Помоги проекту - поделись книгой:
а) могут и не появиться в нашей жизни;
б) могут присутствовать, но при этом относиться к нам плохо.
Самодостаточность в каком-то смысле является одним из необходимых ингредиентов функциональных отношений, ведь полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера.
Также большую роль играют гендерная социализация и гендерные стереотипы, все еще активно транслируемые в обществе. В первую очередь это касается женщин, которым под видом предназначения подаются идеи выйти замуж и родить ребенка. Очевидно, что, когда тебе с детства беспрестанно внушают какой-то постулат, ты рано или поздно начинаешь в него верить.
Желание решить свои проблемы через отношения и партнера
Такая причина часто предполагает перенос ответственности за свое психологическое состояние и свои действия на партнера. Обычно это ведет к разочарованию, потому что при таком раскладе у людей не всегда есть контакт со своими потребностями. Тому виной ожидания, которые появились из-за навязанной необходимости быть частью пары. Когда мы оказываемся в паре, то непроизвольно ждем, что человек, который является нашим дополнением, судьбой или половиной, придет в роли мудрого взрослого и поможет нам, возьмет за нас ответственность, примет решение. Когда такое ожидание не реализуется, мозг подкидывает нам пессимистичные мысли: партнер нас не любит, мы ему безразличны, он равнодушен и холоден.
В терапии часто выясняется, что у клиентов отсутствует внутренний стержень и они ищут его в партнере. Опираясь на свои впечатления о его поведении и мышлении, они воспринимают партнера как человека, «точно знающего, что делать».
Людям часто бывает сложно принять одну простую, но важную вещь: они сами эксперты своей жизни. Никто лучше них не знает, как им поступить, что они чувствуют и чего хотят.
Отношения как способ самореализации
Не менее часто люди выбирают отношения в качестве сферы самореализации, иногда – единственной. Вместе с тем как меняются отношения, меняются и развиваются их непосредственные участники. Сфера отношений – благодарная область для самореализации, но в качестве кого? Хочу ли я реализоваться как мать или отец, партнер или партнерша? Может, я хочу обогащаться с помощью отношений с разными людьми? Кажется, что в обществе сложилось довольно пренебрежительное отношение к людям, выбирающим семью основным полем для самореализации. Якобы не надо большого ума, чтобы строить отношения. Бытует миф, что любить легко, но это не так, иначе этой и многих других книг попросту не было бы написано. Между самыми близкими партнерами всегда будут существовать значимые различия. Уметь принимать партнера и возникающие время от времени неприятные, а иногда даже болезненные чувства в отношениях – это большой труд.
Стремление стать командой
«Нам хорошо по отдельности, но мы решили, что вместе тоже будет здорово». Такая причина хорошо сочетается с коммуникативным сценарием и подразумевает, что человек ищет равного партнера, с которым можно разделить часть своих увлечений и целей. При этом важным остается сохранение автономии.
Люди создают пространство, где они могут быть собой, открыто говорить о потребностях и отстаивать свои интересы. Конечно, даже когда причиной создания отношений становится желание стать единой командой, никто не застрахован от проблем и сложностей. Одна из основных составляющих такой мотивации – безопасное пространство, куда можно прийти за поддержкой и самому поддержать партнера.
Вопросы для исследования своей мотивации:
• Что для вас значит быть в отношениях? Какие основные компоненты отношений вы можете выделить для себя?
• Какие цели вы для себя ставите в роли партнера или партнерши? В каких отношениях они достижимы?
• Если вы сейчас состоите в отношениях, сравните себя до и после вступления в них – что изменилось? Что вы приобрели, а что потеряли?
• Если вы находитесь в отношениях, на чем они, по-вашему, держатся?
Глава 5
Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства
Я думаю, что не бывает сюжета без шероховатостей. Фильмы, в которых абсолютно все гладко, просто не стали бы смотреть. Шероховатости – признак того, что мы живем, и живем не в матрице, в нашей жизни что-то происходит, мы чем-то друг от друга отличаемся, и на нас влияют опыт и среда.
Когда спрашиваешь людей, почему они расстались с партнером после довольно длительных отношений, они часто говорят: «Мы просто разные люди». Не менее часто они могут услышать в ответ: «Неужели вы сразу этого не поняли?» Сразу представляется сцена из условного фильма, где подруги сидят за столиком и одна другой говорит: «А я говорила, что он тебе не подходит». Отмечу, что вынесение вердиктов и оценивание – не лучшая стратегия поведения в такой ситуации. Обычно человеку, пережившему развод или расставание, нужна простая человеческая поддержка.
Если абстрагироваться от конкретной ситуации, когда перед тобой сидит плачущая подруга, придется признать, что вопрос «Почему люди сразу не видят, что не подходят друг другу?» действительно логичен. Но это только на первый взгляд. В такой постановке вопроса есть целые три ошибки.
Первая ошибка заключается в том, что мы как будто берем за аксиому наличие некой «чуйки на людей», которая вдруг дала сбой. Что, если такая чуйка вовсе не встроенная опция и для людей совершенно нормально анализировать и понимать, что человек «не твой», постепенно? Кому-то для этого требуется год, кому-то три, а кому-то пять лет.
Вторая ошибка: мы ожидаем, что для понимания, как человек поведет себя в той или иной ситуации, надо просто за ним немного понаблюдать. Это не так. Мы постоянно получаем уникальный опыт с конкретным человеком и можем лишь прогнозировать его поведение в разных ситуациях, но в этих прогнозах всегда будет погрешность. Знаю ли я через три месяца после начала отношений, как мой партнер будет вести себя с нашим ребенком? А как я буду переживать тяжелые депрессивные состояния рядом с ним? Нет, я не знаю, но получаю это знание по мере возникновения этих обстоятельств.
Третья ошибка – путаница с ответственностью каждой из сторон. В нашей культуре часто транслируется идея о том, что каждый из партнеров несет ответственность не только за свои действия, но и за действия другого партнера. Иногда эта суперсила, а вернее, тяжкий груз возлагается лишь на одного из партнеров. Когда я узнала об измене бывшего друга, у меня состоялся диалог с его матерью, в котором она возложила на меня ответственность за данное событие: «Лиза, за все, что происходит в отношениях, ответственны оба. Кто-то мог что-то недосмотреть. Может, ты видела и чувствовала не то, что было на самом деле. А может, все и было так, как казалось». Весьма неоднозначно, не находите? Как будто я должна была через свой стеклянный шар (а может, и наоборот, не должна) что-то увидеть.
Люди часто слышат фразы: «Недоглядел», «Не удержала», «Надо было лучше для него стараться – тогда этого бы не случилось», «Ты много работал, вот она и ушла от тебя» и так далее.
Давайте договоримся. Каждый взрослый дееспособный человек ответственен только за свое поведение. Мы сами принимаем решения, мы сами делаем выбор. Мы можем косвенно влиять на другого человека, но его интерпретации и их итог – в его области контроля.
Как практикующий психолог я постоянно работаю с клиентами, пережившими развод или расставание. Вот наиболее распространенные причины, по которым люди решают прекратить отношения.
Отсутствие достаточной коммуникации
На сайте о стиле жизни YourTango.com был опубликован опрос 100 специалистов в области психического здоровья. Проблемы с коммуникацией оказались наиболее распространенным фактором, приводящим к разводу. Его отметили 65 процентов респондентов. Далее следует неспособность пар разрешить конфликт, эту причину указали 43 процента участников опроса.
В социальных сетях я провела небольшой опрос, в котором в числе прочих был вопрос «Как вам кажется, почему людям не удается строить долгосрочные партнерские отношения?». Большая часть ответов так или иначе касалась коммуникации и недосказанности. Мне кажется, что люди сильно недооценивают возможности коммуникации, считая, что это либо пустая трата времени, либо ненужный риск испытать неприятные чувства.
Недостаточная коммуникация или ее отсутствие часто приводит к неприятным последствиям:
• эскалации конфликта;
• избеганию близости;
• одиночеству, ощущению изоляции, чувству эмоциональной отчужденности;
• трудностям в восприятии границ отношений, а также общих целей и ценностей;
• эмоциональному выгоранию.
Причины сложностей с коммуникацией в отношениях:
• влияние воспитания;
• страх уязвимости;
• недостаточная информированность о своих чувствах и потребностях, способах их выражения;
• отсутствие успешного опыта коммуникации;
• непонимание, для чего нужна коммуникация.
Преимущества хорошей коммуникации можно перечислять довольно долго, но в целом все сводится к тому, что мы создаем безопасное пространство, в котором можем обсуждать какие-то изменения, разрешать конфликты с наименьшими потерями, помогать друг другу, оказывать поддержку, строить планы и развиваться.
Измена
Измена – одна из самых сложных тем в терапии. Страх измены входит в топ самых распространенных опасений людей, находящихся в отношениях.
Крупное американское исследование[27] статистики измен предлагает следующие цифры:
• 16 процентов участников исследования изменяли своим супругам;
• участники моложе 30 и старше 70 лет менее склонны к расторжению брака, даже если речь идет о внебрачных половых связях;
• 20 процентов респондентов-мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что у них был внебрачный секс;
• респонденты-мужчины в возрастной группе 51–59 лет имеют самый высокий уровень неверности – 31 процент;
• 16 процентов женщин в возрасте 60 лет заявили о том, что были инициаторами измены, что является самым высоким показателем среди респондентов-женщин.
Другое исследование[28] показало, что:
• 33 процента респондентов-мужчин и 22 процента респондентов-женщин были бы более терпимы по отношению к случившейся измене, если бы их партнеры изменяли с представителем того же пола;
• 22,1 процента опрошенных, заявивших об измене, не признались в этом своим партнерам;
• 24 процента сообщили, что у них были другие отношения, и признались в этом своим партнерам;
• 76 процентов опрошенных признались в прошлой измене своим новым партнерам.
Как и в большинстве сложных ситуаций, в случае с изменой важно определиться, что она для вас значит. Нет единого, устраивающего всех разъяснения этого понятия. Для кого-то измена – это флирт, для кого-то это секс на стороне, а кто-то считает изменой признание в любви другому человеку.
Компромиссное определение измены – нарушение договоренностей, установленных в паре. Проблема в том, что очень часто мы забываем договариваться, считая, что «все и так понятно, зачем это обсуждать». В результате каждый остается со своим представлением, о котором другой может только догадываться. В любом случае, если вы считаете факт изменой, то таковым он и является. Никто не должен вас переубеждать в обратном. Это ваши границы, ваши представления и ваши взгляды.
Заканчивать отношения или остаться в них – решать только вам.
Если вы решили продолжить отношения, важно следующее:
1. Признайте и примите факт, что будет сложно и больно, нестабильно и шатко. Говорите о своих чувствах.
2. Не превращайте измену в рану, которую хочется ковырять, не используйте ее как оружие. Важно открыто говорить об измене и своих чувствах, но при этом не использовать как рычаг давления на партнера. Иначе в продолжении отношений нет смысла.
3. Пересмотрите партнерский контракт, свои взгляды на отношения, ожидания. Отношения не будут прежними, и факт измены можно использовать как кризисную точку, подталкивающую к изменениям. Какими они будут? Каким человеком хочется быть в отношениях? Каким вы хотите видеть отношение к себе?
4. Много разговаривайте. Даже если это не всегда приятно, все равно разговаривайте.
Если вы решили закончить отношения, важно следующее:
1. В нашей культуре это не проговаривается и не идет в согласии с нашими представлениями, но по сути мы из состояния одних отношений (где мы партнеры) переходим в другие (где мы бывшие партнеры). Нет единого закона, по которому мы обязаны друг друга ненавидеть и избегать всю оставшуюся жизнь после того, как отношения закончились.
2. Задайте себе вопросы «Как именно я хотел или хотела бы расстаться?», «Каким я хочу запомнить себя по окончании этих отношений?». Эти вопросы помогут оценить поведение с точки зрения долгосрочной перспективы. В момент расставания эмоции бьют ключом, но это пройдет. Иногда хочется отыграться, сделать больно, самоутвердиться, но будет ли такое поведение по-прежнему казаться правильным через некоторое время, когда эмоции улягутся?
3. Не обесценивайте свой опыт. Вы сможете обезличить его через некоторое время, но не отрицайте его. Даже если вы решили расстаться, это не значит, что в ваших отношениях не было ничего хорошего.
По разным данным, измена входит в тройку самых распространенных причин расставаний и разводов.
Ревность и ее последствия
Я решила выделить именно поведенческие последствия, потому что ревность – это нормальное, естественное чувство, которое еще никому не причиняло зла. Вся проблема в том, как с этим чувством обращаться. Для начала обсудим, что собой представляет ревность.
Герой Джо Голдберг моего любимого сериала «Ты» чертовски боится, что его обманут и предадут, ревность накрывает его как огромная волна. И дело не в том, что он испытывает ревность. Ему уже изменяли женщины, а собственная мать когда-то сплавила его в приют. Разрушительной является не ревность как таковая, а его одержимость идеей предательства. Именно она толкает нашего героя на разные, порой безумные, ухищрения только для того, чтобы подтвердить или опровергнуть эту идею.
Ревность можно определить не как какую-то отдельную эмоцию, а как совокупность различных мыслей и эмоций, которые ввиду своей контрастности и многогранности приносят нам боль. При ревности, как правило, первичен страх. Ощущение, что отношения находятся под угрозой: партнер может потерять интерес к нам, найти кого-то лучше нас, предать наше доверие или сделать нам больно.
Как мы ведем себя, когда ревнуем? Все стратегии ревнивого поведения базируются на контроле. Мы следим за партнером или за тем, к кому ревнуем, устраиваем допросы, проверяем партнера, чтобы подтвердить свои опасения, запрещаем ему или ей общаться с определенными людьми, становимся придирчивыми, даже обвиняем. Мы верим ревнивым мыслям и позволяем им управлять нами.
В цифровую эпоху для подпитки чувства ревности есть очень много возможностей. В исследовании[29] 2019 года было выявлено, что взрослые партнеры в возрасте до 50 лет особенно часто испытывают дискомфорт от того, что их партнер отвлекается на свой телефон во время совместного времяпрепровождения. Причем люди в возрасте от 30 до 49 лет, скорее всего, сообщат об этом партнеру. 62 процента молодых людей в возрасте от 30 до 49 лет и 52 процента молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет сообщили, что их партнер хотя бы иногда отвлекается на свой телефон во время разговора. Эта проблема не ограничивается молодыми возрастными группами: 41 процент партнеров в возрасте 50 лет и старше также сказали, что сталкивались с этим в своих отношениях.
В связи с данной тенденцией у людей может возникнуть соблазн заглянуть в телефон своего партнера. В то же время широко распространено мнение, что проверка личных данных недопустима. Тем не менее 34 процента взрослых, состоящих в отношениях, признаются, что просматривали мобильный телефон своего партнера без его ведома, причем женщины делали это чаще, чем мужчины, – 42 против 25 процентов соответственно.
В книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи предлагает опросник ревности. Проверьте себя прямо сейчас.
Оцените, насколько часто вы используете перечисленные ниже модели поведения, с помощью цифр от 0 до 4, где:
никогда – 0;
редко – 1;
иногда – 2;
часто – 3;
всегда – 4.
1. Я расспрашиваю своего партнера о его прошлых отношениях.
2. Я расстраиваюсь, когда слышу о его прошлых отношениях.
3. Я сравниваю себя с его прошлыми партнерами, и это меня беспокоит.
4. Я расспрашиваю партнера, чтобы выяснить, что происходит между нами, не потерял ли он/она ко мне интерес.
5. Я спрашиваю партнера, с кем он разговаривал или сидел рядом, когда был где-то без меня.
6. Я пытаюсь прервать разговоры, которые партнер ведет с людьми противоположного пола.
7. Я пытаюсь проверять электронные письма или сообщения партнера.
8. Я проверяю телефонные звонки или смс партнера.
Поделиться книгой: