99 советов о счастливой жизни

Ссоры бывают разные — одни вспыхивают и гаснут быстрее, чем догорит спичка, а другие могут тянутся так долго, что в итоге можно забыть, с чего это все началось. Я знал одну пару, в которой ссоры были чем-то вроде любимого способа проводить время вместе, — по крайней мере, ничем иным я не могу объяснить того, как они общались. Она могла на ровном месте начать кричать на него, он мог в ответ на экспрессивную ругань своей спутницы разбить бокал об пол или хлопнуть дверью так, что вздрагивал весь дом. Подробности их отношений были известны всем сплетникам района из-за того, как громко они выясняли их. Впрочем, все остальные тоже становились невольными слушателями семейной драмы. И, казалось бы, все должно было закончиться быстро и очень плохо. Но год за годом она самозабвенно ругалась, он хлопал дверью, потом они мирились… и так по кругу. Знаете, это было похоже на карикатурное изображение любящей итальянской семьи из одного мультфильма. Я не сразу, но понял: для них ссоры — это способ выплеснуть эмоции, а когда они выливаются, обоим хочется заполнить образовавшуюся в душе пустоту друг другом. Не каждому подойдет такой своеобразный способ строить семейную жизнь — большинство людей сойдет с ума от постоянной нервотрепки. Но бывают и те, кому без жарких споров — и такого же жаркого примирения — жизнь не мила. Те, по чьим чувствам можно снимать сериалы, и в каждой серии найдутся поводы для новых скандалов.

Но большинство из нас все же предпочитает, чтобы погода в доме была более спокойной.

ЖИТЬ НА ШТОРМОВОМ ПОБЕРЕЖЬЕ НЕПРОСТО, ОСОБЕННО ЕСЛИ УЧЕСТЬ, ЧТО НА РАБОТЕ ПОРОЙ ТОЖЕ СЛУЧАЮТСЯ ТЕ ЕЩЕ «ШТОРМА», А ГДЕ-ТО ВСЕ ЖЕ НУЖНО ОТДЫХАТЬ.

Мой личный пример идеальной жизни — это одна пожилая пара. У них давно уже взрослые дети и почти такие же взрослые внуки, а они до сих пор трепетно и нежно относятся друг к другу. Я никогда не видел, чтобы эти люди ссорились друг с другом: он всегда подает ей руку, она всегда ему улыбается и называет «мой дорогой». Те, кто старше меня, рассказывали, что и в молодости эта пара никогда не ругалась. Никто не видел их не то что поссорившимися, а и просто недовольными друг другом. Не слышал от них обоих жалоб друг на друга, претензий, недовольства. Я однажды набрался смелости и решил спросить у этой пожилой пары, в чем секрет их отношений. И знаете что? Ответ был удивительно прост: и седая уже старушка, и такой же седой ее дед сказали почти хором, что все дело в том, что они просто не любят громких звуков. Представляете? И никаких скандалов только поэтому!

Любят ли они друг друга сильнее, чем та молодая экспрессивная пара, о которой я рассказал выше? Трудно сказать. Но одно я знаю точно: не так уж важно, любите вы покой и тишину дома или стремитесь к «мексиканским страстям», без которых не мыслите свою жизнь, и в том, — и в другом случае ищите того, кто смотрит на жизнь точно так же. Вы можете с наслаждением ссориться и мириться, можете не поднять голос друг на друга ни разу в жизни — и это будет хорошо для вас.

Главное, не путать ссоры и умение обсуждать проблемы.

ОБСУЖДЕНИЕ ПРОБЛЕМ В ПАРЕ — ЭТО ВОВСЕ НЕ ССОРА.

Это грамотный и здравый подход, навык, которому непременно стоит учиться. Не бывает, наверное, пар, в которых не возникает трудностей; но упоенные громкие ссоры не помогут их решить. Для того чтобы решать проблемы, нужно обсуждать их друг с другом. Умение слышать другого и говорить самому бесконечно ценно. И никогда, никогда не стоит считать это ссорой!

5.2. Как избегать ссор (3 совета)

Если вы все же не одна из тех темпераментных семей, про одну из которых я рассказывал в прошлой главе, ссоры для вас — это настоящий стресс. Большинство из нас именно такие! Мы не любим ссориться вообще, а уж тем более с близким человеком. Но как же быть, спросите вы, ведь иногда он (или она!) такое натворит, что просто сил нет молчать! А молчать и не надо. Это — вам любой психолог скажет — тупиковый путь развития вашей семьи. Замалчивать проблемы никогда не нужно. А вот без ссор обойтись вполне возможно!

Для тех, кто хочет уберечь свою семейную жизнь от ссор, у меня есть три совета, которые помогут справиться с этой задачей. И все они не такие уж и сложные в исполнении. Так что прожить жизнь без ссор легче, чем может показаться.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА. Когда мы чаще всего ссоримся? Тогда, когда эмоции бьют ключом, а разум не успевает вмешаться. Вот приходит с работы уставший мужчина, разувается, а под босую ногу попадается детская игрушка, наступить на которую ой как больно! Эмоции толкают сразу же высказать претензию: вот, мол, дорогая, не следишь за порядком, не следишь за ребенком, что это вообще такое?! Дорогая, измотанная своим «ничего не делать» по дому, в ответ тоже всегда найдет что сказать — и под ноги дорогой муж не смотрит, и внимательности у него нет. И понесется слово за слово самый настоящий семейный скандал! Можно ли его было избежать? Да запросто! Мужчине всего лишь стоило и в самом деле внимательнее смотреть, куда он наступает, ведь если в доме есть ребенок, он может успеть бросить игрушку у входа за минуту! Маме и в туалет теперь уйти нельзя? Конечно же, все не так. А если уж случилась неприятность и в ноге теперь боль, будто бы ее проткнули этим несчастным кубиком от конструктора или фигуркой, остается терпеть. Быть мужчиной до конца, пережить эту боль, напомнив себе о том, что ни ребенок, ни даже его мать (ваша жена!) не виноваты в этом. И даже если уж мужчина не смолчал, избежать скандала еще можно было и тогда. Если бы женщина вместо ответа в тон просто спокойно сказала ему пару ласковых слов, объяснила бы, что была занята и не заметила или просто не успела еще убрать: ты же понимаешь, дорогой, ребенок успевает натворить так много всего одновременно! Но для того, чтобы все эти сценарии оказались возможны, нужна холодная голова. На горячую голову наломать дров легко! В запале ссоры можно наговорить обидных слов, которые могут всерьез задеть дорогого человека, оставить болезненный след в его душе. И даже если ссора потом утихнет, как и всегда с ними случается, раны эти заживут не скоро. Если вы хотите жить без ссор, приучайте себя и о том же просите партнера, что, прежде чем что-то будет сказано, это нужно обдумать. Открыть рот с претензией — и тут же закрыть его, включить голову, задуматься, стоит ли произошедшее конфликта в семье. Выдохнуть, выпустить пар, переждать пару минут. И если уж проблема действительно серьезная, сказать о ней, но позднее и спокойно, так, чтобы это звучало не обиженной претензией, а просьбой. Мало кто из людей откажется выполнить разумную просьбу любимого человека! То же самое касается и женщин, которые те еще мастерицы начать скандал, если у них эмоции бьют фонтаном. Если не хотите испортить вечер, а то и целые выходные, — заходя домой, выдохните и успокойтесь. Если ваш любимый не окажется в постели с любовницей, остальное не повод для скандала прямо с порога! Не помыта посуда, которую вы просили вымыть? Не беда, он может сделать это и сейчас, после вашего напоминания. Снова разбросаны по квартире грязные вещи? Не кричите на мужчину, а просто спокойно попросите собрать их прямо сейчас в ящик для грязного белья. Мужчина не понимает, зачем вам столько денег «на маникюр», если услуги мастерицы стоят в два раза меньше запрошенной суммы? Вместо разгоряченного «Ты меня вообще любишь?» просто поясните ему, что, допустим, хотите после выпить кофе или пройтись по магазинам. Все можно решить спокойно — было бы желание. Вот мой главный совет для тех, кто хочет избежать ссор в семье: говорите то, что хотите сказать, с холодной головой. Не позволяйте эмоциям вырваться наружу и сломать хрупкое и прекрасное ощущение тепла в доме.

СОВЕТ ВТОРОЙ — КРИТИКУЙТЕ ПРОБЛЕМУ, А НЕ ЧЕЛОВЕКА. Есть моменты, когда промолчать действительно невозможно. Просто нельзя не высказать некоторые претензии, нет никаких сил — да и желания справедливо нет — терпеть это дальше. Что именно «это» у каждого может быть свое. Если вы успели выдохнуть и обдумать проблему, а желание предъявить претензию никуда не девается — значит, надо о ней сказать. И тут помимо спокойного тона важно еще одно — претензия должна быть по существу вопроса, а не к человеку вообще. Предъявляя претензии, мы всегда критикуем то, что нам не нравится и мешает чувствовать себя комфортно. Так вот давайте это и критиковать! Не надо при этом обоснованную претензию превращать в критику человека. Чтобы обсуждение проблемы не превратилось в безобразную и болезненную для обоих ее участников ссору, говорить о том, что вам не нравится в поступках или словах человека, нужно не только спокойно, как я писал выше, но и корректно. Не бросайтесь словами вроде «Ты как всегда!» или «Что от тебя еще ожидать?». Спокойно скажите о том, что вам не нравится грязная посуда на журнальном столике и бокал из-под пива на подоконнике. Попросите относить посуду на кухню, указывая на проблему, а не говоря о том, что человек плохой из-за того, что он до сих пор этого не сделал. В самом деле, спросите себя, разве вы были бы вместе, если бы человек, на голову которого вы собрались вылить целый ушат громогласных претензий, действительно был плохим? Наверняка нет — вы с ним вместе потому, что человек он на самом деле хороший. И даже если сейчас вы недовольны тем, что он сделал или не сделал, данного факта это не отменяет. Да и в самом деле, кому захочется признать себя плохим, когда это не так? А вот извиниться за то, что забыл выполнить просьбу, и поспешить это исправить, готовы многие. Спокойное напоминание куда сильнее колкого упрека и злой претензии. Ведь и по другую сторону «баррикад» находится такой же не любящий ссоры человек, для которого превращение мелкой проблемы, которую легко исправить, в большой стресс от ссоры совершенно не нужно. Помните об этом — и о том, что вам это, в общем-то, тоже совершенно ни к чему! Вы ведь хотите не поругаться ради самого процесса, а достичь цели, верно? Так вот ее и достигайте!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЮМОР И ПРИКОСНОВЕНИЯ СПАСУТ МИР! В ссоре мы словно выстраиваем незримую стену между собой и тем, с кем ссоримся. Эта стена не позволяет нам коснуться человека, которого мы любим, и также она мешает это сделать другому. Мы оказываемся по разные стороны баррикад, и ссора нарастает. Чтобы ее остановить до того, как она вырастет, коснитесь друг друга. Скажите о том, что любите человека, несмотря ни на что… и найдите повод для шутки. Или вспомните ваше личное словечко, которое просто не позволит не улыбнуться. Пошутить можно и о предмете ссоры, главное — делать это мягко и корректно. Можно по-доброму посмеяться над собой (над другим шутить не стоит, даже если вы не имеете в виду ничего плохого, — негативно настроенный человек может услышать в ваших словах лишь нечто обидное, а вовсе не шутку), пошутить над ситуацией да, в конце концов, просто улыбнуться. Юмор разряжает атмосферу, которая грозит накалиться добела, и отводит в сторону дамоклов меч ссоры. У юмора и исполненных нежности прикосновений есть по-настоящему чудесная власть остановить серьезную ссору, если вовремя воспользоваться этим супероружием. И, поверьте, я не просто так про это говорю — мне доводилось видеть живые примеры того, как это работает. Однажды в моем любимом кафе девушка долго ждала парня. Когда он наконец пришел, она была настолько зла, что, стоило ему подойти к столику и положить телефон, как в его адрес полился целый горный поток самых неприятных слов. Она ругала его за опоздание, за то, что она ему не нужна, за то, что проторчала тут целых два часа впустую… он молчал, а когда она остановилась, спросил, может ли он уйти, раз она так недовольна? Только вот заберет свое — и все, он пойдет отсюда прочь. Девушка зло прищурилась и кивнула, думая, что он имеет в виду лежащий на столе телефон, но парень взял ее за руку и улыбнулся: «Пойдем». От удивления она перестала ругаться, и критический момент был пройден. Стоит ли говорить о том, что дальше они прекрасно поужинали в кафе и очень мило болтали друг с другом? Парень, кажется, вспомнил тогда одну старую притчу про «уйти, забрав самое дорогое», и так успешно переложил ее на наш двадцать первый век, что я хотел встать и аплодировать ему. Он одновременно сумел коснуться ее руки и вызвать улыбку, а еще напомнить ей о том, насколько она важна для него, — высший пилотаж!

5.3. Как помириться после ссоры (3 совета)

Жить без ссор определенно гораздо лучше, хотя психологи и говорят о том, что порой они необходимы даже самым счастливым парам и неизбежны в жизни всех и каждого. Научиться избегать их и относиться друг к другу так, чтобы ссориться не было нужды, — самое лучшее. Но в реальной жизни достичь такого получается не сразу, и ссоры, к сожалению, все-таки происходят — это неприятно, но неизбежно. Что-то непременно умудряется пойти не так, и злой эмоциональный поток подхватывает и несет человека, который бросается обидными словами и жесткими обвинениями, на которые второй начинает отвечать тем же. Но вот ссора выдохлась — все аргументы высказаны, все крики сорвались, все слезы пролиты… Что делать дальше?

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ? ВЕДЬ ВЫ ЖЕ НЕ ДУМАЕТЕ ВСЕРЬЕЗ, ЧТО ЭТА ССОРА СТАНЕТ КОНЦОМ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ, НЕ ТАК ЛИ?

Если честно, так не думает практически никто из тех, кто ссорится. Если человек нам дорог, внутренне мы уверены, что ссора — это способ добиться своего или высказаться о проблемах, но вовсе не способ оборвать отношения: их чаще рвут тихо и порой ужасающе вежливо, самым ровным тоном сообщая о страшном для второго партнера решении. А ссора — это яркий выплеск накопленных эмоций. Когда этот ураган проносится, наступает штиль. А за штилем — нормальная жизнь… но к ней еще надо прийти. А ведь на самом деле ссора может стать той преградой, которую преодолеть уже не удастся. Страшно? И мне страшно, когда я думаю об этом, а потому я всегда стараюсь избегать ссор, не допускать этого опасного стихийного бедствия в тихую семейную бухту. Делаю все, что от меня зависит, чтобы ссоры не случилось. Ну, а если моего умения не хватает, спустя время обязательно делаю первый шаг к примирению. Так, как и подобает настоящему мужчине, ведь никогда не стыдно признаться перед любимой женщиной в том, что ты ее по-прежнему любишь. Куда постыднее потерять ее из-за глупой гордыни!

Вот вам три моих совета для тех, кто поссорился и после этого хочет помириться, а не потерять любимого человека.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА, ПОДОЙДИ И ИЗВИНИСЬ. Эту фразу я услышал от какого-то из попутчиков в дороге, он рассказывал ее своему спутнику как один из анекдотов, которыми этот молодой человек бойко сыпал в попытках убить время в пути по небу между двумя континентами. Возможно, вы даже слышали эту фразу, и тоже как анекдот. Но на самом деле это великая житейская мудрость! Если избежать ссоры не удалось, каждый по ее окончании будет уверен, что он прав, — такова человеческая природа. Если и придет понимание, что ты в самом деле ошибался в этом конфликте, это будет не сразу, а принять его могут далеко не все — для этого нужно быть по-настоящему зрелой личностью. Но даже если пока не получается быть настолько требовательным и объективным к себе, это еще не значит, что стоит терять самое дорогое! Мудрость, облаченная в шутливую строчку-анекдот, поможет справиться с этим. Даже если мужчина уверен, что был прав, самое лучшее, что он может сделать, — это подойти к женщине и извиниться. Как минимум за то, что эта ссора причинила ей боль, ведь вы же не хотели сделать больно любимой, не так ли? К слову, работает этот метод и в обратную сторону, правда, с одной поправкой — женщине по природе своей легче признаться самой себе в том, что она была не права. И если так вышло, самое лучшее, что можно сделать, — это пойти и извиниться. И за упорство в своей неправоте, и за причиненную боль. За последнее — особенно. Это всегда можно сделать совершенно искренне, даже тогда, когда вы не изменили мнения, которое привело к конфликту. После того как прозвучат извинения и вы снова начнете нормально разговаривать с дорогим вам человеком, лучший способ завершить ссору — это спокойно обсудить все то, что привело к болезненно яркому взрыву эмоций. После того как они схлынули, обсуждать трудности гораздо проще, и надо пользоваться этим моментом!

СОВЕТ ВТОРОЙ — БУДЬ НЕЖНЕЕ. Обычно нежность считают качеством в большей степени женским, мужчины редко склонны проявлять это свойство. Но после ссоры самое время вспомнить о том, что сильному полу не чужда нежность, а слабому полу самое время воспользоваться своим преимуществом! Ласково коснуться руки другого, сказать что-то с нотками нежности в голосе — верный способ привлечь внимание дорого человека тогда, когда он уже остыл от ссоры. А вот делать это сразу после громкого конфликта не советую — в ответ на прикосновение можно получить вторую волну «девятого вала». Человеку обязательно нужно дать выдохнуть, дать побыть наедине, если это ему важно. Вот только не отпускайте мужчину после ссоры из дома, не сказав ему вопреки всему, что любите его. Пусть он даже не обернется на ваши слова — он их услышит и запомнит. А потом, нагулявшись и успокоившись, вернется к вам и, скорее всего, будет вести себя так, как будто никакой ссоры не было. Эмоции уже улягутся, а в памяти будут звучать ваши нежные слова о любви — последнее, что полетело ему вслед из этого дома. А то, что мы слышим или видим последним, как известно из психологии, запоминается лучше всего.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — А ДАВАЙ ПОЙДЕМ В РЕСТОРАН? После ссоры мы часто дуемся друг на друга, расходимся по разным углам и молчим. Каждому нужно время, чтобы переварить обиду, пережить злость и снова начать относиться нормально к любимому человеку. Но если ссора возникла не на пустом месте и у нее действительно были серьезные причины, проблема, скорее всего, так и осталась нерешенной. Потому что в пылу ссоры мы часто забываем об истинной цели — решении проблемы — и начинаем просто ругаться, выливая накопившееся недовольство и обиды. Но если не решить проблему, она сама собой никуда не денется и вскоре приведет к новой ссоре, после которой вам обоим опять будет так же паршиво, как сейчас. Поэтому лучший способ раз и навсегда покончить с проблемой — это проговорить ее и пути решения, но уже абсолютно спокойно. Поэтому перенести разговор в общественное место — отличный способ решить эту задачу. К тому же поход в ресторан поднимает настроение и женщине, и, что греха таить, мужчине. Вы будете испытывать прилив радости, которая сама по себе уже поможет справиться с остатками негатива. Кроме того, в общественном месте все ведут себя сдержаннее, и шанс на то, что спокойный разговор опять перерастет в ссору, становится значительно меньше. Поход в ресторан или в любимое кафе будет отличным решением и для того случая, когда в ссоре все же удалось достичь какого-то решения, потому что эти несколько часов загладят неприятные эмоции и воспоминания. К тому моменту, когда вы вернетесь домой, на душе будет радость от проведенного вечера, а не горчащая память об обидных словах и злых высказываниях. Ну, а как завершить вечер после, думаю, вы и без моего совета догадаетесь!

5.4. Что нельзя делать после ссоры (3 совета)

Итак, вы пережили ссору, с тех пор прошло немного времени, и в вашей паре установился пока еще хрупкий мир. В этот момент оба участника понимают, что самое важное — укрепить это хрупкое вернувшееся счастье, не потерять его окончательно. И тут мужчины и женщины действуют очень по-разному. Женщина в этот момент начинает стремиться больше проводить времени с мужчиной, так как для прекрасной половины человечества важнее всего эмоциональная близость. Чем острее была ссора, тем больше теперь хочется дарить нежность и получать тепло от любимого, чтобы скорее забыть о неприятном эпизоде. Для мужчины же примирение характеризуется иными поступками — он готов на щедрые жесты, чтобы загладить вину, и часто в этот момент дарит женщине дорогие подарки. Многие дамы в ответ на это обижаются, считая, что мужчины пытаются купить их любовь, — поверьте, это не так!

ПОДАРОК — ЭТО ЛИШЬ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ ДОЛЖНА, ПО МЫСЛИ МУЖЧИНЫ, ВЫЗВАТЬ У ЛЮБИМОЙ ХОРОШИЕ ЭМОЦИИ И ЗАГЛАДИТЬ ПАМЯТЬ О ПЛОХИХ.

Для того чтобы в этот непростой период не сделать еще хуже, соблюдайте три простых правила, и тогда вскоре обязательно настанет то время, когда вы снова будете уверенно ощущать себя в отношениях, а былую ссору если и вспоминать, то только для того, чтобы напомнить себе: такого лучше не повторять!

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — НЕ ОТТАЛКИВАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА. Этот совет верен и для женщины, и для мужчины. Если после ссоры ваша любимая женщина «липнет» как банный лист к кое-какому месту, перенесите это спокойно. Перечитайте абзац выше и поймите — ей это сейчас действительно важно. Так неужели настоящий мужчина не может пойти на эту жертву ради любимой? Потерпеть повышенный прилив нежности и воспользоваться им ночью для того, чтобы эта ночь стала незабываемой, не так уж сложно, не правда ли? Ее нежность может казаться раздражающей, только пока не поймешь — это ее признание в том, насколько ты ей дорог. А на такое злиться уже не получается совершенно. Женщине же не стоит отказываться принимать подарки от мужчины и его щедрые приглашения. Поверьте, это вовсе не попытка откупиться деньгами и «купить» спокойствие в доме — такими поступками мужчина показывает, что вы для него действительно дороги. В момент, когда все только что висело на волоске, а теперь держится на шатком мостике, он тратит немалые деньги — без шанса что-либо получить в ответ на эти подарки, если «мост через пропасть» рухнет, — чтобы показать женщине, насколько она важна для него. На лице любимой хочется видеть улыбку вместо грусти из-за случившейся ссоры, и мужчина делает то, что может: дарит ей давно желанные вещи, украшения, меха… Ну так и примите его подарок! Поблагодарите с теплом, обнимите — он точно не откажется от нежности в этот момент. И вы оба получите то, чего желаете больше всего, — укрепление пошатнувшегося союза. Ну, а дорогим подарком можно потом еще и похвастаться подружкам, чтобы получить порцию восхищения. Но тут главное — не нарушать правило из второго совета, а именно:

НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ О ССОРЕ! Подружкам можно хвастаться подарком, вызывая восторженный блеск глаз и белую зависть в их сердцах. Но ни в коем случае не стоит рассказывать им о том, что перед тем, как Он подарил это шикарное кольцо, вы крупно поругались, потому что он был не прав. (Наверняка он, даже не сомневаюсь! В рассказах подружкам женщина всегда права, даже если в душе и сама может считать иначе.) Народная мудрость о том, что не стоит выносить сор из избы, по-прежнему верна. В пылу обиды вы можете наговорить много нехорошего о своем близком человеке. Представьте, как вам будет стыдно потом, когда вы помиритесь? Да и после примирения стоит упомянуть о том, что между вами была крупная ссора, — и расспросов обо всех деталях будет не избежать. Подумайте сами, разве вам приятно будет заново переживать в своей памяти эти моменты для того, чтобы рассказать о них? И не забудьте поставить себя на место вашего спутника жизни и представьте, что это он кому-то рассказал о вашей ссоре, говоря о том, что вы были не правы, — вам не понравится, не так ли? Вот и ему не понравится. Так что не стоит создавать риск второй ссоры, рассказывая о первой. Да и восторженной зависти в глазах подружек точно будет больше, если сказать им, что любимый просто так решил вас порадовать дорогим украшением или шубкой, нежели признаться в том, что это всего лишь компенсация за потрепанные вам нервы!

ТРЕТИЙ СОВЕТ — КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ, ТОМУ ГЛАЗ ВОН. И тут я снова вспоминаю народную мудрость и пословицы, которые каждый из нас слышал не один раз. Что уж поделаешь, такова власть этих пословиц и поговорок, что, как бы ни менялся наш мир, как бы ни менялась наша жизнь, отточенные веками мудрости остаются актуальны и в двадцать первом веке. И в двадцать втором, и в двадцать третьем они также не потеряют своей актуальности — я просто уверен в этом! Стоит почаще вспоминать те мудрые слова, что мы слышали в детстве от бабушек, чтобы избежать того личного опыта, который может привести к тем же выводам, — в конце концов, тем и отличается человек, что может учиться не только на своих, но и на чужих ошибках. И одна из таких ошибок — это начать рассказывать о ссоре с любимым, как говорится, налево и направо. Когда ссора осталась в прошлом, а проблемы, которые привели к ее возникновению, уже удалось разрешить, ни в коем случае не вспоминайте в разговорах друг с другом об этой ссоре. И тем более не припоминайте ее и то, что послужило причиной для нее, если вдруг вам случится поссориться снова! Запомните — это прошлое, и место ему в прошлом. Иначе этот негативный след так и будет тащиться за вами и отравлять жизнь. Представьте себе, как неприятно человеку вновь и вновь слышать «тыкания» давним проступком, за который он извинился и постарался загладить вину. Представили? Хотелось бы вам оказаться в этой роли? Уверен, что нет; точно так же не хочет этого и ваш партнер. Уважайте свои чувства и чувства другого, берегите их и не напоминайте о неприятном, если только это не стало действительно необходимым. Если же партнер вновь повторяет паттерн поведения, который однажды уже привел к ссоре, сообщить ему об этом следует максимально мягко и деликатно, дав понять, что вы не хотите начинать конфликт, а лишь хотите сделать все для того, чтобы избежать этого. И это единственный вариант, в котором вообще можно упоминать былые ссоры. Во всех остальных случаях верно одно правило: какой бы серьезной ни была ссора в прошлом, в вашем настоящем ей не место! Это было и прошло, сейчас вы по-прежнему рядом, и сосредоточиться стоит на том, чтобы сохранить то хорошее, что у вас есть, а не вспоминать то плохое, что бывало ранее.

(ИТОГО 9 СОВЕТОВ)

Глава 6. Обиды

6.1. Введение в тему

Есть в нашей жизни вещи неприятные, но неизбежные. Как бы ни хотелось нашим мамам защитить нас от них, как бы ни стремились мы сами избежать столкновения с этими вещами, порой это попросту невозможно. Жизнь состоит не только из радостей, но и из горя, в ней не бывает так, чтобы человек никогда не узнал грусти, тоски, печали. Но именно этим мрачные чувства и делают радость по-настоящему яркой, а счастье — по-настоящему огромным. Мы знаем, что бывает хуже, и учимся особенно ценить те моменты, когда у нас все прекрасно.

УЧИМСЯ БЕРЕЧЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ, УЧИМСЯ НЕ СОВЕРШАТЬ ПОСТУПКОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИВЕСТИ К НЕСЧАСТЬЮ.

Вот так же и с обидами. Хоть и говорят порой, мол, да не обижайся ты, но на самом деле обойтись без обид невозможно. Иногда они и в самом деле яйца выеденного не стоят, и тогда действительно лучшее, что можно сделать, — это как можно скорее прекратить испытывать это изматывающее чувство. Но случаются и такие моменты, когда обида вполне обоснованна. И тогда лучшее, что можно сделать, — это с достоинством пережить это чувство внутри себя и вынести из этой ситуации правильные выводы. Что бы ни стало причиной обиды, это всегда не только вина того, кто обидел, но и реакция того, кто обиделся. В ваших силах сделать так, чтобы это чувство не задержалось в вашей душе, а лишь оставило о себе память и правильно сделанные выводы.

Обиды бывают разными, и среди них немало совершенно ерундовых. Таких, которые почему-то считают важными многие поколения женщин и которые остаются совершенно не понятны для мужчин. Ну, в самом деле, разве можно целый день обижаться, если утром любимый забыл пожелать доброго утра или сказать спасибо за завтрак? Для женщины — можно. Для нее это становится эмоциональным ударом, который выбивает из колеи, и с этим уже ничего не поделаешь, это действительно имеет для нее значение, а любящему мужчина лишь остается признать неправоту и извиниться. Впрочем, прекрасный пол обладает и вовсе загадочным для мужчин талантом — найти повод для обиды там, где никакая логика его не обнаружит. Казалось бы, поле проверено и мин нет, но твоя жена отыщет там эту самую «мину» — даже если ее не было, она появится — и найдет повод обидеться. Такие обиды ставят мужчин в тупик, буквально выбивая у них почву из-под ног. Особенно тяжело приходится тогда, когда женщина отказывается говорить, что вызвало ее обиду, и гордо заявляет тебе: «Думай сам». Не делайте так, пожалуйста, дорогие мои! Мы, мужчины, очень вас, женщин, любим, но обладаем другим складом психики, другим мышлением, и нам действительно не понять в большинстве случаев, что именно вас обидело. И это вовсе не потому, что мы не хотим это понять и исправить, — мы не можем, такими уж создал нас Бог. Так снизойдите с вашего пьедестала ума и особого интеллектуального склада и объясните причину. Большинство мужчин постараются сделать так, чтобы сгладить это неприятное чувство для вас, а по возможности еще и учесть тот фактор, который эту обиду вызвал.

6.2. Как перестать обижаться на мужчину (3 совета)

Что бы ни сделал мужчина для того, чтобы женщина перестала обижаться, конечное решение в этом вопросе только за ней. А она порой и сама не знает, что сделать для того, чтобы перестать обижаться на мужчину! Вот он, казалось бы, и цветы подарил, и в ресторан повел, и путешествие обещает устроить, а все равно что-то не так, и в душе женщина продолжает обижаться, хоть и старается делать вид, что это не так.

НО ЛЮБАЯ НЕИСКРЕННОСТЬ ОЧЕНЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНА ДЛЯ ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА, И МУЖЧИНА ЕЕ НЕПРЕМЕННО ЗАМЕТИТ. ДА И ВООБЩЕ ВРАТЬ НЕХОРОШО.

Но что же делать? Если вы умом пришли к выводу, что в самом деле готовы перестать обижаться на мужчину, самое время сделать это. И да, я понимаю, что обида — это реакция эмоциональная и разумной власти не поддающаяся. И все же рискну утверждать — пусть не напрямую, а с парой хитростей, но управлять этим можно! И перестать обижаться, если вы этого хотите, действительно можно намеренно. Конечно, не по мановению волшебной палочки — таких чудес, увы, не происходит, — а если вы приложите к этому немного усилий и воспользуетесь тремя советами, которые у меня есть на этот случай. Я сформулировал их не так давно и теперь хочу поделиться ими с вами — и пусть помогут вам жить без неприятного и грызущего изнутри чувства обиды.

Давайте только договоримся сначала вот о чем: обижаться на мужчину, демонстрируя это, и испытывать обиду внутри себя — это порой разные вещи. И советы для того, как справиться с этим, будут разделены на две части. О том, как избавиться от обиды вообще, мы поговорим чуть дальше, а здесь я пишу о том, что поможет вам перестать обижаться на мужчину — вашего спутника жизни.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ПОСМОТРИ С ЕГО СТОРОНЫ. Есть одна простая истина, от которой не уйти, в какие бы дебри психологии мы ни полезли. Она гласит, что мужчина и женщина разные, хоть и принадлежат к одному виду. Никуда не денешь эту разницу, как бы ни хотелось порой кому-то доказать обратное. Психика женщины способна на такие чудеса, которые и в голову не придут мужчине! Поэтому, прежде чем обижаться, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужчины — может, и повода для обиды нет? Например, был у меня такой случай: парень на очередное свидание решил подарить девушке букет роз. Бог знает, почему он выбрал желтые или взял просто первые попавшиеся, для него все они были розами, то есть цветами, которые любит его девушка. Но стоило ему появиться с букетом желтых роз, как девушка вместо восторга расплакалась и попыталась швырнуть букет прочь. К счастью, спустя время паре удалось выяснить причину проблемы — девушка любила цветы и разбиралась в так называемом языке цветов, на котором желтые розы дарят в знак расставания. Парень же, как и большинство современных парней, в таких тонкостях просто не разбирался и ничего плохого не имел в виду. Это лишь единичная ситуация, и довольно простая, но она отлично показывает — для того чтобы перестать обижаться на мужчину, надо посмотреть на ситуацию его глазами. Увидеть то, чем он руководствовался в решении, и наверняка никакого логичного повода для обиды там нет, ведь он любит вас не меньше, чем вы его, и наверняка не хотел обидеть.

СОВЕТ ВТОРОЙ — СНАЧАЛА ДУМАЙ, ПОТОМ ГОВОРИ. Часто причиной обиды становится наша первая эмоциональная реакция на событие. Она может быть неверной, мы можем не так понять событие или слова, но реакция уже началась и обида запустилась. В таком случае важно поймать тот момент, когда еще не слетели с языка обидные слова, и спросить у самой себя: а почему я обижаюсь? Нередко при попытке ответить на этот вопрос самой себе можно растеряться. Особенно если до того, как включить обиду на полную катушку, уточнить, правильно ли ты поняла то, что он сказал или сделал. Мой опыт показывает, что бо́льшая часть таких обид исчезают сами собой после того, как женщина просто уточняет, правильно ли она поняла, или спокойно поясняет, что могут означать его жест или слова. И в подавляющем большинстве случаев оказывается, что другой человек и не имел в виду ничего плохого. Так что, прежде чем обижаться, стоит задуматься над тем: а есть ли предмет обиды вообще? И, как правило, оказывается, что обижаться на самом деле не на что.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ОБИДА — НЕ СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК. Очень часто мужчина в семейных отношениях решает проблему женской обиды самым простым для него путем — подарками. Как известно, подарок поднимает настроение, и многие мужчины видят в этом способ справиться с непонятной для них женской обидой — черт ее знает, почему она обижается, но я ее порадую, и все пройдет. Механизм неплохой (хотя иногда все же стоит не только дарить подарки, но и находить корни проблем, которые вызвали ту или иную обиду), но иногда дающий прямо противоположный эффект — женщина начинает обижаться все больше. Замечали такое за собой? Сегодня вы обиделись — и он принес цветы, чтобы изменить это. В следующий раз — коробку любимых конфет. Ну, а в тяжелом случае понадобится и «тяжелая артиллерия» в виде ювелирных украшений. Порой женщина и сама не отдает себе отчета в том, что в такой схеме использует обиду вместо намека на то, что ей хотелось бы больше внимания и подарков от мужчины. Если это так, то лучший способ прекратить такие обиды — признаться в этом себе. И все-таки сказать мужчине прямым текстом, что вам хотелось бы чаще получать от него подарки и знаки внимания! Потому что намеки мужчины часто не понимают! Ну не умеем мы вникать в эти сложные ваши намеки… И не надо на это обижаться, пожалуйста!

6.3. Как избавиться от обиды (3 совета)

Обида — это очень сильное деструктивное чувство, которое не несет ничего хорошего ни тому, на кого обижаются, ни тому, кто сам испытывает обиду. Это чувство портит отношения и в паре, и в дружбе, да и на работе может нам помешать. И где бы это ни было, обида всегда только портит дело. А почему так?

ПОТОМУ, ЧТО ОБИДА — ЭТО РЕАКЦИЯ НА НЕСООТВЕТСТВИЕ КАКИМ-ТО НАШИМ ОЖИДАНИЯМ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫСТРОИЛИ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ.

Но что бы там ни было у нас в голове, а другие люди этого не знают. Да и, в общем-то, не обязаны знать. Поэтому хочу вам посоветовать избавиться от обиды как чувства, которому вообще есть место в вашей жизни. Поверьте, обижаться — очень неудобное состояние! Без него вам будет гораздо легче, в том числе и спокойно изложить суть проблемы, которая вас не устраивает, не разводя «сцен».

Избавиться от обиды не просто, но не так уж и сложно. Да, для этого придется постараться, но это вполне можно сделать, и эти усилия стоят того!

У меня есть три совета для тех, кто решил навсегда избавиться от обиды.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ВЫБИРАЙ, ЧТО ЧУВСТВОВАТЬ. На самом деле секрет этот скрыт в самом слове «обижаться», то есть «обижать себя». Ведь «-ться» — это возвратный суффикс, он означает, что действие направлено на самого себя… понимаете? Мы сами можем решить, испытывать это чувство или нет, и никто со стороны не сможет повлиять на это. Будь то мужчина или лучшая подруга, обижаться или нет — зависит не от них, а от нас самих. Для того чтобы понять это, стоит в момент очередной обиды остановиться и задать себе вопрос: а хочу ли я испытывать те чувства, которые несет с собой обида? Нужно ли мне расстраиваться, злиться, переживать? Или мне удобнее просто избежать этого? Наверняка вы не хотите оказаться во всем этом неприятном круговороте. Да никто и не хочет обижаться, скажете вы! Ну, так и не обижайтесь — отвечу я вам! Это нелепое и разрушительное чувство только портит вашу жизнь, разрушает ваше семейное счастье и дружеские отношения и никогда — слышите, никогда! — не помогает наладить отношения.

СОВЕТ ВТОРОЙ — ОБИЖАЕШЬСЯ? ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ! Обида — это очень «детское» чувство. Все маленькие дети обижаются — на родителей, на то, что стол их ударил, на то, что в манке комочки. Мир не соответствует их ожиданиям, и дети реагируют так, как умеют. У них пока еще нет возможности для осознанных реакций и обдумывания своего поведения — это придет потом. Но если взрослый человек реагирует с той же силой обиды, ответ один: пора взрослеть. И вот почему: обида — это манипулятивное поведение, способ добиться желаемого путем своеобразно поданных требований, а не путем договоренностей и обсуждения, как это делают морально зрелые и взрослые люди. Обида вызывает у того, на кого обиделись, чувство вины, и он старается это исправить… но так не может продолжаться бесконечно! Рано или поздно человек устанет от этого. Да и вам, наверное, не хотелось бы выглядеть как маленький ребенок, не так ли? Все мы привыкли считать себя взрослыми и разумными людьми, так давайте соответствовать этому статусу. А значит, вместо обиженного возгласа стоит сделать глубокий вдох и спокойно, по существу рассказать о том, что именно вас не устраивает, предложить варианты решения и не предъявлять никаких ультиматумов собеседнику. Вот это будет по-настоящему взрослым поведением, а когда это войдет в привычку, обиды из вашей жизни уйдут сами собой. Им просто не останется места в жизни зрелой личности, которой вы станете.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО «В ДОЛГ». В долг можно дать деньги, но никогда — эмоции! Если вы что-то делаете для человека, делайте это искренне, а вовсе не в расчете на то, что человек будет обязан ответить вам таким же самопожертвованием. Нередко именно это ошибочное ожидание и ведет к обидам — мол, я для тебя всё, а ты… Но вот только никаких жертв человек не просил, а те, кто потом вдруг начинает обижаться, вначале, как правило, говорят, что делают это просто так, потому что хочется. Почему так происходит? Многие из нас не умеют говорить о своих потребностях, о том, что хочется получить внимание, поэтому мы начинаем делать человеку то, что хотим получить сами, в расчете на то, что это подтолкнет его к ответному поступку. Зачастую это «принятие решения» происходит, с позволения сказать, в бессознательном. А вот когда другой человек этим ожиданиям не соответствует, мы начинаем обижаться! И для того, чтобы избавиться от такой обиды раз и навсегда, нужно избавиться от привычки делать что-то другим людям «в долг». Не стоит рассчитывать, что в ответ на ваши жертвы человек ответит тем же самым, тем более если вы ему об этом даже не сказали. Да и не просто так появилась поговорка «делай добро и бросай его в воду» — она о том, что не стоит ожидать гарантированной соразмерной благодарности, а вовсе не о том, что благодарность не найдет вас так или иначе! Бог видит все, и чем больше хороших поступков на вашем «счету», тем, несомненно, лучше. Только не превращайте их в повод для претензий к близкому человеку! Посмотрите на это с другой стороны — вы совершаете этот поступок потому, что сами этого хотите. А если вы хотите получить подобный поступок от человека, скажите ему об этом. Да, словами через рот. Напрямую — только это может дать гарантию, что вас услышат и поймут правильно.

(ИТОГО 6 СОВЕТОВ)

Глава 7. Измена

7.1. Введение в тему

Измена — это страшное слово, услышать которое боится каждая женщина. Да что там услышать — подумать! Ведь мысли, как говорится, материальны, и лучше не провоцировать. Не подпускать эту мысль даже близко и не думать о том, что это может произойти со мной, — вот тактика многих дам.

Но — увы! — на самом деле этот подход далеко не так эффективен, как хотелось бы верить его адепткам. И даже если не думать о том, что измена может случиться в вашей жизни, нет гарантии, что этого не произойдет.

И если это случилось, то главное — не искать виноватого, а искать выход из этой ситуации. Ведь в любой измене виноваты двое — не сворачивает «налево» мужчина из счастливой семьи, да и женщина тоже не пойдет к другому от того, кто делает ее счастливой.

ЕСЛИ ЖЕ ИЗМЕНА СЛУЧИЛАСЬ, ЧТО-ТО БЫЛО НЕ ТАК. ГДЕ-ТО ВЫ ОБА ОШИБЛИСЬ ИЛИ УПУСТИЛИ ЧТО-ТО, И ТЕПЕРЬ ПРОИЗОШЛО ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО.

Важно понять: измена — это не конец. Ни жизни, ни — если повезет — отношениям. Конечно, ее тяжело пережить, и, конечно, лучше бы с ней никогда не сталкиваться. Но даже если это произошло, это повод задуматься, заняться собой и больше внимания уделить личной жизни. И помните — пока мы живы, все можно исправить! Так что не отчаивайтесь и не унывайте, услышав это страшное слово, не ставьте крест на отношениях с тем, к кому еще сильны чувства, не позволяйте ситуативной обиде доломать то, что пошатнулось.

7.2. Прощать измену или нет? (1 совет)

Первый вопрос, который встает у столкнувшегося с изменой человека: можно ли такое простить?

И тут сложно с ходу дать однозначный ответ. Конечно, многое зависит от ситуации, от того, какая измена была, как это произошло.

Прощать ли измену — вопрос, на который в каждом конкретном случае каждому придется отвечать самостоятельно, а ответ будет зависеть от множества факторов, и абстрактно что-то посоветовать тут непросто. При принятии такого непростого решения важен и контекст измены, и поведение изменившего человека после, и ситуация в целом, и то, какие отношения и договоренности были между партнерами, — словом, целый сонм вещей, половину из которых даже не представишь, пока не окажешься в ситуации.

НО ОДИН СОВЕТ Я ВСЕ ЖЕ ОСМЕЛЮСЬ ДАТЬ — НЕ СПЕШИТЕ РУБИТЬ С ПЛЕЧА. Прежде чем принять решение, дайте себе выдохнуть. Не позволяйте острой обиде диктовать вам ваши ответы — вполне возможно, как только схлынет первая волна эмоций, вы поймете, что любовь между вами сильнее обиды, и увидите, что изменивший человек старается все сделать для того, чтобы сохранить ваш союз. Что бы ни произошло, возьмите паузу. Сделайте перерыв, побудьте наедине с собой и только тогда принимайте окончательное решение. Каким бы оно в итоге ни было, это будет ваше искреннее и взвешенное решение, а не то, о котором вы будете жалеть через день после того, как озвучите его.

7.3. Как простить измену (5 советов)

Если, хорошенько подумав, вы все же пришли к выводу о том, что готовы простить измену ради сохранения семьи и ради тех чувств, что есть между вами, поздравляю, вы зрелая личность. И сочувствую — вас ждет немалая работа! Но эти усилия того стоят.

Простить измену действительно не так-то просто — это целый комплекс неприятных чувств, эмоций и ощущений, которые не дают спокойно жить. Тут и ощущение неуверенности и незащищенности, и страх, и даже брезгливость — фу, мол, кто-то чужой прикасался к самым интимным местам. Как бы то ни было, если решение сохранить союз и простить измену принято, теперь придется найти способ справиться с этим «букетом» неприятных эмоций и по-настоящему распрощаться с негативом, который остался после измены.

СРАЗУ СКАЖУ, ЧТО ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ ЗА ОДИН ДЕНЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Можно сказать «прощаю» в ответ на извинения, но до настоящего прощения далеко. И к этому должны быть готовы и вы, и ваш партнер. В этой ситуации важно тому, кто сказал о прощении, действительно не припоминать этот проступок, даже если случится ссора, а тому, кто получил словесное прощение, постараться и в эмоциональном плане его достичь. Что бы ни послужило причиной измены в тот момент, когда она произошла, сейчас это уже не важно: вы тоже приняли решение сохранить этот союз, а не разорвать его и, значит, тоже несете ответственность.

Ну, а тем, кто принял решение о прощении измены, у меня есть пять советов, которые помогут быстрее воплотить это намерение в жизнь.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ПРОСТИТЬ — ЗНАЧИТ ЗАБЫТЬ. Запомните: если прощать, то прощать сразу и искренне. Никаких полумер тут не может быть! Вы должны спросить себя, готовы ли вы после того, как скажете заветное «прощаю», в самом деле никогда не припоминать произошедшего. Прощение — это признание того, что проступок не играет роли в дальнейших отношениях, он оставлен в прошлом и больше не влияет ни на ваше настоящее, ни тем более на ваше будущее. Это значит, что после того, как вы сказали мужчине о прощении, вы не должны использовать этот аргумент для укоров или избрания образа жертвы и уж тем более не припоминать мужчине о произошедшем. Впрочем, обратное верно и в том случае, если измена произошла со стороны жены: мужчина, если он готов это простить и остаться с ней, должен точно так же раз и навсегда закрыть эту тему в своих разговорах с женщиной. Простить — значит забыть. И говорить о том, что вы простили измену, можно только тогда, когда действительно готовы забыть об этом и жить так, словно ничего не было.

СОВЕТ ВТОРОЙ — ОБОРВАТЬ ВСЕ КОНЦЫ! Если вы приняли решение простить мужчине измену, то вполне имеете право на то, чтобы попросить его оборвать всякие контакты с той, кто стала его временной пассией. Измена произошла, и вполне справедливо, что вас теперь беспокоит его общение с этой женщиной, которая, вполне возможно, еще попробует вернуть мужчину, который однажды привлек ее внимание и который также увлекся ею. Если мужчина действительно сожалеет о произошедшем и считает свою измену ошибкой, то оборвать всякие контакты с той, из-за кого сейчас в его семье трудности, не составит труда. Более того, мужчина, понимая, что обидел свою жену, сам постарается прекратить общение с женщиной, которая стала причиной боли, причиненной им своей супруге. Ведь если поступок считаешь ошибкой, то и сожалеешь искренне о нем, и всеми силами желаешь загладить его последствия как можно скорее, исправить то плохое, что было сделано. Это совершенно нормально, и это признак здорового отношения к случившейся ситуации и понимания необходимости окончательно уходить из нее. А вот если в ответ на просьбу оборвать с другой женщиной все контакты мужчина, напротив, отказывается это делать и сохраняет дружеские отношения с разлучницей, стоит задуматься: а не слишком ли рано вы его простили и не намерен ли он повторить свой поход налево? Правда, тут важно учитывать одно исключение — если речь идет о коллеге по работе. В этом случае добиваться полного отсутствия контактов, конечно, неразумно, ведь работающим совместно людям так или иначе необходимо взаимодействовать, а личное не должно мешать работе. Но в этом случае, если вас слишком тяготит тот факт, что он все же общается с виновницей вашего горя, вполне можно предложить мужчине задуматься о смене работы, особенно с поиском более хорошего оклада и более выгодных условий труда. В этом случае и вам будет спокойнее, и мужчине легче будет принять идею о смене работы, так как это будет не «из-за бывшей любовницы», а «для того, чтобы улучшить нашу жизнь».

СОВЕТ ТРЕТИЙ — СЕКСОМ СЧАСТЬЯ НЕ ИСПОРТИШЬ. Если уж мы говорим об измене и о том, как ее простить, то в этой теме не обойтись без секса — в конце концов, измена в нем и заключается. И для того, чтобы избавиться от мыслей о своей возможной непривлекательности (ведь пошел же он почему-то к другой?), женщине важно ощутить, что она по-прежнему желанна и привлекательна для своего мужчины. Ей нужно не просто услышать о своей красоте, это важно почувствовать. И тут стоит пойти на хитрость, в том числе и по отношению к самой себе. Мужчина может не решаться на близость после обиды женщины, а женщина после этого и вовсе не хочет инициировать близость… и получается замкнутый круг. Выход из него простой: наденьте эротичное белье, сделайте макияж — словом, измените внешность так, чтобы без слов было понятно: вы не против, чтобы мужчина снова проявил к вам внимание. Дайте ему понять однозначно — его сексуальный интерес не вызовет у вас отторжения, вы готовы к близости и к тому, чтобы снова быть красивой и яркой для своего мужчины. В конце концов, когда-то именно с этого все и начиналось! Так устройте мини-версию начала ваших отношений, пусть он видит вас максимально привлекательной и яркой, а вы получите от него максимум внимания. К слову, нередко измены и происходят потому, что женщины погрязли в быту и секс отодвинули на какое-нибудь последнее место в жизни. Будь причиной тому просто большое количество дел по дому или выматывающие хлопоты с детьми — результат, в качестве которого мужчина получает потерю внимания своей женщины и потерю ее привлекательности и заинтересованности в близости, редко приводит к чему-то хорошему. Не хочу сказать, что я оправдываю тех, кто изменяет в такие моменты, особенно если речь идет об измене молодой маме, все внимание которой отдано новорожденному чаду, но я этих мужчин чуточку понимаю. Как понимаю и то, что на самом деле такому мужчине не хочется уходить из семьи и никакая другая женщина ему не нужна, ему нужно просто немного «клубнички» в ваших отношениях, немного более ярких ощущений и больше привлекательности от женщины. И это можно отлично использовать в период после измены, давая то, что привлекает мужчину, и получая от него то, что поможет вам быстрее забыть неприятное чувство, потому что на смену ему придут эмоции от вашей близости и совместно проведенного времени.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — ДОРОГА ВСЕ РАССТАВИТ НА СВОИ МЕСТА. Некоторые психологи советуют парам, находящимся в кризисе, отправиться в совместное путешествие, и тут я с ними совершенно согласен. Совместная поездка — это не только новые впечатления, которые просто не оставят вам времени на то, чтобы постоянно «пережевывать» свою обиду, но и способ вспомнить, за что вы когда-то полюбили друг друга. В путешествии все мы чуточку лучше, чем в обычной жизни, мы стараемся прожить каждый день максимально ярко, извлечь из него максимум пользы и впечатлений и, конечно, сделать фото. Если мужчина после измены действительно готов загладить свою вину, предложите ему поехать куда-нибудь в ближайшее время. Подготовка к путешествию тоже отвлечет вас от неприятных мыслей, к тому же у вас сразу же появятся совместные дела, а впереди уже будет по меньшей мере одна общая цель. За время путешествия вы отдохнете и успеете побыть друг с другом. Иногда этого как раз и не хватает! За постоянной загруженностью делами мы забываем о том, почему, собственно, нам дорог этот человек, а все потому, что не успеваем проводить с ним достаточно времени. Внезапный отпуск позволит это исправить и вернуть теплое отношение друг к другу и нотку романтики в ваши отношения. Особенно это может быть нужно парам, у которых есть дети, — они, конечно, наверняка любимы вами обоими, но времени на романтику и друг на друга с наличием детей зачастую просто не остается, и тут вырваться в путешествие будет настоящим спасением для брака, в котором помимо ответственности и понимания своей функции безмерно важны и увлеченность друг другом, и искреннее желание и притяжение между супругами, и время на то, чтобы просто побыть только вдвоем.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — ДОВЕРИЕ — ОСНОВА ВСЕГО. Когда улягутся первые и самые горькие эмоции от новости об измене, когда позади останется самый сложный разговор, в котором она говорит о своей боли, а он (в идеале) о признании ошибки и сожалении о произошедшем, впереди перед парой, будущее которой теперь висит на ниточке, стоит сложнейшая задача — вернуть доверие. Эта хрупкая субстанция способна исчезнуть от чего угодно, а уж от измены доверие и вовсе рассыпается на осколки, но без него ничего не выйдет. Поэтому мало простить и оставить в прошлом случившееся, нужно еще увидеть ваше общее будущее. А это невозможно без того, чтобы в пару вернулось искреннее доверие. Причем это важно как для женщины, которая пережила предательство любимого мужчины (а женщины воспринимают измену именно как предательство, жестокое и болезненное предательство, и никак иначе!), так и для мужчины. Тому, кто изменил и теперь готов заслуживать прощение, тоже необходимо сохранить доверие к женщине, с которой он связал свою жизнь, для того чтобы в его голову не закралась пагубная мысль о том, что женщина вдруг решила использовать сложившуюся ситуацию в меркантильных целях и теперь станет манипулировать мужчиной, апеллируя к неприятному событию. Для того чтобы искренне стараться вернуть доверие женщины, мужчина сам должен по-прежнему безоговорочно доверять ей и верить: если она и просит сейчас о чем-то, пусть даже выполнить это непросто или дорого, то это не потому, что женщина использует момент, а потому, что по каким-то внутренним причинам для нее именно этот поступок, это действие являются внутренним маркером, подтверждающим искренность намерений и глубину сожалений о произошедшем. Конечно, если она вдруг потребует автомобиль и бриллиантовое кольцо по цене трех ваших зарплат, следует задуматься над тем, насколько искренни слова о том, что эти предметы просто необходимы для прощения измены. Но если речь идет о вещах более простых, стоит не задавать вопросов, а просто сделать это. Иногда на самом деле вся причина просьб — не в том конкретном предмете или поступке, которого просит женщина, а в том, чтобы убедиться в готовности мужчины ради нее пойти на этот поступок. Эта готовность и есть для женщины зачастую настоящий маркер его отношения, которое осталось к ней по-прежнему трепетным. Именно сама готовность совершить поступок, о котором просит женщина, часто становится для нее одним из способов вернуть самой себе доверие к мужчине, а женщина ведь тоже хочет снова испытывать это ощущение, и если чувства остались у вас обоих, то и борьба за то, чтобы вернуть искреннее тепло и доверие, будет с обеих сторон. В такой момент ей важно не бояться говорить о своих искренних пожеланиях и пусть странных, но искренних просьбах, а ему — по-настоящему искренне и усердно постараться исполнить такие желания. Поверьте, потом, когда роковой проступок будет оставлен в прошлом и по-настоящему забыт, эти усилия окупятся сторицей!

7.4. Как построить отношения после измены (3 совета)

После того как произошла измена, в первый миг кажется, что больше между вами не будет ничего и никогда. Оглушающая боль, страх, непонимание и нежелание признавать, что это произошло именно с вами, буквально сбивают с ног. Но постепенно стадии отрицания и торга сменяются стадией принятия, и вы понимаете, что изменить прошлое невозможно — измена произошла, остается только принять тот факт и жить дальше. А для того, чтобы жить дальше, нужно понять, как именно, и для этого необходимо ответить себе, сохраните ли вы отношения с изменником или все будет оборвано раз и навсегда. Если у пострадавшей стороны хватает сил (а порой и житейской мудрости — не без нее) на то, чтобы суметь простить изменника, который после случившегося готов каяться и вымаливать прощение за свою ошибку, то пару впереди ждет крайне непростой и совершенно неизбежный этап — построение отношений заново.

ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕЙСЯ ИЗМЕНЫ ЭТО БУДЕТ ЧТО-ТО ВРОДЕ ТОГО, О ЧЕМ ГОВОРЯТ «КАК С ЧИСТОГО ЛИСТА».

Лист, правда, не чистый, а замаранный произошедшим, но все же построение отношений идет именно вновь. Вновь нужно научиться верить, доверять, жить рядом друг с другом. Принять изменившееся восприятие человека и снова найти в себе любовь — ту единственную настоящую причину, по которой вы все еще остаетесь вместе, несмотря ни на что. То самое чувство, ради которого действительно стоит остаться вместе, потому что оборвать отношения в таком состоянии легко, но любовь ведь не денется никуда. Это чувство сильнее разума, сильнее любых доводов логики и порой сильнее обиды и гордости.

И РАЗ УЖ ЛЮБОВЬ ПОБЕДИЛА ВНОВЬ, ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ПОРАДОВАТЬСЯ ЗА ВАС И ПОЖЕЛАТЬ ОБОИМ НЕ СОВЕРШАТЬ БОЛЬШЕ ОШИБОК И БЕРЕЧЬ ДРУГ ДРУГА.

Второй шанс, который вам выпал, стоит того, чтобы использовать его по максимуму.

Главное, что стоит понять тем, кто решается вновь построить отношения после измены, — никто из двоих участников не остался прежним. Измена меняет и того, кто ее совершил, и того, кому изменили. Поэтому крайне важно понять: если вы решаетесь остаться вместе, то речь будет идти о том, чтобы строить отношения заново. Если угодно, с нуля. И вам предстоит заново познакомиться друг с другом — так, словно вы только что встретились. Именно поэтому после измены мужчина часто начинает приходить домой с букетами цветов, а женщина, если действительно хочет сохранить семью, встречает его нарядной красавицей, как было в самом начале их отношений.

Для того чтобы выстроить эти новые отношения, у меня есть несколько советов для тех храбрецов, которые решили не побояться пережитой боли и побороться за свою любовь.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ПРОШЛОЕ В ПРОШЛОМ. Прежде чем начать писать вашу историю с чистого листа, нужно полностью оставить в прошлом все, что было. И саму измену — ее в первую очередь, — и то уже сложившееся доверие, которое теперь разрушено, и те паттерны поведения, которые были у вашей пары в «прошлой жизни». Это нужно сделать как минимум потому, что, если произошла измена, что-то в этих паттернах было ошибочно. И теперь вам обоим представился шанс исправить все ошибки, учтя их в новой попытке сложить слово «счастье» из кубиков, которые дает нам жизнь. И результат этих усилий зависит только от вас. Так закройте последнюю страницу прежней «книги жизни», вдоволь проговорив все, что тяготит вас и в самой измене, и в том, что было в прошлом, обсудите взаимные обиды, претензии, причины, которые толкнули партнера на такой поступок, как измена. Беспричинно такие ошибки не совершаются! Это важно понять и обсудить, а потом забыть. Оставить в прошлом и шагнуть вперед, чтобы начать все с чистого листа. И тогда у вас обоих по-настоящему будет шанс — не вернуть все как было, а сделать лучше прежнего. Сделать так, чтобы эти обновленные отношения затмили все возможные другие связи и чтобы так оставалось всегда.

СОВЕТ ВТОРОЙ — ТВОРИТЕ ТРАДИЦИИ. У крепкой семьи всегда есть свои традиции, будь то правило ужинать всей семьей по воскресеньям или покупать зеленые розы всякий раз, когда эти необычные цветы попадаются в магазине. Традиции — это «клей», на котором держатся отношения тогда, когда быт и дела выматывают обоих партнеров. Их наличие — повод остановиться, отложить дела и вспомнить о хорошем. О том, что «у нас принято дарить друг другу подарки на день знакомства», о том, что «на Рождество мы всегда проводим время вместе, какие бы дела ни были у каждого», о том, что «маме обязательно нужно привезти торт и попить чаю вместе с ней». Все эти мелочи порой кажутся несущественными — ну какая, в сущности, разница, если вместо торта привезти маме вкусную ветчину, а вместо Рождества провести вместе совершенно другой день? Но штука в том, что традиции дарят нам не только сам радостный момент, но и его предвкушение, увеличивая время радости и время счастливых мыслей в адрес друг друга. Конечно, если единожды вы не успеете купить торт по пути к матери, ничего страшного не произойдет, и мама, конечно, поймет, но не стоит позволять таким форс-мажорным обстоятельствам всерьез менять что-то в вашей жизни. Даже если это случилось один раз по не зависящим от вас причинам, исправьте это при первой же возможности!

Храните ваши личные традиции, и они помогут вам сохранить тепло в отношениях. Даже после измены традиции, принятые в вашей семье до нее, могут стать своеобразными якорями, за которые можно уцепиться, чтобы найти способ взаимодействовать друг с другом вновь. И этот совет отнюдь не противоречит тому, о чем я говорил выше, ведь вы можете взять и принять эти традиции заново! Решить — уже в новых, рождающихся прямо сейчас отношениях, — что в них вы будете вместе проводить Рождество, дарить маме торт в каждый свой приезд, а детям — мелкие подарки без повода каждое воскресенье. Важно — в этих традициях обязательно должно быть место романтике! Пусть традиционной станет покупка цветов по каким-то вами лично придуманным поводам и причинам. Календарные праздники — это хорошо, и на Восьмое марта, конечно, каждая женщина ждет букет цветов. Но пусть у вас будут ваши собственные праздники, о которых знаете только вы двое, и букеты в такие дни будут еще краше, чем в «обязательные» календарные. Совет для мужчин: никогда, заклинаю вас, никогда не думайте, что цветы — это пустая трата денег. Может показаться, что хороший букет стоит неоправданно дорого, но взгляните на это иначе. Вы платите вовсе не за пучок срезанных веток цветущих растений, а за счастье вашей женщины, за ее искреннюю восторженную улыбку, за то, что она будет радоваться каждый раз при взгляде на этот букет. Согласитесь, в таком случае цена вовсе не кажется огромной! Исключением тут может стать только одна ситуация — если по каким-то своим причинам женщина прямым текстом просит вас не дарить ей букеты. Такую просьбу обязательно стоит учитывать — вы же не знаете, в чем дело, а вдруг она аллергик и от красивого букета у нее вместо радости будет приступ и вызов «скорой»? Если женщина отказывается от цветов, это стоит учесть, но всегда можно найти альтернативу. Это могут быть букеты из сладостей или фруктов или другие романтическо-эмоциональные подарки. И знаете, что я вам скажу? За свою жизнь я еще не встретил ни одной женщины, которая бы могла сказать, не кривя душой, что традиция супруга делать ей неожиданные презенты, принося цветы или подарки просто так — а на деле по тем самым личным традиционным поводам, — ей не нравится. Так что для тех, кто прямо сейчас нуждается в способе быстрее загладить вину перед своей женщиной, эта традиция может стать настоящим спасением, и завести такую традицию стоит даже в том случае, если вы никогда не собираетесь заводить пассию на стороне. Хотя бы потому, что это просто приятно!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ВНИМАНИЕ К СЕБЕ И БОРЬБА СО СТРЕССОМ. Естественно, измена — это стресс. Самый настоящий, тяжелый, бьющий по нервной системе стресс. И для того, чтобы восстановиться после него и войти с новыми силами в обновленные отношения, необходимо сначала справиться со стрессом. Кстати, это касается не только пострадавшей стороны, но и того, кто изменил, — для него ситуация тоже становится стрессовой: сначала поступок, за которым потом пришло раскаяние, а после еще и трудный разговор со своей половинкой и риск навсегда потерять любимого человека. Конечно, изменивший сам виноват в произошедшем, ведь именно он допустил эту ситуацию, но это понимание, увы, еще никогда никого не спасало от переживания стресса. Чтобы победить это состояние, может понадобиться помощь специалиста, и к этому тоже надо быть готовым. Признайтесь себе, что вам нужен психолог, если это действительно так, и не думайте, что это плохо. Обращаться за психологической помощью в стрессовой ситуации — так же естественно, как пойти к врачу, если вы заболели. Да, в сущности, это и есть тот самый поход к врачу, только врачевать в данном случае нужно не тело, а душу. Можно пойти и к священнику, особенно если у вас есть постоянный духовник: его слова помогут найти в себе силы забыть обиду и боль, сохранить тепло и супружеское почтение и любовь. Ну, а для того, чтобы справиться со стрессом без помощи специалистов, есть давно открытое чудо-средство — нужно создать положительные эмоции там, где их нет. Для женщины гарантированным источником таких радующих впечатлений станут поход в салон красоты и спа, смена прически и цвета волос, обновление гардероба — словом, все то, что посоветует хорошая подружка. И будет права. Во-первых, вы получите огромный заряд бодрости и хорошего настроения от всех этих процедур, а во-вторых, станете еще красивее, и мужчина, который совершил огромную ошибку, изменив вам, воочию увидит, какую красавицу он только что мог потерять. Это станет дополнительным стимулом для него приложить еще больше усилий, чтобы сохранить отношения между вами и ценить ту, которая ради него даже в такой момент остается «самой обаятельной и привлекательной». Помимо ухода и походов по магазинам помочь могут и необычные развлечения — выбирайтесь на фестиваль воздушных шаров, мастер-класс по левополушарному рисованию, концерт начинающей группы в соседнем парке. Словом, ищите то, что отвлечет вас и подарит впечатления — самую ценную валюту в такой момент, с помощью которой вы сможете «купить» себе покой и радость хотя бы на время, а потом и навсегда. Наш мозг — такая штука, что он быстро привыкает к хорошему и стремится к этому, так что через какое-то время он сам начнет искать поводы для радости, а не для грусти, и вы поймете, что произошедшее действительно осталось в прошлом и больше не тяготит вас.

7.5. Что делать, если узнала об измене мужа (1 совет)

Тот момент, когда женщина узнает об измене мужа, становится переломным не только в отношениях с этим мужчиной, но и в ее жизни. Эта информация — тот самый шок-контент, только, в отличие от интернета, в жизни о ее появлении никто не предупреждает заранее. Это просто случается; и все, что остается, — это найти способ жить с этим знанием, каким бы неприятным и болезненным оно ни было.

После того как женщине удается пережить первый шок от такого открытия, в голову приходят логичные вопросы: что делать дальше? как дальше жить? И тут может быть очень много ответов, конкретика зависит от каждой ситуации. Тут и варианты с тем, чтобы разойтись, и с тем, чтобы сохранить семью, и все они в том или ином случае могут быть верны и вполне справедливы.

Но каким бы ни было итоговое решение, как бы ни развивалась эта ситуация, у меня есть один совет для всех тех, кому пришлось столкнуться с этой неприятной ситуацией.

ЧТО БЫ ВЫ НИ РЕШИЛИ ПОТОМ, КОГДА СХЛЫНЕТ ПЕРВАЯ БОЛЬ, САМОЕ ГЛАВНОЕ — ЭТО СГОРЯЧА НЕ НАЛОМАТЬ ДРОВ, НЕ СДЕЛАТЬ СИТУАЦИЮ ЕЩЕ ХУЖЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ СЕЙЧАС КАЖЕТСЯ, ЧТО ХУЖЕ ПРОСТО НЕКУДА.

Поверьте, пройдет какое-то время, и вы сумеете более холодно посмотреть на ситуацию и спокойно принимать решения, так что просто дайте себе право на это время. Как бы ни было сложно сейчас, не забывайте о том, что любая душевная боль проходит со временем, а любые серьезные решения нужно принимать с максимально холодной головой, чтобы потом не пришлось до слез сожалеть о принятом решении, исправить которое уже будет нельзя.

А САМЫЙ ГЛАВНЫЙ МОЙ СОВЕТ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ — НЕ ОТВЕЧАЙТЕ ТЕМ ЖЕ САМЫМ. Тем более сгоряча. Не пытайтесь отплатить мужчине тем же! Во-первых, для вас это не станет «лекарством», просто к боли от предательства прибавится стыд и сожаление о собственном поступке. А для ваших отношений, если спустя время вы все же поймете, что хотите их сохранить, такой поступок может стать критическим — мужчина, даже изменивший до этого, может не суметь принять уже того, что в отместку вы тоже решились переспать с другим мужчиной. Да, это, может быть, немного нечестно со стороны мужчин, но мы ведь сейчас не об этом, правильно? А о том, как не сделать себе хуже. Да-да, прежде всего себе, и именно поэтому не стоит мстить изменой за измену. Это, конечно, может ранить чувства неверного супруга, если измена была для него ошибкой, а не настоящим эмоциональным увлечением, может заставить его пережить боль, но это ли вам надо? Да и что вы потом будете делать с тем, кто стал средством отмщения? В конце концов, это по меньшей мере некрасиво — так использовать ни в чем не провинившегося перед вами человека! Ведь мужчина, с которым вы проведете ночь назло обидчику, может испытывать к вам искренние чувства, и ему будет больно узнать о том, что он стал только орудием мести. А вам потом будет стыдно и неприятно жить с мыслью о таком поступке, и возврат к былым отношениям станет почти невозможен, даже если спустя несколько недель или даже месяцев вы поймете, что, несмотря ни на что, хотите быть с тем мужчиной, за которого когда-то вышли замуж.