99 советов о счастливой жизни

УХОДИТЬ В ОБЪЯТИЯ ДРУГОГО ОТ НЕВЕРНОГО МУЖА МОЖНО ТОЛЬКО В ОДНОМ СЛУЧАЕ — ЕСЛИ ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО С ВАШЕЙ СТОРОНЫ ЭТО ИСКРЕННЕЕ ЧУВСТВО.

Вот тогда действительно самым честным решением будет поставить точку в прежних отношениях и уйти навстречу новым, даже если стимулом для такого решения стал такой неприятный внешний фактор, как измена со стороны мужа, и этот поступок сумел на корню убить вашу любовь к нему. Но даже если вам кажется, что вы влюбились спустя день после новостей об измене, повремените, дайте себе остыть и понять — действительно ли это новое чувство или вами движет желание мести?

Не мстите тому, кто вас предал, за счет того, кто может полюбить вас и сделать счастливой в будущем! А самое главное, не делайте хуже себе этой местью.

(ИТОГО 1 °CОВЕТОВ)

Глава 8. Ревность

8.1. Введение в тему

Есть одно чувство, сила которого, пожалуй, сравнима со взрывом атомной бомбы. Оно столь же смертоносно, а разрушения, которые оно может принести в жизни, могут еще долго отдаваться печальным эхом, как следы ядерного взрыва продолжают оставаться ядовитыми даже многие годы спустя. Имя этому разрушительному и опасному чувству — ревность.

Она может быть тихой, грызущей исподволь и так же незаметно подтачивающей отношения, может быть бурной, превращающей в огромный скандал каждое малейшее сомнение, а в повод для сомнения — что угодно. Но какую бы форму ни выбрал этот яд человеческих отношений, отравление им рано или поздно становится летальным для любого любящего союза.

Мне доводилось видеть, как ревность разрушала самые красивые отношения, и это каждый раз безумно горько. Была у меня одна знакомая пара, они любили друг друга такой любовью, о которой говорят «как в кино». Марина и Сашка были идеальной парой, из тех, на которые засматриваются на улицах, а художники на Арбате просят попозировать для картин. Он переносил ее на руках через лужи, встречал с работы, если она ехала позже него, провожал туда всегда, когда мог это сделать, дарил цветы, радовал подарками без повода. Она улыбалась, смотрела на него восторженно, готовила дома ужины с ресторанным размахом и на каждый праздник украшала их небольшую однокомнатную квартирку, как стильный дизайнерский лофт. Все вокруг думали, что это будет отличная семья, завидовали их счастью и радовались за них. Все бы и было чудесно, не случись в их жизни ревности — он начал дружить с одной из коллег на работе, часто рассказывал о ней своей избраннице без всякой задней мысли, считая, что искренность в отношениях так же важна, как и любовь. Марина всегда считала так же и ценила искренность не только на словах, но в этот раз честность обернулась против них. Мужчина не понял, что его избранница день за днем мучается ревностью: она старалась это скрывать, веря, что отношения будущего супруга с коллегой — это правда всего лишь дружба. И, что интересно, это и была дружба! Ему и в голову не приходило, что в этом общении может быть что-то еще, как и его подруге. У нее была семья, она любила своего мужа и маленького сына, в котором души не чаяла. Казалось бы, все должно быть хорошо, не так ли? Но червяк ревности точил сердце некогда счастливой девушки, и за месяц до назначенной даты свадьбы она объявила, что замуж выходить не намерена до тех пор, пока избранник не порвет отношения со своей «подружкой». Сашка, надо сказать, был действительно влюблен, и не просто влюблен — он любил эту женщину, он был на многое готов ради нее. Но вот такого поступка просто не ожидал. Как спустя время он рассказал мне, когда мы встретились как-то в кафе, его тогда до глубины души поразила и ранила реакция избранницы на дружбу с коллегой. Он не смог порвать дружеских отношений, посчитав, что это будет предательством по отношению к человеку, который ни в чем не виноват, и свадьба не состоялась. Сашка полгода пил после разлуки, Марина нашла кого-то и даже вышла замуж, потом и он встретил женщину, с которой сумел построить отношения. Но и у нее, и у него это была уже не та самая волшебная сказка, о которой мечтают многие, а обычная жизнь — такая, какая и бывает у большинства семей. С той истории прошло двадцать лет, я иногда пересекаюсь с ними обоими и вспоминаю, глядя на них, те два года, когда они встречались и собирались стать семьей, и то, как они были по-настоящему счастливы. К сожалению, тогда не нашлось кого-то, кто сумел бы сказать Марине о том, что, давая волю глупой ревности, она губит прекрасную любовь; даже ваш покорный слуга был еще слишком молод для таких мудрых рассуждений, которые к тому же надо было облечь в слова, способные дойти до слуха и разума ревнующей женщины. Если бы только я мог вернуться на двадцать лет назад и сказать ей тогда, насколько она не права! Я до сих пор сожалею о том, что не мог этого сделать в тот момент. Уверен, они сожалеют гораздо более моего. А ведь во всем виновата лишь ревность. Так прошу вас, не позволяйте этому яду отравить вашу любовь, не пускайте в душу червя ревности.

ЕСЛИ ЕСТЬ СОМНЕНИЯ, ОБСУЖДАЙТЕ ИХ ЧЕСТНО. И ВЕРЬТЕ ТОМУ, КОГО ЛЮБИТЕ. ОНО ТОГО СТОИТ.

8.2. Как перестать ревновать (5 советов)

О том, что ревность не приносит ничего хорошего, лично я готов твердить бесконечно. Это истина, известная давно, и я готов поставить тысячу подписей под всеми словами о том, что нет ничего, что было бы настолько же губительно для любви, как приступы едкой ядовитой ревности. Но если бы справиться с ней было так просто! Если бы людям хватало только знания о том, что ревновать плохо, воли, чтобы прекратить это делать, мы жили бы в чудесном мире. К сожалению, все немного сложнее, и на самом деле для того, чтобы справиться с ревностью, нужно приложить усилия — впрочем, это верно для любой цели, которой мы хотим достичь.

ЕСЛИ ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО СКЛОННЫ К РЕВНОСТИ, ЛУЧШЕ НАНЕСТИ ПРЕВЕНТИВНЫЙ УДАР И ЗАРАНЕЕ НАЧАТЬ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ.

Если же эта напасть свалилась внезапно, никогда не поздно остановиться и помешать ей испортить все то хорошее, что есть в отношениях вашей пары.

Борьба с ревностью — тема тысяч книг, для издания которых вырублено пара лесных массивов, не меньше. Почему же все это не работает? Зачастую потому, что за длинными текстами теряется смысл. К концу очередной прочитанной книги вы можете успеть забыть, что было в начале, — такова особенность нашего современного мышления: мы живем в мире, который с каждым днем крутится все быстрее, поглощаем гигабайты информации и стремимся успеть все, хотя в сутках по-прежнему только двадцать четыре часа. Поэтому я постараюсь уложиться в пару страницу или меньше. И напишу вам всего пять советов, которые помогут перестать ревновать.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — НЕ СОМНЕВАТЬСЯ В СЕБЕ! Как бы странно это ни прозвучало на первый взгляд, но это так и есть — для того чтобы перестать ревновать, прежде всего нужно прекратить сомневаться в себе. Поверить в то, что ты самая красивая, желанная и любимая. Ты достойна быть любимой и единственной женщиной в жизни своего любимого мужчины. На самом деле — и это древняя как мир истина — чаще всего вина за приступы жгучей ревности лежит именно на остром чувстве неуверенности в себе. Ведь если женщина не сомневается в том, что это именно она «всех румяней и белее», то и ревновать нет никакой причины — ну кто от самой лучшей пойдет к кому-то еще? Так что, для того чтобы не позволить ревности портить тебе жизнь, поверь в себя. Поверь в то, что если мужчина с тобой, то свой выбор он уже сделал.

Да, я знаю, иногда одних слов недостаточно — и для того, чтобы не сомневаться в себе, женщине нужно гораздо больше, чем просто прочитать о том, что нужно так сделать. Но и способы достичь этого есть — после похода в салон красоты или к стилисту каждая женщина уверена в себе не то что на сто, а на все двести процентов! Новое платье делает представительницу прекрасного пола в своих глазах королевой красоты по крайней мере на ближайший месяц. А раз так, не стоит игнорировать эти способы! Тем более что они весьма приятны для женщины — лекарство вовсе не обязано быть горьким. В данном случае лечебная сила этих «препаратов» будет двойной. Во-первых, повысится уверенность в себе. Во-вторых, ухоженная и красивая женщина в хорошем платье становится гораздо привлекательнее для мужчины, чем любимая домохозяйка в удобном, но простеньком наряде. Так что этот совет — своего рода два-в-одном: он поможет и от ревности избавиться, и объективно «снизить риски». Да и время, проведенное в салоне и магазине, будет занято, а значит, думать о причинах ревности в эти часы станет просто некогда!

Возможно, этот совет покажется спорным, а с точки зрения некоторых психологов, и вовсе не самым хорошим, но житейский опыт подсказывает мне, что это простое решение работает. На женщин все эти траты на красоту действительно оказывают какое-то магическое влияние, и нам, мужчинам, никогда не понять, как это работает! Можно лишь запомнить, что деньги, потраченные в салоне красоты, никогда не бывают потрачены зря, — кстати, дорогие мужчины, если вы читаете эту книгу, перечитайте то, что я написал выше, еще раз, и вы поймете, что я действительно прав в этом утверждении. Просто подумайте о том, что этими деньгами (всего лишь деньгами, а не чем-то более существенным!) вы можете оплатить сохранение мира и спокойствия в вашем доме. Согласитесь, не самая большая цена?

СОВЕТ ВТОРОЙ — ОТПУСТИТЬ СВОЙ СТРАХ! Одна из частых причин развития ревности — это страх одиночества. Большинство людей крайне боятся оказаться в одиночестве, и чем старше мы становимся, тем сильнее может быть этот страх. Особенно часто он преследует женщин: остаться одной, да еще и с маленьким ребенком на руках — это настоящий кошмар. И тут я прекрасно понимаю женщин — никому такого не пожелаешь! И все же с этим страхом надо суметь попрощаться. Если получится самой — прекрасно. Если нет — стоит обратиться за помощью к психологу и разобраться в том, откуда растут корни этого страха. Для того чтобы расстаться с пугающей мыслью «А вдруг я останусь одна?», нужно принять: это может произойти. И строить свою жизнь так, чтобы, даже если это случится, одиночество не стало фатальным. Тут важно все — и обеспечение финансовой «подушки безопасности», и сохранение дружеских связей. Ведь на самом деле никакого одиночества не будет, если его не допустить. Даже если — вдруг! — выйдет так, что с этим мужчиной вы расстанетесь, рядом останутся родные, друзья, увлечения — словом, все то, что и так должно быть в жизни человека, живущего полноценно. Поэтому я всегда говорю женщинам — находите себе хобби! Семья — это действительно важно, и тут я никогда не буду спорить, но нельзя растворятся в ней, нельзя отказываться от того, что заставляет блестеть глаза и быстрее биться сердце. Коллекционирование кукол? Скрапбукинг? Реставрация старинных книг? Изготовление украшений? Мыловарение? Что бы это ни было, хобби должно быть в вашей жизни! Как должно быть и время на встречи с подругами, на поездку к маме. Даже если жизнь пойдет по лучшему сценарию и ревностные мысли окажутся заблуждением, все это просто сделает жизнь более яркой и полноценной. А еще просто не оставит времени на то, чтобы терзаться ревностью и думать о том, что если мужчина задержался на работе, то непременно ради того, чтобы провести время с какой-нибудь симпатичной коллегой. Когда у женщины есть собственное хобби, увлекающее ее дело, она легче понимает мужчину, который ранним утром субботы может устремиться на рыбалку или на футбольное поле. А вместо того, чтобы бояться, что вместо друзей он встречается с любовницей, в конце плодотворно для обоих прошедшего дня вам будет что обсудить друг с другом, и не думайте, что мужчине неинтересно слушать про выкладывание цветов из бумажных лент. Может, это и не стало бы его интересовать само по себе, но дело ведь не в бумажных цветах, а в том, что это будет рассказ о том, как прошел день его любимой. Только не набрасывайтесь с этим рассказом с порога — поверьте, ему тоже хочется рассказать о том, как прошел день!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ НЕ ХВАТИЛО ЛЮБВИ, НЕ СТОИТ ПЫТАТЬСЯ ЗАПОЛНИТЬ ЭТУ БРЕШЬ ЗА СЧЕТ МУЖЧИНЫ. Детство — время, когда любовь особенно важна для каждого из нас. Малыш приходит в этот огромный мир, и все, что ему нужно, — это любовь мамы. Если она рядом, все остальное не имеет значения. Когда приходит с работы отец, это настоящее чудо. В первые годы жизни не так важны игрушки и интерьер квартиры, как каждый час, который можно провести с родителями. Но, к сожалению, у родителей есть работа, дела и все остальное. И даже самые хорошие родители крайне редко могут дать ребенку столько любви, сколько он хочет в эти годы: быть рядом двадцать четыре часа и семь дней в неделю непросто. Особенно не повезло тем, кто вырос еще в советские времена: тогда работали оба родителя, даже если финансы позволяли этого не делать. Так было принято. Мои собственные мама и папа все мое детство проводили на работе, я видел их только по вечерам совсем немного и ждал каждую неделю выходные, чтобы провести с ними побольше времени, но и тут вмешивались дела. Маме нужно было убрать квартиру, папе что-нибудь починить. А еще нужно было сходить в магазин, и тогда это было не так быстро, как теперь, а доставок, спасающих нас от необходимости тратить лишние два часа своей жизни, еще попросту не существовало! Дети росли в постоянной нехватке любви, даже если родители на самом деле их очень любили. Не лучше пришлось и тем, кто родился в девяностых годах — когда хронически не было денег у всех и родители проводили на работе все свое время. В лучшем случае дети оказывались с бабушками, в худшем — рано учились самостоятельности. Тогда еще не было ювенальной юстиции, и пятилетний малыш, остающийся один дома, был вовсе не исключением, а печальным правилом. Сейчас детям повезло больше, родители наконец могут проводить больше времени с ними — по крайней мере мамы. Может быть, у этого поколения действительно меньше будет проблем с детской нехваткой любви — не знаю, но если так, то я от всей души готов сказать: «Слава Богу!» А тем, кто вырос во времена, о которых я говорю, мой совет — поймите и примите тот факт, что мужчина, даже самый заботливый и любящий, никогда не сможет дать того, что не дали родители. И не должен. Ощущение недолюбленности выливается в острую потребность проводить каждую минуту вместе с любимым, но это хорошо только в самом начале, когда ваша влюбленность находится на самом пике игры гормонов. Когда яркость первых месяцев сменяется теплом спокойной любви, взрослым людям естественно вспоминать о том, что помимо друг друга у них есть еще друзья, дела и собственные увлечения. И это нормально. Подумайте об этом — и поймите, что это так. И то, что муж тратит половину выходных на свое хобби, вовсе не повод для ревности. Напротив, лучше порадоваться за него, ведь он нашел свое любимое дело! А чтобы не ревновать из-за этого, нужно помочь «вырасти» внутреннему ребенку, сделать шаг к тому, чтобы самой стать зрелой и взрослой личностью. Если для этого нужна помощь психолога, не бойтесь за ней пойти. Я нередко говорю это и не устану повторять. К счастью, сейчас у нас постепенно прививается культура обращения к психологам, и это прекрасно. Немало проблем решаются сами собой тогда, когда при помощи специалиста удается найти их причину и справиться именно с ней, а не с многочисленными следствиями.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — НАЙТИ СЕБЕ ДЕЛО! Ревность — чувство не только разрушительное, но и требующее немалого количества времени. Все эти тяжелые переживания, обдумывания того, что и с кем мог сделать твой партнер, нуждаются сразу в двух ресурсах — в твоем времени и твоих силах. А раз так, не оставим ревности никаких шансов, потратив и то и другое на что-нибудь более полезное. Например, можно осваивать новые навыки, будь то вышивание, квилинг или катание на скейте. Пока время и голова заняты новым делом, вникать в которое — задачка, требующая полного погружения, на то, чтобы ревновать, просто не остается ни сил, ни времени. И, к слову, саморазвитие не только позволяет отвлечься от разрушительных мыслей, вызванных зарождающейся ревностью, но и позволит повысить самооценку, а чем выше самооценка, тем меньше шансы на то, что такое пагубное чувство, как ревность, вообще сможет получить какой-то шанс на свое существование. К тому же чем больше человек занимается саморазвитием, тем интереснее с ним общаться другим людям. Это правило верно и в семейных отношениях — не только красота и умение вкусно готовить важны для семейного счастья! Если мужчина не сможет ни о чем поговорить с женщиной, то как бы он ее ни любил, но собеседников будет искать других — и собеседниц тоже. А вот если супруга сама готова увлечь своим хобби или по крайней мере увлеченно рассказывать о нем, то у вас по меньшей мере на одну интересную тему для разговоров будет больше. Причем совершенно не важно, каким именно будет хобби, — я не буду уподобляться тем, кто все еще делит увлечения на мужские и женские, и говорить о том, что заниматься стоит исключительно теми, которые соответствуют статусу настоящей женщины. Напротив, хорошая жена и мать может быть увлечена чем угодно, и когда ее дети станут старше, сыну будет гораздо интереснее с матерью, которая понимает в компьютерных играх или выборе скейтов, а это, в свою очередь, поможет выстроить отношения с ним в самый сложный подростковый период. С дочками, конечно, тоже важно строить отношения — и не только в подростковый период, — но это как раз для женщины проще. А о ревности вы забудете за всеми этими делами так же, как сейчас тема этого абзаца к концу ушла далеко от этой тематики.

Расскажу одну историю на эту тему. Мы дружили в юности с одним парнем, готовы были друг за друга пойти в огонь и в воду и не думали, что этой горячей дружбе срок жизни в пару лет, как часто бывает в юношестве, когда потом расходятся дороги, дела и заботы разводят в разные стороны по жизни и все, что остается, — это теплые воспоминания и номер в телефонной книжке, по которому все никак не удается позвонить, а потом начинает казаться, что уже слишком поздно и собеседник не узнает даже твоего голоса. Но в те годы мы знали друг друга не то что по голосам, а по звуку шагов и тембру кашля. Мы таскали яблоки со свисающих на улицы веток в поселке у моря, куда поехали на подработку летом, искали приключения и любовь. Он встретил девушку в таком приморском южном городке и влюбился без памяти. Я как друг обижался порой, что он проводит с ней все свободное время, а наши приключения оказались задвинуты на второй план. Но мой друг и слышать ни о чем не хотел, пока его глаза горели огнем влюбленности. Через месяц я начал замечать, что он сам старается избегать девушки, по которой только что сходил с ума, он снова стал проситься ко мне в гости и предлагал съездить куда-нибудь. Я не понимал, в чем дело, и не успел поговорить с ним об этом, как стал свидетелем его внезапной встречи со своей пассией. Она наткнулась на нас, собравшихся взять лодку и уйти в море, около моей работы. Может, следила, может быть, специально искала — тут уж я не могу сказать. Как только она увидела моего друга, она начала высказывать ему претензии — о том, что он совсем ее не любит, что проводит время не пойми с кем, что не оставил адреса, куда уехал, и, конечно, о том, что он наверняка себе кого-то завел. Даже когда я подошел и вмешался в их разговор, пояснив девушке, что «завел» он себе разве что меня, а наша дружба старше их отношений в несколько раз, но это не помогло. Я стал следующим адресатом ее претензий, обвиненный в том, что я прикрываю похождения своего дружка, покрываю его возможную измену и просто выгораживаю его, а на самом деле он наверняка ждал какую-то девицу… Думаю, я могу не рассказывать о том, чем завершились их отношения? Мой друг бежал из этого городка быстрее ветра, дующего в паруса, и клялся, что больше никогда не свяжется с южной женщиной.

Спустя год с небольшим он понял, что зарекаться — Бога смешить, когда мы готовились к его свадьбе. Будущая жена была тоже южанкой, такой же темпераментной и страстной, такой же требовательной и скорой на слова, как и та, с кем он встречался до этого. Разница между ними была лишь одна — эта девушка была без памяти увлечена театром, она бегала на каждый спектакль в их небольшом городе, ездила на премьеры в другие города, а два раза в неделю вечерами после работы ходила на театральную студию. Друг постоянно плакался мне, что они никак не могут провести вместе достаточно времени, жаловался, что ему постоянно не хватает часов рядом с ней, и в итоге позвал ее под венец, чтобы всегда быть рядом. С тех пор прошло много лет, и он ни разу не пожалел о своем выборе, хотя все еще жалуется на то, что никак не успевает провести с ней столько времени, сколько ему бы хотелось.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — ВЕРИТЬ СТОИТ РАЗУМУ. В случае с ревностью часто верх берут чувства, причем далеко не конструктивные. Порой единственным аргументом в женских претензиях становится сакраментальная фраза «Я чувствую, что он мне изменяет!». При этом доказать измену невозможно, но это уже не имеет значения: женщина, поверив своей «интуиции», уже просто уверена в том, что это так и никак иначе. Между тем бездоказательные обвинения по-настоящему неприятны тому, кто ничего плохого не совершал, и союз, который только что был крепким и счастливым, распадается на глазах. За мнимые основания для ревности можно принять что угодно — было бы желание, как говорится. И тогда это разрушительное чувство погубит отношения, которые могли бы жить и жить. Для того чтобы справиться с эмоциональной реакцией, вызывающей обиду, а вслед за ней и ревностью, стоит опираться на разумные размышления и выводы. Например, если мужчина задерживается на работе, по меньшей мере можно узнать, чем именно он там занят, можно, наконец, вскользь спросить у его коллег: что за проект такой, что вас совсем завалило делами? Если они с большими и полными удивления глазами скажут, что никаких переработок сейчас нет, можно начинать беспокоиться, но если признают проблему и, возможно, поделятся ею, то обиды и ревность точно стоит забыть. В конце концов, вряд ли ваш мужчина сам так уж хочет проводить на работе время сверхурочно, зато хочет больше заработать для вашей семьи. И за это надо не обижаться, а, наоборот, сказать ему спасибо, ведь он делает то, что поможет обеспечить ваше будущее.

Так же можно проверить и подозрения в адрес подруг, с которыми общается мужчина, — просто предложите провести время вместе. Хотя бы изредка, не каждый раз, иначе это будет уже похоже на навязывание, а такое никому не приятно. Но пригласить его подругу по онлайн-игре к вам в гости на праздник вполне уместно. И не надо с порога смотреть на женщину косо — дайте ей право на презумпцию невиновности, не будьте строже суда! И кто знает, может быть, спустя какое-то время вы вообще подружитесь с ней, найдя немало общих тем и друг с другом! В конце концов, думать о людях хорошо — отличный способ не только дать им шанс оправдать ваши ожидания, но и возможность сберечь свои нервы. Согласитесь, крайне неразумно накручивать себя на ровном месте и доводить до нервных срывов. Вы потратите на это кучу сил, а результат вряд ли будет радостным.

8.3. Что сделать, чтобы муж перестал ревновать (3 совета)

Ревность — оружие обоюдоострое и присуще не только женщине, но и мужчине.

МУЖСКАЯ РЕВНОСТЬ НИЧУТЬ НЕ МЕНЕЕ РАЗРУШИТЕЛЬНА, А ПОРОЙ И ГОРАЗДО БОЛЕЕ ОПАСНА.

Знаменитая шекспировская трагедия про историю Отелло и Дездемоны известна, думаю, каждому, и если в нашей современной жизни шекспировские страсти уже не правят бал, а законы сильно изменились с тех пор, это еще не значит, что стоит давать волю ревности. И от женщины тоже в этом плане зависит немало — так уж вышло, что прекрасная половина человечества — это те самые «шеи», которые крутят «головами», и во многом в руках женщины находится возможность сделать так, чтобы мужчина перестал ее ревновать постоянно. Конечно, есть и особые случаи, когда никакие усилия не помогут, но от такого «Отелло» бежать надо еще на стадии знакомства, а не выходить за него замуж. Если же вы уже сложили семью, значит, мужчина рядом с вами не так уж плох и эта семья определенно стоит небольших усилий и с вашей стороны, направленных на то, чтобы погасить мужскую ревность.

У меня есть несколько советов для тех, кому необходимо разобраться с такой проблемой, как ревность от мужа. И одно большое пожелание — удачи! Справиться с необоснованной ревностью супруга действительно много значит для сохранения счастья в семье.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — РАЗОБРАТЬСЯ В ПРИЧИНАХ РЕВНОСТИ. Для этого может понадобиться немало времени, так как объяснить мотивы своих эмоциональных реакций могут далеко не все люди. И ваш муж в этом плане, скорее всего, не исключение. Даже почти наверняка, потому что если бы он был в достаточной степени осознанным человеком, то и беспочвенной ревности не было бы места в вашей жизни. Он и сам разобрался бы с этим деструктивным чувством в себе. Но если этого до сих пор не произошло, придется ему (и себе!) помочь.

У ревности всегда есть причины, даже если они на самом деле не имеют отношения к вам. Беспричинной ревности не бывает. Но причины эти могут лежать в детстве — например, мама не давала ребенку достаточно внимания или проводила слишком много времени на работе, в то время как сыну хотелось больше быть с ней. Или, может быть, в детстве родители разошлись и ребенку было сложно принять это решение взрослых, и с тех пор у него глубокий страх, что такая же судьба может постигнуть и его собственные отношения.

Для того чтобы разобраться с такими идущими из детства причинами, нужен искренний разговор друг с другом, а возможно, и помощь психолога. Важно помнить, что мужчине переживание ревности едва ли приносит более хорошие эмоции, чем вам, понимать, что он в данном случае тоже нуждается в помощи, и суметь объяснить это ему. Такая задача потребует женской мудрости и умения вести разговор, но плоды этих усилий стоят того! И не надо бояться обратиться за помощью к специалисту — такая работа требует не только терпения, но и умения правильно задавать вопросы, чтобы человек сам нашел в себе ответы. Разобраться в истинных причинах ревностного отношения к тому, что супруга задержалась после работы или слишком долго ходила в магазин, мужчине будет полезно, а вам в итоге станет гораздо комфортнее жить вместе.

СОВЕТ ВТОРОЙ — НУЖНО НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ. Как бы банально это ни звучало, но для того, чтобы справиться с ревностью мужа, нужно много терпения у его жены. Прежде всего нужно понять, что отвечать претензиями на претензии — это тупиковый путь, который будет только увеличивать негатив между вами. Конечно, я не говорю о том, что нужно молча терпеть необоснованные претензии, — возражать на них можно и нужно, чтобы развенчать их, но делать это надо спокойно и сдержанно. Не жалеть времени на то, чтобы объяснить своему мужу, почему именно невозможно быстрее сходить в магазин или быстро добраться с работы, а если приходится задержаться, всегда можно написать ему сразу. По меньшей мере для того, чтобы любящий вас человек не беспокоился. А если он сомневается, всегда можно просто предложить прийти в магазин и посмотреть на очередь! Заодно и встретит жену, поможет донести пакеты — это, вообще говоря, признак хорошего воспитания со стороны мужчины. То же самое и с поздним возвращением с работы — предложите супругу встретить вас, вместо того чтобы выдвигать претензии. Особенно если он на машине — забрать жену после работы будет красивым шагом, который и женщине приятен, и мужчине позволит развеять ложные сомнения.

Придется много говорить и о том, почему именно вам важны встречи с подругой и по какой причине они не могут проходить лишь у вас дома: как минимум, у подруги тоже есть муж (скорее всего), который хотел бы, чтобы она не пропадала из дома часто, так что смена локаций — вполне честный компромисс. При этом о важности дружбы можно говорить и с примерами из его жизни, особенно если у мужчины есть близкие друзья, с которыми он видится более или менее часто. На самом деле эта параллель порой бывает не очевидна, хотя и кажется таковой. Но стоит разложить, как говорится, все по полочкам, и мужчине станут ясны причины вашего стремления больше общаться с подругами, а значит, меньше будет и поводов для сомнений и ревности. С подругами, кстати, мужа стоит познакомить поближе, если они еще не знакомы. А еще хорошим вариантом будет выбраться куда-то двумя-тремя семьями — мужчины перезнакомятся между собой, и если даже не начнут постоянно общаться, им будет легче понять, куда и к кому собралась супруга.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ИНОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ. В большинстве случаев, когда женщина жалуется на беспочвенную ревность со стороны мужа, она не склонна искать в себе причины этого, ведь она не изменяет ему! И все же иногда причины могут быть в самой женщине, даже если она искренне верна своему мужу.

Помимо собственно измены есть еще множество факторов, которые могут заставить мужчину чувствовать себя если и не рогоносцем, то около того. Зачастую женщина может не придавать значения этим моментам, твердо зная, что она не изменяет, и потому полагая, что все претензии к ней не имеют под собой никаких оснований. Но порой стоит взглянуть на ситуацию немного под другим углом. Не принимаете ли вы знаки внимания от других мужчин, даже если не намерены отвечать на них всерьез? Не получается ли так, что только на работу или на выход вы красиво одеты и накрашены, а супругу достается лишь «домашний образ», и ему становится обидно, что женщина, некогда старавшаяся красиво выглядеть ради него, теперь делает это для кого угодно другого, а сам он оказался немного на задворках? Если такая ситуация действительно сложилась, ревность мужа даже можно понять! Ему хотелось бы видеть вас красивой прежде всего для него. И если дело в чем-то подобном, то исправить ситуацию не так уж и сложно. Стоит просто чаще радовать его красивыми нарядами дома или вместе выбираться куда-нибудь «при параде», чтобы у мужа не было ощущения, будто его жена наряжается только для других. Сюда же можно отнести и еще одну ситуацию — если после замужества женщина не сократила общение со своими друзьями-мужчинами, но при этом на встрече с ними всегда нарядная. Конечно, не спорю, вы не имеете в виду ничего плохого и наряжаться на встречу с друзьями вполне естественно, но, опять же, взгляните на ситуацию глазами мужа… И я не говорю, что вам не стоит наряжаться на встречу с друзьями, просто в следующий раз будьте красавицей только для супруга! Сделать так, чтобы он чувствовал внимание и тепло, видел желание быть для него привлекательной, не так уж трудно, если однажды вы настолько вскружили ему голову, что он повел вас под венец. Просто вспомните, как это было, и поступайте так же! Уверен, это не только позволит избавиться от необоснованных претензий, но и поможет вернуть в отношения немного романтики, ведь порадовать такую красавицу мужчине тоже захочется! Так, как это было тогда, когда вы только-только познакомились…

Все то, о чем я сейчас говорю, относится, конечно, только к здоровым отношениям и ситуациям, когда ревность не стала патологической. В этих случаях для решения проблемы потребуется помощь специалистов — и, возможно, уже не только психологов. Но такие проблемные случаи я позволю себе оставить за границей этой книги, так как в них нужна помощь другого рода и простые советы не помогут там, где помощь нужна медикаментозного характера. Если вы столкнулись именно с такой ситуацией, не бойтесь говорить об этом и родным, и врачам. Их помощь, оказанная вовремя, может спасти ситуацию, которая вам может показаться уже безвыходной.

(ИТОГО 8 СОВЕТОВ)

Глава 9. Компромиссы

9.1. Введение в тему

В основе любых отношений всегда лежит поиск компромисса — это давно известно. Невозможно выстроить счастливую семью без умения пойти на договоренность друг с другом, без способности не только отстаивать свои желания, но и идти навстречу в пожеланиях партнера.

Компромиссы иногда ругают, и зря. Именно они, грамотно выстроенные, помогают нам сделать жизнь полнее, спокойнее и одновременно ярче. Умение договариваться не случайно всегда ценилось дипломатами — людьми, в чьих руках этот навык буквально вершит судьбы стран и людей. Но и в малом «государстве» — семье — дипломатические навыки и таланты не менее важны.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОГОДА В ДОМЕ ВСЕГДА БЫЛА СОЛНЕЧНОЙ, УМЕНИЕ ДОГОВОРИТЬСЯ ЯВЛЯЕТСЯ ПРОСТО НЕОБХОДИМЫМ.

И знаете что? Я тоже нередко иду на компромиссы с теми, кого люблю. Для мужчины в этом нет ничего зазорного! (На случай, если мою книгу, адресованную прежде всего женщинам, прочитают и их супруги — да, я говорю это вам, дорогие мужчины, вовсе не стыдно пойти на уступку своей любимой женщине, это не делает вас слабее или хуже.) Для женщины же умение идти на компромиссы и вовсе навык бесценный, и пусть в наше время принято порой считать, что во главу угла нужно ставить способность отстаивать свои желания, — именно женская способность быть мягкой сохраняет семьи там, где не поможет ничто другое.

Для того чтобы важность компромиссов в жизни была нагляднее, расскажу вам историю. В жизни бывает всякое, и причиной для серьезной ссоры может стать настоящая мелочь, так и получилось у Анны и Андрея. Они были яркой и харизматичной парой, умели зажигать друг друга и всех окружающих. Но была у них обоих одна черта — каждый из них считал, что все вокруг должно быть так, как хочется именно ему! И ссорились они порой из-за этого так же вдохновенно, как и целовались. Мы, кто их знал, втихую уже делали ставки, когда распадется эта яркая пара, и вдруг заметили с удивлением, что споры между ними сошли на нет. Андрей рассказал потом, что виновницей этого чуда стала Анна, которая в один прекрасный момент вдруг прекратила спорить с ним на целый день, а вечером спросила: понравилось жить без ругани? Мужчина, конечно, ответил «да», и дальше жизнь этой пары была выстроена из компромиссов, которые позволили прекратить вдохновенные ссоры, напоминающие сцены из старых бразильских сериалов и модных ситкомов. Анна стала выбираться с Андреем на выставки военной техники, которые прежде критиковала, а он в благодарность за это стал ездить с ней в театр. Незаметно она стала понемногу разбираться в его любимой технике и даже подарила ему на Новый год модельку — копию одной из любимых им боевых машин, а сам Андрей втянулся в театральную жизнь и теперь порой сам предлагал жене спектакли, на которые стоило бы пойти. Конечно, компромиссные решения коснулись не только совместного досуга — начав выстраивать договоренности, быстро понимаешь, насколько это удобно во всех сферах семейной жизни. Ребята, кстати, так и живут вместе уже больше десяти лет, а сейчас у них растет красавица дочка. И в ее воспитании они тоже выбирают путь компромиссных решений, которые помогают избежать перегибов.

КОНЕЧНО, ЕСТЬ И МОМЕНТЫ, КОГДА НА КОМПРОМИССЫ ИДТИ НЕ НАДО: ПРИНЦИПИАЛЬНОЙ ВАЖНОСТИ ВОПРОСЫ НЕ МОГУТ БЫТЬ ПОВОДОМ ДЛЯ КОМПРОМИССОВ.

Как есть и такие вещи, пойти на уступки в которых и можно, и нужно. Поговорим о том, когда действительно стоит пойти на компромисс, а когда от уступок стоит воздержаться.

9.2. Когда надо идти на компромиссы? (5 советов)

Есть в жизни ситуации, когда без компромисса просто не обойтись. Важно уметь видеть такие ситуации и понимать, что для того, чтобы сохранить мир в семье и саму семью, необходимо пойти на уступки и начать договариваться. В таких ситуациях обойтись без компромиссов невозможно и даже если вы их очень не любите, научиться идти на них придется. В противном случае ценой упрямства может стать потеря семьи.

Уступка уступке рознь, и компромиссы бывают разные. На некоторые из них пойти относительно легко, другие даются нам с огромным трудом, и все же это те усилия, на которые стоит пойти. Выбор компромиссных решений может сберечь массу нервов и времени, а порой даже денег. Обдуманные и взвешенные компромиссы помогают наладить отношения даже тогда, когда может показаться, что выхода из тупика нет. На самом деле я не знаю ни одной счастливой семьи, в которой бы и жена, и муж не шли время от времени на уступки друг другу. Взаимная любовь и забота учат нас тому, что компромисс — отличное решение во многих ситуациях. Ведь, в самом деле, если любишь человека, совсем не хочется с ним ругаться. Не так ли? Поиск устраивающих обе стороны решений позволяет этого избежать и при этом не почувствовать себя обиженным.

КОМПРОМИССЫ — ЭТО ВОВСЕ НЕ ПОВОД ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!

Об этом я вас не прошу и не предлагаю этого делать. Более того, я говорил об этом не раз и готов повторить снова — полностью отказываться от своих желаний и растворяться в другом человеке нельзя, это приведет к тяжелой зависимости, а вовсе не к благодарности за это со стороны партнера. Как правило, любому человеку гораздо интереснее видеть рядом самодостаточного человека, а не того, кто потерял себя.

И все же — повторю это снова! — в некоторых случаях компромисс просто необходим! Когда без него не обойтись? Я знаю по меньшей мере пять таких ситуаций и хочу посоветовать вам, оказавшись в любой из них, вспомнить эту книгу и мои слова.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ВКУСОВЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ НЕ ДОЛЖНЫ СТАТЬ ПРИЧИНОЙ КОНФЛИКТОВ. Люди растут в разных семьях, у каждой хозяйки свои секреты не только борща, но и любого блюда. Мы с детства привыкаем к определенному вкусу любимых салатов, десертов и выпечки, и даже небольшие отличия в рецепте могут привести к сильному разочарованию. Справиться с этим не сложно — если муж любит суп «по маминому рецепту», так выспросите этот рецепт у свекрови, она вряд ли откажется им поделиться, зная, что готовить вы будете для ее сына!

Но в некоторых случаях различия могут быть и того серьезнее — например, один из супругов является ярым вегетарианцем или вовсе предпочитает сыроедение, в то время как второму жизнь не мила без сочного стейка. Или в доставке один отдает предпочтение суши, а другой любит только пиццу. Вопросы вкусовых предпочтений — личное дело каждого! Мы живем в таком мире, что обеспечить разнообразие блюд, подходящих под каждого, — небольшая проблема. Например, в семье вегетарианца и мясоеда на ужин можно приготовить картофель, салат и котлеты — вот только вегетарианец возьмет себе лишь картофель и салат, а любитель мяса полакомится еще и котлеткой. Если отношение к питанию у обоих членов семьи здоровое, никакой проблемы в этом не возникнет — заставлять другого отказываться от мяса никто не будет, как и вынуждать его есть. Это и есть нормальное компромиссное решение в таком вопросе. А вот соглашаться ради другого отказываться от того, чего на ужин требует ваш собственный организм, плохой вариант компромисса в данном случае. Как правило, острое желание той или иной пищи продиктовано нехваткой определенных веществ в нашем организме, и жесткий отказ от мяса человеку, который не может себе представить жизни без него, может лишь навредить. Договариваясь о совместной кухне, нужно сразу обсудить, что на плите могут быть и те и другие блюда, а вопрос их выбора является личным делом каждого. То же должно касаться и детей — вынуждать их выбирать одну из линий поведения родителей в данном случае нельзя, ребенок должен получить возможность самостоятельно решить, хочет ли он есть мясо (а до определенного возраста это просто необходимо для его полноценного развития!). Если же один из пары является жестким этическим вегетарианцем, компромисса не получится — такой человек не сможет ужиться с мясоедом. В данном случае отказ от продукта не изменит ситуацию в целом, если только вы не готовы разделить с партнером и саму его идеологию. Но это уже совсем другая история, и такие решения должны приниматься взвешенно и обдуманно, а не в качестве компромиссного решения.

С едой из доставки все еще проще — если вы всего лишь предпочитаете пиццу суши, но готовы есть и то и другое, то можно чередовать заказы: один раз пусть будет пицца, другой — суши. Если же разделение жестче и один из вас совершенно не ест то, что любит другой, решение тоже есть. Можно просто заказать блюда в ресторане, который готов привезти и то и другое. Или — в крайнем случае — в разных ресторанах. И уж точно не стоит ссориться из-за того, какую еду из доставки вы сегодня выберете! Этот повод, как говорится, и выеденного яйца не стоит. Сейчас в доставке готовой еды можно найти практически что угодно, и пусть каждый будет удовлетворен своим выбором.

СОВЕТ ВТОРОЙ — СОВМЕСТНЫЙ ДОСУГ — ЭТО НЕ ПОВОД ДЛЯ СПОРОВ. После работы каждому хочется отдохнуть! Тут спору нет. Споры начинаются тогда, когда взгляды на отдых у пары значительно различаются. Мужчина, устав после тяжелого рабочего дня, хочет полежать на диване и «позалипать» в телевизоре или смартфоне, в то время как его жена мечтает попасть на вечерний спектакль в театр или посетить выставку, которая вот-вот закончится. Она непременно зовет его с собой, а он, напомним, устал и никуда не хочет. Нередко в этот момент начинают разгораться целые семейные трагедии! А вместо этого можно пойти на компромиссы, и они могут быть совершенно разными. Первый вариант — это пойти на выставку или в театр без благоверного. При этом вовсе не обязательно идти в одиночку — компанию может составить подруга или даже друг. И тут мужчине тоже придется пойти вам навстречу — коль скоро сам он не готов составить компанию, предъявлять претензию за то, что вы идете с кем-то другим, крайне неразумно. Другой вариант компромиссного решения — это перенести поход на культурное мероприятие на выходные дни. В субботу или воскресенье, выспавшись и отдохнув от работы, ваш муж, вполне возможно, с удовольствием разделит с вами любовь к театру и картинным галереям. Правда, в данном случае с немалой вероятностью за билет придется заплатить больше, и это тоже компромисс: затраты из семейного бюджета будут выше, зато вы сможете совместно провести время, а после обсудить увиденное. Как можно заметить, вариантов решения больше одного и даже больше двух. Компромиссы тем и отличаются, что это поиск максимально устраивающего обоих решения, а каким именно оно будет — решать только вам.

Кстати, выходные порой становятся причиной не менее жарких споров, чем способы провести вечер после работы. Во-первых, по выходным мужчина может стремиться увидеться с друзьями, а женщина нередко устраивает скандалы по этому поводу, так как дома куча дел, да и с детьми помощь нужна. Но скандаль или не скандаль, а отдых человеку все равно нужен! Решением здесь может стать, например, такой вариант: мужчина уходит отдыхать с друзьями, а на следующий день (или в следующие выходные) предоставляет такую же возможность жене. Она может отправиться к подруге, в салон, прогуляться по магазинам — это уже ее дело. А дело мужчины — не упрекать ее за то, как она распорядилась своим собственным временем. Только в том случае, если упреков не будет с обеих сторон, найденный компромисс можно считать успешным. Другой вариант взаимной уступки — это не уезжать с друзьями сегодня, если жена считает, что это плохая идея именно сейчас, и договориться с супругой о том, что встреча с друзьями состоится, но в другой день. И тут уже ответной уступкой со стороны женщины должна стать готовность отпустить-таки в этот оговоренный день мужчину в его компанию. В качестве компенсации за готовность пойти на компромисс могут использоваться и не идентичные варианты — возможно, сама женщина не особо стремится проводить время вне дома или успевает общаться с подругами в будни. В таком случае ответным компромиссом со стороны мужчины может стать то, чего захочет сама женщина, и тут для нее важно не забывать, что это все-таки не торг, а поиск взаимно устраивающей договоренности. Не нужно выставлять заведомо невыполнимые или крайне невыгодные другому условия — так договоренности не выйдет!

СОВЕТ ТРЕТИЙ — ДОМА ДОЛЖНО БЫТЬ КОМФОРТНО ВСЕМ. Если вы любительница шумных компаний, а ваш муж предпочитает тишину и уединение, он просто не сможет отдохнуть дома, если там соберутся ваши подруги. После такого шумного вечера мужчина может начать предъявлять претензии, и в этом случае необходимо снова искать компромиссы. Ваш дом должен быть крепостью для вас обоих. И вы, и он приходите домой отдыхать. И для того чтобы дома было комфортно, важно учитывать пожелания всех членов семьи.

Если вы не мыслите своей жизни без посиделок с подругами, эти посиделки можно перенести в квартиру к одной из них или же выбрать в качестве места встречи вашей компании кафе. В этом случае вы получите возможность пообщаться, а ваш муж — шанс спокойно отдохнуть в это время. Со стороны мужчины в данном случае тоже потребуется ответный шаг — без этого в компромиссных решениях никуда! Ему придется отпустить вас из дома и не предъявлять претензии, даже если возвращение будет поздним.

Также компромисса потребует и вопрос выбора дизайна интерьера — это тоже вопрос комфортности вашего дома для обоих. Не стоит настаивать на обоях в розочку, если супруг является поклонником хайтека, но вы вполне можете оформить в желанном стиле свои шкатулки для украшений. Если в квартире есть такая возможность, то даже спальню можно зонировать, совместив в ней элементы дизайна, которые будут радовать обоих. Выбор кухни также будет поводом для обсуждения и компромисса, но тут логичнее уступить мужчине, если только он не является главным поваром у вас в доме. Кухня — царство женщины, и дизайн этого помещения, а также его функциональное оснащение — ее прерогатива. А вот вам точно не стоит вмешиваться в его выбор техники — тут стоит уступить, поскольку он наверняка разбирается в этом лучше. Опять же, если только у вас нет какой-нибудь нестандартной ситуации и вы — не мастер по ремонту бытовой техники. В этом случае, конечно, логичнее уступить женщине. Но в большинстве семей это не так, и главным специалистом по технике — а заодно и главным ответственным за ее работу — является мужчина. Так ему и уступите выбор «технической начинки». В этом вопросе особняком стоит лишь выбор личной мобильной техники — смартфонов, планшетов и ноутбуков. Такая техника выбирается, исходя не только из технических параметров, но и удобства. Возможно, ваш супруг и считает, что смартфоны с обгрызенным яблоком лучше, чем их главные корейские конкуренты, но работать с этим телефоном вам! Поэтому и выбирать стоит то, что вам удобно, и компромисс тут может быть лишь в вопросе стоимости, так как семейный бюджет у вас все же один. Кстати, о бюджете — об этом мой следующий совет.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — ЗАРАНЕЕ ДОГОВОРИТЕСЬ О РАСПРЕДЕЛЕНИИ ФИНАНСОВ. Вопросы семейного бюджета часто становятся камнем преткновения во многих парах. Горячие споры о том, что нужнее — апгрейд игрового компьютера или новая посудомойка, способны продлиться часами. Между тем решить эти вопросы раз и навсегда можно при помощи компромисса. Если у вас не семья олигархов, то очередность приобретения техники не раз и не два может стать поводом для крупной ссоры, а этого лучше избежать. Вместо того чтобы вступать в конфликт, заранее договоритесь о том, как будете совершать крупные покупки, в какой последовательности, как будут копиться на них средства. Но и в этом случае могут понадобиться новые уступки — например, если компьютер, обновление которого было запланировано после покупки новой стиралки, вдруг сломался, то последовательность придется изменить. Стирать временно можно и в старой стиральной машине, а вот оставшийся без возможности поиграть и расслабиться супруг каждый день будет припоминать это. В таком случае лучше уступить и дать ему возможность приобрести «игрушку». Кстати, это женщинам часто кажется, что компьютерные игры — лишь бесполезная трата времени. На самом деле это немного не так — даже если ваш супруг не является профессиональным геймером, способным на компьютерных играх зарабатывать немалые деньги, игры просто помогают ему расслабиться и снять стресс. И, согласитесь, лучше это будет компьютерная игра, чем алкоголь, не так ли? И это еще один повод для компромисса — не предъявляйте ему претензии за то, что он тратит деньги на покупку дорогой игры. Вместо этого можно поступить иначе — в следующий раз, когда муж снова устроит «растрату», напомните о том, что у вас тоже есть свои способы снятия стресса, и смело отправляйтесь в спа-салон или прогулку по магазинам! Довольный покупкой игры супруг гораздо легче согласится на то, что семейный бюджет «похудеет» на несколько тысяч за один вечер, если напомнить ему о том, что смысл этой траты сродни тому, ради чего он приобретает свои игры. На таких примерах, кстати, зачастую многое объяснить легче.

ВОПРОСЫ ФИНАНСОВ — ОДНА ИЗ САМЫХ СЛОЖНЫХ ТЕМ, И, ЕСЛИ ВЫ НАУЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ В ЭТОМ, РЕШИТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ БУДЕТ ВО МНОГОМ ЛЕГЧЕ.

Причем совершенно не важно при этом, кто из вас больше зарабатывает, если у вас общий бюджет. Другое дело — бюджет раздельный, и это тоже форма компромиссного решения в этой непростой теме. Когда оба супруга работают, такой вариант вполне может подойти — каждый из вас может вносить ежемесячно необходимую сумму на траты по дому и питание, а остальными средствами распоряжаться на свое усмотрение. В этом случае важно не предъявлять претензий, даже если кажется, что муж «спустил в никуда» огромную сумму, — помните, что у вас есть точно такое же право свободно распорядиться собственными деньгами! А уж как именно — это ваше дело. Конечно, раздельный бюджет подходит не всем семьям — и уж точно не подойдет тем, у кого дома традиционный расклад: мужчина зарабатывает деньги, а жена занимается домом и детьми. В этом случае компромиссные решения придется искать по примеру тех, о которых я говорил абзацем выше.

Не менее важно решить и еще один вопрос — копить или тратить? Если по этому пункту ваши мнения расходятся, найти компромисс будет не просто, но все же возможно. Для поиска баланса в данном случае можно использовать простую формулу — половина свободных средств тратится в рамках совместных договоренностей, вторая часть откладывается. На будущее или конкретную цель — это уже не столь важно. Главное, что вы сумеете удовлетворить противоположные, казалось бы, желания — наслаждаться возможностью потратить заработанные средства и накопить приличную сумму, чтобы обеспечить себе серьезную подушку безопасности на будущее. В этом случае, кстати, союз таких людей может быть практически идеальным — за счет страсти одного из вас к накоплению средств ваша семья никогда не останется без денег, а благодаря готовности другого легко расставаться с деньгами ваш уровень жизни будет достаточно комфортным. Кстати, не советую считать, что вопрос «копить или тратить» возникает только в обеспеченных семьях: на этот подводный камень быта может натолкнуться и семейная лодка пары, в которой оба пока зарабатывают не так много. Ведь стремление к накоплениям никак не зависит от уровня дохода — впрочем, как и тяга тратить деньги.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — РАБОЧИЕ ВОПРОСЫ — ТОЖЕ ЧАСТЬ СЕМЕЙНЫХ ДЕЛ. Принимая решение о смене работы, можно обойтись без компромиссов с супругом — в конце концов, вам решать, где вам работать. Если речь не идет о том, что прежде вы работали вместе, то единственное, что должно интересовать партнера, это то, чтобы вам было хорошо на своем рабочем месте. Но только до тех пор, пока смена работы не несет за собой каких бы то ни было иных перемен — например, перемену места жительства. Тут уже, прежде чем поменять работу, нужно обсудить на семейном совете, готовы ли вы оба ради каких-то бонусов поменять город, в котором придется жить. То же самое касается и длительных командировок, будь то смена работы на ту, которая подразумевает такие командировки, или согласие на них на текущей работе. Возможно, у второго члена семьи найдутся возражения, и, прежде чем принять решение и озвучить его работодателю, нужно обсудить это все на семейном совете и найти компромисс, который устроит вас обоих. Например, если новая работа потребует длительных командировок или просто частых поездок в них, то она должна приносить больше денег, и часть из этих средств женщина сможет тратить по своему усмотрению. В таком случае согласиться на то, что мужа часто может не быть дома, если и не легче, то по крайней мере осмысленнее. Бывает и так, что жена ни в какую не соглашается на командировки мужа, — тут стоит поискать компромисс уже с работодателем, если вы уже работаете в этой компании. Например, взять больше рабочих часов, но без разъездов. Ну, а если речь идет о смене работы, то при настойчивых возражениях супруга или супруги будет проще пойти на компромисс и в дальнейшем найти более подходящее новое рабочее место, а, может быть, со временем и отказаться от идеи поиска новой работы, если на прежнем месте появятся новые перспективы.

В любом случае принятие решений, связанных с работой и при этом напрямую влияющих на семейную жизнь, — это поле для компромиссов, где можно искать различные варианты решений, которые будут устраивать прежде всего обоих супругов. И не забывайте о том, что работодатель всегда рад видеть сотрудника готовым трудиться на благо компании двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю, но работа, хоть и значит много, не должна превалировать над семейными ценностями. Новую работу найти гораздо легче, чем создать новую семью, если конфликт из-за рабочих вопросов вдруг приведет к тому, что дома станет все совсем плохо. Даже увеличение дохода не стоит такого!

И, КАК БЫ НИ ХОТЕЛОСЬ ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШЕ, ВАЖНО ПОМНИТЬ О ТОМ, ЧТО, ЕСЛИ УПОРСТВОВАТЬ ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА, ПОТЕРЯ МОЖЕТ БЫТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПРИОБРЕТЕНИЕ.

И, кстати, не только такие серьезные вопросы могут быть поводом для компромиссов, но и более простые — например о том, кто первым встает по утрам варить кофе. Эта, казалось бы, мелочь может стать причиной настоящих скандалов, особенно если обоим подъемы по утрам даются тяжело. Чтобы избежать ссор по таким пустякам, стоит заранее обсудить, на ком эта важная и почетная обязанность — постоянно или по какому-то графику. Причем если кто-то из супругов постоянно готовит по утрам «живительный напиток», то другой может предложить свою компенсацию за это — например, за обоими вымыть посуду после завтрака или взять на себя приготовление ужинов после работы, позволяя своей половинке отдохнуть лишние полчаса-час в вечерние часы. Если же вам повезло и один из вас сова, а другой жаворонок, то вопрос утреннего кофе и вечерней готовки делится и того проще — жаворонок обеспечивает все необходимое с утра, а проснувшаяся к вечеру сова готовит ужин и разбирается с посудой после. То же самое касается и всех остальных домашних дел.

9.3. Когда не надо идти на компромиссы? (5 советов)

Если есть случаи, когда пойти на компромисс просто необходимо, то есть и обратные ситуации — те, в которых уступки совершенно недопустимы.

КОМПРОМИССНЫЕ РЕШЕНИЯ — ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ ИЗБЕЖАТЬ БОЛЬШИНСТВА БЫТОВЫХ КОНФЛИКТОВ И РАЗОБРАТЬСЯ С ПОТЕНЦИАЛЬНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ ЕЩЕ ДО ТОГО, КАК ОНИ ВСТАНУТ ВО ВЕСЬ РОСТ.

И, прочитав главу выше, легко подумать, что компромиссы — это идеальный путь построения семейных отношений. Во многом это и правда так! Умение договариваться в самом деле помогает решить многие трудности и сберечь нервы, подарив всегда хорошую «погоду в доме». И все же бывают ситуации, в которых компромиссы недопустимы и поступаться своими желаниями и интересами нельзя! В этих ситуациях уступка не поможет сохранить семью, а лишь усугубит проблему, на которую указывают сложившиеся обстоятельства.

В каких же случаях не надо идти на компромиссы?

Ситуаций может быть множество, и они так же многолики, как и сама любовь. Нет универсального рецепта, решения, которое бы словно по алгоритму позволяло регулировать все, не задумываясь. И все же у меня есть несколько советов о том, по каким признакам можно определить, что в данной ситуации поступаться своими интересами не стоит и гораздо важнее их отстоять. И, что самое забавное, нередко именно отстаивание своих интересов в такие моменты помогает в будущем сохранить семью!

СОВЕТ ПЕРВЫЙ — ЧЕСТЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО. Никогда не стоит идти на компромиссы в вопросах, связанных с вашими честью и достоинством! Если ваш супруг требует от вас чего-то, что вы считаете бесчестным поступком, заглушать голос совести нельзя. Требование супруга может быть не только аморальным, но и противозаконным, и тогда вы будете отвечать не только перед Богом и своей совестью, но и перед государственными органами. И если только вас не вынудили методом силовых воздействий и угроз совершить данный поступок, то юридически ответственны за него будете именно вы, а не человек, который потребовал пойти на сделку с совестью. Как определить такие ситуации? Например, нередко бывает такая история: мужчина по каким-то причинам потерял возможность иметь права (был лишен их), поэтому просит супругу оформить машину на себя, а сам ездит на ней без документов. Продлятся такие поездки до первой же проверки, а законную владелицу ждет еще и штраф. Не стоит и брать кредиты для другого человека — если ситуация действительно требует того, чтобы решить вопрос с помощью кредита, и вы готовы на это, честнее будет оформить его на себя с полным пониманием, что при некоторой вероятности этот кредит выплачивать придется именно вам. Даже если человек искренне намерен платить его, никто не знает, что может случиться! Этот человек может заболеть, или, не дай Бог, случится что-то более серьезное…

Еще один важный момент, в котором никогда не стоит поступаться честью, — это вопросы этичного отношения друг к другу, к другим людям и даже животным. Если для вас неприемлемо жестокое обращение с животными, не стоит идти на поводу у ослепляющей любви и закрывать глаза на то, что мужчина может ни за что пнуть котенка или ударить собаку. Человек, способный на немотивированную жестокость к животному, с легкостью может перенести эту агрессию и на людей.

ВООБЩЕ, ЛЮБЫЕ ЭТИЧЕСКИ НЕПРИЕМЛЕМЫЕ ДЛЯ ВАС ВЕЩИ — ПОВОД ДЛЯ ОТСТАИВАНИЯ СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.

Иногда это пойдет на благо и тому, с кем вы спорите, — от любимого человека мы готовы услышать и воспринять многое! И мужчина, который мог свернуть на плохую дорожку и пойти по накатанной вниз, остановится из-за таких споров со своей женой и задумается о том, что все эти нелицеприятные поступки не стоят домашних ссор. Ну, а если этого не произойдет, то тут уже женщине стоит задуматься о том, достоин ли этот мужчина того, чтобы она вообще оставалась с ним. К сожалению, печальные истории случаются, и не стоит доводить до того, чтобы стать героиней одной из них.

Особо и отдельно в этом всем стоит еще один пункт: случается, что партнер (не повернется у меня язык назвать такого самца мужчиной) может потребовать от женщины расплатиться за его долги своим телом, провести ночь с нелегальным кредитором. В этом случае не стоит и задумываться ни о компромиссах, ни о том, чтобы вообще продолжать оставаться рядом с тем, у кого в голове смогла появиться подобная мысль. От таких стоит бежать сразу же и не оглядываясь! Пока предложение не превратилось в принуждение.

СОВЕТ ВТОРОЙ — РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА — ЭТО РЕШЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ. Для того чтобы на свет появился маленький человек, нужны двое — мужчина и женщина. От их соития происходит потом рождение нового человека в этом мире. Но бывает и так, что мужчина, испугавшись ответственности или не считая себя пока готовым к рождению ребенка, настаивает на аборте. Если женщина согласна с таким решением, то причин для спора нет. Я не стану судить людей, принимающих такие решения (в заповедях сказано «Не суди, да не судим будешь», и я стараюсь соблюдать их; дело даже не в том, что я верю в Бога, а в том, что они на самом деле отличное собрание простых и понятных морально-этических рамок, ориентироваться на которые может каждый, независимо от религиозных убеждений). Лично я бы, наверное, не поступил так, но не стану зарекаться, в жизни случаются разные ситуации, и каждый выбор человека — это его личное дело. Во всяком случае, если он совершается добровольно и осознанно.

Другое дело — ситуация, когда женщина не хочет прерывать беременность, но на этом настаивает мужчина. Вот в этом случае ни за что не стоит идти на компромисс! Для мужчины ваша беременность, вполне возможно, одна из многих, причиной которых он стал. Для вас это прежде всего ВАШ ребенок. Кто бы ни был его отцом, мать у него только одна. И даже если отца своего ребенок ни разу не увидит после рождения, рядом с ним будет мать, для которой его появление на свет было важно. Если вы не хотите отказываться от рождения ребенка, даже незапланированного, ни в коем случае не поддавайтесь на уговоры и давление со стороны мужчины! Он, может быть, все равно уйдет, а вам придется жить с мыслью о том, что именно ваше решение стало причиной того, что маленькая жизнь внутри была оборвана. Аборт — вовсе не так просто, как кажется, и это тема отдельного большого разговора: сложность принятия этого решения и этой непростой ситуации порой оказывается непосильна для некоторых женщин. Но отменить сделаный выбор будет уже невозможно. Чего не скажешь о решении рожать — даже при самом плохом раскладе, если вдруг вы окажетесь совершенно без средств к существованию и возможности вырастить ребенка самостоятельно (что, честно говоря, маловероятно в наше время, учитывая, какие меры социальной поддержки были приняты в последние годы), у женщины всегда есть возможность оставить новорожденного малыша в Доме малютки. Это тоже не самое лучшее, на мой взгляд, решение — и все же гораздо более правильное, чем аборт. Тем более чем аборт, на который женщине не хотелось бы идти. К оставленному в младенчестве ребенку вы сможете вернуться, если поймете, что любите его, или если удастся решить свои трудности, но вернуть малыша с того света после аборта уже будет невозможно…

Простите, мои дорогие читатели, что говорю о такой непростой теме, но иногда приходится поднимать и вопросы, о которых тяжело говорить — и читать тоже. И, к сожалению, в этой жизни нередки моменты, когда такие ситуации возникают, и женщины, поддавшиеся давлению того недомужчины, который сначала дал жизнь будущему малышу в ее теле, а потом настоял на том, чтобы она была оборвана, нередко после годами страдают и сожалеют об уступке, на которую пошли под давлением обстоятельств и человека, которого считали близким.

СОВЕТ ТРЕТИЙ — НИКОГДА НЕ СТОИТ ТЕРЯТЬ СЕБЯ. Ради того чтобы дома был мир и покой, можно поступиться многим, но только не самою собой! Если мужчина требует не возвращаться поздно одной — это понятное желание, продиктованное заботой, и здравым компромиссом в данном случае может стать то, что он будет встречать вас в тех случаях, когда необходимо вернуться поздно. А вот если, мотивируя это все той же заботой, мужчина требует отказа от хобби и саморазвития, соглашаться на это не стоит! Помните — он полюбил вас такой, какая вы есть, с вашими хобби, увлечениями и яркой жизнью. Если вы превратитесь в домашнюю «наседку», он запросто может потерять к вам интерес. И даже не это самое страшное — куда опаснее то, что интерес к себе в этом случае можете потерять вы сами, а следом за этим — интерес к жизни. Обойтись без возможности заниматься любимым делом не так уж просто, как может показаться, — потребность самореализации является одной из базовых для каждого человека. И пусть для женщины во многом выше этого стоит забота о детях, о семье и доме, это не значит, что если она хочет помимо этого ездить на вокал, то кто-то может ей это запретить. В случае если возникает такая ситуация, для начала можно попробовать мягко объяснить мужчине, почему именно это занятие для вас важно, и только если, несмотря на это, он будет настойчиво требовать прекратить занятия, стоит выразить свою позицию жестче. Не забывайте о том, что в ответ на жесткость такую же жесткость, скорее всего, и получишь, и уладить дело миром уже почти наверняка не получится. Но если выбирать между потерей себя и таким конфликтом, то уж лучше пойти на этот конфликт. Тем более если перед этим вы сделаете все, что от вас зависит, для того, чтобы избежать его и все-таки решить дело мирным путем.

И, к слову, когда дети подрастут, им гораздо приятнее будет рассказывать о своей маме, у которой есть интересные увлечения. Поверьте, дети те еще хвастунишки! И хоть это не очень хорошо, но поговорить о том, у кого самая замечательная мама (спойлер — каждый все равно уверен, что именно у него!), дети всегда любили. Просто подумайте о том, с какой гордостью ваш сын или дочь заявит своим однокашникам: моя мама участвовала в выставке картин; вышивки моей мамы можно увидеть в музее; моя мама умеет прыгать с парашютом!

ДЛЯ РЕБЕНКА ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНО ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ — И МАТЕРЬЮ, И ОТЦОМ.

И такая мама, на которую можно равняться, — отличный пример для ребенка, стимул с детства находить себе увлечения и уметь расти и развиваться в них. Такие мамы, сумевшие отстоять важность своих увлечений, могут заразить ими ребенка или понять и поддержать его совершенно иное увлечение. Человеку, который сам отдается хобби с удовольствием, гораздо легче понять такое же стремление в другом. А для ребенка самое важное одобрение — это одобрение родителей! Без вашей поддержки ни один его талант не разовьется так, как мог бы, — так будьте примером и стимулом для своего ребенка, сохраняйте свои увлечения, заражайте ими детей или обсуждайте с ними, делясь каждый своим. Для счастливой семьи это очень важно!

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ — НИКТО НЕ ВПРАВЕ ОГРАНИЧИВАТЬ ВАШЕ ОБЩЕНИЕ С РОДИТЕЛЯМИ! Когда молодые люди влюблены, они склонны максимум времени проводить вдвоем. Романтический конфетно-букетный период проносится быстро, кружит голову, но за ним наступает обычная жизнь, в которой у красавицы женщины есть немолодые родители, которым нужна помощь, а возможно, еще и младшие сестры или братья, с которыми тоже иногда надо помочь. В случае здоровых семейных отношений мужчина и сам поддержит желание помочь родителям или младшим братьям и сестрам, а при возможности и поможет вместе с женой. Но бывает и так, что мужчина может повести себя не самым лучшим образом — вплоть до откровенного настаивания на прекращении контактов с семьей. Самым грубым апофеозом этого может стать заявление «Я тебя брал замуж без "прицепа"». Эти слова больно бьют по самолюбию женщины, и после них мужчина, используя ее растерянность, может продавить и добиться своего — жена перестанет так часто «бегать» к маме. Между тем допускать такого нельзя ни в коем случае! Если мужчина требует от вас отказаться от общения с семьей, не стоит не только соглашаться на это, но и рассматривать какие-либо компромиссы в данной области. За ваше право видеться с мамой он никак не может потребовать себе карт-бланш на походы с друзьями на рыбалку или футбол — не те это категории, которые вообще можно сравнивать и ставить на один уровень.

Помните: мама в свое время сделала все для того, чтобы вы встали на ноги. Именно матери с отцом каждый человек обязан всем — от самой своей жизни до того, что сделали для него родители за годы детства и юношества. Платить за это черной неблагодарностью, исчезать из жизни родителей под чьим-то давлением абсолютно не стоит. Ваши родители не заслужили такого отношения к себе. А мужчина, выставляющий подобные требования, просто-напросто не заслуживает вашей любви к нему!

Посмотрите на ситуацию со стороны и задумайтесь — есть ли зерно истины в претензиях? Вы в самом деле проводите у родителей больше времени, чем дома, даже если в этом нет никакой необходимости? Необязательная забота о родителях идет в ущерб вашей семье? Если нет, то все претензии можно и нужно смело отклонять! Тем более отклонять их нужно в том случае, если забота о родителях и время, проводимое у них, напрямую связаны с необходимой для них помощью, если они в силу возраста уже не справляются с чем-то сами. В этом случае нельзя даже допускать мысли о том, чтобы пойти на уступки в таких требованиях, как сокращение времени, которое вы проводите со своими родителями. Они — все еще ваша семья! Даже если вы уже сама мать и растите собственных детей, для родителей каждый остается ребенком.

И что уж говорить, родители не молодеют. Кто знает, сколько времени еще отмерил им Бог? Когда их не станет, будет мучительно больно за то, что вы могли провести вместе столько дней и отказались от этого из-за требований мужчины. Который, кстати, если подходит к жизни с такими диктаторскими замашками и полным отсутствием уважения к женщине, запросто и сам может исчезнуть из вашей жизни, совершенно не думая о том, чем это может обернуться для вас. Или — что не менее вероятно — вы сами не захотите оставаться рядом с таким человеком.

Чтобы потом не было мучительно больно, лучше сразу обозначить рамки, дать понять, что отказываться от общения с семьей вы не намерены и ни на какие уступки в этом вопросе не пойдете. При хорошем раскладе этот вопрос будет закрыт, а мужчина поймет, что вы любите и его, и родителей. В плохом, возможно, он уйдет. Но это и к лучшему! Поверьте, иногда это так, хотя я и против разводов в целом. Но — и с этим невозможно спорить — иногда это единственное верное решение. Но если не допустить с самого начала неприемлемых для вас требований, не идти на уступки с мыслью «это один раз», как ни странно, шанс на то, что ваша семья в итоге сохранится, гораздо выше. «Одноразовой» уступки человек будет пытаться добиться снова, а раз поняв, что в этом направлении не на что рассчитывать, куда быстрее просто оставит эти попытки. И, если любит вас, примет все как есть.

СОВЕТ ПЯТЫЙ — НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ С ТЕМ, КТО ОБЕСЦЕНИВАЕТ ВАС И ВАШИ ДОСТИЖЕНИЯ! Есть еще один аспект отношений, в котором нельзя идти на компромиссы и принимать мнение партнера взамен своего собственного, — это вопросы оценки себя. А точнее, обесценивания — принять положительную оценку, которая направлена на то, чтобы вас поддержать, как раз можно и даже нужно.

Если мужчина, который находится рядом с вами, постоянно критикует вас, говорит, что все ваши достижения не стоят и выеденного яйца, находит, к чему придраться, стоит только вам решить, что в этот раз вы на высоте, — соглашаться с его мнением нельзя ни в коем случае! Такие люди обожают использовать обороты вроде «Ну ты сама посмотри…», «Согласись, сделать это было проще простого…», «Ну ты же сама понимаешь, что это никому не надо…». Таким образом человек как бы перекладывает ответственность за формирование такого отношения к своим достижениям на вас: мол, вы и сами видите, что все так и есть, а он лишь указывает на это очевидное положение дел. На самом деле это не так! Если бы вы в самом деле считали так же до того, как услышать его критику, вы бы не думали о своем успехе. Вы бы тогда ругали и критиковали себя еще до того, как этим займется мужчина.

Но тут все иначе — вам кажется, что удалось что-то важное, не правда ли? Вы пребываете в прекрасном расположении духа, потому что сумели справиться с какой-то задачей, будь то кулинария, укладка волос, ремонт стиральной машины или выбор обоев для спальни. Но стоит поделиться этим достижением с мужчиной — и уже через пару минут диалога с ним кажется, что ничего такого вы и не сделали: это либо «и так все могут», либо оно и вовсе «никому не нужно». Но кто такие «все», которые могут сделать что угодно, каким бы ни было ваше достижение? И каким-таким «никому» не нужно то, что вы наконец выбрали обои для ремонта или исправили поломку в доме? Это ведь и нужно только вам, вашей семье — никому более. Но это и не мало, а порой очень много! Да, это не пенальти на чемпионате мира и не корона королевы красоты, но это достижение.

У КАЖДОГО СВОЙ МАСШТАБ ЖИЗНИ, СВОИ ДОСТИЖЕНИЯ, И ОНИ ВАЖНЫ.