Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

К примеру, попробуйте научить детей распознавать сущность волн и объясните, что это такое: временные эмоциональные события, не затрагивающие суть личности, или переживания, которые являются частью жизни. Последние – не часть нашей индивидуальности, хотя и остаются с нами. Если ребенок подвергался притеснениям в школе и боится хулиганов, это не значит, что он ощущает себя жертвой во всех остальных областях своей жизни. Если кто-то провалился на экзамене, это не значит, что он плохой ученик. Это всего лишь эмоциональные события, не имеющие отношения к спокойному внутреннему «я».

Обучая детей навыкам умозрения, которые позволяют им отличать события от внутреннего опыта, вы также знакомите их с главной истиной об эмоциях: наши чувства имеют важное значение, и мы должны признавать их существование. Но мы также должны сознавать, что они мимолетны и много раз меняются в течение дня. Конечно, дети должны уделять внимание своим чувствам. Они реальны и придают смысл жизни. Нельзя отрицать наши эмоции; важно понимать, что происходит внутри нас. Но при этом нужно, чтобы дети не слишком остро реагировали на свои чувства. Сила родительского присутствия позволяет чутко отзываться на эмоции детей и не давать им овладевать личностью ребенка. Если мы активно пользуемся собственными навыками умозрения, то служим образцом того, как можно признавать реальность и важность своих чувств, не оказываясь поглощенными их бурным потоком. Когда дети видят наше сопереживание, они тоже учатся быть восприимчивыми к своим чувствам, не оказываясь поглощенными ими. Они узнают, что чувства постоянно изменяются, как морские волны в прибое. Как и на пляже, нам нужно внимательно наблюдать за волнами, чтобы они не захлестывали нас и не сбивали с ног.

Мы можем объяснить детям, что даже болезненные переживания могут многому научить нас. Это важный умозрительный навык. Дети становятся сильнее, когда учатся понимать, что душевная боль не бывает вечной. Нужно, чтобы они знали, как наслаждаться хорошими моментами и терпеть боль, одновременно понимая, что это скоро пройдет и превратится во что-то другое.

Недавно Дэн брал интервью на радио у отца двух дочерей. Тот рассказал ему, что однажды, когда он рассердился на младшую дочь, ее старшая сестра пришла к нему и сказала, что он «должен попробовать поговорить с сестрой о ее чувствах, но не советовать, что она должна чувствовать». Тогда отец спросил старшую дочь, откуда она узнала эту премудрость. Она ответила, что взяла это из нашей книги «Воспитание с умом» в разделе о детях, которую он недавно приобрел, но еще не читал.

Дети тоже могут многому научить нас. Родители, которые напоминают себе, что умение видеть разум каждого члена семьи обеспечивает атмосферу взаимопонимания. Умозрение учит помнить о том, что уважение к субъективным переживаниям каждого члена семьи укрепляет эмоциональную целостность, которая лежит в основе надежной привязанности.

Все эти примеры являются результатом применения нескольких простых навыков умозрения, которые вы преподаете детям. Помогая им понимать сложное метафорами, уделять внимание размеренному дыханию и рассматривать события жизни отдельно от своей личности, вы снабжаете их инструментами, которые позволяют детскому мозгу самостоятельно регулировать эмоции. Разумеется, они по-прежнему будут полагаться на вас, но они также будут знать, что обладают внутренними ресурсами, откуда всегда могут почерпнуть уверенность в себе.

Близость к самим себе

Насколько уверенно вы чувствуете себя по жизни? Есть ли люди, которые регулярно помогают вам ощущать себя защищенным, замеченным и успокоенным, придают вам глубокую уверенность в себе? Насколько хорошо вы обеспечиваете себя элементами надежной привязанности – теми самыми вещами, которым учите своих детей?

Мы обнаружили, что многие заботливые взрослые, хорошо умеющие помогать другим людям чувствовать себя защищенными, замеченными и успокоенными, далеко не всегда могут так же хорошо относиться к себе.

Как правило, они не задают кому-то вопрос «Что мне делать?» и во всем разбираются сами. При этом такие люди часто причиняют вред самим себе. Сбавьте обороты и в спокойной обстановке задайте себе следующие вопросы. Обдумайте ваши детские переживания и рассмотрите, как вы теперь обеспечиваете себе необходимую заботу и сострадание других людей – то самое, что предлагаете своим детям.

1. Насколько уверенно вы чувствовали себя в детстве?

2. Какой элемент надежной привязанности был наиболее важным для ваших родителей?

3. Могли ли они лучше заботиться о вас? Хотели бы вы чувствовать себя более защищенным? Более заметным или спокойным/удовлетворенным?

4. Помогали ли родители развивать вашу способность обретать внутреннюю уверенность и стабильность, без необходимости полагаться на других? Или вам приходилось самостоятельно разбираться с этим?

5. Что вы можете сделать на данном этапе вашей жизни, чтобы быть ближе к себе, к своей внутренней сущности? Как с помощью элементов надежной привязанности вы можете стать более уверенным в себе человеком?

6. Как насчет ваших детей? Сформировалась ли у них уверенность в себе и ощущение стабильности на основании того, что они чувствуют себя защищенными, замеченными и спокойными/удовлетворенными, когда нуждаются в этом? Можете ли вы быстро, чутко и предсказуемо реагировать на их потребности?

7. Находите ли вы способы для развития у детей навыков уверенности в себе, даже когда вас нет рядом? Можете ли вы предоставить им надежную базу и прочную стартовую площадку?

8. Что бы вы могли сделать прямо сейчас, чтобы помочь вашим детям чувствовать себя надежнее и увереннее? Это может иметь отношение к их безопасности. Или, возможно, вы слишком давите на них из-за школьных оценок, достижений и удовлетворения ваших ожиданий, а они не чувствуют себя замеченными, понятыми и принятыми такими, какие они есть на самом деле? А может быть, они переживают болезненное событие и вы можете помочь им, просто находясь рядом и предлагая свое утешительное присутствие? Такие малые шаги к стабильности и уверенности в себе имеют огромное значение.

Заключение

От детской площадки до колледжа: взгляд в будущее

Представьте момент, который сейчас кажется очень далеким, но уверяем вас, он наступит скорее, чем вы думаете. Ваш обожаемый ребенок вырос, закончил школу и поступил в колледж. Можете ли вы это представить? Попробуйте провести мысленный эксперимент. Как будет выглядеть ваш ребенок в будущем, которое окажется не таким уж далеким? Он высокий? Носит очки? Какого цвета у него волосы? Теперь представьте, что вы обнимаете его на прощание и со слезами на глазах возвращаетесь к автомобилю.

Вы едете домой от общежития и думаете, каким человеком стал ваш ребенок. Есть ли у него надежная база? С какими ощущениями он начинает этот новый, увлекательный и немного пугающий этап своей жизни? Если вы всегда помогали ему чувствовать себя защищенным, замеченным и удовлетворенным, то к восемнадцати годам у него сформировалась уверенность в себе и умение опираться на собственные силы. Он до сих пор нуждается в вашей поддержке, и ему предстоит еще многое узнать, но, располагая четырьмя элементами надежной привязанности, он может обращаться за помощью к другим людям и полагаться на свои внутренние ресурсы.

В контексте безопасности это значит, что молодые люди принимают разумные решения насчет поездок на автомобиле, употребления спиртного, половой жизни и всех остальных вопросов, часто вызывающих тревогу у родителей. Это также означает, что подростки чувствуют себя защищенными, выстраивая взаимоотношения с другими людьми, и могут позаботиться о себе. Можно надеяться, что у них будет внутренний компас для определения личных границ и принятия верных решений независимо от чужого поведения или психологического давления сверстников.

Что касается второго элемента надежной привязанности, то благодаря нему молодые люди развивают способность к самооценке. Если вы все эти годы проявляли близость к сыну, демонстрировали интерес к нему и уважительно относились к его занятиям, то, значит, вы научились видеть, что происходит в его внутреннем мире. В результате он сам стал уделять внимание этому миру. Он сознает свои чувства в любой ситуации и способен распознать моменты перехода в красную зону эмоционального хаоса. Он умеет регулировать эмоции и разумно реагировать на них, а не отдаваться на волю инстинктивных реакций. Он обращает внимание на моменты, когда у него возникает искушение сыграть роль жертвы вместо того, чтобы сделать осознанный выбор и уйти или изменить ситуацию, которая ему не нравится. Наблюдая за своим внутренним миром, как вы учили его в детстве, он с большой вероятностью будет выбирать друзей и романтических партнеров, обладающих такими же качествами и пониманием взаимоотношений.

Он также знает, как успокоить себя в трудные моменты, когда находится вдали от родительской поддержки. В детстве он видел, как вы реагировали на его реальные и метафорические синяки и предлагали ему свое присутствие, участие, заботу, спокойствие и сопереживание каждый раз, когда ему было больно. Теперь он владеет навыками самоуспокоения, которыми может пользоваться, если тоскует по дому, испытывает душевную боль, сталкивается со страхом и неопределенностью или с другими жизненными вызовами, неизбежно возникающими при переходе на новый уровень самостоятельности.

Короче говоря, он стартует в новую жизнь с надежной основы, заложенной годами ваших неустанных трудов. Точно так же, как в те дни, когда он опасливо отходил от вас на детской площадке, постепенно расширяя круг общения благодаря вашему близкому присутствию, теперь он делает то же самое в новых и незнакомых условиях. Он уверен в вашей поддержке, если это понадобится, и знает, что может вернуться в защищенную гавань родительского дома. Он все равно совершит массу ошибок и испытает свою долю страданий, но сохранит уверенность в себе. Вы помогли ему создать внутреннюю рабочую модель привязанности, которая всю жизнь будет служить ему. Он будет ходить на первые лекции, заводить новых друзей и знакомиться со студенческим городком, твердо зная о том, что когда ему понадобится ваша помощь, вы окажете ее – точно так же, как делали это всю его жизнь. Опираясь на это знание, он может вступать в новые отношения с надежной моделью привязанности: с друзьями, наставниками или романтическими партнерами. Это называется здоровой взаимозависимостью.

Такое представление о восемнадцатилетнем ребенке возникает уже сейчас, независимо от того, насколько младше он сейчас. Родители, сосредоточенные на внутреннем мире своих детей, чутко и своевременно реагирующие на их переживания, предлагают им бесценный дар надежной привязанности. Когда мы настраиваемся на ребенка и уделяем пристальное внимание не только поведению, но и его внутренней жизни, он чувствует себя замеченным. Спокойствие и эмоциональная стабильность происходят от чувства доверия и надежной привязанности.

Научные исследования подтверждают, что такая привязанность не требует совершенства от родителей. Вам не нужно проявлять безупречную заботу в повседневных отношениях с детьми. Но ваше надежное присутствие и своевременное разрешение неизбежно возникающих размолвок создает будущее, позволяющее ребенку развиваться и преуспевать даже перед лицом суровой жизненной реальности как в молодости, так и на протяжении всей жизни.

Теория привязанности снова и снова подтверждает, что мы можем предложить детям надежную привязанность независимо от того, как нас самих воспитывали.

Мы надеемся, что вы можете создать такое будущее для своих детей независимо от того, что происходило в вашем собственном прошлом. История – это не приговор. Исследования убедительно демонстрируют, что, независимо от происходившего с человеком, если он найдет время для осмысления прошедших событий и их влияния на его развитие, то сможет освободиться и стать таким родителем, каким всегда хотел быть. Такая возможность есть у каждого. Теория привязанности снова и снова подтверждает, что мы можем предложить детям надежную привязанность независимо от того, как нас самих воспитывали.

Более того, каждый из нас может заслужить надежную привязанность в своей жизни. Для этого надо проделать трудную работу по осмыслению прошлого и своих детских переживаний. Если мы можем рассказать связную историю о том, откуда мы пришли, и как это влияет на нас теперь, то делаем мощный и решительный шаг к формированию надежной привязанности у своих детей.

Вооруженные этим знанием, мы можем растить детей, которые станут полноценными взрослыми людьми, будут глубоко разбираться в себе и иметь рабочую модель привязанности, запечатленную в структуре мозга. Мы надеемся, что идеи, представленные в этой книге, убедили вас, что близкое присутствие – лучший дар, который вы можете предложить своим детям, потому что так вы помогаете им развивать внутренние ресурсы и межличностные навыки для формирования эмоциональной устойчивости и полноценной, осмысленной жизни. Во многих отношениях близкое присутствие родителей само по себе учит их навыкам активного участия в жизни окружающего мира. Разве можно представить лучший подарок?

ПАМЯТКА НА ХОЛОДИЛЬНИК

«Хорошие родители дают детям корни и крылья»

Дэниел Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайтон

Дети, сформировавшие надежную привязанность к своим опекунам, ведут более счастливую и полноценную жизнь. Эта связь образуется, если родители реагируют на потребности детей и обеспечивают четыре элемента надежной привязанности.

Безопасность. У родителей есть две главных задачи: обеспечить безопасность ребенка и помочь ему чувствовать себя защищенным. Оберегайте детей от внешних угроз и не становитесь источником страха и угрозы.

Стратегии, укрепляющие ощущение безопасности у ребенка

Главное – не навреди: обязуйтесь не становиться источником страха и угрозы в вашем доме.

Исправляйте, исправляйте, исправляйте: если у вас происходит размолвка с ребенком, как можно скорее исправьте положение и при необходимости попросите прощения.

Пусть ребенок чувствует себя уютно в защищенной гавани: создайте в доме обстановку безопасности и благополучия.

Заметность. Если мы по-настоящему видим наших детей, то: 1) настраиваемся на их внутреннее состояние; 2) приходим к пониманию их внутренней жизни; 3) реагируем на то, что видим, своевременным и эффективным образом. Этот процесс помогает детям чувствовать себя «понятыми».

Стратегии, позволяющие детям чувствовать себя замеченными

Пусть любопытство будет полезным: просто наблюдайте за детьми. Не жалейте времени на то, чтобы замечать и реально понимать, что с ними происходит, отбрасывая предубеждения и избегая поспешных выводов.

Уделяйте время, чтобы смотреть и учиться: создавайте возможности, позволяющие детям показывать, кто они такие на самом деле. Находите время для разговоров, которые будут знакомить вас с их внутренним миром. Благодаря этому вы будете лучше знать их и замечать подробности, которые иначе могли бы упустить из виду.

Успокоение/Утешение. Негативное состояние расстройства можно облегчить путем взаимодействия с чутким и заботливым опекуном. Ребенок все равно может страдать, но, по меньшей мере, он будет не одинок в своих чувствах. Опираясь на родительское утешение, он учится успокаиваться самостоятельно.

Стратегии, помогающие детям развивать способность к самоуспокоению

Создайте набор успокаивающих инструментов: заблаговременно учите ребенка простым способам, которые помогают успокаиваться самостоятельно.

Пять слагаемых успеха: когда ребенок расстроен, предложите ему свое близкое присутствие, участие, заботу, спокойствие и сопереживание.

Надежность/Уверенность. Четвертый элемент привязанности вытекает из первых трех. Мы обеспечиваем детям надежную базу, показывая, что они в безопасности, что их замечают и заботятся об их потребностях и что мы всегда готовы утешить их. Тогда они обретают уверенность в себе, рассматривают себя как достойных людей и успокаиваются самостоятельно, если дела идут не лучшим образом.

Стратегии, обеспечивающие надежную базу для вашего ребенка

Создайте ресурс доверительных отношений: каждый раз, когда ребенок нуждается в вашем присутствии и вы оказываетесь рядом, это укрепляет доверие. Вы делаете вклад в фонд доверительных отношений.

Учите детей навыкам умозрения: обучайте детей заботиться о себе. Подарите им навык умозрения, помогающий лучше понимать самих себя и других людей. Когда они обладают этим навыком, их жизнь становится более насыщенной, стабильной и осмысленной.

Благодарности

Совместное творчество приносит радость, и мы, Тина и Дэн, выражаем благодарность друг другу и членам нашей команды: Скотту Брайсону и Кэролайн Уэлч. Вы с удовольствием объединили наши профессиональные увлечения и устроили «мозговой штурм» с идеями, вынесенными из нашего родительского опыта воспитания пятерых детей, которые теперь стали подростками, молодыми и почти взрослыми людьми.

Мы также хотим поблагодарить Мэрни Кокрейн, команду издательского дома Ballantine/Penguin Random House и замечательную группу редакторов и специалистов по маркетингу, усердно работавших ради того, чтобы идеи из этой книги распространились по миру в самой ясной и доступной форме. Большое спасибо за плодотворное сотрудничество в подготовке к изданию этой книги!

Мы с удовольствием сотрудничали с Дугом Абрамсом и его командой из Idea Architects. Они с самого начала работали с нами и открыли настоящий литературный салон для разработки комплексного подхода к воспитанию детей. Дуг, спасибо за смех и радость творческого общения!

Мы аплодируем нашим группам поддержки из The Mindsight Institute, The Center for Connection, и The Play Strong Institute за содействие в распространении концепции близости и ее воздействия на мозг, разум и взаимоотношения.

Мы оба плотно работали с родителями, детьми, педагогами и профессионалами в области психического здоровья, стараясь донести идеи межличностной нейробиологии для практического использования в семьях, школах и клинических консультационных кабинетах. Хотя мы сами обучали многих людей, для нас стало честью быть учениками на просветительских лекциях, задавать вопросы и проникаться опытом врачей, клиентов, учителей, родителей и детей, помогавших нам находить новые способы для синтеза науки и практики, укрепляющей благополучие людей в их личной жизни и во взаимоотношениях. Мы испытываем глубокую благодарность к родителям, которые оказывали нам поощрение и поддержку.

И наконец, мы хотим поблагодарить детей: Алекса и Мэдди (дети Дэниела) и Бена, Люка и Дж. П. (дети Тины). Они были нашими главными учителями в мастерстве близкого присутствия, показавшими его целительную силу. Мы любим вас и благодарны за чудо наших взаимоотношений!

Об авторах

Дэниел Дж. Сигел является врачом, профессором и преподает на медицинском факультете имени Дэвида Геффена при Калифорнийском университете. В качестве автора, соавтора и редактора он опубликовал десятки книг, включая «Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте», «Майндсайт. Новая наука личной трансформации», «Разум. Что значит быть человеком», «Сознавание. Наука и искусство присутствия». Он является генеральным директором Mindsight Institute – просветительского центра межличностной нейробиологии, совмещающего разные научные дисциплины в цельную структуру для понимания человеческого развития и природы благополучия. Он читает лекции по всему миру для родителей, профессионалов и широкой общественности (лично и онлайн). Вы можете подробнее познакомиться с его деятельностью, посетив сайт DrDanSiegel.com.

Facebook: DrDanSiegel

Twitter: @DrDanSiegel

Instagram: @drdansiegel

Тина Пэйн Брайсон является основательницей и генеральным директором The Center of Connection – междисциплинарного центра клинической практики, и The Play Strong Institute – исследовательского центра игровой терапии, неврологического развития и взаимоотношений. Она также является лицензированным социальным сотрудником, который оказывает педиатрические услуги, занимается психотерапией с подростками и консультирует родителей. Она выступает с докладами на конференциях и проводит семинары для родителей, педагогов клиницистов и лидеров этой индустрии по всему миру. Она получила ученую степень в университете Южной Калифорнии и живет в Лос-Анджелесе вместе с мужем и тремя детьми. Вы можете подробнее познакомиться с ее деятельностью, посетив сайт TinaBryson.com.

Facebook: TinaPayneBrysonPhd

Twitter: @tinabryson

Instagram: @tinapaynebryson

* * *