Помоги проекту - поделись книгой:
• Желание высокой степени эмоциональной близости с партнером, вплоть до слияния и растворения в нем. И одновременно с этим – внутреннее недоверие и страх отвержения.
• Отношения у таких людей часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер становится их смыслом, они постоянно озабочены мыслями о нем.
• Неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Они постоянно переживают, не разлюбил ли их партнер, боятся, что он найдет кого-то лучше, сравнивают себя с другими (с его бывшими, с его коллегами). Всегда ищут подтверждения, что их любят и ценят, требуют гарантий.
• Часто впадают в эмоциональную зависимость от партнера.
• Пытаются «заслужить» любовь, выбирая эмоционально недоступного партнера и доказывая, что они достойны его любви. Впрочем, иногда это превращается в самое настоящие вымогательство чувств.
• Тяжело переносят разлуку – у них может испортиться настроение еще за несколько дней до отъезда любимого человека. Во время разлуки сердятся на партнера за то, что он их оставил, и считают минуты до его возвращения. Сильно волнуются, когда партнер не рядом, постоянно звонят, пишут и ждут его сообщений.
• Очень ждут встречи с партнером, но, когда это происходит, не испытывают полной радости и удовлетворения. То есть они могут мечтать о том, как проведут время с любимым человеком, но, когда находятся с ним в реальности, расслабиться до конца не могут.
• Впадают в панику, если партнер не отвечает на звонок или они не знают, где он.
• Склонны к гиперопеке своих близких, часто ведут себя по образу «мамочки» или «папочки»: лучше самого партнера помнят о его планах, о его показателях здоровья и очень многое делают за него.
• В моменты ссор у таких людей включается «паника привязанности» – они не переносят, когда партнер отворачивается, уходит или молчит. У них есть навязчивая потребность выяснить отношения прямо сейчас и убедиться, что их не разлюбили и не собираются бросать.
• Часто переживают о возможной потере близких – могут переживать о том, что партнер умрет, заболеет или оставит их.
• Склонны все драматизировать и принимать близко к сердцу любые проблемы в отношениях.
• Из-за сильного страха отвержения и неуверенности в себе готовы прощать партнеру очень многое, поэтому часто становятся жертвами тиранов. Такой человек может не уходить из отношений годами (даже если ему очень плохо) просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
• Очень тяжело переживают расставание, способны даже на суицид, так как вместе с уходом партнера теряется их смысл жизни. Хотя очень часто они сами, своей навязчивостью, контролем, ревностью и тревожностью, подталкивают партнера к разрыву отношений.
Механизм привязанности у таких людей гиперчувствительный. Если в здоровом варианте механизм привязанности отвечает за то, чтобы мы следили за безопасностью и присутствием любимых людей, то при тревожной привязанности прилагается умение разглядеть малейшую опасность для отношений. Любая проблема в отношениях – и в их голове срабатывается сигнал «Опасность»: они больше не могут думать ни о чем другом, кроме отношений, и не могут успокоиться, пока не вернут себе чувство безопасности.
Тревожные люди более внимательны к эмоциям и способны очень хорошо их определять. Но проблема в том, что они всегда торопятся с выводами. Они часто рубят с плеча, а потом жалеют об этом. После запуска паники привязанности (момент, когда триггерится их травма и тревога достигает пика) людям с тревожным типом нужно только одно: как можно скорее восстановить близость с объектом своей привязанности. И, как только любимый человек подтвердит надежность их отношений, они возвращаются в спокойное состояние.
Таблица «Коррекция тревожного типа привязанности»
В своей практике я заметила, что у людей с разными типами привязанности всегда присутствуют очень похожие мысли и чувства касательно их отношений. У людей с тревожной привязанностью, как мы уже выяснили, все мысли обычно крутятся вокруг отношений и партнера, а все чувства чаще всего связаны со страхом потери или с неуверенностью в себе. Поэтому я считаю, что очень важно ежедневно отлавливать и корректировать эти негативные паттерны в более надежную сторону.
Я собрала типичные для людей с тревожным типом привязанности мысли и переживания в одну таблицу, а напротив выписала список убеждений, свойственных людям с более надежной и здоровой привязанностью.
Твоя задача, мой дорогой читатель, как только ты заметишь у себя признаки тревоги, самобичевания или паники привязанности – перечитывать эту таблицу, выявлять негативные мысли, похожие на твои, и тут же сравнивать, насколько твое мышление отличается от мышления человека с надежной привязанностью. Это поможет тебе понять, что твои мысли, чувства и поведенческие реакции в кризисные моменты продиктованы твоим ненадежным стилем привязанности, а значит, они нездоровы и неполезны для тебя. Не нужно им верить и проваливаться в еще больший негатив. Просто смотри, как мыслит человек с надежной привязанностью, представляй, что ты – уже такой человек, и меняй свое мышление в более рациональную сторону.
Тревожная привязанность: плюсы и минусы
После истории Марины тебе, мой дорогой читатель, могло показаться, что люди с тревожным типом очень сложные для отношений: они постоянно ревнуют, контролируют и требуют гарантий. Но я поспешу тебя заверить, что это не так. У людей с тревожным типом привязанности есть и свои особенности, которые делают их привлекательными партнерами для отношений.
Давай посмотрим на это с двух сторон:
Если у тебя, дорогой мой читатель, тревожный тип привязанности и ты узнал в этом сценарии себя, то вот небольшие рекомендации, как помочь себе в этих ситуациях:
• Признай свои чувства и потребности, научись говорить о них. Не дели при этом чувства и потребности на «хорошие» и «плохие», а просто давай им место. Признай, что другой человек не телепат и ему неочевидны твои чувства и желания.
• Не считай свою тревожность эталоном великой любви. Если твой партнер не обзванивает морги, когда ты задерживаешься вечером на работе, это еще не значит, что он тебя не любит и не переживает. Просто он не такой тревожный, как ты.
• Признай, что, когда партнер уделяет внимание чему-то, помимо тебя, это не значит, что у тебя это внимание отняли. Это не про то, что если где-то прибыло, то откуда-то убыло.
• Признай, что любое действие/бездействие партнера продиктовано его собственными чувствами и потребностями и очень редко говорит о его отношении к тебе. То есть, если партнер ходит хмурый, это не значит, что это обязательно из-за тебя или что он хочет тебя бросить. Это значит только то, что у него плохое настроение.
• Отделяй просьбы к партнеру от претензий. Из-за своей тревожности ты часто можешь давить на человека. Твоя задача – научиться просить его о внимании, помощи или поддержке без претензий и угроз.
• Отлавливай моменты включения паники привязанности и научись себе помогать. Также можно попросить помощи у партнера.
Если же ты, читая эту главу, обнаружил тревожный тип привязанности у своего партнера, то вот несколько рекомендаций, как помочь ему:
• Не относись к его способам реагирования и к его чувствам, как к каким-то прихотям. Пойми, что так работают его травмы и он это делает не специально.
• Не считай его способы реагирования нападением на тебя. На самом деле в такие моменты он пытается сказать о своей боли, а не оценивать тебя.
• Насколько это возможно, сохраняй спокойствие и ресурсное состояние.
• Не уходи от важного разговора, не оставляй своего партнера в неопределенности. Тревожных людей это сводит с ума. Постарайся понять – ему важно решить проблему здесь и сейчас, потому что, если отложить ее на потом, он изведет себя предчувствиями чего-то ужасного.
• Не обесценивай чувства партнера, даже если они кажутся тебе чрезмерными. Часто во время ссоры тревожному партнеру просто нужно, чтобы его обняли и сказали, что он любим, ценен и важен.
• Просто запомни – под гневом/обидой/осуждением/претензиями/отчуждением человека с тревожным типом привязанности всегда лежит паника привязанности – страх одиночества и/или отвержения.
С типами привязанности лучше всего работать в контексте изменения поведения, то есть менять типичные для нас реакции и поступки. И в этом отлично помогают карточки – эффективный инструмент схема-терапии.
Проанализируй свои последние отношения. Какие реакции для тебя наиболее привычные? Как ты ведешь себя в конфликтах? Как проживаешь моменты разлуки? Как ты выражаешь свои чувства? Говоришь ли ты о своих потребностях?
Вспомни ситуации, в которых включается твоя паника привязанности – когда ты очень боишься потерять партнера или страдаешь от тревоги перед неизвестностью. Что ты обычно чувствуешь в этот момент? Это страх одиночества/отверженности/брошенности? Может быть, это ревность, ощущение ненужности или что-то другое? Вспомни, как ты ведешь себя в этих ситуациях. Плачешь/устраиваешь скандал/начинаешь цепляться за партнера? Провоцируешь конфликт/собираешь вещи в надежде, что он начнет тебя удерживать?
Проанализируй свои стандартные шаблоны поведения и свои основные реакции. Осознай, что так работает твоя травма привязанности. И составь карточку тревожности, которая поможет тебе в будущем вытаскивать себя из паники привязанности и мыслить более реалистично.
Вот пример карточки человека, у которого есть большой страх брошенности:
А теперь напиши свою карточку и носи ее с собой – пусть она будет сохранена в заметках у тебя в телефоне – или ты можешь написать ее от руки и носить, например, в кошельке. И каждый раз, когда тебя будет охватывать паника привязанности, доставай эту карточку и читай ее. Напоминай себе, что это чувство тревоги, страха или отверженности – просто проекция твоей детской травмы. А сейчас ты взрослый человек и вполне можешь начать думать, реагировать и действовать по-новому.
Помимо упражнений из схема-терапии, я также предлагаю тебе задействовать эффективный инструмент из когнитивно-поведенческой терапии, который отлично помогает справиться с тревожностью – это «Дневник записи мыслей». На самом деле его можно заполнять ежедневно для коррекции негативного мышления абсолютно в любой сфере жизни. Но в контексте данной книги я рекомендую тебе заполнять его в моменты включения паники привязанности и тревожности.
Запись мыслей является основным инструментом в когнитивно-поведенческой терапии, и мы сейчас возьмем себе на вооружение этот эффективный и довольно простой инструмент.
Этот дневник записи мыслей состоит из семи столбцов, которые помогут тебе:
• Выявить негативные автоматические мысли, связанные с отношениями.
• Понять связь между мыслями и эмоциями.
• Изучить доказательства «за» и «против» привычной тревожной мысли.
• Создать более реалистичные варианты замены тревожной мысли.
Как работать с дневником:
Шаг 1. В первой колонке пиши ситуацию, которая активизировала твою панику привязанности и вызвала у тебя негативные мысли, эмоции или реакции. Ключевым моментом активизации паники привязанности обычно является внезапное изменение эмоций.
Шаг 2. Во второй колонке запиши свои ощущения, эмоции, чувства и их интенсивность.
Шаг 3. В третьем столбце запиши негативную мысль, которая автоматически возникла в ответ на данную ситуацию.
Негативные автоматические мысли могут быть как изображениями, так и мыслями. В случае изображения подумай, что означает это изображение лично для тебя. Если есть несколько негативных автоматических мыслей, выбери одну из них для работы.
Шаг 4. В четвертом столбце запиши доказательства выбранной негативной мысли.
Шаг 5. В пятом столбце запиши любые доказательства, которые противоречат этой негативной мысли. Обезличь проблему, попробуй посмотреть на нее глазами постороннего человека.
Шаг 6. В шестом столбце напиши новую мысль, которая синтезирует всю записанную информацию. Новая мысль может быть значительно длиннее твоей первоначальной мысли – это нормально. Она не обязательно должна быть положительной и противоположной первоначальной, наша главная цель на этом этапе – сделать твои мысли более рациональными, без налета паники и катастрофы.
Шаг 7. В последнем столбце переоцени свое эмоциональное состояние – изменилось ли оно от того, что ты начал смотреть на ситуацию более спокойно?
Пример дневника записи мыслей:
Предлагаю тебе распечатать около тридцати листов такого же дневника записи мыслей и обращаться к нему каждый раз, когда ты будешь чувствовать тревогу, страх или напряжение в отношениях. Уже спустя несколько недель ты заметишь позитивный эффект: те ситуации, которые раньше повергли бы тебя в панику привязанности, после работы с данным дневником перестанут тебя беспокоить, так как ты уже автоматически будешь реагировать на них более рационально и спокойно.
Общие рекомендации для людей с тревожным типом привязанности
Шаг 1. Начни реалистично смотреть на отношения – другие люди не обязательно должны тебя бросить или умереть. Да, такое случается, но из-за своей тревожности ты слишком остро реагируешь на возможную опасность для отношений, тем самым отталкивая от себя партнера своим контролем, подозрительностью или навязчивой заботой.
Шаг 2. Перестань выбирать нестабильных партнеров для отношений. Как бы тебя ни тянуло к очередному ветреному персонажу, который не может ничего обещать, важно осознавать, что это влияние твоего типа привязанности, а не истинная любовь. Ты и влюбляешься в него только потому, что он цепляет твою собственную травму. Поэтому снимай розовые очки и начинай смотреть на человека объективно.
Шаг 3. Любой формат отношений без обязательств – это не твоя история. Все женатые/замужние/контрзависимые должны быть для тебя под запретом. Особенно если тебе кажется, что сейчас ты согласишься на правила своего ветреного партнера, а потом он влюбится в тебя и все изменится – это не более чем иллюзия твоего мозга, чтобы оправдать для себя очередные больные отношения без перспектив.
Шаг 4. Попробуй побыть какое-то время в одиночестве и найти в нем плюсы. Осознай, что тебе не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя ценным, нужным и принятым. Научись прежде всего давать это себе самостоятельно.
Шаг 5. Окружай себя надежными и стабильными людьми. Друзья, коллеги, психолог, тренер по йоге, партнер по бизнесу – важно, чтобы эти люди были эмоционально стабильными, выполняли свои обещания и приходили на встречи вовремя.
Шаг 6. Окружай себя надежностью и стабильностью в мелочах. Если это занятия с тренером – они должны быть всегда в одно и то же время. Если это какое-то хобби – выдели для этого занятия конкретные даты в расписании. Также развивай стабильность в себе – выполняй свои обещания, не опаздывай, прививай себе полезные привычки.
Шаг 7. Если у тебя есть отношения – замечай свою тревожность в них и каждый раз напоминай себе, что это работа твоего типа привязанности, а не реальные причины для беспокойства. В целом будет полезно работать с тревожностью – использовать практики дыхания и все, что способствует расслаблению, – медитация, массаж и так далее.
Шаг 8. Снижай градус собственничества и ревности. Осознай, что твое поведение продиктовано страхом потери и желанием получить стабильность и партнер в этой ситуации – лишь твой способ закрыть свои детские потребности в надежности, безопасности и принятии. Не перекладывай на него обязанность стать тебе любящим родителем и быть полностью в твоем распоряжении.
Шаг 9. Признай, что другие люди имеют право устанавливать свои личные границы и иметь личное пространство.
Шаг 10. Каждый раз, когда будешь чувствовать активацию паники привязанности и проваливаться в ощущение тревоги, ревности, страха брошенности и так далее – напоминай себе, что это работа твоего типа привязанности. Это не вся твоя личность, а только одна ее травмированная часть. Но у тебя также есть и здоровая часть личности, на которую ты можешь опираться.
Шаг 11. Перестань стесняться своей потребности в близости и надежности. Не обращай внимание на тех, кто считает твои желания «навязчивостью» или «прилипчивостью». Да, тебе очень важно не перегибать палку в своей попытке максимально сблизиться с партнером. Но также немаловажно признать наличие своих потребностей в особо близком контакте и просто искать человека с такими же взглядами на отношения и любовь. На эту роль отлично подойдут люди с надежным типом привязанности либо же люди с тревожной привязанностью, но близкие к порогу надежности.
Шаг 12. Перестань взваливать на себя всю ответственность за отношения и считать, что для достижения гармонии в паре меняться нужно именно тебе. В любых отношениях ответственность разделяется поровну, поэтому в работе над отношениями всегда должны участвовать двое.
Глава 5. Тревожная привязанность и созависимость
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Когда два человека становятся близкими и привязанными друг к другу – это прекрасно. Но даже с этим можно переборщить. Если ты замечаешь, что начинаешь буквально «жить» своим партнером; что твоя самооценка напрямую зависит от его слов и действий; что ты всегда ставишь его желания выше своих и большую часть своего времени ты думаешь о партнере и о ваших отношениях, то, скорее всего, твоя привязанность уже перешла черту созависимости.
Созависимость – это нездоровая, повышенная потребность в другом человеке, в его присутствии, в его внимании, а главное – в его одобрении. Это состояние болезненной, разрушающей зависимости от конкретного человека.
Созависимый партнер пытается определить себя как личность через нужность другому человеку, и, если партнер не дает ему это чувство принятия и нужности, созависимый испытывает патологическое чувство «стыда отверженного».
Созависимость в отношениях не всегда бывает обоюдная. Бывает так, что зависим только один партнер, а второй партнер не разделяет болезненные чувства второго и потребности быть еще ближе. Иногда второй партнер может даже осознавать, что является своеобразным наркотиком, и ему это льстит, поэтому он поддерживает зависимость другого. Но ничего хорошего из этого обычно не выходит: рано или поздно такие отношения сходят на нет, правда, с весьма неприятными последствиями для созависимого человека. Ведь он в своих попытках угодить и сблизиться еще больше начинает разрушать каркас собственной личности, что в итоге ведет к депрессии и потери смысла.
Долгое время было принято считать, что созависимые – это только те люди, которые живут с зависимыми. Да, сам термин «созависимость» пошел именно оттуда, когда врачи и психологи заметили, что дети, мужья и жены алкоголиков и наркоманов имеют набор общих психологических черт. Но чуть позднее, наблюдая за тем, как строятся и развиваются деструктивные отношения, психологи стали понимать, что проявления созависимого поведения может наблюдаться не только в семьях, где кто-то страдает какой-либо зависимостью. Часто объектом созависимости становятся так называемые «проблемные» партнеры – нарциссы, психопаты и так далее, то есть люди с внутренней пустотой. Помимо этого, было выявлено, что созависимость как отдельная психологическая проблема бывает свойственна людям с тревожным типом привязанности, потому что факторы, которые формируют в детстве такой стиль привязанности, очень похожи на те, которые формируют и созависимость ребенка с родителем.
Если в детстве ребенок не завершил стадию психологического отделения от родителей, то в будущем это будет вести к его попыткам слияния с партнером, что в общем-то тоже довольно свойственно для людей с тревожным типом привязанности. Слияние во взрослом возрасте опасно тем, что созависимый человек рискует потерять границы своего «Я» и начать жить жизнью другого человека.
Поделиться книгой: