Помоги проекту - поделись книгой:
• Жажда независимости, отсутствие нужды в других людях.
• Желание отстраниться при попытке другого человека сблизиться. Чем более нуждающимся становится партнер, тем больше человек склонен отстраняться.
• Претензии партнеров в отстраненности и замкнутости, нетерпимости. В свою очередь человек может обвинять их в том, что они слишком нуждаются в нем.
• Преуменьшение или игнорирование чувств своего партнера. Отказ доверять секреты, прекращение отношений из-за угрозы посягательства на свою свободу.
• Предпочтение мимолетных отношений длительным. Поиск партнера, с которым можно держаться на расстоянии.
Важно понимать, что все это не мешает человеку с избегающим видом привязанности хотеть близких значимых отношений. Они становятся возможными, как только ему удается преодолеть глубоко укоренившийся страх близости.
Данный вид привязанности формируется из-за жестокого обращения со стороны людей, от которых ребенок ждал защиты. Такое противоречие сильно деформирует представление о любви и безопасных отношениях – люди начинают бояться близости. Со временем может сформироваться убеждение, что человек не достоин любви.
Хорошей иллюстрацией дезорганизованного вида привязанности является Джо Голдберг – главный герой сериала «Ты». Нам показывают, что матери Джо было не до него: внимание приходилось заслуживать, вдобавок нужно было стараться быть хорошим для нее. В детстве Джо подвергался физическому насилию и был свидетелем насилия над матерью. В результате мы можем наблюдать гипертрофированное проявление паттерна «быть хорошим», «быть эксклюзивным». Забота Джо всегда с примесью эмоционального охлаждения, недоверия, агрессии. Он впадает в крайности, пытаясь обезопасить себя от возможного отвержения. Все это мы можем услышать во внутреннем монологе Джо, из которого и состоит сериал. Возможно, работа с хорошим психотерапевтом могла бы помочь ему изменить стратегию поведения и создать безопасные отношения.
Для такого типа привязанности характерны следующие составляющие:
• Интимные отношения рассматриваются как сбивающие с толку и тревожные, человек колеблется между любовью и ненавистью к партнеру.
• Человек может быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым. Это может сочетаться с чрезмерной строгостью к себе.
• Человек может демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть агрессивным и проявлять склонность к насилию.
• Человек жаждет безопасности и защищенности в значимых интимных отношениях, но при этом чувствует себя недостойным любви и боится снова пострадать.
Предположение о своем виде привязанности поможет отрефлексировать специфику как детско-родительских, так и партнерских отношений. Независимо от того, какой у вас стиль привязанности, в будущем вы можете построить безопасные отношения. Индивидуальная работа с психотерапевтом или партнером может оказать существенное влияние на ваше поведение. Психотерапия поможет преодолеть прошлый опыт и научиться строить здоровые отношения.
Можно улучшить свою модель привязанности в отношениях, работая над:
• Коммуникацией.
Важной частью формирования здоровых отношений является умение общаться. Для установления близкой связи важно учиться делиться с партнером своими мыслями и чувствами, а также слушать, когда партнер делится ими с вами.
• Эмоциональным интеллектом.
Чтобы суметь рассказать о своих эмоциях, вы должны сами их понять. Развитие эмоционального интеллекта поможет научиться распознавать свои чувства и выражать эмоциональные потребности.
• Доверием.
То, как и в каких обстоятельствах человек рос, оказывает значительное влияние на его способность выстраивать отношения во взрослом возрасте. Доверие вполне может быть болезненной темой, сопряженной с чувством угрозы, беспомощности и беспокойства. Никто не может изменить прошлое, но есть возможность разобраться с ним при помощи психотерапии.
Поиск идеала
Поиск идеального человека равносилен ожиданию идеального понедельника, с которого начнется новая жизнь.
Какой он, этот идеальный партнер? Человек, который удовлетворяет все мои потребности, читает мои мысли и знает, чего я хочу? На ум приходит история Кэрри Брэдшоу. Героиня сотворила себе образ, который так и назвала – «мой идеальный мужчина». Она искала его везде, практически в каждом партнере и в самом Мистере Биге. Однако даже в последнем случае ей не всегда удавалось его найти.
Является ли в данном контексте слово «идеальный» универсальным или подразумевает индивидуальный идеал для каждого? Постарайтесь отрефлексировать, что значит слово «идеал» в вашем представлении. Подумайте, откуда взялось это представление: вы его вывели самостоятельно или это идея транслировалась в вашей семье или в вашем окружении? Важно разделять, что является действительно вашим и отвечает вашим ценностям, а что было когда-то навязано. Я знаю семьи, в которых дочерей наставляют: «Никогда не выходи замуж за такого, как твой отец! Твой будущий муж должен быть щедрым, работящим, трезвым и верным».
В британском издании The Telegraph была опубликована статья[30], в которой приводятся интересные подсчеты преподавателя математики одного из университетов. Он обнаружил, что шансы найти идеального партнера составляют всего 1 к 285 000.
Когда мы мыслим в категориях идеального, то в большинстве случаев обрекаем себя на разочарование и тревогу – как минимум от того, что наш идеальный партнер не жизнеспособен в реальности. Качества, которые делают его идеальным, либо просто подразумевают что-то не совсем человеческое, либо не вяжутся друг с другом. Если мы получим идеального партнера, наш уровень требований к самому себе возрастет в разы. В большинстве случаев это вызывает дискомфорт, ведь фокус внимания смещается с развития отношений и себя в них на осмысление своих мнимых недостатков и несовершенств.
Если представить, что мы действительно нашли идеального человека, как долго мы продержимся с ним? Будет ли нам интересно с таким человеком? Будем ли мы чувствовать себя комфортно и безопасно с идеальным партнером? Предлагаю честно ответить на все эти вопросы, чтобы определиться: вам нужен абстрактный идеальный партнер или удовлетворение собственных потребностей и желаний.
К сожалению, в жизни не все так, как показывают в диснеевских мультфильмах. В качестве альтернативы идеальности хочется предложить крепкий союз несовершенств, в котором у всех участников отношений есть черты, которые им не нравятся, неидеальные бытовые привычки, неидеальные договоренности и ошибки. Это неотъемлемые части жизни, саморазвитие. А погоня за идеалом может лишить нас таких важных вещей, как познание и развитие.
Неоправданные ожидания
Психотерапевт Эстер Перель однажды сказала, что ожидания – это обиды, ожидающие своего часа. А фраза одного небезызвестного футболиста даже превратилась в мем: «Ваши ожидания – ваши проблемы».
Что мы подразумеваем под ожиданиями, когда говорим об отношениях? Ожидания – это инструмент, с помощью которого наш мозг пытается бороться с неопределенностью, которая граничит с опасностью. Иметь ожидания – абсолютно нормально. Важно разделять понятия «ожидания» и «стандарты». Стандарты – это внутренние рекомендации, которыми мы руководствуемся в принятии тех или иных качеств другого человека в настоящий момент. Они отражают то, чего мы хотим от партнера: чувства юмора, схожих ценностей и убеждений, определенного взгляда на жизнь. Ожидания же – это то, что должно произойти в будущем: модели поведения, которые мы хотим видеть, или события, которых мы ждем.
Еще одно понятие, которое имеет значение, – потребности партнеров в отношениях. По моему мнению, потребности поддерживают нас в комфортном состоянии, сохраняют нашу целостность и нормальное функционирование. Если потребности не удовлетворяются, наше эмоциональное и физическое благополучие ставится под угрозу. Если наши ожидания не оправдываются или оправдываются в недостаточной мере, мы можем разочароваться, но это не вредит нам с той же силой, что и неудовлетворенные потребности.
У меня были клиенты, которые после одного-двух свиданий продумывали, как будут вместе жить и строить быт с новым знакомым. Многим хочется иметь понятную картину будущего, удовлетворяющего все потребности. Действия человека, соответствующие нашим ожиданиям, подкрепляют веру в то, что и остальные ожидания реализуются. Но стоит только человеку поступить иначе, система ломается, и от этого бывает больно. Мы часто ожидаем от партнера определенного поведения: он должен всегда желать нас, не должен обижаться или злиться. Но это все равно что желать вечно солнечной весны. Зачастую партнер не ведает, какую красивую картинку мы себе нарисовали.
Мы не можем предсказывать будущее, но можем прогнозировать отдельные сюжетные линии, основываясь на фактах. Желательно иметь гибкие гипотезы, которые будут меняться в зависимости от происходящего. А еще лучше наладить более тесный контакт со своими потребностями, которые могут быть глубоко спрятаны.
Если рассматривать пример с погодой, то за ожиданием «весна должна быть хорошей» может скрываться потребность в комфорте. Эту потребность можно удовлетворить одеждой, которая соответствует погоде и модным тенденциям. Это позволит прожить весну счастливо независимо от того, какой будет погода. Чувствуете разницу? Когда мы опираемся на свои потребности, задача становится решаемой. В ситуации, которая делает нас несчастными, полезно выяснить, откуда берется разочарование: связано ли оно с ожиданиями – как все должно быть в идеальном мире – или с тем, что какие-то наши потребности не удовлетворены.
Выход: строить гипотезы и проверять их через диалог. Картинки, которые мозг показывает нам, похожи на конфету с начинкой, где начинка – потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Чаще всего за ожиданиями прячутся потребности в безопасности, уважении, поддержке, понимании, признании и стабильности.
Деструктивные способы поведения в конфликтах
По мере развития и получения жизненного опыта каждый из нас обучается навыкам поведения в конфликтных ситуациях. Мы защищаемся, нападаем или прячемся, делая конфликт все более болезненным. Конфликт в любом случае принесет ущерб, но у нас есть выбор, насколько разрушительным он будет.
В книге Расса Хэрриса «Осознанная любовь» автор выделяет процессы, которые негативно влияют на близость и способствуют разжиганию конфликта:
• Погружение в себя.
В момент выяснения отношений внимание переключается с того, что происходит «здесь и сейчас», на мысли, которые уже успели привести к сложностям в отношениях. Претензии, прошлые обиды, догадки, ожидания и воспоминания затрудняют реальное взаимодействие с партнером. В итоге мы общаемся со своими мыслями и реагируем на них, а не на то, что нам пытается донести партнер.
• Избегание.
Человек пытается улучшить свое текущее состояние разными способами, но эти попытки имеют обратный эффект. Чем дольше мы прячемся, тем больше нас пугает все за пределами укрытия. Мы убеждаемся в негативности ситуации и своих эмоций и избегаем встречи с ними снова и снова.
• Крик.
Как поведенческая стратегия «крик» часто превращается в соревнование без победителя. Мы переходим на крик, чтобы партнер лучше нас услышал, чтобы казаться сильнее и убедительнее. Иногда крик сигнализирует о нажатии на болевые точки, а иногда является инструментом нападения и трансляции своей истины. Крик в каком-то смысле пробуждает в нас первобытную коммуникацию, в которой форма преобладает над содержанием, что делает коммуникацию несостоятельной.
• Нападение.
Один из участников конфликта превращается в агрессора, а другой – в жертву. Общение становится способом продемонстрировать силу. Нападая, мы создаем иллюзию контроля над поведением, мыслями и чувствами другого человека. Но можем ли мы в действительности получить контроль таким образом? Как такая стратегия сказывается на близости?
• Угрозы и ультиматумы.
Распространенная модель поведения, при которой инструментом влияния являются манипуляции. «Если ты не будешь делать то, тогда я сделаю это». Люди бросаются из крайности в крайность, лишь бы «выбить» из партнера гарантии изменения поведения и сами изменения. Очевидно, что, даже если нам удается повлиять на партнера, в долгосрочной перспективе угрозы и шантаж редко приводят к чему-то хорошему.
• Поиск истины, правды и ответов.
Обсуждение отношений превращается в детективное расследование, где один или оба партнера одержимы поиском истины, ответов на вопросы, корня проблем в их отношениях. Общение превращается в допрос, партнеры уязвлены, никто до конца так и не понимает, чего хочет другой. Ожидания от «истины» высоки, люди гонятся за информацией, которую в текущем контексте просто нереально получить.
Что делать:
Попытайтесь честно ответить на вопросы:
Какую стратегию вы используете чаще всего?
Где вы научились этой стратегии, где увидели, как это работает, и когда первый раз испробовали?
Задайте себе вопрос: с какой целью я себя сейчас веду так?
Какую цель я преследую?
Соответствует ли мое поведение и слова, которые я говорю, образу того партнера, которым я хочу быть?
Работает ли мое поведение на сближение или разделение сейчас?
Если бы я мог повести себя иначе, что бы я поменял?
В заключение напомню, что все перечисленные феномены могут мешать нам и осложнять отношения, однако они не являются непреодолимыми препятствиями. С помощью эффективной коммуникации, работы с психотерапевтом и информирования практически любая проблема поддается управлению. Если мы понимаем, ради чего стараться, все получится.
• Партнерские отношения – это такие отношения, при которых два или более человека поддерживают друг друга, стремятся к равноправию, сотрудничают, проявляют взаимное уважение, имеют общие и автономные цели.
• Отношения – живой, развивающийся организм. Они начинаются с мотивации вступить в отношения и поиска партнера и продолжаются до появления условной стабильности.
• В отношениях есть правила и границы, которые зависят от индивидуальных особенностей партнеров и их умения договариваться.
• Люди вступают в отношения, имея причины (ответ на вопрос «зачем?») и сценарии (ответ на вопрос «как?»).
• Партнерскими могут называться не только моногамные отношения.
• Среди причин, по которым людям не удается построить партнерские отношения, можно выделить измену, ревность, эмоциональное выгорание или охлаждение чувств и неумение с этим работать, поиск идеального партнера, отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью, неоправданные ожидания и деструктивные способы поведения в конфликтах.
Часть вторая
Глава 1
С первого дубля. Первые отношения
Считается, что информация о первых отношениях актуальна лишь для подростков. Это не совсем так. Я знаю достаточно примеров, когда люди вступали в первые отношения в возрастном диапазоне от 20 до 35 лет. Хотя большинство все же делают это в 13–17 лет.
Мои первые отношения случились, когда мне было пятнадцать. Большая часть одноклассниц и подруг уже с кем-то встречалась или кому-то симпатизировала, и я на их фоне чувствовала себя аутсайдером. Я часто влюблялась, но взаимности не было. Наконец я познакомилась с мальчиком, с которым быстро возникла симпатия, и через некоторое время получила первый сексуальный опыт. Отношения эти продлились недолго. И сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не была к ним готова. Тот молодой человек был так же неопытен, как и я. Хотела ли я отношений тогда? Безусловно. Было ли это мое желание или это было навеяно желанием соответствовать определенному образу в значимой для меня группе? Скорее второй вариант. Мне казалось, что если я состою в отношениях, то я правильная и со мной все в порядке. «Со мной все в порядке» не зависело от того, как со мной обращаются, соблюдают ли мои границы, уважают ли меня. Главное, что я «в отношениях». Этот статус будто бы подчеркивал мою социальную значимость.
Поскольку в нашей стране нет системного сексуального образования, ничтожно малый процент подростков вовремя получает информацию об особенностях сексуальности, правилах безопасности, смыслах и назначении отношений – о том, что является приемлемым, а что нет.
Готовность к отношениям можно определить степенью осознанности. Пониманием, зачем эти отношения нужны, какие потребности они могут закрыть, а какие нет, какие сценарии хочется реализовать и какие могут быть границы. Конечно, мы не имеем конкретных критериев оценки такого понимания, но можем порассуждать о своей мотивации.
Вот какая мотивация встречается чаще всего:
• Одной или одному быть не престижно, неправильно. Если ты один – с тобой что-то не так.
• Когда, если не сейчас? Чем раньше, тем лучше.
• Мне одному или одной плохо, может, с другим человеком будет лучше?
• Я кому-то нравлюсь! Когда еще представится такая возможность?
• В моем окружении у всех есть пара, значит, мне тоже пора.
Что не так с этими причинами? Все они основываются на тревожных опасениях и часто искаженных представлениях о том, что вообще могут дать отношения. Отражают ли они истинные желания – большой вопрос.
В моей юности многие девочки необдуманно, под влиянием внешнего давления вступали в отношения с мальчиками. Последние руководствовались в отношениях патриархальными, токсично маскулинными паттернами поведения, из-за чего девочки получали болезненный опыт, с последствиями которого, надеюсь, разобрались или разбираются на терапии. Здоровые отношения всегда добровольны, безопасны и соответствуют вашим ценностям. В здоровых отношениях вы осознаете, зачем и почему вы это делаете именно сейчас. Если вы смогли ответить на эти вопросы – это уже хорошо.
Есть мнение, что с отношениями работает правило «первый блин комом» и негативный первый опыт – неотъемлемая часть жизненного пути. С этим я не соглашусь. Да, отношения могут закончиться, и их окончание в любом случае будет в той или иной мере болезненным опытом. Важно понимать, что есть отношения, которые можно не начинать, сделав выбор в пользу себя.
Правила безопасности
1. Никто не вправе запрещать вам что-то чувствовать и о чем-то думать. У вас есть право на полный спектр эмоций и чувств.
Довольно часто я слышу от клиентов, что их первый партнер что-то запрещал им. «Ты не имеешь права обижаться на меня!», «Не смей злиться! Если злишься – значит, не любишь». Сталкиваясь с подобным впервые, мы не вполне понимаем, нормально ли это. Как правило, мы выбираем комфорт другого человека и соглашаемся играть по его правилам. Но наши эмоции и чувства всегда сигнализируют, что происходит что-то важное, и к ним стоит прислушиваться.
2. Только вы знаете свою правду и можете ответить на вопросы «Что я думаю сейчас?», «Что я чувствую?». Если вас вынуждают сомневаться в собственной адекватности, подвергают критике ваши мысли и чувства – это очень плохой знак.
3. Если партнер перекладывает на вас ответственность за то, что он чувствует, манипулирует и обвиняет во всем подряд – это тоже плохой знак. Каждый человек может отвечать лишь за свое поведение, свои мысли и чувства.
4. Никто не имеет права запрещать вам общаться с кем-либо и ходить куда-либо. В отношениях это особенно актуально. Конечно, человек может высказывать свои переживания и опасения, но беспокоиться за близкого и контролировать его – разные вещи. Некоторым кажется, что запрещать – значит заботиться. Увы, это работает не так. Забота и доверие – одно, а вот контроль, запреты и агрессия – это совсем другое.
5. Секс должен быть добровольным и безопасным. У нас в стране весьма удручающая картина по сексуализированному насилию и подростковым беременностям. Это следствие отсутствия сексуального образования, одна из функций которого – объяснение принципов активного согласия. Часто от клиенток я слышу истории о том, что они соглашались на секс под давлением, из жалости или из-за шантажа. Иногда люди вступают в близкие отношения, потому что считают, что «в полноценных отношениях должен быть секс». Это не имеет никакого отношения к их потребностям и желаниям, а является лишь попыткой обслужить потребность другого человека в ущерб собственному комфорту. В долгосрочной перспективе это может нанести вред психике.
6. Только вы решаете, как вам выглядеть, какую одежду носить, сколько есть, какие параметры тела иметь. Есть множество травматичных историй людей, чьи первые отношения прошли под эгидой «потолстей (или похудей)», «выгляди более мужественно (или женственно)» и прочих долженствований. В своих первых отношениях я неоднократно слышала критику своего тела. Меня часто сравнивали с другими, что впоследствии привело к негативной самооценке, с которой мне удалось разобраться лишь годы спустя. Парень, с которым я встречалась, когда мне было 16, довольно часто напоминал, что любит «стройных с плоским животом», хотел бы увидеть цифру 45 на моих весах, просил, чтобы я чаще красилась и не стриглась слишком коротко. У феминисток есть отличный лозунг: «Мое тело – мое дело». Жаль, что тогда он не был столь популярен.
7. Здоровые отношения невозможны без принятия ответственности за свое поведение, свои действия по отношению к партнеру и за коммуникацию со своей стороны в целом. Если партнер не готов обсуждать вопросы, связанные с отношениями, и не отвечает на просьбы поговорить о том, что вас беспокоит, это повод насторожиться.
Поделиться книгой: