Помоги проекту - поделись книгой:
Прошло два месяца… Два месяца счастья, встреч полных страсти, любви, нежности и заботы, прогулок, разговоров обо всё на свете, планов, желаний и мечтаний..
Ещё когда наши отношения как мужчины и женщины только начались я отправила ему в телеграмме стикер, на котором медвежонок крепко и нежно сжимает в объятиях зайчика… И он стал мне иногда вместо люблю и обнимаю писать просто «как мишка зайку» это стало нашей фразой, которую понимали только мы двое.
У меня в туалете белые стены и надпись «Здесь можно рисовать!» и все кто приходят в гости в мой дом оставляют там свои рисунки, автографы или послания… В один из дней когда мы уже были вместе и он приехал с дочерью и сыном мы сидели на кухне и меня почти трясло от нервов и того что мне приходится лгать его детям… он ушёл в туалет, а через какое-то время туда же пошла я, на самом деле чтобы побыть пару минут одной и попытаться успокоиться, и оказалось, что он написал на двери «как мишка зайку», я вышла, а он смотрел на меня и улыбался, а когда я села, сжал под столом мою руку и мне стало легче..
Вот только… Так получилось что над местом где он это написал висел приклеенный мною на скотч лист бумаги на котором я для дочери написал напоминалку «Не забудь смыть» и я не сразу заметила, что если смотреть на картину в целом получалось «Не забудь смыть! Как мишка зайку..» Мне стало жутко, когда я увидела эти строки вместе и конечно я сразу оторвала лист и осталась только его надпись… А сейчас я иногда думаю, случайно ли было это совпадение или же место для надписи он выбрал не просто так..
Акт третий
В последних числах мая мы с дочкой уехали в Грузию, а в начале июня он с женой и детьми уехал в Беларусь… Конечно, каждый день мы писали друг другу, я о том как проходит путешествие о том как я мечтаю побывать во всех этих местах вместе с ним, он о том что скоро всё так и будет что у нас впереди целая жизнь и весь мир если мы того захотим..
Периодически я начинала впадать в панику, ревновала, боялась что что-то произойдёт и… Он успокаивал меня, говорил что понимает как мне страшно, понимает мои чувства, что я не должна ничего бояться потому что он мне обещал, что всё будет хорошо, а значит будет, осталась всего пара недель… Говорил о том что в отпуске он спит в постели с сыном, жена спит с дочкой и ничего между ними нет и быть не может, потому что я единственная..
Было тяжело, но я верила… верила ему как себе..
Он вернулася первым… за два дня до того как вернулась я… И в тот же день пошёл к жене с разговором…
Поговорили… Написал мне, что было сложно и разговор был коротким… Она сказала, что не останется в доме одна, что она не верит в то что я буду хорошо относиться к его детям и что ничего он в итоге не сделает.
Весь следующий день он писал о том как ему тяжело, что он не знает как убедить её, что детей он не бросит… Что она с ним не разговаривает, молчит весь день, это очень сильно давит и как продолжать разговор не понятно… Писал о том что дом там где мы хотели найти не получается, в аренду есть только квартиры… Что ужасно хочет секса потому что разговор с ней там был настолько безмоциональным и ледяным, что его это сводит с ума… Что очень любит меня и очень скучает..
На следующий день он почти не писал… Только несколько раз написал, что ему очень плохо, ужасно болит голова, весь день тошнит и он весь день спит…
А я возвращалась домой через ураган во Владикавказе, сидела с дочкой на полу в аэропорту, в ожидании отложенного рейса, опоздала на поезд в Москве… и вот наконец утром была дома… Он не встретил… И было ужасно обидно..
Потом он написал «Дорогая моя. Мне нужно на весь день уехать, буду без связи, напишу тебе вечером»
И вечером он написал…
«Мы поговорили ещё раз. Я понял что люблю жену. Не пиши мне больше. Наше дальнейшее общение не возможно ни в каком формате»
Я сидела перед монитором, смотрела на эти буквы и просто не верила глазам…
Не знаю почему, наверное, чувствовала, что мне это пригодится, но я начала листать и листать нашу переписку и делать скрины просто в разных местах, много скринов, пока вдруг переписка не исчезла с экрана и вместо неё не появилась надпись «здесь пока ничего нет»
Я замерла… Мир рухнул…
Он удалил всё. Стёр. Как будто меня не было… Удалил и заблокировал… Звонки, сообщения, всё..
Безжалостно, молча, жестоко.
Мир рухнул за минуты.
Несколько часов я рыдала и не могла успокоиться… Со мной вместе плакала дочь, которая как и я не могла понять почему он больше не с нами.
А ночью я написала его дочери… написала всё как есть. Попросила прощения за то, что не была честна с ней раньше, и за то что она узнаёт об этом вот так…
Мы проговорили пару часов… я попросила её передать ему пару сообщений… написала, сделала скрин и попросила просто отдать ему..
Имела ли я на это право? Не знаю… она уже не ребенок. Но ещё и не взрослая… ей 14.
Конечно, в числе прочего он потом говорил ей что я психически больная, потому что если бы я была адекватной то я всё это сказала бы напрямую ему, а не ей (ну мы помним о том что он заблокировал меня и я этого сделать не могла при всём желании)
Говорил что я ужасный человек, раз вмешала в это его ребёнка! То что он вмешал в это моего ребёнка и незадолго до этого говорил ей о том что мы скоро будем жить вместе и он станет её папой, конечно, он плохим поступком не считал..
Она записала их разговор на диктофон и прислала мне…
Мой мозг ужасно хочет защитить меня и стереть всё услышанное тогда из памяти, но сделать это пока не может…
Он говорил о том что он никогда меня не любил, что я всё придумала, что мне уже сорок лет и я не могу найти себе нормального мужчину и поэтому пытаюсь увести из семьи чужого. Что он пытался быть мне другом и общался со мной только по работе и только дружески, а я начала к нему приставать и пытаться разрушить его семью. Что от таких как я нужно держаться подальше, потому что такие готовы разрушать чужие семьи и уводить у других детей отцов только чтобы самим хорошо устроиться. Что если я написала это всё ей, значит меня нужно срочно заблокировать и близко не подпускать, потому что я неадекватная бессовестная женщина и если я ещё что-то ей напишу ни в коем случае мне не верить, сразу показывать ему, а меня блокировать.
На самом деле это только краткий пересказ… Там было намного больше… там было десять минут разговора… но для того чтобы привести его дословно и от первого лица мне нужно будет прослушать это ещё раз, а я этого сделать не могу… Потому что от одного воспоминания у меня волосы дыбом…
Он говорил это всё так спокойно. Так уверенно. Так безразлично…
Так, что если бы у меня не было доказательств того что всё было иначе, я и сама бы уже начала считать себя неадекватной и верить в то что я всё это придумала..
Оказывается, я пыталась его соблазнить и увести из семьи… А он устоял и близко ко мне не подошёл..
Смешно… Было бы смешно если бы не было так невыносимо больно..
Вот только никого я уводить не стремилась и ничьей любовницей быть не хотела тем более, и пока он не пришёл ко мне тогда весной со словами, что больше без меня не сможет, я даже думать о нём себе запрещала…
Да, можно сказать что виновата я в том что ему поверила… Вроде не маленькая и знала на что иду..
Вот только не бывает отношений без доверия… Если вы не верите любимому человеку, значит это уже не любовь… поэтому не верить я не могла.
Казалось бы вот тут-то можно занавес уже?
Но нет. Я не могла поверить в то, что произошло.
Я не могла поверить что мужчина, который так меня любил и хотел провести со мной жизнь и человек голос которого я слушала в сообщении это один и тот же человек, что я настолько обманулась, что всё это закончится вот так…
Дни и ночи смешались, я не могла ни есть, ни спать, ни работать я не могла ничего, я рыдала так как будто весь мир рухнул и не осталось ничего… Так для меня оно было..
Меня обнимала и успокаивала дочь, маленькая мудрая девочка, которая твердила «Мамочка не плачь, мы встретим того кто не предаст» Через несколько дней когда я спрошу её как она саама сейчас это переносит она ответит «Мамочка, ты мне всегда говорила что даже если мы будем только вдвоём у нас всё будет замечательно. Значит будет!» Ну хоть с чем-то я справилась..
В какой-то момент я решила не сдаваться. Я не знала что произошло, но зато я знала что происходило между нами все эти последние месяцы, да по сути весь год…
И вот в три часа ночи я взяла кисточку, банку краски, села на самокат и поехала к его работе..
Я написала краской на асфальте «Как мишка зайку»..
Это всё что я могла. Напомнить о себе. Признаться в любви. И сделать это так чтобы понял эту надпись только он….
Впервые в жизни я написала признание в любви на асфальте…
А потом я обнаружила, что он забыл заблокировать меня в Вотсапе..
Я написала ему "Ты хочешь чтобы я умерла. Теперь я это вижу" Настолько больно и невыносимо мне было… да, наверное, в тот момент я не хотела умирать, я хотела чтобы он ответил, выслушал, помог… Я не хотела писать это как утверждение, там должен был быть знак вопроса и никаких слов о том что я это вижу… они написались сами… А я осознала это только когда он… Прочитал. Заблокировал. Молчание согласия…. Значит хочет… действительно хочет… Уничтожить. Растоптать. Стереть с лица земли. Навсегда.
Два дня после этого был особенно страшно, потому что после этого желание покончить с собой действительно поселилось в моей голове….
И, возможно, не будь в моей жизни психотерапии я бы тогда действительно совершила что-то страшное и не поправимое..
К счастью терапия в моей жизни есть и первая кому я написала о том что произошло была моя психолог… Она помогла мне не сойти с ума..
Одно из сообщений от неё:
«Процессы, которые вы проживаете абсолютно естественны… и подсознательно вам хочется его оправдать… но блин… он большой… и он будто бы захотел любви, счастья, пососал вас, повытаскивал вам душу… но понимаете, за счастье люди борются… а он как малое дитя… ой, хочу это счастье, мне так хорошо с этим… но если мама ругает за это, я откажусь, и потом еще 20 лет буду ходить страдать… и всех сожру вокруг за свои страдания… Насколько он не взрослый и безжалостный в своей невзрослости… он ведь даже дочь не пожалел, вылил на нее все это… ведь если мы предположим, что вы этакая стерва-охотница, ок, допустим, но он не захотел защитить дочь от этого… он ей наговорил это все… а она же юная… какую картину мира он ей рисует? на что ее настраивает?? если он такой отец, то что уж ждать от него как от мужчины»
Я понимала что она права… но как вы думаете за что именно из всего этого текста я зацепилась? «За счастье борются» И я готова была бороться, верить и дать сколько угодно шансов..
А ещё я хотела посмотреть в глаза человеку, который вот так просто решил вычеркнуть меня из жизни.
И вот я решилась и поехала встретить его после работы… Посмотреть в глаза. Заставить меня выслушать, поговорить, всё простить если он этого захочет..
Он повторял как автоответчик: наше дальнейшее общение невозможно ни в каком формате…
Я пыталась достучаться до него, напоминала обо всём что было между нами, обо всём что он говорил мне. Он повторял что принял решение. Я повторяла что до этого Он точно так же принял решение быть со мной говорил о том что это навсегда. Я спрашивала даже если это самая большая ошибка в твоей жизни даже если это самая большая любовь которая с тобой случилось? Он повторял что он принял решение и наше дальнейшее общение невозможно, даже если теперь он всю жизнь будет страдать.
Пока мы ехали от его работы до моего дома я сидела повернувшись к нему и всё смотрела и смотрела… в какой-то момент я увидела в его глазах слёзы… а может быть мне показалось…
«Ты использовал меня… Знаешь как это называется? «подогреть брак».. только это временно… Неужели ты правда думаешь что сделаешь из Аллы меня? Что теперь она будет тебя понимать, поддерживать твои мечты и планы, заниматься с тобой сексом, давать нежность, заботу и всё чего не давала все эти годы??» — «Да я в это верю» — «Это бред!»
В какой-то момент я не выдержала, мне хотелось его разбудить, я видела перед собой зомби, внутри которого был мой любимый мужчина. И я очень хотела его достать… На то момент мы уже приехали и просто сидели в машине около моего дома… Я размахнулась и, впервые в жизни, врезала пощёчину. Кажется слишком много всего было у меня с ним впервые…
Я ударила с такой силой, что с него слетели очки, а мне было очень больно руку.
А потом я сказала то, что говорить не хотела, не хотела, потому что боялась, что он скажет что ему плевать и что это всё равно не важно, но мне было страшно, уже несколько дней я думала о том что возможно беременна… Но меньше всего я ожидала услышать то что он сказал. Что даже если я беременна — к нему только с тестом ДНК… Я сидела в машине, смотрела на него широко распахнутыми глазами и несколько секунд не могла произнести ни слова… я не могла поверить тому что услышала, просто сидела, кажется, даже с открытым ртом..
«Как? Как ты мог даже предположить, даже представить что я могла тебе изменить… Я даже смотреть на других мужчин не могла. Я так сильно тебя люблю, а ты подумал что я могла переспать с другим..»
Это стало последним ударом… я понимала что больнее уже не будет. Я согласилась выйти из машины и чтобы он довёл меня до подъезда.
Он подал мне руку, я вышла и он вдруг обнял меня, но стоило мне податься на встречу этим объятиям как сразу отпустил….
У подъезда я разрыдалась и снова бросилась ему на шею, но, не найдя опоры, упала в ноги.
Он просто перешагнул через меня и ушёл.
Я тут я совершила ещё одну истеричную глупость. Я бросилась за ним… догнала схватила за рубашку оторвала пуговицы, а потом подняла с земли кирпич и бросила в его машину. (машина не пострадала)
Не судите, да не судимы будете..
Раньше я бы такого поведения не поняла несмотря на всю мою эмоциональность… сейчас же боль была настолько невыносимой, что, кажется, я просто не понимала что делаю.
А потом я зашла домой и позвонила его жене.
Я сказала что хочу поговорить, спросила знает ли она кто я, она сказала что конечно знает, она знает всё.
Я плакала в трубку и пыталась понять как же так случилось, я так ему верила, он говорил что между ними ничего нет, что же она сделала для того чтобы сейчас он перевернул всё и вычеркнул меня из своей жизни? Я взывала к женщине… но встретила ещё одного монстра. От того что, а главное, от того Как она говорила у меня кровь стыла в жилах…
Поделиться книгой: