Помоги проекту - поделись книгой:
Для того чтобы понять, есть ли у тебя склонность к созависимости, предлагаю тебе пройти небольшой тест.
Прочти каждое из следующих утверждений и отметь те, которые подходят тебе.
Возможно, тебе будет удобно поставить инициалы соответствующего родителя или опекуна рядом с каждым утверждением, чтобы пояснить свой ответ.
Если у тебя сложная история жизни, ты также можешь написать несколько дополнительных комментариев к своим ответам, например: «Это было правдой до того, как мой отец женился во второй раз» или «Так было в основном после смерти моей матери».
Отвечай на эти вопросы с точки зрения ребенка, которым ты когда-то был. То есть постарайся вспомнить, что ты чувствовал, когда ты был ребенком, а не то, что ты чувствуешь по отношению к родителям сейчас.
Бланк для ответов
Часть A. Признаки чрезмерно тесной связи между родителями и детьми
1. «Я чувствовал себя ближе к одному родителю, чем к другому».
2. «Я был источником эмоциональной поддержки для одного из моих родителей».
3. «Мы были "лучшими друзьями" с одним из родителей».
4. «Я был доверенным лицом одного из родителей».
5. «Родители были глубоко вовлечены в мою жизнь или в развитие моих талантов».
6. «Родитель очень гордился моими способностями или достижениями».
7. «Один из моих родителей давал мне особые привилегии или подарки».
8. «Один из моих родителей сказал мне по секрету, что я был самым любимым, самым талантливым или самым любимым ребенком».
9. «Родитель считал меня лучшей компанией, чем его/ее супруга».
10. «Иногда я чувствовал себя виноватым, когда проводил время вдали от одного из моих родителей».
11. «У меня сложилось впечатление, что родители не хотели, чтобы я женился или уезжал далеко от дома».
12. «Когда я был маленьким, я боготворил одного из своих родителей».
13. «Любой мой потенциальный парень или девушка никогда не был "достаточно хорош" для одного из моих родителей».
14. «Родители, казалось, были слишком осведомлены о моей сексуальности».
15. «Один из родителей делал неприемлемые замечания сексуального характера или нарушал мою конфиденциальность».
Часть Б. Признаки неудовлетворенных потребностей взрослых
1. «Мои родители были разлучены/развелись/овдовели или не очень ладили».
2. «Один из моих родителей часто был одинок, зол или подавлен».
3. «У одного из моих родителей не было много друзей».
4. «Один или оба родителя употребляли алкоголь или наркотики».
5. «Один из моих родителей считал, что другой родитель был слишком снисходительным/мягким по отношению ко мне».
6. «Я чувствовал, что должен сдерживать свои собственные потребности, чтобы защитить родителей».
7. «Один из родителей обращался ко мне за утешением или советом».
8. «Родители полагались на меня больше, чем на своих братьев и сестер».
9. «Я чувствовал себя ответственным за счастье родителей».
10. «Мои родители не соглашались с проблемами воспитания детей».
Часть C. Признаки родительского пренебрежения или жестокого обращения
1. «Мои потребности часто игнорировались или не замечались».
2. «Между мной и одним из родителей был большой конфликт».
3. «Родитель называл меня обидными именами».
4. «Один из моих родителей возлагал на меня нереалистичные ожидания».
5. «Один из моих родителей очень критически относился ко мне».
6. «Иногда мне хотелось спрятаться от родителей или у меня возникали фантазии о побеге».
7. «Когда я был ребенком, другие семьи казались менее эмоционально напряженными, чем моя».
8. «Уйти из дома часто было облегчением».
9. «Иногда я чувствовал, что родитель вторгается в мою жизнь».
10. «Иногда мне казалось, что я только усугубляю несчастья родителей».
Интерпретация результатов:
Шаг 1. Посмотри, сколько у тебя положительных ответов во всех трех секциях. Если ты более десяти раз ответил «Да», это значит, что у тебя была некоторая степень созависимости с твоими родителями.
Шаг 2. Теперь просмотри на общую схему своих ответов.
Если ты чаще всего отвечал «Да» на вопросы первого и второго разделов (столбцы А и Б), то, возможно, твой родитель использовал тебя в качестве своего психологического супруга. То есть ты, будучи ребенком, выполнял для своего родителя роль «психологической жены» или «психологического мужа», причем не важно, какого ты при этом пола: иногда даже девочка может выполнять для своей мамы роль «психологического мужа», то есть того, кто будет ее защищать и заботиться о ней. Твоя близость с родителем, таким образом, была нездоровой, а роли в семье были перепутаны.
Если ты чаще всего отвечал «Да» на вопросы второго и третьего разделов (столбцы Б и С), то, скорее всего, тебе довелось расти с очень критикующим или оскорбляющим родителем, который нарушал твои эмоциональные границы. Из-за этого твое «Я» оказалось очень неустойчивым.
Если твои ответы «Да» равномерно распределились по всем трем разделам, то, скорее всего, один и тот же родитель поочередно любил и оскорблял тебя или один родитель оскорблял и отталкивал тебя, а другой обожал и баловал.
Более детально разобраться в этом помогут задания на рефлексию.
Вспомни, какими были твои отношения с родителями. Как ты думаешь, из-за чего могла сформироваться твоя склонность к созависимости (если она есть)?
Как теперь проявляется склонность к созависимости в твоей жизни?
Как мы уже выяснили, формирование личности, склонной к созависимости, происходит в раннем детстве, приблизительно до трех лет. Вот что об этом пишут Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Освобождение от созависимости»[2]: «С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое, рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других».
Как мы видим, это может развиваться параллельно с нарушениями привязанности, поэтому созависимость и тревожный тип привязанности действительно часто идут рука об руку друг с другом.
Проще говоря, если ребенок рос в неблагополучной среде, не получал достаточного количества любви и заботы, не чувствовал себя в безопасности – то есть большая вероятность того, что во взрослом возрасте он будет иметь неустойчивое «Я», чувствовать навязчивую потребность в любви и безопасности и цепляться психологически за других людей.
Кто попадает в зону риска?
• Прежде всего, дети, выросшие в условиях созависимости – в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов и так далее. Став взрослыми, они просто повторяют детский сценарий отношений.
• Дети, выросшие в условиях нищеты, даже если в семье никто не пил и не принимал наркотики (например, в семье религиозных фанатиков, в многодетной семье).
• Дети, выросшие в неблагополучных семьях, даже если на вид эти семьи кажутся вполне здоровыми. Тут имеется в виду психологическая обстановка в семье. Семья может иметь достаток и прочие внешние блага, но внутри семьи может происходить психологическое или физическое насилие.
• Дети, выросшие в условиях гиперопеки. Из них часто вырастают инфантильные люди, не желающие брать ответственность за свою жизнь. И им намного проще начать жить жизнью другого человека, сливаясь и растворяясь с его «Я», чем нести ответственность за свою собственную жизнь.
Признаки созависимости:
• Постоянное чувство тревоги, хотя рациональных причин для этого может не быть.
• Постоянный страх, что твой партнер тебя отвергнет или бросит.
• Ощущение потери опоры под ногами, когда ты перестаешь доверять себе или своим решениям.
• Резкий откат в детские паттерны поведения, когда постоянно хочется «на ручки» или чтобы партнер заботился о тебе, как о ребенке.
• Забота о своем партнере вместо того, чтобы заботиться о себе.
• Готовность вносить неравномерно большой вклад в отношения – покупать нерационально дорогие подарки, оплачивать партнеру поездки.
• Самопожертвование и большая самоотдача в отношениях.
• Стремление угодить партнеру, чтобы получить его одобрение и не столкнуться с отвержением.
• Непонимание своих границ, неумение сказать «нет», наступление «себе на горло» ради партнера.
• Готовность унижаться и жертвовать собственным чувством достоинства, если это потребуется в отношениях.
• Непонимание своих потребностей и неумение о них говорить. Ощущение, что тебе нужно очень мало или что ты недостоин большего.
• Частое пребывание в позиции жертвы или великомученика, когда партнер выставляется как агрессор, который тобой пользуется и ничего не дает в ответ.
Так как люди, склонные к созависимости, очень часто путают свою патологическую потребность в другом человеке с любовью, я составила небольшую таблицу, показывающую, как отличить любовь от созависимости. Конечно, само понятие «любовь» довольно субъективно, поэтому я не берусь здесь доказать, что именно так выглядит настоящая любовь. Но как минимум хочу таким образом показать отличие здоровых отношений от созависимых.
Что же делать?
Дорогой читатель, если ты узнал в этой главе себя, то предлагаю тебе сделать первые шаги к избавлению от созависимости: перевести фокус со своего партнера на себя и перестать циклиться на отношениях. На своих консультациях я часто рассказываю своим клиентам про такое понятие, как правило Хебба.
В упрощенном понимании суть правила Хебба сводится к тому, что, если постоянно задействовать одну и ту же совокупность нервных клеток, с каждым разом им будет все проще активироваться. И чем чаще мы активируем одни и те же нервные клетки, тем прочнее они «связываются» друг с другом.
Поделиться книгой: