Помоги проекту - поделись книгой:
Оскару двенадцать лет. В подарок на Рождество он получил компьютерную игру, где события разворачиваются в воображаемом мире. Участник игры должен биться с жуткими чудовищами, все эти страшилища появляются на экране компьютера совершенно неожиданно. На следующую ночь родители проснулись от того, что мальчик кричал и плакал во сне. Его разбудили. Оскар рассказал, что видел в игре страшилище и теперь боится спать один.
В описанном случае родителям нужно проверить возрастной ценз и вместе с сыном посмотреть, действительно ли игра настолько пугающая, что ее имеет смысл отложить до подходящего возраста. Однако неприятность уже случилась, поэтому Оскар нуждается в родительской близости, что поможет ему спать спокойно. Утром родителям стоит обсудить с сыном то, что, если страхи не отпускают его, может, временно стоит прекратить играть именно в эту игру. Можно вместе подумать, сколько будут длиться страхи и что может принести Оскару достаточное ощущение безопасности сна в своей кровати.
Управление гневом
Умение разделять негативные детские эмоции может оказаться проблематичным, особенно если мы сами находимся во власти соответствующего чувства. Иногда нам сложно переносить капризы, разочарования и психи наших обожаемых детей, но умение терпеть и регулировать разочарование и обиды является важным умением, отрабатывать которое просто необходимо.
У ребенка чувство обиды усиливается во время второго года жизни по мере наращивания им навыков и потребности действовать самостоятельно. Случается, взрослые воспринимают поведение ребенка как вызов, особенно когда он ощущает невозможность реализации своего желания, например, пойти зимой на улицу без верхней одежды, но ребенок не понимает запретов и сердится на то, что его желание не исполняется.
Обычно возраст, когда дети громко заявляют о своем желании, отражает и их потребности. Понятно, что ребенок не будет специально бросать вызов взрослому, просто в этом возрасте дети знают, какое из пожеланий реально и имеет ли смысл его исполнять. Ребенок находится в стадии усвоения того, относительно чего он может принимать решения, а относительно чего нет. Выдержать детские капризы будет проще, если родитель будет знать, что его ребенок отрабатывает умение справляться со своим желанием и капризами – точно так же, как в свое время он учился делать первые шаги.
Мальчику Онни полгода. Перед дневным сном он обедает вместе с родителями. Он сыт и начинает бросать оставшиеся кусочки банана на пол. Отец говорит: «Лучше, если ты скушаешь их, а не будешь разбрасывать по сторонам». Сын не слушается, и тогда отец забирает у него тарелку с нарезанным бананом. Онни начинает сердиться и дергать себя за волосы. «Не рви на себе волосы, хоть ты и обиделся», – говорит отец, держа Онни за руку.
Онни умеет произносить всего несколько слов и, конечно, не в силах выразить всю глубину своей обиды. Вместо этого он начинает дергать себя за волосы, так как, вероятно, знает, что этим ему удастся привлечь к себе внимание родителей, или потому, что дергание себя за волосы помогает ему справиться с возникшим чувством. Отец озвучивает охватившую Онни эмоцию и не дает ему причинить себе вред.
Лилли три года. Она пристегнута в детском кресле и болтает ногами. Обувь ударяет по спинке переднего сиденья и оставляет на нем грязные следы. Сидящая рядом мама говорит ей: «Лили, золотце, сиди спокойно». Лилли слушается, но скоро забывается и начинает опять пинаться. Мама сердится и говорит: «А что я только что сказала? Перестань болтать ногами!» Однако Лилли не слушается, и тогда мама начинает ловить ее за ноги. Лилли кричит: «Ты глупая, я больше никогда не поеду с тобой в машине!»
Ребенку скучно сидеть в машине, ему хочется веселить себя хотя бы тем же болтанием ног. Трехлетке вообще не важно, пачкается ли сиденье спереди или нет – здесь понимание сути вопроса взрослым и ребенком не пересекаются. Мама пытается управлять поведением Лилли, сначала рассказав, чего бы она хотела от дочери (сиди спокойно), когда же та начинает пинаться заново, мать не задумывается о том, что Лилли надо предложить какое-нибудь отвлекающее ее от скучного сидения занятие. Мать истолковывает поведение дочери как вызов, она пытается сердиться, придать голосу суровость, но от этого Лилли еще сложнее. Она не хочет слушаться, потому что считает мать глупой, раз та только понукает ею.
В принципе мама могла бы сказать: «Не обижайся, что я тобой командую, но ведь сиденье запачкается, так что перестань. Кстати, смотри-ка, что там на улице! Это же детская площадка (можно привести в пример что угодно!) Помнишь, как мы ходили туда вчера?» В словах мамы Лилли услышала бы проговаривание ее собственных эмоций и ощущение того, что мама понимает ее обиду и что ей не нужно чувствовать стыд или вину. Мать же, переключив внимание ребенка на посторонние предметы, сможет помочь ему отвлечься от раздражающего пинания сиденья.
Пятилетний Ярмо осваивает лыжи, и это его второй раз, когда они с отцом пошли вместе кататься. Мальчик постоянно падает. Идти километр, но они не осилили еще и половины, и тут Ярмо в очередной раз валится в снег и начинает плакать, крича: «Я больше никогда в жизни не пойду кататься на лыжах! Хочу домой!» Отец говорит: «Папа видит, что тебе сложно, но ведь отнести тебя домой он не может. Давай, вставай, пойдем домой». Ярмо начинает голосить еще громче, но не предпринимает попыток подняться. Отец говорит: «Мы можем сидеть здесь столько, сколько потребуется, а потом отправимся домой. Папа приготовит тебе дома какао». «Какао? – вопрошает Ярмо, переставая плакать. – А можно еще булку?» В ответ он слышит, что ему сделают и бутерброд, если потребуется, только сначала нужно вернуться домой.
Катание на лыжах оказывается для Ярмо сложным, тем более нужно пройти целый километр. Отец на словах демонстрирует понимание, но чувствуется, что он немного раздражен поведением сына, все-таки ему хочется, чтобы Ярмо научился кататься, а для этого ему нужно предпринять чуть больше усилий, чем он может.
Отцу удается придумать для сына награду, чтобы мотивировать его желание дойти до дома (какао), к счастью, мальчику этого оказывается достаточно, хотя он пытается поднять ставки (булка). Отец выбирает оптимальное угощение (бутерброд), с которым Ярмо согласен. Они оба достигли желаемого: Ярмо осиливает остаток пути и получает в награду бутерброд.
В этих примерах взаимодействия взрослые выбрали такую модель поведения, которая позволила облегчить состояние их детей. Так происходит не всегда. Случается, что дети оказываются во власти таких сильных чувств, что ни первая, ни последующие попытки успокоить ребенка, взять его под контроль, как-то сдержать или ограничить не только не приводят к желаемому результату, но и вызывают взрыв эмоций. Родители также могут оказаться в не подходящем для спокойного разговора состоянии; в итоге настроение ребенка лишь усугубляет нервозность, и взрослый утрачивает окончательный контроль над собой.
Если ребенок плачет, капризничает и никак не может успокоиться, в этот момент родителю стоит взять короткий тайм-аут и сконцентрироваться на своих ощущениях.
Если вы чувствуете страх, раздражение или тревогу по поводу капризов или плача ребенка, то спросите себя, что именно вас фрустрирует. Если речь идет о раздражении – задумайтесь, что именно нервирует, все же нет ничего удивительного в том, что сказанные ребенком слова и поведение способны не просто злить, но и бесить. В такие моменты самое нейтральное, что думает родитель, звучит примерно так: «Я же все для тебя делаю, я хочу для тебя только добра, зачем ты говоришь такое?»
Помните, что капризничающий ребенок осознанно не хочет никого обидеть, он просто выражает свое разочарование, управлять которым не умеет. Если в сознании родителя встают навязчивые воспоминания о подобных ситуациях в своем детстве, не стоит забывать, что актуально именно происходящее, и действовать с опорой на старые опыты нет ни необходимости, ни обязанности. Выдержать детские капризы можно, подумав, что, будучи взрослым, вы более опытны в контроле над своими чувствами и ваша задача – помочь малышу.
Если взрослый знает или догадывается о причинах плача или капризов ребенка, то об этом можно сказать вслух. Например, это может прозвучать так: «Ты плачешь, потому что тебе грустно (страшно)» или: «Кажется, ты капризничаешь, потому что…» Далее родитель может спокойно сказать, что они с этим справятся или он поможет во всем разобраться. Главное, чтобы ребенок был действительно уверен в том, что взрослый рядом и он поможет. Для этого достаточно просто прикоснуться к ребенку или взять его на руки. Этот же метод работает, когда ситуация обостряется и ребенок пытается причинять боль себе или находящимся рядом с ним людям или же пытается ломать предметы и вообще вести себя деструктивно. Если же взрослого захлестывают его собственные эмоции, если ему не удается оставаться спокойным, разрастание конфликта следует экстренно купировать. Попросите другого взрослого, если тот окажется рядом, побыть с малышом, чтобы выйти из ситуации и успокоиться. Случается, что некому прийти на подмогу, а ребенок психует, тогда эффективным способом успокоиться станут несколько глубоких вдохов. Выполняя их, родитель может одновременно оценить случившееся и войти в норму. По возможности продолжить успокаивать ребенка стоит только после полного восстановления внутреннего равновесия.
Порой родителя может охватить настолько сильное озлобление, что ему хочется разобраться с капризничающим ребенком, элементарно отшлепав его. В таких ситуациях во благо ребенка будет, если взрослый срочно остановится, выйдет в другую комнату и, возможно, позвонит друзьям или по телефону горячей линии, чтобы разобраться со своими чувствами. Если же подобное повторяется часто, если родитель регулярно ощущает, что ходит на грани своих сил, или боится окончательно сорваться на ребенка, то лучшим способом выхода из сложившейся ситуации является обращение за специальной помощью себе и своей семье. Следует помнить, что мы, родители, желаем своим детям исключительно добра, но не всегда в состоянии справиться со своими нервами в одиночку. В таких случаях признаком хорошего родительства является признание факта собственной неспособности и принятие всей необходимой помощи.
Жизненные трансформации
Жизнь очень часто сравнивают с рекой, текущей и постоянно меняющейся. В одну и ту же реку нельзя войти дважды, всякий раз она несет с собой что-то новое. В жизни ребенка каждый день отличается от предыдущего, постоянно в облике детей появляется что-то новое, но это изменение мы часто замечаем много позже, вспоминая, какими они были месяц, два или полгода назад.
Перемены в жизни семьи и ребенка всякий раз вызывают значительный сдвиг в его развитии. Здесь упомянем начало детского сада, первый класс, переход из начальной школы в старшую и дальше. Вызываемую этими и другими подобными трансформациями психическую нагрузку можно удерживать в поле положительного стресса, способствующего развитию и становлению вашего ребенка.
В дополнение к переменам, связанным с обычным ходом жизни, под влиянием внешних факторов могут меняться условия существования ребенка и семьи.
Родители меняют место работы, они могут потерять работу, члены семьи заболевают, оказываются жертвами катастроф или умирают, семья может переехать в другой город, родители могут развестись – все это как минимум приводит к смене вектора взаимоотношений между людьми.
Вследствие таких перемен ребенок оказывается под нагрузкой, которую можно считать умеренным стрессом, если ребенок окружен заботой и лаской безопасного взрослого, и часто этим взрослым является собственный родитель, но бывают и другие близкие взрослые, в особенности когда родители и сами загружены по причине жизненных коллизий. В этой главе мы разберем, какую помощь можно оказать детям разного возраста в ситуациях стресса.
Начало детского сада
Многие из нас, родителей, помнят то ощущение, когда впервые приводишь своего ребенка в детский сад, либо нам приходилось слышать о таком из уст других родителей. Так или иначе, в воспоминаниях и рассказах повторяется одна мысль: было больно оставить своего плачущего малыша в группе под присмотром пока еще чужой воспитательницы; в течение дня не оставляло чувство беспокойства (как он там, мой малыш?) и вины за содеянное. Есть и обратная сторона медали, когда уходящий с работы (чтобы забрать ребенка из детского сада), взрослый терзается муками совести из-за невыполненных заданий: «Мол, неужели я не могу позволить себе остаться еще на четверть часа, полчаса, час и доделать все?»
Как сочетать работу и семейную жизнь? Эта извечная проблема со всех сторон представлена в одном бельгийском исследовании, вышедшем в 2017 году. В его рамках был проведен опрос среди 2000 родителей, касательно их позиций и отношения к этому вопросу. Из респондентов 12 % сообщили, что еженедельно испытывают угрызения совести оттого, что по причине усталости на работе у них не хватает сил и желания сосредоточиться на уходе за детьми, родителям хотелось бы проводить с детьми больше времени, но такого они не могут себе позволить в силу вышеуказанных причин. Авторы назвали происходящее «семейным выгоранием», «эмоциональным выгоранием родителей», от него страдают в равной степени и матери, и отцы.
Многочисленные исследования о влиянии детского сада на развитие ребенка и его самочувствие никак не могут облегчить проблему сочетания ухода за детьми и работы. Хотя в дошкольном образовании произведен значительный прорыв вперед в сравнении с послевоенным временем, когда явления общественного коллектива попросту не существовало в современном понимании, нахождение ребенка в детском саду представляет определенную нагрузку на его психику. Так, ученые, изучавшие организацию дошкольного обучения для малышей, обратили внимание, что личностные особенности ребенка и характер организации ухода влияют на восприятие посещения детского сада как благоприятного или неблагоприятного фактора.
Отмечалось, что высокий уровень организации ухода констатируется в тех случаях, когда воспитатели проявляют достаточную чуткость к детским потребностям, выстраивают с ребенком диалог и предлагают ему необходимое количество разнообразных видов побуждающей деятельности. Высокий уровень организации дошкольного обучения в учреждении способствует языковому и когнитивному развитию ребенка. Если же уход организован недостаточно хорошо, то есть когда воспитатели не проявляют чуткости, не стремятся наладить диалог в общении и пассивно относятся к выполнению своих обязанностей, то от этого в первую очередь страдают легко возбудимые и раздражительные дети. Также указывается, что увеличение размеров групп в саду отрицательно влияет на языковое развитие детей.
Нет единого мнения в части влияния дошкольного образования на формирование эмоционального фона и социальных навыков ребенка. Вероятнее всего, наивысшая степень пользы от детского сада для психосоциального развития достигается в случаях, когда ребенок обладает специфическими потребностями или родители испытывают чрезмерную нагрузку, из-за которой им сложно справляться со своими родительскими обязанностями и просто действовать как родители. Так что на вопрос, когда отдавать ребенка в детский сад, в свете современной науки сложно дать однозначный ответ или четкую рекомендацию, особенно если помимо развития познавательных навыков рассматриваются вопросы эмоционального и социального становления. Пожалуй, правильнее всего было бы ориентироваться на индивидуальные особенности ребенка и уровень его развития.
Ребенок воспринимает начало детского сада как первый, повторяющийся изо дня в день опыт расставания с родителями. Дети имеют отличное от нашего восприятие времени, поэтому мы не можем в полной мере осознать то, как ребенок воспринимает это. С какой меркой подходить? Соответствует ли его день разлуки нашей неделе или месяцу?
Очевидно, что сначала ребенок ощущает тоску, потому что предложенное чужим взрослым утешение или забота не в состоянии полностью заполнить образовавшуюся пустоту. Поэтому всем детям рекомендуется познакомиться с детским садом сначала вместе со своим родителем и начать посещение с укороченных дней. Ребенку можно дать с собой какой-нибудь предмет одежды, пахнущий родителем, или фотографию, чтобы облегчить его грусть. Эти простые решения дадут ребенку понять, что родитель «скоро вернется» и они смогут быть вместе.
Если у родителей нет экономических сложностей, период нахождения в детском саду можно определить с учетом специфики ребенка[9]. Если с утра он никак не хочет вас отпускать, если в течение дня его настроение снижается и малыш становится плаксивым и капризным, если его эмоциональное состояние не улучшается после периода привыкания, имеет смысл обсудить с воспитателями вопрос о сокращении продолжительности дня нахождения в саду или попытаться выяснить, что так сильно нагружает ребенка.
Иногда в случае с имеющими нежную душевную организацию детьми будет лучше начать ходить в детский сад позже, с другой стороны, для таких детей внимательный уход может положительно сказаться на их привыкании к нахождению в учреждении вне дома. Внимательный и осторожный уход означает короткое время (несколько часов) пребывания в саду и постепенное увеличение продолжительности. Подобное постепенное вхождение в систему дошкольного обучения под усиленным наблюдением взрослых может быть полезным и для замкнутых детей. Все же, отдавая ребенка в сад, мы должны понимать, что поначалу дети могут испытывать страх и тревожность, взаимодействуя с чужими людьми, попадая в новые для них ситуации, они нуждаются в помощи и защите знакомого взрослого. Посредством достаточно продолжительного периода адаптации ребенок сможет свыкнуться с новыми для себя условиями и с необходимостью расставаться с родителями. И когда его самочувствие и поведение в саду станет обычным, можно говорить об успешном привыкании.
Конфликты между родителями
Вступая в брак, мы предполагаем, что проживем счастливо всю жизнь и, возможно, умрем в один день, но все мы знаем, что такое возможно далеко не всегда: современная статистика разводов говорит сама за себя. Впрочем, в некоторых исследованиях даже ставится под сомнение естественность продолжительных, длящихся десятилетиями отношений.
Из истории известно, что в Средние века люди гораздо чаще погибали в результате войн, несчастных случаев и заболеваний. Потерявшие вторую половину мужчины и женщины стремились побыстрее заново сочетаться узами брака, фактически люди имели за период своей жизни подряд несколько коротких брачных отношений. Учитывая, что сегодня мы живем дольше, может, имеет смысл подумать о смене своего партнера через каждые 15–20 лет? Увы, против такого предположения говорят цифры: около половины браков сохраняется на протяжении долгого времени, некоторые живут вместе даже более 50 лет. Семейные терапевты озабочены тем, в какой степени на способность нынешней молодежи завязывать постоянные отношения может повлиять развод их родителей. Равно как наши собственные родители стали для нас образцом родительства, мы основываем свои суждения о собственных парных отношениях на наблюдениях за взаимоотношениями наших родителей.
Данный нашими родителями образец парных отношений может содержать в себе много хорошего и эффективного, что мы транспонируем на собственное поведение с нашими супругами, но в них также присутствуют неэффективные элементы, также воспроизводимые нами. Отсюда вопрос: если в ваших нынешних отношениях возникают проблемы или конфликты, стоит ли ожидать от второй половины такого же поведения, как от своей матери или отца? Вспомните, каким вы видели взаимоотношения ваших родителей, какими родителями они были? Всегда ли они находили общий язык и приходили в вопросах воспитания к единому мнению или же часто конфликтовали? Если родители развелись, как они общались друг с другом после развода, удавалось ли им решить все насущные проблемы?
Помимо сугубо супружеских отношений, взрослые, у кого рождаются общие дети, начинают жить в другом союзе. Американский исследователь Джеймс МакХейл долгое время занимался изучением родительства и его влияния на развитие детей. Он часто использует термин
Иногда полезно взглянуть на качества своей половины с двух углов зрения: ваши отношения и родительство. Говоря о парных отношениях, можно спросить: какие качества в нем/ней заставили меня когда-то заключить брак? Присутствуют ли в нем/ней свойства, по-прежнему вызывающие во мне восхищение? С позиции родительского альянса свою половину можно рассматривать так: что ты ценишь в нем/ней как в родителе/родительнице? Имеешь ли ты такое же мнение в вопросах, касающихся развития и воспитания детей? Поддерживаешь ли ты свою половину в его/ее родительстве? Если ваши позиции различаются, способны ли вы найти приемлемое для обоих решение?
В конфликте между родителями речь идет о неудовлетворенных потребностях, надеждах и эмоциях двух, в принципе, равных взрослых людей. Ребенок не может, он и не должен, понимать или разделять вещи, связанные с отношениями между родителями. Как бы того ни хотелось, по отношению к ребенку будет нечестно втягивать его в родительские ссоры, заставляя выбрать, на чьей стороне он находится. Даже если дети по собственной инициативе, заметив, что родители находятся в состоянии конфликта, попытаются оказать помощь, они не могут и им нельзя позволять выступать в роли медиатора или судьи.
Родителям следует разбираться между собой и при необходимости обращаться за помощью к другим доверенным лицам или специалистам, если разговор не приводит к желаемым результатам. Помощь специалистов нужна и в тех случаях, когда родительские конфликты начинают пугать и тревожить детей настолько, что нарушается их благополучие и безопасность.
Шестилетняя Анни уже улеглась спать, но просыпается от громких голосов ее родителей. Из кухни слышатся крики и звон бьющейся посуды. Ее братику всего годик, он тоже просыпается от звука брошенной в стену кастрюли. Анни сначала пытается успокоить младшего, но ей становится так страшно, что она сама начинает плакать. Голоса на кухне смолкают, слышится «из-за тебя проснулись дети», к спальне направляются шаги.
Непростые взаимоотношения между родителями, как правило, выходят на поверхность в выходные или во время отпуска, особенно если вместе опрокидывается стаканчик-другой. В состоянии опьянения решать конфликты – гиблое дело. Во хмелю кипят эмоции и все ранее невысказанное выходит наружу, причем совсем не так, как изначально планировалось. В нашей ситуации пришедший посмотреть детей взрослый должен извиниться перед Анни, что ее разбудила родительская ссора. Можно сказать, что хотя родители ссорятся и слышится шум, ничего опасного не произошло и не произойдет. Затем надо прибрать кухню и прекратить ссору, так как если разбираться дальше, то правильнее делать это на трезвую голову и не под влиянием усталости.
Если конфликты приобретают постоянство, если они настолько сильные, что брак не приносит радости ни одной из сторон, развод может оказаться верным решением. Для детей развод родителей никогда не был простым поворотом дел. В обычных условиях дети одинаково привязываются к обоим родителям и хотят в одинаковой степени быть близки с ними.
Отношения между родителем и ребенком, их привязанность формируют уникальный сплав под влиянием качеств обоих, они отличны от взаимоотношений между двумя взрослыми.
Ребенок не всегда видит или чувствует в родителях те недостатки или вызывающие неудовлетворенность стороны, которые родители могут найти друг в друге. Но и родители ведут себя по отношению к ребенку иначе, чем друг к другу. Тот партнер, который кажется нам совершенно непригодным в качестве спутника/спутницы жизни, на деле может оказаться любящим детей и заботящимся об их потребностях родителем.
После развода родителей пятнадцатилетняя Йенни осталась жить с матерью. После первых проведенных с отцом выходных мать решила ее расспросить о том, чем они занимались, но, узнав, что они все это время питались гамбургерами, охваченная возмущением восклицает: «Неужели этот придурок не мог приготовить для тебя нормальной еды?!» Йенни вспыхивает от обиды и кричит: «Тот, о ком ты говоришь, вообще-то мой отец!»
Как правило, дети проявляют крайнюю лояльность по отношению к обоим родителям, и родительские ссоры ставят их в сложную ситуацию: они любят обоих и чувствуют себя крайне неловко, слыша, как родители оскорбляют друг друга. Дети могут даже обидеться за одного из родителей, как и героиня в нашем примере. Йенни рассердилась, потому что мать, ругая отца, ругала и вторую половинку в ней самой. В этом случае маме следовало бы извиниться перед дочерью и обсудить ее питание напрямую с отцом.
Если родители приходят к выводу о необходимости развода, сначала все же стоит попытаться обратиться за помощью к специалисту по семейному консультированию и вместе определиться, имеются ли возможности сохранить союз. Если совершенно ясно, что целью не является дальнейшее продолжение совместной жизни, следующей важной задачей будет осуществить развод максимально комфортно для общих детей. Не секрет, что развод приносит с собой тысячи проблем практического плана, которые требуют разрешения, а это куда проще осуществить с помощью третьей стороны, способной сбалансированно подойти к вопросу. Для разрешения финансовых вопросов и дележа имущества супругам может понадобиться помощь юриста. При заключении договора об опекунстве логично обратиться к инспекторам службы защиты детей или юристам, в особенности если стороны сугубо негативно настроены по отношению друг к другу.
Как бы там ни было, при разводе самым главным при разрешении супругами практических вопросов являются дети и их интересы. Все касающиеся предстоящего развода вопросы и последующие изменения в жизни имеет смысл обсудить вместе с детьми. Хотя они не могут принимать решения по тем вопросам, за которые взрослые несут ответственность, мнение и предложения детей в части касающихся их проблем нужно выслушать. Если оба родителя способны увидеть и услышать связанные с разводом моменты с позиции ребенка или детей, в дальнейшем решить вопрос об опеке будет гораздо проще.
Родителям следует совместно, при необходимости воспользовавшись помощью специалистов, решить, является ли попеременное проживание правильным решением, учитывая возраст и нужды ребенка, или же имеет смысл организовать так, чтобы ребенок большую часть времени проводил у одного из родителей. Далее нужно обсудить, какие по продолжительности периоды времени дети будут проводить с каждым из родителей. Если планируется, что дети будут проживать основное время с одним из родителей, важно проговорить, как они смогут поддерживать отношения со вторым. В части касающихся проживания решений будет правильным выслушать мнение самих детей, хотя они и знают, что не могут принимать конечного решения. Однако дети должны получить представление о том, в какой степени родительские решения сказываются на их каждодневной жизни, посещении школы и кружков. Учтите, что детям проще пережить развод родителей, если их жизнь и окружение не претерпят существенных изменений.
Если родители желают, чтобы после развода между ними больше не возникало стычек, им стоит заранее решить, как станут распределяться расходы на детей, как будут проводиться выходные, отпуска и праздничные дни; немаловажно организовать детям возможность сохранить контакты с родственниками обоих родителей.
Разрушение супружеских отношений вызывает наибольший стресс в жизни не только взрослого, но и ребенка. Развод порождает страх, раздражение и печаль. Особенно часто от малышей приходится слышать вопрос: «Кто обо мне теперь позаботится?» Дети понимают, что в их жизни все перевернется, потому что родители более не в состоянии жить вместе, и это проявляется в виде повышенной раздражительности, капризов и даже вспышек ярости. Каждый ребенок по-разному реагирует на угрозу родительского разрыва или на случившийся факт развода. Как правило, в случае со старшими детьми это отражается на школьной успеваемости, но и малыши также могут выглядеть подавленными, потерянными и утратившими способность концентрироваться. Им грустно лицезреть, что родителям трудно, они печалятся, зная, что после развода их жизнь никогда не вернется на прежние рельсы.
Родителям, находящимся в ситуации на грани развода, приходится разобраться со своими чувствами и одновременно помнить о детях, поддерживать их, помочь справиться с бурлением мыслей и эмоций. Здесь незаменимую помощь могут оказать близкие или другие взрослые и специалисты. Конечно, дети могут опереться на своих друзей, но взрослые должны позаботиться о том, чтобы те не оказались перегруженными чужими проблемами. Главное, чтобы дети понимали, что родители в состоянии справиться со своими и их проблемами самостоятельно или с помощью остальных взрослых. Если же начинает казаться, что развод родителей вызвал настолько сильный эмоциональный всплеск, что он мешает каждодневной жизни детей, их необходимо направить за получением помощи к специалисту. Период оказания психологической помощи может быть коротким, но тут главное убедиться в том, что ребенок сумел обсудить свои мысли и чувства с профессионалом, воспринимаемым как нейтральное и безопасное лицо.
Обретение независимости
Вспоминается мой первый год специализации в области детской психиатрии. Тогда один из моих преподавателей рассказал поучительную притчу о самке птицы, которой надо было по одному перенести своих птенцов из старого гнезда в новое. Каждого она спрашивала: «Что ты будешь делать, когда вырастешь, а я состарюсь?» Птенцов, ответивших, что останутся со своей пожилой матерью, она сбросила в пропасть, тех же, которые сказали, что будут заботиться о своем потомстве, птица донесла до гнезда.
Подобные истории часто приводятся на сеансах семейной терапии, и эта также породила среди нас целую волну обсуждения, но основная соль учения была понятна: питомцы должны обрести независимость, чтобы быть в состоянии ухаживать за своим потомством и продолжить вечное движение жизни. Жестокость самки по отношению к двум другим птенцам показалась нам чрезмерной. Неужели нельзя было помочь добрым советом, подсказать, как действовать так, чтобы было им во благо? Задела и судьба самой мамы-птицы: неужели никто не позаботится о ней? Вторым выводом было то, что мы, взрослые, должны суметь подготовить наших детей к самостоятельности, научить ставить интересы своих детей превыше всего, включая наши собственные потребности, если придется. Притча содержала еще и противоречие, пугающее нас в процессе обретения ребенком самостоятельности. Будем ли мы нужны нашим детям? Если в нас отпадет надобность, забудут ли дети своих родителей? При этом мы несказанно радуемся тому, как наши дети справляются со многими непростыми задачами, встающими у них на пути.
Ребенок ведом потребностью учиться и обретать навыки. Желание учиться новому и выживать за счет собственных усилий заставляет нас сначала ползать, затем вставать на четвереньки, потом на ноги, затем бежать и прыгать. Может случиться так, что кто-то из нас станет чемпионом по спортивной гимнастике. В дополнение к физической активности эта потребность к самостоятельному выживанию заставляет нас социализироваться и набираться различных умений, позволяющих нам знакомиться с людьми, расширять круг нашего общения за пределы семьи.
Для характеристики родительской поддержки в обучении и росте независимости детей используется термин
Признаки претензии на самостоятельность проявляются у ребенка по достижении им возраста двух лет. Он впервые ощущает потребность испытать на прочность собственные возможности, которые заставляют его говорить «нет» практически по любому поводу.
И даже если сил не хватает, ребенок может упорствовать в своем желании и отказываться от предлагаемой ему помощи. Родителю же в этой ситуации следует сформировать для себя четкие рамки того, что ребенок в состоянии решать и с чем справляться самостоятельно, а что ему еще не под силу. Эти моменты лежат на ответственности взрослого, и он должен довести до сознания ребенка то, что некоторые вопросы должен решать именно он, ибо ребенок еще мал и неопытен.
Вместе с тем родитель может обозначить, какие вещи уже можно поручать своему чаду, но помогать ему в их решении. На всех этапах развития имеются моменты, с которыми ребенок в состоянии справляться без особенного вмешательства со стороны взрослых. Взращивание самостоятельности в детях происходит благодаря тому, что мы предоставляем им возможность самостоятельно предпринимать усилия, чтобы добиться результатов, обращаясь к родителям за помощью только по необходимости и получая ее только в нужном объеме. Нам, родителям, стоит постоянно оценивать происходящее, избегать излишнего вмешательства в процесс познания мира ребенком, не стоит лишать детей возможности самостоятельных открытий своим желанием сделать все за них или окружая гиперопекой.
Да, стоит набраться выдержки, наблюдая за процессом морального становления ребенка, роста самостоятельности его «я». Многим из нас знакома ситуация, когда дети заявляют, что мама и папа не правы, потому что учитель, друг или еще кто-нибудь представил все в точности до наоборот. Это часть развития и роста: круг общения ребенка расширяется, аккумулируются новые знания, он начинает наблюдать их под разным углом зрения.
Ребенка стоит расспрашивать, просить высказывать мнение по тому или иному поводу, интересоваться, что он слышал и уверен ли он в объективности информации. Разговор о том, можно ли доверять мнению друга или воспринимать за чистую монету прочитанное в интернете, формирует у ребенка привычку самостоятельной критической оценки источников. Исследователи и педагоги в один голос говорят о необходимости критичного отношения к источникам информации, о медиаграмотности, на этом фоне ребенка можно научить науке ведения диалога, когда стороны обмениваются в конструктивной обстановке различными и порой противоположными мнениями.
Детям, особенно это касается достигших переломного возраста подростков, свойственно выражать свою позицию с подчеркнутым вызовом, но это является их способом показать собственную независимость от взрослых. Ничего, что высказывания и мнения юных иногда раздражают, их следует рассматривать как пример успешной помощи ребенку на пути ко взрослости и независимости.
Помимо диалога становление ребенка можно поддержать совершенно обычными бытовыми навыками. Малыши не умеют стирать или готовить пищу, но они способны помочь по дому, просто положив свою тарелку в раковину. Школьников можно задействовать на кухне, а иногда даже просить их приготовить что-нибудь вкусное. Постепенно можно поручать им заботиться о своей одежде и выполнять уборку по дому, решать некоторые касающиеся их простые дела. Как записаться в кружок или на стрижку в парикмахерскую? Как совершать покупки в магазине? Такие простые на первый взгляд действия можно отдельно отработать с ребенком, сказав, что когда-нибудь, когда почувствует внутреннюю готовность, он сможет сделать это сам.
Дети, как и все мы, стремятся к комфорту и с удовольствием принимают услуги со стороны взрослых. Они не особенно стремятся делать навевающие скуку дела по дому и то, что вообще кажется трудным, поэтому, если посмотреть на вещи с позиции детей, будет лучше, если они потренируются дома под чутким родительским руководством, чем окажутся в стрессовой ситуации, съехав от родителей.
Обретающий самостоятельность ребенок в определенном смысле является мерилом успешности выполнения нами родительских функций. Как и в притче, нашей целью является воспитание самостоятельных взрослых, способных и готовых к воспитанию собственных детей. Понимание того, что твой взрослый ребенок решает бытовые вопросы, умеет общаться в сообществе, справляется с учебой или в трудовой сфере, дает ощущение успешности выполненных задач. Единственное, что притча лишена одного светлого момента, ведь нам хочется надеяться, что наши повзрослевшие дети не забудут нас и будут не просто формально поддерживать отношения, а согласятся делиться с нами своими положительными и отрицательными опытами.
Близкие отношения между детьми и родителями не заканчиваются с взрослением детей. Они трансформируются, приобретают большее равноправие. И хотя наши дети выходят во взрослую жизнь, ничто не может воспрепятствовать нам выражать им свою искреннюю привязанность и помощь в различных жизненных ситуациях. И когда мы станем бабушками и дедушками, у нас появится вновь важная задача заботиться о наших внуках вместе с нашими взрослыми детьми, но это уже тема другой книги.
Несколько советов родителям
► подумайте, что может принести вам хлопоты в межличностных отношениях или в семейном хозяйстве
► попытайтесь найти решение, обратитесь к вашему партнеру или надежному человеку до рождения малыша
► поймите, что проблемы невозможно решить разом: возможно, вам придется размышлять над одним и тем же много раз и менять варианты решений по ситуации
► поддерживайте друг друга, делитесь возникающими у вас по поводу беременности и будущих родов мыслями и ощущениями
► делитесь с вашим партнером мыслями, чувствами и заботами, слушайте его – вряд ли кто-то из вас умеет читать мысли
► в конфликтных ситуациях начинайте предложение с местоимения «я». Вместо того чтобы сказать «тебя никогда нет дома», говорите: «Я чувствую себя так одиноко, у нас не получается проводить время друг с другом»
► общайтесь с вашим партнером. Решите, как согласовать ваши рабочие графики. Определитесь, как выходящий на работу мог бы снизить нагрузку, какое количество личного свободного времени требуется сидящему в отпуске по уходу за ребенком, какие домашние хлопоты вы делаете вместе и т. д.
► поговорите и подумайте вместе с вашим партнером о том, куда при необходимости можно обратиться за помощью в уходе за ребенком и в реализации своего родительства
► признайте соображения, опыт и заботы другого родителя как свои. Если другому тяжело, проявите сочувствие
► сделайте быт максимально простым. К примеру, готовьте только простую пищу, при необходимости пренебрегайте уборкой
► укрепляйте всеми силами контакт между вами и вашей половинкой во время беременности и после родов. Покажите, что вы любите своего партнера
► если партнер утрачивает интерес к сексуальным отношениям, помните, что это временная стадия. Найдите другие способы находиться вместе – к примеру, держите друг друга за руку и обнимайтесь чаще. Гормон окситоцин вырабатывается при всех нежных прикосновениях, а это укрепляет взаимную привязанность
► помните, что имеются способы лучше, чем наркотики, чтобы справиться с жизненными сложностями
► не стесняйтесь обращаться за помощью для себя, если вы подозреваете в себе подавленность, тревожность или просто плохо себя чувствуете
► помогите партнеру обратиться за помощью, если вы отмечаете у него подавленность, тревожность или просто плохое самочувствие
Поделиться книгой: