Помоги проекту - поделись книгой:
Было ли в твоем детстве эмоциональное насилие? Как часто на тебя кричали?
Как ты считаешь, какой тип привязанности сложился между тобой и твоими значимыми взрослыми? Почему?
Глава 3. Надежный тип привязанности
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Даша росла в большой и дружной семье – ее родители прожили вместе более пятидесяти лет и всегда старались относиться друг к другу с уважением. Помимо Даши, у них было еще трое детей, поэтому у Даши были две старшие сестры и младший брат.
Дашины воспоминания о детстве в основном позитивные. Она с теплом вспоминает семейные ужины за большим столом, то, как они играли с сестрой-погодкой во дворе и как подшучивали иногда над младшим братом. Как и в любой нормальной семье, у ее родителей иногда случались кризисы и разногласия, но они предпочитали решать их не на глазах у детей, поэтому в воспоминаниях Даши отношения между мамой и папой оставались практически идеальными.
Первая романтическая история у Даши появилась в пятнадцать лет – за ней тогда начал ухаживать одноклассник, и она ответила ему взаимностью. Правда, спустя несколько лет они расстались – Егор поступил в американский университет, а Даша решила остаться в Москве и поступать в МГУ.
Конечно, расставание с Егором далось Даше нелегко. Но она понимала, что это его давняя мечта – учиться за границей, и она не могла ему в этом препятствовать. Какое-то время они пытались строить отношения на расстоянии, но очень быстро поняли, что это какой-то суррогат любви, и приняли решение отпустить друг друга. После расставания с Егором Даша около года была одна – обучение в университете занимало много времени плюс у нее появились новые друзья и увлечения. А на третьем курсе она неожиданно для всех начала встречаться со своим одногруппником Сергеем. Оказалось, что на каникулах они вместе подрабатывали в одном ресторане, и это их сильно сблизило. Затем они несколько месяцев дружили и общались, а потом вдруг почувствовали, что между ними возникло нечто большее.
С того момента прошло двенадцать лет. Даша сейчас является супругой Сергея и мамой двух прекрасных детей. Вот как она рассказывает о своих отношениях:
«Мы иногда ругаемся, не без этого. Но я заметила, что после ссор, если мы действительно разобрали причину конфликта и поговорили искренне, мы как будто становимся еще ближе. Наша семья – это опора для меня. Я знаю, что всегда могу положиться на Сергея, что он всегда постарается меня понять и поддержать. И я отношусь к нему так же. Несмотря на то что мы уже двенадцать лет вместе, он остается для меня самым лучшим мужчиной».
Зачем же тогда Даша пришла ко мне на консультацию? Она хотела решить вопрос собственной реализации и обратилась ко мне как к коучу. После декрета она осознала, что не хочет возвращаться к прежней профессии, но, в каком направлении двигаться дальше, пока не понимала. Но за то время, что мы работали с ней по теме реализации, Даша довольно много успела рассказать мне о своей семье. Я отметила, что они с мужем – счастливые обладатели надежной привязанности, поэтому решила поделиться ее примером на страницах этой книги.
На самом деле в медиапространстве про надежный тип привязанности рассказывается довольно мало, потому что люди такого типа обычно строят понятные, здоровые и стабильные отношения. Без испанских страстей, душераздирающих драм, неожиданных поворотов вроде внебрачного сына от дона Педро или тайной страсти к садовнику Хуану. Такие отношения могут кому-то показаться даже скучными или слишком приземленными, ведь там нет битья посуды, жгучей ревности и миллиона алых роз на последние деньги. Зато между такими людьми есть то самое «тихое счастье», когда хорошо уже оттого, что близкие рядом, за окном светит солнце, а на коленях уютно мурлычет кот.
Как я уже писала в предыдущих главах, надежный тип привязанности формируется у детей, чьи родители вели себя непротиворечиво и давали ребенку необходимое количество тепла и заботы. Кому-то может показаться, что у такого ребенка должна быть идеальная семья, но на самом деле нет. Если мама ребенка в первые годы жизни была рядом, отвечала на его призывы, была заботливой, чуткой и внимательной – у такого ребенка сформируется базовое доверие к миру и позитивный взгляд на себя и других. Не нужно думать, что такие дети растут в тепличных условиях. Их точно так же могут иногда ругать, их оставляют на короткое время с бабушками и дедушками, в их семье может быть не самое лучшее финансовое положение… Но если привязанность между матерью и ребенком прочная, то все небольшие конфликты и неприятные моменты переносятся ребенком легко.
Черты, свойственные взрослым людям с надежным типом привязанности:
• Уверенность в себе и в своем партнере, отсутствие ревности и навязчивого страха потерять партнера.
• Высокий эмоциональный интеллект – умение понимать свои эмоции и легко доносить их до других людей, а также умение хорошо распознавать эмоции других (развитая эмпатия).
• Умение быть в близких отношениях, открываться и доверять своему партнеру, свободно выражать и принимать любовь.
• Умение отстаивать свои границы (при необходимости), не сливаться с партнером и не растворяться в нем.
• Комфортное состояние как в одиночестве, так и в отношениях. Отношения строятся по типу «я могу без тебя жить, но хочу – с тобой».
• Гибкое мышление – такие люди готовы к тому, чтобы пересмотреть свои убеждения и при необходимости начать работу над собой.
• Естественность и искренность. Люди с надежным типом не склонны к манипуляциям и ношению масок. Они стремятся к настоящей близости и верят, что другим людям нужно то же самое. Поэтому они не понимают, зачем нужны какие-то игры и недомолвки.
• Здоровое отношение к разлуке – люди с надежным типом привязанности огорчаются, когда им нужно временно разлучиться с партнером, но уверены, что их отношения переживут это, поэтому воспринимают такую ситуацию без тревожности.
• Уверенность, что люди не отвечают за счастье друг друга: никто не должен кого-то развлекать или поднимать другому настроение. Но при этом люди с надежным типом привязанности умеют радовать друг друга.
• Оптимистичные взгляды на отношения, институт брака, семейные ценности.
• Способность справляться с кризисами в отношениях, умение выстраивать конструктивный диалог с партнером. Такие люди могут ссориться, но после примирения как будто становятся еще ближе. Во время общей проблемы или угрозы происходит сплочение и люди действуют «заодно».
• Способность отделять сиюминутные чувства – гнев, злость, раздражение – от постоянного чувства любви: «Я могу прямо сейчас злиться на партнера, но все равно продолжаю его любить».
• Способность сохранять верность своему партнеру – такие люди не станут рисковать своим браком или серьезными отношениями ради сиюминутного удовольствия.
• Способность долго поддерживать эротический интерес друг к другу – им нравится прикасаться к телу партнера, даже не имея целью вступать сейчас в сексуальный контакт. Более того, такие люди не разделяют секс и чувства, поэтому для них невозможно одно без другого. Соответственно, чем сильнее они любят своего партнера, тем больше у них к нему сексуального интереса.
• Способность легко восстанавливаться после разрыва с партнером – люди с надежным типом переживают после расставания, но не настолько, чтобы впасть в депрессию или уйти в деструктивные сценарии поведения, как это может делать, например, человек с тревожным типом привязанности.
• Способность заботиться о другом, быть чуткими и внимательными. У таких людей здоровая модель отношений, поэтому они спокойно выражают свою любовь и способны на большие чувства.
Как мы видим, люди с надежным типом привязанности – самые привлекательные кандидаты для создания по-настоящему глубоких, крепких и здоровых отношений. Но частая проблема заключается в том, что некоторым они могут показаться скучными. Просто потому, что они выстраивают отношения из уважительной, равноправной и здоровой позиции – без манипуляций, эмоциональных качелей и интриг. Такие люди не триггерят наши травмы, и на них не включается так называемая «химия схемы» (термин из схема-терапии – когда мы влюбляемся в тех, кто подкрепляет наши страхи, комплексы и негативные установки о себе). И тогда получается, что люди с надежным типом привлекают таких же надежных партнеров и именно с ними заключают долгосрочный союз. И плохая новость здесь в том, что после тридцати лет найти надежного партнера, который почему-то еще не в браке, довольно сложно. По статистике, если мы, будучи одинокими людьми за тридцать, будем ходить на свидания и искать себе партнера, то в большинстве случаев нам будут попадаться кандидаты с избегающим типом привязанности, потому что именно они долго перебирают партнеров в поисках идеала, боятся вступать в брак и вообще больше сосредоточены на себе и своей реализации.
Но, конечно, бывают и исключения. Некоторые люди с надежным типом к этому времени уже могут развестись (такое тоже бывает, не нужно думать, что люди с надежной привязанностью обязательно должны оставаться с одним партнером на всю жизнь). А иногда они просто наслаждаются свободой или своим успехом и только после тридцати начинают задумываться о семье (особенно это распространено в западной культуре). Отличный тому пример – телеведущий Павел Воля, который женился на Ляйсан Утяшевой, когда ему было тридцать три, и на момент написания данной книги до сих пор находится с ней в стабильном браке.
На паре Павла и Ляйсан я хочу остановиться более подробно. Во времена расцвета Comedy Club Павел Воля в своем образе «гламурного подонка» совсем не производил на меня впечатление человека с надежной привязанностью (что, кстати, хорошо демонстрирует нам, что люди с надежной привязанностью не обязательно должны выглядеть как ангелы во плоти). Но! Уже тогда я замечала, что его психика довольно стабильна и устойчива. Да, формат их шоу подразумевал жесткий юмор и высмеивание гостей, и кому-то это могло даже показаться токсичным. Но, если посмотреть на реакцию Павла в те моменты, когда гости также в ответ высмеивали его, можно заметить, что он воспринимал это нормально, с самоиронией и улыбкой. Это говорит о том, что у Павла, как это свойственно людям с надежным типом, позитивное восприятие себя. А значит, он не будет попадать в токсический стыд или чувство дефективности, когда услышит от кого-то злую шутку в ответ.
При этом, судя по рассказам его жены Ляйсан Утяшевой о ее детстве, она довольно травмированный человек, поэтому назвать тип привязанности Ляйсан надежным я не могу, так как у нее довольно часто встречаются паттерны тревожного типа. Но благодаря надежному стилю привязанности Павла их пару можно назвать образцом здоровой семьи. Такое, кстати, довольно часто происходит на практике – когда люди с ненадежным типом привязанности начинают встречаться с обладателями надежного типа, их собственный стиль привязанности начинает меняться в более здоровую сторону. Так как партнер с надежным типом привязанности своим примером, своими реакциями и поведением постепенно учит любимого человека такому же здоровому стилю построения отношений и восприятия себя.
Приведу небольшой отрывок из интервью Павла Воли для известной журналистки Надежды Стрелец[1], чтобы показать, как любящая и здоровая семья закладывает фундамент надежной привязанности у ребенка:
Дальше он рассказывает про то, как жили его родители.
Этот отрывок – отличная иллюстрация надежной привязанности ребенка к родителям и, как следствие, его надежной привязанности к его собственной семье.
Еще один известный персонаж, демонстрирующий надежную привязанность в отношениях, – это Гомер Симпсон. Да-да, тот самый неидеальный, но при этом такой любящий и преданный отец семейства из популярного анимационного сериала. Таким образом, я еще раз хочу обратить твое внимание на то, что надежный тип привязанности не обязательно принадлежит идеальным людям. Простые смертные, имеющие кучу недостатков и даже не претендующие на роль кого-то особенного, при близком рассмотрении довольно часто оказываются неограненным алмазом с большим сердцем и неиссякаемым запасом любви.
Если тебе, мой дорогой читатель, так же повезло и у тебя надежный тип привязанности, то для тебя привычно и естественно дарить любовь и нежность. Ты наслаждаешься близостью, дорожишь своими отношениями, но, когда они заканчиваются, находишь в себе силы жить дальше. Ты умеешь донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируешь его эмоции и адекватно на них реагируешь. В отношениях ты ведешь себя надежно и стабильно, на тебя можно положиться, с тобой можно быть открытым и оставаться самим собой.
Если же тебе повезло вдвойне и у твоего партнера тоже надежный тип привязанности, то вашу пару, скорее всего, многие считают идеальной. В отношениях с надежным типом не приходится бороться за близость и заслуживать любовь. В такой паре тебя всегда выслушают, поймут и постараются найти выход из любого конфликта. В отношениях с представителями надежного типа можно быть расслабленным, а это очень важно для нашего психологического благополучия.
Если же твой тип привязанности сложно отнести к надежному типу, мой дорогой читатель, то не спеши расстраиваться. Благодаря работе над собой ты сможешь подкорректировать свой тип привязанности в более здоровую сторону и построить не менее гармоничные отношения.
Вот небольшие подсказки, какие паттерны поведения позволяют людям с надежной привязанностью выстраивать хорошие отношения:
• Такие люди никогда не выбирают тех, кто плохо к ним относится, отвергает их или держит на расстоянии. Они хотят взаимности и быстро распознают «красные флажки» в отношениях, свидетельствующие о том, что данный человек им не подходит.
• Они прямо говорят о своих чувствах, потребностях и желаниях. Они не пытаются казаться лучше, чем они есть, или играть роль кого-то другого. Это позволяет им сразу отсеивать людей, не совпадающих с ними по ценностям.
• Они искренне верят, что могут выстроить отношения практически с любым человеком, поэтому у них огромный выбор возможных кандидатов и нет страха остаться в одиночестве или «упустить свое счастье». Благодаря убеждению, что с ними в любом случае все в порядке, они не цепляются за тех, с кем им плохо, и не позволяют другим себя использовать.
• Они не берут на себя ответственность за слова и поступки других людей. Если они сталкиваются с непринятием или отвержением, то скорее сделают вывод, что человек им просто не подошел, чем начнут искать в себе недостатки и страдать от безответной любви.
Как видишь, в поведении людей с надежным типом привязанности нет никакого волшебства – просто уверенность в себе и позитивный взгляд на других людей и отношения. Это означает, что любой человек может обладать надежной привязанностью при условии большого желания и упорной работы над собой. Также хорошая новость заключается в том, что надежный тип привязанности заразителен: чем чаще мы общаемся с такими людьми, будь то наш партнер, близкий друг, психолог или коллега, тем более мы сами начинаем стремиться к надежному поведению.
Проанализируй свое окружение. Есть ли среди твоих близких и знакомых люди с надежной привязанностью? Как они ведут себя в отношениях? Как реагируют на стрессовые моменты и конфликты?
Попробуй вспомнить фильмы и книги, в которых кто-то из персонажей обладает надежной привязанностью. По каким признакам ты можешь сказать, что это именно здоровая привязанность?
Попробуй в течение недели отслеживать свое поведение в отношениях с близкими людьми и задавать себе вопрос: «А как бы на моем месте поступил человек со здоровой привязанностью?» Затем опиши эти ситуации из двух позиций: «Как поступил(а) я?» и «Как поступил бы человек с надежной привязанностью?»
Глава 4. Тревожный тип привязанности
Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к себе.
Детство Марины нельзя назвать простым. Ее папа умер, когда ей было пять, и для Марины это стало первым опытом потери близкого человека. Мама долго не могла оправиться после трагедии и все чаще стала заливать свое горе алкоголем. Уже через три года после смерти отца Марина буквально перестала узнавать свою маму – из милой и улыбчивой домохозяйки она постепенно превратилась в депрессивную алкоголичку, которая большую часть времени не обращала на ребенка никакого внимания и лишь иногда, в моменты трезвости и нахлынувшего чувства вины, вдруг становилась очень заботливой. Ровно до следующего запоя, которые с каждым годом становились все чаще и чаще.
Марине довольно быстро пришлось стать «взрослой» – из-за того, что мама часто была не в состоянии даже приготовить еду, Марина уже с восьми лет взяла на себя все бытовые вопросы. Она научилась делать яичницу и жарить картошку, периодически, когда в семье совсем не было денег, Марина просто запаривала себе и маме китайскую лапшу. Уборка тоже постепенно стала обязанностью Марины – из-за быстро прогрессирующей алкогольной зависимости, у мамы обострились все хронические заболевания поэтому она часто даже не могла встать с кровати, не говоря уже о том, чтобы выполнять какую-то работу по хозяйству.
Несмотря на то что мама довольно редко выполняла для Марины функцию родителя, Марина была к ней очень сильно привязана. Она постоянно переживала за ее здоровье, пыталась развеселить ее, когда ей было грустно, и пыталась сделать все, что в ее силах, чтобы облегчить маме жизнь.
Однажды мама призналась своей подруге, что ей часто снится покойный муж. В этих снах он звал ее к себе и говорил, что они скоро будут вместе. Подруга мамы на этих словах перекрестилась и шепотом произнесла: «Ни в коем случае не ходи за ним. Если пойдешь за ним во сне – больше не проснешься».
Марина услышала этот разговор и с тех пор стала плохо спать по ночам: она боялась, что папа заберет маму с собой, поэтому просыпалась каждые два часа и тихонько проверяла, дышит ли мама…
Когда Марине исполнилось девятнадцать лет, ее мамы не стало. Марина долго не могла оправиться от горя и винила во всем себя – ей казалось, что если бы она заботилась о маме лучше, если бы она смогла как-то на нее повлиять, если бы она уговорила ее лечь в клинику, то ее мама осталась бы жива. Несколько лет ей понадобилось на то, чтобы избавиться от чувства вины и начать жить нормальной жизнью. И вот, когда ей исполнилось двадцать один, она встретила свою первую любовь.
Миша сразу произвел на нее неизгладимое впечатление. Красивый, харизматичный, он перевелся в их университет на третьем курсе и моментально покорил сердца всех девушек юридического факультета. Долгое время она не решалась даже намекнуть ему на свои чувства, но однажды произошло чудо – он пригласил всю группу на свой день рождения к себе домой, а когда настало время для медленных танцев – вытащил на середину комнаты именно ее.
Начало их отношений напоминало красивую сказку – Миша задаривал Марину подарками, делал комплименты, придумывал сюрпризы. Марина была на седьмом небе от счастья и мысленно представляла их дальнейшую семейную жизнь. Но, когда учебный год закончился, Мишу позвали работать стажером в известную в их городе юридическую фирму. Это был отличный шанс провести лето с пользой и получить опыт в своей профессии, поэтому Миша, конечно же, с радостью согласился. Но Марина совершенно не разделяла его радости. Из-за своей занятости на стажировке Миша стал реже писать и звонить, а вечерами часто приходил уставший и предпочитал провести время дома один. Головой Марина прекрасно понимала, что причина вовсе не в ней, но в ее сердце постепенно росла тревога. Она часто представляла, какие красивые у Миши коллеги-женщины, как они пытаются его соблазнить, и эти мысли просто сводили ее с ума. Потом ей начало казаться, что она недостаточно хороша для него, что ей нужно срочно похудеть, изменить прическу и вообще стать какой-то другой.
Она все чаще стала плакать по вечерам, устраивать ему сцены ревности и требовать гарантий, что он ее не бросит. Мишу это раздражало, но он все же пытался ее успокаивать и заверял, что их отношениям ничего не угрожает. Когда его стажировка закончилась и начался четвертый курс университета, Марина надеялась, что ее жизнь станет более спокойной, ведь они снова будут проводить больше времени вместе. Но чуда не произошло – несмотря на то что практически весь день они были рядом друг с другом, Марина пристально следила за каждым шагом Миши и повсюду замечала причины для тревоги и ревности. Ей казалось, что все одногруппницы красивее ее и что Миша обязательно ее вскоре бросит. Если он не брал трубку, когда она ему звонила, в ее голове рождался целый психологический триллер: сначала в этом триллере Миша с раздражением выбрасывал телефон, увидев ее имя на дисплее, потом он ей изменял с шикарной блондинкой, а потом его и вовсе сбивала машина, и на десятом гудке она уже была готова доставать валокордин и обзванивать все морги.
Все эти чувства просто разъедали ее изнутри. Иногда ей было так плохо от мысли, что Миша уйдет от нее, что ей хотелось наложить на себя руки. Неудивительно, что спустя какое-то время Миша действительно стал отдаляться – он просто устал от бесконечных ссор, от ее ревности и истерик. Марина стала хуже учиться, потому что 90 % ее мыслей теперь занимал Миша. Она перестала получать удовольствие от отношений, потому что жила словно на двух полюсах – когда Миши не было рядом, она страдала, переживала и требовала его внимания, но, когда Миша приезжал, она все равно не могла расслабиться, злилась на него и требовала заверений в любви.
Спустя год таких отношений Миша не выдержал и предложил Марине расстаться. Она не могла смириться с его уходом и несколько месяцев пыталась его вернуть – через манипуляции и шантаж. Когда у Миши появилась новая девушка, Марина поняла, что все ее попытки бесполезны, и провалилась в глубокую депрессию. Она больше не видела смысла жить, винила во всем себя и верила, что никогда никого не полюбит.
Именно в таком состоянии Марина и пришла ко мне на консультацию…
А сейчас давай, дорогой мой читатель, разберем историю Марины с точки зрения теории привязанности.
Как мы видим, в ее детстве было сразу две травмы: травма потери, когда она лишилась отца, будучи совсем малышкой; и травма ненадежной заботы, когда мама перестала занимать роль родителя и ребенок был предоставлен сам себе. Помимо этого, в истории Марины присутствуют еще два немаловажных фактора: созависимость, так как ее мама была алкогольно-зависимой, и парентификация, так как Марине пришлось быстро «повзрослеть» и взять на себя заботу о матери. О последних двух явлениях я расскажу чуть позже, пока просто зафиксируем это в нашем анамнезе.
На самом деле для формирования тревожной привязанности Марине хватило бы и алкоголизма мамы, потому что дети алкоголиков практически всегда идут именно по такому сценарию отношений. Но, как я уже писала во второй главе, ранняя потеря кого-то из родителей тоже формирует тревожную привязанность, особенно если это не было компенсировано надежной привязанностью с другими значимыми взрослыми. Поэтому на привязанность Марины повлияло сразу несколько факторов и, став взрослой, у нее практически не было шансов на здоровые и стабильные отношения.
Из-за ранней смерти папы у Марины появился страх потери близких людей, который затем выражался в ее тревоге за маму и попытке быть для нее спасателем. Все дело в том, что, когда ребенок теряет значимых взрослых, он начинает ощущать, насколько хрупкой может быть жизнь – сегодня человек был, любил тебя и заботился о тебе, а завтра его уже не стало. Это накладывает свой отпечаток и на его восприятие привязанности: ребенок понимает, что он может очень сильно любить своего родителя и чувствовать привязанность к нему, а потом какой-то внешний фактор может забрать у него близкого человека и оборвать эту связь. В силу своего детского мышления, которому свойственна иллюзия всемогущего контроля, ребенок начинает во всем винить себя. Он не может смириться с тем, что существуют вещи, которые ему неподвластны. Поэтому он достаточно долго верит, что все зависит только от него, и взваливает на себя груз далеко не детской ответственности.
У Марины это ярко выражалось в двух моментах: в детстве, когда она просыпалась ночью, чтобы проконтролировать, дышит ли мама; и в отношениях с Матвеем, когда она не могла его отпустить и шла даже на шантаж, чтобы заставить его вернуться.
Второй важный фактор, который стоит рассмотреть подробнее, – это травма ненадежной заботы, которая сформировалась из-за нестабильного и непредсказуемого поведения мамы. До какого-то возраста (около пяти лет) Марина росла в более-менее здоровой атмосфере. Папа был рядом, а мама заботилась о ней как могла. Конечно, уже тогда их семью нельзя было назвать идеальной – мама с папой часто ссорились, а несколько раз папа даже повышал голос и замахивался на маму кулаком. Но все же Марина чувствовала, что рядом с ней есть взрослые, которые могут о ней позаботиться.
Когда мама Марины начала пить, ее забота о ребенке становилась с каждым месяцем все хуже. Сначала она забывала вовремя ее покормить, потом она несколько раз засыпала так крепко, что Марина, приходя со школы, не могла попасть домой. А однажды Марина заболела, и в момент, когда у нее была высокая температура и ей срочно требовались лекарства, мама была настолько пьяна, что даже не поняла, что с дочерью что-то не так. И таких историй в воспоминаниях Марины было очень много.
Что происходит с ребенком, когда он сталкивается с ненадежной заботой и противоречивым поведением родителей? Он, опять же, начинает ощущать, что его привязанность с родителями слишком хрупкая. Сегодня мама трезвая и заботливая, а завтра она выпила и ей вообще не до тебя. Утром она собирает тебя в школу, готовит завтрак и целует на прощание, а придя со школы, ты застаешь ее лежащей на полу в куче бутылок, и на обед у тебя засохшая корочка хлеба и стакан воды.
В этой ситуации ребенок снова начинает брать ответственность на себя и верить, что, если он что-то такое особое сделает – станет лучше учиться или начнет заботиться о родителях, – они изменятся, снова станут «хорошими», и вот тогда-то он снова почувствует ту теплоту, заботу и безопасность, которую он чувствовал так редко, но которых ему так сильно не хватало.
Некоторые дети в таких ситуациях идут на сделки с некой высшей силой. Кто-то начинает верить, что если он не будет наступать на стыки брусчатки, то он таким образом спасет маме жизнь (здравствуй, ОКР), а кто-то начинает молиться Богу и предлагать различные условия: «Давай я буду хорошо учиться, а ты заставишь маму бросить пить», «Давай я буду делать все уроки, а ты сделаешь так, чтобы папа вернулся»… Таким образом ребенок пытается унять свою тревогу и получить хоть какую-то иллюзию контроля над ситуацией и своей жизнью вообще.
На одной из сессий Марина вспомнила, что часто договаривалась с ангелами, в которых она верила в детстве, чтобы они проследили за мамой ночью. Обычно она подолгу прислушивалась к маминому дыханию, не давая себе спать и щипая себя за руку, но, когда сил сопротивляться сну уже не было, она просила ангелов, чтобы они не дали маме уйти вслед за папой, а она взамен сделает завтра что-то хорошее. И только тогда, изнеможденная, она проваливалась в тревожный сон, а потом наутро боялась открыть глаза, так как переживала, что мама все же умерла и она сейчас увидит перед собой ее скелет…
Все это вылилось потом в навязчивый страх Марины потерять еще одного близкого человека – Мишу. И даже если бы Миша сидел у нее в квартире, привязанный к батарее, то ее ревность и страх измен, скорее всего, сменились бы навязчивым страхом за его жизнь, потому что тревожная привязанность на то и тревожная, что заставляет нас видеть угрозу отношениям везде и во всем.
Но давай пока отвлечемся от истории Марины и рассмотрим тревожную привязанность в целом.
Итак, признаки тревожной привязанности во взрослом возрасте:
Поделиться книгой: