Помоги проекту - поделись книгой:
Ольга Чудина
Не забудь смыть! Как мишка зайку…
Предисловие
Решение написать обо всём появилось в момент, когда он облил меня грязью, сказав своей дочери, что я ужасный человек, я всё придумала и ей нужно как можно быстрее меня заблокировать, потому что такие женщины как я недостойны того чтобы с ними даже разговаривать… Желая прикрыть собственную задницу он не пожалел даже психику дочери, которая успела со мной подружиться и знала правду… Она записала его слова на диктофон и прислала мне… И если бы я не успела сделать множество скринов наших с ним переписок, часть из которых я обязательно здесь покажу (в самом конце в приложении), то, слушая тогда его голос, что он про меня говорил, я бы сама усомнилась в собственной адекватности и в том что всё было на самом деле…
Я прослушала это всего один раз и даже не до конца, не смогла выдержать… Но в моей голове теперь звучит этот голос, голос моего любимого, который совершено спокойно, безэмоционально и методично втаптывает меня в грязь, каждым словом покрывает ложью всё что было, унижает, порочит, обливает помоями и вытирает об меня ноги, тот же голос, что говорил как сильно любит меня, как не может представить без меня жизни и никогда меня не обидит… Его голос..
Именно в эти минуты, вынося приговор мне, он вынес его самому себе, потому что я знаю правду и эта книга родилась для того чтобы показать, что правда всегда выйдет наружу, как бы не пытались люди прикрыть себя и оправдать ложью собственную трусость, низость и подлость. Я верю в то что каждый получит то что заслуживает по делам своим… и для меня этот рассказ — дань справедливости, возможность сказать людям, что если с ними поступают бесчеловечно, то это не значит что так поступать можно…
И, да… Не судите, да несудимы будете… Если ваш мир чёрно-белый, и на вас «белое пальто» идите ка от моего рассказа подальше, а в прочем можете оставаться, я точно знаю, что с людьми, которые с пеной у рта доказывают «Со мной такого никогда не случится!! Потому что я идеальный, самый высокоморальный и просвещенный» в итоге случается ещё и не такое, а что похлеще…
Предисловие номер два
Привет. Оля — это я! И ещё несколько лет назад, когда мне разбивали сердце и вытирали об меня ножки, я молча рыдала в подушку, проглатывала это, страдала, зализывала раны, отскребала себя от асфальта и так же молча шла дальше.
«И почему эта халява закончилась на мне!?» мог бы воскликнуть герой моего рассказа, но, во-первых, никто его не спрашивает, а, во-вторых «Нет, не на тебе, подобный опыт уже был и человек прекрасно осознал, почему так с людьми поступать нельзя, так что ты второй» вроочем в том случае была хоть и жесть, но в намного меньшей степени, так что и наказание было попроще…
Итак, перед вами практическое пособие для жён, любовниц и мудаков..
Хотя, в чём тут пособие?… Скорее это горькая история о том, что даже если ты считаешь себя жутко умной и долгое время изучала психологию и сама была в терапии, и точно знаешь, что на роль любовницы никогда не согласишься, потому что любишь себя и знаешь чего хочешь, всё равно может встретиться существо, которое убедит тебя в том что всё не так как кажется и ему на все сто, нет даже на все сто миллионов процентов можно доверять, потому что он особенный, честный, благородный и никогда не предаст.
После такого введения интригу сохранить удастся вряд ли, но давайте представим, что концовка вам не известна и начнём наш рассказа всё-таки с начала.
Одним прекрасным летним днём 2022 года пришёл ко мне на съёмку (а я, для тех кто не знает, работаю фотографом) мужчина… Порекомендовал ему меня другой мужчина, с которым я имела счастье сотрудничать на одном мероприятии и в машине которого в тот день имело несчастье стошнить мою дочь… Андрей, если всё что произошло дальше не самом деле твоя месть за испорченный салон, то это всё-таки слишком…
Но, будем надеяться что Андрей не ставил перед собой цели испортить мне жизнь, тем более что химчистку я оплатила ему ещё тогда.
Итак, мужчину, пришедшего на съёмку звали Алексей… Все имена и совпадения, конечно же случайны, хотя теперь я, кажется, начинаю понимать почему именно так полагается писать, когда пишешь правду…
Акт первый
Алексей хотел фото для своего блога, чтобы развивать его в качестве финансового консультанта.
В процессе, мы, конечно, разговорились и он предложил мне встретиться ещё раз чтобы помочь разобраться с моим финансовым планирование… А потом ещё раз и ещё… А потом он предложил мне помочь, когда я искала кто бы мог привезти мне из магазина доски, а потом когда искала деревообрабатывающий инструмент, а потом я сама не заметила как он стал приезжать ко мне просто на чай пару раз в месяц по средам…
Он читал все мои посты не комментировал, не ставил лайки, но всегда писал в Телеграм, поддерживал, когда мне было сложно, спрашивал совета, когда сложно было ему… Восхищался тем какая я смелая, как строю свою жизнь, как осмеливаюсь жить так, как он только мечтает..
Однажды я написала в своём блоге о том как же я хочу чтобы меня любили, как я устала быть одна… И вот уже он рядом, сидит на моей кухне, стучит рукой по колену и говорит «Иди ко мне, я тебя обниму, чтобы пока хоть немного тебе стало лучше, по-дружески»
Э… в смысле?.. а как твоя жена отнесётся к тому что ты сажаешь к себе на колени и обнимаешь другую женщину?? — Вскричала я про себя, но в слух ничего не сказала… Отношения с женатым мужиком не на фиг не сдались, но, кажется, он друг и такой хороший и так понимает меня… ну ладно, пускай обнимает….
И вот он снова и снова приезжает ко мне, обнимает меня, разговаривает… делится тем, что не знает как обнять дочь и как стать с ней ближе и что жена вообще не обнимала его уже несколько месяцев… Мозг мой конечно офигевает и кричит «беги на фиг от него, мне это не нравится!!!», но мне так нужно чтобы меня обнимали, хотя бы иногда хотя бы так… Он уезжает, а я каждый раз, проводив его, плачу от ощущения того как же мне нужно чтобы всё это было у меня — любимый мужчина, поддержка, опора, семья… но конечно не с ним, потому что женатый мужчина мне на фиг не нужен.
Я учу его как подойти к дочери, как поддержать жену когда ей нужно внимание, как спрашивать о том что она думает что ей важно, как быть ближе к своим… Мне всё это странно, но он восхищается мной, просит моей помощи и я помогаю… а в ответ он обнимает меня и я хотя бы на несколько минут чувствую что я не одна… Никакого интима, никаких скольжений рук куда не положено, только дружеские объятия, которые, по совершенно непонятной мне причине каждую неделю привозит мне чей-то муж..
Наступает весна… Я выхожу из театра, в котором снимаю на постоянной основе и вдруг получаю его сообщение «Мне кажется, что ты уже чувствуешь наши будущие отношения»
Что???
Занавес, блять..
Но нет… не занавес… мы переписывается весь вечер и на следующий день он приезжает ко мне..
«Я не могу без тебя. Я не знаю как всё будет, хотя понимаю что будет сложно. Но ты нужна мне!» — «Я не буду твоей любовницей!» — «Нет. Не будешь. Ты будешь моей женой»
Вот теперь занавес…
Акт второй
Я не могла не поверить… Просто не могла… Мне пять лет никто не говорил что любит меня, что хочет прожить со мной эту жизнь… Говорили что я потрясающая, невероятная, сексуальная, умная, красивая, что меня хотят, что я лучшая и ещё много всего, но слов любви не было, а я мечтала именно о них…
Конечно, единственное, что я должна была сделать тогда это сказать «Прекрасно, приходи со свидетельством о разводе и тогда поговорим» но я этого не сделала…
Мы стояли на Федоровского, я рыдала, повторяя что на такое не соглашусь, холодный вечер трепал волосы и платье, у меня стучали зубы от холода и слёз, а он обнимал меня крепко-крепко и повторял что всё будет хорошо, что он никогда меня не обидит и не предаст и что жизни без меня он больше не представляет…
«Ты понимаешь что делаешь сейчас? Ты уже знаешь меня, знаешь что после всего, что было в моей жизни, я не то что на воду дую, я к этой воде подходить боюсь!! А ты предлагаешь мне в эту воду нырнуть!» — «Я знаю. Я всё понимаю. Я никогда не причиню тебе боль. Верь мне. Просто верь»
Когда мы сели в машину я сказала что хочу кое-что проверить, но ужасно смущаюсь и боюсь… Он догадался что именно я хочу и сам поцеловал меня… Мне казалось что этот первый поцелуй поможет мне понять точно ли он мой мужчина, что тело подскажет нужно ли всё таки бежать или остаться….
А потом мы ехали домой, ко мне, конечно, и по дороге заехали в Спар, всё таки дома голодная дочь, да и мы гуляли на холоде три часа и проголодались… я стояла перед витринами магазина совершенно рассеянная, меня трясло и я не знала что делать со всем, что происходит… Он выбрал все продукты сам, мы сели в машину и тут я, наконец, решилась «Хорошо. Я согласна, я согласна на всё что ты захочешь, я хочу быть с тобой. Навсегда» Он смеялся… Сказал что вот как оказывается нужно было начинать этот разговор, нужно было просто меня покормить..)
Вечером в спальне, он прижимал меня к себе, целовал и говорил как безумно он хочет меня… Рассказывал о том, что с женой у них секса не было уже полгода и она вообще асексуальна, и даже обнимать и целовать себя не даёт и он давно забыл о том, что такое живая настоящая женщина, а я просто воплощение эмоциональности, женственности и женской энергии, которой ему так не хватало в жизни… Я верила, слушала, но из последних сил сопротивлялась, сказала что пусть он расскажет ей всё, а уже потом мы этот разговор продолжим…
Я боялась поверить своему счастью… Я три года была в терапии и у психолога и самостоятельно, и, конечно, я знала о себе уже почти всё, и список того каким должен быть мой мужчина с которым я свяжу свою жизнь у меня тоже имелся… И вот я смотрела на него, смотрела на свой список и понимала что это реально сто из ста… ну, ок, девяносто из ста, потому что о том насколько мы сексуально совместимы я пока знать не могла, секса не было, но за эти полгода еженедельных встреч я знала о нём уже так много, что точно видела — это мой идеальный мужчина и теперь, после его признания, я могла отпустить свои страхи и позволить себе стать любимой…
Он предложил для начала нужно попробовать просто прожить один день вместе, так как будто всё уже случилось и мы семья..
На следующее утро мы договорились, что он приедет в шесть утра, я оставлю двери открытыми и буду ждать его в постели, не для секса, а потому что в это время я ещё сплю и он просто будет обнимать меня во сне, а потом мы проснёмся и проведём вместе наш первый полный день вдвоём… Конечно, притворяться спящими не получилось, конечно, под одеяло он проскользнул уже полностью обнажённым да и на мне одежды не нашлось, потому что я в принципе в ней не сплю.
Вот теперь точно было сто из ста… Мой идеальный мужчина… Любимый, самый лучший и единственный…
Потом проснулась Полинка… Мы позавтракали, доделали уроки, днём отвезли дочь в школу и он повёз меня убеждать в серьёзности своих намерений..
Мы поехали в Новинки… Он показал издалека свой дом, школу, куда ходят дети и куда нужно будет перевести с сентября и Полину, потом показал другие дома, таунхаусы неподалёку, один из которых он хочет выбрать для того чтобы перевезти сюда меня и мою дочь и где мы будем жить втроём, так чтобы это было не сильно далеко от его детей и их матери… чтобы если ей понадобится помощь он был рядом, все-таки она мать его детей и они прожили вместе столько лет и он не может просто уйти, а дети чтобы могли легко бегать от дома к дому и не переживали о том, что папа уехал далеко. Всё это звучало убедительно, как хорошо продуманный и уже практически подготовленный план..
Все мои сомнения в серьёзности его отношения и намерений развеялись окончательно и мы поехали домой, продолжать начатое утром, а потом ещё раз и ещё…. А в промежутках между страстным сексом мы разговаривали и не могли наговориться… Вечером я отвела его на крышу, показала мир, таким, каким его с детства люблю я, а потом фотографировала его на кухне и нас вместе… Глядя на эти фото потом он сказала, что таким счастливым он не видел себя так давно, что даже не представлял что такое возможно… Я смеялась и стреляла в него из водяного пистолета. И мне казалось что вот оно счастье, любовь, моё, настоящее и родное..
На половину в шутку, а наполовину всерьёз мы составили договор здоровых отношений, взяв за основу тот что я видела на сайте одного психотерапевта, в котором было прописано что важно для нас… Я написала к нему приложение «Как любить Олю» и попросила его написать как мне любить его… Он растерялся… Моё приложение закрепил в переписке в телеграмм и сказал, что он давно уже забыл о том как это, когда его любят, но что я справляюсь и он безмерно счастлив, впервые за последние много лет..
Он говорил об этом ещё много… о том что даже детям в любви не признаётся, хотя очень их любит, о том что когда-то в юности был влюблён в девушку, но она ушла потому что как ей казалось он не проявляет чувств..
Я поражалась и восклицала «Как же так!? Ты умеешь любить! Ты умеешь проявлять чувства! Я вижу это! Вижу твою любовь в каждом твоём действии, в каждом слове, в каждом взгляде!» «Ты особенная! — вторил мне он — ты и только ты можешь видеть это. Ты женщина о которой я мечтал всю свою жизнь, я до сих пор поверить не могу что ты можешь быть настоящей!»
Рассказывал о том что жена его, конечно, прекрасный человек и он к ней привязан и будет и дальше иногда ходить гулять с ней и детьми, может даже в отпуск получится всем вместе собраться, но что живут они давно уже как соседи и она легко примет тот факт, что он останется отцом, но больше не будет ей мужем, что однажды она даже сказала ему что он может спать с другими женщинами если ему так нужен секс, но что он без любви с другими не смог, что она сама недавно сказала что «зря они вообще всю эту семью затеяли» и т. д. и т. д…
Я знаю семьи в которых люди из взрослой позиции разводятся и остаются прекрасными родителями своим детям и близкими друзьями друг другу, но при этом каждый нашёл свою любовь и счастлив в новых отношениях… Поэтому я слушала и верила, и думала что да, действительно всё так и будет..
Он говорил, что любит меня не за секс, но секс был бесподобен… И он не уставал повторять мне что никогда у него не было ничего подобного с женой, что я самая чувственная, сексуальная, женственная, невероятная, женщина мечта, которая воплощает все его фантазии, даже те о которых он уже и не мечтал.
Впервые за много лет я чувствовала себя по-настоящему любимой, когда вечерами мы сидели на кухне, а особенно, когда я задерживалась на съёмке и приходя домой видела на кухне его и мою дочь вместе, я чувствовал себя на седьмом небе от счастья…
«Мама. Я хочу чтобы Лёша стал моим папой» сказала моя дочь. Не вопрос, ответил он, конечно стану.
Пару раз он приезжал с детьми… Он хотел чтобы я познакомилась с ними, особенно чтобы сблизилась с его дочерью потому что с мамой она не близка, с ним тоже не особо, а вот со мной характером похожа и он хочет чтобы мы стали друзьями и когда будем жить вместе чтобы у неё появился ещё один близкий взрослый, которому она может доверять… Это получилось… Мы сблизились, она стала доверять мне свои секреты, а мне на её вопрос о том есть ли у меня любимый мужчина пришлось солгать… Это не давало мне покоя… Я полностью честна со своей дочерью во всём и то, что эта молодая девушка доверилась мне, а я быть с ней честной не могу меня сильно тяготило..
Я ненавижу ложь… А он просил не говорить им о том, что я не просто друг и мне приходилось молчать, делать это, особенно в ответ на доверие его дочери был очень тяжело… В итоге я попросила чтобы он не привозил их пока не расскажет всё жене, а уже потом я приму их как своих и стану другом и близким человеком и кем угодно, а в идеале и с Аллой, его женой, постараюсь выстроить отношения спокойные, всё-таки мы взрослые люди, да и судя по всему что он рассказывал проблем не возникнет..
А вот кстати, когда же это наконец уже произойдёт?.. Он приезжает уже чаще, не один а два раза в неделю, один раз даже уже ночевал, но с разговором явно не спешит..
И вот я рыдаю что больше так не могу и что лучше бы я сразу поставила ультиматум, вместо того чтобы ждать бесконечно, он успокаивает меня, говорит что я умница, что я справлюсь, что ждать осталось не долго…
«Она моё прошлое! Я не понимаю почему ты так ревнуешь к прошлому.» — «Да потому что оно настоящее!!!» Он умеет убеждать… даже когда во мне просыпался инстинкт самосохранения и я понимала что вообще-то каждый день он живёт в том доме, не мной, спит в одной комнате с другой женщиной, не со мной… и т. д… он умел найти сотни абсолютных аргументов, сотни слов и обещаний после которых я сдалась и согласилась с тем что да, сейчас разговаривать нельзя, да, нужно подождать, да этот разговор будет лёгким и я и моя дочь теперь его семья, он за нас отвечает и я должна полностью ему довериться, потому что он меня не обманет…
Пару часов он успокаивает меня, а потом какое-то время разговаривает с моей дочерью, говорит ей что он нас очень любит и скоро мы будем жить вместе, но сейчас мама плачет потому что ей тяжело ждать и что она сейчас должна поддерживать меня и в итоге всё будет замечательно…
Так получилось, и это было спланировано ещё зимой, когда отношений между нами ещё не было, что в июне мы с Полиной уезжаем в отпуск, он спланировал свой отпуск на те же даты и он не может испортить отпуск детям и не поехать с ними, да и они не поедут без него, потому что весь отпуск завязан на машине, и хотя у Аллы машина есть, но она не водит и он обязан поехать с ними, а дальше всё будет так как мы хотим, у нас впереди целая жизнь и пятьдесят лет вместе…
Иногда он говорит о том что боится перемен… Он настолько привык к своему несчастливому браку, что не верит в то что я настоящая и это счастье теперь его… Что он любит детей и боится, что они пострадают, что любит жену, как их мать и близкого человека, но меня любит больше всего на свете и никогда и ни за что от меня не откажется и меня не предаст….
Поделиться книгой: