Помоги проекту - поделись книгой:
9. Я отслеживаю местоположение партнера с помощью навигатора, чтобы узнать, где он.
10. Я жду от партнера заверений, что могу ему доверять.
11. Я дистанцируюсь, как только начинаю подозревать партнера.
12. Я обвиняю партнера в том, что его интересует кто-то другой.
13. Я умоляю его не заигрывать с другими.
14. Я критикую партнера или говорю негативные вещи о людях, которые, по моему мнению, могут его интересовать.
15. Я пытаюсь заставить партнера чувствовать себя виноватым.
16. Ревнуя, я пытаюсь спровоцировать партнера на выяснение отношений.
17. Ревнуя, я пытаюсь соблазнить партнера, чтобы получить заверения в верности или почувствовать себя лучше.
18. Я хожу за партнером по пятам, чтобы выяснить, что происходит.
19. Я угрожаю партнеру разрывом, разлукой или разводом.
20. Я угрожаю партнеру.
21. Ревнуя, я поступал(-а) жестоко.
22. Я стараюсь удержать партнера от поездок или занятий интересными ему делами.
23. Я критикую себя перед партнером.
24. Я ищу альтернативных партнеров.
25. Я заигрываю с другими, чтобы вынудить партнера ревновать.
26. Я не доверяю партнеру.
27. Я беспокоюсь, что партнер может мне изменять.
28. Мне не нравится, что у моего партнера есть коллеги или друзья противоположного пола, которые могут оказаться для него привлекательными.
29. Я расстраиваюсь, если партнер прикасается к кому-то, целует его или танцует с кем-то другим.
30. Я расстраиваюсь, если представители противоположного пола кажутся заинтересованными в моем партнере.
Теперь посмотрите на все утверждения, которым вы поставили 3 и 4 балла. Какие модели поведения и опасения ваши?
Данный опросник поможет как минимум конкретизировать «мишени» для психотерапии и сформулировать соответствующий запрос психологу.
Надо сказать, что бывает и ретроспективная ревность, когда ревнуют своего партнера к его бывшему партнеру. Сопровождается это, как правило, мыслями о том, что прошлый партнер был лучше, привлекательнее, интереснее, и ревнивец постоянно спрашивает партнера об этом, чтобы опровергнуть свои опасения.
1. Очень важно принять факт, что испытывать ревность – нормально и естественно. Обычно мы ощущаем больший дискомфорт не от того, что ревнуем, а от того, что пытаемся контролировать это чувство. Мы не виноваты в том, что чувствуем себя так, с нами все в порядке. Самостигматизация («я ревнивый, значит, со мной что-то не так») сделает только хуже.
2. Ревность может превращаться в погоню за информацией. Информация, по нашему мнению, спасет нас от неопределенности. Проблема в том, что чем больше информации мы получаем, тем тревожнее становится и тем выше вероятность, что наши ревнивые мысли подтвердятся. Ревность надевает нам очки на глаза, в которых мы видим только то, что подтверждает наши подозрения.
3. Определитесь, что для вас главное в отношениях. Хотите ли вы быть мнительным, недоверчивым, вечно что-то выискивающим партнером? Как бы вам хотелось вспоминать эти эпизоды через месяц, полгода, год? Каким человеком хочется запомниться самому себе?
4. Придумайте действие, которое будет вас успокаивать. Это может быть все что угодно – вспомнить текст песни или стихотворения, выполнить физическое упражнение. Единственное правило: действие не должно быть деструктивным и не должно причинять вред ни вам, ни окружающим.
5. Иногда ревность бывает полезна. Она является своеобразной сигнализацией, защищающей границы наших отношений. Бывает, что сигнализация срабатывает, когда кто-то из партнеров действительно собирается нарушить эти границы. В таких случаях важно обсудить произошедшее. Ревность может подтолкнуть к началу диалога, прояснению чувств и потребностей каждого из партнеров. Если диалог конструктивный, никто из партнеров не пытается ограничить социальные взаимодействия друг друга, а сообщает о потребности во внимании или совместном досуге.
6. Исследуйте свою ревность. Что вы чувствуете, когда ревнуете? Какие ощущения появляются в теле? Какие мысли вам подкидывает это чувство? Что хочется сделать? Какие ситуации задевают вас и заставляют ревновать?
К сожалению, прогнозы иногда сбываются – мы узнаем об измене, в которой подозревали партнера. В таком случае мы обычно восклицаем: «Я так и знал!» Но признание своей проницательности не особо помогает пережить эту ситуацию безболезненно. Мы все равно страдаем, возможно, еще сильнее, чем если бы не контролировали другого человека. В таком случае нам кажется, что мы оказались некомпетентными и контроля было недостаточно, отчего боль только усиливается. Контролирующее поведение отнимает много сил у всех участников отношений, но прежде всего у того, кто контролирует. Эти силы можно было бы вложить в более конструктивное обсуждение ваших переживаний и чувств. Даже если отношения закончатся не самым приятным образом, вы сможете вспоминать о себе как о партнере, который пытался выстроить здоровую коммуникацию.
Знание механизмов возникновения ревности, умение принять ее и сделать свои действия осознанными – полезные навыки, которые помогут жить в согласии с собой и с партнером.
Эмоциональное выгорание и охлаждение чувств
В каждом втором фильме про долгосрочные отношения мы наблюдаем такую динамику: сначала люди срывают друг с друга одежду и прыгают на сатиновые простыни, а потом живут как соседи и неделями друг с другом не разговаривают. Очень часто на терапию приходят из-за того, что чувства уже не те: любовная лодка разбилась о быт, а страсть пропала.
Большинство людей воспринимают любовь как эмоцию. Но у эмоций есть особенности: они краткосрочны и непроизвольны. Они вспыхивают и угасают, подобно погодным явлениям. Определяя любовь через эмоциональные вспышки, мы даем ей мало времени. А ожидания относительно ее длительности и сохранности в определенном качестве рушатся и огорчают нас.
За последнее время ко мне неоднократно обращались клиентки, которые жаловались на охлаждение чувств к своим партнерам. Они признавались, что стали воспринимать их как соседей, друзей или родственников, а романтический флер бесследно исчез.
Любовь – это процесс, включающий в себя самые разноплановые эмоциональные переживания. Он подразумевает глубину и динамику. Это касается не только любви к другому человеку, но и к самому себе.
Уникальной иллюстрацией любви для меня выглядит история Вайолет Эвергарден из одноименного аниме. Услышав слова любви от майора, Вайолет не понимает, что они значат, и с этого момента пытается понять значение фразы «Я тебя люблю». Любовь помогает ей преодолеть все тяготы войны. Она не знает точно, жив ли тот, кого она так сильно любит, но любовь стала ее движущей силой.
Любить – значит расстраиваться, сомневаться, радоваться, волноваться, опускать руки, вдохновляться, раздражаться, злиться, грустить и не понимать. Абсолютно нормально, что интенсивность эмоций меняется; нормально, что мы можем злиться и обижаться на партнера; нормально, когда у любящего человека, вопреки ожиданиям, не «горит взгляд».
Когда эмоции спадают, мы часто начинаем думать, что с партнером и отношениями что-то не так. Я уверена, что любовь в паре может жить вечно. Вопрос в том, как ее определять.
В какой-то момент мы заключаем, что партнер для нас – прочитанная книга, мы все уже о нем знаем. Но так ли это на самом деле?
Когда мы вступаем в отношения с человеком, мы общаемся не с ним, а с его проекцией в своей голове. У нас есть «виртуальная» папка на каждого человека, эдакое досье с характеристиками, в которых сплошные субъективные интерпретации, домыслы и предубеждения. На ранних этапах взаимодействия мы активно собираем материал, и вот образ человека в нашей голове сформирован. На основе этой проекции мы строим ожидания, которые так часто не оправдываются.
Но каждый из нас ежеминутно, ежечасно, ежедневно меняется. Мы потребляем информацию, рефлексируем, вспоминаем, забываем или оказываемся в различных ситуациях, в которых включаются давно забытые паттерны поведения.
Выгорание и охлаждение может быть связано с нехваткой времени на отношения, все взаимодействие сводится к решению проблем. Между тем отношениями нужно заниматься, не ждать, что они будут функционировать сами собой. Представьте, что у вас родился ребенок и сразу после появления на свет вы оставляете его на самообеспечении. Что будет с этим живым существом? Кажется, ничего хорошего. Возможно, эта метафора поможет понять, как важно уделять время отношениям, планировать это время и считать его настолько же важным, насколько мы считаем таковым рабочее время.
Еще одним фактором охлаждения отношений может быть эмоциональное выгорание у кого-то из партнеров. Оно не всегда связано непосредственно с отношениями. В этом случае важно организовать комфортную среду и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы скорректировать свое состояние.
Все описанное выше может быть связано между собой, поэтому, прежде чем искать проблемы в отношениях, подумайте, может ли ваш образ жизни влиять на эмоциональное выгорание.
Организуйте ваше «первое» свидание. Условия такие: вы договариваетесь встретиться в незнакомом заведении и общаетесь так, будто только что познакомились в интернете. Представьте, что вы видите друг друга в первый раз. Да, это возможно, даже если вы вместе очень-очень долго. Просто попробуйте, отнеситесь к этому как к эксперименту.
Говорите о разном, не нужен никакой сценарий, его ведь не было в вашу первую встречу. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями во время свидания и после него.
Постарайтесь освежить в памяти то, что раньше вызывало у вас сильные эмоции. Помочь в этом могут следующие вопросы:
Как вы познакомились? Что при знакомстве запомнили в партнере?
Что из действий партнера вызывало у вас наибольший положительный отклик?
Как вы обращались друг с другом в начале отношений?
Что вас восхищало в партнере? Какие его черты вы считали достоинствами?
Как вы сейчас относитесь к своему партнеру? Что изменилось и почему?
Если вы почувствовали со своей стороны или со стороны партнера охлаждение или вам показалось, что вы эмоционально истощились, – не торопитесь с категоричными выводами и приговором вашим отношениям. Исследуйте и анализируйте ситуацию, подумайте, какие из факторов, описанных выше, могли привести к этому состоянию. Выгорание – вопрос решаемый, особенно если все стороны заинтересованы в решении.
Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью
Что для вас означает безопасность в отношениях? Наличие гарантий или возможность упасть, зная, что сзади подхватят?
Чувство безопасности, которое обеспечивают нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает легче принимать и оказывать поддержку. Возможность быть уязвимым рядом с партнером – большая ценность. Мы боимся быть ближе, потому что опасаемся, что нам сделают больно, особенно если боль причиняли раньше.
Безопасность в отношениях с людьми, как правило, ощущается как:
• безусловная любовь и дружба;
• отсутствие необходимости постоянно что-то доказывать;
• низкий страх осуждения;
• уверенность в долгосрочной перспективе.
Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» использует такое понятие, как «больная мозоль». Оно означает сверхчувствительность в определенных вопросах, которая сформировалась в прошлых или настоящих отношениях в результате постоянного отвержения или игнорирования потребностей человека.
Многие знакомы с теорией привязанности, но не все знают, какое отношение она имеет к безопасности в отношениях. Члены родительской семьи – второстепенные персонажи в нашем сценарии, но от этого не менее значимые. Их влияние в чувствительные периоды нашего взросления играет немаловажную роль.
Модель отношений, которая сформировалась в детстве, продолжает обновляться по мере обретения нового опыта. Очевидно, что теория привязанности Джона Боулби не идеальна, но она достойна внимания, поскольку множество доказательных направлений в психотерапии опираются на нее. Тип привязанности может меняться. Сейчас набирает популярность теория «стратегии привязанности», потому что деление на типы для многих звучит пугающе. Но для удобства мы разберем классические типы.
Если связь с родителями прочная, мы получаем
Надежный тип привязанности не означает, что человек совершенен или у него нет проблем в отношениях. Но такие люди, вероятно, чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы брать ответственность за свои ошибки и неудачи. Они готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда в этом нуждаются.
Крайне сложно найти иллюстрацию такого типа привязанности, но давайте рассмотрим пример Джинни Уизли из вселенной Гарри Поттера. Семью Уизли мы знаем как очень душевную, теплую – ту, куда хочется прийти за поддержкой. Мы видим, как при первой необходимости все члены семьи Уизли получают помощь от родителей. Если смотреть на отношения Джинни и Гарри, мы наверняка можем сказать, что они довольно комфортно переносят периоды разлуки и прочего беспредела и вновь воссоединяются. Я бы добавила сюда и Линетт Скаво из «Отчаянных домохозяек», но с ней есть нюанс. В целом она производит впечатление весьма самодостаточной личности, которая комфортно взаимодействует с мужем. Однако в сюжете есть моменты, когда Линетт проявляет ревность.
В отношениях данный тип привязанности выглядит так:
• Человек ценит себя и может быть с собой в близких отношениях. Ему комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.
• Человек удовлетворен общением с другими, открыто ищет поддержку и утешение у своего партнера, но не слишком беспокоится, когда приходится на какое-то время расстаться.
• Человек испытывает радость от того, что партнер полагается на его поддержку.
• Человек способен поддерживать свой эмоциональный баланс и искать здоровые способы решения конфликтов.
• Человек одинаково комфортно проживает сближение и разделение с партнером.
Если связь с родителями слабая, формируется
Выделяют три вида небезопасной привязанности:
Этот вид характеризуется сложностями в адаптации к недостатку внимания со стороны значимых близких. Поведение близких часто трактуется как непредсказуемое, есть фоновый страх потерять с ними отношения. Этот страх в свою очередь запускает навязчивое поведение и желание понравиться, угодить. Реакции, которые человек с таким типом привязанности проявляет при столкновении с недостатком внимания или игнорированием, считываются окружающими как капризы.
Когда человек получил внимание, он начинает вести себя противоречиво и скрывать настоящие чувства. В кинематографе масса примеров такого типа привязанности. Взять хотя бы Сьюзан из «Отчаянных домохозяек». Первый ее брак закончился изменой мужа, что сильно повлияло на ее доверие к партнерам. На протяжении всего сериала мы видим, как она старается удовлетворить все потребности мужчины, который ей симпатичен. Пытается продумать наперед, что говорить, как готовить, как выглядеть и в какой момент проявлять заботу, чтобы стать ближе к нему. Видим мы и ревность, и некоторую конкуренцию с другой героиней сериала. Однако в определенный момент тип привязанности Сьюзан будто бы начинает меняться в сторону более надежного. К Сьюзан в пару может встать Кэрри Брэдшоу. В поведении Кэрри тоже есть стремление быть хорошей, лучшей, единственной и старание всячески привязать объект обожания, даже если что-то у нее вызывает дискомфорт. А еще мы видим, как сильно она зависит от чувств своих партнеров.
Люди с таким типом привязанности могут столкнуться со следующими сложностями:
• Трудности с доверием своему партнеру и возможностью положиться на него даже при сильном желании близости именно с этим человеком.
• Зацикливание на другом человеке; близкие отношения в каком-то смысле могут завладевать всей жизнью.
• Трудности с соблюдением границ. Любой незначительный повод может спровоцировать панику, гнев или страх, что партнер разлюбил и перестал желать близости.
• Чувство собственного достоинства, самодостаточность и даже целостность во многом могут зависеть от отношения партнера. Может наблюдаться склонность слишком остро реагировать на любые угрозы отношениям, даже если они иллюзорны.
• Тревога или ревность, когда партнера нет рядом. Использование чувства вины, контролирующего поведения, манипулирования, чтобы удержать партнера рядом.
• Критика со стороны друзей и родственников из-за того, что человек слишком цепляется за отношения и партнера.
Таких людей, как правило, воспитывали в строгости и ругали за эмоциональность в детстве. Преимущественно это касается мальчиков ввиду определенных нюансов гендерного воспитания. Люди с этим типом привязанности учатся скрывать свои эмоции. Эта тенденция преследует их в отношениях, что сильно затрудняет создание эмоциональной близости.
БоДжек из сериала «Конь БоДжек» с самого детства старается быть хорошим и постоянно проговаривает это. Он искренне жаждет близости и принятия, но когда сближение происходит, он обесценивает возникшую близость, отстраняется и уходит в избегание.
У Саманты из «Секса в большом городе» мы видим паттерн отстранения от близости практически в каждых намечающихся отношениях. У нее много противоречивых чувств и действий, которые не всегда соответствуют тому, что она чувствует. В отношениях с Ричардом она ревнует, но в то же время пытается отстраниться от него и разорвать эту близость, чтобы не столкнуться с болью.
Для такого типа привязанности могут быть характерны следующие составляющие:
Поделиться книгой: