Не забудь смыть! Как мишка зайку…

Я не могу и не хочу писать здесь всё, что она мне сказала, хотя этот разговор многое объяснил мне про него и про то кто в их семье на самом деле принимает решения…

Я пыталась призвать к рассудку, а может быть к чувствам… говорила о том, что если бы он её любил я бы не появилась, что нельзя же заставить мужчину быть с другой женщиной! Она сказала что можно (впрочем она то это знает точно, подозреваю не по наслышке… вот только я его не заставляла точно) что единственное важное в жизни это дети и у детей должна быть полная семья, а я со своей любовью просто смешна. Что, конечно же виновата во всём я одна, я его обманула, заманила и можно сказать изнасиловала. Что я просто дрянь не достойная даже жалости и разговаривать со мной ей не интересно.

Пару месяцев назад в какой-то момент, когда мы беседовали о чём-то важном, даже не касательно отношений, а о жизни вообще я спросила его «Ты говоришь обо всём этом со мной, а что там? Ты вот так же вечерами сидишь и разговариваешь с Аллой?» — «Нет. Она меня не понимает. С ней у нас нет такой близости как с тобой»… Теперь, когда всё закончится он скажет «Мы поговорили. Мы обсудили всё, что нас не устраивало друг в друге, мы во всём разобрались и теперь у нас будет счастливый брак» Серьёзно??? Так вот кем я была эти месяцы? Бесплатным психотерапевтом, который научил разговаривать, говорить о чувствах, слышать собеседника, находить варианты решений и т. д… Какой же идиоткой нужно быть чтобы сделать всё это для другой женщины, скажите вы и… наверное, будете правы… Конечно, я не альтруистка, я была уверена что помогаю ему для себя, вот только спохватилась я поздно… Только когда поняла что он взял все знания, которые я ему дала, все эмоции и чувства, которые помогла раскрыть и осознать, всю мою любовь, которая, как он постоянно говорил, даёт ему столько сил, что можно горы сдвинуть, взял это всё и принёс другой женщине, которая спокойно это приняла, закрыв глаза на то, что несколько месяцев он был со мной… более того, как и многие женщины (вот это мне вообще никогда не понять!!!) она решила, что он бедный котик, которого я соблазнила и буквально заставила спать со мной… Прям изнасиловала можно сказать, и насиловала несколько месяцев, по несколько раз за каждую встречу. О, женщины, которые так думают!! Неужели вы настолько слепы настолько не уважаете своих мужчин, а главное самих себя, что готовы верить в подобный бред? Запомните уже наконец, мужчина не собачка (к слову о ещё одной излюбленной фразе подобных женщина о том что «сука не захочет кабель не вскочит», мне эта фраза омерзительна настолько на сколько это возможно, но к сожалению от подобных дам я слышала её ни раз, и от неё услышала тоже) он человек и он несёт полную ответственность за то что делает и за то куда и в кого суёт свой член тоже, представьте себе! Помимо инстинктов у него есть ещё и мозг, и душа, и сердце, и если он решает быть с другой женщиной, то вряд ли она его заставила. Особенно если у неё нет от него детей, которыми можно шантажировать… Хотя на самом деле настоящий мужчина и такого отношения к себе не позволит, потому что понимает что дети это дети и даже с юридической точки зрения никто у него так просто их не отнимет, а если он на подобный шантаж ведётся то только потому что сам решил что ему будет так проще..

«Что было бы если бы ты выбрал меня? Неужели ты вот так же вычеркнул бы из жизни Аллу и даже не попытался бы помочь ей и поддержать?» — «Если бы это произошло вычеркнули бы меня» — «Что? В смысле? Она пригрозила отнять детей? Поэтому всё произошло так?» — «Я не буду с тобой это обсуждать. Наше дальнейшее общение не возможно ни в каком формате»

«Я принял решение, даже если это самая большая ошибка в моей жизни, я никогда не вернусь к вам, даже если уйду от жены» (к вам это ко мне и моей дочери) — «Почему?!!?» — «Я никогда не смогу простить себе то, что сделал с вами»

Ааааа!!! Серьёзно!? Ох уж эти мне мужчины-мученики! Готовые прикрываться детьми, жертвовать своим счастьем, уничтожить любовь всей жизни просто потому что должны поступать правильно и не простят себе это и вот это..

Люди!! Как хочется кричать о том, что жизнь одна и вы и только вы решаете как её жить и только вы выбираете и несёте ответственность за свой выбор… и ответственность это не про «я буду страдать» ответственность это про решимость быть счастливым и готовность за это бороться… Но кричать об этом бесполезно, потому что для начала таких людей нужно отправить к хорошему психотерапевту, а потом уже и кричать не нужно будет, потому что человек сам уже долгосрочные страдания выбирать перестанет… Вот только проблема в том что к психотерапевту подобные люди никогда не пойдут, потому что тогда уже точно придётся многое признать в себе и действительно что-то делать…

"Помоги мне, пожалуйста. Я никогда не просила у тебя денег, но сейчас ты можешь помочь хотябы этим. Я не могу работать, мне нужно время восстановиться, нужно ко врачу, нужно кормить дочь. Я сейчас почти умираю" — "Это твой выбор. Денег у меня нет"

В тот день мы говорили последний раз..

Конечно я пыталась какое-то время и дальше находить способы ему написать и достучаться, но он продолжал проявлять высшую степень трусости и подлости снова и снова блокируя и лишая возможности хоть что-то говорить лично… Поэтому… Тадам! Я написала всё это здесь, уже публично, уже для всех.

Нельзя лишать человека возможности говорить, особено когда человеку так больно, особенно когда ему больно от твоих действий.

Это подло, жестоко, бесчеловечно и низко — знать что ты сделал другому человеку очень больно и, засунув голову в песок, сделать вид что ничего не было, потому что раз человек тебе сказать не может как ему больно значит всё норм..

Я ни один раз расставалась с мужчинами в своей жизни и каждый раз я находила в себе мужество выдерживать их боль, всё что они писали и говорили мне, потому что это по-человечески, хотя бы из уважения к тому что было между нами, из уважения к чувствам который испытывает человек — дать ему право выссказать тебе всё что у него по твоей вине болит..

Сказать в данной ситуации "Ты сам решаешь как реагировать" это то же самое что, ну, например, со всей дури ударить человека об стену головой и считать что если теперь у него сортясение то это исключительно его выбор… нет… это не так… Отношения это всегда двое. И даже когда они заканчиваются это всё ещё двое, один из которых может хотя бы постараться помочь другому эту боль прожить или трусливо спрятаться, будто он теперь ни за что не отвечает… Словно ребёнок который наигрался и всё.

С людьми так поступать нельзя… По крайней мере если ты сам хочешь называться человеком.

Заключение

Где-то в параллельной вселенной:

Мир рухнул, невыносимая боль сводила меня с ума… И вдруг..

Раздался звонок в дверь, я открыла..

На пороге он..

Я представляла это, думала как гордо вскинув голову я посмотрю ему в глаза..

Всё лишнее… я просто разрыдалась и упала в его руки..

"Прости любимая, прости меня! Я… я идиот, я предал тебя, я думал так нужно… я.."

Не важно, всё не важно… не знаю смогу ли я это забыть, не знаю смогу ли простить и сколько нужно будет времени чтобы поверить снова, но..

"Я люблю тебя, я так тебя люблю"..

И я рыдала на его груди, рыдала, прижимаясь к его телу под одеялом… всё не важно… ты рядом, ты здесь, ты со мной…

А значит мы справимся со всем чем угодно..

Люблю

….

Но это в параллельной… в той где психически зрелые взрослые принимают решения до того как искалечить жизнь другим..

Прошёл месяц. Мне по-прежнему очень больно… Но я жива… по крайней мере физически… Я ем, я начала нормально спать, я вернулась к работе… Иногда я даже улыбаюсь и смеюсь и правда, пока ещё, всё равно плачу каждый день, не целыми днями, но каждый… И, по-прежнему, повторяю «За что?».. Крик в пустоту, на который он мне не ответит, моя жизнь потеряла для него ценность месяц назад..

Я поняла несколько важных вещей, например, что психотерапия не защищает от того, что в жизни может случиться пиздец и человек который вас уничтожит (я как выяснилось как раз так и думала, что после всего что я прошла и проработала такое со мной точно не произойдет, более того я почему-то решила, что раз я достаточно изучила и проработала себя то и человек, который пришёл в мою жизнь, точно знает чего хочет и что делает, и даже не было сомнений можно ли доверяться и верить ему)… Но психотерапия поможет после этого столкновения не сойти с ума не покончить с собой, а выжить и не просто выжить, но сделать это достаточно быстро и жить дальше и жить полноценно… надеюсь..

А ещё я теперь точно знаю, что именно мне так важно и нужно в отношениях — всё то, что я сейчас потеряла и оплакиваю, но в то же время, мне хватает сил понимать, что всё это на самом деле мне давал не просто он… С ним рядом я сама смогла раскрыться и понять насколько мне необходима любовь, забота, внимание, секс только с любимым, семья, дом созданный с любимым вместе, вера в любовь, мужчина, рядом с которым я буду чувствовать всё то, что возможно впервые в жизни чувствовала эти месяцы рядом с ним… Вот только я больше не думаю что всё это возможно только с ним… И может быть. Если Господь всё таки есть, Он даст мне это всё с тем, кому я буду нужна так же как и он мне не только на словах, но и на деле… Отношения это двое..

Я любила его, очень сильно любила, возможно слишком… Но себя я люблю больше… И человек, который способен поступить так, точно не стоит того чтобы из-за него умирать… Никто не стоит..

Да, моё сердце разбито, да, я лишалась всех опор, всего во что я верила и знала… Всё выгорело, не сталось ничего, даже фундамента, голое поле в душе… Но… Знаете что?. Я счастливый человек. Я свободна. Свободна жить так как считаю нужным, свободна заниматься любимым делом и зарабатывать им на жизнь. Свободна ото лжи и от людей, которые во лжи живут и в ней несчастны… Свободна быть собой. Чувствовать, проявлять себя, дышать, любить и верить.

И всё у меня точно будет хорошо. Вот так… Наверное. Нет, всё-таки, точно! Наверное точно…

Приложения

Конец…