Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Успокаивающая реакция будет не только более заботливой и чуткой, но и более эффективной. Такой подход позволит вам удержать позицию, но притом с уважением отнестись к чувствам сына и помочь ему успокоиться перед отходом ко сну. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, как ты расстроен. Тебе не хочется упустить такой случай. И я знаю, что трудно ложиться спать, если старшие мальчики еще не спят». Потом вы можете сделать паузу и добавить: «Разочарование – это неприятная вещь. Давай я посижу с тобой, и мы поговорим о том времени, когда у тебя появятся друзья, у которых ты сможешь переночевать». Это пропорциональный ответ, исполненный сострадания, но отдающий должное заведенному порядку.

Вам придется выбирать правильные слова, понятные для вас и для ребенка. Обязательно проявляйте сопереживание в тоне и невербальных сигналах; старайтесь не читать лекцию и не быть слишком многословными. Просто будьте рядом, не торопитесь и произнесите несколько коротких, но сочувственных фраз. Как правило, это эффективнее, чем увещевания или чересчур подробные объяснения. Утешительные моменты можно создать самыми разными способами. Смысл в том, что можно удерживать границы, даже когда вы утешаете ребенка. Вы не уступаете, но тем не менее сохраняете эмоциональную близость. Можно сказать, что вам нужно держать отношения с детьми ни переднем плане. Большинство других вещей, связанных с поведением, могут отойти на вторые позиции. Учите своих детей, но при этом цените и уважайте ваши отношения с ними.

Что могут сделать родители: стратегии, помогающие детям развивать способность к самоуспокоению

Как мы сказали в начале главы, одна из наших главных целей, которую мы преследуем, пропорционально реагируя на слова и поступки детей, состоит в развитии способности к самоутешению без участия взрослых. Дети теряют самообладание, дуются после проигрыша или испытывают тревогу по поводу школьных событий, а родители снова и снова предлагают им утешение и активно взаимодействуют с ними, успокаивая и возвращая в зеленую зону. Другой способ разобраться с этой проблемой – «создание безопасного места», где ребенок может свободно проявлять сильные чувства или рассказывать о тревожных мыслях при полном внимании, но без активного участия родителей. В результате дети развивают усвоенную способность самоутешения при столкновении с препятствиями и эмоциональными расстройствами. Мы утешаем детей сейчас, укрепляя их способность успокаиваться самостоятельно в отсутствие взрослых. Более того, они также учатся лучше успокаивать других людей: друзей, родственников, партнеров и, в конце концов, собственных детей.

Если ребенок нуждается в помощи взрослого, кроме близкого присутствия, мы можем предложить ему кое-какие полезные инструменты. Он может воспользоваться ими для успокоения, если внутренний хаос угрожает затопить сознание. Вот некоторые стратегии, помогающие это сделать.

Стратегия № 1 для самоуспокоения ребенка: создайте набор успокаивающих инструментов

Выше мы упоминали о «заблаговременном успокоении». Оно заключается в том, что вместо борьбы с эмоциональным хаосом после его начала вы ищете способы обуздать бурные реакции, прежде чем они не выйдут из-под контроля. Таким образом, вы помогаете ребенку не оказаться далеко за пределами зеленой зоны и одновременно совершенствовать навыки эмоционального контроля и психологической устойчивости. Создание набора успокаивающих инструментов – это похожая идея. Основная суть ее состоит в том, что вы и ребенок заранее проводите совместную работу по выработке простых стратегий, которые он может использовать, если чувствует, что находится на грани входа в красную или голубую зону.

Сначала побеседуйте с ребенком и объясните ему, что хотя разочарования и досадные случаи неизбежно возникают в жизни, мы не должны оставаться беспомощными и можем справиться с ними. Мы в состоянии решать проблемы, быть предусмотрительными и вырабатывать меры, которые необходимо предпринять, если сильные чувства начинают перехлестывать через край.

Конкретные меры, придуманные вместе с ребенком, остаются за вами, но вот несколько предложений.

Создайте «грот спокойствия»

Всем иногда нужно побыть в одиночестве или отстраниться от стрессовой ситуации, и дети – не исключение. Место для отдыха и восстановления сил, если они испытывают бурные эмоции, может быть прекрасным инструментом для возвращения в зеленую зону. Поэтому, когда ребенок снова станет спокойным и собранным, не пожалейте времени для создания «грота спокойствия», в который он может прийти в следующий раз, оказавшись расстроенным.

Маленькая детская палатка в гостиной может стать таким местом, либо уголок встроенного шкафа, стенная ниша или даже стол, покрытый скатертью до пола. Вместе с ребенком вы можете наполнить «грот» любимыми мягкими игрушками, подушками и одеялами, книжками и любыми другими вещами, создающими ощущение уюта. Пусть ребенок примет участие в создании этого спокойного места. Постарайтесь, чтобы у него возникли только позитивные ассоциации с ним. «Грот» не будет спокойным, если вы станете отправлять туда ребенка в качестве наказания. Но когда ему тяжело, вы можете предложить такое место как особое преимущество. «Хочешь посидеть в твоем спокойном гроте? Мы можем поговорить позже». Или: «Что нужно, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я отведу тебя в твое спокойное место?» Цель состоит в том, чтобы ребенок имел особое место, в котором он может чувствовать себя непринужденно и в безопасности, и чтобы он мог отправиться туда, если ему кажется, что он теряет контроль над собой.

Подберите успокаивающую музыку

Еще один полезный инструмент для самоуспокоения, который ребенок может добавить в свой набор, – это песня. Он может исполнять или слушать ее в моменты расстройства. Возможно, ему покажется успокаивающей классическая музыка или более стремительные молодежные ритмы. Некоторые дети хорошо реагируют на звуки леса, моря или на управляемые визуализации. При творческом подходе ребенок даже может создать свой плейлист, к которому он будет обращаться для успокоения. Пусть выберет разные песни и стили и находит наиболее подходящее для его настроения. Даже сам процесс надевания наушника и выбора песни может оказывать успокаивающее действие.

Музыка успокаивает дикого зверя внутри нас.

Составьте список активных движений

Вместе с «гротом спокойствия» и успокаивающей музыкой одним из лучших и самых простых приемов для самоуспокоения является активное движение. Танцы, бег на месте, качели, ведение мяча, катание на карусели – любое физическое движение потенциально успокаивает возбужденную нервную систему. Тело постоянно снабжает мозг сенсорной информацией, в том числе относящейся к эмоциям. Если у вас болит живот, вы испытываете тревогу, стискиваете зубы, когда сердитесь, и напрягаете плечи, когда находитесь в состоянии повышенной готовности. Тело посылает в мозг сигналы независимо от того, сознаем мы это или нет.

Эмоциональное состояние человека может совершенно измениться при энергичном движении. Оно освобождает от гнева, раздражения, напряженности и других негативных эмоций и возвращает душевное равновесие. Иными словами, движение успокаивает тело и эмоции, которые мы испытываем.

Такую простую концепцию могут усвоить даже самые маленькие дети. Мы знаем одну маму, которая послушала нашу лекцию и стала регулярно пользоваться этой методикой. По ее словам, сначала она прислушалась к чувствам детей и дала им ощутить свое сопереживание – это самое главное, – а потом приступила к активным действиям. Она разрешала детям бегать по дому или говорила что-нибудь вроде: «Побежали на задний двор! Я слышу, как поют птицы, которых мы разглядывали вчера». Ее дети еще маленькие, им три и пять лет, и она сказала нам: «Когда они подрастут, придется как-то изменить стратегию, но сейчас я даю им возможность развеяться и избавляться от расстроенных чувств, и это работает лучше, чем все, что я пробовала раньше».

Как и любая другая методика, такой подход не каждый раз бывает эффективным. Это всего лишь один из инструментов в наборе. Тем не менее это очень полезный способ помочь ребенку изменить его эмоциональное состояние. А если вы объясните ребенку, что именно вы делаете, у него будет еще одна стратегия для самостоятельного использования. Когда он станет подростком, он может осознать, что лучшим способом избавиться от расстроенных чувств является энергичная пробежка.

Придумайте «сигнал бедствия»

Последний инструмент в нашем наборе – это «сигнал бедствия». Детям не всегда нужно пользоваться внутренними стратегиями самоутешения. Они не одни. В сущности, лучший способ помочь себе для маленьких детей, подростков и даже для взрослых – это обратиться за помощью, если она необходима. Мы на протяжении всей жизни нуждаемся в других людях, которые помогают регулировать наше внутреннее состояние. Совместная регулировка существует в близких отношениях независимо от возраста. Маленькие дети особенно нуждаются в этом в начале жизни. Однако всем нам нужен баланс между внутренними ресурсами эмоциональной регулировки и взаимной помощью в близких отношениях с другими людьми.

Бывают случаи, когда нам нужно, чтобы кто-то вмешался и протянул руку помощи. Иногда необходимо просто поговорить или поплакать на плече у другого человека и обнять его. Как мы говорили, это особенно важно для маленьких детей. Они нуждаются в нашей близости и утешении. Но пока дети растут и развиваются, возникнет много ситуаций, при которых они окажутся не в состоянии самостоятельно преодолеть плохое настроение. Поэтому так важно понимать, когда нужно обратиться за помощью.

Поговорите с детьми о том, как важно обращать внимание на происходящее внутри них и обращаться за помощью, если возникает такая потребность. Так вы можете сосредоточиться на внутреннем и внешнем аспекте утешения. Возможно, ваш ребенок общителен по натуре и без труда просит вас о помощи в сложных ситуациях. Но большинство детей по тем или иным причинам не делают этого. В таком случае придумайте вместе «сигнал бедствия» – например, кодовое слово, означающее: «Мне нужна помощь. Я не знаю, как успокоиться». Это может быть какое-нибудь смешное слово, вроде «цурипопик», или ребенок захочет выбрать что-нибудь нейтральное, вроде «картонка». Можно даже не пользоваться словами и придумать невербальный сигнал: например, если ребенок тянет себя за мочку уха, это значит: «Мне нужна помощь».

Способ передачи сигнала не имеет значения. Главное – понять, что, пока ребенок учится самостоятельно успокаиваться, неизбежно будут случаи, когда ему понадобится ваше близкое присутствие и помощь в эмоциональной регулировке.

Самая очевидная польза для детей, пока они учатся успокаиваться с помощью родителей, а потом и самостоятельно, заключается в том, что, вступая в подростковый возраст, в трудных и болезненных ситуациях они смогут лучше и увереннее разбираться с такими проблемами и будут обладать навыками внутренней регулировки и здорового общения. Обеспечивая их набором инструментов для самоуспокоения с различными тактиками избавления от неприятных эмоций, вы укрепляете их мнение о себе. Они понимают, что имеют в своем распоряжении конкретные стратегии, которыми могут пользоваться, если чувствуют, что теряют самообладание. Некоторые из этих стратегий внутренние, другие интерактивные. В жизни нам нужно и то, и другое. Если гнев в красной зоне выводит ребенка из равновесия или защитная реакция в голубой зоне заставляет его прятаться и замыкаться в себе, он может предпринять конкретные шаги, чтобы не оказаться жертвой своих чувств и обстоятельств.

Обратите внимание, что большинство принципов и стратегий целостного мозга в равной мере относится и к взрослым людям. (Вам не хочется освободить место в углу стенного шкафа и устроить там тайник с шоколадками?)

Стратегия № 2 для самоуспокоения ребенка: пять слагаемых успеха

Существуют всевозможные методики и долгосрочные стратегии, которыми мы можем пользоваться, если ребенок расстроен. Здесь мы перечислили лишь некоторые, но гораздо больше их содержится в бесчисленных книгах о воспитании детей и в онлайн-ресурсах или зарождается в вашем творческом разуме. Однако не существует волшебного средства, которое работает всегда, как и «единственно верного ответа» на то, что вы можете сказать или сделать, чтобы помочь детям, когда они страдают.

Присутствие

Участие

Заботливость

Спокойствие

Сопереживание

Тем не менее существует общая реакция на эмоциональные страдания детей, которая практически всегда оказывается правильной. Возможно, она не всегда эффективна для успокоения ребенка и не каждый раз мгновенно приводит к желаемым результатам. Но, в контексте близости к детям, демонстрации любви и утешительного присутствия, это правильная вещь. Вы можете предложить ребенку пять слагаемых успеха: присутствие, участие, заботливость, спокойствие и сопереживание.

Давайте обсудим, что это значит. Каждое слагаемое успеха представляет собой ключевой элемент близости к детям в моменты, когда они испытывают то или иное эмоциональное расстройство.

Присутствие

Будьте рядом с ребенком, когда ему больно. Демонстрируйте свое присутствие и неравнодушие. Мы обсуждали эту идею во всех разделах книги, но она особенно актуальна, если ребенок страдает и нуждается в помощи. Близкое присутствие подразумевает открытое состояние сознания, чуткость и восприимчивость, которая способствует ощущению близости. В этом состоянии мы не судим о детях, но видим их такими, какие они есть. Мы открыты и доступны для них, и дети понимают, что они не одни, и что они – наша главная ценность.

Иногда ребенку приходится ждать, пока родители вернутся с работы. Или, если они находятся в деловой поездке, ему хочется поговорить с ними по телефону. Но он знает, что когда родители ему понадобятся, то они будут рядом.

Имейте в виду, что присутствие также означает настройку на текущую ситуацию и на внутреннее состояние ребенка. Это значит, что вы должны распознавать моменты, когда ребенок не хочет, чтобы вы физически находились рядом с ним. Тогда бывает лучше сказать: «Хорошо, занимайся своими делами. Я буду на кухне, если вдруг понадоблюсь тебе». Смысл в том, что вы добровольно предлагаете помощь и говорите, что вы доступны. Тогда ребенок не будет гадать, сможете ли вы оказаться рядом, когда окажетесь нужны ему.

Участие

Вторая составная часть успеха заключается в подлинном участии в проблемах ребенка. Очень важно то, каким образом вы проявляете свое присутствие. Вы активно слушаете. Вы пользуетесь невербальными сигналами, показывающими, как важно для вас находиться рядом с ребенком и как вы цените то, что он рассказывает. Вы кладете руку на плечо ребенка или обнимаете его, когда он плачет. Вы демонстрируете свое присутствие таким образом, который полностью раскрывает ваше участливое отношение к ребенку и его переживаниям – без уговоров, без критики, без пренебрежительного отношения и чтения лекций.

Вот упражнение, помогающее думать о разных способах близости с помощью невербального общения. Руками укажите на собственном теле семь невербальных сигналов. Они будут напоминать вам о том, как можно проявлять участие к ребенку, не говоря ни слова. Сначала обведите лицо указательным пальцем – этот жест означает выражение лица. Потом укажите на глаза – визуальный контакт. Коснитесь горла – тон голоса. Дотроньтесь до плеч и туловища – осанка. Пошевелите руками и пальцами – жестикуляция. Укажите на запястье (где обычно находятся часы) – своевременность реакции. Наконец, сожмите кулаки, что означает интенсивность реакции.

Мы можем самыми разными способами проявлять участие и неравнодушие к чувствам ребенка. Найдите такой способ, который будет наилучшим для вас.

Заботливость

Явные и неявные формы участия подразумевают проявление заботы и нежности. С помощью слов и поступков вы показываете, как сильно любите своего ребенка, как вы сострадаете ему и как хотите помочь, если это возможно. Один из самых лучших способов успокоить любого человека – помочь ему почувствовать себя глубоко и безраздельно любимым.

Спокойствие

Умение сохранять спокойствие бывает одним из самых трудных слагаемых успеха. В определенных ситуациях это не составляет особой проблемы, скажем, если ребенок расстроился из-за спора на детской площадке, не имеющего к вам никакого отношения. Но если дочь провалилась на экзамене, хотя заверяла вас, что готова к нему, или принимает участие в семейном конфликте, который приводит к нападкам на вас, бывает очень трудно сохранять спокойствие. В такой ситуации особенно важно, чтобы вы сами оставались в зеленой зоне. Вам нужно быть взрослым человеком в отношениях с ребенком. Конечно, вы можете расстроиться. В ваших чувствах нет ничего плохого, но важно проявлять их подобающим образом. Чем лучше вы сможете показывать ребенку, как нужно говорить, не переходя в нападение и не выходя из себя, тем больше он будет знать об управлении эмоциями и уважительных отношениях.

Один из лучших способов успокоить расстроенного ребенка – это опуститься ниже уровня глаз ребенка во время разговора. Данная поза отражает, что у вас нет намерения представлять собой какую-либо угрозу. Помните, если ребенок что-то воспринимает как «угрозу», его мозг инстинктивно переходит в режим «сражайся, беги или притворись мертвым». Когда вы находитесь ниже уровня глаз ребенка, то сообщаете: «Никакой угрозы нет». Он поймет, что ему не нужно занимать оборонительную позицию и что он может (в переносном смысле) отложить свой щит и меч.

Располагаясь ниже уровня глаз ребенка, вы не занимаете позицию подчинения. Вы можете и должны оставаться взрослым человеком, отвечающим за ситуацию. Это всего лишь стратегический ход для успокоения нервной системы ребенка. Вы просто сообщаете с помощью позы и языка жестов, что доступны для общения с ребенком, пусть даже и сердитесь друг на друга. Метод работает, потому что использование жестов, не транслирующих угрозу, активизирует совсем другие нейронные сети по сравнению с агрессивной и властной позой. Мозг получает от тела сообщение, что здесь безопасно и не нужно никуда убегать или переходить в атаку.

Эмпатия

Последним слагаемым успеха является эмпатия. Оно означает, что хотя вы лично не испытали то, с чем имеет дело ваш собеседник, но настолько чувствительны к его ощущениям, что можете переживать вместе с ним.

Эмпатия подразумевает способность поставить себя на чужое место, а также когнитивное понимание и обостренное сочувствие. В отношениях с надежной привязанностью эмпатия проистекает от родительской чуткости и позволяет ребенку почувствовать себя понятым. Вместе с присутствием, участием, заботливостью и спокойствием эмпатия создает оптимальную среду для того, чтобы ребенок оставался в зеленой зоне.

Близость к самим себе

Жизнь прекрасна, полна чудес и смысла. Иногда она также бывает чрезвычайно трудной и болезненной. Всем без исключения приходится сталкиваться с препятствиями, трудностями, страданиями и неудачами. Проблемы, встающие перед нами, иногда требуют всех сил и мужества, до последней капли. Самые дорогие отношения заканчиваются. Мы сталкиваемся с опустошительными утратами. Нас ошеломляют тяжкие перемены со здоровьем, карьерой, семьей, финансами и так далее.

Если повезет, то в зрелом возрасте человек окружен близкими людьми и располагает системой поддержки в виде членов семьи, партнеров и/или друзей, помогающих пережить самое трудное время. Некоторые в детстве получили надежную привязанность от опекунов, обеспечившую внутреннюю цельность, которая придаем силу и выносливость перед лицом жизненных бурь. Когда мозг активно развивался, такие люди чувствовали себя надежно защищенными, замеченными, понятыми и удовлетворенными, и теперь имеют надежную внутреннюю модель привязанности. Поэтому, когда возникают неизбежные трудности, они уверены, что могут преодолеть их, даже если это требует огромного терпения и воли к жизни.

Но так происходит, если человеку повезло в детстве. Многие из нас (примерно четверо из десяти) не сформировали надежную привязанность с родителями. У таких людей не было семьи, в которой они могли чувствовать себя защищенными или замеченными. Некоторые имеют ненадежную модель привязанности и не смогли разработать стратегию самоутешения, а вместо этого полагались на еще более ненадежных людей. В ситуации амбивалентной привязанности у человека возникает острая тяга к близости при неуверенности в себе. Другие люди имеют избегающую привязанность к своим опекунам. В таком случае они изобретают некий внутренний механизм, ментальную модель для уменьшения или нейтрализации стремления к близости. Они в буквальном смысле отключаются не только от своего внутреннего мира, но и от близости в отношениях с другими людьми. Более того, при избегающей привязанности человек оказывается в одиночестве, когда ему больно. Никто не может утешить его, если он рассержен, разочарован, обижен и так далее. Ему приходится самостоятельно справляться с жизненными проблемами.

А в случае дезорганизованной привязанности опекун был источником страха. Ребенок испытывал инстинктивное стремление обращаться к нему за защитой, и в то же время стремился прочь от расстройства. Такой фрагментированный опыт может привести к психической диссоциации, особенно под воздействием стресса. Даже контакт с реальностью, «познавательное доверие», будут иметь шаткую опору, поскольку такой биологический парадокс привязанности достался нам в наследство. Средства внутреннего и внешнего успокоения не срабатывают, и представление о реальности может быть разрозненным.

Подумайте о собственных переживаниях, особенно о том, как быстро вы успокаивались, когда чувствовали себя чем-то расстроенным. Каким был ваш внутренний ландшафт? Уделите внимание каждому из следующих вопросов и обдумайте свои переживания – как прошлые, так и настоящие. Чем лучше вы сможете разобраться в собственном прошлом, тем больше узнаете о себе и больше пользы получите для отношений с детьми.

1. Когда в детстве вы были расстроены, кто оказывался рядом с вами? Какие воспоминания у вас есть о родителях или опекунах? Как они проявляли свою близость и демонстрировали свое присутствие, участие, заботу, как успокаивали и сопереживали?

2. Если родители или опекуны чутко относились к вам во время огорчений, какие аспекты этих отношений вы смогли передать своим детям?

3. Если в детстве вы были лишены подобного отношения, то как вы научились справляться с его отсутствием? Вы оставались расстроенными до тех пор, пока могли выплакаться? Или вы научились отрицать свои чувства и игнорировать их значение?

4. Как вы справляетесь с трудными моментами сейчас, в зрелом возрасте? Есть ли кто-то, кто поддерживает вас в тяжелые времена? Трудно ли вам возвращаться в зеленую зону после того, как вы покидаете ее? Вы больше склонны к эмоциональному смещению в красную или голубую зону, если рассержены, расстроены или разочарованы? Что происходит внутри вас?

5. Как вы проявляете близость к своим детям, когда им плохо? Обеспечиваете ли вы их своим близким присутствием, участием, заботой, спокойствием и сопереживанием? Или же им чаще приходится самостоятельно справляться со своими трудностями?

6. Бывает ли так, что вы настолько проникаетесь чувствами ребенка, что лишь усиливаете его расстройство? Иными словами, на что больше похоже ваше участие: на совместное нагнетание чувств или на совместную регулировку эмоций?

7. Сделайте паузу для конкретного размышления о каждом из ваших детей. Представьте, как он (или она) выглядит, когда чем-то расстроен. Вы достаточно хорошо знаете их, чтобы понимать наиболее вероятную причину. Возможно, у вас есть особенно ранимый ребенок, которого легко выбить из колеи. Или же старший недоволен правилами отхода ко сну, либо игры за компьютером. Какими бы ни были ваши дети, задумайтесь об их мыслях и чувствах в моменты переживаний. Как вы реагируете на это? С учетом собственного детского опыта оцените, каким образом вы можете наиболее эффективно предложить детям близкое присутствие, участие, заботу, спокойствие и сопереживание? Хотите ли вы быть ближе к ним? Проявлять участие к ним? Больше заботиться о них, обеспечивать спокойствие и сопереживать радостям и горестям? Даже если вы не получали от родителей такого утешения, в котором нуждались, вы можете дать его своим детям. Как это может быть в следующий раз, когда вы понадобитесь им?

Сила присутствия – это способность быть рядом с детьми, особенно в худшие их моменты, ведь именно тогда вы больше всего нужны им. Не пожалейте времени на составление связной истории о собственном воспитании. Вы можете усвоить новые полезные стратегии (как внешние, так и внутренние) для успокоения собственного расстройства. Если вы ясно понимаете, кем являетесь сейчас, и имеете хорошее представление о том, как отношения с близкими людьми сформировали вашу личность, то можете создать надежную основу в жизни. В результате вы обеспечите детей пятью слагаемыми успеха для близких отношений, и они вырастут людьми, понимающими толк в заботе и утешении. Они будут знать, как позаботиться о самих себе и о любимых людях.

Глава 6

Собираем все вместе: как помочь ребенку чувствовать себя уверенно

Теперь мы подходим к последнему элементу надежной привязанности и можем сосредоточиться на главной цели этой книги: создании у детей ощущения надежности и уверенности в себе. Если дети чувствуют себя защищенными, замеченными и успокоенными, у них есть все составляющие надежной привязанности.

Для примера мы расскажем о конфликте между отцом по имени Джамал и двенадцатилетним сыном Клэем. Скаутская группа Клэя вернулась домой после недельного турпохода. В честь завершения похода ребята решили вместе сходить в кино. Они выбрали фильм с рейтингом R[11]. Джамал прочитал о нем в интернете, и ему стало ясно, что такие вещи неприемлемы для его двенадцатилетнего сына. Двое родителей других мальчиков высказали сходные опасения, но в беседе с Джамалом они говорили что-то вроде: «Мне это тоже не нравится, но все остальные мальчики собираются идти, так что…» Джамалу было неприятно сообщить Клэю, что ему придется пропустить очередное развлечение со своими приятелями, но он недвусмысленно высказал свое решение: Клэй не пойдет на этот фильм.

Как можно было ожидать, Клэй пришел в ярость. Он сразу же вошел в красную зону и заговорил на повышенных тонах: «Ты шутишь?! Но все остальные пойдут в кино!» Потом он набросился на отца с криком: «Ты хотя бы помнишь, что такое быть подростком? Я единственный, кто не пойдет в кино! Не могу поверить, что ты хочешь так поступить со мной!» Джамал попытался объяснить причины и даже предложил сходить с ним на другой фильм в то же время и в тот же кинотеатр, чтобы он смог встретиться с друзьями до и после сеанса. Понятное дело, что Клэй не согласился с «дурацким» альтернативным решением и снова обвинил отца: «Ты даже не потрудился понять, что это для меня значит!» С этими словами он повернулся спиной к отцу и ушел в свою комнату, хлопнув дверью напоследок.

Трудный момент. Мы не хотим, чтобы наши дети чувствовали себя обделенными, но иногда приходится отказывать им ради их же безопасности – первого элемента надежной привязанности. И хотя Джамал понимал, что принял верное решение (он знал, что Клэй еще не готов к идеям и образам из этого кинофильма), ему все равно не нравилось, что сын чувствует себя исключенным из важного товарищеского ритуала, и сердится на отца.