Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка

Стратегия № 1 для безопасности: главное – не навреди

Первая стратегия для укрепления ощущения безопасности у детей очень проста, но ее не так легко осуществить. Дайте обещание, что вы не будете источником страха в вашем доме. Родители могут передавать ощущение угрозы десятками разных способов, и многие из них не буду считаться жестокими. Крики, ультиматумы, унижения, шлепки, чрезмерная реакция на мелкие проступки и даже определенные выражения лиц – все это может вселять страх в детей. Возможно, вы никогда не обращали внимание на свое выражение лица, когда вы расстроены. Но, наверное, после знакомства с этой главой вы задумаетесь о том, что испытывают ваши дети, когда вы становитесь сердитыми или раздраженными.

К примеру, представьте себя одним из родителей трехлетнего малыша, который стал регулярно «колотить» вас. В детском саду он обычно спокоен, но в вашем обществе становится агрессивным, особенно если вы ему в чем-то отказываете, но иногда без всякой видимой причины. Ваша естественная физиологическая и эмоциональная реакция на боль – это вполне понятный гнев. Вы хотите оставаться спокойным и ласковым, но его удары все-таки причиняют боль, уже не говоря о том, как досадно, что сын пренебрегает вашими наставлениями никогда не прибегать к насилию.

Моменты гнева и раздражения неизбежны для родителей. Насколько мы знаем, не существует способа обойти это. Наши чувства сами по себе нормальны и естественны, но то, что мы делаем с этими чувствами, может оказаться угрожающим, если мы не будем осторожны. Важно уделять внимание тому, как мы реагируем на эмоции, возникающие, когда нервная система входит в так называемое гипервозбужденное состояние. Нелегко обеспечить четыре элемента надежной привязанности, если мы сами оказываемся выбитыми из эмоциональной колеи. Причина в том, что в такие моменты задача нервной системы – защитить нас, и это обычно означает подготовку к бою, бегство или потерю сознания (реакции мозга: сражайся, беги или притворись мертвым). А это совсем не те реакции, которые помогают детям чувствовать себя в безопасности.

Таким образом, очень важно, чтобы родители уделяли пристальное внимание своим действиям, когда их нервная система входит в состояние гипервозбуждения.

Вы чувствуете боль, когда трехлетний малыш третий раз ущипнул вас, тело посылает недвусмысленные сигналы о том, что вы готовы взорваться. Вы стискиваете зубы. Мышцы напрягаются, зрачки расширяются. Вам знакомо это ощущение.

В напряженных эмоциональных ситуациях, подобных этой, просто велеть себе успокоиться бывает недостаточно. Досчитать до десяти – другая стратегия, о которой вы наверняка слышали, и она может помочь, а может и нет. Такие методики подходят для «верхнего» мозга, и для некоторых людей они могут оказаться полезными. Однако для большинства такой иерархический нисходящий подход не слишком эффективен, поскольку эмоциональные импульсы возникают в «нижнем» мозге.

Поэтому для многих людей оказывается полезным принцип восходящего подхода для сдвига эмоций, готовых выйти из-под контроля. К примеру, можно сделать глубокий вдох и долгий выдох. Можно проверить свою позу, отмечая жесткость конечностей из-за напряженного эмоционального состояния. Некоторых успокаивает, когда они кладут одну руку на грудь, а другую на живот и некоторое время сохраняют неподвижность. Многое было написано об этих «восходящих» методиках, и существует огромное количество разных стратегий. Когда вы замечаете, что «нижний» мозг и нервная система чрезмерно возбуждены, важно найти подходящий способ регулировки эмоций и возвращения «верхнего» мозга в состояние равновесия. Тогда ребенок не будет воспринимать вас как угрозу.

Вы не можете защитить ребенка от любой возможной опасности. Вы можете изо всех сил стараться обеспечить его безопасность, но дети все равно испытывают переживания, причиняющие боль и страх. В первую очередь вам нужно позаботиться о том, чтобы не становиться источником боли и страха.

Стратегия № 2 для безопасности: исправляйте, исправляйте, исправляйте

Несмотря на все усилия не причинять вреда ребенку, иногда родители ведут себя так, что им не нравится вспоминать об этом. Идеальных родителей не существует, и каждый совершает массу ошибок при воспитании ребенка. Так бывает со всеми. В этой главе мы много говорили о том, какими вредными для детей бывают определенные переживания. Теперь мы надеемся, что вы тщательно обдумаете способы создания более прочного ощущения безопасности в мире вашего ребенка. Мы также надеемся, что вы вспомните случаи, когда пугали ребенка громкостью и тоном своего голоса, словами, грозным выражением лица или физическим наказанием. Каждый раз, когда мы приходим в такое состояние, нам нужно как можно быстрее исправлять отношения с ребенком.

Вот второе предложение для укрепления безопасности и формирования у ребенка чувства принадлежности к семье: поймите, что даже если вы реагируете на поведение ребенка как на угрозу, то все равно можете исправить размолвку во взаимоотношениях. Делая это, вы даете ребенку ценный опыт, даже если ведете себя не так, как вам бы хотелось.

Здесь не идет речи о насилии или пренебрежении, а только о тех случаях, в которых вы оказываетесь несдержанными. Такое бывает со всеми. Возможно, у вас даже «срывает крышу», и вы теряете связь с восприимчивым и объединяющим «верхним» мозгом. В такие моменты вы можете делать нелепые заявления и громко утверждать: «Вот так! Если кто-то еще пожалуется на рассадку в автомобиле, пусть спит на заднем сиденье всю следующую неделю!» Или, например, девятилетняя дочь дуется всю дорогу до школы, потому что родители заставили ее ходить на занятия на фортепиано. Мама говорит ей на прощание: «Надеюсь, у тебя будет отличный день, потому что ты испортила мне все утро!»

Естественно, это не примеры первоклассного воспитания, но они часто встречаются. Мы можем выставить их на всеобщее рассмотрение, чтобы извлечь определенные уроки и снизить их частоту в отношениях с детьми. При сильном расстройстве мы выпускаем пар иногда даже в тех случаях, когда не понимаем, что происходит на самом деле. При ощущении внешней угрозы реактивное состояние «сражайся, беги или притворись мертвым» может возникать очень быстро. Как ни странно, но если мы выходим из себя, то можем усиливать расстройство ребенка, вызванное нашей первоначальной реакцией. Без преимуществ рассудительного «верхнего» мозга мы бы продолжали растить детей в этом реактивном безмозглом состоянии, не понимая необходимости в исправлении сначала своего восприятия, а потом и восприятия ребенка. Если вы принадлежите к числу заботливых родителей, то жестко относитесь к своему неподобающему поведению.

Но как исправить ситуацию? Несовершенные реакции родителей дают детям возможность разбираться с трудностями и приобретать новые навыки, такие как умение контролировать свои эмоции (даже если родителям плохо это удается). Потом вы можете извиниться и найти способ примирения с ребенком. При этом дети тоже учатся тому, что в отношениях бывают размолвки и примирения. Но пока вы предпринимаете меры для восстановления отношений и оперативно реагируете на ситуацию, вы можете позволить себе некоторую слабину, зная о том, что, несмотря на то что вы предпочли бы сделать все иначе, такой опыт все равно стал ценным для вашего ребенка.

Мы снова говорим: насилие или жесткий стиль воспитания здесь ни при чем. Если вы не можете защитить своего ребенка, причиняете ему вред, пугаете или обижаете его, то ваши отношения теряют ценность. В таких случаях важнее всего получить помощь и вам, и ребенку, изменить положение вещей и исцелиться от травм. Но если вы всего лишь неправильно разобрались в ситуации, как это происходит со многими из нас, то можете воспользоваться моментом для создания чего-то важного и ценного в отношениях с ребенком. Исправление ошибки после размолвки в отношениях как никогда важно. После конфликта напомните себе о том, что для вас важнее всего отношения с ребенком.

Извинения необходимы, как и общий смех. Чем раньше ребенок узнает, что ваши отношения возвращаются в нормальное русло, тем быстрее будут расти и развиваться эти самые отношения. И чем быстрее он почувствует, что находится в безопасности, зная о том, что ваши сильные чувства к нему остаются неизменными, тем он будет спокойнее. Акт примирения говорит ребенку: «Мы можем ссориться друг с другом, но ты не можешь потерять мою любовь. Никогда и ни за что».

Стратегия № 3 для безопасности: пусть ребенок чувствует себя уютно в защищенной гавани

Последняя стратегия заключается в том, чтобы дети «чувствовали себя уютно в защищенной гавани». Несмотря на то что иногда родители совершают ошибки и слишком остро реагируют на ситуации, они все равно могут создать в доме атмосферу безопасности и благополучия для своих детей.

Давайте посмотрим на это так. Прежде чем судно отправляется в морское путешествие, нужно подготовиться к плаванию, проверить крепость корпуса, прочность парусов и сделать припасы в трюме. Эта подготовка происходит в защищенной гавани, вдали от непредсказуемых опасностей бурных морей на маршруте предстоящего плавания. Гавань обеспечивает безопасность и защиту от внешнего мира.

Вы являетесь такой защищенной гаванью, убежищем для своего ребенка.

Хотя отдельные бури, при которых огорченные родители повергают ребенка в страх и смятение, практически неизбежны, вы можете научить его стойко переносить их, создавая эмоциональную близость и поощряя откровенные беседы. Когда судно в море потрепано штормом, оно стремится попасть в безопасную гавань для ремонта, пополнения припасов и подготовки к следующему плаванию. Откровенно разговаривая с ребенком и описывая тревожные состояния страха и смятения, вы даете ему возможность разобраться в них и понять, что является для него надежным убежищем, в которое он может возвращаться снова и снова, чтобы собраться с силами и восстановить спокойствие для нового выхода в мир. Вы гарантируете ему безопасность и служите ее олицетворением.

Реагируя на то или иное состояние ребенка, следует помнить, что он должен чувствовать себя уютно в вашем присутствии. Если вам трудно скрывать свои расстроенные чувства, то ребенок может прийти к выводу, что вы не способны уделить ему внимание или утешить его (это следующие два элемента надежной привязанности, о которых мы будем говорить). В таком случае ему будет тяжело сформировать четвертый элемент – ощущение надежности своего положения. Быть надежным убежищем означает включать режим защиты ребенка при любом его страхе, будь то события во внешнем мире или неумышленное пугающее поведение родителя. Если вы являетесь причиной страха ребенка, нужно как можно скорее исправить положение. Вы создаете ему безопасное убежище с помощью регулярного и многократного общения, по сути, вы как бы внушаете ребенку: «Независимо от источника твоего страха или расстройства, ты можешь полагаться на меня, и я защищу тебя от любой ужасной жизненной бури».

Близость к самим себе

В конце этой и всех следующих глав мы хотим дать вам возможность обдумать прочитанное и применить материал не только к отношениям с детьми, но и лично к себе. Разумеется, важно поощрять здоровую привязанность между родителями и детьми, но, как мы объяснили в предыдущей главе, родителям так же необходимо размышлять о своих детских переживаниях и чувствах к собственным опекунам.

Возможно, читая первые главы этой книги вы испытывали благодарность за надежную привязанность, полученную от ваших родителей. Если они сделали вам такой подарок, то вам гораздо проще проявлять близость к детям и помогать им чувствовать себя в безопасности. Возможно, это дается вам естественно, без всяких усилий.

Однако если детские переживания не способствовали формированию надежной привязанности, то, наверное, вам было тяжело читать эти страницы. Если ваши опекуны являлись источником страха и/или не защищали вас, когда вы испытывали страх, то вам пришлось найти защитную стратегию, помогавшую справиться с таким положением вещей. Возможно, вы уже думали об этом и теперь понимаете, почему вам трудно обеспечить позитивные переживания для своих детей. В этой главе мы сосредоточились на безопасности как на одном из четырех элементов, помогающих создать у ребенка надежную привязанность. По мере продвижения вперед вы убедитесь, что все эти элементы взаимосвязаны. Вы можете обнаружить, что один, два или целых три элемента отсутствовали или были не в порядке во времена вашего детства. Мы обсудим, как это повлияло на ваше развитие и как это теперь может воздействовать на ваши отношения с ребенком.

Очень важно найти время и задуматься не только об отношениях с детьми, желаниях по поводу их будущего и научных принципах, стоящих за этой книгой, но и о ваших детских переживаниях и связи с собственными опекунами. Тогда вы сможете ясно понять, где находитесь теперь, и стать лучшими родителями для своих детей, теми, кто обеспечивает безопасность и дает надежную опору для выхода в окружающий мир.

Помня об этом, вернитесь к категориям привязанности из предыдущей главы и подумайте об отношениях с вашими родителями, особенно о том, что касается вашего ощущения безопасности. Были ли эти отношения больше похожи на избегающую форму привязанности, которая приводит к пренебрегающей стратегии привязанности в зрелом возрасте? Если да, то, скорее всего, вы не склонны обращаться за помощью и делиться чувствами. Вы хорошо научились скрывать их, даже от себя. Если ваши отношения с родителями можно охарактеризовать как амбивалентную привязанность, это могло привести к формированию озабоченной стратегии привязанности в зрелом возрасте. Тогда эмоциональные и социальные связи, скорее всего, были ненадежными, а иногда навязчивыми и невразумительными. Ваши отношения с другими людьми постоянно оставались натянутыми и неопределенными; вы были не уверены в том, могут ли они удовлетворить ваши потребности. А если ваши отношения с родителями были еще ненадежнее, они могли создавать хаос и непредсказуемость, которые характерны для дезорганизованной привязанности. Тогда даже самые простые родственные взаимодействия могли быть дезориентирующими и наполненными безысходным ужасом. Безусловно, это разрушительно сказалось на вашей основополагающей потребности в безопасности.

Вот несколько вопросов, которые помогут лучше разобраться в детских переживаниях и в том, какое влияние они оказывают на ваш нынешний стиль родительского воспитания:

Как родители или другие опекуны помогали вам чувствовать, что вы находитесь в безопасности? Подумайте о физических, эмоциональных и социальных аспектах ваших отношений.

1. Вы чувствовали, что родители защищают вас? Как они это делали? В каких случаях им это не удавалось?

2. Вы когда-нибудь боялись своих родителей?

3. Хотели бы вы, чтобы родители реагировали иначе? Если да, то какой должна была быть их реакция? Что было бы идеальным для вашего ощущения безопасности?

4. Был ли кто-то в вашей семье или за ее пределами, к кому вы могли бы обратиться за надежной защитой?

5. Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ваш ребенок боится вашего поведения или пугается ваших реакций? В каких обстоятельствах это происходит? При каких условиях у вас «сносит крышу»?

6. Как вы думаете, какого поведения ребенок ожидает от вас, когда обращается к вам после тяжелой сцены с вашим участием? Что бы вы изменили?

7. Когда вы были ребенком, как происходило восстановление отношений в вашей семье после небольшого или серьезного разрыва? Как бы вы поступили в таком же случае сейчас в отношениях с вашим ребенком?

Мы понимаем, что ответы на эти вопросы могут быть затруднительными и вызывать всевозможные эмоции: стыд, чувство вины, страх, беспокойство, печаль, душевное томление, которое трудно описать, ощущение беспомощности и другие. Но не забывайте, что для всех взрослых людей, имевших трудное детство, есть хорошая новость: вы можете добиться надежной привязанности, изучая ее важнейшие элементы и создавая их в вашей нынешней жизни. Разобравшись в собственных ранних переживаниях и составив связную историю о них (переосмыслив все, что с вами случилось, и то, как это повлияло на ваше развитие), вы можете заработать такой вид привязанности, который позволит вам воспитывать детей более надежными и здоровыми способами, чем во времена вашего детства. Самые тщательные исследования показывают, что стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.

Стратегии привязанности, которые мы усваиваем в детстве, остаются открытыми для роста и развития в течение всей жизни.

Бывает очень полезно продвигаться к пониманию и переосмыслению своей жизни с помощью терапевта, особенно специалиста по привязанности. Так вы сможете быстрее наладить отношения с детьми, помогающие им ощущать себя в безопасности. Позитивные переживания, которыми вы обеспечиваете своих детей, настроят их мозг на конструктивное и целостное восприятие мира, и тогда они станут уверенными, независимыми и психологически устойчивыми взрослыми людьми. Вы можете предоставить детям такое безопасное убежище, какого сами никогда не знали в детстве. Более того, когда дети вырастут и станут взрослыми людьми с надежной привязанностью и прочной эмоциональной опорой, только представьте, какими родителями они смогут стать!

Разве это не замечательно? Благодаря вашему мужеству, упорной работе и готовности переосмыслить историю своей жизни вы можете разорвать цикл ненадежного родительского воспитания и стать основателем нового подхода, который укрепит привязанность и обеспечит надежную основу для ваших детей, внуков и будущих поколений. Таким образом, проявление близости к самим себе – еще один способ проявления близости к вашим детям и к детям ваших детей.

Глава 4

Ценность внимания

Ребенок должен чувствовать, что его замечают

Второй элемент надежной привязанности состоит в том, что ребенок должен чувствовать себя замеченным опекунами. По сути, способность «замечать» детей связана с тремя главными вещами: (1) настройка на внутреннее состояние ребенка, которая показывает ему, что мы понимаем его, и дает возможность «почувствовать себя понятым» на глубоком и осмысленном уровне; (2) понимание внутренней жизни ребенка. Нередко приходится использовать воображение, чтобы разобраться, что на самом деле происходит у них в голове; и (3) адекватная реакция на слова или поведение ребенка своевременным и эффективным образом. Крепкая личная связь состоит из трех частей – восприятие, понимание и своевременная реакция. Они представляют собой универсальную «триаду близости», благодаря которой дети чувствуют, что опекуны понимают их. Если вы «замечаете» детей таким образом, то в меньшей степени фокусируетесь на конкретном поведении или внешних обстоятельствах и больше сосредоточены на происходящем внутри, на чувствах и мышлении, которые стоят за поведением.

Банальная фраза о том, что для качественных отношений необходимо качественное время (то есть время, проведенное с пользой), совершенно верна. Разумеется, количество времени тоже имеет значение. Дети нуждаются в том, чтобы мы находились рядом, играли с ними, присутствовали на спортивных играх и концертных выступлениях с их участием. Но для того, чтобы они чувствовали себя замеченными, требуется не только физическое присутствие. Для этого необходима устойчивая личная связь, образующая «триаду близости», а также способность сопереживать бедам и радоваться успехам и достижениям детей или просто их хорошему настроению. Мы должны показывать им наше душевное присутствие.

Насколько хорошо вы замечаете своих детей? То есть на самом деле видите, кто они такие, воспринимаете, понимаете и реагируете на их существование своевременным и эффективным образом? Ведь только так ребенок приходит к эмоциональному ощущению не только своей принадлежности к семье, но и того, что его понимают. Наука предполагает (и жизненный опыт подтверждает это), что если мы создаем у детей впечатление, будто их замечают и понимают, то они сами учатся ясно и честно судить о себе и своих поступках. Для того, чтобы это происходило, родители должны учиться воспринимать, понимать и реагировать. Мы должны ясно видеть, кем являются наши дети сейчас и кем они становятся. Не теми, какими мы себе их представляем через фильтры собственных страхов и эгоистичных желаний. Просто смотрите на них, понимайте, обнимайте и поддерживайте до тех пор, пока они не станут полноценными людьми.

Попробуйте прямо сейчас мысленно промотать время вперед до того дня, когда ваш ребенок станет взрослым человеком, оглянется в прошлое и скажет, чувствовал ли он себя замеченным вами. Возможно, он будет говорить со своей супругой, с другом или с психотерапевтом. С таким человеком, с которым он может быть предельно откровенным. Можете ли вы представить себе эту сцену? Возможно, он держит в руке чашку кофе и говорит: «Моя мама не была идеальной, но я всегда знал, что она любит меня таким, какой я есть». Или: «Мой отец всегда был готов постоять за меня, даже когда я попадал в неприятности». Скажет ли он нечто подобное? Или он будет говорить о том, как его родители хотели, чтобы он стал кем-то другим, кем он не хотел быть, либо не находили времени по-настоящему понять его, либо требовали, чтобы он вел себя неестественным образом и играл какую-то роль, выдуманную для него?

Всем известны клише об отце, который хочет, чтобы его неспортивный сын стал известным спортсменом, или о матери, которая заставляет дочь зубрить уроки и получать только отличные оценки независимо от того, нравятся ли ей те или иные предметы. Это примеры родителей, которые на самом деле не замечают своих детей. Если такое давление происходит от случая к случаю, это не имеет особого значения. В конце концов, никакие родители не могут быть стопроцентно настроены на мысли и желания ребенка. Но если это превращается в закономерность, то с высокой вероятностью приводит к негативным последствиям для ребенка, его родителей и их отношений.

В качестве другого примера можно привести семью наших знакомых. Жасмин является матерью-одиночкой. Ее дочь Алисия с восьми лет начала жаловаться на необычные головные боли. Она стала пропускать уроки и другие занятия. Когда педиатр провел все необходимые обследования и объявил, что с Алисией нет ничего плохого, Жасмин была в замешательстве. Она хотела верить своей дочери и поддержать ее, но когда ей неоднократно повторили, что ее дочь находится в полном порядке, она невольно задалась вопросом, не выдумала ли Алисия свою головную боль, чтобы не ходить на уроки. Иногда она разрешала Алисии оставаться дома, а в другие дни отправляла ее в школу и на остальные занятия. В их отношениях появился вялотекущий конфликт.

Такое перетягивание каната продолжалось несколько месяцев. Жасмин чувствовала себя виноватой из-за того, что не верила дочери, но также старалась, чтобы Алисия не отставала в школе и в творческих кружках. Со своей стороны, девочка изо всех сил старалась порадовать мать, но при этом страдала от болей. В конце концов, они посетили нейрофизиолога, который обнаружил, что Алисия на самом деле страдает от сложного и малоизученного расстройства с такими симптомами, которые она и описывала. Хорошая новость заключалась в том, что это расстройство было легко излечимым с помощью медицинских препаратов и изменения рациона питания. Плохая новость состояла в том, что маленькая девочка так долго страдала. Хуже того, она понимала, что мать иногда не верила ей, когда она рассказывала о своем состоянии. Алисии приходилось жить не только с физической, но и с эмоциональной болью.

Разумеется, Жасмин ужасно себя чувствовала из-за того, что не поддержала свою дочь в нужный момент. Она старалась оставаться сочувствующей и понимающей, делала все возможное с той информацией, которой располагала, но она не знала, как разобраться в противоречии между тем, что говорили дочь и врачи. Хотя ее восприятие было открытым, понимание оставалось затуманенным, поэтому реакция снова и снова оказывалась неэффективной. Триада из восприятия, понимания и реакции создает связующее звено между родителями и детьми, которые чувствуют себя замеченными. В случае Жасмин это звено оказалось неполным. Кроме того, она понимала, что ситуация с Алисией пробудила ее давние эмоции. Мать Жасмин часто болела, и последним, что она хотела бы признать, было наличие у ее дочери какого-то хронического заболевания. Ощущение беспомощности у любого человека может затуманить его способность к пониманию. В конце концов, Жасмин добралась до корня проблемы, хотя все получилось не так быстро и эффективно, как она надеялась.

Это пример матери, которая изо всех сил старалась быть ближе к дочери и действительно понять, что происходит с ее ребенком. Никто из нас не может каждый раз принимать верные решения. Жизнь сложна и тяжела, но четкое и неуклонное намерение близости – это лучшее, что мы можем предложить детям. Ошибаясь, мы стараемся исправить ситуацию и пытаемся сделать все лучшее, что в наших силах. Жасмин не смогла быстро решить проблему, и Алисия не ощущала должной поддержки на протяжении всего процесса, но бдительность Жасмин в конечном счете позволила раскрыть причину головных болей Алисии. Менее внимательная и заботливая мать просто обвинила бы свою дочь в симуляции и заставила бы ходить в школу. Но Жасмин в конце концов добралась до правды. Она не была идеальной матерью, но находилась рядом и видела свою дочь, воспринимая, понимая и реагируя каждый раз, когда только могла. В данном случае был поставлен точный диагноз. Но даже если бы Жасмин обнаружила, что симптомы Алисии оказались вымышленными или психосоматическими, она должна была бы находиться рядом и стараться понять причину происходящего. Независимо от ситуации, чем лучше мы видим наших детей, тем заботливее и эффективнее реагируем на их состояние.

Мы привели этот пример для того, чтобы показать, что внимание к детям не требует безупречности с вашей стороны. Никто не может идеально интерпретировать все состояния ребенка, и даже если мы пытаемся это сделать, то иногда все равно промахиваемся. Нам может казаться, что мы смеемся вместе с ребенком, но потом он понимает, что на самом деле мы смеемся над ним. Или мы можем истолковать слова ребенка как свидетельство беспокойства и неуверенности, а когда мы приходим ему на помощь, он чувствует себя обиженным, потому что считает, будто мы сочли его слабым и неспособным разобраться с ситуацией. Или же обстоятельства препятствуют пониманию того, что именно мы видим, как это произошло в случае с Алисией и ее матерью. Дело в том, что настоящее понимание детей во многом принадлежит к области догадок. Но если мы предпринимаем искренние шаги на пути понимания в «триаде близости», то получаем шансы на хорошие отношения с ребенком.

Майндсайт

Когда Жасмин пыталась разобраться в состоянии Алисии, она демонстрировала так называемое «умозрение». Этот термин придумал Дэн. Он означает способность наблюдать за работой своего разума, а также разума другого человека. Ключевым аспектом умозрения является осознание и пристальное наблюдение за внутренним развитием ситуации. Именно этого добивалась Жасмин: она хотела понять, что происходит с ее маленькой дочерью и вместе с тем старалась оставаться внимательной к своим детским переживаниям, которые влияли на ее точку зрения. Вот что может дать умозрение: способность понимать собственный разум, а также разум другого человека.

К примеру, представьте, что вы спорите с партнером о каком-то вопросе воспитания ваших детей. Возможно, партнер хочет, чтобы дети выполняли больше повседневной работы по дому, а вас беспокоит, что они и без того слишком загружены, и вы не хотите взваливать на них новые обязанности. По мере обмена репликами атмосфера накаляется до такой степени, что вы оба приходите в бешенство. В такие моменты умозрение может быть полезным инструментом. К примеру, оно улучшает способность к самоанализу и помогает обращать внимание не только на ваши мнения и желания, но также на гнев и раздражение. Вы даже можете заметить, что прошлые проблемы (в отношениях с партнером или даже с собственными родителями) влияют на ваше отношение к дискуссии. Такое понимание дает хороший шанс значительно понизить уровень конфликта.

Еще полезнее направить умозрение не на самоанализ, а на понимание того, что происходит в голове у партнера. Разные силы у вас внутри, способствующие повышению напряженности, скорее всего, действуют внутри и у партнера. Стремясь к пониманию страха или других эмоций, определяющих реакцию близкого человека, и даже сопереживая ему, вы можете совсем по-другому подойти к спору. Он может быть больше похожим на дискуссию, а вы находиться на позиции чуткости и сочувствия, а не глухой обороны и жесткой критики. Вы по-прежнему можете твердо отстаивать свою позицию в разговоре, но подход к ее изложению будет больше способствовать близости, нежели раздору между вами. Такова сила умозрения.

Вероятно, вы уже догадались: «триада близости» работает не только для отношений с детьми, но и для отношений с другими членами семьи, спутниками жизни и друзьями. Восприятие, понимание и своевременная реакция – основа для любых близких отношений в жизни.

Итак, вы понимаете, каким мощным инструментом может быть умозрение в отношениях между родителями и детьми. Дети, родители которых прилежно работают над навыками умозрения, обычно имеют надежную привязанность. Допустим, четырехлетний мальчик закатывает истерику из-за того, что родители спустили воду в ванне после купания, а он по какой-то неведомой причине хотел, чтобы ванна оставалась полной. У родителей может возникнуть искушение поспорить с ним с позиции логики взрослого человека и объяснить разные причины, по которым нужно всегда спускать воду после купания в ванне. Но, как вы понимаете, логичные и рациональные объяснения обычно неэффективны, когда имеешь дело с расстроенным дошкольником. «Зрелый» подход родителей к оценке ситуации, скорее всего, диаметрально противоположен его точке зрения. Возможно, в воображаемом мире ребенка полная ванна была морем, по которому корабли с моряками должны отправиться в плавание, и все это ему снилось бы ночью… если бы вы не осушили море, погубив моряков и отправив их суда в сливную трубу!

Что было бы, если бы вместо сосредоточенности на своих мыслях и целях, вы бы положились на майндсайт и представили, что происходит в голове у ребенка? Вы могли бы подумать, что у сына сегодня был долгий и утомительный день, ведь после игры в футбол он общался со сверстниками в гостях у друга. Вы можете настроиться на историю о моряках и плаваниях, которую он рассказывает, лежа в ванне. Вы можете просто обнять его вместо того, чтобы читать ему лекцию. Вы можете даже спросить, почему для него так важно, чтобы вода оставалась в ванне. И вы можете проявить чуткость к его чувствам: «Ты хотел, чтобы вода осталась? Ты расстроился из-за того, что я вынул пробку, верно?» Проявляя инициативу сближения, вы получаете хороший шанс помочь ребенку успокоиться и подготовиться ко сну.

Если двенадцатилетняя девочка разражается слезами, потому что не может найти шорты, в которых хочет пойти на вечеринку к подруге, то это не лучший момент для того, чтобы читать ей проповедь о том, как важно заранее готовить себе одежду и наводить порядок в шкафу. Вы можете обозначить свои требования и ожидания на этот счет в другое время, когда она будет готова выслушать вас. Но в данный момент лучшее, что вы можете сделать, – это воспользоваться майндсайтом и попробовать понять ее чувства. Хотя девочка реагирует чересчур остро, но эти эмоции абсолютно реальны для нее. Независимо от того, сможете ли вы найти пропавшие шорты, вы как минимум будете осознавать текущее состояние дочери. То есть вы будете рядом с ней и поможете ей разобраться в досадной ситуации, даже если вам не удастся решить проблему. Опять-таки, близкое присутствие не означает защиту от любых трудностей, и не нужно бежать в магазин за новыми шортами. Сила присутствия состоит в том, чтобы находиться рядом с ребенком, когда он учится преодолевать первые препятствия.

Обратите внимание, что мы не имеем в виду некий вид родителей, обладающих сверхъестественными способностями. Вам не нужно читать мысли, преодолевать все недостатки или достигать какого-то духовного просветления. Вам необходимо лишь близкое присутствие и стремление дать детям понять, что вы будете рядом с ними независимо ни от каких обстоятельств. Вот что такое по-настоящему видеть своего ребенка.

Помните: при этом важно понимать себя. Вы должны понимать, что чувствуете в данный момент и откуда происходят эти эмоции. Ведь некоторые переживания не имеют никакого отношения к купанию сына или к одежде, которую дочь хочет носить на вечеринке. Если вы уделяете внимание тому, что происходит внутри вашего разума, и разбираетесь в своих чувствах, то у вас появляется отличная возможность овладеть собой таким образом, чтобы от этого стало хорошо и вам, и вашим детям. Если вы выбираете свою реакцию в трудном положении, то реально видите своих детей и даете им то, в чем они больше всего нуждаются в данный момент.

Более того, когда ваша реакция обусловлена майндсайтом, вы учите детей тому, как устроены близкие отношения. Душевный настрой, помогающий другому человеку почувствовать себя понятым, – основа здоровых взаимоотношений. Делая это для наших детей, мы приближаем их к формированию надежной базы. Так дети учатся находить близких друзей и партнеров и самим становиться друзьями и партнерами для других людей. Это значит, что они совершенствуют навыки здоровых отношений и закладывают основу для воспитания собственных детей, которые будут передавать этот урок следующим поколениям.

Что происходит, когда ребенок не чувствует себя замеченным?

Прискорбная реальность: некоторые люди проживают большую часть детства, не чувствуя себя замеченными или понятыми. Представьте себе чувства этих детей. Они думают о своих учителях, сверстниках и даже о родителях и каждый раз приходят к выводу: «Они совсем не понимают меня».

Что мешает ребенку почувствовать себя замеченным и понятым? Иногда это невозможно потому, что мы смотрим на ребенка через «линзу», которая больше относится к нашим желаниям, страхам и проблемам, чем к личности ребенка, его подлинным чувствам и поведению. Такой фильтр мешает нам воспринимать, понимать и чутко реагировать на нужды ребенка. Мы можем навесить ярлыки и говорить: «Он еще совсем маленький» или «Она спортивная (или художественно одаренная)». Либо думать: «Он такой же льстец, как и я» или «Она упрямая, точно так же, как ее отец». Определяя детей с помощью ярлыков или сравнений (а иногда даже диагнозов), мы мешаем себе видеть их такими, как они есть на самом деле. Да, все мы люди, и наш мозг упорядочивает поступающую информацию, превращая ее в концепции и категории. Так устроено мышление. Но наша задача отчасти состоит в том, чтобы определять такие категории и освобождать свой разум от их ограничивающего воздействия на представление о ребенке.

К примеру, мы часто слышим слово «ленивый», когда родители описывают своих детей. Иногда это происходит потому, что ребенку не хватает прилежности в учебе, достаточной практики или добровольной работы по дому. Такие родители обычно считают «леность» изъяном характера. Но на самом деле, если дети прилагают меньше усилий, чем мы хотим или ожидаем от них, то для этого могут быть веские основания, из-за которых они реагируют совсем не так, как нам бы хотелось. Ребенку может быть трудно запоминать названия столиц не потому, что он ленивый, а потому, что у него есть проблемы в обучении, которыми нужно заняться. (На самом деле, проблемные дети часто прикладывают больше усилий для учебы, чем их сверстники, но не добиваются хороших результатов, а родители думают, что им нужно больше стараться.) Может быть, он еще не научился эффективно усваивать информацию или слишком мало спит, и ему не хватает энергии для того, чтобы поддерживать внимание.

Родители должны избегать поспешных суждений. Ярлыки мешают ясно видеть наших детей.

Допустим, ваш сын не хочет ежедневно отрабатывать штрафные броски в баскетбольную корзину, потому что десятилетним детям не свойственно проявлять такой энтузиазм в спортивных занятиях. Дело не в том, что он не должен тренироваться, если хочет играть в баскетбол. И не в том, что дочери не нужно готовиться к опросу на уроке географии. Мы лишь говорим, что родители должны избегать поспешных суждений и не называть детей «лентяями». Вместо этого сделайте паузу и задумайтесь о том, что происходит в голове у ребенка. Ярлыки мешают ясно видеть наших детей. Хуже того, дети подхватывают категории и классификации взрослых и составляют мнение о себе на основе этих определений. Все мы узнаем что-то о себе через зеркало категорий, создаваемых другими людьми.

В похожую ловушку могут попасть даже благонамеренные родители, которые хотят видеть детей не такими, какие они есть на самом деле. Мы можем хотеть, чтобы ребенок был старательным, спортивным, опрятным, художественно одаренным, целеустремленным и так далее. Но что, если ему не хочется забрасывать мяч в сетку? Или он не может это делать? Что, если ему безразлична игра на флейте? Что, если ребенок не считает важным учиться только на «отлично»?

Каждый ребенок является личностью. Если мы позволяем своим желаниям и категориям определять наше восприятие, то не можем ясно видеть детей. А если мы не можем этого делать, тогда что мы имеем в виду, когда говорим, что любим их? Можем ли мы принимать их такими, какие они есть на самом деле?