Помоги проекту - поделись книгой:
Связь детей и родителей можно сравнить с первой влюбленностью с той поправкой, что, в отличие от романтических супружеских отношений, мы говорим о привязанности между ребенком и родителем. Обращенная на своих родителей привязанность чрезвычайно глубока, именно такой смысл я вкладываю в полушутливую фразу выше, так как появление нового члена семьи может рождать самые противоречивые чувства.
Ребенок может бояться, что родители будут больше любить маленького и совсем про него позабудут. Он станет опасаться, что его игрушки и территорию отдадут новой сестричке или братику. Старшие дети даже говорят, что в семье появился всеми обожаемый пупсик. Так или иначе, но все эти ощущения могут связываться с чувством зависти и обиды.
В семье трехлетнего Энсио появилась сестра. Он ходил посмотреть на нее вместе с отцом в родильный дом. Мальчик подошел к койке, поцеловал мать, но едва взглянул на новорожденную. Потом он забрался в кроватку малышки, схватил ее игрушку и сказал: «Хочу забрать ее домой, чтобы играть». Родители попросили его вылезти из кроватки и запретили забирать с собой игрушку. В течение короткого посещения Энсио демонстрировал беспокойство, делал всякие непозволительные вещи. На это мать с удивлением заметила: «Он всегда такой хороший, и что на него нашло?»
В своем развитии маленький Энсио находится на том этапе, когда мама – самый важный человек на земле. И теперь, видя новорожденного на руках своей родительницы, ему хочется такого же ухода и ласки, и поэтому он забирается в кроватку, пытается забрать себе игрушку. Он обеспокоен, потому что боится, что его оставят. Проблема мамы в том, что она не подошла к рождению маленького с позиции Энсио и не может понять резкой смены поведения всегда такого спокойного мальчика.
После визита сына мать запомнила его желание присвоить себе ту игрушку. Она подумала, что сын будет скучать по ней и купила в больничном магазинчике мягкую игрушку, какие дарят на Валентинов день. Когда Энсио с отцом придут вечером забирать ее с малышом из роддома, она вручит ему подарок и скажет: «Мама тебя любит и хочет подарить тебе вот такую замечательную игрушку». Энсио обрадуется и успокоится, а мамин подарок станет на долгие годы его любимой игрушкой для засыпания.
Сейчас Энсио нужно услышать от матери то, что он ей важен, что она его любит. И хотя он периодически ощущает зависть по отношению к сестричке, у него теперь конкретное подтверждение материнского чувства.
Для старших детей серьезным испытанием может стать потребность малышей в неустанном уходе, в особенности кормление грудью. Многие родители знают не понаслышке, что именно в момент кормления у старших возникает какое-то дело, помочь с которым может только мама. Старшие дети станут говорить, как же все было здорово и весело без этого вечно орущего мелкого, даже могут предложить сдать его куда-нибудь с глаз долой.
Родители не должны сердиться на старших детей за их неприятные комментарии, а чтобы те сумели справиться с обуревающими их негативными эмоциями, необходимо проговорить вызванные появлением младенца ситуации. К примеру, мать может сказать: «Слушайте, я знаю, вам не нравится, что мне приходится постоянно быть с малышом. Можете секундочку потерпеть, пока он поест, и потом я приду помочь». Отец тоже может сказать так: «Жаль, что мама занята малышом. Хочешь, я тебе помогу, пока он ест?» Старших можно подключить к уходу – например, принести чистый памперс, слюнявчик или просто чмокнуть младшего. Их можно попросить поиграть с ним, почитать, подержать на руках. Если детям разрешается сказать, что с появлением младенца в семье в их жизни возникли и отрицательные моменты, если родители демонстрируют понимание, то негативный настрой сойдет на нет сам по себе и старшие дети потихоньку привыкнут к новому члену семьи.
Ээро одиннадцать лет, его сестре Йенни восемь. Они узнают, что мама беременна и в семье через полгода появится малыш. Первым выступил Ээро: «Значит, мы больше никогда не сможем никуда поехать в отпуск». Ему вторит Йенни: «Этот мелкий заберет себе все мои вещи». Через некоторое время она показывает маме рисунок, где большая птица с раскрытым клювом и острыми зубами гонится за маленькой птичкой и вот-вот схватит ее.
В основном зависть старших детей проявляется в надуманных страхах, касающихся совершенно обыденных практических моментов. Рисунок Йенни отражает обиду старшей сестры (большая зубастая птица) и желание уничтожить малыша (попытка проглотить). В этой ситуации родителям следует разъяснить детям, что означает появление нового члена семьи (в отпуск, может, на Рождество не поедем, но летом – очень даже вероятно) и чего он не сделает (у малыша свои вещи).
То, как братья и сестры уживаются в одной семье в годы общего детства, зависит от многих факторов. Переход из одной фазы развития в другую влияет на их взаимодействие друг с другом. Равно как и во взаимодействии между родителем и ребенком, отношения между братьями и сестрами находятся под воздействием темпераментов, что сказывается на уровне взаимного понимания и на умении действовать совместно. Влияние оказывает разница в возрасте. Пожалуй, всем известны стычки между уже ползающим и любопытным малышом и первоклашками или между старшими и младшими школьниками.
Споры и ссоры между братьями и сестрами являются нормальной частью детского развития, они даже полезны: так дети учатся искусству ведения дискуссии и представления собственной точки зрения. Вмешиваться в пререкания стоит в тот момент, когда одна из сторон начинает бояться другую. Ни в коем случае нельзя разрешать применять насилие или причинять боль.
Вся деятельность родителей должна быть направлена на создание между детьми дружеских отношений. В теории системной семейной терапии говорится о подсистеме, то есть союзе братьев и (или) сестер. Создается живой организм, дети чувствуют единение, и в сложных ситуациях или в беде они могут обратиться друг к другу за подсказкой или помощью в дополнение к родительской. Особенно ярко польза хорошего союза проступает, когда у родителей свои сложности или семья переживает перелом. Детский союз создает своего рода «субкультуру», наполненную радостью, добрым юмором в адрес родителей и их странностей.
Поддержка взаимоотношений между детьми в семье происходит в рамках обычной жизни и начинается с привлечения самого старшего ребенка в процесс ухода за малышом.
Привыкание старших к самым маленьким членам семьи происходит еще и потому, что родители своими поступками демонстрируют желание этого. Будучи вовлеченными в уход, старшие дети получают положительный и конкретный опыт того, что в мире есть кто-то беспомощней их, кому они могут помочь. Родителям стоит обращаться со всеми детьми, подчеркивая их равную ценность для семьи, это не означает того, что ко всем детям следует относиться в точности одинаково, а то, что в семье каждый ценен по-своему с учетом индивидуальных особенностей и уровня развития каждого.
Об одиночестве и друзьях
В последнее время оживилась дискуссия об одиночестве как риске для здоровья и благополучия человека. Независимое от желания одиночество не тождественно комфортному времяпрепровождению в одиночестве, здесь речь идет о ситуации, в которой человек лишен каких-либо отношений с другими, как бы ему этого ни хотелось. Одиночество затрагивает все возрастные группы и одинаково способно причинить вред в детстве, взрослости и старости. В случае с детьми хорошие отношения с членами своей семьи могут ослабить чувство одиночества, но только частично: отсутствие друзей или их незначительное число являются тяжелым переживанием для ребенка.
Можно найти массу причин детскому одиночеству. Возьмем такую конкретную вещь, как место жительства ребенка. Если в этом районе нет детей сходного возраста, ребенок или подросток может легко остаться за пределами системы естественных дружеских связей, основанных на проживании по соседству. Случается, что семья проживает в другом районе, далеко от сада или школы, так что, придя домой, ребенок не сможет встречаться с одноклассниками, живущими в других районах. И если ребенок во время досуга не получит возможности играть с друзьями из группы или класса, это может привести к частичной изоляции.
Индивидуальные качества личности также сказываются на умении завязывать дружеские связи. Интровертам или нежным по складу характера детям проблематично делать первый шаг, в особенности в ситуации открытой группы. В таких обстоятельствах остальные дети могут истолковать стеснительность как желание изолироваться и не позвать ребенка в игру. Некоторые предпочитают играть и дружить с одним или несколькими друзьями, другие же ощущают себя комфортно в окружении большого количества детей.
В принципе ребенок может оказаться один или даже попасть в изоляцию в любой ситуации, если остальные дети считают его странным или другим. Многие из нас на личном примере сталкивались с ощущениями после смены школы или переезда в другое место: всякий раз новичок воспринимается новым окружением чужаком, с ним не хотят дружить, его не хотят звать в игры. Детство и юношество сопряжены со стремлением искать глубокие отношения с «лучшим» другом (подругой), и если этот единственный неожиданно находит себе нового лучшего, то старый лучший автоматически теряет свой статус. «Лишенец» ощущает, что его незаслуженно предали, он погружается в пучину тяжких душевных переживаний, сравнимых со страданиями, когда разбивается любовь, а затем наступает одиночество.
Груднички или маленькие дети не страдают от отсутствия друзей, им достаточно присутствия рядом родителей и остальных членов семьи для заполнения дефицита общения. Но даже маленькие дети испытывают наслаждение при виде других детей и от общения с ними. В контексте последующих этапов развития ребенка с целью профилактики одиночества его и родителя, взявшего отпуск по уходу, можно начать с того, что сразу же после рождения малыша, подумать, где найти для него и для себя подходящую компанию для прогулок, общения и помощи при необходимости. В некоторых случаях это не представляет особой сложности – особенно если у друзей тоже родились дети и отношения с соседями в порядке.
В Финляндии для родителей создано приложение Momzie, действующее по принципу Tinder. Приложение распространяется бесплатно, его достаточно закачать на свой смартфон, оставить все запрашиваемые данные, после чего оно в автоматическом режиме произведет подбор кандидатов из числа зарегистрированных родителей. Судя по названию приложения можно подумать, что оно изначально предназначалось для молодых мамочек, однако ничто не препятствует отцам или обоим родителям пользоваться им.
Годовалые и дети постарше уже начинают посещать детский сад или кружки, где естественным образом обзаводятся друзьями. Если вы чувствуете, что ваш ребенок с осторожностью относится к другим детям, склонен закрываться, то для начала это можно обсудить с воспитателями детского сада, чтобы они уделили вашему малышу чуть больше внимания, помогли бы ему войти в игры других детей, сблизили с остальными ребятами[7].
Для малышей проведенный в саду день, занятия, взаимодействие с остальными детьми и воспитателями представляют собой повышенную нагрузку, поэтому вечера в будние дни им хочется проводить в кругу семьи. Детям постарше требуется общение в компании друзей, и родители (конечно, в рамках имеющихся возможностей) могут приглашать друзей своих детей в гости на выходные или даже на ночевку. На таких встречах присутствие родителей может быть необходимым, потому что младшие дети нуждаются в их помощи для начала совместной игры и для обсуждения правил нахождения в гостях.
Первый поход в гости – это целое событие для маленького человека! Представим ситуацию, что ваше чадо впервые идет в чужой дом. Обязательно накануне обсудите с ним, что может произойти в гостях и как себя следует там вести. Первый визит не следует растягивать – хватит получаса или часа, за это время дети здороваются, привыкают к изменившейся обстановке, играют с помощью родителей, съедают какое-нибудь угощение, затем прощаются и расстаются. Ребенку важно научиться с помощью старших быть в роли гостя и хозяина, чтобы последующие походы к кому-то или прием у себя проходили без сучка и задоринки.
Шестилетки уже куда более смышленее и, как правило, самостоятельно умеют знакомиться с ребятами по соседству и устраивать общие игры. Друзья, то есть те, с кем дети общаются каждый день, могут меняться изо дня в день, как и то, хочет ли ребенок играть с одним или несколькими детьми. Если ваш ребенок обзавелся одним или несколькими друзьями, с которыми он часто играет, если он не жалуется на одиночество, то вам нечего беспокоиться.
Вообще, ребенка можно периодически расспрашивать о его друзьях и о том, как он воспринимает дружеские отношения. Предположим, он говорит, что у него не так много друзей, как ему хотелось бы, и в этом случае можно обсудить способы, как завести знакомство с другими. Подходящим решением может быть новое хобби, кружок или занятия, посещая которые ребенок может обрести дополнительный круг общения.
Девочки Элиса и Лийси познакомились в возрасте двух лет. Тогда мама одной из них обратилась к маме другой с предложением, чтобы их дочки как-нибудь поиграли в гостях друг у друга. Они встречались и играли вместе почти каждый день, стали лучшими подругами, пока не пошли в нулевой класс. Более активная и открытая Лийси быстро нашла себе новых друзей, начала играть с ними и иногда ходить в гости. Одновременно более закрытая Элиса, которая всегда относилась к Лийси как к лучшей подруге, начала замечать, что все чаще остается одна. Однажды Элиса показала маме рисунок кошки, из глаз которой текли слезы. И подпись под рисунком: «У меня нет друзей».
Когда подруги пошли в нулевой класс, их круг общения расширился, соответственно, Лийси обрела много новых знакомств и возможность проводить с ними время. Для Элисы она была лучшей подругой на протяжении долгих лет, и ей в силу своего характера было сложно принять в круг своих друзей других детей из группы. Кроме того, Элиса не умела или не решилась спросить у Лийси, может ли она участвовать в общих играх с другими девочками. Рисунок плачущей кошки стал своего рода сообщением об одиночестве и просьбой о помощи. Возможно, мать не имела никакого представления о том, насколько одинокой ощущала себя ее дочь.
Как вариант, мама и Элиса могут обсудить грустное состояние дочери, маме стоит поинтересоваться у Элисы, как ей помочь и что ее может утешить. Затем они могли бы подумать, как подойти к Лийси и попроситься в игру. Мама и Элиса могли бы вместе подумать, есть ли в школе другие ребята, с кем дочь могла бы начать играть и кого приглашать в свою игру, если Лийси занята с новыми подружками. Также можно подумать и записаться в какой-нибудь кружок, чтобы найти там себе друзей.
Дети школьного возраста чаще всего не нуждаются и даже не желают, чтобы родители вмешивались в их общение с другими. Реальная помощь родителей им может понадобиться, когда какие-то жизненные перемены вносят коррективы в их отношения с друзьями. Такие масштабные вещи, как переезд или смену школы, с детьми можно начать обсуждать заранее. Если вашему ребенку приходится расстаться с лучшим другом или друзьями из-за переезда, с ним можно обговорить варианты, как не разрывать эти отношения, несмотря на случившиеся перемены, помочь ему сохранить круг общения.
Могут ли друзья гостить друг у друга или достаточно того, что они общаются в социальных сетях? Как найти друзей на новом месте или в другой школе? Как ребенок собирается впервые войти в здание школы, в класс? Что он сделает? Будет ли наблюдать и осматриваться или же сразу начнет общаться со всеми? С ребенком обязательно надо обсудить то, сможет ли он заниматься тем же видом спорта, в такой же секции или кружке на новом месте жительства.
То, что родители обсуждают радости и горести своих детей, не проходит для них бесследно. Дети чувствуют, что они и их детские отношения важны для родителей. С помощью старших ребенок учится анализировать происходящее с разных сторон, обдумывать способы выхода из порой конфликтных ситуаций.
Илиасу тринадцать лет, он только что перешел в старшую школу. Однажды за семейным обедом он сказал: «Я больше не хочу ходить в эту школу, потому что со мной никто не разговаривает на перемене, в моей группе всего один знакомый». Отец ответил: «Тебе нужно просто начать с ними разговаривать, и все. Сложно обзавестись друзьями, если ни с кем не общаешься. И перестань жаловаться!» Чуть не плача, Илиас вышел из-за стола.
Подросток перешел в новую, большую школу и сразу же начал учиться по смешанной системе[8]. Совет отца быть смелым и решительным, идти общаться с незнакомыми парнями в его случае не сработал, более того, ему стало стыдно, что, по мнению отца, он просто нытик. Пожалуй, было бы больше проку, если бы родители попросили его рассказать, с кем из ребят он хотел бы начать общаться. Если бы Илиас упомянул кого-нибудь, то родители могли бы вплоть до конкретных фраз прорисовать сценарий общения, а потом они обсудили бы, как и когда он рискнул бы осуществить запланированное.
Помочь Илиасу набраться смелости родители могли бы, дав добрый совет, как ему поступить в случае, если, решивший пойти на контакт с одноклассниками, их сын окажется отвергнутым или осмеянным или, наоборот, – с ним захотят общаться. Подобного рода вариант развития событий во многих случаях помогает встрече с пугающей, сложной или волнительной ситуацией. Любой человек понимает, что последствия от устрашающих обстоятельств оказываются не такими уж и смертельными или катастрофическими, а гораздо меньшими по масштабам, да еще и преходящими. С другой стороны, обсуждение наилучшего течения событий мотивирует и придает смелости действовать решительно.
Обсуждая с детьми отношения с друзьями можно совместно подумать о том, какими качествами наделен хороший друг, и кажется ли ребенку, что он – хороший друг для других. Возникшие в детстве дружеские отношения являются одним из факторов влияния на формирование каждого из нас. Спросите вашего ребенка, как он обращается со своими друзьями и как они обращаются с ним? Как они разговаривают друг с другом, насколько они открыты, говорят ли правду и умеют ли хранить тайны? Родителю неплохо знать, не обеспокоен ли его ребенок самочувствием и условиями жизни своего друга или друзей, потому что в таких ситуациях может потребоваться помощь со стороны других взрослых.
Попытайтесь разузнать, насколько сбалансированы отношения вашего ребенка с друзьями, нет ли там иерархии или неравноправия. Поскольку в детстве мы упражняемся, набираясь опыта для отношений во взрослом возрасте, то с детьми нужно беседовать о том, какой бывает хорошая дружба и какие вещи следует отвергать как неприемлемые.
Бурление чувств
Каждый день приходится слышать о том, как неуправляемые эмоции людей привели к очередным печальным результатам. Всякий раз задумываешься: почему же человек не может уже с самого рождения начать действовать рационально? Какова польза от чувств, охваченные которыми одни влюбляются, теряют голову и бросают всю прошлую жизнь, другие накладывают на себя руки и забирают с собой всю семью, третьи совершают еще какие-нибудь безумства? С позиции психологии развития чувства являются двигателем сознания, без них наша жизнь осталась бы лишенной впечатлений и индивидуального удовольствия.
В нашем мозге отвечающие за проявление и обработку эмоций области формируются раньше, чем участки коры головного мозга, вовлеченные в регуляцию чувств. Это можно сравнить с двигателем, готовым к работе до того, как на автомобиль установлены система управления и тормоза.
Эволюционная психология считает, что так и должно быть по многим причинам. Помимо умилительности, от природы присущей всем младенцам, их раннее умение выражать положительные эмоции с помощью улыбки и смеха способствует формированию желания родителей испытывать привязанность к детям. Основанный на инстинктах быстрый испуг и рефлекс Моро вследствие громких звуков и неожиданных движений всегда был естественной реакцией находящегося на руках у матери на возможную ситуацию возникновения опасности. В человеческом сообществе необходимые для жизни сильные и нерегулируемые эмоции могут привести к сложностям, поэтому одним из центральных мест взаимодействия между родителем и ребенком является эмоциональный контакт, выявление чувств и обретение опыта регулирования их. В первые месяцы после рождения младенец обладает лишь базовым набором эмоций: хорошее или плохое настроение, страх и удивление. В течение первого года жизни хорошее настроение дифференцируется на радость и счастье, плохое – на грусть, страх, разочарование и капризы. Наши более тонкие моральные чувства (гордость, сопереживание, вина и стыд) формируются к возрасту двух лет. Вскоре маленький человек обладает всем набором чувств, но навыки управлять ими вырабатываются в течение всего детства, точнее, всей жизни.
Через эмоциональное взаимодействие с родителем, другими родителями и старшими детьми в семье малыш, а затем и маленький ребенок учится выявлять свои и чужие эмоции, а также регулировать их. Научиться определять чувства и управлять ими невозможно, просиживая перед телевизором или играя на компьютере, для этого требуется живое человеческое общение.
При условии наличия хорошего эмоционального фона родители умеют вовремя заметить и понять переживания детей и их поведение, они могут правильно поделиться своим хорошим настроением и должным образом отвечают на выражаемые детьми потребности. Да, порой это непросто дается родителю: разобраться со своими эмоциями особенно трудно, когда одновременно нужно понять и принять детские бурные и противоречивые чувства и помочь разобраться с ними.
Гаджеты и эмоциональное взаимодействие
Присущая человеку от природы изобретательность и постоянно развивающиеся технологии ставят перед родителями все новые вопросы. Главной проблемой нашей эпохи является то, как нам соединить родительство и использование гаджетов. Появившиеся в связи с развитием мобильных устройств и информационных сетей возможности практически безграничного виртуального путешествия в любое время дня и ночи начинают представлять угрозу хорошему родительству и далее развитию детей, если мы не научимся правильно использовать имеющийся у нас потенциал.
Специалисты бьют тревогу, наблюдая за тем, с какой легкостью дети начинают ощущать себя заброшенными, как только взрослые с головой уходят в свои гаджеты. Малыш воспринимает листающего мобильный телефон или другое устройство родителя физически присутствующим, но в реальности эмоционально отсутствующим и недоступным для него.
Известный финский педиатр Йенни Радески, занимавшаяся изучением явления использования гаджетов родителями, говорит о «разъединенном родительстве», то есть об отсутствии связи между родителями и детьми. Очевидно, что если, к примеру, на прогулке внимание родителя начинает переноситься с ребенка на иные объекты, то это может быть чревато весьма плачевными последствиями вплоть до несчастных случаев. Неограниченное потребление родителями мобильного контента лишает их детей возможности проводить совместное время с ними, выхолащивая существенно важные для развития навыков говорения, общения и регуляции эмоций ситуации.
В случае с вышедшими из младенческого возраста детьми постоянное зависание родителей в гаджетах отрицательно сказывается на их поведении: ребенок начинает плохо себя вести, желая возбудить родительский интерес и привлечь к себе их внимание, но это и понятно, ведь родитель «не присутствует» и не управляет поведением ребенка должным образом.
Кроме того, использование детьми гаджетов, так называемое «экранное время», – это явление не всегда такое уж беспроблемное. Малыши вообще не нуждаются ни в каком экранном времени, оно никаким образом не способствует ни когнитивному, ни языковому развитию – для этого лучшим средством является простое человеческое общение. Дети постарше и дошкольники не в состоянии вынести ничего сколько-нибудь существенного из просмотра телепередач или видеоконтента, если рядом не будет взрослых, способных своим общением и взаимодействием с ребенком обогатить полученный визуальный опыт.
Исследования показывают, что чрезмерное просиживание детей дошкольного и школьного возраста перед гаджетами, неограниченное экранное время негативно сказываются на их умении регулировать эмоции, завязывать дружеские отношения, ухудшают физическое здоровье, что проявляется, прежде всего в актуальной на сегодняшний день детской полноте. Родители должны крайне внимательно присмотреться к использованию гаджетов, ответить на чрезвычайно насущный вопрос: «Настолько уж важно неограниченное экранное время?» Особенно если мы говорим об ухудшении эмоционального фона между родителями и детьми вследствие неумеренного присутствия гаджетов в нашей жизни.
Обозначение и регуляция чувств
Нам, родителям, часто приходится задумываться над тем, что в той или иной ситуации думает наш ребенок. Это особенно ярко проявляется в случае с малышами. Обычно мы начинаем гадать вслух примерно в следующем ключе: «Чего мы разнервничались? Хочешь кушать? Может, ты хочешь спать?» Или, если ребенок смеется, мы говорим: «Ты смеешься! Тебе весело?! Ой, как же тебе хорошо, когда взяли на ручки!»
Как же свойственно нам, родителям, называя детские эмоции, изменять тон нашей речи. Мы как бы угадываем и обозначаем их, и в развитии малыша это является именно тем, что дает ему основания знать – мы разделяем его переживания, но также позволяем ему постепенно связывать переживаемое с конкретным словом. Собственно, умение выбирать правильное слово и является важной частью развития здоровой психики, ибо все чувства имеют свои названия, а значит, о них можно говорить, делиться ощущениями с другими большее количество раз.
Получается, что если обидно, если хочется капризничать, то для этого есть свои слова, а значит, можно обратиться за помощью в разрешении сложной проблемы. Обсуждение впечатлений, вызванных самыми различными ситуациями, помогает нам понять, какие из них приятны, какие представляют сложность, а каких лучше избегать. Так мы постепенно учимся справляться со сложностями и выходить из стрессовых ситуаций.
Помогая ребенку регулировать чувства, мы, родители, можем более определенно выразить переживаемую им эмоцию. Это называется однонаправленной гармонизацией. Обычно мы так поступаем, когда ребенок испытывает счастье или удовлетворение от игры или общения. Возможно также применение разнонаправленной гармонизации с целью снижения напряженности в той ситуации, когда ребенок испытывает печаль, разочарование или обиду. Разделение и гармонизация детских эмоций являются регулированием психоэмоционального состояния с помощью другого человека, что особенно необходимо ребенку на начальном этапе его жизни.
С возрастом ребенок обретает навыки управлять своими эмоциями, постепенно необходимость в нашем присутствии отпадает. Однако помощь взрослого может стать вновь актуальной, если ребенок или подросток столкнется с деструктивными эмоциями. Значимость умения понимать, делиться и сопереживать сохраняется на одинаково высоком уровне в течение всей жизни.
Переиначивая известную песню, скажем: «Поделись радостью своей, и она к тебе не раз еще вернется». Это усвоенное нами в младенчестве ощущение мы продолжаем с удовольствием воплощать, достигнув взрослости. Мы делимся радостью и завязываем отношения с другими людьми. В общении между родителем и ребенком совместное переживание положительных эмоций, их укрепление является необычайно важным с точки зрения развития эмоционального фона ребенка, как и те особенные моменты, когда родитель и ребенок смотрят друг другу в глаза, улыбаются и смеются. Не стоит пренебрегать важностью такого в течение всего детства.
Малышу Илмари всего шесть месяцев. Он пришел в гости к дедушке с бабушкой вместе со своими родителями. Бабушка поднимает его на ручки, подносит к своему лицу и начинает нашептывать: «Кто у нас такой красивый? Наш Илмари – красавец писаный!» Она улыбается и заглядывает ему в глаза. Мальчик улыбается в ответ, и тогда бабушка улыбается еще больше и продолжает: «Ты улыбаешься, улыбаешься бабушке!» Она делает всякие гримасы, Илмари начинает смеяться, и всем хорошо, пока он не устает и не начинает проситься к матери на руки.
Бабушка сделала все, чтобы заставить Илмари начать улыбаться ей в ответ и укрепила малыша в его радостных эмоциях. Заглядывание в глаза другому является сильным раздражителем, так что ребенок довольно скоро ощутил необходимость прервать общение и успокоиться.
Ощущение радости и счастья развиваются у детей самыми первыми из положительных эмоций. Сначала общение с ребенком может быть простым, ограничиваясь пересечением взглядов и подражанием мимике друг друга. По мере роста ребенка появляются другие формы, обычно в конце какой-нибудь детской побасенки фигурирует что-нибудь неожиданное, вызывающее общую радость.
Мальчику Антти всего полгода, он лежит на спине перед сидящей мамой. Та берет его ладонь и начинает приговаривать, одновременно водя пальцем по ладони: «Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала и этому дала». Прикоснувшись к пятому пальцу, она восклицает: «А этому не дала!» Затем пальцы перескакивают на предплечье Антти, когда «сорока-ворона прыгнула на камень», дальше на локоть – «вспорхнула на пенек», а потом мама начинает щекотать его под мышками: «Вот ее гнездышко!» Анни смеется от щекотки, мама смеется вместе с ним: «Так вот куда наша сорока скакнула! Это же самое веселое у нашего Антти место!»
Постепенно ребенок набирается навыков, что несет за собой массу приятных ощущений счастья и радости. Психоаналитик и гештальт-терапевт Дэниэл Стерн, занимавшийся потребностью детей изучать и управлять своим окружением, указывал на то, что в основе этого качества лежит именно радость успешности. То, что родитель подключается к ощущению радости ребенком, когда тот обретает новый навык, уже само по себе способно укрепить его радость и гордость за себя, повысить желание заниматься и учить новое.
Самым простым примером здесь являются первые шаги ребенка. Большая часть родителей помогают ему сделать это, встав на некоторое расстояние от него и тем самым вынуждая ребенка совершить свою самую первую в жизни самостоятельную прогулку. Когда это получается, родитель или оба родителя хвалят свое чадо и все вместе радостно смеются. В течение одного дня у малышей подобных моментов общей разделенной радости может быть много, что только укрепляет его в положительном желании осваивать этот мир снова и снова.
В постмладенческом возрасте игра приобретает важное место в жизни маленького человека, ведь именно разнообразные игры дают взрослому возможность порадоваться умениям и воображению ребенка. Играя, родитель и ребенок могут создать свой уникальный мир юмора, который тоже способствует повышению общности. Веселые забавы, общий юмор полезны с точки зрения установления рамок и следования им.
Анни два года. Она сидит на животе у мамы, лежащей на диване. Раньше за обедом Анни пришло в голову попробовать, что случится, если она бросит ложку на пол. Мама ничуть не обрадовалась этому и запретила ей так делать. Сейчас у Анни снят носок, она пытается засунуть его маме в нос. «Нет, не нужно», – говорит мама, и тогда Анни забирает носок обратно. Затем Анни важно произносит «да!» и поднимает руку с носком вверх. Мама отвечает тем же тоном: «Нет». На что Анни опять: «Да». Это повторяется несколько раз, причем в какой-то момент они обе говорят уже шепотом «да» и «нет». Затем мама твердит: «Нет, нет, нет!» – и начинает щекотать дочь, и тогда они обе радостно смеются.
Для девочки игра «Да-нет» стала формой тренинга отличного от маминого мнения, она также пробовала изменять степень эмоциональности своего послания, переходя от обычного тона голоса к громкому заявлению и далее на шепот. Игра помогает Анни учиться понимать то, что далеко не во всех ситуациях она может поступать, как ей хочется, что есть мама, которая ограничивает ее поступки (в нашей игре мама не захотела, чтобы дочь запихивала ей носок в нос). В свою очередь, мама, не утрачивая игрового настроения, посылает Анни информацию, что она понимает, в чем смысл игры, и что игра эта приятна обеим.
Четырехгодовалая Лилли играет с отцом в игру на развитие памяти. Папа хвалит ее за то, что Лилли нашла много картинок, соответствующих своим парам. Девочка радуется победе, она в восторге от похвалы и от этого начинает так веселиться, что карточки разлетаются во все стороны.
Итак, Лилли приятен успех и похвала отца, ее охватывают настолько сильные ощущения, что ей просто нужно выразить их в движениях. Отец мог бы гармонизировать ее положительный настрой, сказав, к примеру: «Прыгай, но аккуратно, смотри, чтобы карточки не упали на пол. Давай поиграем еще раз?!» Это помогло бы девочке завершить всплеск эмоций и вернуться к игровому настрою.
Дошкольникам и школьникам разделенная с ними родительская радость от их успехов в учебе и освоении мира помогает утвердиться в своих достижениях и вызывает желание попробовать на зубок что-то более сложное.
К примеру, поначалу учиться кататься на коньках или на велосипеде будет сложно и дискомфортно, ведь можно упасть и удариться. Тем не менее родителю нужно радоваться вместе с ребенком его попыткам и маленьким шажкам вперед, тому, что ребенок, преодолевая сложности, упорно идет к цели. Проявление радости, ободряющие слова и родительская гордость очень важны для ребенка.
Родителю не всегда понятно, как разбросанные по полу бумажные «снежинки» могут кого-то радовать своей красотой, но ребенок думает именно так. Сделанные в саду или на кружке аппликации и поделки имеют для него огромное значение, не стоит принижать их достоинства, особенно если ребенок вручил их вам с важным видом, но при этом не стоит чрезмерно восхищаться. Куда правильнее, выказав радость в достаточной степени, просто поговорить с ребенком о результатах работы и о том, что происходило, пока «шедевр» рождался. Если рабочее место выглядит не презентабельно, можно помочь ребенку убрать следы его творчества, конечно, если у взрослого на это еще хватает сил.
Семилетний Юусо и пятилетняя Лийси одни дома, пока мама пошла в магазин. Дети знают, что мама (кстати, и они тоже) не очень обрадовалась, когда осенью на стене дома появились паутинки. Ребята решили вместе приготовить отраву от насекомых из всего того, что, думали они, подействует на паучков. Когда мама вернулась из магазина, на столе и повсюду плескалось море из смеси молока и всевозможных приправ. Мама разнервничалась и начала выяснять, как это дети умудрились «уделать» кухню в ее отсутствие. На это Лийси, чуть не плача, сказала: «Чего кричать на маленькую девочку, лучше бы помогла!»
Дети собирались сделать доброе дело, надеясь порадовать маму. Если бы после рабочего дня мама сдержалась и, вместо того чтобы отчитать детей, спросила, чем они тут таким занимались, то могла бы с детьми «восхититься» результатом труда, а потом убрать кухню.
Для повышения самооценки и мотивации проявляемый родителями интерес к школьной успеваемости и искренняя радость достижениям в учебе видится чрезвычайно важным. Демонстрировать радость, высказывать благодарность и оказывать поддержку нужно не только по поводу хороших оценок, а касательно предпринимаемых ребенком усилий по учебе вообще, потому что в школе ребенок очень часто оказывается в ситуациях, когда он вынужденно сравнивает себя с другими. Если ребенок будет думать, что родители испытывают восторг только тогда, когда он приносит отличные оценки, то даже самые незначительные неудачи будут казаться ему катастрофой с вытекающими последствиями.
Все дети имеют свои сильные и слабые стороны. Помочь ребенку сохранить внутренний баланс родители могут наилучшим образом, разделив с ним радость от предпринимаемых усилий обучаться новому, развиваться с учетом именно его личных, а не чужих свойств, способностей и умений.
Эвелине 12 лет, она получила первую в жизни отличную оценку по математике и решила тут же написать маме эсэмэску: «Я получила по математике пятерку, но я выключу телефон, чтобы учительница не заметила». Мама пишет в ответ: «Как здорово, ты молодец! Продолжай в том же духе!»
Поделиться успехом с матерью оказалось настолько важным для Эвелины, что она даже посреди урока нарушила запрет на пользование телефоном. Мама отреагировала достойно, разделив с ней радость, но в своем ответе могла бы обойтись без второго предложения, потому что оно снижает эффект от искренности в первом.
Чувства, вызывающие у нас дискомфорт, мы называем отрицательными, но, если взглянуть с другой стороны, печаль, грусть, тоска, страх, обида или разочарование, вина, стыд и капризы важны и необходимы. Как правило, мы печалимся об утратах и тоскуем по далеко живущим близким. Страх помогает выявлять представляющие для нас потенциальную опасность предметы и ситуации, чтобы научиться избегать их, ибо сладкая жизнь бывает только в итальянском кино.
Разочарования, если воспринимать их положительно, учат нас действовать иначе. Переживание вины свидетельствует о сформировавшемся понимании дихотомии «правильного и неправильного», поэтому мы испытываем страдания, совершив ошибку. Стыд ощущается, когда нас постигает неудача или если мы осознанно или неосознанно предали чье-то доверие. Анализ этого чувства помогает нам избегать повторения однажды сделанного неверного шага. Обида или разочарование охватывают нас в случае несправедливого к нам отношения или если события развиваются не так, как нам бы хотелось.
В психоэмоциональном взаимодействии между родителем и ребенком задача первого заключается в том, чтобы купировать неприятные ощущения второго, поделившись своим хорошим ощущением, и с помощью разнонаправленной гармонизации помочь справиться с опытом, переживая чувства. Проговаривание негативной эмоции помогает выйти из нее: когда ощущение имеет название, куда проще понять, что привело к его появлению, и найти способы разрешения.
Девочке Неа всего четыре месяца. Ее привели на прием к врачу по причине повысившейся температуры. Врач проверяет ее уши. Неа это не по душе, она начинает упираться, а потом разражается громким плачем. Мама берет ее на руки и говорит жалобным голосом: «Ой-ой-ой, как же мы расстроились, что доктор проверила ушко». И дальше, поглаживая девочку по спине, продолжает уже более успокаивающим тоном: «Не расстраивайся, все уже прошло. Ну не плачь больше, все будет хорошо». Неа потихоньку успокаивается и перестает плакать.
Пришедшая с Неа на прием мама поняла, что заставило девочку так сильно расстроиться. Хотя малышка не понимает слова «расстроиться», она услышала в тоне маминого голоса что-то сходное с ее жалким плачем, то есть отклик на ее собственное переживание, голос потом сменился на более спокойный. Цель утешительных слов заключалась в том, чтобы изменить заряд эмоции с отрицательного на положительный, что называется разнонаправленной гармонизацией. В той ситуации ребенок понял, что взрослый уловил его настроение, что он в состоянии понять и помочь улучшить эмоциональный фон. Родители способны ласковым прикосновением снизить у ребенка стресс.
Эско всего годик. Он играет сам с собой на полу кухни и пытается выложить башню из деревянных плашек. Деревяшки никак не поддаются. Ребенок начинает плакать. Подходит отец и спрашивает: «Никак не получается построить?» Затем взрослый быстро строит башню. Эско сердится и ломает ее. «Ну тогда не будем играть», – говорит отец, на что Эско снова начинает плакать.
Отец Эско предположил, что плач сына был вызван разочарованием, и решил успокоить его, построив башню. Однако Эско хотелось самому собрать башню с помощью отца, поэтому он разбрасывает деревяшки по сторонам. Отец же думает, что Эско больше не хочет играть с ним, в итоге никто не получает от ситуации никакой радости или утешения. Однако будь взрослый более прозорлив, он понял бы, что Эско хочет научиться строить башню самостоятельно, но с его помощью. Тогда игра стала бы общей, от нее было бы больше пользы им обоим.
Йессе 13 лет. Он переживает свою первую влюбленность. Его подружка такого же возраста, и они дружат уже два месяца. Сегодня утром девочка отправила Йессе сообщение, написав, что не хочет больше с ним дружить, потому что ей не интересно. Йесси идет в ванную с печальным видом. Мама, видя его состояние, интересуется: «Что на тебя нашло?» Йессе говорит, что его бросила девочка, а потом уходит в свою комнату и валится на кровать. Мама идет следом, садится на край кровати и говорит понимающим тоном: «Конечно, неприятно начинать утро с такой новости. В школу сможешь пойти? У тебя сегодня еще тренировка по футболу, туда нельзя будет показаться, если пропустишь уроки». Йессе переключается на футбол и говорит: «Пожалуй, я пойду». Мама продолжает: «Иди завтракать, все будет легче, если поешь».
Для детей близкие отношения и дружба важны в той же мере, что и для нас, взрослых. Случающиеся утраты ранят в такой же мере. В нашем случае мама поступила правильно, не начав преуменьшать масштабов переживания Йессе, наоборот, она продемонстрировала понимание, поинтересовавшись его самочувствием. Желая, чтобы сын пошел в школу, она умело вывела его мысли на любимое хобби, чтобы он все же собрался и не унывал, несмотря на огорчение. Хорошим решением стало и предложение поесть перед уходом: голодный или уставший воспринимает печаль и огорчение куда более остро.
Выше я уже упоминала о необходимости страхов, они формируют у нас умение защищаться от опасностей. В силу того что ребенок, особенно в раннем возрасте, зависит от родительской опеки, его страхи, как правило, связаны с боязнью оказаться без родителей или остаться одному. После рождения чувства привязанности детские страхи могут проявляться в виде нежелания идти спать, плаксивости, когда родителей нет рядом.
Исключительно сильный страх оказаться лишенным родителей может проявлять себя, когда родителю приходится неожиданно или без предварительной подготовки оставить ребенка на какое-то время. Одинаково негативный эффект производят ситуации, когда с детьми не говорится о родителях, их возможном возвращении и о детской грусти.
Если ребенку сложно находиться в разлуке с родителем, начинать формировать у него навык выдерживать разлуку и связанные с ней страхи можно с совсем коротких периодов, постепенно удлиняя их по мере увеличения устойчивости.
В ходе создания иммунитета важным является то, что детям будет рассказываться, куда родители пошли, как долго там пробудут и что они вернутся назад к ребенку, как и было оговорено.
Как правило, вышедшие из младенческого возраста дети боятся темноты, чудищ, разбойников, чужих дядей и теть, собак – да чего угодно, что способно их напугать. Если отдельные страхи ребенка не сказываются негативно на его деятельности или не мешают ежедневной жизни семьи, то на их счет не стоит беспокоиться. С ребенком можно обсудить то, что породило его страх, что он ощущает, как выглядит пугающее его «нечто», что можно сделать, чтобы победить его.
Укладывающиеся в рамки обычного человеческого развития страхи можно исключить, постепенно научив ребенка справляться с теми вещами, что вызывают страхи. Предположим, ваш ребенок боится собак. Вы можете начать с просмотра книг про собак и понемногу научиться определять различные породы. Затем можно пойти посмотреть на собак издалека на площадке для выгула, постепенно сокращая расстояние. Далее, к примеру, дома потихоньку начните трогать различные поверхности, познакомьтесь поближе с действительно «хорошей собачкой, которая не укусит», расскажите, как нужно относиться к чужим собакам. Не секрет, что повышение уровня знания и осведомленности обратно пропорционально степени страха перед незнакомыми вещами, но знакомство со страхом следует произвести так, чтобы ребенок ощущал, что он находится под защитой взрослого.
У детей школьного возраста страхи могут касаться опасных жизненных ситуаций, в которых ребенок действительно или реально оказывался. Он может ощущать боязнь стать объектом травли, столкнуться со страшными взрослыми или с ситуациями дискомфорта на секции или кружках. Источником страхов могут стать персонажи или ситуации, порождаемые контентом интернета, телевизором или компьютерными играми. Однако каким бы ни был источник страха, ребенку будет проще, если он озвучит свои страхи родителям или другим взрослым, которым он доверяет. Обсудив страхи и их происхождение, можно подумать о том, как исключить причину и как справляться с вызывающими сложности вещами или ситуациями.
Поделиться книгой: