Помоги проекту - поделись книгой:
В примере с созависимостью это выглядит так: чем чаще мы думаем о другом человеке; чем больше мы переживаем о наших отношениях с ним; чем больше мы фокусируемся на его жизни, а не на своей, тем больше становится некий нейронный контур в нашем мозге, который связан с этим человеком. При этом формирование устойчивых синаптических связей ведет к тому, что возвращение к одной и той же мысли происходит значительно быстрее, чем переключение на новую. То есть чем больше мы фиксируемся на другом человеке и на всем, что с ним связано, тем чаще нас потом «перебрасывает» в мысли о нем, когда это совершенно не нужно. Именно поэтому, если ты являешься человеком, склонным к созависимости, тебе довольно тяжело бывает переключить свои мысли на что-то другое – заняться работой или обучением, подумать о развитии своего бизнеса или о своем новом хобби, так как все твои мысли в течение дня, скорее всего, крутятся вокруг тем «Почему он(а) не звонит?», «А кто там сейчас рядом с ним/с ней?», «А что значил этот многозначительный взгляд?» и так далее. И тогда твоя главная задача – постоянно, усилием воли, переключать свое внимание на что угодно – на чтение книг, на общение с друзьями, на новое хобби и прочие моменты. Это не значит, что нужно забыть про свои отношения и про своего партнера. Но дело в том, что при созависимости мы и так 24/7 в мыслях о другом человеке и нашего присутствия и вклада в отношения больше, чем это необходимо. Поэтому снизить градус своей вовлеченности в отношения при склонности к созависимости совсем не повредит.
Приведу пример поведения созависимой девушки. Кате было двадцать пять лет, когда мы начали с ней работать в методе схема-терапии. Первые месяцы терапии Катя производила на меня очень позитивное впечатление – она казалась мне очень умной, рассудительной и самодостаточной девушкой. Но потом она познакомилась с Матвеем, и ее как будто подменили – все ее разговоры на наших терапевтических сессиях сводились теперь только к Матвею и к тому, почему он так странно себя ведет. Хотя на самом деле Катя вела себя с ним не менее странно.
Начнем с того, что Катя очень быстро в него влюбилась. Они познакомились в ночном клубе, когда оба были в состоянии легкого опьянения. Матвей несколько раз приглашал Катю на танцпол, а во время танцев постоянно пытался как-то к ней прикоснуться: то брал за руку, то обнимал за талию, то шептал что-то на ухо, практически касаясь ее губами. К концу вечера Матвей явно рассчитывал, что они уедут домой вместе, но Катя, вспомнив нравоучения мамы про правило нескольких свиданий, вежливо отказалась. После чего Матвей с трудом сдержал свое разочарование, взял у нее номер телефона и обещал позвонить на следующий день.
Но, как ты, наверное, уже догадываешься, мой дорогой читатель, ни на следующий день, ни через два дня и ни даже через неделю Матвей Кате так и не позвонил. На нашу очередную сессию Катя пришла заплаканная и очень встревоженная. Она постоянно думала о Матвее и строила миллион догадок, почему он так себя ведет. Более того, за эту неделю она провела целое детективное расследование – с большим трудом нашла его в соцсетях и подписалась на его страницу. Он поставил лайк на ее последний пост, но в ответ так и не подписался. При этом, судя по сториз, он не вылезал из баров, постоянно гулял с друзьями и вообще вел достаточно разнузданный образ жизни.
На мой взгляд, ответ тут напрашивался сам собой – Матвей просто хорошо провел с ней время в клубе и затем рассчитывал на быстрый секс, к которому она оказалась не готова. Поэтому ради приличия взял ее номер телефона, но звонить не стал, потому что в принципе и не искал каких-то серьезных отношений.
Но для Кати все это было совершенно не очевидно. Первую половину нашей сессии она пыталась понять, что же она сделала не так, чем же она могла его оттолкнуть или обидеть, а вторую половину сессии она строила стратегические планы о том, как она, вся такая красивая, «совершенно случайно» окажется в том же клубе, что и он, и тогда-то он точно обратит на нее внимание и все пойдет так, как она нарисовала изначально у себя в голове.
Вообще, могу сказать, что это частая проблема людей, склонных к созависимости: они могут быть очень привередливы в выборе партнера, но если уж кто-то их, так скажем, «зацепил», они влюбляются буквально с первого взгляда, а потом, толком даже не успев узнать человека по-настоящему, начинают натягивать его образ на свое представление об идеальных отношениях.
То же самое произошло и с Катей. Она была уверена, что Матвей – мужчина ее мечты, хотя, судя по тому описанию, что она мне дала, я видела образ ветреного, безответственного и совершенно не готового к стабильным отношениям парня. Но Катя была настолько увлечена идеальной картинкой их будущего, в котором она уже успела родить от него детей и переехать на море, что мои доводы до нее практически не долетали.
Оно и понятно – папа Кати по своему типажу был очень похож на Матвея – такой же харизматичный весельчак и бабник, который всю жизнь выпивал и изменял ее маме, а мама всю жизнь пыталась его переделать и впихнуть в свой образ идеального семьянина. В который он, кстати, дожив до пятидесяти семи лет, так и не поместился. Родители Кати проживали типичный созависимый сценарий – безответственный отец-алкоголик, бесконечно пытающийся вырваться из-под гнета семейных обязательств, и контролирующая, созависимая мама, которая всю жизнь пыталась его «спасти» и сделать из него «нормального человека».
К слову, попытка переделать другого – еще одна частая проблема созависимых людей. Там на самом деле работает очень интересный механизм – человек пытается построить близкие отношения не с настоящим, живым человеком, а, как я уже написала выше, с его идеализируемым образом. Чаще всего мы видим в своем партнере родителя, от которого мы так и не добились того, чего хотели в детстве, – безусловной любви, принятия, оценки наших качеств или уважения. И мы, находя похожего человека, пытаемся таким образом «закрыть гештальт» – из такого же пьющего, безответственного, эмоционально холодного или отвергающего партнера слепить идеального «родителя», который наконец-то примет, оценит, скажет, что мы ему нужны, докажет нашу важность и так далее.
Конечно, в большинстве случаев это никогда не случается. Потому что здесь дело даже не в отношениях, а в самом неврозе – очень часто мы вообще не видим в таких отношениях настоящего человека, а только проекцию своей детской травмы. Поэтому, даже когда такой человек все-таки делает то, чего мы от него хотим, в итоге нас все равно ждет разочарование – вдруг выясняется, что нам это уже не нужно и «надо было раньше»; или мы с удивлением обнаруживаем, что вообще не любим этого человека; или вообще вдруг осознаем, что то, что он нам предлагает, не способно заполнить нашу внутреннюю пустоту.
Но давай вернемся к нашей Кате. Как она и планировала, поняв по отметкам в соцсетях, в каком клубе сейчас находится Матвей, она собралась и поехала за ним. Там она сделала вид, что ей очень весело сидеть одной за барной стойкой, и, когда Матвей ее наконец заметил и подошел, она даже смогла изобразить вполне искреннее удивление. Он, кажется, вообще забыл, что обещал ей позвонить, а она не стала напоминать, так как люди, склонные к созависимости, очень боятся оттолкнуть от себя человека и поэтому пытаются быть максимально удобными и «ненапряжными».
Дальше их вечер пошел по знакомому сценарию – танцы, прикосновения, жаркие слова на ухо. Только на этот раз Катя решила сменить тактику и после клуба все же поехала к нему домой. Как она потом рассказала мне на сессии: «Я думала, что он не позвонил мне в первый раз, потому что посчитал меня зажатой и старомодной. Поэтому в этот раз я решила доказать ему, что он ошибался, что на самом деле я такая же легкая, свободная и раскованная, как и он». Здесь, кстати, у Кати сработала ошибка мышления «чтение мыслей», о которой мы также поговорим чуть позже.
Наутро после весьма бурной ночи Матвей чмокнул ее в лоб и сказав что-то вроде «Спишемся», вежливо проводил ее до двери под предлогом того, что утром к нему приходит домработница. Катя почувствовала острый приступ стыда и обиды, но утешила себя тем, что он ведь не сказал, что это их последняя ночь вместе. Он сказал: «Спишемся», а значит, она ему все-таки небезразлична.
Как вы думаете, что произошло дальше? Нет, на этот раз Матвей действительно ей написал. И потом писал еще несколько месяцев, только с периодичностью раз в две недели. И только для того, чтобы пригласить ее к себе домой, выпить немного вина и хорошо провести ночь. И при этом, как бы ни старалась Катя перевести их отношения на какой-то серьезный уровень, у нее ничего не получалось. Матвей ловко отбивался от ее претензий аргументами в стиле «Я тебе ничего не обещал», а Катя все больше погружалась в пучину мыслей, что все дело в ней и что если она станет такой, какая нужна Матвею – легкая, ничего не требующая и согласная на отношения без обязательств, то рано или поздно он ее оценит и захочет на ней жениться.
Около полугода Катя буквально жила Матвеем. Она обошла всех тарологов и астрологов в городе, чтобы понять, как же он на самом деле к ней относится и когда они наконец-то будут вместе. Она постоянно мониторила его страницы в соцсетях и отслеживала каждый лайк, который он ставил другим девушкам. Она перечитала все книги о нарциссах и несколько сессий доказывала мне (и самой себе, конечно), что на самом деле Матвей просто очень травмированный мальчик и что если она даст ему достаточное количество любви, то он обязательно «проснется» и поймет, какая Катя хорошая. Она прошла несколько тренингов от гуру НЛП и даже от ведического психолога в попытках стать той самой женщиной, от которой никогда не уходят…
Подозреваю, что если бы Катя не ходила на психотерапию, то она потратила бы еще пару лет на эти странные отношения, заслуживая любовь Матвея, бесконечно подстраиваясь и живя в иллюзии, что вот-вот наступит их совместное прекрасное будущее. Или, что намного хуже, пошла бы на крайние меры в виде незапланированной беременности и дальнейших манипуляций на его чувстве вины. Но, к счастью, Катя все-таки не бросала терапию и пыталась докопаться до сути проблем. Поэтому спустя почти год сложной и упорной работы над собой она все-таки ушла от Матвея, признав, что теряет себя в этих отношениях и разрушает свою самооценку.
Ну а теперь давай порадуемся за Катю и вернемся к нашему правилу Хебба. Как я уже писала выше, главная задача созависимого человека – постоянно перемещать фокус внимания со своего партнера и отношений на себя или на другие сферы своей жизни. Катя, будучи в созависимых отношениях с Матвеем, с первых же встреч буквально растворилась в нем, и какое-то время ей казалось, что она живет очень яркой и насыщенной жизнью, в которой всегда что-то происходит: их ссоры с Матвеем, ее ревность, детективные расследования его личной жизни, его непредсказуемое поведение, ее слезы в подушку и еще куча историй, достойных мексиканского сериала или душераздирающей драмы. И, конечно, такие отношения сильно расшатывали ее психику, но сама мысль о том, что она может окончательно потерять Матвея, причиняла Кате еще большую эмоциональную боль, ведь с его уходом ушли бы и все эти интриги, скандалы и расследования и Катя столкнулась бы с огромным ощущением внутренней пустоты.
Чтобы до этого не дошло, важно изначально не растворяться в другом человеке и не делать его смыслом своей жизни. А значит – нужно всегда держать руку на пульсе и, как только мы чувствуем, что влипаем в созависимость, усилием воли переводить фокус внимания на себя, снижая при этом явно завышенную важность партнера. Для этого я предлагаю тебе выполнить небольшое упражнение, которое поможет тебе сбросить розовые очки и увидеть своего партнера объемно, а не только с точки зрения идеально выстроенной картинки, а затем составить стратегический план возвращения себя себе и построения самодостаточной личности.
Итак, приступим.
Выбери момент, когда ты будешь чувствовать себя спокойно и уверенно. Найди тихое удобное место. Вспомни все, что ты знаешь о своем партнере. Старайся выделять только факты – не твои домыслы о нем или то, каким он может стать в будущем, а то, что есть конкретно сейчас: его черты характера, его слова, поступки, поведение по отношению к тебе и так далее. И раздели это все на две категории – в один столбик запиши все, что тебе нравится в нем и в ваших отношениях, а в другой столбик запиши все, что тебе не нравится в нем или в том, как он себя ведет по отношению к тебе.
Вот пример такой таблицы:
Ну а теперь я предлагаю тебе заполнить такую же таблицу, которая поможет тебе увидеть своего партнера со всех сторон.
Теперь давай выполним вторую часть задания – составим план, в котором ты будешь смещать фокус внимания с партнера и отношений на себя и другие сферы жизни.
Как я уже писала выше, чтобы снизить важность какого-то человека в своем сознании, мы должны как можно реже мысленно возвращаться к объекту своей созависимости, тем самым разрушая нейронный контур, связанный с этим человеком, и при этом как можно чаще заполняя свой мозг другими позитивными триггерами – новыми интересами, новыми людьми, новыми эмоциями и событиями (позитивными, конечно же).
Подумай и запиши, что нового ты мог бы привнести в свою жизнь, чтобы сделать ее более насыщенной (это не должно быть связано с твоим партнером).
1. Места в моем городе, которые я могу посетить (музеи, выставки, картинг, старинный замок и так далее):
2. Места за пределами моего города, которые я мечтаю посетить (другая страна, другой город, конкретный природный объект и так далее):
3. Занятия, которые я всегда хотел(а) попробовать, но так и не начал(а) (йога, дайвинг, занятие вокалом, игра на гитаре и так далее):
4. Книги, которые я давно хотел(а) прочитать, но все время откладывал(а):
5. Мероприятия, которые я хотел(а) бы посетить (концерт любимой группы, костюмированный бал, выступление известного спикера и так далее):
6. Новый эмоциональный опыт, который я хочу пережить (прыжок с парашютом, полет на воздушном шаре и так далее):
7. Еда, которую я никогда не пробовал(а) (например, какие-то экзотические фрукты: дуриан, фейхоа, гуайява и так далее):
8. Навыки, которые я хотел(а) бы получить или развить (подтянуть английский, научиться плавать, начать разбираться в искусстве, освоить инвестиции или астрологию и так далее):
На самом деле этот список можно продолжать бесконечно, но остановимся пока на этих восьми пунктах. Твоя задача на данном этапе – выбрать из этого списка то, что откликается тебе сейчас больше всего, и начать это делать: посетить новые места, освоить новое хобби, попробовать новое блюдо или начать уже, наконец, учить иностранный язык.
Ну а мы двигаемся дальше.
Глава 6. Тревожная привязанность и когнитивные искажения
Мы охотнее сознаем свои ошибки в поведении, нежели в мышлении.
Как я уже писала в предыдущих главах, людям с тревожным типом привязанности свойственны определенные ошибки мышления, которые в психологии принято называть когнитивными искажениями.
Когнитивное искажение – это нелогичное, предвзятое умозаключение или убеждение, которое искажает восприятие реальности, как правило, в негативном ключе. Проще говоря, это некий негативный фильтр, через который мы привыкли воспринимать окружающую нас действительность.
Всего существует более двухсот когнитивных искажений, но мы в этой главе разберем только те, которые, как я заметила, свойственны людям с тревожным типом привязанности. И, конечно, как обычно, сразу же попробуем их скорректировать.
Итак, первая ошибка мышления, свойственная людям с тревожной привязанностью, – это катастрофизация.
Катастрофизация – это специфический способ мышления, при котором человек воспринимает ситуацию гораздо хуже, чем она есть на самом деле. Он ожидает негативного результата от любого события, постоянно представляя у себя в голове ужасные последствия, увеличивая таким образом свою тревогу и драматизируя.
Как выглядит катастрофизация при тревожной привязанности:
• Человек в любой ситуации видит угрозу отношениям, преувеличивает ее и доводит себя таким образом до паники привязанности.
• Человек привыкает делать из мухи слона и всегда ждать самого ужасного исхода – «Если он не позвонил, то, значит, обязательно в этот момент мне с кем-то изменяет», «Если он разозлился на меня, то, значит, обязательно прямо сейчас меня бросит».
• Вероятность расставания с партнером приобретает самые ужасные краски и воспринимается человеком с тревожной привязанностью практически как конец его жизни.
Катастрофизация характерна для многих людей, склонных к тревожности.
Причины катастрофизации:
• Неопределенность. Например, человек получает от партнера сообщение «Нам надо поговорить». Согласись, что само по себе это сообщение нейтрально – оно может подразумевать под собой как что-то хорошее, так и что-то плохое. Человек, склонный к катастрофизации, представит себе самый худший вариант из возможных.
• Значимость. Отношения и ситуации, которые человек расценивает как особо значимые для себя, часто подвержены катастрофизации с его стороны. Если что-то или кто-то является для нас особенно ценным, то сама мысль о том, что мы можем это потерять, становится для нас невыносимой.
• Чувство страха. Страх, особенно нерациональный, играет большую роль при катастрофизации. Таким образом, если мы боимся расставания, то этот страх часто будет вести нас к накручиванию себя и, как итог, мы можем дойти до бессонницы, панических атак или даже депрессии.
Катастрофизация включает в себя ряд когнитивных искажений:
• Завышение вероятности события.
• Завышение «ужасности» события.
• Недооценка нашей способности справиться с событием, если оно произойдет.
Наша задача – устранить эти искажения путем так называемой декатастрофизации.
Декатастрофизация – это метод когнитивной перестройки, направленный на уменьшение или преодоление катастрофического мышления.
Это упражнение рекомендуется выполнять в моменты паники привязанности, когда тебе кажется, что мир рухнул, что отношения уже не спасти, или когда ты чувствуешь большую тревогу за себя или партнера.
Выдели себе пять минут, найди спокойное место и ответь на вопросы ниже.
Шаг 1. Мысли о какой катастрофе тебя волнуют?
Поделиться книгой: