Помоги проекту - поделись книгой:
8. С появлением мессенджеров стала популярна такая форма сексуального общения, как секстинг – обмен текстовыми, фото-, видео– и аудиосообщениями сексуального характера. Как и при любом сексуальном взаимодействии, тут есть свои правила безопасности. Секстинг должен быть добровольным, а при отправке интимных фото или текстовых сообщений важно убедиться, что для партнера это уместно и комфортно. Никто не защищен от потенциального слива фотографий в интернет, поэтому желательно сделать все возможное, чтобы минимизировать потенциальный ущерб.
Часто первые отношения начинаются именно с секстинга. Согласно статистике[31], секстинг чаще встречается среди подростков. 70 процентов подростков, занимающихся секстингом, делают это со своим парнем или девушкой.
При этом метаанализ JAMA (The Journal of the American Medical Association – с англ. «Журнал Американской медицинской ассоциации») показал, что 12 процентов подростков пересылали контент без согласия отправителя. 8,4 процента подростков, принимающих участие в исследовании, сказали, что фотография, предназначенная определенному адресату, была отправлена ими другим людям. Все это только подтверждает, как важно соблюдать правила безопасности при обмене контентом интимного характера.
Некоторые правила безопасности в секстинге, которые стоит иметь в виду:
• Прежде чем отправлять сообщение интимного содержания, убедитесь в том, что ваш партнер дал согласие и готов вступить во взаимодействие подобного рода. Правило активного согласия работает и здесь. Секстинг без предварительного согласия считается формой домогательства и может причинить дискомфорт. Лучше всего заранее четко определить, что каждый из вас хочет отправлять и получать. Поделитесь своими ожиданиями, договоритесь о том, что будет отправлено и как часто вы хотели бы участвовать в секстинге.
• Всегда есть вероятность попадания ваших фотографий или сообщений туда, где вы не хотели бы их видеть. Специалисты по кибербезопасности рекомендуют делиться только таким контентом, который вы в теории готовы увидеть за пределами личной переписки. К примеру, можно избегать демонстрации на фотографии лица и «особых примет», которые могли бы с точностью идентифицировать вас.
• Выберите площадку, которая гарантирует максимальную безопасность. В некоторых мессенджерах есть опции самоустраняющихся сообщений или ограничения на возможность пересылки сообщений.
• Начинайте секстинг постепенно; узнайте, что нравится вашему партнеру и с чего бы он хотел начать.
• Договоритесь о некоторых правилах взаимодействия. Например, это может быть договоренность о том, что, если ваши отношения закончатся, вы оба удалите интимную переписку со своих устройств.
9. Вступить в отношения и закончить их – ваш выбор. Никто лучше вас не знает, когда вам стоит начать отношения и с кем. Ни мама, ни подруга, ни коллега по работе, никто не знает ваших ощущений лучше вас. Иногда бывает сложно чувствовать себя комфортно, когда все вокруг в отношениях, когда сериалы, фильмы и книги кричат нам о необходимости отношений. Но подумайте, как вы будете себя чувствовать в отношениях, в которые вступили, потому что это было нужно кому-то другому. Если отношения уже есть, вы всегда вправе их закончить.
10. На мой взгляд, может быть полезно иногда послушать, что о ваших отношениях думают близкие вам люди. Не потому, что «со стороны виднее», а ради валидации своих переживаний, возможности взглянуть на свое поведение и поведение партнера другими глазами. Как и везде, тут важно знать меру и не делать других людей экспертами ваших отношений.
Перечисленное выше актуально не только в гипотетических первых отношениях, но и в любых последующих.
Как оценить готовность к отношениям?
Приведу несколько важных моментов, на которые стоит обратить внимание при оценке собственной готовности к отношениям. Они актуальны не только для первых отношений, но и в ситуации, когда закончились одни отношения, а в другие вступать тревожно.
1. Понимание, что является моим, а что – нет. Здесь я делаю акцент на понимании своих зон ответственности. Мы не можем контролировать поведение, мысли, чувства и образ жизни другого человека.
Я буду фокусироваться на том, что могу контролировать
2. Знание принципа активного согласия. В нашей культуре этот принцип, к сожалению, до сих пор не воспринимается всерьез. Активное согласие – решение участвовать в сексуальном взаимодействии, принятое в трезвом уме, осознанном состоянии и без принуждения. Каждый из партнеров может отказаться от данного ранее согласия на любом этапе взаимодействия.
3. Знание о таких вещах, как газлайтинг[32], абьюз[33], обесценивание, токсичность[34]. Все эти термины представляют собой явления, с которыми, к сожалению, сталкивается практически каждый. Однако от этого они не становятся нормой.
4. Примерное представление о том, какими вообще бывают отношения. Из кино, сериалов, книг, родительской семьи, рассказов других людей – не важно. Эта информация влияет на набор паттернов поведения, который мы будем использовать в отношениях. Паттерны поведения создают приблизительную картину того, чего можно ожидать. Это касается и сценария отношений.
5. Знание своих границ:
физических – где, когда, как, кому можно прикасаться к частям моего тела;
психологических – какое обращение и взаимодействие мне комфортно, восприятие себя как отдельной личности, контакт с реальностью;
сексуальных – уважение к чувствам и желаниям другого, представление о том, что является приемлемым, а что нет, умение обсуждать и высказывать свои предпочтения и пожелания в контексте сексуального взаимодействия.
6. Осознание назначения отношений. Важно понимать свое истинное желание, которое в перспективе положительно скажется на качестве вашей жизни, а не проживать чужую историю, потакая чьим-то ожиданиям и наставлениям.
Бывает ли раз и навсегда?
Статистических данных о браках по первой любви не так много. В опросе 2014 года, проведенном YouGov UK, говорится, что из 46 процентов взрослых британцев, состоящих в браке, 27 процентов создали семью со своей первой любовью. Illicit Encounters, британский сайт знакомств для женатых людей, провел собственное исследование и обнаружил, что из 1000 человек 25 процентов до сих пор живут со своей первой любовью.
Если вбить в поисковик фразу «первые отношения на всю жизнь», мы увидим следующее: «Почему первые отношения обречены на провал…», «Первая любовь влияет на отношения в будущем», «Почему первая любовь самая важная», «Как забыть первую любовь?» и так далее.
Массовая культура, в частности сказки, с детства транслировала нам мысль, что надо сразу встретить «того самого» или «ту самую» и жить вместе долго и счастливо. К сожалению, героям романов, а также нашим родителям, бабушкам и дедушкам не всегда предоставлялся выбор. Воспитанные на мифе «раз и навсегда», многие не могли принять решение о расставании, когда их обижали, – они жили в напряжении от диаметрально противоположных ценностей, но терпели.
Сейчас у нас есть ресурсы, позволяющие получать практически любую информацию, поэтому решения могут быть более осмысленными. Мы можем познакомиться с опытом других людей, пойти на парную или личную психотерапию, почитать литературу, чтобы разобраться, что происходит в наших отношениях и комфортно ли нам в них.
Кажется, наиболее частые стратегии поведения в первых отношениях – либо поспешный уход из-за страха сложностей и конфликтов, либо, наоборот, сохранение отношений, несмотря ни на что. Это, на мой взгляд, коррелирует с типом привязанности и способами борьбы со стрессом. Я знаю много примеров, где люди смогли пронести первые отношения через большую часть своей жизни, но эти истории все равно закончились.
Спросите себя: почему вам важно растянуть ваши первые отношения на всю жизнь? Это дань традициям, страх потерять отношения с этим человеком или вы каким-то образом поняли, что он или она – «то самое»?
Совершенно нормально, не имея опыта, оказаться некомпетентным в чем-либо, тем более когда речь идет об отношениях между людьми. Нормально, что отношения, которые казались «единственными на всю жизнь», заканчиваются по тем или иным причинам. Нормально и то, что первые отношения выросли в глубокую связь и продлились до конца жизни. Не стоит всю жизнь отдавать дань мифам о вечной любви, так же как не стоит воспринимать человека и отношения с ним как тренажер. Будьте внимательны к своему состоянию, отслеживайте тревожные знаки и реакции своего организма на происходящее, не торопитесь, получайте поддержку и обратную связь. Надеюсь, описанное здесь вам в этом поможет.
Глава 2
В метре друг от друга. Отношения на расстоянии
Януш Леон Вишневский подарил нам незабываемую историю, которая вывела на поверхность вопрос отношений на расстоянии.
В нашей культуре любовь на расстоянии часто не воспринимается всерьез. Считается, что «нормальные» отношения – это когда люди живут вместе, а все остальное – так, развлечение.
Но технологический прогресс подарил нам возможность сделать отношения на расстоянии максимально близкими. Когда-то люди писали любовные письма на бумаге и пребывали в томительном ожидании ответа. Все изменили современные средства коммуникации: телефония и интернет. С появлением соцсетей, мессенджеров и видеочатов мы можем ощущать близость, находясь в разных точках земного шара.
Причины, по которым люди вступают в отношения на расстоянии, самые разные: территориальное расстояние, проблемы со здоровьем, принадлежность к разным религиям и прочее. Бывает и так, что отношения на расстоянии становятся добровольным выбором, несмотря на наличие других альтернатив. Люди решают строить отношения путем использования современных технологий, считая это наиболее удобным для себя способом. Сейчас эти технологии позволяют вместе смотреть фильмы, играть в игры и даже заниматься сексом, находясь за тысячи километров друг от друга. Разве это не прекрасно! На небезызвестном ресурсе Reddit[35] есть сообщество Long Distance почти с миллионной аудиторией, где люди делятся своими историями отношений на расстоянии, обсуждают возникающие у них трудности и поддерживают друг друга.
По данным сообщества Survive LDR[36] (LDR – long distance relationship, с англ. «отношения на расстоянии»), на 2005 год в США около 14 миллионов человек позиционировали себя как состоящие в отношениях на расстоянии. Из них 3,75 миллиона человек состояло в браке, 10 процентов всех браков начинались как отношения на расстоянии, а 32,5 процента всех отношений на расстоянии начались во время обучения в колледже.
Более современное исследование, проведенное в 2021 году SexualAlpha “Long Distance Relationship Statistics”, показало интересные результаты:
• Большинство пар разделяет работа или учеба: 40 процентов общались на расстоянии из-за работы, а 31 процент – из-за учебы.
• Уровень неверности в отношениях на расстоянии аналогичен уровню неверности в обычных отношениях. 22 процента опрошенных, состоящих в отношениях на расстоянии, сообщили, что в их паре были измены.
• Свободные отношения на расстоянии были редкостью. Лишь 5,1 процента опрошенных заявили, что их отношения являются открытыми.
• У 31 процента опрошенных получилось сократить расстояние и воссоединиться со своими партнерами.
• В качестве главной причины, по которой отношения на расстоянии закончились, 40 процентов респондентов назвали недостаточную коммуникацию.
• Около 52 процентов сообщили, что они находились в отношениях на расстоянии больше года.
• 11 процентов людей, находящихся в отношениях на расстоянии, никогда не встречались в реальной жизни.
• В парах, в которых партнеры, находясь в отношениях на расстоянии, встречаются чаще, меньше измен. Среди пар, которые встречались раз в месяц, 68 процентов опрошенных были уверены, что партнер им верен; среди пар, встречающихся один раз в 4–6 месяцев, этот показатель уменьшился до 46 процентов.
Результаты этих и многих других исследований наглядно демонстрируют, что в отношениях на расстоянии существуют такие же проблемы, как и в любых других: роль коммуникации так же важна, измены случаются, люди создают семьи и расстаются.
Однако не все отношения на расстоянии одинаковы. Внутри этой группы есть несколько подгрупп:
1. Отношения на расстоянии, в которых имела место личная встреча или встречи, но ввиду обстоятельств формат поменялся.
2. Отношения на расстоянии, где не было личных встреч, но партнеры планируют встретиться в перспективе.
3. Отношения на расстоянии, в которых не было и не предвидится личных встреч.
Вариантов может быть и больше, но остальное – скорее разновидности описанного выше.
Сложности, с которыми сталкиваются пары, находящиеся в отношениях на расстоянии
1. Выгорание и эмоциональное отчуждение.
Выгорание – частая причина клиентских обращений независимо от того, в каком формате отношений они состоят. В контексте отношений на расстоянии оно проявляется в потере интереса, усталости, избегании контакта, раздражении.
Причинами выгорания могут быть:
• недостаточная обратная связь от партнера;
• отсутствие диалога и пространства для обсуждения чувств;
• рутина, плохая коммуникация;
• нереализованные ожидания, которые не были вовремя проговорены.
В испанской драме «10 000 километров» (2014 г.) молодой паре Алекс и Серхи приходится поменять формат своих отношений, поскольку Алекс получила предложение поработать в Лос-Анджелесе в течение года. В фильме мы видим, как отношения, несмотря на ежедневное общение по видеосвязи, постепенно превращаются в рутину и перестают доставлять удовольствие. Это хорошо показано в сцене, где пара пытается заняться виртуальным сексом, но на лице героини явное безразличие.
2. Непонимание смысла отношений.
Так бывает, когда партнеры не понимают, зачем они нужны друг другу. Когда нет смысла, пропадает мотивация. Общение постепенно сходит на нет и становится формальным. С подобным люди сталкиваются и в офлайн-отношениях, но с онлайн-форматом сложнее, поскольку такой формат многие воспринимают как временное решение. Когда люди в силу обстоятельств далеки друг от друга и личных встреч не предвидится, важно поговорить о том, как каждый из партнеров видит отношения в дальнейшем. Некоторые принимают решение сохранить платонические отношения и иметь возможность строить личную жизнь в офлайн-формате.
3. Ощущение неполноценности таких отношений.
В нашем обществе отношения на расстоянии считаются как минимум странными, несерьезными и неполноценными. Но полноценными или неполноценными отношения делает не формат, а партнеры, которые в них состоят.
Вот несколько примеров.
Пример 1. Люди живут вместе и каждый день физически находятся рядом, но в отношениях отсутствует диалог. Каждое совместное мероприятие или взаимодействие воспринимается как эмоционально затратная работа. Партнеры стараются забивать свое время дополнительной работой и встречами, избегая контакта. Внешне поведение каждого напоминает нежелание встречаться с нудным соседом. Однако они вместе, и их отношения социально одобряются.
Пример 2. Люди нашли друг друга на тематическом форуме. Их разделяют тысячи километров и материальные трудности. Они общаются каждый день, созваниваются по видеосвязи, раз в неделю обсуждают свои чувства и придумывают стратегии по совершенствованию отношений в имеющихся обстоятельствах. Мы не знаем, доведется ли им встретиться когда-то или нет.
Кто-то скажет: «Это же просто переписка и звонки, какие это отношения?» Стоит ли обесценивать такой формат?
4. Тревога, ревность.
Отношения, да и жизнь в целом, полны неопределенности. Она удваивается, когда между людьми километры: контроля становится в разы меньше. Отношения на расстоянии – хорошая проверка доверия, и ее проходят не все.
«Если он не позвонил в 6 вечера, хотя всегда звонит в это время, значит, он сейчас более приятно проводит время с кем-то другим». В моменты, когда мы не можем контролировать реальность, наш мозг пытается ее смоделировать, но делает это весьма специфично.
5. Пренебрежение другими социальными связями.
Тут, на мой взгляд, несколько нюансов. Во-первых, мы все в той или иной мере зависимы от гаджетов, и это сказывается на социальном взаимодействии. Во-вторых, многие воспринимают свои отношения как угасающий очаг, в который необходимо подкладывать щепки, и дистанцируются от окружающих, чтобы стать ближе к своему удаленному партнеру.
Как и в любых отношениях, здесь важен баланс «мое» и «наше», где «мое» не должно быть менее важным, чем «наше». Насыщенная социальная жизнь – отличная профилактика выгорания в отношениях.
6. Отсутствие стабильности.
Разные часовые пояса, ресурсы, графики и возможности, в том числе обусловленные особенностями интернет-провайдера, – все это порождает тревогу и ощущение нестабильности отношений.
7. Отсутствие физической близости.
Поделиться книгой: