Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Через несколько минут Клэй вышел из комнаты, явно желая отстоять свою позицию. Он чередовал аргументы в свою пользу с резкой критикой отца. Джамал настаивал на своем решении, поскольку не видел причины для уступок, но при этом был сосредоточен на своих приоритетах: защитить сына и одновременно держать ценность отношений на первом плане. Он несколько раз отказывался реагировать на провокации и старался не накалять ситуацию, даже когда Клэй перешел на личности и заявил, что отец не в состоянии понять его, поскольку в детстве у него не было настоящих друзей.

Спокойствие и выдержка перед лицом таких нападок иногда требуют титанических усилий. Как это удалось Джамалу? Он сосредоточился на других элементах надежной привязанности. Он видел внутреннее состояние своего сына и понимал причину его гнева. Было совершенно ясно, почему Клэй рассердился, и Джамал сказал ему об этом. («Я понимаю, парень. Бывает скверно и очень досадно, когда ты оказываешься не у дел».) Он также проявил заинтересованность, не опускаясь до ответной реакции, когда Клэй обрушивался на него с обвинениями. Делая это, он предлагал сыну утешительное присутствие. Он не нападал в ответ со словами: «Я твой отец, и мне не нужно твое мнение. Здесь не демократия!» И не решал проблему с помощью старой, испытанной угрозы: «Следи за своим языком, молодой человек. Если будешь продолжать в том же духе, то еще долго не увидишь своих друзей». Такие родительские ответы невероятно соблазнительны, потому что мы чувствуем себя задетыми. Однако Клэй ни за что бы не сбавил обороты и не успокоился бы, если бы отец выбрал эту линию аргументации. Его нервная система осталась бы в состоянии повышенного возбуждения, и отношения с отцом могли бы заметно пострадать. В такой ситуации не может быть победителей.

Джамал показал себя уравновешенным взрослым человеком и позволил Клэю выразить свои чувства. Он сосредоточился на слагаемых успеха (присутствие, участие, заботливость, спокойствие и сопереживание) и говорил что-то вроде: «Я понимаю, что ты разочарован» или «Не могу винить тебя за то, что ты сердишься».

Джамал уже давно и терпеливо учил сына пониманию границ дозволенного. Он знал о взрывном характере мальчика. Клэй мог моментально рассердиться, но так бывало все реже. Отец давал сыну время, чтобы разобраться в своих бурных чувствах, а его близкое присутствие успокаивало ребенка и возвращало в зеленую зону.

Что делал Джамал для своего сына в течение всего диалога? Он обеспечивал три первых элемента надежной привязанности. Клэй находился в безопасности, его чувства были замечены, и в конце концов он смог успокоиться. Поступая так, Джамал также обеспечивал сыну четвертый и самый главный элемент: надежность. Даже охваченный гневом и возмущением, Клэй учился у своего отца, который показывал ему, как родители формируют отношения надежной привязанности. Они ставят безопасность детей на первое место, даже если им приходится принимать непопулярные решения; они смотрят и слушают, даже если ребенок нападает на них (при этом сами не выходят за рамки уважительного общения), и наконец, они стараются успокоить и утешить ребенка, если он расстроен.

Когда дети вырастают, ощущение надежности делает помощь родителей в любой ситуации все менее необходимой.

После того как Клэй успокоился, этот урок мог быть усвоен и добавлен к остальным моментам, в которых Джамал показывал сыну, что значит любить другого человека и проявлять близость к нему. В результате Клэй продолжал развивать надежную привязанность к отцу и эмоциональную устойчивость, позволяющую идти по жизни с чувством внутреннего достоинства и пониманием силы взаимоотношений.

Одно из достоинств такого подхода (помогать детям чувствовать себя надежно и уверенно) состоит в том, что со временем они начинают меньше зависеть от нас. Взаимоотношения всегда будут важны: даже самостоятельные люди с надежной привязанностью полагаются на других и стремятся к душевной близости. Но когда дети вырастают, ощущение надежности делает помощь родителей в любой ситуации все менее необходимой. Надежность и уверенность в себе становятся частью их личности, и они обладают внутренними ресурсами для обеспечения своей безопасности. Они рассматривают себя как достойных людей и могут самостоятельно успокаиваться, если дела оборачиваются не лучшим образом.

Иными словами, если ребенок чувствует себя защищенным, замеченным и успокоенным в сравнительно предсказуемой обстановке, то в его психике формируется внутренняя рабочая модель надежности и устойчивости. Слово «рабочая» означает, что она открыта для перемен и работает на разных уровнях функционирования психики. Эта рабочая модель непосредственно формирует представление о себе в окружающем мире. Она определяет, как человек учится регулировать свое эмоциональное состояние и как взаимодействует с другими людьми. По сути дела, внутренняя модель привязанности формирует отношения. В результате у ребенка образуется модель – некоторое обобщение, основанное на регулярном повторении сходных переживаний. Она гласит: «Моя внутренняя жизнь достойна внимания». Это не безусловное право, а чувство внутреннего достоинства, которое можно сформулировать следующим образом: «Мой внутренний мир – мысли, чувства, мечты и устремления, моя история и понимание вещей – достойная вещь, которой я могу делиться с другими людьми». Вот что такое ощущение надежности и уверенности в себе. Джамал помогал своему сыну формировать эту внутреннюю рабочую модель даже в трудные моменты.

Давайте рассмотрим другой пример. Время от времени проблемное поведение ребенка происходит не из-за расстройства, а из-за желания проверить пределы допустимого. Например, трехлетняя девочка регулярно колотит своего годовалого брата, но не из-за вспышки раздражения, а потому что хочется попробовать. Иногда родители спрашивают нас, как нужно реагировать в подобных ситуациях. Мы отвечаем, что, хотя все дети разные и не существует единого дисциплинарного подхода, четыре элемента надежной привязанности практически всегда дают благоприятный результат.

К примеру, если вы попали в такую ситуацию, то должны обеспечить защиту как годовалому сыну, так и его старшей сестре. Нужно также приложить особые усилия, чтобы увидеть трехлетнюю дочь и разобраться, что происходит у нее в голове. На первый взгляд такое поведение может показаться хаотичным, как будто девочке все равно, что она делает. Но при более внимательном рассмотрении, если вы постараетесь выяснить причину, то, скорее всего, поймете, что дочь стремится привлечь ваше внимание, возможно, потому что вы уделяете повышенное внимание младшему брату. Осознав ее потребность, будь то внимание или что-то еще, вы сможете отреагировать соответствующим образом и установить четкие границы.

Наконец, вы можете утешить маленькую дочь. Вы можете сказать: «В нашей семье всем должно быть хорошо и уютно. Я не разрешаю тебе бить младшего брата, поэтому помогаю тебе успокоиться. Давай отправимся в твое «спокойное место» и посидим вместе».

Вы помогаете дочери понять, что, когда она испытывает сильные эмоции, ощущает потребность испытать пределы дозволенного и ведет себя неподобающим образом, она все равно может рассчитывать на вашу любовь и внимание. Вы готовы успокоить ее бурные чувства. По какой бы причине она ни била своего брата, вы обязаны защищать обоих. А она постепенно поймет, что вы всегда будете рядом, чтобы позаботиться о ее потребностях и отреагировать на них чутким, своевременным и предсказуемым образом. В результате у нее появится уверенность, которая будет служить ей на протяжении всей жизни.

Попросту говоря, дети с надежной привязанностью развивают навыки и качества, позволяющие им жить более успешной и полноценной жизнью. Выгоды уверенности в себе разнообразны и многочисленны (см. список на следующей странице).

Дети с надежной привязанностью сохранят эти качества и навыки даже в зрелом возрасте и будут ими пользоваться без физического присутствия родителей или опекунов. С точки зрения нейропластичности, неоднократные переживания, ведущие к ощущению уверенности в себе, изменяют мозг и снабжают детей личными и межличностными навыками, позволяющими находить больше радости, удовольствия и смысла в жизни. Это главное преимущество надежной рабочей модели привязанности.

Понимание важности взаимоотношений

Независимость и объективность даже в контексте близости к другим людям

Стойкость перед стрессом

Физиологическая и эмоциональная регулировка

Возможность размышлять о прошлом, соединять его с настоящим и строить гибкие планы на будущее.

Способность к чуткому и внимательному общению

Гибкость и приспособляемость

Сопереживание

Способность к самоанализу и богатая внутренняя жизнь

Если дети не имеют ощущения надежности в отношениях с родителями и опекунами, происходит нечто обратное. У ребенка ухудшается способность к нормальному общению, эмоциональная устойчивость, умение адаптироваться к обстоятельствам, самостоятельность, уверенность к себе и другие важные качества. Вспомните описание разных видов ненадежной привязанности. Иногда у ребенка формируется избегающая привязанность, при которой он учится игнорировать свои чувства и избегает возможности сообщать о своих потребностях. Разумеется, это делает отношения затруднительными и ухудшает способность к самоанализу, нарушая связь ребенка с его внутренним миром и подавляя желание обращаться за помощью, когда это необходимо. Ребенок с амбивалентной привязанностью полагает, что он не может рассчитывать на предсказуемость других людей, поэтому у него не формируются некоторые качества из перечисленных в списке. Ему бывает трудно успокоить свои чувства, либо он не может или не хочет открыто делиться ими из опасения, что ничего не получит взамен. А дети с дезорганизованной привязанностью испытывают наибольшие трудности по сравнению с детьми с надежной привязанностью. Если на основе своих предыдущих отношений с опекуном они приходят к выводу, что другие люди опасны и ненадежны, эта убежденность может наложить безжалостный отпечаток на их жизнь и лишить многих преимуществ, доступных для детей с надежной привязанностью.

Надежная привязанность создает ощущение уверенности в себе. Ребенок с такой привязанностью уверен, что может защитить себя, что он достоин защиты и может обратиться за помощью, когда это понадобится. Безопасность для него становится привычным элементом жизни. Кроме того, он способен анализировать свои чувства и успокаивать себя. Если он расстроен, то применяет навыки самоанализа для оценки своего внутреннего состояния, а потом регулирует эмоции и самостоятельно успокаивается.

Вырастая, ребенок носит эту уверенность в себе и взаимодействует с миром на основе внутреннего ощущения надежности и благополучия. Он чувствует себя достойным человеком, способным к близости с другими людьми, и понимает свои ценности и устремления. Поскольку родители (или хотя бы один из них) регулярно проявляли близость и участие к нему, он принимает решения, которые опираются на то, что мы называем «надежной базой».

Надежная база: защищенная гавань и стартовая площадка

Нетрудно понять, почему наличие хотя бы одного опекуна, который регулярно и последовательно (пусть и не идеально) удовлетворяет потребности ребенка и проявляет внимание к его внутреннему состоянию, помогает создать надежную базу для дальнейшего изучения окружающего мира. Если дети не имеют надежной привязанности, им неоткуда взять уверенность в себе. Без родителей или опекунов, формирующих четыре элемента надежной привязанности, дети испытывают проблемы с близкими отношениями, трудности с логическим мышлением в стрессовых условиях, тревогу перед новыми вещами и выходом из зоны комфорта. Поэтому так важно помогать им развивать надежную привязанность.

Подумайте о застенчивом малыше, который впервые выходит на детскую площадку. При надежной модели привязанности он может держаться за ногу отца, когда его сажают на скамью перед игровым комплексом с горками, домиками и лесенками. Он может сделать несколько шагов к горке, но тут ребенок постарше, пробегающий мимо, пугает его. Он поспешно возвращается к отцу, затем пробует снова, на этот раз ближе к горке. Как только он понимает, что далеко отошел от отца, может вернуться к нему, к своей надежной базе. Потом он пробует снова и залезает на лесенку. Эти экспедиции в неизвестное одновременно бросают вызов ребенку и укрепляют его. Он стремится побороть страх и увеличить расстояние между собой и отцом именно потому, что верит в своего родителя, который будет рядом, когда малыш вернется. Ребенок рассчитывает на надежную базу, которая поддержит его каждый раз, когда это нужно, поэтому не боится рисковать все больше и больше. Безопасность, обеспечиваемая надежной базой, позволяет ему расти и развиваться.

Пока ребенок извлекает уроки из неоднократных случаев надежной близости, структура его мозга изменяется и становится более целостной, обеспечивая эффективную регулировку. Внешние взаимодействия и контакт с отцом становятся внутренними связями в его мозге. Впоследствии, когда возникает проблема, усвоенная модель надежной привязанности обеспечивает эмоциональную устойчивость. Теперь ребенок встречает трудности с открытым забралом, а если дела оборачиваются не лучшим образом или не так, как ожидалось, он может отступить и попробовать еще раз. Так работает устойчивая психика у ребенка с надежной привязанностью.

Полезное объяснение этого процесса дает «Международный круг защиты» (COS) – организация, которая занимается укреплением семей по всему миру, обучая родителей концепции привязанности. Согласно этому объяснению, наличие родителей, которые постоянно обозначают свое присутствие рядом с ребенком, расширяет его круг защиты. Как сказано в книге COS «Создание круга защиты», круг защиты ребенка увеличивается, если родители обеспечивают два основополагающих «места»: защищенную гавань и стартовую площадку. Круг защиты включает поддержку ребенка, при которой родители предлагают ему стартовую площадку для изучения мира и в то же время остаются защищенной гаванью – местом, в котором он может укрыться в случае шторма.

По мере взросления ребенка этот процесс повторяется в разных аспектах его жизни. Первый день в дошкольном учреждении может быть пугающим, и ребенку нужно, чтобы родитель некоторое время оставался с ним, прежде чем он присоединится к остальным детям в комнате для игр. На следующий день присутствие родителя понадобится ему ненадолго. Ребенок ощущает растущую уверенность, так как на собственном опыте начинает понимать, что родитель снова и снова готов быть рядом с ним. С каждой новой вылазкой в мир по мере взросления поначалу робкий ребенок развивает все большую уверенность, стойкость и веру в преодоление трудных препятствий. Он учится кататься на велосипеде, вступает в спортивную команду, исполняет песню на школьном концерте, отправляется в туристический поход с ночевкой на природе и, наконец, поступает в колледж и покидает дом. Его круг защиты продолжает расширяться, помогая ему чувствовать себя уверенно в окружающем мире. Он знает, что всегда может вернутся домой… и он вернется. У ребенка есть два компонента надежной базы: защищенная гавань родительского дома и стартовая площадка для самостоятельной и полноценной жизни.

Надежная база дает силу, а не ощущение вседозволенности

Не беспокойтесь. Безусловная эмоциональная поддержка и надежная база, которую вы предлагаете детям, не означает, что они вырастут бесхарактерными, избалованными или хрупкими и не создает ощущение вседозволенности. Время от времени мы получаем письма от родителей такого содержания: «Мир – суровое место, и моя задача состоит в том, чтобы закалить детей. Я не хочу цацкаться с ними».

Мы понимаем, что стоит за этими опасениями, но позвольте успокоить вас. Если эмоциональные потребности ребенка быстро, чутко и последовательно удовлетворяются, то он не впадает в истерику, когда родителя не окажется рядом. Если вы иногда пускаете в свою постель испуганного пятилетнего мальчика, это не значит, что он будет спать с вами до конца жизни.

Фактически исследования показывают обратное. Дети, которые убеждены, что их опекуны снова и снова будут рядом с ними, когда это необходимо, обретают эмоциональную устойчивость и независимость, придающую им уверенность для выхода за пределы зоны комфорта. Они становятся смелее в своих начинаниях и пойдут дальше, чем дети, не получавшие такой заботы и внимания.

Да, придет время, когда вы ни при каких обстоятельствах не разрешите ребенку спать в вашей постели. Но не принимайте такое решение, руководствуясь страхом избаловать его. Если вы балуете ребенка, то идете навстречу любой его прихоти или покупаете все, что ему нравится. Но удовлетворение эмоциональных потребностей? Это не баловство и не сюсюканье. Это называется настройкой на чувства ребенка или эмоциональной близостью к нему. Оно придает ребенку уверенность для выхода во внешний мир и самостоятельных исследований по мере взросления. Удовлетворение эмоциональных потребностей не делает его избалованным или субтильным, оно делает его устойчивым. Исследования показывают, что если ребенок чувствует себя достаточно надежно, то на определенной стадии своего развития он выбирает независимость. Если подталкивать его к этой стадии, когда он еще не готов к самостоятельности, это приводит к обратному эффекту и может спровоцировать еще большую зависимость.

Исследования показывают, что если ребенок чувствует себя достаточно надежно, то на определенной стадии своего развития он выбирает независимость

Другое возражение, которое мы слышим при обсуждении значения эмоционального постоянства со стороны родителей, относится к уважительному поведению ребенка. Один отец часто говорил нам, что его супруга возражает против стратегии эмоциональной близости для решения проблем с поведением ребенка. Он передал ее слова: «Дети никогда не станут уважать вас, если вы позволяете им вертеть собой как попало. Иногда нужно проявлять жесткость. Иногда нужно даже накричать на них».

Мы согласны с тем, что родители не должны позволять детям «вертеть собой как попало». Действительно важно, чтобы родители обладали авторитетом в отношениях, и мы подчеркивали это, когда говорили об установлении четких границ для ребенка. Но наша позиция, основанная на научных данных и личном опыте, состоит в том, что родители могут поддерживать свой авторитет, демонстрируя близость к ребенку и в то же время сохраняя самообладание.

Если родители кричат, выходят из себя и ведут себя властно и требовательно, как они могут заслужить уважение ребенка? Это гораздо вероятнее, если вы контролируете свои эмоции, остаетесь внимательным и заботливым и ведете себя спокойно и взвешенно. Такое поведение – сила, а не слабость. Сравните тренера детской лиги, который сохраняет спокойствие при работе с игроками, и другого, который регулярно срывается с катушек и кричит на детей и арбитров. Последний наводит порядок с помощью страха, но это имеет свою цену. Будет ли он пользоваться уважением? Едва ли. При прочих равных условиях дети станут уважать (и даже любить) тренера, который может быть сильным и волевым человеком, но при этом находит общий язык с детьми и взрослыми и поддерживает командный дух.

Кроме того, раздраженная реакция родителей на неприятные поступки детей (особенно если кажется, что вы не можете настоять на своем) имеет негативные последствия для взаимоотношений. Вы можете добиться послушания и испытывать меньше «проблем с поведением» в краткосрочной перспективе. Но, как и в случае с грубым тренером, какой ценой вы этого достигнете? Вместо того чтобы завоевать уважение ребенка, вы получите затаенную обиду, он не будет делиться с вами своими мыслями и не станет слушать наставления.

Помните: мы не утверждаем, что вы причиняете непоправимый вред, если иногда повышаете голос на ребенка. Выражение ваших чувств совершенно нормально, даже когда оно бывает резким. Мы имеем в виду, что авторитет не обязательно должен быть связан с жесткостью и строгостью. Вы можете пользоваться уважением у детей и сохранять авторитет в доме, даже если никогда не повышаете голос. А еще помните, что каждый раз, когда вы теряете самообладание и потом сожалеете о своем обращении с ребенком, важно как можно быстрее извиниться и устранить брешь в отношениях.

Подводя итог, можно сказать: всегда наступает время, когда мы позволяем детям самостоятельно решать трудные проблемы и преодолевать препятствия. Для развития их силы и стойкости нам приходится устанавливать границы и говорить «нет». Но нужно быть разборчивыми при решении, какую нагрузку они могут выдержать, и мы всегда должны оказывать детям эмоциональную поддержку. Если мы ошибаемся и обижаем ребенка, то можем исправить положение и принести искренние извинения. Нужно извлекать уроки из таких ситуаций и строить более прочные отношения с детьми. Мы предлагаем им образец человечности и здорового общения. Таким образом мы обеспечиваем детям стартовую площадку и защищенную гавань, на которую они могут рассчитывать, когда станут самостоятельными и начнут вести осмысленную и полноценную жизнь.

Позитивный, терпимый и токсичный стресс

Если мы хотим, чтобы дети чувствовали себя уверенно при решении проблем, нужно принимать во внимание тип стресса, который возникает в той или иной ситуации. Знаете ли вы, что не всякий стресс – это плохо? В сущности, исследователи говорят о феномене под названием позитивный стресс. Он возможен в тех случаях, когда человек вынужден выполнить работу, которая мотивирует его, но при этом не ошеломляет и не подавляет. Такой стресс может заставить с удвоенной силой готовиться к экзамену, работать более продуктивно или показывать хорошие результаты в трудных условиях. Позитивный стресс мобилизует и даже воодушевляет, побуждая к выполнению задач, которые раньше казались невыполнимыми.

Более серьезную проблему представляет терпимый стресс – давление, которое человек может выдержать, но оно необязательно благотворно воздействует на него. Это давление может быть полезным или вредным, в зависимости от контекста. К примеру, расставание с надежной базой, которую обеспечивают родители, может быть очень трудным для ребенка. Помните малыша, робко делающего свои первые шаги на детской площадке? Если отец служит для него надежной опорой, к которой он может вернуться, то стресс остается терпимым. Фактически он может даже оказывать позитивное влияние, ведь, забираясь на горку, ребенок преодолевает не только расстояние между отцом и игрушечным домиком, но и свой страх. Он переживает минимальный стресс (хотя ему вовсе так не кажется) и выходит победителем. Стресс, который он испытывает, на самом деле идет ему на пользу.

Обратите внимание, что малыш может выдержать этот стресс лишь благодаря близкому присутствию и поддержке человека, который делает его переживание терпимым. В сущности, это составная часть терпимого стресса: благоприятный или неблагоприятный эффект зависит от того, какую поддержку получает человек, и как долго ему приходится терпеть внешнее давление.

Если человек вынужден превзойти свои способности, делать что-то самостоятельно и без поддержки или слишком долго, это приводит к так называемому токсичному стрессу, оказывающему вредное воздействие. Такие переживания могут затормозить развитие ребенка и повлиять на качество его жизни, в том числе и на здоровье и даже продолжительность жизни. Этот вид стресса происходит в результате неблагоприятного детского опыта (НДО), который мы обсуждали ранее. Токсичный стресс в жизни человека, особенно ребенка, потенциально приводит к психологической травме с долговременными последствиями.

Один из ключевых факторов, определяющих тип стресса от конкретного события – это наличие достаточной поддержки у человека, который его испытывает. Без надежной привязанности стрессовый фактор, который мог бы оказаться сравнительно управляемым, переходит в токсичную категорию. Так происходит, если ребенку приходится самостоятельно бороться с невзгодами или если он не сформировал надежную рабочую модель с внутренними ресурсами для эмоциональной устойчивости. Однако с надежной привязанностью эти стрессовые факторы могут быть не только терпимыми, но и позитивными, то есть укрепляющими внутреннюю силу. Вспомните метафору о ребенке, едущем на велосипеде вверх по склону. Чем больше уверенности мы вселяем в наших детей, тем выше вероятность того, что их жизненные затруднения приведут к позитивному или терпимому, а не к токсичному стрессу.

Конечно, иногда в жизни приходится переживать и токсичный стресс. Даже дети с надежной привязанностью, родители которых обеспечивали им свое близкое присутствие, иногда вынуждены иметь дело с ситуациями, непосильными для любого ребенка. Надежная база не защищает их от жестокой реальности жизни – это не гарантия отсутствия проблем. Но четыре элемента надежной привязанности могут служить защитным буфером. Они помогают ребенку превращать трудности в источник роста и развития. В тех случаях, когда ненадежная привязанность делает стресс токсичным, надежная позволяет снизить его уровень до умеренного и терпимого. А способность к самоуспокоению снижает нагрузку на чрезмерно возбужденную нервную систему, она помогает регулировать эмоции так, что стресс остается терпимым. Иными словами, элементы надежной привязанности снижают вероятность инстинктивной реакции «сражайся, беги или притворись мертвым». Надежная привязанность – это гарантия устойчивости.

Что могут сделать родители? Стратегии, обеспечивающие надежную базу для ребенка

Стратегия № 1 для создания надежной базы: создайте ресурс доверительных отношений

Проявляя близость к детям, вы укрепляете их доверие. Каждый раз, когда они нуждаются в вас и вы оказываетесь рядом, уровень доверия в отношениях повышается. Все равно что сделать вклад в банке. Можно назвать это трастовым фондом – то есть фондом доверительного управления.

Вы можете формировать доверие с самого рождения ребенка, поддерживая близость с ним. Младенец нуждается в защите, внимании и утешении. Своевременная, чуткая и предсказуемая реакция родителя на его потребности – это лучший подарок для развития его мозга и уверенности в том, что о нем позаботятся.

Люди привыкли думать, что если детей слишком часто обнимать, то они вырастают избалованными. Некоторые «эксперты» даже утверждают, что младенцы могут манипулировать чувствами своих родителей. К счастью, наука доказала обратное. Теперь нам известно, что новорожденные дети не обладают способностью к психологическим манипуляциям. В конце концов, манипуляция – это изощренный навык, требующий развития префронтальной коры головного мозга с ее комплексным мышлением, а это требует времени. У младенцев есть только потребности, а не желания. Мы не балуем детей, если обеспечиваем их потребности. Мы утешаем их, когда они расстроены, кормим, когда они голодны, обнимаем, когда они хотят этого, или помогаем уснуть, когда они устают. Внимание к потребностям маленького ребенка позволяет вам чувствовать себя увереннее и понимать, что он хочет сообщить вам. Иногда младенец может быть особенно требовательным (это лучшее описание, чем «трудный» или «избалованный»). В таком случае от родителей требуется больше внимания, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно. Так или иначе, мать и отец начинают формировать надежную базу, которая принесет пользу по мере его взросления. Близкое присутствие неоценимо для младенца.

Краткое примечание для молодых родителей: как бы то ни было, у вас тоже есть свои потребности! Иногда бывает полезно пригласить кого-то еще для ухода за младенцем, чтобы вы могли отоспаться, принять душ и заняться своими делами. Помните, история доказывает, что мы не воспитывали детей без помощи и поддержки родственников и других людей. Во многих культурах по всему миру еще в недавнем прошлом уход за детьми считался обязанностью, которую родители разделяли с другими близкими людьми из своего круга. В литературе это называется «совместным воспитанием». Современная культура часто не учитывает важную традицию растить детей в общинной манере. Поэтому вы можете найти надежных людей – родственников, близких друзей или хороших соседей, умеющих заботиться о детях, – чтобы время от времени получать желанную передышку. Берегите себя и пополняйте запас энергии и жизненной силы. Скорее всего, после такой передышки вы будете только рады вернуться домой и снова заботиться о своих детях.

Пока ребенок растет, у вас есть огромное количество возможностей для пополнения «трастового фонда». Представьте себе такую ситуацию. Вы отдыхаете в парке с трехлетней малышкой. В какой-то момент ей нужна ваша помощь, потому что кто-то забрал ее лопатку или бросил в нее мячик. Когда она приходит к вам в слезах, вы можете предложить ей утешение и пополнить ресурс доверия. В зависимости от собственного воспитания, вы можете отреагировать пренебрежительно, например: «Не плачь, с тобой не случилось ничего страшного». Как мы уже говорили, некоторые родители считают, что такая реакция делает ребенка крепче и сильнее. («Дети должны знать, что жизнь – это не сахар!»)

Однако в этой логике есть некоторые изъяны, и один из них связан с выбором времени. Да, на определенном этапе развития детям предстоит узнать, что мир иногда жестоко обходится с людьми. Но в первые три года жизни, в течение которых происходит развитие регуляторных механизмов мозга, родителям важно помогать детям управлять их внутренним состоянием. Неужели вы думаете, что они должны на собственном опыте познакомиться с жестокими реалиями жизни в таком раннем возрасте, да еще и справляться с ними самостоятельно? Нельзя ли немного подождать? Более того, подумайте, какой сигнал они получают, когда в момент крайнего расстройства один из родителей говорит им, что 1) они не должны выражать свои чувства, поскольку 2) на самом деле они не расстроены. По сути дела, вы советуете ребенку, что он должен скрывать свои эмоции и не доверять собственным чувствам. Он вовсе не ощущает себя «отлично», но вы внушаете ему, что это так, и ему приходится не доверять либо вам, либо собственному опыту.

Мы не хотим преувеличивать. Вы не разрушите психику ребенка, если скажете ему: «Не плачь, с тобой все в порядке». Но если он снова и снова слышит такие слова, когда испытывает сильные чувства и нуждается в успокоении, это значительно изменяет его представление о своем внутреннем мире. Нужно лишь немного изменить формулировку, чтобы проявить уважительное отношение к чувствам ребенка и повлиять на его мнение о себе позитивным образом.

Вот мощный сигнал, который вы можете подать расстроенному ребенку: «Я здесь, я с тобой. Ты не один. Все будет хорошо». Попробуйте сказать так, когда ребенок в следующий раз испугается или огорчится и подбежит к вам в слезах. Почувствуйте, как расслабляется его маленькое тело, нервная система успокаивается, и он начинает понимать, что вы рядом и ему ничего не угрожает.

Ребенок вырастает и идет в школу, а потом становится подростком. На протяжении всего этого времени ваши реакции на его переживания продолжают формировать у него модель привязанности, а также взгляды на отношения между людьми. Если его не примут в компанию, исключат из игры, или если он будет переживать свою первую размолвку в отношениях, вы сможете делать вклад в фонд доверия каждый раз, когда он будет обращаться к вам за советом или утешением. Это относится не только к переживаниям ребенка вдали от вас, но и к тому, что происходит между вами, если ребенку не удается преодолеть обиды и разочарования повседневной жизни из-за наложенных вами ограничений. К примеру, дочь безутешна из-за того, что мать не готовит жареную рыбу, которую она так любит, или сердится оттого, что ей не дают смотреть телевизор в позднее время, или обзывает своего брата «самым большим придурком на свете». Все это тоже возможности для укрепления доверия, при котором мы проявляем сопереживание, но в то же время чтим семейные правила и ограничения. Вы делаете вклад в «трастовый фонд», когда говорите: «Очень обидно, что твое время игры за компьютером закончилось, хотя ты не успела выйти на следующий уровень. Я понимаю, как это тяжело. Меня тоже раздражает, когда кто-то отрывает меня от работы». Опять-таки, вам не нужно идти на уступки. Просто будьте рядом и проявляйте понимание; это само по себе укрепляет отношения.

Если родители испытывают проблемы с близостью к ребенку, то доверие в отношениях будет нарушено. Мы знакомы с женщиной по имени Ли-Энн, которая рассказала нам о своей первой школьной вечеринке в четырнадцатилетнем возрасте. Старшая подруга, которая привезла ее на вечеринку и собиралась отвезти домой в конце, весь вечер пила вино. Ли-Энн позвонила родителя и спросила, как ей поступить. Она прекрасно знала, что опасно ездить с пьяным водителем. Но в тот вечер родители проводили собственную вечеринку, и когда Ли-Энн обратилась за советом к матери, та ответила: «Она в состоянии вести машину? Если она не выпила слишком много, то все будет в порядке». Теперь Ли-Энн говорит: «В тот момент я действительно поняла то, о чем догадывалась раньше. Я была сама по себе. Мои родители не собирались помогать мне, когда я нуждалась в них».

Как вы можете представить, это был не единственный случай, в котором родители Ли-Энн не проявили настоящей близости и понимания. Она стала взрослым человеком, успешным во многих аспектах своей жизни, но испытывала большие трудности в браке. Теперь ей пришлось проделать болезненную (но крайне важную) работу над собой, чтобы заработать надежную привязанность, которой она была лишена в отношениях с родителями.

Как вам известно, мы не утверждаем, что родители должны вмешиваться и решать все проблемы, с которыми сталкиваются их дети. Но мы говорим, что родители должны внушить детям твердое убеждение, что, когда понадобится, они всегда готовы поддержать ребенка, даже если не могут (или не собираются) решать его конкретную проблему. Поэтому ищите любые способы увеличивать ресурс доверия. Каждый раз, когда вы делаете это, вы укрепляете надежную базу для ребенка и помогаете ему воспользоваться своей стартовой площадкой с еще большей уверенностью и самостоятельностью.

Стратегия № 2 для создания надежной базы: учите детей навыкам умозрения

В этой главе мы не раз повторяли: одна из главных целей родителей состоит в формировании у ребенка глубокого чувства надежности и стабильности его положения, благодаря которому он рано или поздно учится самостоятельно обретать уверенность. В качестве последней стратегии мы хотим дать вам несколько примеров того, как вы можете научить детей испытывать близость к самим себе. Во всех наших книгах мы говорим, как важно обеспечивать детей этим навыком. Если мы передаем детям дар умозрения и они начинают лучше понимать себя и разум других людей, то обеспечиваем их возможностью жить осмысленной и полноценной жизнью. Они пользуются умозрением, чтобы чувствовать себя уверенно, понимать свою истинную сущность или успокаивать себя и возвращаться в зеленую зону, если бурные эмоции выводят их из равновесия. Этот навык помогает детям (и взрослым) обретать глубокую уверенность в себе и своих способностях, на которую они могут опереться в любое время.

Например, благодаря умозрению ребенок может проявить инициативу и ослабить болезненные эффекты от переживаний в трудные жизненные моменты. Наша знакомая по имени Люсия рассказала о том, как учила навыкам умозрения своего сына Джоуи перед поступлением в среднюю школу. Они только что вернулись с пляжа, и Люсия нашла способ объяснить мальчику эту концепцию. Когда они играли в прибое, Люсия учила сына нырять под гребень волны вместо того, чтобы принимать на себя силу удара. Джоуи был в восторге и поразился тому, какая спокойная вода под поверхностью, даже если наверху гуляют сильные волны.

Когда они вернулись домой, Люсия объяснила сыну, что волны похожи на события, приходящие одно за другим в нашей жизни. Некоторые события бывают приятными, а другие нет. И если Джоуи научился нырять под гребни бурных морских волн, то в переносном смысле он может делать то же самое, когда неприятные события угрожают выбить его из равновесия. Он может наблюдать за волнами по мере их приближения и определять их природу. Он может сказать: «Вот идет грозная волна, которая пугает меня» или «Эта волна выглядит печально, и я чувствую себя так же». Потом он может представить, как ныряет под волну и дает ей пройти над собой, прежде чем вынырнуть на поверхность. Люсия сказала сыну, что такая визуализация, вместе с другими простыми приемами самоуспокоения, которые он может найти (например, сидеть неподвижно, сосредоточившись на дыхании, лежать на постели с одной рукой на животе, а другой на сердце, или сидеть на улице и смотреть на облака, сохраняя внутреннее спокойствие) будут очень полезны. Люсия предложила Джоуи заниматься этим вместе.

Она работала с сыном, помогая ему понять, что он может пользоваться разными навыками майндсайта, если чувствует тревогу, страх, напряженность или другую негативную эмоцию. Умозрение позволит ему заглянуть в себя и обрести спокойствие, не отрицать свои чувства, но и не давать им овладеть собой. Джоуи мог пользоваться этими стратегиями каждый раз, когда нуждался в этом. Они помогали ему нырять под волны, угрожавшие захлестнуть его, и позволяли находить спокойствие и уверенность в себе. Люсия объяснила Джоуи: «Там, под водой, находишься настоящий ты. Волны всегда будут накатывать на тебя. Иногда это будет приятно и весело, а иногда нет. Но у тебя есть выбор: вовсе не обязательно, чтобы твое внутреннее «я» болталось по волнам грусти или страха. Ты можешь обрести внутреннее спокойствие в любое время, когда захочешь, независимо от твоих чувств».

Вы можете научить детей таким же навыкам умозрения, чтобы они пользовались своим разумом для эмоциональной устойчивости и уверенности в себе, даже когда вас нет рядом. Как и Джоуи, ребенок может наблюдать за опасными, угрожающими или тревожными волнами. Но вместо того чтобы принимать их удары на себя, он может нырять и обретать внутреннее спокойствие.

Однако волны будут накатывать на нас независимо от того, успеваем ли мы нырнуть под них, или нет. Некоторые тяжело обрушатся на нас, даже если мы все делаем правильно. Поэтому, когда дети становятся старше, мы можем расширить метафору и добавить важные моменты, требующие более изощренного ума.