Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее

Семья и единые правила игры

Сначала взрослые создают семью, затем начинается формирование внутренних «правил игры». Стоит начать с того, чтобы поведать друг другу о том, в каких семьях вы сами выросли и какой бы хотели видеть общую семью. Когда двое взрослых живут под одной крышей, то унаследованные привычки могут не вызывать помех, но когда начинается разговор о том, как воспитывать общих детей, то разница в представлениях может оказаться серьезной.

Может показаться странным, но иногда взрослым неплохо обсудить характер взаимоотношений друг с другом. Хотим ли мы приучить детей желать «доброго утра» и «спокойной ночи», важно ли вести себя за столом хорошо, говорить «спасибо» и «пожалуйста»? А семейные праздники и дни рождения? Хотим ли мы сделать их правилом, превратить в семейную традицию? Хотим ли мы обязать детей участвовать в домашних делах? Является ли учеба в школе их единственной обязанностью? Даем ли мы детям карманные деньги, а если даем, должны ли они зарабатывать их, выполняя работы по дому, или же деньги достаются им автоматически? Каков домашний распорядок? Когда садимся за стол? Когда возвращаемся домой с прогулки? Что дети могут делать, а чего не могут? Имеют ли они право голоса или нет? Как ни странно, в семейной жизни много понятий, которые нужно оговорить до того, пока всем не станет ясно, что это именно наши семейные традиции и правила игры.

Договорившись обо всем, родители переходят на следующий этап: как это теперь воплощать? Поскольку малыши (подростки, кстати, тоже) следуют за своими чувствами и надеждами и живут по принципу «здесь и сейчас», им приходится оказывать помощь в соблюдении правил.

Конфликты с детьми возникают часто, и разные родители обладают несходными уровнями выдержки. Тот, кто склонен к переживаниям или подвержен вспышкам гнева, видя нежелание ребенка следовать правилам, и сам более склонен выходить за рамки совместно оговоренных правил. Если такое происходит спорадически, то неприятную ситуацию можно незаметно разрешить, но, став привычкой, родительская непоследовательность в следовании правилам только усугубит проблему.

Дети не такие уж и глупые. Они быстро усваивают, как нужно вести себя с каждым из членов семьи. Типичная ситуация: ребенок просит, скажем, мороженое до обеда у одного из родителей. Если тот запрещает, то весьма вероятно, что он побежит к другому и попытается добиться того же. Если оба родителя следуют одним и тем же правилам игры, то и в этом случае он получит отказ. Ребенок поймет, что мнения родителей совпадают. Если же другой родитель разрешает съесть мороженое или любое другое лакомство до обеда, ребенок быстро усваивает определенную модель поведения.

Если случаи непоследовательности родителей в следовании единым правилам игры происходят редко, это не приводит к каким-либо существенным проблемам, но если родители с завидной регулярностью расходятся во мнении касательно правил, то дети будут в каждой ситуации тестировать: нужно ли следовать правилам или можно «уломать» и поступить по-своему.

Десятилетний Аллу едет на машине с отцом в магазин и вдруг начинает выпрашивать конфеты. Отец спрашивает у сына: «Чего ты канючишь, если знаешь, что тебе не купят?» На что тот, вспомнив, как в прошлый раз уставшая после работы мать все же купила ему конфет, ответил уже выученной фразой: «Попытка не пытка!»

Этот пример наглядно демонстрирует образ мышления детей. Мать чувствовала усталость, ей хотелось быстро выйти из магазина, поэтому она нарушила правило, уступив мольбам сына о сладком. Ничего удивительного, что в следующий раз тот решил протестировать то же самое на отце, однако, натолкнувшись на беспрекословность родителя, сам быстро сдался.

Помимо последовательности супругам надо совместно определиться в средствах помощи их ребенку в следовании единым правилам. Индивидуальные особенности и темперамент ребенка влияют на то, насколько естественно ему сжиться с оговоренными принципами. Если ребенок легко возбудим, больше всего ему поможет родительская терпеливость и спокойная рассудительность, а вот непоседа нуждается уже во вполне конкретной паузе, чтобы услышать и переварить короткое и четкое указание.

Справедливости ради иногда стоит пойти с ребенком на компромисс, особенно если речь идет о чем-то важном для него, но обязательно с поправкой на то, чтобы договор не шел во вред самому ребенку или семье. Например, школьник собирается пойти в кино с семьей друга, но уроки на завтра не сделаны. В этом случае нужно договориться, что пойти можно при условии, если уроки будут сделаны утром.

Если при соблюдении семейных правил игры возникают неясности или даже конфликты, ссоры, все открытые вопросы можно вынести на общий семейный совет. Родителям детей младшего школьного возраста и подростков стоит прислушиваться к их порой альтернативным мнениям касательно внесения корректив в семейные устои, но и детям не помешает прислушаться к родителям, несущим ответственность за семейный комфорт и безопасность.

Современные дети хорошо осведомлены о своих правах и возможностях, но для создания баланса родители также при необходимости должны помнить о своих законных обязанностях – заботиться о детях и защищать их от опасности. Кроме того, родителям не стоит забывать, что единые семейные правила создаются в первую очередь для защиты детей и что дети точно так же уважают следование им.

Двенадцатилетний подросток Арви поссорился с матерью, не разрешившей ему пойти вечером на вечеринку. Наорал на мать, назвал ее идиоткой, сказал, что чувствует себя неудобно от того, что все остальные идут тусоваться. На следующий день в гостях у своего приятеля Арви сказал его матери: «Хорошо, что мама мне запретила идти на вечеринку, ведь там нужно было приглашать девчонок, тьфу, какая ерунда!»

Наш герой еще не настолько продвинулся в развитии, чтобы поход на вечеринку воспринимался им с удовольствием. Однако он не рискнул признаться одноклассникам, что идти ему не хочется. Его мать, предчувствуя это, помогла отказаться от похода. Парню это пошло дважды на пользу: с одной стороны, семейные правила обеспечили ему безопасный вечер с семьей, с другой – он сохранил реноме перед друзьями, обозвав мать «идиоткой».

Как наладить быт с детьми

В обычной жизни с детьми много чего происходит. Никто из нас не может быть постоянно нежным и понимающим родителем. Как правило, родители разновозрастных детей сталкиваются с проблемой вечной спешки, отсутствием собственного досуга и нежеланием детей действовать согласно родительским пожеланиям.

Бывают дни, когда вы забываете поставить будильник, и именно в это утро первоклашке надо нести в школу лыжи (знали, хоть купили бы!), а младший не находит своей любимой шапки (и ведь ничего другого не наденет!). Полная катастрофа! И что же в итоге? Взмыленные и рассерженные родители, ощущая себя глубоко виноватыми, начинают дико орать на обоих детей, потом загружают их в машину, опаздывают на работу, хотя именно в то утро ничего особенного на работе не планируется. И вновь спрашивают себя: «Почему опять то же самое?» А потом вечером, возвращаясь с детьми домой, просят у них прощения за утреннюю вспышку, за все плохие слова, а сидящий на заднем сиденье первоклашка резюмирует звонким голоском: «Ничего страшного, мама, иногда и ты бываешь глупой, а нам нужно стараться быть хорошими!»

Ссоры, утренние катастрофы, недопонимание и вспышки гнева – все это часть обычной жизни, где за конфликтом следует примирение, за непониманием – поиск общих точек соприкосновения, а гнев предшествует прощению. Сложности родителей на работе, спешка нагружают всю семью, никто не может всегда помнить обо всем, сверяться с ежедневником, заглядывать в электронный дневник, чтобы знать, что опять нужно нести в школу. Цикл, в котором гармония взаимопонимания между родителями и детьми сменяется непониманием и конфликтами, чтобы вновь вернуться к гармонии, является обычным ходом событий – необходимым для развития гибкости восприятия, устойчивости сознания ребенка и родителя.

Ответственность за разрешения возникающих между родителями и детьми конфликтов лежит в первую очередь на самих родителях, хотя никто не исключает того, что дети могут по собственной инициативе предлагать пути решения проблемных ситуаций. Устами младенца глаголет истина: порой далеко не идеальные поступки родителей могут утешить испытывающего дефицит умений ребенка, подсказать ему, что стремиться к совершенству нет необходимости.

Считается важным обсудить после ссоры произошедшее. Родители вполне могут рассказать о недостатках своего поведения, принять ответственность за них и извиниться перед ребенком. В описанной выше ситуации можно сказать ребенку, что плохое настроение и утренняя спешка стали следствием того, что родители заранее не позаботились обо всем.

Конфликты возникают порой на почве нервозности самого ребенка, его нежелания одеваться. В этих случаях с ним можно обсудить причины плохого настроения, спросить, как взрослый мог бы помочь ему справиться с этим в будущем. Желая утешить малыша, его можно взять на руки. Все спорные ситуации, проговоренные с родителем в безопасной ситуации, вырабатывают у ребенка навык регулировать собственные эмоции.

Важно, чтобы маленький человек приобрел опыт участия родителя в снижении градуса раздраженности и огорчения с помощью прикосновений и разговора. Вероятно, что по мере развития ребенок будет вновь и вновь оказываться в подобных ситуациях, но со временем станет поэтапно усваивать навык контроля над своим настроением, а в какой-то момент утратит необходимость участия родителя.

Безопасные конфликты и контролируемое отстаивание собственной позиции являются важными умениями, которым люди учатся в детстве при участии родителей и, возможно, братьев и сестер.

Запастись терпением на каждый день

Жизнь семей с детьми кипит не на шутку. Нам знакомы ситуации, когда дома и вне его дети постоянно что-то теряют, ломают и портят, они шумят и порой совершенно невыносимы.

Родителям часто сложно понять, почему ребенок постоянно совершает одну и ту же ошибку – например, наливает стакан молока до самого верха, затем проливает все на стол, и это притом, что ему сотню раз говорили не делать так. Так же сложно понять, почему у детей получается лишь пять минут поиграть в полной тишине, после того как им запретили кричать, но через десять минут шум опять достигает тех же децибелов. При этом мы очень хорошо понимаем, отчего годовалый ребенок стремится постоянно встать в кроватке и двигаться, держась за край, – конечно, он тренируется, ему важно научиться стоять и ходить. У нас также не вызывает сомнения необходимость, придумывая различные способы, помочь ему сделать сначала один, а затем два и три шага.

Может, нам, родителям, пойдет на пользу, если всплески эмоций ребенка и наши попытки мягко, но настойчиво корректировать его поведение мы рассмотрим в контексте развития сознания ребенка, требующего тренировки в той же мере, как и отработка базовых физических навыков?

На первоначальном этапе жизни в мозгу ребенка развиваются те отделы, что входят в лимбическую систему и отвечают за проявление эмоций. Это двигатель, гонящий ребенка вперед, к испытаниям и деяниям: ребенок желает, радуется, удивляется, разочаровывается, пугается и сердится. Отделы коры головного мозга, отвечающие за контроль над поведением, – фактический центр управления тем самым двигателем, развиваются медленнее. Полученные извне впечатления определяют развитие «органов управления» в коре головного мозга. Эти органы развиваются у ребенка по тем же принципам, что и двигательные функции; и их следует отрабатывать, если мы хотим, чтобы ребенок научился, например, концентрации.

Отработка навыков концентрации внимания в каждодневной жизни происходит в рамках взаимодействия между родителем и ребенком.

Младенцам нужно читать книжки, вместе разглядывать картинки, им нужно петь и болтать с ними хотя бы в течение пяти минут за раз. Дети постарше уже в состоянии сосредоточиться на общей игре или чтении от пяти до десяти минут, а на уровне подготовительной группы с детьми нужно заниматься до четверти часа. Постепенное увеличение продолжительности занятий позволит сформировать у ребенка умение сосредотачиваться на происходящем.

Рутина благословенная

Представьте ситуацию: вы просыпаетесь серым осенним утром, бредете в полусне на кухню, включаете кофеварку, кладете хлеб в тостер, берете свежую газету, намазываете тост и садитесь за стол. Можно утверждать, что ни одно из этих действий не потребовало осознанности, потому что они сами и их последовательность стали для вас рутиной.

Согласно определению слово «рутина» означает привычку, достигнутое с помощью привычки умение. В быту же, говоря о рутине, мы подразумеваем нечто скучное, противоположное спонтанности и живости. На самом же деле рутина позволяет экономно распределять время и энергию в каждодневной жизни, она дает возможность действовать на автомате, не задумываясь постоянно о происходящем и его причинах.

В семейной жизни рутина в смысле привычности происходящего облегчает жизнь детей и родителей. Если мы каждое утро просыпаемся, одеваемся, чистим зубы, съедаем завтрак, выходим из дома, отправляемся на работу, в школу или в детский сад, то отпадает необходимость задавать каждый раз вопрос – чистить зубы или нет?

Для ребенка рутинность означает принятие правил, тестировать которые на прочность нет нужды. Они привносят в жизнь чувство безопасности, потому что повторяющиеся одни и те же вещи формируют у ребенка ощущение последовательности и прогнозируемости жизни.

Создавать в жизни ребенка положительную рутину следует сразу, как только у него начинает формироваться устойчивый ритм питания и сна, и обычно это возникает примерно по достижении возраста семи месяцев, но не позже полутора лет. Как правило, это не представляется сложным, так как нам в принципе присуще действовать определенным образом в повторяющихся ситуациях. С позиции ребенка продуктивно повторение одних и тех же ситуаций вплоть до одних и тех же фраз. Если ужин начинается со слов «давайте ужинать», а отход ко сну сопровождается фразой «а теперь мы ложимся спать!», то скоро ребенок научится прогнозировать следующее действие.

Очень важно повторять одни и то же действия в одном и том же порядке, но при этом стоит помнить, что какой бы рутина ни была, она должна быть пропитана нежностью и лаской, только так можно превратить привычное в приятное и для взрослых, и для детей.

Обычно дети в возрасте двух-трех лет начинают проявлять собственный характер и бунтовать против рутины, заявляя свое возражение. В основе протеста лежит увеличившаяся потребность ребенка действовать самостоятельно, автономно, что существенно для развития человека вообще. И тогда с ребенком вместе можно обсудить происходящее, объяснить, почему нужно идти есть, спать или одеваться, а уж потом сказать: «Увы, дружок, хочешь или нет, но все равно придется поесть/лечь спать/одеться».

Если ребенок не хочет есть, ему можно предложить на выбор, скажем, ложку или вилку, если ему скучно сидеть одному – взять с собой за стол мишку или зайчика; если он не хочет одеваться, предложить определиться между синей или красной рубашкой. Если же родитель еще и поблагодарит ребенка за сделанный выбор, то это даст ему ощущение успеха, хорошее настроение и укрепит его в желании следовать пожеланиям родителей.

Для детей в возрасте 3–4 лет и дошкольников рутинность и повторяемость одних и тех же действий в быту и детском саду являются столь же важными, как и для младенцев. Хотя по большей части самые сильные вспышки остались позади, огорчений не избежать. В этом возрасте детям можно понемногу передавать ответственность за следование рутине, что усилит их ощущение формирования самостоятельности.

Большим подспорьем могут стать картинки с изображениями различных тем или действий, благодаря которым можно спланировать последовательность их выполнения. Их вполне можно сделать самостоятельно, вырезав подходящие изображения из журнала и наклеив на толстую основу. Предположим, если имеются сложности с одеванием, сделайте комплект с различными предметами одежды. Достаточно вместе с ребенком разложить их в нужной последовательности. Если хотите помочь вашему юному гению в сборах в школу, то попробуйте составить визуальный список требуемого в школе. Даже в туалетной комнате может быть свой набор карточек, напоминающий о том, что следует сделать до отхода ко сну.

Постепенно задача родителя сведется к контролю за выполнением последовательности всех ставших привычными действий. Со старшими детьми стоит помнить о нежности и легкости в общении и использовать это во благо, особенно в моменты особой напряженности. Иногда ребенок с удовольствием пойдет в кровать, если его отнести на ручках или на плечах, утром же ему будет проще проснуться, если за завтраком позагадывать загадки. И всякий раз правильные поступки или добрые дела должны сопровождаться искренней благодарностью со стороны родителей.

Девочке Кайсе четыре года, у нее богатое воображение, отчего она порой уходит в свои мысли. Утром это особенно сложно, потому что возникают проблемы с одеванием: она может подолгу сидеть полуодетая и витать в облаках. Родители еще помогают ей одеваться, хотя она должна это делать уже самостоятельно.

Сделать что-то вместо ребенка выглядит привлекательно, особенно если мы торопимся, и такое не стоит исключать. Теоретически для нашей героини можно сделать набор карточек с последовательностью одевания, но она все равно будет пребывать в раздумьях. Пожалуй, правильнее в таком случае будет, если один из родителей как будто мимоходом проверит, как у нее идет процесс. Если все в порядке, то ребенка можно похвалить, если же все не так гладко, родитель может лишний раз напомнить о необходимости одеться.

Важность рутинных действий в жизни школьника имеет особую значимость. Обо всем следует поговорить с ребенком отдельно, позволить ему решить самостоятельно, как он будет действовать, – главное, чтобы все необходимое выполнялось. Обсудите смысл повторяющихся действий. Если комплект карточек-картинок может показаться излишне детским решением, то их можно заменить проверочным списком или наклеить желтые стикеры с напоминанием. В любом случае даже в минимальной степени, но следовать определенной последовательности действий необходимо, не стоит сомневаться в важности утренних и вечерних гигиенических процедур, хотя бы одного совместного приема пищи в неделю, совместного досуга на выходных. Подростки в особенности стремятся вырваться из привычного круга, но рутина важна и для них: именно она формирует картину подлинной семейственности, дарит ощущение жизненной устойчивости и безопасности.

Йонне одиннадцать, и у нее имеется склонность забывать и терять свои вещи. Собираясь в школу, она может оставить дома ключи, мобильник или какой-нибудь нужный учебник. В электронном дневнике часто появляются напоминания и замечания, но ситуация не улучшается, хотя родители неоднократно ругают Йонну за рассеянность.

Нашей героине свойственно торопиться, и в спешке она то и дело забывает то одно, то другое. Йонна знает о своей рассеянности и страдает от этого – кому же нравится забывать и терять вещи. Чтобы научиться заботиться о вещах, ей нужно предложить «вспомогательные средства». К примеру, вместе с родителями она могла бы продумать и повесить на дверь комнаты список нужных дел и необходимых предметов. Также можно попробовать собирать школьную сумку накануне вечером, или установить в телефоне напоминание за 15 минут до ухода в школу, чтобы проверить, все ли требуемое взято.

Умение планировать дорогого стоит

Хотя конфликты являются частью семейной жизни, нам, родителям, имеет смысл задуматься над тем, как сделать каждодневную жизнь с детьми максимально удобной и приемлемой для всех. Планирование – ключевой способ избежать сложных ситуаций в общении с детьми вне зависимости от их возраста.

Безусловно, обычное утро или совместный поход с детьми куда-либо пройдет гладко, если продумать все заранее, а лучше – проговорить со всеми членами семьи.

Важно, чтобы родители понимали, что может случиться в той или иной ситуации и как действовать в случае возникновения трудностей.

Если взрослый отдает себе отчет в происходящем, это уже полдела. Если не брать в расчет младенцев, то всем остальным детям в новой ситуации важно знать, что будет происходить и что от них ожидается. И здесь чем более наглядным будет описание ситуации и перечень действий, ожидаемых от ребенка, тем проще ему будет действовать согласно родительским ожиданиям.

Планирование с малышом

Помню, как я волновалась, когда приходилось выходить на улицу со своим первенцем. Я была прямо-таки охвачена страхом того, что мое дитя разнервничается в магазине, начнет плакать, а я не смогу ее сразу утешить, поскольку мои руки будут заняты покупками, и ее плач вызовет раздражение окружающих. Именно так и случилось, когда я впервые вышла с коляской в магазин: покупки пришлось бросить там же и с виноватым видом ретироваться.

Охваченная постоянным ощущением собственной родительской некомпетентности, я еще долго не решалась одна пойти за покупками. И только по истечении многих месяцев, научившись ухаживать за малышом и держать себя в руках, я смогла выходить в ближайший магазин.

Современные родители постоянно рассказывают нечто подобное. Последний раз на дне малыша[5] некоторые из присутствующих делились опытом того, с каким нескрываемым осуждением смотрели остальные посетители магазина на их рыдающего малыша и на них самих. Кое-кто даже спрашивал, может ли с ребенком произойти какая-нибудь неприятность, если его вовремя не взять на руки, если это попросту невозможно сделать в конкретный момент.

Конечно, все возникающие с ребенком сложности решаются куда проще и быстрее, если по делам или на прогулку вышли оба родителя: один может подержать ребенка на руках, если тому жарко, холодно, он проголодался или просто заскучал, тем временем другой справится с остальными проблемами так, как надо. По возможности в первые недели и месяцы жизни малыша походы в магазин стоит осуществлять вдвоем – родители смогут узнать, что именно вызывает нервозность или волнение их ребенка и как долго он может пребывать в спокойствии. Между прочим, совместные походы за покупками позволяют увидеть магазин в новом свете. Где покормить, если нужно? Имеется ли тележка, подходящая для малыша? Где можно поменять памперс? Опять же для обеспечения спокойствия имеет смысл проявить настойчивость и позвать второго родителя или друга для похода в магазин.

Невозможно никогда не выходить с ребенком из дома, а помощь не всегда под рукой. Поэтому важно все продумать досконально, чтобы избежать неожиданностей. Хороший способ – озвучивать свои мысли (не опасайтесь показаться странными в глазах других!), обращаясь к ребенку, потому что очень часто нам оказывается проще расставить все по полочкам и найти выход из запутанной ситуации, рассуждая вслух. Можно ли ребенка посадить в переноску или в слинг, если рядом нет помощника? Вообще, к кому можно обратиться, если что? Где покормить грудью, если малыш проголодается? Как сменить подгузник? Сколько памперсов взять с собой? Как удобнее нести свои вещи? Все мы оказываемся безоружными и беспомощными, если наш малыш вдруг начинает плакать в общественном месте. Однако не стоит падать духом: где бы вы ни оказались, обязательно найдется готовый прийти на помощь взрослый, который тоже оказывался в похожей ситуации.

Если малыш плачет и его не получается взять на руки, его можно попытаться утешить разговором. И даже если он не успокоится полностью, то услышит спокойный родительский голос, а это разрядит обстановку. Помните о возможности погладить ребенка в коляске или переноске. Наконец самое главное и положительное, что не повторится больше никогда: будьте уверены, в этом возрасте малыш никуда от вас не сбежит!

Планирование с детьми раннего возраста

Некоторое время назад в аэропорту я натолкнулась на взмокшую от пота молодую мамочку, пытавшуюся вытянуть из магазина своего рыдающего во все горло полуторагодовалого сынулю. Одной рукой она держала за руку малыша, другой – целую упаковку с фруктовым пюре, а на плече болталась открытая сумка. На вопрос о помощи она ответила, что сын рассердился, после того как она запретила ему брать все подряд с магазинной полки. «Я не могла даже предположить, что он начнет делать такое, а поскольку я тут одна, ничего другого не оставалось, как вытащить его оттуда».

Мальчик оказался настолько ошарашен появлением чужой тети, что повис на шее матери и тут же перестал плакать. Женщина еще некоторое время делилась своим огорчением, но потом обняла ребенка и успокоилась. Мы пришли к выводу, что первое путешествие вдвоем с ребенком всегда чревато всякими неожиданностями, и тогда не факт, что все время удастся сохранять спокойствие и заботиться о детях и их потребностях. Разговор успокоил женщину, она отдышалась и отправилась дальше.

Отдельно отметим важность планирования с ребенком, который произносит свои первые слова. Если мы будем рассказывать ему обо всем происходящем, он лучше усвоит язык и сможет различать ситуации.

Общаясь с двух-трехлетним ребенком, важно использовать простой и понятный язык, не нужно предлагать возможности выбора в вопросах, не входящих в его компетенцию.

Например, отправляясь в магазин, можно сказать: «Дружок, мы сейчас идем в магазин. Купим курочку и овощи. Я положу в пакет, а ты поможешь нажать на кнопку весов». Если в магазине ребенок начинает хватать с полки что ни попадя, можно напомнить о цели вашего посещения и сказать, что в следующий раз он сможет взять то, что хочет, или отвлечь внимание, сказав, что надо бы найти, где тут молочный отдел.

Стоит заранее подумать, что именно и в какой ситуации можно требовать от ребенка. Совершенно несправедливо ожидать от двухлетнего непоседы, что он будет вне дома просто спокойно сидеть полчаса, если дома ему тяжело сосредоточиться на книжках или еде. Родителям лучше подумать о том, сколько именно ребенок сможет терпеть без сторонней помощи и как помочь ему скрасить ожидание без чрезмерной нагрузки на его психику.

Способность к саморегуляции у детей (кстати, у многих взрослых тоже) резко падает, если они хотят есть, пить или у них имеются другие, более прозаические нужды. Этот нюанс стоит учесть на будущее. Неплохой идеей было бы взять с собой маленький перекус, даже если вы идете в гости или в ресторан, ведь кто его знает, сколько придется ждать еды. Если вы собираетесь выйти в город, продумайте возможный маршрут, учтите наличие на нем тех же туалетов. Может случиться, что ваш маленький первооткрыватель неожиданно устанет и захочет поспать, тогда наличие удобной коляски вовсе не покажется чем-то неуместным.

Однако, как бы мы ни старались все продумать до мелочей, наши детки совсем не обязательно помнят обо всем и порой не собираются действовать согласно родительскому инструктажу. Здесь поможет совместное планирование действий. Причастность к процессу укрепит намерения ребенка, а если он вдруг решит действовать наперекор всему, то родитель всегда может ласково напомнить, о чем вроде бы только что договаривались. И еще: на всякий случай нужно иметь план Б, если ребенок все же будет упорствовать в своем протесте.

Мама, папа, пятилетняя Лена и двухлетний Антти праздновали в ресторане мамин день рождения. Семья пришла в обеденное время, так что им пришлось ждать заказ дольше обычного. Мальчик наигрался с принесенными игрушками минут за десять, после чего начал вертеться на стульчике и проситься на пол. Отец поставил его на пол и сказал: «Только не бегай». Антти услышал слово «бегай» и тут же побежал.

В описанной ситуации Антти хватило выдержки сидеть спокойно совсем на короткое время. По идее родители могли бы воспользоваться имевшимися игрушками и придумать что-нибудь увлекательное, но отец предположил, что если спустить ребенка на пол, то это поможет. Дома они предварительно обсудили, что в ресторане можно только ходить, но, конечно, Антти это уже успел забыть напрочь.

Отец мог бы напомнить ему, сказав «В ресторане можно только ходить», что подействовало бы гораздо более эффективнее запрета «не бегать». Надо учесть, что во фразах дети улавливают только самое для них важное, и в этом случае важным было слово «бегай». А поскольку бегать ему нравилось, то он не преминул воспользоваться возможностью.

Отец заметил, что бег в переполненном ресторане мешает остальным посетителям и, кроме того, не безопасен, поэтому решил взять Антти на руки. Антти вывернулся из его объятий, лег поперек, начал пинаться и плакать. Мать попыталась успокоить сына словами «нельзя кричать так громко, другим не нравится», но это, конечно, не возымело никакого эффекта.

С мальчиком произошло именно то, чего родители так не хотели: он разнервничался и совсем потерял самоконтроль, потому что ему мешали бегать. В тот момент слова мамы, упоминание недовольства других посетителей уже на него не действовали. Дальше можно было бы взять Антти на ручки, сказать «ну вот, ты расстроился, давай успокоимся» и пойти с ним куда-нибудь вместе, хоть в тот же туалет, чтобы помочь справиться с его дурным настроением. Если в этой истории причиной капризов был бы голод, то родитель мог бы взять с собой заранее припасенный перекус и позволить Антти съесть его в ожидании обеда.

Отец подошел с визжащим сыном на руках к официанту и спросил, где бы они могли побыть вдвоем. Официант впустил их в небольшой банкетный зал. Сын еще некоторое время пытался вырываться из рук отца, но тот сказал: «Мы будем сидеть здесь, пока твое настроение не наладится, торопиться нам некуда. Кажется, нам слишком долго несут еду, поэтому ты и расстроился». Скоро Антти успокоился и начал есть предложенную ему еду.

Нужно отметить, что в подобной ситуации хорошим средством успокоения ребенка станет спокойный голос в сочетании с ласковым поглаживанием. Отец предложил взятый с собой перекус, и мальчик согласился немного поесть. Тем временем мама и сестра успели съесть принесенное им, так что глава семейства получил возможность спокойно пообедать, поскольку супруга освободилась и могла покормить Антти. Такое решение родителей оказалось действенным. Если бы Антти не успокоился, им бы пришлось придумывать что-то другое – например, попросить официанта завернуть заказ с собой и пойти обедать домой.

Это вовсе не катастрофа, если ребенка подводит способность самоконтроля в общественном месте. Родителям тоже не стоит впадать в отчаяние и думать, что все пропало.

Ребенок отрабатывает умение управлять своим поведением и контролировать эмоции, и если в такой ситуации родитель понимает сложность для ребенка справляться с возникающими ситуациями, если он находит достойное решение, не теряя при этом самообладания, ребенок делает очередной маленький шажок в постижении науки жизни.

Трехлетняя Элли отправилась с родителями в парк «Страна муми-троллей». Еще дома они договорились, что сначала посмотрят театральное выступление, а после этого пойдут здороваться с персонажами. Родители сказали, что в театре нужно сидеть спокойно, что там нельзя бегать. Элли смогла усидеть десять минут и потом начала ерзать на месте, спрашивая громко, когда закончится постановка.

Из этой истории понятно, что уровень языковой подготовки и способность концентрироваться у ребенка оказались недостаточными для того, чтобы следить за пьесой, рассчитанной на детей постарше. Она естественным образом устала, потому что не понимала сути происходящего на сцене. Тем не менее Элли усидела на месте, хотя не без ерзанья. Родители могли бы сказать ей: «Кажется мы уже насмотрелись, давай пойдем посмотрим мумиков» и уйти со спектакля.

Как правило, после четырех лет речь ребенка находится на таком уровне, что с ним можно проводить прогностические беседы. В особенности дети школьного возраста могут иметь устойчивое собственное мнение, так что согласование взглядов, нужд и потребностей оказывается сложным. Да, рассуждения с детьми могут иногда показаться утомительными, однако они принесут свои плоды в дальней перспективе.

Общение с детьми в приказном тоне видится малоэффективным в сравнении с практикой четкого обозначения приоритетов. Если имеется потребность распределить задачи или сферы ответственности каждого члена семьи, то каждый элемент планируемого мероприятия следует выделить и озвучить по отдельности. Возьмем еженедельную уборку квартиры. Здесь можно определить: когда (день и время), где (своя комната), как (пропылесосить, провести влажную уборку, вытереть пыль, вымыть пол), какое последует вознаграждение за выполнение и чем обернется невыполнение.

Если планируется поход на праздничное мероприятие, имеет смысл рассказать, что за событие, сколько планируется гостей, будут ли другие дети, как себя следует вести и во что нужно одеться. Все это желательно представить детально, в особенности касательно поведения. Предположим: дядя организует семейный праздник по поводу своего 60-летия. Детям можно сказать, что с гостями следует поздороваться, с кем-то даже за руку, при этом надо смотреть человеку в глаза, общаться следует вежливо, бегать и баловаться в помещении не годится. Поскольку на подобного рода мероприятиях много чего происходит, а дети не в состоянии запомнить длинный список инструкций по поведению, родителям придется давать им указания во время самого события. Этого не стоит смущаться или избегать: лучше добрым словом помочь ребенку на месте, чем отчитывать его позже дома.

Родители могут согласовать с ребенком «код», напоминание о договоренностях. Это может быть что-то незаметное – жест или слово, понятное только для ваших детей, служащее им эффективным призывом, сигналом к тому, что уже пора остановиться, изменить поведение. Жестом может быть поднятый указательный палец или развернутый горизонтально большой палец, означающий «осторожно, прекрати, не делай этого». Прогнозирование и оговоренный «код» особенно полезны, если с происходящим связывается всплеск сильных – положительных или отрицательных – эмоций. Наконец можно оговорить, как поступить, если на мероприятии никак не получается успокоиться и поведение выходит за рамки оговоренного.

После отпевания деда в лютеранской церкви гости перешли в трапезную на поминки. На них пятилетняя Лена после долгого перерыва встретилась со своими двоюродными сестрами шести и семи лет соответственно. Посидев какое-то время, дети начали играть в прятки под столом. Они развеселились. Кое-кто из гостей вслух высказался по поводу их смеха, что расстроило мать Лены. Дома она отругала дочь за то, что та забыла, ведь на похоронах смеяться нельзя. Настроение девочки было испорчено на весь вечер тем, что ее ругали почем зря, уже когда все давно закончилось.

На самом деле родителям Лены и ее сестер следовало позвать детей к себе и попросить играть спокойней, объяснив, что смех может показаться неуместным, потому что дяди и тети сидят грустные, веселая игра детей может раздражать. Девочек можно было бы вывести играть в другое помещение, если такое имелось.

Дети школьного возраста могут столкнуться с трудностями в понимании таких сложных для восприятия и осознания без посторонней помощи ситуаций и событий. О чем-то они могли читать в интернете или в чатах, что-то может вызывать у них страх. Такого рода ситуациями могут быть переход в другую школу, поход к стоматологу, поездка куда-то или лечение в больнице. Разобраться с происходящим, разгрузить психику маленького человека возможно после подробного препарирования и обсуждения возникшей проблемы самостоятельно или вместе со взрослым, поиск адекватной информации о ней.

Мама и ее сын Микко занимаются планированием отпуска, но поскольку мальчик никогда в жизни не летал на самолете, ему уже заранее страшно. Он рассказывает маме, что боится, потому что не знает, что может произойти в аэропорту и в самолете. Узнав об этом, мама помогает сыну найти нужные сведения в интернете: они смотрят фотографии аэропортов, знакомятся с последовательностью действий пассажиров и с тем, что происходит в салоне самолета. Мама просит Микко повторить еще раз для себя и для нее, что нужно делать и в какой ситуации. Мальчик повторил все без запинки, и путешествие прошло на ура.

Любовь и границы

В моей практике часто приходилось слышать от родителей недоуменный вопрос: «Неужели для хорошего родительства недостаточно просто любить своего ребенка?» Однако до тех пор, пока со словом «любовь» ассоциируются только чувства, но не поступки, любви недостаточно для обеспечения здорового развития ребенка. Многим задающим себе этот вопрос родителям оказывается сложно понять, как они должны поступать, выполняя воспитательные функции. А для кого-то оказывается в принципе сложным действовать во благо ребенка.

Любовь важна, но дети нуждаются также в границах, обеспечивающих их защиту и развитие. И здесь возникает одна из сложностей родительства: как можно устанавливать рамки любимым детям?

Можно, потому что без этого становление ребенка, обретение им понимания существования границ как таковых невозможно. Без гарантирующих сохранение жизни и здоровья рамок существует риск попадания в опасные или чреватые неприятностями ситуации. Ребенок, которому дозволено все, с великим трудом научится вести себя так, чтобы его поведение и поступки получали одобрение со стороны окружения. Плохое поведение и отрицательная реакция на него вызовут у ребенка грусть, разочарование и обиду, которые со временем перерастут в низкую самооценку. В дальнейшем возникнет опасность того, что ребенок начнет относиться к себе как к негоднику и плохишу, что в еще большей мере ослабит его желание действовать правильно или условленным образом. В его сознании может возникнуть чувство отверженности, брошенности и, в конечном итоге, нежелания жить. Печально, но, не осознавая последствий, многие родители желают защитить своего ребенка от ударов и разочарований, поэтому позволяют им делать, что вздумается.

Границы безопасности и здоровья

Итак, мир маленького человека насыщен большими и маленькими бедами и опасностями, выявить которые и справиться с ними без помощи взрослого он не способен. Ребенок также не обладает всем тем объемом знаний, что требуется для сохранения его благополучия, так что наибольшую важность представляют те рамки, что обеспечивают здоровье и безопасность ребенка.

Самки млекопитающих наделены инстинктивной потребностью заботиться о безопасности своего потомства. Человеческие существа живут в более сложном мире, и нам, родителям, приходится значительно больше думать о том, что наши дети могут делать и чего нет. Правила сохранения жизни просты: нельзя трогать опасные предметы, забираться слишком высоко, выбегать на дорогу, возвращаться домой поздно, уходить с чужими людьми. Список может быть продолжен. А вот что касается здоровья ребенка, здесь все несколько сложнее. Маленькие дети готовы питаться одними гамбургерами, хотя нужно есть здоровую пищу; школьник готов часами играть на компьютере, хотя доказано, что экранного времени не должно быть более нескольких часов в день; подросток зависает в интернете, постит сутками в ущерб сну. Ничего удивительного, что в этой круговерти родители растеряны, они не знают, где проходят рамки дозволенного.

Чтобы обеспечить безопасность ребенка, взрослый должен сначала определить ее границы для себя: что и для какого возраста представляет для ребенка опасность дома; какие из факторов опасности можно убрать на тот период, пока ребенок не научится сам осторожности; есть ли еще какие-то представляющие опасность вещи, которые я как родитель могу исключить? Когда ребенок может самостоятельно перемещаться вне дома и где? Какие существуют возможные опасные места, посещение которых надо ограничить? Когда ребенок может пойти плавать без родительского контроля? В чем вообще следует ограничивать? В какое время в будние дни ребенок должен являться домой? А в выходные?