Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Иногда проблема сводится просто к различию характеров между ребенком и одним из родителей. Скажем, вам нравится порхать как колибри, выполняя все домашние дела в быстрой и эффективной манере. Дочь же все делает неторопливо и в размеренном темпе. Возможно, она легко отвлекается. Возможно, она просто любознательна и хочет узнавать обо всем досконально и с интересными подробностями. В чем состоит ваша задача? Превратить ее в уменьшенную версию самой себя, поскольку быстрота и эффективность явно лучше утомительной неторопливости? Конечно, нет. Скорее, вам понадобится внести кое-какие изменения в повседневный распорядок. Может быть, вам придется раньше будить ее, так как ей нужно больше времени, чтобы подготовиться к школе. Или, когда вы читаете с ней в постели перед сном, нужно давать время для уточняющих вопросов и ответов. Это весьма простые изменения. Однако если вы по-настоящему не понимаете характер дочери и не можете посмотреть на мир ее глазами, то не получится изменить распорядок дня, чтобы облегчить жизнь для вас обеих.

Одна из худших ошибок в отношениях с детьми происходит, когда мы не обращаем внимания на их чувства. Например, малыш падает и начинает плакать, а мы говорим ему: «Не плачь, ты даже не ушибся!» Или ребенок более старшего возраста может сильно беспокоиться о том, что вас совсем не беспокоит, – например, о своем первом посещении танцевальных курсов. Вряд ли ему станет легче, если вы скажете: «Не нервничай, тут не о чем беспокоиться». Да, мы хотим подбодрить ребенка и дать ему понять, что готовы поддержать его. Но при этом нельзя отрицать его чувства и фактически внушать ему, чтобы он не доверял своим эмоциям.

Старайтесь просто видеть ребенка. Замечать его, обращать внимание на его чувства и быть рядом с ним. Даже слова, которые мы говорим ребенку, не требуют особых изменений. Мы можем сказать что-нибудь вроде «У тебя все будет в порядке» или «Многие люди нервничают в первый день. Я буду там, пока ты не освоишься в новой обстановке». Но если мы замечаем ребенка и обращаем внимание на его чувства, наша реакция становится более чуткой. Когда ребенок чувствует, что его понимают, у него возникает чувство принадлежности к семье. Для него одновременно есть «я», которое замечают и уважают, и «мы» – некая общность, не требующая поступиться своей индивидуальностью. Таким образом, вы закладываете основу для будущих целостных взаимоотношений, благодаря которым выросший ребенок сможет одновременно быть личностью и частью общества.

Более того, сопереживание чувствам ребенка быстро успокаивает его. Когда мы показываем свою любовь и поддержку, это улучшает жизнь не только ребенка, но и его родителей.

Принимайте личность ребенка во всей ее полноте

В предыдущих главах мы говорили о составных элементах надежной привязанности. Если мы по-настоящему видим ребенка, то он чувствует, что мы готовы принять его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Мы даем ему понять, что любим его и интересуемся всеми аспектами его личности, даже если они не кажутся нам привлекательными, логичными или приятными. Как мы это делаем? С помощью наших реакций на чувства и поступки ребенка. Любое взаимодействие между родителями и детьми содержит некое сообщение. Мы намекаем детям на свое отношение к этому взаимодействию. И можете поверить: они умеют читать эти намеки не хуже, чем карточный шулер считывает выражение лиц у людей, собравшихся за столом. Дети понимают наши чувства, как явные, так и скрытые. Степень их эмоциональной устойчивости зависит от того, насколько хорошо их собственные переживания сочетаются с нашими намеками. Они учатся осмысливать свои переживания с нашей помощью.

Вы не раз сталкивались с этим, начиная с младенческого периода жизни вашего ребенка. Когда ребенок видел нового человека или оступался и падал, он сразу же смотрел на вас, ожидая сигнала о том, как ему нужно реагировать. Я должен бояться или нет? Я в порядке? На основе вашей реакции он учился оценивать собственную – как поведение, так и выражение своих эмоций. Такое взаимодействие называется «социальным сопоставлением» и представляет самое начало развития эмоционального самосознания ребенка. Он видит вас.

Ребенок взрослел и продолжал изучать вас и все лучше умел понимать намеки на ваше отношение к той или иной ситуации – как прямые и высказанные вслух, так и косвенные, выраженные в поведении и неосознанных сигналах. Такие регулярно повторяющиеся схемы существенно повлияли на его внутреннее представление о себе и об окружающем мире.

У нас были друзья, чей сын Джейми уже в годовалом возрасте бормотал «Осторожно, Джейми, осторожно», когда пытался куда-то забраться или делал что-то рискованное. Он усвоил манеру родителей предупреждать его об опасности и стал подражать ей. Намеки, которые мы делаем детям, обычно исходят из наших собственных побуждений и могут оказывать негативное или позитивное влияние на ребенка. То, что мы ему сообщаем, может удерживать его от здоровых (в соответствии с возрастом) способов изучения окружающего мира, вселять неуместный страх и тревогу, либо укреплять мужество и стойкость, помогающие чувствовать себя уверенно при выходе за рамки известного. (Как всегда, не забывайте о врожденном темпераменте. Некоторым детям нужно напоминать об осторожности, в то время как другим требуется время и поддержка для знакомства с неизвестным.)

Смысл в том, что дети учатся точно интерпретировать не только наши представления о безопасности мира в целом, но и чувства по поводу их поведения. Они регулярно получают сигналы о нашей близости и чуткости к своему состоянию, особенно когда они расстроены или напуганы. Дети ощущают нашу эмоциональную близость или ее отсутствие.

Задумайтесь о том, когда ребенок последний раз пришел к вам в расстроенных чувствах. Пользовались ли вы умозрением, чтобы действительно увидеть его и отреагировать соответствующим образом? Какие прямые или косвенные реакции вы проявили в общении с ним?

Значительная часть формирования надежной привязанности состоит в умении замечать детей и принимать их индивидуальность во всей ее полноте. Вы помогаете им делиться своими чувствами, даже странными и пугающими, которые могут быть ошеломительными и непредсказуемыми. Помните, они усваивают ваши сигналы, поэтому, если вы прямо говорите или создаете впечатление «я не хочу слышать об этом», это становится частью ваших отношений. Такое положение вещей становится особенно важным, когда ребенку тяжело, ставки высоки, или когда в подростковом возрасте он становятся более замкнутым. Тогда вы можете не услышать вещи, которые он считает важными для себя. Но никогда не поздно сообщить детям, что вы рядом и готовы понять и принять их. Если не получается этого сделать, вы можете извиниться и продолжать посылать сигналы о том, что вы любите их независимо от поведения или слов в ваш адрес.

Замечайте, а не стыдите

Наверное, вы заметили, что ощущение замеченности иногда пересекается с безопасностью, первым из четырех элементов надежной привязанности. Мы хотим, чтобы дети не боялись показать нам свою подлинную натуру, поделиться своими чувствами и переживаниями и не беспокоились о том, что наши реакции могут привести к их стыду и унижению, а тем более к страху и ужасу. Но они не могут раскрыться перед нами, если не уверены в своей безопасности.

К примеру, если мать стыдит сына за то, что он чего-то боится (оставаться дома один, костюмов на Хэллоуин и т. п.), то он перестает открыто проявлять свои страхи и опасения. Поэтому матери становится гораздо труднее понять его внутреннее состояние.

Если мы не обращаем внимания на эмоции детей, критикуем или стыдим за проявленные чувства, то мешаем им показывать нам, кто они такие на самом деле.

В результате мальчику приходится самостоятельно разбираться со своими чувствами. И тогда проблемы нарастают, как снежный ком. Он нервничает из-за того, что впервые будет ночевать в гостях, и скрывает от матери свои подлинные чувства. Давайте предположим, что он отказывается ехать в гости. Возможно, он притворяется больным, а может быть, просто устраивает истерику и настаивает на своем нежелании ехать в гости. Мать считает такое поведение возмутительным и наказывает его, но при этом она не имеет понятия, что происходит у него в голове. Если бы она воспользовалась умозрением, чтобы просто увидеть сына и понять его, то предложила бы ему поделиться своими страхами. Возможно, тогда он рассказал бы ей о своих чувствах и она помогла бы ему справиться с нервозностью, чтобы он мог спокойно провести ночь в гостях.

Если мы не обращаем внимания на эмоции детей, критикуем или стыдим за проявленные чувства, то мешаем им показывать нам, кто они такие на самом деле.

Манера стыдить детей отчуждает нас от них, и, к сожалению, мы слишком часто пользуемся ею. Вместо того чтобы заметить ребенка, сблизиться с ним и поддержать его, чтобы он мог эффективно справляться со своими чувствами, мы стыдим и портим тем самым отношения с ним. Наши замечания бывают пренебрежительными, а если они сочетаются с гневом, то становятся унизительными для ребенка. Попытки пристыдить также бывают косвенными. Например, ребенок находится в эмоционально напряженном состоянии, а мы не настраиваемся на его душевную волну, даже когда он пытается сблизиться с нами. Такие моменты отчужденности могут наступать как при позитивном настроении ребенка (например, чем-то увлечен или взволнован), так и в негативном состоянии (злость, печаль или страх), если родители не обращают внимания ни на то, ни на другое. Получается, когда ребенок сильнее всего нуждается в близости, ничего не происходит. У растущего человека, которого регулярно не замечают, не понимают и своевременно не реагируют на его чувства (то есть не предлагают ему «триаду близости» в нужные моменты) возникает пристыженное состояние, которое сочетается с ощущением собственной неполноценности. Почему? Как ни странно, потому что «безопаснее» верить, что тебя не замечают из-за того, что с тобой что-то не в порядке, а не потому, что твои родители, на которых ты полагаешься ради выживания, на самом деле являются ненадежными людьми. Стыд отличается от чувства вины тем, что ребенок считает свое поведение неправильным, но его можно исправить в будущем.

Пользуясь прямыми или косвенными способами пристыдить, мы можем создать у детей впечатление собственной неполноценности, хотя на самом деле они всего лишь выражают здоровую потребность в близости. К сожалению, такое «пристыженное» состояние может оставаться с человеком еще долго после окончания детства и повлиять на формирование зрелой личности. При этом он может даже не осознавать, что чувство стыда является частью устройства его жизни.

Вы можете видеть разницу на иллюстрациях, приведенных на следующей странице. Если понимание помогает детям успокоиться и приглашает их выражать свои эмоции, то угроза стыда отбивает у них охоту раскрывать свои подлинные чувства. Хуже всего то, что обычно такая манера общения не приводит к нужному поведению. Или, если и приводит, то оказывается обманчивой: внешне ребенок ведет себя в соответствии с нашими требованиями, но внутри он подавлен и полон страха. Исследования показывают, что частые пристыживания в детстве соотносятся с более высокой вероятностью тревожного синдрома, депрессии и других проблем психического здоровья во взрослом возрасте.

Разумеется, иногда приходится давить на ребенка, чтобы он мог расширять границы своих способностей. Мы не хотим, чтобы он упустил удовольствие от катания на водяной горке только потому, что первый раз боится съехать с нее, или чтобы он пропустил целый футбольный сезон, потому что ему страшно идти на первую тренировку. Но мы всегда можем обратить внимание на состояние ребенка и поддержать его.

Кроме того, нам нужно быть реалистами. По-настоящему видеть ребенка означает понимать его достоинства и недостатки. Поэтому, когда вы рассматриваете навыки, над которыми вашему ребенку нужно поработать, будь то манеры, терпение, умение владеть собой, сопереживание или что-то еще, лучше всего дать ему возможность тренироваться и становиться лучше. Вы окажете ему плохую услугу, если станете игнорировать его личность во всей полноте, включая любые недостатки, и не замечать препятствия, с которыми он сталкивается.

Однако поощрение детей к выходу из зоны комфорта или совместная работа над развитием социальных либо эмоциональных навыков сильно отличается от унижающей критики с целью заставить ребенка вести себя так, как нам бы хотелось. Опять-таки, не нужно баловать детей и не требовать от них ничего нового, нарушающего привычные представления об уюте. Смысл в том, чтобы позволить им показывать свои истинные чувства, чтобы мы могли сопереживать им и помогать разбираться с бурными эмоциями. Нужно видеть их такими, какие они есть.

Что могут сделать родители? Стратегии, позволяющие детям чувствовать себя замеченными

Стратегия № 1: пусть любопытство будет полезным

Первый шаг к тому, чтобы дети чувствовали себя замеченными, – простое наблюдение за ними. Найдите время, чтобы посмотреть на их поведение, отбросив любые предрассудки, поймите, что происходит на самом деле и не делайте поспешные выводы. Мы можем многое узнать о детях, если просто сбавим обороты и внимательно посмотрим на них. Когда мы ставим под вопрос присвоенные ярлыки, наше мнение становится непредвзятым.

Однако правильное понимание детей обычно требует большего, чем поверхностное наблюдение за их поведением. Иногда нужно копнуть поглубже и разобраться в том, что происходит под покровом слов и поступков ребенка. Конечно, все мы следим за их занятиями и слушаем то, что они нам говорят. Но дети, как и взрослые, гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Следовательно, родители должны смотреть шире и выходить за рамки очевидного.

С практической точки зрения, это означает готовность заглянуть за пределы своих первичных мнений и интерпретаций о том, что происходит с вашими детьми. Это означает, что вы находитесь в позиции любопытства, а не готовых суждений.

Любопытство – это ключ и один из важнейших инструментов заботливых родителей. Когда малыш опрокидывает тарелку спагетти, чтобы посмотреть, что из этого выйдет, первоначальной реакцией родителей, скорее всего, будет раздражение. Если они полагают, что он испытывает пределы их терпения или просто слишком расшалился, то и действуют соответственно. Но если родители внимательно посмотрят на ребенка и увидят, как он заворожен красными брызгами соуса на полу и стене, то, возможно, отреагируют по-другому. Психологи Элисон Гопник, Эндрю Мельцофф и Патриция Кюль пишут об «ученом в колыбели» и объясняют, что многие младенцы и малыши совершают такие поступки из-за интуитивного стремления изучать окружающий мир.

При этом, осознавая детское стремление познавать мир, вы все равно можете быть расстроены необходимостью уборки, когда спагетти падают на пол. Но если при этом вы воздерживаетесь от мгновенной реакции и даете волю любопытству, то можете сделать паузу и задать вопрос: «Интересно, почему он это сделал?» Тогда вы сможете взглянуть на малыша как на маленького исследователя, который собирает информацию об окружающем мире, и отреагировать на его поступок более терпимо и снисходительно, даже если вам придется устранять последствия эксперимента. (При этом вы тоже приобретете некоторый опыт и будете знать, что на данном этапе развития ребенка в следующий раз лучше подстелить тряпку.)

В книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» мы поощряем родителей исследовать причины детского поведения. Если мы спрашиваем «Почему мой ребенок это сделал?» вместо того, чтобы сразу же назвать его поступок «дурным поведением», то с гораздо большей вероятностью реагируем на причину поступка, а не на внешние проявления. Иногда действительно проблема может быть в поведении. Мы неустанно повторяем, что дети определенно нуждаются в ограничениях, и родители должны учить их отличать дозволенное от недозволенного. Даже если поведение на самом деле требует дисциплинарного вмешательства (определяемого как наставления и развитие навыков), мы будем более эффективными наставниками, если зададимся вопросом о причинах детских поступков и точно определим, что происходит в голове ребенка и почему вообще появилось такое поведение.

То же самое относится к другим ситуациям. Если ваша дочь не желает здороваться с незнакомым взрослым человеком и не отвечает на вопросы, это еще не значит, что ей не хочется выглядеть воспитанной девочкой. Возможно, она просто стесняется или побаивается. Опять-таки, это не говорит о том, что вы не должны учить ее навыкам общения или поощрять к разговору даже в неудобных ситуациях. Это значит, что вам стоит разобраться в причине ее поведения. Какие чувства стоят за ним? Изучите причину ее застенчивости, и тогда ваша реакция будет разумнее и эффективнее.

Кстати, родители очень любят иметь четкие и даже очень высокие ожидания от детей. Их нужно учить ценности упорной работы и воодушевлять для новых достижений, которые они считали недоступными для себя. Но иногда, заглянув поглубже, родители понимают, что предъявляют слишком высокие требования к ребенку. Все мы определенно хотим помочь нашим детям в полной мере раскрыть их потенциал, но совсем не нужно заставлять ребенка делать вещи, которые на самом деле находятся за рамками его способностей.

Важно задавать себе следующий вопрос: вы уверены, что ребенок не хочет так себя вести или он не может это делать? Если он не хочет успокоиться, то реакция родителя может сильно отличаться от ситуации, когда он не может сидеть смирно или четко следовать указаниям из-за синдрома гиперактивности или какого-то другого незначительного расстройства развития.

Тина недавно участвовала в дискуссии, хорошо объясняющей этот момент. Она выступала на презентации перед педагогами и говорила о важности умозрения и поиска глубинных причин поведения учеников. Во время сессии вопросов и ответов после презентации опытная учительница по имени Дебора встала и сказала: «Если все, что вы сказали, соответствует действительности, то мне нужно заново пересмотреть мои принципы дисциплины в классной комнате». Тина попросила рассказать подробнее, и Дебора рассказала, что она пишет на листках бумаги имена учеников и прикрепляет их бельевыми прищепками на веревку трех цветов: зеленую, желтую и красную. В начале каждого учебного дня листки с именами учеников висят в зеленой секции. Если кто-то плохо себя ведет, его имя перемещается в желтую секцию, которая означает предупреждение. Последующие нарушения дисциплины приводят в красную часть веревки. Это значит, что родители будут извещены о дурном поведении и что ученика ожидают последствия, например, пропуск следующей перемены.

Дальше разговор между Тиной и Деборой происходил примерно таким образом:

Тина: Насколько эффективно работала эта система?

Дебора: Для большинства детей она работала отлично, но с двумя мальчиками были постоянные проблемы.

Тина: Значит, их имена чаще всего оказывались в красной секции?

Дебора: Да. Листок с именем одного мальчика двигался так часто, что порвался и пришлось написать его имя на новом.

Тина: Это были определенные виды поведения, и они повторялись?

Дебора: Совершенно верно.

Тина: Тогда похоже, что система оказалась не слишком эффективным средством дисциплинарного контроля. Ваши наказания и домашние последствия не повлияли на его поведение. А как насчет одноклассников? Как его поведение влияет на них?

Дебора: Одноклассники тоже сердиты на него. Они устали от того, что он их отвлекает, когда они работают. Их также раздражают перерывы на то, чтобы разбираться с его поведением, во время которых приходится отрываться от занятия.

Тина: Давайте я сформулирую то, что услышала. В ходе учебного процесса, когда все остальные ученики в целом довольны и соглашаются с вашими методами, этот мальчик продолжает вести себя как раньше, несмотря на недовольство сверстников, на дисциплинарные меры и взбучки от родителей?

Дебора: Да, именно так. Мне нужно пересмотреть мою дисциплинарную систему.

Тина: Ясно. Иными словами, нужно задуматься, почему он продолжает совершать поступки, которые сталкиваются с негативной реакцией практически со всех сторон? Разумеется, ему приходится нелегко. Детям обычно не нравится снова и снова попадать в неприятности, особенно если их сверстники неодобрительно относятся к этому. Тогда позвольте задать вопрос: вы стали бы передвигать листок с именем ученика в желтую и красную зону, если бы он не мог достаточно быстро читать из-за дислексии?

Дебора: Разумеется, нет. Ведь он ни в чем не виноват.

Тина: Разумеется, нет. Поскольку вы знаете, что ребенок не может делать иначе и избежать нарушения ваших ожиданий. Мне кажется, если мы видим ребенка с таким неподобающим поведением, которое регулярно повторяется на уроках и причиняет ему много проблем, то не исключено, что он тоже не может поступать иначе. Возможно ли, что он просто не может, тогда как у всех возникает впечатление, что он не хочет? Возможно, он не обладает соответствующими навыками, или его стадия развития пока не позволяет ему вести себя по-другому. Если у ребенка проблемы с обучением, мы обычно подходим к этому с более терпимой и любознательной позиции и стараемся поддержать его. Для нас нет разницы, являются ли его проблемы социальными, эмоциональными, или он испытывает задержку в развитии. Мы не можем наказывать ребенка за то, с чем он не может справиться.

Дебора: Мне было бы очень неприятно, если бы кто-то сердился на меня за то, в чем я не виновата. Особенно если бы это происходило перед моими друзьями и если бы я старалась все делать лучше, но просто не могла.

Тина: Вот именно. Все это не значит, что вы должны позволить мальчику нарушать учебные правила или отвлекать других учеников. Разумеется, с таким поведением надо разбираться ради его же блага и ради учебного процесса остальных. Наш подход дает представление, почему ваша нынешняя система не работает для этого мальчика. Когда вы проявляете любознательность и разбираетесь, что происходит на самом деле, то можете не только относиться к ребенку с большим сочувствием, но и корректировать его поведение упреждающими мерами. Конечно, это будет метод проб и ошибок. Вам придется применять альтернативные стратегии и проявлять терпение, чтобы помочь этому мальчику, но я рекомендую привлечь его к работе, обсуждать с ним его поведение и прислушиваться к его соображениям о том, что может быть полезным для него.

Этот разговор сосредоточен на школьной ситуации, но он хорошо иллюстрирует вопрос «Не хочет или не может?» Если ребенок не может вести себя по-другому, то как вы отнесетесь к наказанию за то, что он не в состоянии контролировать? Иногда ребенку может мешать какое-то внутреннее препятствие вроде нарушений обучаемости или сенсорной обработки, хроническое нарушение сна, вызванное разводом родителей, переездом в новый дом, или… Однако это не значит, что ребенок не может нормально расти и приобретать новые навыки; это всего лишь говорит о том, что требования окружающей среды превосходят его нынешние способности. Необычное поведение часто бывает связано с задержками развития, и ребенку нужно больше времени и навыков решения проблем, чтобы показывать лучшие результаты. Но мы не узнаем, в чем дело, если не заглянем глубже и не увидим, что происходит на самом деле.

Стратегия № 2: находите время и место, чтобы смотреть и учиться

Обратите внимание, что преднамеренность является ключом к подлинному восприятию и пониманию наших детей. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя замеченным, мы можем просто уделять ему внимание в течение дня. Это одно из преимуществ целостного родительского подхода к воспитанию: вам не нужно дожидаться серьезных разговоров, чтобы заниматься важной работой по обучению ваших детей чему-то. Достаточно быть рядом и уделять им внимание – присутствовать там, где нужно.

К тому же, пока вы внимательно наблюдаете за детьми в течение дня, у вас есть много возможностей увидеть, кто они такие на самом деле. Да, вы можете узнать многие вещи, просто следя за жизнью детей и прислушиваясь к тому, что они говорят о вещах, привлекающих их внимание. При этом вы можете беседовать с детьми на свободные темы, чтобы глубже погрузиться в их мир и узнать подробности, в которые иначе не были бы посвящены.

Вечер – это золотое время и отличная возможность сблизиться с детьми. Есть нечто умиротворяющее в конце дня. В доме становится тихо, мы испытываем приятную усталость, отвлекающие моменты исчезают, и защитные барьеры опускаются. Это делает нас более склонными делиться мыслями и воспоминаниями, страхами и желаниями. Дети успокаиваются, ложатся в постель и делятся с вами своими вопросами, размышлениями, идеями и догадками, особенно если вы удобно устраиваетесь рядом с ними и не торопите их.

Да, вы можете узнать многое, просто следя за жизнью детей и прислушиваясь к тому, что они говорят о вещах, привлекающих их внимание.

Вместе с тем вам нужно приложить некоторые усилия к планированию семейного расписания. Детям нужен полноценный сон (мы не устаем говорить об этом), поэтому в идеальном случае нужно пораньше начинать подготовку ко сну, чтобы оставалось время для обычных процедур и десять-пятнадцать минут на всякую болтовню или даже на тихое присутствие рядом, чтобы ребенок мог собраться с мыслями и рассказать то, что ему хочется. Дневные перегрузки могут быть опасны для детей, а вечерние ритуалы и обильный сон являются мощными инструментами для регулировки детских эмоций и поведения. Проявив определенную предусмотрительность, вы можете выделить время для тесного общения перед сном и сделать его частью вечернего ритуала. Когда детей не подгоняют, они более склонны делиться подробностями своего дня и задавать вопросы, помогающие вам глубже понять, что происходит в реальном и воображаемом мире вашего ребенка.

Мы понимаем, что некоторые из вас думают: «Хотелось бы мне иметь таких детей, которые добровольно и непринужденно делятся своими мыслями и чувствами». Кроме того, возможно, вы не всегда знаете, как начать разговор перед сном. Ответ на стандартный вопрос «Как прошел твой день?» почти неизбежно ведет к стандартному ответу «Отлично». Вы не устали задавать этот вопрос? Детям тоже до смерти надоело его слышать! Представление о тесном вечернем общении может вызвать неприятный образ: вы с ребенком молча лежите рядом, и оба ждете, когда будет сказано что-то важное.

У нас есть несколько ответов на такие опасения. Прежде всего, имейте в виду, что вы далеко не каждый вечер можете услышать потрясающие откровения или что ваши беседы будут обстоятельными и глубокомысленными. Это нереалистичные ожидания даже для общения между взрослыми людьми, а тем более между ребенком и одним из его родителей. Более того, это не является основной задачей. Конечно, время от времени происходят важные разговоры, но помните, что высшей целью для таких моментов является близкое присутствие. Вы находите время и место для того, чтобы лучше узнать и понять ребенка на глубоком уровне, чтобы помочь ему вырасти полноценным человеком.

Что касается вопроса «Как прошел твой день?», то его может быть более чем достаточно для получения подробного ответа от ребенка. С некоторыми детьми разговоры перед сном – это последнее, чего хотят родители. В таких ситуациях задачей родителей является не поощрение разговора, а уход в сторону конкретных и полезных указаний, чтобы беседа привела к ощущению более тесной связи и взаимопонимания. Но если вы один из многих родителей, чей ребенок неохотно делится своими сокровенными мыслями, то ваши вопросы должны быть развернутыми. Чем больше вы увидите и узнаете, тем легче будет потом.

В библиотеках и в интернете вы найдете массу идей и даже программ, способствующих более осмысленному общению с детьми. Вам могут предложить вводные фразы, интересные вопросы или этические дилеммы для совместного обсуждения. Пользуясь этими идеями, вы будете совершенствовать мастерство диалога с ребенком. Это не всегда бывает легко, но пристальное внимание к детям и к их миру помогает придумывать лучшие вопросы, на которые можно получить более удовлетворительные ответы, чем «все в порядке». Кроме того, имейте в виду, что по-настоящему замечать детей – значит видеть их душевное состояние и понимать, когда они просто не хотят говорить с вами. Молчание тоже вполне нормально. Если вы просто сидите и дышите рядом, это успокаивает и создает ощущение связи. Не чувствуйте себя обязанным навязывать разговор в неподходящее время.

Мы понимаем, что может быть тяжело определить, когда и что нужно говорить, стоит ли поощрять ребенка к разговору или помолчать вместе с ним. Но это еще одно большое преимущество, которое приходит вместе с умением по-настоящему видеть детей. Когда вы не жалеете времени, чтобы разобраться в их мысленном мире, становится гораздо проще понять, что и когда нужно говорить, а когда лучше помолчать. Несколько минут, проведенных вместе, в течение которых воображение ребенка может вывести на поверхность новые и неожиданные идеи и переживания, очень полезны для вас обоих и для ваших отношений.

Вы многое поймете, если будете держать глаза открытыми. Но один из лучших способов узнать своего ребенка и дать ему почувствовать себя замеченными – это уделять время и место для создания моментов близости.

Близость к самим себе

Одной из глубочайших человеческих потребностей является близость – потребность быть замеченными и понятыми. Понимание со стороны другого человека помогает нам понимать себя и полноценно реализовывать внутренний опыт.

До какой степени вы чувствовали себя замеченными и понятыми в собственной жизни? Если мы не можем осмыслить или выразить наши переживания и не ощущаем внутренней близости к другим людям, то очень легко чувствовать себя одинокими, утратить связь с интуицией и даже способность к самоанализу.

Если у вас был опекун, служивший примером осознания своей внутренней жизни и уважавший ваши чувства и переживания (без навязчивости или чрезмерной опеки), то вы знаете, каково чувствовать себя замеченным и понятым на самом глубоком уровне. И есть шансы, что вам очень хорошо удается делать то же самое в собственных отношениях. В результате вы обладаете определенной полнотой жизни, которой можете делиться со своими детьми и ощущать более глубокую связь с ними. Даже когда дела идут не так, как вам бы того хотелось, ваши отношения могут служить источником внутренней силы и смысла.

Многие люди не имеют такого преимущества. Они выросли в семьях, где внимание было сосредоточено в основном на внешних признаках: что они делали, как себя вели или чего достигли. В таких семьях близкие родственники могут непринужденно общаться и радоваться совместным занятиям, но внутренний мир почти целиком остается незатронутым. Застольные беседы касаются поверхностных вещей, вроде таких, что сделала собака или что сказал сосед. Все это совершенно нормальные темы для разговора, но они оторваны от внутренних переживаний, чувств, воспоминаний, глубоких смыслов и ощущений – субъективной внутренней природы ума. Дружеские отношения тоже могут быть сосредоточены на внешних вещах. У всех нас есть знакомые, с которыми мы обсуждаем поверхностные темы и редко делимся своими слабостями, страхами, чувствами и желаниями. Это вполне нормально, если кроме них есть близкие друзья, которые хорошо знают нас и разделяют наши чувства.

Степень и глубина понимания самих себя, родственников, детей и ближайших друзей часто зависит от того, насколько замеченными (или незамеченными) мы чувствовали себя в детстве.

Как вы помните, это модель избегающей привязанности, при которой важность чувств и взаимоотношений игнорируется, отвергается или сводится к минимуму. Фактически уже в возрасте одного года младенцы могу демонстрировать адаптивные стратегии избегающей привязанности, не замечая своих опекунов после недолгой разлуки. Они ведут себя так, словно не нуждаются в защите. Такой ребенок может испытывать страх или грусть, но он уже определил, что опекун плохо реагирует на его проявления чувств и потребностей. Тогда младенец адаптируется к ситуации, избегает обращаться к опекуну за близостью и остается наедине со своими чувствами.

Без терапии, самоанализа или других опытов общения, которые могут дать ему иное представление о взаимоотношениях, ребенок с избегающей привязанностью к опекунам с большой вероятностью станет взрослым человеком, который сосредоточен в основном на внешних вещах. Это организованный и полностью адаптивный подход к ситуации. Если у ребенка есть чувство или потребность, а опекун игнорирует ее или считает совершенно не важной и фактически пренебрегает им, то вполне понятно, что у ребенка возникает особый взгляд на мир и он отвергает свои и чужие эмоции как что-то несущественное. Если в детстве человека не замечали, то нейронные контуры его мозга, позволявшие улавливать чувства и настроения других людей, не получали нормального развития, и в конце концов он перестал обращать внимание на собственные чувства.

В жизни каждого определенно были такие люди (родители, коллеги, партнеры или друзья), которые испытывали неудобство, сталкиваясь с проявлениями чужих или собственных чувств. Эти эмоции часто выражались в виде невербальных сигналов, таких как зрительный контакт, выражение лица, тон голоса, позы, жесты и интенсивность реакции. Все это проявляется и воспринимается главным образом через правое полушарие мозга. Если данная сторона мозга не имела чутких и питательных связей, стимулировавших ее рост, то она остается сравнительно недоразвитой. Можно сказать, что она просто ждет книги (вроде этой), которая поспособствует ее возвращению к нормальному развитию! Способность мозга расти и развиваться не утрачивается в течение всей жизни человека.

Давайте немного подумаем о ваших отношениях с «фигурами привязанности» в виде опекунов. До какой степени вы чувствовали себя замеченными, близкими, понятыми и принятыми в семье? Затем рассмотрите отношения с собственными детьми. Задайте себе следующие вопросы, уделяя внимание любым возникающим мыслям или сильным эмоциям. Постарайтесь увидеть себя и свои реакции.

До какой степени вы чувствовали себя замеченным своими родителями в том смысле, который мы определили (то есть они воспринимали ваши чувства, глубоко понимали вас и реагировали соответствующим образом)?

1. Есть ли у вас сейчас партнер, с которым вы ведете вдумчивые разговоры и обсуждаете вопросы, имеющие отношения к вашим воспоминаниям, страхам, желаниям и другим аспектам внутренней жизни?

2. Как насчет ваших детей? Вы показываете, что уважаете их внутренний мир и стремитесь лучше узнать их? Служите ли вы образом внимания к собственному разуму и чувствам?

3. Как часто дети чувствуют себя по-настоящему замеченными? Ощущают ли они, что вы понимаете и принимаете их такими, какие они есть, даже если они не соответствуют вашим представлениям и пожеланиям?

4. Ваши дети когда-либо испытывают стыд за проявление своих эмоций? Считают ли они, что вы всегда будете рядом и сможете понять их, даже когда они расстроены или ведут себя не лучшим образом?