Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

2. Какие же качества помогли сестре встретить хорошего и надежного парня? Если отталкиваться от предположения, что подобное притягивает подобное, то, скорее всего, сестра сама является порядочной девушкой, искренней и честной, которая легко говорит о своих чувствах и желаниях. Ее уверенность в себе приносит легкость в отношениях. Любой конфликт она способна решить путем переговоров. Качества сестры: искренность, честность, уверенность в себе, эмоциональная устойчивость.

3. Какие же сильные стороны у знакомой, которой удалось открыть свое дело? Когда она поняла, что школьные предметы не дают тех знаний, благодаря которым она может самостоятельно зарабатывать деньги, то начала в свободное от учебы время изучать маркетинг, контекстную рекламу, бренд-менеджмент и повышать свою финансовую грамотность. Так как знакомая давно увлекалась творчеством, она стала изготавливать украшения, которые смогла продавать через блог в соцсетях. Желание расширить свое дело в будущем вызвало интерес к теме инвестиций. Качества знакомой: творческие способности, целеустремленность, ответственность (перед покупателями), усидчивость, находчивость, смелость.

Теперь пришло время сделать ревизию своих качеств, чтобы понять, какие сильные стороны есть у тебя. Что тебе удается особенно хорошо и благодаря каким качествам? И если в зависти попытаться найти смысл, то эмоция перестанет быть разрушающей, а станет, я бы сказала, конструктивной. Потому что это чувство помогает тебе осознать твои истинные потребности. Подруга поступила в престижный институт, и ты поняла, что тоже этого хочешь. И вместо того чтобы бороться с неприятными ощущениями, можно вдохновиться успехом подруги и признать, что у тебя тоже есть все необходимые качества, а может, еще и другие, которые приведут тебя к цели. Когда есть цель, нужно создать план. Подруге понадобилось два года, чтобы хорошо подготовиться к поступлению, – учитывай это. Не жди быстрого результата, поставь реальные сроки и действуй. Признай, что она молодец. И если она смогла, то и ты сможешь. Тебе есть к чему стремиться. Сконцентрируйся на показателях, которые нужно улучшить. Подумай, какие сильные качества тебе могут помочь в достижении результата. Не жди вдохновения, а просто начинай делать, вот тогда оно и придет, а вместе с ним – интерес и удовлетворение.

Вся правда о парнях

Чтобы ты лучше поняла мужскую природу, я буду сопоставлять ее с женской. Зачастую основные проблемы, возникающие в процессе общения представителей мужского и женского пола, связаны с тем, что мы сильно отличаемся друг от друга. Если бы мы знали эти различия и уважали природу другого, можно бы было заметно сократить количество конфликтов. Книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» однажды стала для меня откровением. Если ты хочешь лучше понимать себя и партнера, настойчиво рекомендую ее прочитать.

Если говорить иносказательно, то женщина – это хаос, а мужчина – порядок. Женщина олицетворяет чувства, эмоции, интуицию, движение, гибкость, мудрость. Мужчина – это ум, структура, логика, порядок, форма, закон. Поэтому женщина может делать несколько дел одновременно, а в общении с подругами перепрыгивать с одной темы на другую, прекрасно понимая собеседницу. Мужчина в таком формате беседы быстро упускает суть разговора и старается структурировать информацию или вовсе теряет интерес. Мужчина всегда пытается поместить женщину в рамки, а она стремится раздвинуть их, потому что она – хаос и ей нужна свобода для самовыражения. Когда встречается женщина-хаос с сильным мужчиной, энергия которых сбалансирована, может создаться прекрасный тандем. Они словно пазлы, совпадают и дополняют другу друга. Мужчина получает от женщины эмоции, а ей дает структуру. Думаю, поэтому говорят, что мужчина – это оправа, а женщина – бриллиант.

Если женщина – это порядок, структура и логика, то в ней преобладает мужская часть. Такие женщины – отличные руководители, но страдают от неудавшейся личной жизни. Мужчина-хаос – это проблема для женщины-хаоса, у них нет будущего. Соответственно, женщина-порядок с таким же мужчиной тоже не сможет ужиться.

Мы по-разному справляемся с переживаниями. Мужчинам свойственно уходить в себя, когда они сталкиваются с проблемами. Фразы типа «Мужчины не плачут», которые мальчики слышат от своих родных с самого детства, вынуждают их сдерживать эмоции и оставаться один на один со своими переживаниями. Именно поэтому им трудно говорить о своих чувствах и эмоционально поддерживать своих женщин и детей. В большинстве своем мужчины просто не умеют это делать. В лучшем случае слезы своей женщины они проигнорируют, в худшем – разозлятся. Конечно, это касается не всех мужчин. Если мама мальчика не обесценивала его переживания словами: «Не обращай внимания, тебе же не больно», а помогала сыну справиться с его чувствами: «Я вижу, что тебе больно, давай поглажу ушибленное место, и все пройдет», то, став взрослым, он легко сможет поддержать и успокоить напуганных, расстроенных, плачущих женщину или ребенка. Мой друг из тех мужчин, которым трудно выдерживать переживания другого человека, поэтому, когда я была чем-то расстроена, он предпочитал отдаляться. И меня это ужасно злило. Сказав ему об этом, я услышала объяснение его действий: «Знаешь, когда мне плохо, я стараюсь остаться один, чтобы справиться с чувствами. Поэтому я решил, что когда ты расстроена, то хочешь побыть наедине с собой». Чтобы сохранить близкий контакт в какой-то напряженной для нас ситуации, я просила его не отдаляться, а оставаться рядом: «Все, что мне от тебя нужно, чтобы ты меня обнял, а не убегал». Оказалось, ему это не составило труда.

Женщины делают большую ошибку, когда пытаются своего мужчину, погруженного в переживания, вытащить из них. Естественно, он им грубит. Все, что нужно в таких ситуациях сделать, – это сказать: «Я вижу, что ты чем-то расстроен, и хочу тебя поддержать. Дай мне знать, если тебе захочется поговорить». На этом все. Если мужчина захочет поделиться своими чувствами с женщиной, он это сделает, когда будет готов. Но неуверенные в себе женщины начинают надумывать, что сделали что-то не так и тем самым вызвали такую реакцию у партнера. Возникает чувство вины, от которого хочется избавиться. Женщина может спровоцировать конфликт, чтобы получить хоть какую-то информацию. И если узнаёт, что его состояние с ней не связано, быстро успокаивается. Важно работать над своей эмоциональной зрелостью, которая помогает не реагировать на плохое настроение другого. Оставаться устойчивой, давая возможность другому, если он не просит, справиться со своим настроением и чувствами самостоятельно.

Подруги дочери, зная, что я психолог, часто задают вопросы, чтобы понять мотивы поступков своих парней: «Почему, когда на ухаживания парня не обращаешь внимания, он не дает тебе прохода: пишет, звонит, поджидает со школы, чтобы проводить до дома? Но как только добивается расположения и начинает получать от меня больше внимания и ласки, дистанцируется, порой показывает безразличие?» Джон Грей в своей книге использует метафору «резиновая лента» для объяснения циклического характера личной жизни мужчины. Это инстинктивная потребность – отдалиться от женщины, чтобы потом вернуться и стать еще ближе. В моменты близкого контакта он насыщается ее любовью и теплотой, потом возникает желание отстраниться. Получается как с едой: пока голоден, ешь много и с удовольствием, после насыщения в еде уже нет потребности. Не зная этой особенности, неуверенные в себе девушки и женщины в момент отдаления мужчины начинают его «догонять», стараясь сохранить минимальную и комфортную для них самих дистанцию. А мужчина вынужден отдаляться еще больше, потому что только на расстоянии он способен почувствовать, что любит свою женщину. Она же в свою очередь чувствует себя покинутой и ненужной. Отсутствие самоценности активизирует все ее комплексы. Уверенная в себе женщина, со здоровой самооценкой, в момент отдаления мужчины будет продолжать заниматься своими делами, встречаться с друзьями, реализовывать идеи, так как она самодостаточная. Она не боится его потерять, так как уверена в себе. Нужно стремиться к состоянию внутренней гармонии и принятию своей ценности, а не «гоняться» за мужчинами.

Что еще отличает мужчину и женщину?

Во время стресса женщине необходимо выговориться: это помогает ей снизить уровень тревоги и облегчить состояние. Она нуждается в том, чтобы выслушали ее переживания, тогда ее напряжение падает. Когда мужчина начинает давать ей советы и ценные указания, женщина расстраивается. Мужчина же склонен уходить в себя, молча раздумывая о том, что его беспокоит. В такие моменты женщине тоже стоит воздержаться от советов. Можно сказать следующее: «Я бы могла поделиться своим мнением, как стоит поступить в этой ситуации. Если ты захочешь, я расскажу». Если партнер не просит совета, лучше оставить его при себе.

В отношениях мужчине нужно, чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы его ценили и ему доверяли. Женщина же нуждается в заботе, уважении и защите.

Мужчине важно чувствовать себя нужным. И если женщина обращается к нему с просьбами и благодарит за помощь, он испытывает прилив сил. Женщине же важно, чтобы о ней заботились. Когда она не умеет просить о помощи и получать ее, мужчина не знает, как себя проявить, чтобы доказать свою силу и мужественность. Постепенно он будет отдаляться, чтобы не испытывать разочарования. Если он остается в отношениях, то ему отводится роль пассивного потребителя, который готов только брать и не отдавать ничего взамен, что быстро приводит партнершу к внутреннему опустошению. Баланс «брать – давать» нарушается, потому что женщина не умеет получать, хотя больше всего этого хочет.

Мужчины отличаются от женщин не только биологически, их по-иному воспитывают, на них оказывают влияние традиции и устои общества, в котором они живут. Если мужчина и женщина способны принимать отличия друг друга, у них есть шанс создать надежные здоровые отношения. А различий между нами гораздо больше, чем я привела. И этому мы будем получать подтверждение на протяжении всей жизни. Чем мы не представители разных цивилизаций? Но при этом мы способны дополнять друг друга, составляя в психологическом плане единое целое.

Люблю – не могу

Любовь – прекраснейшее чувство. Классические произведения и художественные фильмы показывают нам любовь с болью, страданиями и ревностью. Подобный сюжет держит читателя и зрителя в напряжении, побуждая присоединяться к героям и переживать вместе с ними. Кому будут интересны книги и фильмы, если у мужчины и женщины все хорошо и нет никакой драмы. Однако если спросить у человека, хотел бы он страдать в своих отношениях, ответ вряд ли будет положительным. В реальности же большинство людей не имеют счастливых отношений и не испытывают настоящей любви. Страсть, эмоции, бурные ссоры и примирения принимают за любовь, однако в реальности это является эмоциональной или любовной зависимостью. Эмоциональная зависимость – это не заболевание и не психическое отклонение, а определенный стиль поведения, который трансформировался в нездоровые межличностные отношения. Вследствие недополученных в детстве ласки, любви и внимания внутри образуется душевная пустота, которую люди стремятся заполнить. Кто-то ее заполняет едой, алкоголем, наркотиками, а кто-то – другим человеком, точнее его вниманием, заботой и лаской. Забегая вперед, скажу, что восполнить дефицит любви, недополученной в детстве, за счет партнера – невозможно. Человеку эмоционально голодному будет всегда недостаточно.

Эмоционально зависимые люди склонны приносить себя в жертву, они не умеют отказывать, даже если просьба для них трудновыполнима. У таких людей нет своих интересов, желаний и стремлений или же они недостаточно хорошо сформированы, поэтому люди с эмоциональной зависимостью легко могут от них отказаться в пользу интересов партнера. Такие люди не ценят, не уважают и не любят себя, поэтому остро нуждаются в оценке, любви и уважении со стороны партнера. В нем они растворяются и испытывают потребность всегда быть рядом, а из-за неуверенности в себе и страха его потерять вынуждены контролировать. Повышенный контроль, отсутствие доверия, ревность – это показатели нездоровых отношений. Из-за низкой самооценки людям с таким типом поведения трудно создавать равноправные близкие отношения, они очень боятся быть отвергнутыми. Свою нездоровую привязанность эмоционально зависимые люди принимают за настоящую любовь. И если жизнь сводит их с людьми, которым безразличны их переживания, то со временем они почувствуют, что их не любят, а используют. Более сильный партнер будет подавлять и эмоционально унижать слабого, так как тот находится в позиции Жертвы. Жертва вместо любви и поддержки получит разочарование, боль и страдание.

Эмоционально зависимый человек – это незрелая личность. Психотерапия помогает стать по-настоящему взрослым и эмоционально зрелым. Для этого предстоит изменить свой жизненный сценарий, развить свою уверенность, почувствовать свободу от чужого мнения, научиться понимать и обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, брать ответственность за происходящее на себя, принимать собственные решения. Необходимо избавиться от страха быть отвергнутым, отказаться от боли и страдания. А это не просто прочитать инструкцию и начать выполнять один пункт за другим, это месяцы, а то и годы работы над собой. Только когда человек перестанет бояться остаться один, научится себя ценить и уважать, он будет отказываться от отношений, которые его разрушают. Ему легко будет говорить твердое «нет» без страха обидеть. Людям, страдающим эмоциональной зависимостью, трудно сделать такой шаг. Они могут долго оставаться в отношениях, которые причиняют им боль и страдания. Часто выбирают отношения с зависимым человеком, в которых становятся созависимыми. Созависимость – это концентрация на болезни другого (алкоголика, наркомана, игромана), полная поглощенность другим человеком, отсутствие заботы о себе и своих потребностях. В нездоровых отношениях эмоционально зависимый человек может стать жертвой абьюза. Абьюз – это форма психологического, физического и сексуального насилия над человеком. Абьюзер – человек, который применяет насильственные методы: психологическое унижение, физическое насилие, манипуляции, угрозы, шантаж. Подобное встречается как между партнерами, так и в отношении детей.

Почему Жертве так трудно выйти из отношений с Агрессором? Для ответа на этот вопрос придется вернуться в детство. Дети априори считают, что родители их любят, независимо от родительского к ним отношения. Если ребенок воспитывается в условиях физического и психологического насилия, то восприятие любви у него становится искаженным. Если совсем упрощенно, то любовь равно боль. Человек, с детства привыкший к боли и страданиям, во взрослом возрасте будет считать это нормой. Он жил в этих обстоятельствах все время, пока формировалась его личность, и понятия не имеет, что может быть как-то по-другому. Конечно, он будет страстно желать стать счастливым и иметь хорошие отношения, но, к сожалению, без помощи психотерапевта шансов на это мало.

Клиентка на консультации рассказала, что ее семья из-за переезда жила очень бедно. Воспитывала ее одна мама. С одноклассниками отношения не сложились, девочку часто обижали. Она спасалась книгами. Читала с ранних лет классику, не могла оторваться от любовных романов. Главные герои в книгах переживали бурю эмоций. «Я, выросшая на классической литературе, была уверена, что важная составляющая любви – это страдания», – призналась молодая женщина. Первые и последующие ее отношения были именно такими. Позже она поняла, что в ее отношениях с противоположным полом проигрывается один и тот же сценарий, из которого ей помог выйти психотерапевт. В итоге у нее прекрасная семья: заботливый, любящий супруг и маленький ребенок.

Моя знакомая живет в Италии последние лет 10. После развода с супругом познакомилась с мужчиной из Испании. Влюбилась. Ездила к нему на свидания. Потом стала осознавать, что подстраивается под его график, билеты покупает за свой счет. Мужчина безынициативен, хоть и щедр на ласки. Когда она заговорила о том, что хочет создать с ним семью, мужчина заявил, что в его планы это не входит. И, несмотря на чувства к нему, женщина приняла решение расстаться. Конечно, ей было больно, и первое время она скучала по нему. Но ее высокий уровень осознанности и здоровая психика помогли вовремя выйти из отношений. А зачем тянуть, раз там нет будущего? Ее цель – создать семью, у мужчины другая – быть свободным. Она не стала питать надежду, что он изменится, как это делают многие эмоционально зависимые женщины.

Чтобы выйти из любовной зависимости, необходимо сначала признать, что ты эмоционально зависимый человек и твои слабые места – это неуверенность в себе, страх быть никому не нужной, отсутствие самоценности, нарушенные личностные границы, комплексы и т. п. Это то, над чем предстоит работать, чтобы стать эмоционально зрелой и независимой личностью. Следующий шаг – сфокусироваться на себе, а не на объекте зависимости. Необходимо наполнять свою жизнь собственным содержанием: для этого составь план по саморазвитию и улучшению себя на ближайшее время – на год-два. Выдели сферы, которые требуют твоего участия в первую очередь. Например, коммуникативные навыки можно улучшить, если пойти на курсы по актерскому мастерству и сценической речи. Спорт, правильное питание, режим дня, массаж, косметолог помогут тебе преобразиться внешне. Ищи направление, которое вызывает у тебя интерес, читай книги, купи курс, обучайся – это поможет тебе самореализоваться, а также зарабатывать деньги и быть финансово независимой. Заботься о своей душе. Творчество, книги, программы по самопознанию, психотерапия помогут тебе разобраться в себе. Всегда ставь на первое место себя, а не объект влюбленности. Не пугайся отрицательных эмоций. Жизнь многогранна. Нормально сталкиваться с трудностями, совершать ошибки, радоваться, печалиться, испытывать к чему-то интерес и терять его. Запрети себе вспоминать о неудавшихся отношениях и прокручивать диалоги в своей голове. Когда ты думаешь о бывшем, твоя энергия уходит к нему. Ты продолжаешь питать его своей энергией. Зачем? Неужели она тебе самой не нужна? Учись быть в настоящем. Если тебя переполняют эмоции, которые связаны с бывшим, выплескивай их на бумагу. Пиши все, что думаешь и чувствуешь до тех пор, пока не испытаешь облегчение. Потом порви листок на кусочки или сожги и выброси. Этот простой способ еще никого не подводил.

Создай свои ритуалы любви к себе. Какие твои действия подтверждают твою любовь к себе? Начни каждый день выполнять хотя бы один ритуал. Восстанови отношения с родителями, родственниками, подругами. Скорее всего, ты отдалилась от них, когда была занята своими отношениями. Заводи новые знакомства, ходи в новые места, найди новые увлечения. Начни получать яркие эмоции от того, что ты делаешь, и тогда тебе не придется зависеть от переживаний, связанных с другим человеком. Стань сама тем волшебником, который создает радость, и получай удовольствие от простых вещей.

Про это

Тема секса во многих семьях до сих пор табуирована. В школах о половом воспитании не говорят. Думаю, многие преподаватели по биологии даже не смогут произнести вслух слова «пенис» и «вагина» во избежание неловкости. А ведь они являются органами мочеполовой системы, имеют репродуктивную функцию. Это такие же органы, как сердце, голова, желудок или печень. Их нужно изучать, о них необходимо знать, а свое тело надо беречь и о нем заботиться.

Не буду проводить просветительскую работу в рамках этой темы и в очередной раз напоминать, как важна контрацепция во избежание ранней беременности и защиты от половых инфекций. Это знают все, потому что родители только на эту тему и способны поговорить. Хочу обозначить важные, на мой взгляд, моменты и ответить на несколько наиболее часто встречающихся вопросов в моей практике.

Девочек-подростков интересует возраст, в котором естественно вступать в интимные отношения. Как мама я бы ответила, что не раньше восемнадцати лет, в надежде, что к этому времени уже будет высокая степень осознанности. Как психолог знаю, что у многих и в тридцать нет никакой осознанности. Поэтому все индивидуально. Важен не возраст, а причина, по которой девушки начинают интимную жизнь. Первый опыт очень важен в жизни и девушки, и парня. Первый раз должен быть осознанным решением обоих. Если что-то пойдет не так, это может нанести психологическую травму, которая еще неизвестно как проявится в будущем. Например, у парня произошла осечка, и чтобы себя оправдать, он может сказать, что во всем виновата девушка. Из-за неокрепшей восприимчивой психики и отсутствия опыта она поверит и в дальнейшем будет бояться вступать в интимные отношения или испытывать комплекс неполноценности. А если пару застукают родители и пристыдят? Если неопытный партнер доставит девушке физическую боль? Такие ситуации могут стать причиной отсутствия оргазма в жизни женщины, невозможности расслабиться во время секса, бесплодия, вызванного страхом забеременеть в раннем возрасте. И если бы девушки заранее знали, что необдуманные действия могут привести к печальным последствиям, то не относились бы к первой интимной близости так беспечно. Нужно понимать истинный мотив. Действительно ли я хочу секса? Как я понимаю, что хочу этого?

Не нужно бояться отказывать парню в сексе. Если он грозится оставить, то обязательно это сделает рано или поздно. Подобные манипуляции лишь подтверждают его непорядочность. Любящий человек никогда не будет торопить. Сказать «нет» никогда не поздно, даже когда прелюдия в самом разгаре. Говорить «нет» нужно не только словами, но и телом. Иначе парень может воспринять сказанное не всерьез. Необходимо помнить, что склонение к сексуальным действиям против воли человека – это насилие. Никогда не предавай свое тело и не позволяй другим причинять тебе боль. Учись понимать себя, определять свои границы, слышать себя и свое тело: оно никогда не обманывает.

Как отказывать, чтобы парень не обиделся? Это выбор парня – обижаться или нет. Напомню, что обида – это манипуляция. Достаточно сказать: «Ты мне очень нравишься, но я не готова. Мое тело напрягается, когда ты ко мне прикасаешься. Сейчас точно не время». Не нужно переживать, как парень воспримет отказ. Если он тебя действительно любит, то не будет торопиться. Он сам будет заинтересован в том, чтобы ты была готова к близости.

Большинство девушек через секс пытаются удовлетворить потребность в любви. Когда в душе есть «дыра», образованная дефицитом родительской любви, то девушка торопится ее заполнить, ошибочно полагая, что может сделать это, вступив в интимную связь. К сожалению, после она еще больше чувствует себя опустошенной. Потребность быть нужной, отсутствие собственной ценности, неуверенность в себе вынуждают девушку делать ошибки. Ей кажется, что секс гарантирует большую любовь, внимание и заботу со стороны парня. Но секс не имеет никакого отношения к любви.

Отношение к сексу у мужчин и женщин абсолютно разное. И это важно обсуждать со своим парнем. Как говорит мой мастер по тантре: «Механическое трение гениталий в течение десяти минут – это не секс. Это не доставляет удовольствия и наслаждения, а лишь снимает напряжение и, как правило, только у мужчины». Из-за потребности быть нужной женщина, которая считает своими сильными сторонами тело и сексуальность, «застревает» в роли Любовницы. Потом такая женщина приходит на консультацию и жалуется, что мужчины воспринимают ее только как сексуальный объект. Мужчины красиво ухаживают, водят в рестораны, дарят подарки, у них прекрасный секс, но как только они утоляют свой голод, сразу же испаряются. Женщина в роли Любовницы испытывает состояние внутреннего опустошения и разочарования, потому что через секс отдает свою энергию мужчине. Часто она оказывается в любовном треугольнике, встречается с женатыми мужчинами, надеясь, что тот выберет ее и уйдет от жены. Так бывает, но очень редко – один случай на миллион. Как правило, мужчины не женятся на женщинах-Любовницах. Скажу грубо, они их используют, конечно же, не специально. Женщины сами это позволяют и допускают. Нередко бывает, когда пара переживает семейный кризис, у мужчины появляется любовница. Спустя время отношения у партнеров выравниваются, рождается ребенок, супруги покупают новую машину или жилье, у мужчины начинает процветать бизнес, и любовница постепенно отходит на второй план. Она отдала свою энергию паре. У тех заметное улучшение, а любовница опустошена и разбита. Уверенная в себе и самодостаточная женщина никогда не согласится на отношения с женатым мужчиной в надежде выйти за него замуж.

Секс может быть способом понять свое тело и сексуальность – почему бы и нет. Но в подростковом возрасте можно поискать и другие способы: те же танцы, йога, тантрические практики, например. Мастурбация – это прекрасный способ изучать свое тело. Пожалуйста, изучай, узнавай, как хорошо для тебя, где твои самые чувствительные зоны. В мастурбации нет ничего постыдного. Все делают это. Сексологи настойчиво рекомендуют данный способ людям, которые испытывают трудности в сексуальной жизни с партнером.

Девочки-школьницы торопятся начать половую жизнь, чтобы стать взрослыми. Что же на самом деле за этим стоит? Неуверенность в себе, желание найти опору и потребность в принятии. Хочешь быть взрослой – начни работать, найди любимое дело или увлекательное занятие. Заработай первый миллион в 15 лет, окончи школу экстерном, поступи в престижный вуз на бюджет – это серьезные поступки взрослого человека. Переспать с парнем не имеет никакого отношения к крутости и взрослости – это иллюзия и самообман.

Раньше одним из основных мотивов начать сексуальную жизнь у подростков было «стать как все». Спешу разочаровать: «как все» – это стандарт или шаблон, который лишен индивидуальности. Шаблон сам по себе некрасив. Стандарты нынче уже не в моде, в тренде уникальность и непохожесть на других. Вот это стоит обнаружить и взрастить в себе, а для этого нужна смелость, чтобы не обращать внимания на мнение других.

Что делать, когда все хвастаются своими впечатлениями о сексуальной жизни, а тебе нечем поделиться? Отвечу так. Как-то на первом курсе психфака я, будучи молодой неопытной мамой, пожаловалась преподавателю, которая читала нам лекции по возрастной психологии, на мамочек во дворе, расхваливающих своих детей. По их рассказам, дети в годик и сами ели, и на горшок просились, и говорили уже вовсю. Все это вызывало у меня комплекс неполноценности, потому что мой ребенок в этом возрасте еще ничего этого не умел. Спрашиваю: «Что делать?» Преподаватель улыбнулась и ответила: «Ну и ты то же самое рассказывай. Кто тебе мешает?»

Некоторые родители, пытаясь оградить дочь от раннего вступления в интимные отношения, говорят ужасные вещи. Например, «Секс – это грязно», «Всем мужчинам нужно только твое тело», «Секс вне брака – это грех». Все сказанное становится негативным убеждением о сексе, которое точно не сделает жизнь женщины лучше и счастливее. Эти установки заставляют испытывать страх перед близостью и на бессознательном уровне будут мешать создать отношения. На самом деле секс – это прекрасно. Это таинство, которое дарит партнерам ни с чем не сравнимое удовольствие и наслаждение. Секс – важная и неотъемлемая часть отношений, именно он приносит истинную близость партнерам.

Чтобы избавиться от негативных установок, причем от любых, не только связанных с сексом и отношениями, предлагаю сделать следующее. Сначала выпиши на бумаге все негативные фразы, которые ты слышала от близких на тему секса, любви и отношений с противоположным полом.

Потом выбери одну установку, самую неприятную на твой взгляд, представь ее в образе человека. Может, она будет выглядеть как злобная старушка или упрямый мужик. Сделай его главным героем какого-нибудь ток-шоу. Дай ему микрофон. Представь, что в студии есть гости и эксперты. А теперь позволь этой установке в образе человека доказать свою правоту. Смотри, как реагируют зрители в студии на слова твоей установки, что говорят эксперты, ведущий и участники. Смотри эту передачу до тех пор, пока не осознаешь, что происходящее смешно и абсурдно. А твоя установка не желает никого слушать, а упрямо настаивает на своем. После того как увидишь все происходящее в истинном свете, поблагодари всех участников ток-шоу за увлекательное зрелище и покинь студию. Поверь: то, что ты считаешь смешным, не может быть страшным. Проделай то же самое со всеми своими установками и ограничивающими убеждениями, и они станут настолько незначительными для тебя, что ты сможешь их отпустить и осознать, насколько тебе стало легче. Вместо устаревших установок найди для себя позитивные убеждения. Например, вместо «Все мужики – козлы» – «Меня всегда окружают порядочные и сильные мужчины», вместо «Секс – это грязь» – «Секс – это высшая степень удовольствия в близости».

И новые установки теперь поработают на благо твоей внутренней свободы.

Он меня бросил

Мы воспроизводим во взрослой жизни тот опыт отношений, в который были включены в детстве. Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения. Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже и не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться. Ей нужен тот, из-за которого она будет страдать. Нормальный мужчина будет для нее скучным, в отношениях с ним она не найдет привычной страсти и эмоций. Такая женщина ищет себе в пару такого же страдальца, как и она сама, надеясь, что сможет дать ему то, чего тому не хватает, и тогда он даст ей то, чего не хватает ей. Если признать, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой, то важно попробовать честно ответить себе на вопросы: «Что я получаю в этих отношениях? В чем тут моя эмоциональная выгода?»

Ребенок, который пережил развод родителей или которого рано отдали в ясли, на воспитание бабушке, чаще всего считает, что его бросили. Когда внутри есть боль, породившая страх быть брошенной или отвергнутой, то она будет мешать созданию здоровых отношений.

Взрослый человек со здоровой психикой после разрыва отношений, инициатором которых был другой, воспринимает, что его не выбрали. Да, он тоже переживает, скучает, грустит – это нормально. Но не считает, что его бросили. Пойми: тебя невозможно бросить! Ты же имеешь право отказаться быть с другим? Ну не хочешь, не нравится, нет притяжения. Так же и по отношению к тебе это возможно. Но в этом месте почему-то нет принятия.

Попробуй признать, что ты сама себя бросаешь, когда не слышишь своих желаний, игнорируешь свои чувства. Сама часто предаешь себя, становясь себе врагом, а не другом. Поэтому прежде чем жаловаться, что другие по отношению к тебе несправедливы, начни сама хорошо относиться к себе.

Откажись навсегда от фразы «Я бросила» или «Меня бросили», откажись от необходимости быть жертвой или сделать жертвой другого человека. Замени на «Мы расстались по его/моей инициативе». Расставание – это финальный этап любых отношений. Поверь, и от тебя очень многое зависит: как все пройдет, насколько быстро ты восстановишься и будешь готова к следующим отношениям.

Если разрыв произошел по его инициативе и ты тяжело переживаешь расставание, то дам тебе несколько рекомендаций. В идеальном варианте, вступая в отношения, стоит договориться, что, когда придет время расстаться, стоит честно об этом сказать друг другу при личной встрече, чтобы выразить свои чувства, обсудить причины разрыва, поблагодарить друг друга за то хорошее, что было между вами, и поставить точку. Эта договоренность поможет снизить уровень страха, что партнер уйдет по-английски, ничего не объяснив.

Если вы уже не вместе, а злость, грусть и тоска тебя не отпускают, воспользуйся техникой «Два стула» и выскажи все стулу, представив, что на нем сидит твой бывший парень. Позволь себе вслух проговорить все то, что наболело. Другой вариант: напиши ему письмо, которое ты можешь ему отправить, а если в этом нет необходимости, то просто сожги его и развей пепел по ветру. Потом закрой глаза, вообрази, что он стоит перед тобой. Вспомни все, что он тебе недодал: не дарил цветы и подарки, не давал тебе эмоциональную поддержку, не проявлял внимание и заботу, не любил, не провожал тебя до дома и т. п. Забери от него и верни все накопившиеся дефициты себе. Таким образом ты лишишь себя всех этих привязок. Это поможет тебе понять, в чем ты нуждаешься и как самостоятельно, а не за счет другого человека сможешь восполнить этот дефицит. Поблагодари его за полезный урок и опыт, который ты приобрела в этих отношениях, и отпусти.

Позволь себе прожить потерю: плачь, скучай, злись и т. п. Испытывай весь спектр чувств, связанных с расставанием. Поведай о своих переживаниях подруге, маме или своему дневнику. Наша психика проживает расставание около 6 месяцев. И если не блокировать чувства, то ты сама и без помощи психотерапевта сможешь восстановиться. Не стоит возвращать парня. Если он принял решение уйти, то с большой вероятностью это вновь повторится.

Нужно ли сохранить дружбу, если вы уже не пара? Это решать только тебе. Задумайся, захочешь ли ты поддерживать с ним дружеские отношения, когда у него появится новая девушка, а у тебя парень? Если нет, удали все общие фото, переписку и номер его телефона, отпишись от его аккаунтов, чтобы не было повода наблюдать за его жизнью. Переключись на себя, свои увлечения, друзей, учебу или работу. Составь план, который поможет тебе восстановиться и успокоиться. Не торопись вступать в новые отношения, пока не прошло месяцев шесть. Сделай перерыв. Он очень важен для того, чтобы окончательно его отпустить и прожить всю боль. Не нужно непрожитые чувства нести в новые отношения. Иначе есть риск, что все повторится, только уже с новым партнером. Разочаровываться во всех парнях и давать себе обещания – больше ни в кого не влюбляться – самая неразумная идея. Мы способны лучше себя узнать только в отношениях. Твой партнер является твоим зеркалом. Что оно отражает? Каждые отношения нас обогащают, потому что дают ценный опыт. Твоя задача – вынести урок из всех отношений, развиваться, повышать самооценку и учиться строить здоровые отношения.

Оставь в прошлом убеждение твоих мамы и бабушки, что мужчина должен быть один и на всю жизнь. Мои клиентки из-за подобной установки больше разочаровываются в себе, нежели в партнере, думая, что с ними что-то не так. Не торопись сближаться с новым партнером. Дай себе время узнать его получше и понять свои чувства. Точно он тебе нравится или желание быть с ним в отношениях связано с неуверенностью в себе, в попытке сбежать от одиночества?

Как научить других хорошо относиться к тебе

Все мы хотим, чтобы к нам относились с уважением. Но трудно получить хорошее отношение людей к нам, если мы сами себя не уважаем.

Отношение других людей к тебе зависит от твоего отношения к самой себе. Если ты считаешь себя некрасивой, глупой и неинтересной, то не способна поверить другому, который разглядит в тебе мудрость и красоту. Если ты не любишь и не ценишь себя, то невольно будешь обвинять других в той боли, которую испытываешь. Твое представление отражается не только на твоем лице, но и в твоем поведении. Когда ты к себе внимательна и заботлива, ты априори не допустишь неуважительного отношения к себе со стороны других людей. Здоровое самоуважение основывается на способности видеть себя в позитивном ключе. А для этого нужно знать свои сильные стороны, заниматься самопознанием и открывать в себе новые грани. Человек находится в настоящей зависимости и не может хорошо себя чувствовать, когда не знает себя и нуждается в одобрительных оценках. Если его представление о себе формируется исходя из того, что говорят другие, то ему придется постоянно подстраиваться под каждого. Такие люди как будто говорят: «Любите меня, тогда я смогу полюбить себя. Принимайте меня, тогда я смогу принять себя». Мы способны получить истинное признание и любовь со стороны других только в том случае, если полюбим сами себя.

«Я враг себе и своему телу. Оказывается, я очень плохо отношусь к себе», – с этих слов началась моя очередная консультация с одной из моих клиенток. Накануне я рекомендовала ей пойти в группу, в которой практикуют тантру, – телесные и энергетические практики, способствующие избавлению от блоков и зажимов в теле. Она поделилась своим опытом и осознанием.

Ведущая группы дала задание, которое необходимо было выполнить в парах. Моя клиентка заняла пассивную позицию и позволила, чтобы выбрали ее. Она была разочарована тем, что ее выбрала неухоженная женщина с лишним весом, от которой плохо пахло. Мастер сообщила, что участники могут отказаться выполнять упражнение, если не хотят его делать. Но клиентка не воспользовалась этой возможностью, доделала задание в паре до конца, испытывая сильный дискомфорт. «Почему я не позаботилась о себе и не выбрала привлекательного партнера? Выходит, то же самое я делаю и в отношениях. Из-за неуверенности в себе позволяю выбирать меня, соглашаясь на то, что меня по факту не устраивает. Почему я не отказала той женщине? Потому что сама болезненно отношусь к отказам. Но это ненормально – терпеть, вместо того чтобы проявить заботу о себе. Получается, что я не друг, а враг себе и своему телу. Я сама все время предаю себя. А еще удивляюсь, что ко мне плохо относятся мои мужчины», – поделилась своим осознанием клиентка.

Чтобы научиться хорошо к себе относиться, можно представить, что ты сама себе любящий и заботливый родитель. Тогда ты позволишь себе чувствовать, ощущать разные эмоции, давать себе поддержку или обращаться за помощью к другим. Ты поймешь, что ошибки и слабости не определяют тебя как личность. Забота о себе – это жизненная позиция, основанная на выстраивании крепких отношений с людьми, оздоровлении своего тела, гигиены своей психики, духовного развития. Ты же знаешь, как тебе хочется, чтобы к тебе относились твои близкие и друзья? Вот и начни так сама к себе относиться. И перестань переживать о том, что подумают другие.

Мы сами своим отношением к себе показываем другим, как можно поступать в отношении нас. Приведу в пример историю подруги. Встретились мы с ней в ресторане, и наша беседа началась с ее жалоб на супруга: «Попросила мужа купить новый смеситель для раковины – он поехал и купил самый дешевый. Если хочу цветов – он купит у бабульки букетик полевых цветов за тридцать рублей. Когда я покупаю овощи, ищу самые свежие, а он обязательно купит тепличные и подешевле. Почему он такой жадный, когда это касается меня? На себе он не экономит». Пока она делилась своими переживаниями, то просматривала меню, чтобы сделать заказ, и отказывалась от дорогих блюд, возмущаясь, что цена завышена. В итоге выбрала салат из свеклы, который был самым дешевым в предложенном ассортименте.

– Хочешь понять, почему твой супруг на тебе экономит? – спросила я.

– Конечно! – торопливо ответила подруга, видимо рассчитывая, что я открою ей великую тайну.

– Посмотри, что ты сейчас сделала. Ты наверняка хотела бы съесть хорошую рыбу или авторское блюдо от шеф-повара, но считаешь, что они дорого стоят, и поэтому выбор сделала в пользу самого дешевого овощного салата. В первую очередь ты сама экономишь на себе, а твой муж это замечает и повторяет. Он делает то же самое, что и ты. Так за что ты его осуждаешь? – пришлось мне сказать правду.

Я специально привела эту историю в пример, потому что она наглядно показывает то, как люди считывают и замечают даже самые незначительные паттерны нашего поведения, а потом просто применяют их в отношении нас.

Другому человеку не нужно много времени, чтобы узнать нас лучше. Если женщина на первом свидании соглашается на прогулку по парку и кофе в бумажном стаканчике, то не стоит ожидать, что спустя время этот же мужчина будет возить ее на дорогие курорты.

Моя клиентка из Европы на консультации просит помочь ей разобраться в повторяющейся ситуации. Она знакомится с мужчинами на сайте знакомств и каждый раз получает приглашение на чашечку кофе. В конце встречи чаще всего ей приходится самой платить за свой кофе: так принято в Европе. Мужчины предлагают продолжить свидание, но вместо отеля везут ее на бесплатную стоянку на окраине города, чтобы заняться сексом в машине. Моя клиентка искренне не понимает, почему так происходит, хотя догадывается, что это как-то связано с ней. Добавляет, что чувствует себя использованной. На что я отвечаю: «Может быть, все дело в кофе?» – и делюсь историей моей знакомой из другой европейской страны, чтобы клиентка смогла увидеть и другую модель поведения женщины, у которой нет таких трудностей, как у нее.

Маша – москвичка, всю жизнь занималась гостиничным бизнесом. Однажды ее подруга, живущая в одном из модных дорогих курортных городов на побережье Франции, пригласила ее погостить. Маша часто ездила в командировки и была в курсе ценовой политики многих европейских городов. В то место ей очень хотелось поехать, но по деньгам боялась не вытянуть. И вот что она придумала. Будучи свободной от отношений женщиной, она зарегистрировалась на каком-то иностранном сайте знакомств и указала, что хочет познакомиться с приятным мужчиной, с которым будет рада пообедать или поужинать, если он готов оплатить ее счет. В Европе принято, что каждый платит за себя, поэтому данная пометка была очень важной. Откликнулось столько желающих, что все ее обеды и ужины были расписаны до отъезда домой. Спокойная, что с голоду она не умрет, Маша купила билет, новый купальник и шляпу и поехала во Францию к подруге. В первые пару встреч потенциальные женихи не произвели на нее нужного впечатления. Она готовилась к следующему свиданию. На очередном ланче познакомилась с голландцем, который, увидев ее, уже больше не отпустил. Все остальные обеды и ужины, естественно, отменились. Довольно быстро они поженились и живут счастливо уже много лет.

Конечно, нерешительная женщина с низкой самооценкой не способна на такой шаг. Она привыкла себя принижать, поэтому соглашается на меньшее. Это и является причиной, почему она в свою жизнь привлекает партнеров такого же уровня. Поэтому так важно повышать уверенность в себе, чтобы иметь смелость открыто говорить о своих желаниях и отказываться от того, что не подходит. Но это становится практически невозможно, если есть страх потерять мужчину. Еще неизвестно, сложатся отношения или нет, а женщина уже торопится угодить партнеру и подстроиться под него. Какой мужчина не захочет этим воспользоваться? Поэтому, чтобы научить других хорошо к тебе относиться, необходимо осознать, что ты конкретно вкладываешь в значение «хорошее отношение». Выписать, что точно для тебя неприемлемо. Пусть этот список станет напоминанием. И если другие люди совершают действия из списка «Неприемлемо», ты об этом говоришь прямо, избегая намеков. Может быть, придется повторить и напомнить еще один раз, спустя время. Но если твоя просьба будет проигнорирована, то тебе придется принять решение – продолжать дальше общаться с этим человеком и терпеть дискомфорт или прекратить общение. Других способов я не знаю.

Глава 3. Путеводитель по внутреннему миру

Не понимаю себя

Человеку трудно понимать себя, когда за него с детства принимали решения родители и говорили, что ему нужно делать. Гиперопекающие и контролирующие родители в попытках оградить ребенка от ошибок и проблем не дают ему получать собственный опыт, таким образом тормозят развитие необходимых навыков и умений. Становится привычным, что потом за него решают учителя, начальники и партнеры. Картина становится еще мрачнее, когда отягощается нерешенными экзистенциальными вопросами: «Кто я? Для чего я живу?»

Мне больно слышать истории, когда люди совершали выбор, навязанный родителями, и поступали не в те вузы, а потом полжизни работали по профессии, которую ненавидели. Отказывались от профессии своей мечты, потому что, по мнению близких, этим не обеспечить себе жизнь. Создавали семьи с нелюбимым, зато перспективным человеком, и, дожив до преклонного возраста, так и не узнавали, что значит быть счастливыми в отношениях.

Люди приходят к психологу с признаками депрессии, глубоко несчастные и никем не понятые. И в тридцать, и в сорок лет естественно понять: кто я и чего на самом деле хочу? Способность жить счастливо дана только тем, кто хорошо понимает себя, свои потребности и желания.

Помню, как подруга смеялась над нашей общей знакомой, которую увидела в супермаркете у полок с консервами. Та минут тридцать не могла выбрать, что ей купить. «Представь, и так у нее во всем. Ей трудно принять решение и сделать выбор даже в мелочах. И это не смешно, а довольно печально», – ответила тогда я.

Казалось бы, в современном мире каждый сам решает, что покупать, чем заниматься, сколько денег зарабатывать, но люди, не привыкшие делать выбор, игнорируют свои потребности и выбирают не в пользу себя. Одна клиентка жаловалась, что раньше не могла купить себе одежду без одобрения своего парня или подруги, другая живет с молодым человеком и не понимает, устраивает ли он ее как спутник жизни или нет. Каждая третья клиентка обращается с запросом найти свое любимое дело. Не только молодые люди, но и те, кто постарше, обесценивают свой жизненный и профессиональный опыт, свои таланты и способности, полагая, что благодаря этому денег не заработать. Жизнь проходит в постоянных сомнениях. Проблема не в том, что люди не понимают себя, а в том, что они себя не слышат. Как только эта функция будет восстановлена, ясности станет больше. Чтобы научиться понимать себя, придется ориентироваться на свои ощущения, а не на логику и разум. Конечно же, я не призываю перестать опираться на свои знания и способность анализировать ситуации, я лишь прошу начать уделять больше внимания своей чувственной сфере. И прежде чем сделать заказ в ресторане, руководствоваться не стоимостью блюда, не подсчетом его калорийности, а собственным желанием. Для этого придется каждый раз отвечать на вопрос: «Что я сейчас хочу?» Тот же самый вопрос будет помогать тебе в выборе специальности в вузе, тура, одежды, цвета волос, обучающей программы, мероприятия и т. п. Скорее всего, вначале ты будешь руководствоваться импульсивными решениями и делать ошибки, но постепенно все лучше начнешь понимать себя. Следующий шаг – это оставаться верной своему выбору. Точнее, ты можешь изменить свое решение, не допуская внутренних терзаний и сомнений: «А нужно ли это мне? А может, не стоит?»

Психологи во время тестирования просят давать тот ответ, который первым пришел в голову. Это решение считается искренним выбором, идущим от сердца. Позже включается анализ, и тревожный мозг, загруженный разными установками, начинает выдавать различные решения, которые ничего общего с потребностью человека не имеют. Если ты поняла, что на выходных хочешь съездить на природу, то ты едешь на природу, даже если никто не составит тебе компанию. Решив утром надеть костюм, ты его надеваешь, а не примеряешь на себя в сомнениях весь свой гардероб.

Подростки часто жалуются на ситуации, когда во время опроса в школе они уверены, что знают ответ, и, быстро подняв руку, могли бы получить подтверждение своим знаниям и хорошую оценку, но упускают эту возможность из-за собственных сомнений и неуверенности. В итоге, конечно, их ответ чаще всего оказывался правильным. Знакомая ситуация?

Необходимо научиться понимать себя, доверять себе, тогда будет намного проще принимать решения. Если этот навык не сформирован, его нужно нарабатывать. Например, человек, который учится кататься на коньках, будет первое время падать. Ему придется много раз подниматься, чтобы снова заскользить по льду. Пройдет немало времени, прежде чем он почувствует себя увереннее. И так абсолютно во всем. Не научилась чему-то в свое время – во взрослом возрасте будет чуть сложнее, но этому придется уделить внимание. В процессе работы над собой ты будешь восполнять пробелы и расти.

Почему еще так важно научиться понимать и слышать себя? Потому что без этой способности ты не сможешь понимать других людей. Невозможно понять чувства другого человека, осознать, что́ с ним происходит, если в своих переживаниях не можешь разобраться. Как дать близким поддержку, если себя не умеешь поддержать? Отношения будут страдать, если нет способности устанавливать близкий контакт, разговаривать так, чтобы тебя хотели услышать и понять. А для этого необходимо научиться выстраивать диалог с собой, слышать сигналы, которые посылают твои тело и душа, и что-то с этим делать, а не игнорировать. Как часто мне приходится давать простое расстановочное упражнение клиентам, которые жалуются, что их не слышат близкие. Ставлю стул напротив клиента и прошу представить, что там сидит тот самый человек, с которым есть сложности в отношениях. Предлагаю вслух проговорить ему все то, что хочется донести в реальности, но почему-то не получается. Чаще всего люди говорят так много и несвязно, что, слушая их, я сама ничего не понимаю. Звучит набор слов, который становится похож на работающий фоном телевизор. Звук есть, а смысл информация не несет. Не озвучивается четко проблема, отсутствует обращение в форме просьбы. Если речь построена в форме претензий, то даже меня «выключает», потому что так работают защитные механизмы психики.

Предлагаю и тебе провести это упражнение. Поставь напротив себя стул, «посади» туда человека, с которым есть недопонимание. Под включенный диктофон проговори вслух все, что для тебя важно. Спустя какое-то время, когда эмоции утихнут, прослушай запись как человек, не включенный в эти отношения, но искренне желающий понять, почему люди друг друга не слышат. Сделай выводы.

Когда я училась понимать и слышать себя, на помощь мне приходила такая практика. Письменно я задавала себе вопросы, точнее, той своей части, которая давала о себе знать внутренним дискомфортом, и отвечала на них. Например, я чувствую тревогу, причина которой мне неясна. Думаю, кто внутри меня сейчас тревожится. Приходит образ девочки лет семи. Это моя часть, или субличность (работа в направлении психоанализа). Начинаю записывать примерный диалог:

Я: Ты тревожишься? Что тебя беспокоит?

Пишу первое, что приходит в голову из образа этой девочки.

Она: Мне неприятно, как вчера со мной говорила подруга.

Я: Может, ты злишься на нее или обижена?

Она: Я злюсь на нее, потому что она стала отдаляться от меня. Я не понимаю, в чем причина этого.

Я: Почему ты ей честно не скажешь, что тебя это беспокоит?

Она: Когда я завожу с ней подобные беседы, она обижается и совсем пропадает.

Я: Ты боишься ее потерять?

Она: Да, очень. Мне не с кем будет дружить. Я совсем одинока.

Я: Тебе знакомо это состояние? Ты раньше испытывала его?

Она: С мамой. Она постоянно обижалась на меня и переставала общаться, если я что-то не так делала.

И этот диалог стоит продолжать до тех пор, пока ты не поймешь причину своего беспокойства и не найдешь решение проблемы. Даже если этого не произойдет, то в любом случае почувствуешь облегчение. А самое важное – ты сделала все необходимое, чтобы разобраться со своим переживанием, и не проигнорировала его.

Позже я уже могла проделывать подобное внутри себя. Мысленно представляю образ своей части, и не всегда это человек, могут возникнуть очертания бесформенной кучи, похожей на лизуна, огнедышащий дракон, амеба или болото. Первое, что представляется, с этим и общаюсь. Потом мысленно начинаю задавать представленному образу вопросы и отвечаю на них, исходя из него. Попробуй и этот способ, выбери подходящий для себя и пользуйся. Наилучший эффект дает не теория, полученная из книги, а инструменты, используя которые ты меняешь свою реальность.

Тело умеет говорить

Учеными доказано, что примерно половина болезней являются психосоматическими. Психосоматика – это взаимодействие между душой и телом человека. Большинство психосоматических заболеваний возникают от стресса. «Все болезни от нервов» – есть такое высказывание. В период постоянного стресса и переживаний страдают органы. Тело постоянно посылает сигналы. Если бы люди еще их слушали и откликались на потребности тела, можно было бы избежать многих заболеваний и травм. Есть известный документальный фильм о воде, в котором показывают, как в зависимости от обстановки преобразуются молекулы. В неблагоприятной атмосфере, где происходят конфликты и звучит нецензурная речь, молекулы воды становятся поломанными. Так же и наш организм, каждая его клеточка реагирует на любую мысль и каждое слово. Негативные образ мыслей и слова определяют поведение человека. Болезнь каждого органа нашего тела «говорит» о какой-то проблеме. Существует много книг различных авторов, которые описывают причины заболеваний. Я всегда нахожу подсказки по психосоматике в «Книге Жизни» Луизы Хей.

Был у меня клиент – мальчик лет десяти. Он жаловался на головную боль. Все обследования показывали, что он здоров, но голова у него болела практически каждый день. Из опыта знаю, что чаще всего это свидетельствует о подавленной агрессии или о чувстве неполноценности. Но все очень индивидуально, нужно проверять. Я попросила мальчика нарисовать дерево, пока разговаривала с его мамой. Это диагностический рисунок. Когда ребенок рассказывает историю о своем дереве и отвечает на вопросы: «Как оно себя чувствует? В чем оно нуждается? Чего ему не хватает для полного счастья?» и т. п., он говорит о себе. Этот метод помогает найти причину проблемы, с которой обратился клиент. Крона дерева мальчика была красной и больше походила на вулкан, чем на дерево. Выяснилось, что парень никогда не проявляет свой гнев, избегает конфликтов и старается быть со всеми приветливым. И чтобы головные боли прошли, ему предстояло научиться проявлять свои эмоции, чему и были посвящены наши встречи. Через несколько месяцев мы простились, достигнув нужного результата.

Как еще сигнализирует наш организм?

Волосы представляют силу. Стресс создает напряжение в черепной коробке, это негативно влияет на луковицы волос, и волосы начинают выпадать.