Помоги проекту - поделись книгой:
Сразу оговорюсь: есть очень важный момент, который не стоит игнорировать!
Взрослые, которые взаимодействуют с детьми и другими взрослыми, используя негативные оценки, чаще всего даже не замечают этого.
Как и все мы. Это – привычные модели, по наследству доставшиеся нам от предыдущих поколений. В большинстве своем люди так говорят и поступают не со зла. А когда узнают эту свою сторону, то чаще всего сначала злятся. Потом огорчаются. А после – пытаются скорректировать модель поведения ради себя и своего окружения. Ради комфортной жизни.
Вам стоит это знать, чтобы не бежать и не махать шашкой перед родителями или другими значимыми взрослыми. Скорее стоит исправить свою модель и улучшить тем самым качество жизни. А не осуждать других, порой не так уж и виноватых в том, что они делают, абсолютно того не осознавая.
Если очень захочется поставить их в известность о своем открытии, то стоит сначала подумать, как это сделать. Ведь важно не обвинять и не вступать в конфликт. Задача другая: перейти на новый уровень общения, где царят любовь, уважение и забота.
Зачем я вам все это рассказала и зачем об этом задумываться?
А затем, что с большой вероятностью в вашей жизни были и есть люди, которые абсолютно по-разному взаимодействуют с тревогой. И способы решения задач, сам факт существования которых вызывает тревогу, у всех разные.
Это значит, что у вас были примеры самых разных вариантов совладания с тревогой – но вы выбрали тот, который выбрали. И возможно, он не оптимальный. Пока что.
Что нам дает этот вывод? Он дает нам понимание, что каждый из нас – автор своей модели взаимодействия с тревогой.
Вот он, момент истины. А вот и текст чистосердечного признания, которое лучше всего делать перед зеркалом, глядя себе в глаза: «Ура! Я автор! Я автор этой дурацкой модели взаимодействия с тревогой, которая разрушает мою жизнь, портит мне настроение, отнимает силы». Следующая мысль, которая обычно приходит после этих слов: «Ой, а зачем это я такую модель сотворил, с которой мне некомфортно?»
Дальше начинается этап отрицания: «Я не виноват! Меня так научили взрослые! Я тут ни при чем!»
Может, и так. Но в чем польза таких рассуждений? Искать виноватых можно, но только лишь для того чтобы понять, что конкретно в модели не так и как ее исправить.
На пути к дружбе с тревогой одним из самых важных этапов является построение модели взаимодействия с ней.
Важно понимать, что у каждого человека – своя, эксклюзивная модель. Только вы можете ее понять и скорректировать так, как будет комфортно именно вам.
Пробуйте. Творите. Меняйте. Проверяйте. И снова меняйте, пока не получите желанный результат. Это в вашей власти.
«И что дальше? – можете спросить вы. – Как именно нам действовать?»
Приведу примеры из практики, чтобы вы могли выбрать подходящее для вас направление.
Например, один мой клиент сказал: «Вау, Елена, так ведь и есть! Моя мама всегда чуть что – и в слезы, и убегает на кухню. А папа чуть что – готов орать и бить морду обидчику. Вот я и вырос, ориентируясь на маму. Плачу от обиды. Тревожусь по пустякам. Вот даже сейчас не могу сдержать слез. И все потому, что папа в итоге от нас ушел, а я остался с мамой. Она тревожилась, что не сможет в одиночку поставить меня на ноги, и постоянно напоминала мне об этом. Вот ее модель и перевесила. Сегодня я многое понял. Буду перекраивать свою модель. Не хочу, как мама, но и как папа тоже не хочу. Создам свою модель, в которой мне не будет так больно, грустно и тревожно. Пойду думать, пробовать, менять. Автор-то – я!»
Такой анализ взаимоотношений с людьми может провести каждый из вас. Для этого подойдут взаимоотношения не только с родителями, а вообще со всеми, кто мог оказать существенное влияние на формирующуюся модель поведения.
Бывают и другие варианты. Например: «И что, Елена, это значит только одно: я не виновата. Я была ребенком. Ну научилась у папы тревожиться, продумывать все по сто раз, пугаться всех и вся. Ведь он всю жизнь только и ждал, что его уволят, что он до пенсии не доживет, что я не выйду замуж. Конца и края тревогам не было. В боку закололо – значит, умрет от разрыва аппендикса. Начальник вызвал – это не к добру. Я тройку получила – естественно, не найду вторую половинку из-за своей безмозглости. Кто на дуре женится?! Никто! Слушать было тошно. Каждый день то одно, то другое. Значит, мне так и жить из-за него. Пусть это останется на его совести. А я отправляюсь дальше. Буду теперь всю жизнь мучиться». Тогда я спрашиваю: «А другие варианты есть? Может, попробуем разобрать перенятую от папы модель и изменить ее, чтобы стало комфортнее? Раз другие могут подружиться с тревогой, может, и у вас получится?» И тут решать каждому из вас. Есть два диаметрально противоположных варианта: приступить к решению задачи или принять решение, что задача неразрешима, а значит, мучения неизбежны.
Лично я за первый вариант.
Может быть, вы все это знали и понимали раньше. Может, вы уже давно сделали такое чистосердечное признание самому себе: «Я – автор! Значит, все в моих руках!» Вы старались изменить свою модель взаимодействия с тревогой и в тревоге, но пока у вас это не получилось. Так бывает в том числе и потому, что причин для тревог миллион, и не каждую тревогу можно обуздать этим способом. Порой для этого не хватает опыта. Ведь, как мы уже говорили, новые причины для тревог периодически появляются на протяжении всей жизни. Иногда причины бывают настолько весомыми, что нужно задействовать дополнительные возможности.
Потому дальше я расскажу о других способах, любой из которых может стать вашим помощником. И может, благодаря этому вам удастся подружиться с тревогой и скорректировать свою уникальную модель, которая облегчит вашу жизнь. А если у вас уже получилось проанализировать свой опыт, найти изъяны в модели и устранить их, то я вас поздравляю и предлагаю дочитать книгу до конца, чтобы узнать, какие еще есть инструменты. Они помогут подбирать ключики к новым причинам для тревоги, которая рано или поздно будет приходить к вам по делу. А вы уже будете готовы ее встретить с распростертыми объятиями. Тогда тревога, сделав свое полезное и важное дело, радостно отправится отдыхать до следующего раза, когда в ней будет реальная необходимость.
Чувствуем ли мы себя разбитыми, когда попадаем в стрессовую ситуацию или сталкиваемся со сложными задачами, тревожась за будущее? Ответ – да! Чувствуем ли мы себя сломленными? Если не дружим с тревогой, боимся ее и бежим куда глаза глядят, то ответ тот же – да! А если мы выстроили такую модель взаимодействия с тревогой, которая помогает нам решать сложные задачи, то ответ будет противоположный – нет! В таком случае мы будем прислушиваться к тому, что говорит тревога и использовать возможности, которые она нам дает, и решать задачи, которые перед нами возникают. А решая задачи по мере поступления, мы будем набираться опыта – и каждый следующий раз будем все менее и менее уязвимы. Так мы пройдем путь от того ребенка в коляске, который кричит, плачет и тревожится, потеряв маму из виду, до взрослого человека, способного даже в тяжелых жизненных обстоятельствах «бороться и искать, найти и не сдаваться!». И находить, решать, справляться. И говорить себе: «Кто молодец? Я молодец!»
3
Способ второй. «Выбор стороны. Тревога – враг или друг?»
Сразу начну с важного комментария, чтобы вы, мой дорогой читатель, были внимательны на протяжении чтения всей главы. Поначалу этот способ обуздания тревоги может показаться вам незамысловатым, банальным или даже бесполезным, но на самом деле это вовсе не так. Проверено многократно!
По опыту знаю, что мои клиенты не всегда могут сразу и с легкостью им воспользоваться. И все же именно этот способ я располагаю под вторым номером в моем списке.
Здесь понадобится тренировка.
Одна моя клиентка, Зоя, которая уже давно научилась дружить со своей тревогой и закончила терапию, столкнулась с изменой мужа. Сперва она попыталась разобраться в ситуации сама, но затем поняла, что в этом вопросе тревога ей не друг, а враг. Девушка пришла ко мне на консультацию и сказала, что у нее отлично работали разные способы обуздания тревоги до тех пор, пока это не коснулось самого важного, что есть в ее жизни, – семьи. Оказавшись перед подобным выбором, Зое не удалось выбрать ту сторону, где тревога – друг. Ведь измена – это конец! Все ее мысли были только об этом.
Я рассказала Зое, что этот способ базовый и очень важный. Он обязательно сработает – просто стоит потренироваться.
Мы сделали это вместе. Сформулировали задачу и решили ее. Не сразу, но решили.
Вы поймете всю сложность этого на первый взгляд простого способа, как только научитесь им пользоваться. А еще вы прочувствуете его пользу.
Я очень люблю момент, когда клиент вдруг говорит: «Елена, я наконец-то понимаю, как это работает!» И это момент, с которого жизнь уже не будет прежней.
Даже если вы по какой-то причине решите отказаться от этого способа, вы все равно будете помнить, что у вас под рукой есть этот спасательный круг. А уж использовать его или нет, каждый решает сам.
Так в чем же заключается способ обуздать тревогу и почему он называется «Выбор стороны»?
Как мы уже говорили, все без исключения люди тревожатся. А у человека, находящегося в тревоге, есть особенность. Наверняка вы замечали, что тревожные мысли могут быть жутко навязчивыми. В голове бесконечно крутится хаотичный набор вопросов, зачастую абсолютно бесполезных для решения реальной задачи, вызывающей тревогу. Вопросы бывают такими: «Да за что мне это?», «Когда это закончится?», «Почему мне так не везет?», или могут начинаться со слов: «почему», «за что», «какого черта» и так далее.
Даем мы себе ответы на эти вопросы или нет, неопределенность в ситуации остается. Ведь на самом деле проблема заключена не в этих вопросах. Проблема – в нерешенной задаче.
В результате тревога начинает раздуваться как воздушный шарик. И он того гляди лопнет с грохотом – как большой зеленый шарик у Пятачка, с которым тот бежал на день рождения к Ослику. Бух-бах-бабах!!!
Предполагаю, что вы уже подметили важное правило: неопределенность имеет свойство вызывать тревогу. Тревога, в свою очередь, наполняет пространство между задачей и пока не принятым решением. Ярко подсвечивает путь, как мерцающая дорожка в самолете, ведущая к аварийному выходу. Он откроется только тогда, когда решение будет принято и реализовано – тогда можно будет выйти на трап и вдохнуть свежий воздух полной грудью.
Вопрос есть, а ответа нет. Нет ответа, нет решения. Нет решения – значит, все плохо и тревога снова нарастает. И вот он, момент, когда человек начинает крутиться в своей тревоге, как белка в колесе – вернее, так начинают крутиться в голове мысли. И уже хочется закричать: «Остановите Землю, я сойду!» Но Земля все не останавливается. Да еще и шарик этот проклятый, который мы таскаем с собой на веревочке, постоянно увеличивается и вот-вот бабахнет.
Что же делать?
Как вы и сами могли догадаться из названия главы, стоит выбрать сторону.
Что это значит?
Расскажу вам один пример из моей жизни, который поможет понять ответ на этот вопрос.
Как-то раз я разговаривала со своей подругой Алиной о жизни. Это был наш обычный разговор. Стоит отметить, что она тоже опытный психолог. Мы делимся разными событиями, переживаниями – как приятными, так и неприятными. Обсуждаем возможности решения разных жизненных задач. И вот в один прекрасный день у нас вдруг случился непредвиденный конфликт. Алина эмоционально рассказывала мне о своих проблемах. В ту пору она совмещала воспитание ребенка, работу преподавателя, частную практику психолога и параллельно пошла учиться на курсы повышения квалификации по сексологии. Время шло, и ей стало тяжело совмещать все это; накопилась усталость, а из-за переутомления появилась бессонница. Поскольку со стороны, как правило, виднее, я подметила, что она ходит по кругу. Рассказывает о проблеме и вместо поиска решения снова и снова возвращается к одному и тому же вопросу: «Что же теперь делать?» И, отвечая совсем не на него, говорит: «Я больше так не могу!»
Настроение у Алины прямо на глазах становилось все хуже и хуже.
Создавалось ощущение, что она бьется в закрытую дверь вместо того, чтобы взять ключ и открыть ее.
Так бывает, когда то, что находится за дверью, пугает еще больше, чем мысли о существовании проблемы. Это стандартная защитная реакция, свойственная многим из нас.
Я, как обычно, стала рассуждать вслух, задавать направляющие к решению задачи вопросы, и вдруг в ответ услышала возмущенный возглас подруги: «Лена, хватит! Да пойми ты, жизнь – это не пикник!» Я спросила: «А что же?» И Алина ответила: «Жизнь – это боль и страдание!»
Я замерла от неожиданности. Это ведь не сеанс с клиентом, где я нахожусь в роли психолога. Здесь я в роли подруги. Там я знаю, что и как делать, что говорить, как помочь. А разговор с подругой – это совсем другое. Да еще и с учетом того, что Алина психолог, профессионал. Скажу честно, в тот момент я растерялась. Я не знала, что сказать, чтобы помочь подруге. Мы перешли к обсуждению разных теорий в психологии – благодаря этому эмоциональный накал спал. И наша встреча была завершена. Свой вопрос Алина в тот день так и не решила и ушла с убеждением, что «жизнь – это боль и страдание». Позже я научилась помогать друзьям в таких ситуациях, но тогда это стало для меня неожиданностью.
В тот день я долго и много думала: неужели мы такие разные? Как так получилось, что мы дружим, а жизнь видим абсолютно по-разному? От ответа на этот вопрос толку не было. Мы просто разные, как и все люди на планете Земля. Я люблю говорить: «Мы все не более одинаковые, чем разные, и одновременно мы все не более разные, чем одинаковые». По моему мнению, в этом и есть уникальность каждого из нас.
А тем временем мое желание «причинить подруге добро» перевешивало. И – о счастье! – меня вдруг осенило. Вот оно! Эврика! Это же и есть единство и борьба противоположностей во всей красе.
Мы оказались по разные стороны баррикад. Вот тебе и причина конфликта. Причина того, почему я не смогла помочь.
Для меня жизнь – пикник.
Для Алины жизнь – боль и страдание.
Вам это ничего не напоминает?
Инь и ян? Черное и белое? Свет и тьма? Добро и зло?
Да, именно все это, вместе взятое, и было в наших разнонаправленных взглядах на жизнь. Не в прямом смысле, а метафорически.
Ну хорошо, это я поняла, а что делать дальше? Как теперь я могу помочь Алине? А самое интересное, чем эта история может помочь вам?
Все очень просто.
Дальнейший разбор ситуации показал: когда человек находится в парадигме «жизнь – боль и страдание», он практически не может генерировать решения задач, приводящие к положительному исходу. Размышления приводят к умозаключению, что ничего хорошего не выйдет! Это и очевидно. Ведь если жизнь – это боль и страдание, то и решение задачи должно завершиться ими же.
Вы наверняка замечали, что трудно строить планы, пребывая в плохом настроении, в тревоге и в различных негативных переживаниях. Появляются мысли: «Я не справлюсь», «У меня не получится», «Что-то все равно пойдет не так», «Я проиграю», «Я неудачник» и так далее. Внутреннее болото негатива засасывает, появляется физическая слабость, мысли расплываются в голове, и никаких полезных идей в нее не приходит. Или возникает злость, агрессия. В любом случае, преобладают эмоции из негативного спектра.
А теперь давайте посмотрим, что происходит, если вы считаете, что жизнь – это пикник. Вы генерируете идеи, продумываете варианты. Вы активны, бодры, настроены на решение задач, на успех, на победу. Вы понимаете, что может пойти дождик, но и это вас не пугает. Вы просто примете решение перенести пикник под дерево, пока не закончится дождь. А потом снова выйдет солнце, и можно будет выбираться на поляну.
Говорить легко, а как это сделать? Ведь отношение к жизни и решению жизненных задач уже сформировано. У каждого из нас, как вы помните, есть своя модель.
В первую очередь важно понять, что так бывает.
Одни люди видят жизнь как пикник, а другие – как боль и страдание. Это лишь два крайних варианта – существует бесконечное множество других.
Задумайтесь прямо сейчас, а где на этой шкале находитесь вы? Ближе к пикнику или к боли и страданиям?
Казалось бы, как и в большинстве других случаев, в этом вопросе хороша золотая середина, но во взаимодействии с тревогой это не так. Золотая середина не даст возможности выбраться из негативного состояния и не поможет решить задачу – в нашем случае важно выбрать сторону.
Знаете медиафраншизу «Звездные войны»[3]? Даже если вы не являетесь поклонником и не смотрели все 11 фильмов, скорее всего, вы в курсе, что фильм пронизан идеей существования Великой Силы[4]. В свою очередь, обладатели Силы являются адептами светлой или темной стороны.
Этот пример как нельзя лучше подходит и нам. Если вы хотите подружиться с Тревогой, то я предлагаю вам выбрать на шкале сторону и стать адептом светлой стороны Великой Силы. Ведь темная сторона поглощает. Она манит, засасывает – но не дает положительного результата.
Есть различные исследования[5], свидетельствующие о том, что выбирать темную сторону проще: потому что гораздо легче тонуть, чем барахтаться. При этом, однако, гораздо проще решать тревожащие задачи, находясь на светлой стороне. А для большинства людей – это единственно возможный вариант.
Итак, сначала надо определить, на какой стороне вы находитесь. Как правило, когда приходит тревога, человек находится на темной стороне. И даже я, понимая все это, порой стартую из кромешной тьмы. Это нормально. Именно благодаря тревоге, которая помогает нам мобилизовать силы, можно двинуться в светлую сторону.
Возвращаясь к истории с моей подругой Алиной: рада вам сообщить, что она выбрала светлую сторону, подружилась с тревогой и решила свою задачу. Когда я поняла и объяснила подруге нашу разницу во взглядах на жизнь и пользу от перехода на светлую сторону, она не сразу приняла мои идеи. Понадобилось время.
Самое сложное, что ей предстояло, – это найти способ убедиться, что светлая сторона вообще существует. Благо, для этого в психологии есть инструменты и Алина о них знала. Этими инструментами можете воспользоваться и вы.
Алина огляделась по сторонам. Присмотрелась к ближнему и дальнему окружению и увидела, что другие люди в аналогичных (а иногда и более сложных) жизненных ситуациях умудряются не скатываться в тьму негатива. Мы, психологи, называем это – «воспользоваться чужим опытом себе на пользу». Еще Алине помогло обращение к позитивным воспоминаниям – и своим, и чужим. Так вернулось понимание, что жизнь бывает разной.
Надо отдать подруге должное: когда грустные мысли захватывали все ее внимание, она старалась напоминать себе, что есть и светлая сторона. Жизнь может быть не только болью и страданием, но и пикником.
Именно тогда пришло понимание, что нарушен баланс между нагрузкой и отдыхом. А еще – нарушена оценка происходящего в жизни.
Работа, учеба и воспитание ребенка приносят не только физическое утомление и различные негативные эмоции, но и удовлетворение, удовольствие, радость, новые знания, опыт.
Чтобы это осознать, стоит периодически прислушиваться к тревоге. Останавливаться на минутку и задаваться вопросом: а зачем я вообще все это делаю? Какие плюсы есть в том, что я делаю? А потом спрашивать себя: как я могу улучшить свою жизнь? То есть не просто нестись или ползти по жизни, а периодически притормаживать, чтобы проводить анализ и по его результатам корректировать то, что приносит больше минусов, чем плюсов.
Предлагаю это делать и вам, когда приходит тревога.
Находясь в тревоге, достаточно спросить себя: «На какой я сейчас стороне?» Даже я, очень хорошо понимая этот способ, в сложноразрешимых ситуациях чаще всего даю себе ответ: «Я сейчас на темной стороне». Тогда я говорю себе: «Давай-ка перебирайся через разделительную линию на светлую сторону, и будем решать задачу. Тем более что тревога поможет. Она напомнит, что задача не решена. Она будет давать подсказки. Будь внимательна. Вслушайся в то, что говорит тревога. На что она обращает твое внимание? Давай перебирать возможные способы решения, а не тонуть в болоте темной стороны».
Этот прием не всегда приводит к быстрому успеху. Темная сторона, где можно полежать без сил, поплакать и пострадать, не отпускает из своих мягких, но цепких лап. В наших силах, обращаясь к себе через внутренний диалог, напоминать, что есть другая, светлая сторона, на которой задачи решаются намного проще. На которой тревога становится союзником, а не мучителем. Ведь она, как мы уже говорили ранее, призвана нам помогать. Она друг, а не враг.
Если у вас хорошо развито воображение или если вы любите медитировать, то можно помогать себе еще одним способом. Закройте глаза и представьте, что вы сидите под прохладным дождем. Затем при помощи внутреннего диалога предложите себе перебраться на светлую сторону. Представьте, как лучи солнца сначала пробиваются сквозь огромные черные тучи, а потом полностью освещают вас, окутывают светом и теплом. Тучи рассеиваются, и все вокруг наполняется красками, радующими глаз. Вы чувствуете, как спокойно и ритмично бьется сердце. Вы ощущаете свое дыхание: глубокий спокойный вдох наполняет легкие кислородом, медленный выдох позволяет почувствовать приятное тепло во всем теле. Вы осознаете, что незаметно для себя согрелись после прохладного дождя и оказались на светлой стороне Великой Силы. Негативные эмоции снижаются. Настроение поднимается. И можно приступать к решению задачи, которая вызвала тревогу. А если источник тревоги неясен, то можно приступать к поиску этого источника.
Запомните простое правило и напоминайте себе о нем в трудные минуты: «Когда я на темной стороне, тревога – враг. Она утомляет, обижает, разрушает. Когда я на светлой стороне, тревога – друг. Она помогает, дает подсказки, подсвечивает путь к решению».
Этот способ работает через понимание, через тренировку, направленную на переход с темной стороны на светлую сторону.
Как я уже говорила в начале главы, это не так просто, как кажется, и уж точно совсем не бесполезно. Чтобы сполна оценить этот способ, надо пробовать им пользоваться – снова и снова. Даже заметив первый прогресс, вы будете периодически сползать на темную сторону. Продолжайте тренировку и наслаждайтесь своими победами. Это как в спорте: сначала ты тренируешься и только потом побеждаешь. Однако если в спорте ты побеждаешь других, то в случае с тревогой ты побеждаешь каждый раз, когда оказываешься на «светлой стороне Великой Силы». Наградой становится развитый навык взаимодействия с тревогой как с другом. А этот друг хочет помочь. Не препятствуйте этому. Сделайте шаги навстречу!
4
Способ третий
Часть 1. «Жизнь как кругосветное путешествие»
Интересно, а вам приходило в голову, что путешествия – это отличный способ подружиться с тревогой? Когда я задаю этот вопрос клиентам, явно ее боящимся, чаще всего они искренне удивляются. Хммм… Тревога и дружба? А что, так можно было, что ли? Брови поднимаются, глаза округляются, и в воздухе повисает пауза.
Поделиться книгой: