Помоги проекту - поделись книгой:
Конфликт в жизни с каким-либо человеком чаще всего является отражением внутреннего конфликта. Борьба за лидерство может говорить о желании превосходства над другими или о внутреннем дефиците любви и потребности получения ее за счет признания лидером в группе. Уверенный в себе человек не стремится всеми правдами и неправдами стать лидером. Ему нет необходимости с кем-то соперничать из желания что-то доказать. Его самодостаточность и гармоничность автоматически вызывают у окружающих уважение и авторитет. А страх и неуверенность вынуждают человека бороться за власть, проявлять свою агрессию, хитрость и жестокость. Если разобраться, что стоит за желанием бороться, чтобы занять особое положение в коллективе, и как возможно получить это другим способом, то многих конфликтов можно было бы избежать.
Девушка не будет конкурировать с другой за внимание парня, если уверена в своей привлекательности. Однако комплексы и низкая самооценка будут вынуждать ее участвовать в этой борьбе. И если она ее проиграет, самооценка девушки упадет еще ниже. Не внимания парней нужно добиваться, а работать над повышением самооценки.
Настоящий лидер предпочтет оставаться в тени. Он прекрасно знает о своей способности быть авторитетом для людей. Зачем ему сражаться за место и тратить свою драгоценную энергию, когда он и так уверен в себе и в своих возможностях? Умный человек не будет спорить с другим, доказывая свою правоту. Спорят только неуверенные в себе люди. Умный же остается при своем.
Если возник конфликт между учеником и учителем, то его лучше разрешать с помощью родителей или другого учителя (классного руководителя, завуча, директора). Взрослый человек, опираясь на свою мудрость и опыт, способен найти подход к ребенку и помочь ему справиться с ситуацией. Он просто обязан пойти на уступки. Ребенок не может в силу отсутствия опыта, да и не должен, бороться со взрослым. Часто подростки не хотят признавать, что сами провоцируют конфликт своим вызывающим поведением по отношению к учителю: игнорируют просьбы, высмеивают, демонстрируют свое неуважение, поэтому и получают соответствующую реакцию. Порой достаточно осознать свое участие в конфликте, перестать так себя вести, и ситуация разрешается.
Я могла бы согласиться с тем, что система нашего образования далека от совершенства, признать, что в школе мало осталось учителей, любящих свою работу. Большинство – это уставшие от жизни и детей люди, которые не могут найти свое место вне школы. И дети бывают жестоки и несправедливы. И все это не повод уходить из школы, выбирая домашнее обучение. Школа – это репетиция твоей взрослой жизни, которая не будет безоблачной. Жизнь многогранна, и тебе все равно предстоит научиться тому, что удавалось избежать в школе: обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, не позволять грубо с тобой обращаться, учиться договариваться, признавать свои ошибки и исправлять их, учиться дружить и расставаться, учиться доверять и быть осторожной с определенными людьми. Поэтому если тебе не повезло с классом, не торопись жаловаться, попробуй увидеть в этом положительную сторону и научиться новым навыкам поведения, доведя их до совершенства.
Иллюзия общения
Молодая девушка лет двадцати сквозь всхлипы рассказывает, что недавно рассталась с парнем. После нескольких уточняющих вопросов понимаю, что они ни разу не виделись, а все 2 года общались через социальные сети. При этом они считали себя парой, веря, что все у них по-настоящему. Виртуальные отношения удобны для тех, кто избегает близости.
Анонимность и возможность выдать себя за другого человека, дистанция между собеседниками создают ощущение безопасности. Отсутствие живого контакта снижает тревогу, позволяет избежать неловких моментов, чувства стыда и неуверенности в себе. Легко разорвать общение, заблокировав собеседника и ничего ему не объясняя, и начать общаться с другим человеком. Поэтому виртуальное общение так популярно: там все проще, чем в реальной жизни. Виртуальные отношения – это иллюзия живых взаимоотношений. В них заранее не заложено доверие. Как можно быть в отношениях, когда ты ни разу не взглянула в глаза человеку и не почувствовала энергию, которая от него исходит при личном контакте? Потребность человека в физическом и душевном тепле не может быть удовлетворена дистанционно. Виртуальные отношения – это ловушка.
Причины, которые препятствуют живому общению и созданию здоровых отношений, – это страх близости и страх отвержения, которые кроются в глубинах нашей личности и формируются еще в детстве, когда ребенок нуждался в заботе, внимании, любви со стороны родителей, но не получал этого. От него могли отмахиваться, отправлять в свою комнату, применять физическую силу. Ребенок мог воспитываться няней или бабушкой ввиду постоянной занятости родителей. Дети, постоянно сталкивающиеся с безразличием близкого человека, испытывают желание отгородиться и не приставать со своими потребностями, чтобы снова не быть отверженным. Со временем психика человека с целью сохранения душевного спокойствия стремится оградить его от боли, предлагая безопасные формы общения, например виртуальное, так как отвержение в виртуальных отношениях менее болезненно и легче переживается.
Страх близости может сформироваться из-за повышенного контроля и опеки со стороны взрослых. Такие отношения создают ощущение поглощения личности другим человеком, и в дальнейшем это приведет к потребности сохранять личную свободу и контролировать свое пространство. Новые отношения могут вызывать страх, что партнер поглотит человека, лишит возможности развиваться и не даст жить так, как ему хочется.
Препятствовать живому общению также может страх, связанный с неудачным предыдущим опытом, в котором были предательство и обман. Когда пренебрегают нашими чувствами, мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он будет стремиться избежать повторения этого опыта. Даже незначительные травмы в детстве и юности: сплетни, осуждения, насмешки, игнорирование и т. п. – могут вызвать недоверие, ощущение неполноценности и ненужности, необходимость держать дистанцию с другими людьми.
Как научиться снова доверять людям и преодолеть страх близости и отвержения?
Во-первых, признать, что этот страх у тебя есть, и принять решение избавиться от него. Во-вторых, осознать, что страх – это беспокойство, родившееся в твоей голове, а не в реальности. Соответственно, пути решения нужно искать внутри себя.
На одной из встреч клиентка рассказала, что познакомилась с интересным парнем и неожиданно для себя ощутила сильное чувство страха. Ей представлялось, что их отношения закончатся для нее печально, принеся уже знакомую ей боль. Для работы по избавлению от страхов я предлагаю клиенту представить ситуацию, которая его пугает. И девушку я попросила вообразить, как на определенном этапе отношений с этим молодым человеком он ей признается, что хочет расстаться. Ведь этого она боится. Моделируем эту ситуацию. Прошу ее закрыть глаза, погрузиться в образ и описывать все, что с ней происходит.
– Он говорит, что не любит меня. Я плачу и прошу не оставлять меня. Но он непреклонен. Собирает вещи и уходит. Я точно знаю, что больше его не увижу. Плачу. Слезы льются без остановки. Спустя день испытываю жгучее чувство тоски. Внутри пусто. Мне холодно. Жизнь стала серой и безвкусной, – рассказывает девушка.
– Да. Тебе больно и одиноко. Продолжай наблюдать за тем, что с тобой происходит, – предлагаю я.
– Постепенно я начинаю возвращаться к привычной жизни. Мне нравится рисовать, и я постоянно сижу за мольбертом. Каждый мазок на холсте словно растворяет боль в груди. Мне легче и хочется вернуться в свои привычные будни. Жизнь продолжается, – открыв глаза, сказала клиентка. А на ее лице возникла легкая улыбка.
Подобная практика позволяет успешно работать даже со страхом смерти. Пройдя сквозь свой страх, человек способен соединиться со своей силой. Тело расслабляется, мозг перестает тревожиться, и приходит осознание, что страх только в голове. И победить его можно, только если пойти в него. Приведу мою любимую цитату из книги «Дюна» Фрэнка Герберта:
Также стоит признать, что решение парня закончить отношения не должно означать, что с тобой что-то не так. Девушку с высокой самооценкой не будет так сильно ранить эта ситуация. Конечно, это вызовет у нее неприятные чувства, но она с этим быстро справится. Если человек нашел в земле кусок золота и отбрасывает его в сторону, полагая, что это бесполезный камень, разве камень виноват в его глупости? Что бы ни случалось в твоей жизни, даже если сейчас в ней все гладко, работай над развитием недостающих навыков, узнавай себя и учись тому, что пока у тебя получается недостаточно хорошо. Как только ты начнешь любить и ценить себя, перестанешь искать одобрения, никто не сможет отнять у тебя твою уверенность. Страх отвержения возникает у тех, кто готов бояться отказа. И это не ты.
Как перестать сравнивать себя с другими
Вспомни свои чувства, когда тебя сравнивали с другими. «А вот твоя одноклассница Маша и учится на одни пятерки, и во всех олимпиадах учувствует, а у тебя сплошные тройки», «В комнате твоей сестры всегда порядок, а в твоей постоянно бардак», «Если бы у тебя были такие же длинные и стройные ноги, как у Аллы, можно было бы носить короткие юбки». Скорее всего, тебе было очень обидно и неприятно такое слышать от близких. Согласись, что сравнение не доставляет положительных эмоций. Тогда зачем ты продолжаешь делать с собой то же самое, что и твои родители? Разве сравнение помогает тебе стать лучше? Сомневаюсь.
Американский президент Теодор Рузвельт говорил: «Сравнение – вор радости». Полагаю, что взрослые пользуются этим способом, чтобы побудить своего ребенка стать лучше. Но ты точно можешь выбрать для себя другой подход, более эффективный. Мне помогает, например, такой – вдохновляться примером других и учиться у них. Поэтому я всегда интересовалась биографией известных людей. Хотелось понять, в чем их секрет достижения успеха, какая внутренняя сила помогла им пережить все трудности и невзгоды. Читай и вдохновляйся. Обращай внимание на то, какие установки ведут человека к положительным переменам в жизни, а какие влияют на него не лучшим образом.
Если у тебя есть потребность в сравнении, сравнивай себя с собой в прошлом. Старайся стать лучше, чем ты есть, – не только ради себя, но и ради тех, кто рядом. Поддерживай себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Продвигайся вперед каждый день. Пусть это будут маленькие шаги, но это лучше, чем стоять на месте. Учись праздновать достигнутые тобой успехи, не сравнивая себя с другими.
Наш учитель на одном из семинаров дала задание: на всю группу в течение 10 минут говорить о себе только хорошее. Помню, как ждала своей очереди и потирала потные ладошки. Удивилась подобной телесной реакции, казалось, что после стольких тренингов и обучающих программ уже ничего не страшно. Но я справилась. Учитель засекала время, но не остановила меня через 10 минут, продолжала с интересом слушать.
Это же задание я даю девочкам на групповых занятиях по психологии, предлагаю рассказать о себе только хорошее. Редко кому удается с легкостью с ним справиться. Обычно волнительно, стеснительно, неудобно, нескромно и т. п. А по факту часто просто нечего сказать.
«Окружающим виднее, какая я», – как-то ответила молодая женщина, пытаясь отделаться от моего вопроса. Так не должно быть. Другие не должны знать тебя лучше, чем ты сама.
Если ты не знаешь себя и неуверенно говоришь о своих сильных сторонах, то все время будешь нуждаться в оценке своих действий другими людьми.
Если ты определяешь свою ценность, оглядываясь на мнение окружающих, ты все время будешь бояться что-то потерять. Потерять мужчину, работу, положение, статус, потому что внутри пустота и сплошные сомнения в своей ценности.
Предлагаю и тебе потренироваться. Поставь таймер на 10 минут и начинай вслух рассказывать о себе только хорошее (качества, умения, особенности, поступки, конечно, о внешности не забудь). Может, ты умеешь найти общий язык с любым человеком или тебе удается приготовить какое-то блюдо так, что пальчики оближешь? Ты умеешь говорить на нескольких языках? Знаешь все о динозаврах? Разбираешься в астрологии? У тебя красивые ступни? Говори обо всем, что в тебе есть. Не пропускай ни одной детали, не обесценивай ни одного навыка или качества. Забудь думать или говорить: «А так у всех» или «Все так могут». Наблюдай за собой: трудно тебе или легко делать это задание? А если бы это происходило в присутствии других людей? Избегай говорить: «Я люблю рисовать, путешествовать, вязать…» – это тебя никак не характеризует. Лучше так: «Я прекрасно вяжу, хорошо рисую». Если тебе нечего о себе сказать, задумайся, почему так сложилось.
Чтобы перестать сравнивать себя с другими и избавиться от ощущения никчемности – создавай себя день за днем. Учись уверенно говорить о своих достоинствах. И если ты убеждена в них, то легко убедишь в этом и остальных.
Синдром хорошей девочки
Большинство моих клиенток – это «хорошие девочки». Они отличаются своей порядочностью, доброжелательностью, ответственностью. Вежливые и улыбчивые девушки и женщины всегда готовы протянуть руку помощи. Казалось бы, редкий набор качеств, с которым суждено прожить счастливую жизнь, но часто хорошим девочкам это не дано. Они ко мне обращаются с жалобами на мужей, друзей, коллег, а также на родителей и детей, чувствуют себя использованными, недооцененными, непонятыми. Им привычно жертвовать собой ради благополучия окружающих, и они совсем не умеют заботиться о себе. И если вернуться в детство, то всех их объединяет похожая история. Это послушные, скромные и правильные девочки, которые были удобны для взрослых. И когда девочка, привыкшая всем угождать, становится взрослой женщиной, то со временем обнаруживает, что она не чувствует себя счастливой.
Женщина с синдромом хорошей девочки отменяет свои планы, когда коллега просит ее подменить на дежурстве. Она будет терпеть общество людей, которые на самом деле вызывают у нее негативные эмоции. Будет послушно выполнять указания супруга, начальника или родителей, не смея отказать или боясь их обидеть. Насколько хорошая девочка внимательна к просьбам и желаниям других людей, настолько она глуха к своим личным потребностям. Почему же так случается?
Глубинная установка, на которой построена жизнь хорошей девочки, – «чтобы меня любили, я должна быть идеальной». Этот сценарий начинает формироваться еще в детстве как желание завоевать любовь и внимание значимого взрослого. Эмоционально холодные, отстраненные или отсутствующие родители создают огромный дефицит любви у ребенка. И чтобы получить ее хоть немного, дети находят этот способ: нужно быть максимально послушными, не доставлять хлопот, хорошо учиться, не спорить и ничего не просить. А родителями поддерживается позиция, что удобным и послушным детям достается больше.
Личные границы хорошей девочки так часто нарушались другими людьми, что во взрослом возрасте ей становится проблематично попросить, чтобы не давали непрошеных советов, останавливать людей, грубо с ней разговаривающих, не позволять брать ее вещи без предупреждения или сказать, чтобы стучались в дверь ее комнаты перед тем, как войти. Она будет молчать и терпеть, уверенная в том, что это верный способ сохранить отношения. А сказав о своем желании, она почувствует вину или стыд. У нее сильнейший диссонанс между тем, что ей хочется на самом деле, и между словом «надо». Ее «хочу» стоит на самом последнем месте, лидируют же «надо» и «должна».
Как она может высказать свое мнение, не говоря о том, чтобы его отстоять, если ей все детство твердили: «Будь скромной и не высовывайся»? Женщина с комплексом хорошей девочки всегда ждет, что ее действия будут оценены другими людьми. Потому что по факту она сильно не уверена в себе и в том, насколько хорошо все делает, правильно ли поступает. Естественно, критика для нее является убийственной. Один негативный отзыв может перечеркнуть все ее предыдущие усилия и старания, он станет для нее настоящим ударом. Хорошая девочка будет избегать и саботировать ситуации, в которых она может столкнуться с трудностью. Такая девушка или женщина совсем не осознает своей ценности, так как знание о себе всецело зависит от мнения других людей. В дальнейшем поддерживать образ идеальной девушки будет становиться с каждым разом все сложнее, потому что внутри нет опоры на себя и свои сильные стороны.
Горькая правда в том, что хорошие девочки привлекают плохих парней. Я бы сказала, у них особый дар: среди ребят находить подлецов и хулиганов. Они склонны вступать в отношения с партнерами-манипуляторами. Хорошая девочка изначально входит в отношения в заведомо слабой позиции. Она разрешает своему парню пользоваться своей идеальностью. Посыл такой: «Я буду делать все, чтобы тебе понравиться, чтобы ты меня выбрал». Сама того не замечая, она становится идеальной жертвой для манипуляции.
Вот история одной моей клиентки – хорошей девочки. Сначала она позволила мужчине поселиться в ее квартире, не решалась сказать, что громкий звук телевизора, который он смотрел до полуночи, мешает ей уснуть. Потом он для своей работы забрал ее машину. И апогей всего – он поднял на нее руку, после чего она две недели провела в больнице с травмами и сотрясением мозга. Самое печальное, что она долго не решалась попросить его уйти, искала причину в себе. Может, она сделала что-то не так, что вызвало в нем гнев? По факту ей страшно было остаться одной, возможно, она полагала, что это последний мужчина в ее жизни и другого она может и не встретить. Проще принять его букет с извинениями и продолжать надеяться на то, что он изменится. Не изменится, пока она не вылечится от комплекса хорошей девочки, не научится обозначать свои границы, высказывать свое мнение, просить о помощи, уверенно произносить «нет» и заботиться о себе. Проблема в том, что она не знает, в чем нуждается и как хорошо для нее, а знает только, как хорошо для других.
На вопрос моих клиенток: «Как же перестать быть хорошей девочкой?» – я отвечаю так: «Тогда вам, скорее всего, придется стать плохой для некоторых людей. И если вы настроены быть честной с другими, отказывать им, останавливать, когда они заходят далеко, вы должны быть готовы к тому, что многим это не понравится. Все это может привести к потере отношений. Но однозначно ваша жизнь станет намного лучше и легче. А на освободившееся место придут другие люди: порядочные, искренние, доброжелательные. Вы просто научитесь в них разбираться».
Правило № 1 для тех, кто хочет избавиться от синдрома хорошей девочки, – почаще задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Никогда не игнорировать неприятные эмоции, а стараться понять, чем они вызваны. И правило № 2 – всегда поступать согласно принципу: «Я делаю так, как хорошо для меня».
Не везет с подругами
Когда утверждают, что «женской дружбы не бывает» или «дружбы между мужчиной и женщиной не существует», берусь предположить, что это личный опыт авторов высказываний, который не имеет отношения к другим людям. Предлагаю уделить внимание теме женской дружбы и попытаться найти причины, по которым отношения могут не складываться.
В значение женской дружбы каждый вкладывает свое. Хорошо бы понимать, что ты ждешь от дружбы с подругой и что для тебя важно в отношениях.
На мой взгляд, те, у кого отношения с подругами не складываются, скорее всего, просто не умеют дружить. Внутри любых отношений есть фундамент, то, на чем они строятся. Это могут быть проверенная годами дружба, общие интересы и увлечения, взаимное притяжение, я бы сказала, «родство душ». Такие подруги способны дружить всю жизнь, даже если нечасто видятся и общаются. Бывает, что отношения заканчиваются, когда у одной из подруг появляется парень или она выходит замуж и обзаводится детьми. Это не значит, что дружба была не настоящая, просто пришло время ей закончиться. В жизни нет ничего вечного и постоянного. Жизнь можно сравнить с постоянным движением: то неожиданно для нас самих мы сталкиваемся с кем-то и возникает ощущение, что мы с этим человеком знакомы всю жизнь, то временно расстаемся с другом детства, с которым, по нашему представлению, ничто не могло разлучить, кроме смерти. Мы притягиваемся и разлетаемся в стороны с одинаковой силой. И неизвестно, пересекутся ли еще наши пути. Поэтому стоит научиться относиться ко всему происходящему в жизни немного философски. Не цепляться за людей, а представить, что они всего лишь попутчики на определенном отрезке твоей жизни. Но это не значит, что нужно расслабиться и пустить отношения на самотек. Как раз таки их важно поддерживать и вкладываться в них вместе из расчета 50/50. Любые отношения подразумевают обмен: энергиями, общением, доверием, помощью, чувствами и эмоциями.
На что часто мне жалуются девочки, когда говорят, что с подругами им не везет? Предлагаю разобрать наиболее встречающиеся ситуации и поискать причину возникших трудностей в отношениях.
«Со мной никто не дружит», – нередко я слышу от школьниц и студенток. Основная причина здесь – отсутствие инициативы, а может быть, и опыта первой сделать шаг навстречу. Не нужно перекладывать ответственность на других и ждать, когда у кого-то возникнет желание предложить дружбу. Если есть потребность дружить, значит, нужно сделать все необходимое для этого. Могу предположить, что за невозможностью быть инициатором знакомства или общения стоит страх быть отвергнутой или банальная неуверенность в себе.
Если есть ощущение, что ты никому не интересна, значит, ты не интересна самой себе. Развивайся, читай, будь активной участницей всех мероприятий, которые проходят в учебном заведении или в коллективе на работе, и дистанция между тобой и другими людьми будет сокращаться.
«Моя подруга вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно», – жалуется на приеме школьница пятнадцати лет. Может возникнуть ощущение, что подруга относится к тебе потребительски и даже использует тебя. На это хочу сказать одно: если так происходит, значит, ей позволяют это делать. Вот случай из моей жизни. Как-то стала замечать, что подруга звонит или приезжает, когда у нее неприятности и ей необходимо пожаловаться на происходящее. Так как я психолог, поэтому у некоторых возникает ощущение, что я тот самый человек, который должен всем облегчить боль, поддержать и помочь. Это ошибочное предположение. В отношениях с близкими, друзьями и мужчинами я не психолог, а обычный человек. Пришлось честно сказать подруге во время очередного звонка, что мне не нравится, когда для жалоб она выбирает меня, а для радости и веселого времяпрепровождения – других. Конечно, ей не понравилась моя откровенность, и она прервала разговор. Но через пару дней снова позвонила, на этот раз с извинениями. Призналась, что была не права, но даже сама этого не замечала. Мы продолжаем дружить до сих пор, потому что в фундаменте наших отношений помимо всего прочего заложены честность и искренность.
Ситуация клиентки: «Моя подруга бывает грубой, часто отпускает колкости в мой адрес, списывая все на юмор. Иногда игнорирует и может часами не отвечать на сообщения. Может перестать со мной общаться, а я вынуждена извиняться перед ней сама, не зная, за что, лишь бы не потерять дружбу».
Проблема девушки в этой истории в том, что она позволяет так к себе относиться. В этих отношениях она занимает позицию жертвы. Страх потерять единственную подругу заставляет терпеть ее поведение. Она не уверена в том, что сможет завести другие отношения, поэтому цепляется за эти.
Если что-то похожее происходит и у тебя, это не повод перестать дружить, это прекрасная возможность научиться выстраивать отношения с подругой. Поводом для расставания может быть игнорирование твоих просьб: «Не нужно отпускать колкости в мой адрес. Мне это неприятно», «Пожалуйста, отвечай на мои сообщения. Можем договориться, что определенный смайлик будет давать мне знать, что ты занята и напишешь позже», «Когда ты перестаешь со мной общаться без объяснения причин, мне это не нравится. Я больше не стану извиняться непонятно за что, а буду ждать, когда ты сможешь поговорить о том, что происходит». Если в ответ на подобные просьбы ничего не меняется, то стоит задуматься, а нужна ли такая подруга вообще.
Моя клиентка на консультации жаловалась на свою подругу. Когда они приходили вдвоем в ресторан, чаще всего мужчины проявляли интерес к моей клиентке и подходили к ней знакомиться. И каждый раз ее подруга действовала одинаково: она начинала кокетничать с подошедшим мужчиной и привлекать внимание к себе. В итоге общение с мужчиной у моей клиентки уже не складывалось.
«Вы говорили подруге, что вам не нравится ее поведение в данной ситуации?» – спросила я ее на очередной встрече. Оказалось, что нет. И такая возможность вскоре представилась. К огромному удивлению клиентка услышала от подруги: «Я и не подозревала, что тебе мое поведение доставляло неприятные эмоции. Ты же всегда молчала и улыбалась, ничего об этих ситуациях не говорила».
Мораль сей басни такова – не нужно надеяться, что другие сами догадаются и сделают так, как хорошо для тебя. Если ты молчишь, они думают, что тебя все устраивает. Сказать другому о том, что тебе не нравится, – это нормально. Это важная составляющая для построения отношений, в которых тебе будет комфортно.
Если все подруги плохие, подлые и предательницы, я бы предложила поразмышлять, что они пытаются тебе показать. Может быть, ты сама не являешься образцом хорошей подруги и тебе свойственно судачить и нелестно отзываться о других, а может, узнав чей-то секрет, ты спешишь им поделиться со всеми. Возможно, на тебя нельзя положиться. Если ты любительница приврать и приукрасить действительность, то сама будешь страдать от лжи других людей. Бывают ситуации, которые, скорее, являются исключением из правил. Но если во всех отношениях есть подобная закономерность – поищи ответ в себе. Как гласит известная народная мудрость: «Что излучаешь, то и получаешь». Если мы ведем себя достойно со своими друзьями и подругами, то, скорее всего, и они будут честны по отношению к нам.
У тебя будет больше шансов подружиться и поддерживать дружеские отношения, если у вас с подругой одинаковые ценности и интересы, она тебе интересна как личность, вы способны друг друга слышать и слушать, умеете открыто обсуждать возникшие между вами проблемы, готовы чем-то поступиться ради дружбы.
Правила, которые помогут тебе с подругой построить крепкие и доверительные отношения:
1. Все, что касается вас лично и о чем вы говорите, остается между вами.
2. Никогда не говори плохо о подруге и все то, что не смогла бы сказать ей в лицо.
3. Останавливай того, кто плохо отзывается о твоей подруге в твоем присутствии.
4. Не говори плохо о ее парне или родных, даже если она сама так о них отзывается.
5. Никогда не пытайся соблазнять ее парня и не отвечай на его знаки внимания.
6. Не демонстрируй подруге свое превосходство.
7. Никаких критики, сарказма и колкостей в ее адрес. Это проявление пассивной агрессии. Попробуй понять, почему ты злишься на нее и не решаешься прямо об этом сказать.
8. Оказывай ей эмоциональную поддержку, укрепляй ее веру в себя, особенно когда она очень в этом нуждается.
9. Даже если она ошиблась, дай ей понять, что ты на ее стороне. А когда она успокоится, будь бережной и помоги ей разобраться в случившемся, если, конечно, она об этом просит.
10. Давай советы и предлагай помощь только тогда, когда она тебя попросила. В этом случае делай все возможное от себя.
В любых отношениях важно соблюдать принцип сохранения энергии душевного равновесия. Это означает отдавать столько же, сколько и получать, не меньше. Поэтому так важно поддерживать в дружбе взаимоуважение, душевную теплоту, радость и искренность.
Злодейка зависть
«Моя зависть имеет тяжелую форму, – признается на консультации клиентка. – Неделю назад встретила подругу, которая купила себе новую машину, – так я третью ночь не могу спать. Мне физически плохо. Не могу справиться с этим состоянием».
Зависть очень редко проявляется открыто. Люди хорошо научились ее скрывать. Некоторые умело ее подавляют, полагая, что им не свойственно завидовать. За завистью, если это действительно она, чаще всего кроется злоба. Именно злоба и не давала моей клиентке спать. Скрытую враждебность, затаенную неприязнь и недоброжелательность принято называть «черной» завистью. Ларошфуко написал:
Мне с трудом верится, что есть люди, которые вообще не испытывают это чувство. Я сама лет до тридцати семи была уверена, что мне не дано завидовать. Но однажды я пережила в прямом смысле потрясение, когда самой себе призналась в том, что зависть мне не чужда. Мне не было стыдно. Этим открытием я делилась с участниками на семинарах, которые вела, если разговор заходил на эту тему, тем самым побуждала других обнаружить в себе это чувство. Для чего это нужно? Повторюсь, что любое чувство – это сигнал, идущий изнутри, который нам пытается что-то сообщить. Поэтому противопоказано подавлять и игнорировать свои чувства. Их важно научиться правильно понимать. Попытки избавиться от деструктивных эмоций самовнушением или отрицанием усугубляют состояние.
Чтобы использовать чувство зависти себе на пользу, в первую очередь необходимо себе честно признаться, что ты испытала зависть в конкретной ситуации. Во-вторых, заметить, что это произошло путем сравнения себя с другим человеком. Как бы ни хотелось избавиться от этого действа, но оно все равно настигает нас в неожиданных ситуациях. Сравнивая, мы стараемся выяснить, что же такого замечательного есть у человека, чего не хватает нам. Ищем и успешно находим свои недостатки и противопоставляем их достоинствам другого человека. Нечестно, правда? Но именно так это и работает. Испытывая зависть, мы все чаще анализируем свои неудачи, давая таким образом разрастаться комплексу неполноценности. Какой смысл начинать новый проект, если кто-то уже сделал это, и довольно успешно? Эта негативная эмоция не оправдана и не полезна, так как лишает нас энергии и желания действовать.
Итак, какой следующий шаг после осознания и принятия чувства зависти? Нужно эту эмоцию разобрать на составляющие и определить причину, которая ее вызвала. Вот три примера:
1. Подруга поступила в престижный институт благодаря хорошей подготовке.
2. Сестра встречается с хорошим, порядочным парнем, который ее очень любит.
3. Знакомая девочка открыла свое дело, которое приносит ей достойные деньги.
А теперь задание посложнее. Нужно определить, какие же качества привели этих людей к успеху.
1. Готовясь к поступлению, подруга последние два года углубленно изучала необходимые предметы. Ее усидчивость и настойчивость помогли ей усвоить большой объем информации. Ее любознательность побуждала искать и изучать другие источники. Она настолько вдохновлена своей будущей профессией, что нисколько не сомневалась в себе. Сильные стороны подруги: усидчивость, настойчивость, целеустремленность, любознательность, вера в себя и собственные силы.
Поделиться книгой: