Помоги проекту - поделись книгой:
Обычно чем больше мы придаем значения чему-либо, тем сильнее боимся все испортить. Конечно же, мы беспокоимся из-за отношений с другими людьми, поскольку это для нас очень важно. Но переживать о том, с кем доведется встретиться в будущем, вовсе не обязательно, так как знать это заранее нам неподвластно. Было бы, конечно, неплохо понимать, с кем мы можем сойтись и как расположить к себе всех одноклассников. Однако это невозможно. Мы узнаем человека постепенно. Сначала он может нам не понравиться, но впоследствии мы понимаем, что он вовсе не так плох. И наоборот, человек, на первый взгляд показавшийся нам классным, может впоследствии быть для нас не таким интересным. Что, если он только и умеет что шутить, а до глубоких бесед ему нет дела?
Отказ не означает разрушение межличностных отношений. Если ты отказался от общения с кем-то, это не значит, что ты будешь одиночкой всю оставшуюся жизнь. Это скорее необходимый процесс, чтобы найти подходящего человека. Если ты понимаешь, что кто-то тебе не подходит, это может стать подсказкой, как построить еще более хорошие отношения.
Практика отказов
Некоторые люди специально практикуются в получении отказов, чтобы привыкнуть к этому ощущению и чувствовать себя не так плохо, когда им отказывают на самом деле.
Есть одна книга под названием «А я тебя “нет”. Как не бояться отказов и идти напролом к своей цели», написанная бизнесменом китайско-американского происхождения Джиа Джиангом. Он решил провести эксперимент и начать проект «100 дней отказов»: попытался каждый день получать 1 отказ, и так в течение ста дней.
В первый день Джиа Джианг подошел к незнакомцу и попросил его одолжить ему 100 долларов. Тот запаниковал и сказал: «Я не смогу одолжить. Но зачем тебе?» Джиа Джианг запечатлел эту ситуацию на камеру. Он говорит, что на видео видно, как, обливаясь холодным потом, он выкрикивал что-то про 100 долларов и сбежал еще до того, как собеседник закончил говорить. Незнакомец лишь успел спросить «зачем?». Он ему не угрожал, но Джиа Джиангу было страшно, он казался себе жалким. Но решил продолжать практику отказов.
Однажды Джиа Джианг зашел в магазин пончиков и вежливо попросил сотрудника соединить пять пончиков в форме олимпийских колец. «Я думал, что мне откажут в моем странном требовании, но сотрудник, готовивший пончики, заинтересовался просьбой. Немножко подумав, как лучше сделать, постарался максимально точно воплотить мою задумку в жизнь, даже цвет колец учел».
Джиа Джианг был искренне удивлен и выразил свою благодарность. При этом сотрудник сказал, что ему тоже понравилось делать такой заказ, и даже предложил эти пончики за счет заведения. (Ты можешь посмотреть видео на YouTube: «Rejection Therapy Day 3-Ask for Olympic Symbol Doughnuts».)
Джиа Джианг признался, что этот опыт изменил его жизнь. Если бы он сдался, даже не спросив, если бы сбежал, так и не дождавшись ответа, то не получил бы какой-либо серьезной реакции на свою просьбу.
В другой день Джиа Джианг зашел в чужой дом и спросил, может ли посадить цветок во дворе. После некоторого колебания мужчина сказал, что сожалеет, но не хочет портить растение, так как у него есть щенок, который может его погубить. Джиа Джианг рассказал, что тот человек даже посоветовал пару мест, где он может посадить свой цветок и где люди охотно занимаются облагораживанием своего двора. Благодаря этому опыту Джиа Джианг осознал, что причины отказа могут быть абсолютно не связаны с нами и нашими мыслями.
Когда нам отказывают, мы обычно думаем, что все дело в нас («Это все из-за меня, поэтому он меня отверг»), но причины могут быть очень разнообразными. Не нужно фокусироваться только на себе, ведь Вселенная не вращается вокруг нас.
Кроме того, многие люди добрее, чем мы думаем. Согласно нескольким исследованиям, люди часто недооценивают вероятность того, что другие откликнутся на их просьбу. Помочь перевезти тяжелый груз на небольшое расстояние или одолжить телефон, потому что срочно нужно позвонить, даже нарисовать каракулину в библиотечной книге, просто потому что захотелось пошутить, – на такие просьбы, как оказалось, откликнулось гораздо больше людей, чем ожидалось[13].
Также было обнаружено, что, когда мы обращаемся за помощью, у собеседника складывается о нас хорошее впечатление, потому что это показывает, что мы настроены серьезно и готовы усердно выполнять свою работу. А ведь мы зачастую боимся выглядеть жалкими и некомпетентными[14]. Еще существует такой феномен: когда мы просим кого-то нам помочь, его самооценка повышается. Если кто-то обратился ко мне за помощью, я начинаю ощущать себя более надежным и компетентным человеком. Припоминаю, что, когда я училась в школе, я всегда первая бежала помогать друзьям, когда у них были проблемы с решением задач.
Приятно иметь возможность кому-то помочь. Людям не нравятся наши просьбы намного меньше, чем мы думаем. Возможно, если мы будет продолжать бояться и никогда ни у кого ничего не попросим, то никогда не потерпим фиаско. Однако вместе с тем мы упустим и драгоценную возможность выстроить уникальные взаимоотношения с другим человеком, получить приятный новый опыт.
Случайно не по этой ли причине мы упускаем возможность завести хороших друзей? Даже если случится худшее и нам откажут, мир не рухнет и жизнь не закончится. Лауреат Нобелевской премии, психолог и экономист Даниэль Канеман однажды сказал, что нет ничего настолько плохого, как то, что мы сами рисуем у себя в голове. Потому что мы все склонны драматизировать. Даже если кто-то меня отверг, я просто признаю этот факт. У нас нет причин винить себя, потому что чей-то отказ – не обязательно наша вина.
Вы с другом договорились пойти гулять, но вдруг у него появляются какие-то незапланированные дела, и на прогулку он решает не идти.
Или друг хотел делать домашку с тобой, но вместо этого успел сделать ее с другим одноклассником. В таком случае что он тебе скажет?
1. Давай прислушаемся к своим чувствам. Чем важнее для тебя этот друг, тем больнее будет от такого поступка. Что тебе следует сказать самому /самой себе?
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
2. Было ли это из-за тебя? Или, может быть, случилось что-то еще? Давай подумаем, почему он мог так поступить.
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
«Не люблю свою несоциальность»
Что же делать, если я несоциальный? Нам часто задают подобные вопросы.
Люди, которые обычно спокойны, а не открыты и общительны, предпочитают отношения с парой близких друзей большой компании. Им привычнее тихо слушать, чем громко болтать. Часто людей с такими чертами характера обвиняют в недостаточной социальной вовлеченности.
Такой человек не является асоциальной личностью. Давай посмотрим, каково это – не иметь социальных навыков.
Все хотят, чтобы их любили и заботились о них, но бывают люди, у которых может быть мало социальных потребностей. Это называется социопатией и сильно отличается от интроверсии, социофобии или просто застенчивости.
Когда мы говорим об интровертах, то часто думаем об одиночках, которые не любят встречаться с людьми и предпочитают сидеть в четырех стенах. На самом деле это не так. Даже интроверты могут отлично общаться с близкими друзьями и весело проводить время, но вот находиться в большой компании для них может быть обременительно.
Рассмотрим ситуацию на примере двух групп: счастливых экстравертов и счастливых интровертов. Между интровертами и экстравертами не было значительных различий в том, как часто они виделись со своими друзьями и советовались с ними по поводу своих проблем. Кроме того, после разговора с людьми в общественном месте уровень счастья и у тех и у других был примерно одинаков. Даже наблюдалась тенденция, что люди интровертного типа получали от беседы больше положительных эмоций[15]. Это лишний раз доказывает, что большой разницы в потребности в общении между интровертами и экстравертами нет.
Аспекты, в которых возникает различие, – это поиск стимулов (погоня за стимулом) и энергия. Термин «поиск стимулов» может показаться немного сложным для понимания, поэтому давай рассмотрим на примере. Экстраверты в основном непоседы, у них много энергии, им важно найти что-то интересное, выйти из дома, а не оставаться взаперти, и они, как правило, громкие. Экстраверты активны и полны энергии, им отлично подходят игры на природе и занятия спортом. Интроверты же спокойные и тихие. Но, выходя на улицу, они, без сомнения, могут точно так же хорошо провести время. Однако им настолько подходит роль домоседа, что они лишний раз могут и не захотеть выйти из своей квартиры без повода. Экстравертов просто заметить на улице, потому что у них громкие голоса, а интровертов легко принять за полных одиночек, так как они предпочитают тишину.
Такие личностные особенности уже заложены в человеке, поэтому мы не сможем изменить себя, просто сказав: «С завтрашнего дня я собираюсь стать экстравертом, поэтому буду искать то, что меня простимулирует!» Точно так же тот, кто постоянно проводит время вне дома, не сможет по мановению волшебной палочки резко стать домоседом. Интроверты тоже могут выстроить достаточно близкие отношения, поэтому у них нет причин менять себя. Если ты вспомнишь своих друзей, среди них наверняка найдутся и экстраверты, и интроверты: шумные и активные, спокойные и серьезные.
Если есть человек, который придирается к тебе, уверяя, что такой характер, как у тебя, нужно исправлять, то это означает лишь одно: лучше держаться от него подальше. Он не понимает и не признает все разнообразие индивидуальных особенностей и судит исходя из своих критериев идеального человека. Нет ничего плохого в том, что ты не соответствуешь этим критериям, а соответственно, и исправлять в себе ничего не нужно. Недаром говорят: когда оптимисты строят самолеты, пессимисты мастерят парашюты. Миру нужны разные люди. Разве мир не становится лучше благодаря тому, что в нем существуют не только непоседы, но и серьезные или спокойные люди?
Чем быстрее ты сможешь понять свою личность и принять ее, тем быстрее найдешь среду и людей, которые тебе подходят. Я родилась рыбой, и если мне скажут жить на суше, я попросту не выживу.
Нужно осознать тот факт, что я рыба, и, приняв, что это не моя вина, отправиться на поиски реки, озера или океана.
Если ты боишься или избегаешь встреч с людьми, скорее всего, это происходит не из-за твоего характера, а из-за страха быть отвергнутым (что оговаривалось выше), также велика вероятность наличия социальной фобии. Однако социофобия не означает, что ты ненавидишь людей или не имеешь никакого желания сближаться с ними. Скорее наоборот. Человек хочет любви и привязанности, но волнуется и боится, что люди ему этого не дадут и будут ненавидеть его из-за того, что он ведет себя странно. Если для тебя отношения с другими людьми важны, но не стоят на первом месте, то не надо постоянно переживать и уделять этому особое внимание. Как я уже говорила, люди с тяжелой социальной фобией хотят сближаться с другими, но для них это крайне сложно. И в этом случае потребность в социальных контактах у них будет скорее больше, чем меньше.
А что насчет действительно асоциальных людей?[16] У них интерес к обществу сам по себе очень низкий. Их не волнует, кто что кому сделал, им не интересно, что другие люди думают о них. Обычно, когда мы слышим, как кто-то говорит про нас гадости, наше сердце замирает или мы начинаем злиться. А асоциальные люди, даже услышав такие разговоры, не почувствуют ничего. Они не пытаются заводить друзей и при этом не чувствуют себя одинокими или несчастными. Может быть, даже если их отправить на необитаемый остров, они прекрасно там проживут одни.
Люди с социофобией в окружении незнакомцев становятся тревожными, их охватывает волнение. Но асоциальные люди не чувствуют ни неловкости, ни тревожности, потому что их не заботят окружающие и они не стремятся показать себя с хорошей стороны перед ними. Таким людям сложно получить удовольствие от жизни. Общаясь с родными и друзьями, они не ощущают радости. А люди с социофобией, наоборот, чувствуют себя комфортно при общении с близкими.
Иными словами, люди с социофобией хотят ладить с другими, но не могут, потому что боятся быть отвергнутыми. Люди асоциальные, наоборот, изначально не имеют желания сближаться с людьми. Не то чтобы они хотели найти близкого друга, но не могли – он им априори не столь нужен.
Кроме того, асоциальность – это не просто временная грусть и нежелание знакомиться, а, скорее, изначально полное отсутствие интереса к людям. Это отличается от необходимости время от времени побыть одному. Быть асоциальным – это не то же самое, что притворяться крутым или строить из себя высокомерного человека. Ты не делаешь вид, что наслаждаешься одиночеством, тебе просто так удобнее, чем быть с людьми.
Итак, если тебе хоть раз доводилось испытать разочарование в друзьях или расстроиться из-за семейных проблем, радоваться, чувствовать благодарность, волноваться или переживать – ты уже достаточно социальный человек! Тебе приятно получать похвалу, но ты делаешь вид, что не особенно ей радуешься, – тоже признак социальности. В этой книге много говорится о человеческих отношениях, и если тебе удалось дочитать ее до этого места, то, значит, они тебе не безразличны и ты – существо социальное.
Благодарное сердце
Если ты все еще беспокоишься о своих социальных навыках или волнуешься, что не нравишься друзьям или семье, самое время взять на вооружение слово «спасибо». Благодарность – один из самых простых способов улучшения отношений. Возьми ее на заметку.
Однажды у меня была возможность поблагодарить друга. Я написала небольшую записку, примерно из двух строк, в которой хотела выразить свою благодарность и любовь в полной мере, но беспокоилась, с чего же начать и как выразить свои чувства. Я хотела написать следующим образом: «Мой друг, который всегда переживает о смысле жизни, хоть я и не могу до конца представить, какова твоя жизнь и из чего она состоит, но я точно знаю, что твоя жизнь наполняет смыслом мою. Твое существование само по себе является для меня значимым. Для меня ты такой, какой ты есть, – идеален». Я боялась переборщить, думала, не покажется ли ему мое письмо неискренним. Я немного поколебалась и в итоге написала что-то вроде фразы: «Как хорошо, что ты есть».
Наша жизнь настолько коротка, что даже если не стесняться показывать свою любовь и благодарность как можно чаще, много точно не будет. Но вот как только мы собираемся это сделать, начинаем сомневаться. Неважно, сколько раз я буду мысленно благодарить родителей, друзей или учителей от всего сердца, никто и никогда этого не услышит, пока я лично не скажу эти слова каждому.
Благодарность очень важна для человеческого общества. Это, по сути, теплые слова, которые мы хотим донести до кого-то, кто сделал доброе дело: «Я вижу твой труд и доброту, и я так же хочу когда-нибудь помочь тебе. Хочу и дальше поддерживать наши отношения».
Наши слова благодарности подтверждают, что дело, совершенное человеком, было значимым и полезным. Также они показывают, что намерения человека, получившего помощь, были чисты. Конечно, если мы будем открыто выражать благодарность, а не мысленно говорить спасибо, отношения станут лучше. Разве не так?
К сожалению, многие люди недооценивают важность благодарности. В частности, выражать признательность родным и близким для некоторых неловко и неестественно. Хотя близкие важны для нас, мы опускаем такую важную часть коммуникации. А ведь мы даже не можем осознать до конца, насколько эти люди для нас ценны.
Психолог Амит Кумар провел такое исследование: он попросил людей написать любимому человеку письмо с благодарностью. Затем он спросил у испытуемых: как они думают, насколько будет удивлен и обрадован получатель письма? После того как письма были разосланы, получателей спросили, какие эмоции они испытали.
Как выяснилось, большинство людей намного сильнее радовались письму, чем ожидалось. Такой реакции, как неловкость, не наблюдалось[17].
Если тебе кажется, что ты проявляешь свои чувства как-то неловко и несуразно, начни с чего-то простого. Ты можешь сказать другу, что тебе весело ходить в школу, потому что он рядом. Или хотя бы на один раз больше говорить «спасибо» в повседневной жизни.
Ты нравишься людям больше, чем ты думаешь
Последнее, что я хотела бы сказать в этой главе, – это то, что людям ты нравишься больше, чем ты думаешь. Некоторые очень обеспокоены тем, что они не слишком сильно нравятся своему окружению, но это вовсе не так. Если мы опросим окружающих нас людей, окажется, что в действительности мы им более симпатичны, чем предполагаем.
Поэтому давай прекратим думать, что такие, как мы, с заморочками, никому не понравятся. Даже если все не говорят про себя открыто, не стоит забывать, что каждый живет со своими «болями» и недостатками. И среди моих друзей есть такие, которые на людях всегда улыбаются, но на самом деле переживают, их также посещают тяжелые мысли. У многих людей есть свои секреты и свои тревоги. Я тоже человек, поэтому время от времени беспокоюсь, и это абсолютно естественно. Наличие множества недостатков означает лишь то, что я настоящий человек.
Часть 3
Невозможно делать все одинаково хорошо
Все в порядке, даже если не идеально
Как ни странно это звучит, был момент, когда я злилась, что на экзамене в средней школе мне поставили 90 баллов. Я думала, что должна была получить как минимум 95 или по возможности все 100 баллов. Как только я увидела бланк со своей тестовой работой, я скомкала его и выкинула в мусорное ведро. До сих пор отчетливо помню удивленное лицо своего друга, сидевшего рядом.
Хотя 90 баллов уж точно нельзя назвать низкой отметкой, моя реакция, вероятно, была связана с ожиданиями моих родителей в то время. Переходя из начальной школы в среднюю, я постоянно слышала, что в этом мире выжить можно, только получив первое место, а тот, кто на втором, уже остается на задворках.
Долгое время я думала, что стремление занять первое место было моим собственным. «Что, если я не займу первое место?» – постоянно беспокоилась я. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что это были стремления и беспокойства моих родителей. Высокие требования и неуверенность внезапно охватили и мои мысли, и я часто мучилась вопросами: все ли это, на что я способна? как я дальше буду жить?
Стремление к лучшему результату в обществе встречается повсеместно, поэтому сложно отказаться от мысли, что о втором месте никто и не вспомнит. Ты должен быть хорош и в спорте, и в учебе, про музыку тоже забывать нельзя! Мы все должны быть красивыми и привлекательными, с хорошими социальными навыками и приятным характером. А также нам следует быть хорошими дочерью/сыном для своих родителей – найдется множество критериев, которым нужно соответствовать. И если мы где-то оступимся, то можем с легкостью стать человеком с недостатками. Откуда же берутся эти бессмысленные стандарты?
Перфекционизм – жизненный принцип человека, который старается достичь совершенства, не сделав ни единой ошибки. Для перфекциониста характерны такие мысли, как: «ты должен быть всегда номер один», «только 100 баллов», «у тебя все должно получаться». Эти слова не с потолка взяты. Скорее всего, у человека, склонного к перфекционизму, были критически настроенные родители или окружение, которые априори считали, что ребенок должен соответствовать их стандартам. Подобные мысли появляются у людей, которые испытывали давление со стороны. Представь, что у тебя есть менее 10 стрел, а ты устанавливаешь себе 100 мишеней (хорошие оценки, хорошая школа, хорошая работа, идеальный супруг, экономический потенциал и т. д.). Тебе нужно поразить все мишени исключительно в центр, а если промахнешься хоть раз, выбываешь. Это безжалостная игра, в которой проиграет большинство. И в этом нет твоей вины – все дело в изначальной абсурдности этого соревнования.
Такое навязчивое стремление к совершенству приводит к тому, что мы постоянно чувствуем себя несчастными и испытываем разочарование. Поскольку мы люди, мы не можем не расстраиваться каждый раз, когда стремимся к недостижимому совершенству. 90 баллов – это уже отличный результат, и если есть что-то, что ты делаешь лучше среднего, – это уже прекрасно само по себе. Но если мы будем постоянно смотреть на свои достижения свысока, говоря: «Я еще не набрал 100 баллов!» или «Это все, на что я способен?», мы так и останемся постоянно недовольными собой и будем чувствовать себя несчастными.
Как бы мы ни были хороши, недостатки найдутся всегда. Допустим, мы сделали хорошую презентацию. Если мы задумаемся о том, что чего-то не хватает, то сможем найти по крайней мере один или два недостатка. Например, вспомним, что взгляд был направлен не туда, куда нужно, или же что выражение лица было какое-то не такое. Перфекционизм подобен радару, который обнаруживает все наши недостатки и изъяны. И чем сильнее мы стремимся к совершенству, тем более очевидными становятся недостатки.
С другой стороны, когда я думаю о своем стремлении к совершенству сейчас, то вспоминаю, какой высокомерной была в юности. Я опрометчиво думала: «Я – та, кто должна быть идеальной, почему же я не такая? У меня тоже есть недостатки. Как это я могу быть обычным человеком?» Если другие люди совершают ошибки и время от времени терпят неудачи, значит, и я, как точно такой же человек, тоже могу ошибаться. Не могу передать, как я удивлялась, когда видела, что люди не могут что-то сделать. Видимо, наивно полагала, что я сама не человек, а какой-нибудь инопланетный киборг.
Недавно был случай, когда на рабочем собрании я не смогла рассказать все так хорошо, как подготовила. «Почему я так плохо выступила? Как глупо, – подумала я и внезапно задала себе вопрос: – Неужели это так плохо – не знать, как что-то делается? Так ли это странно, что порой я ошибаюсь?» Многие люди тоже выступили не лучшим образом в тот день, поэтому дела решались не так хорошо. Из-за нервов и по другим схожим причинам иногда у нас не получается то, что обычно мы делаем на раз-два.
Если бы мой друг предстал передо мной в таком состоянии, я бы подумала: «Должно быть, он очень устал», и спросила бы, могу ли я чем-нибудь помочь. Уж точно я не стала бы кричать на него: «Почему же ты не такой идеальный человек! Ты со всем должен великолепно справляться!» Но почему же тогда к самой себе я предъявляю такие абсурдные требования?
Певица Боа однажды сказала в своем интервью: «Раньше я всегда подгоняла себя, считая, что с каждым разом надо делать все еще лучше и лучше, и говоря себе: “Неужели, это все, на что ты способна?” Но вот однажды я подумала, что я всего лишь еще один человек, у которого полно недостатков. Тогда мне сразу полегчало. Видимо, я забыла, что я – человек». Очень впечатляющее высказывание. А ты, друг, случайно не забываешь, что ты тоже человек?
1. Было ли в последнее время что-то, с чем тебе не удалось справиться и что тебя задело? Что это было?
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
2. Что ты тогда сказал(а) себе?
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
3. Если бы твой близкий человек испытал подобное, что бы ты сказал(а) ему, как бы поддержал(а) его?
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
4. Сможешь ли ты так же поддержать и себя? Как бы ты себя утешил(а)? Напиши слова поддержки.
_________________________________________________
_________________________________________________
_________________________________________________
Родительский перфекционизм
Говорят, что из-за критичного отношения родителей ребенок может стать перфекционистом. Что ж, давай посмотрим почему[18]. Во-первых, считается, что родители, критически относящиеся к своим детям, сами являются перфекционистами. Во-вторых, они всегда придерживаются своих высоких стандартов, и, чтобы стать хорошим ребенком, их сыну или дочери обязательно нужно этим стандартам соответствовать. Если ребенок хоть в малейшей степени им не соответствует, то его безжалостно критикуют. Так как родители и сами являются перфекционистами, они предъявляют высокие требования и к себе, часто подвергая себя критике.
Кроме того, родители-перфекционисты нечувствительны к собственным потребностям и к потребностям своих детей, они попросту их не слышат. Перфекционисты не хотят быть щедрыми по отношению к себе или другим и используют лишь «метод кнута». Я уже говорила, что такие люди обычно часто испытывают разочарование, потому что их планка слишком высока (просто недостижимо высока!). В результате, не удовлетворив все свои амбиции, они полагают, что их мечты смогут осуществить дети. Со временем они разочаровываются и в своих детях и злятся, что те не могут достичь поставленных целей.
К детям они проявляют прежде всего условную любовь. Когда им нравится то, что делает ребенок, они его хвалят, но когда что-то идет не так, как было задумано, их теплое отношение меняется на отчуждение и холодность[19]. В результате такие родители могут заставить своих детей думать, что они (а не родители) плохие. Они не умеют делать комплименты, что заставляет их детей жаждать родительского одобрения.
Из-за отсутствия привязанности и доверия дети родителей-перфекционистов вырастают и ненавидят себя больше, чем дети обычных родителей. Также они, как правило, меньше доверяют близким людям, даже своему любимому человеку.
Когда я читала исследования этой проблемы, я осознала, что весь гнев и вся критика моих родителей по отношению ко мне могли быть вовсе не моей проблемой. Родители – тоже люди со многими недостатками. Взрослые живут со своими собственными неудачами, заботами и беспокойствами. Как говорится в одной корейской пословице, «Бьют по лицу в Чонно – выражаю недовольство у реки Хан». В своих проблемах родители часто винят ребенка. Если тебе когда-либо говорили: «Это все из-за тебя», «Это все ради твоего же блага» – и тебе было из-за этого нелегко, знай, что проблема могла быть совсем не в тебе. Запомни: родители – тоже люди со своими недостатками.
Легкой жизни не бывает
К сожалению, вредный для здоровья и счастья перфекционизм набирает обороты во всем мире. Группа исследователей из Йоркского университета Святого Иоанна в Великобритании проанализировала данные около 25 000 человек и обнаружила, что количество людей, склонных к перфекционизму, постоянно растет с 1990-х годов[20]. Это означает, что сегодняшняя молодежь более склонна к перфекционизму, чем предыдущие поколения.
В качестве основной причины исследовательская группа назвала растущую конкуренцию. Раньше мы начинали изучать
То же самое и со взрослыми, которые говорят, что учиться легче всего, и постоянно спрашивают, что же в этом такого сложного. Прежде чем решить задачу, мы, бывает, испытываем большие трудности. Но когда мы уже пережили какой-то трудный период, вспоминаются только ощущение счастья и облегчение, которое мы испытали по завершении. Мы не помним болезненности прошлого, как будто тяжелых моментов и не было. Есть корейская поговорка: «До того как ты пошел в туалет и после – два разных состояния». Знаешь, у меня есть сосед, который в 60 лет снова поступил в университет. Теперь он признается, что учеба – самое сложное. После этого он перестал требовать от своих детей и внуков слишком многого.
Еще одна причина распространения перфекционизма – социальные сети. Глядя на жизни других людей в социальных сетях, мы думаем, что они всегда едят вкусные блюда, ходят на хорошие концерты и весело проводят время со своими друзьями. Ты порой чувствуешь, что завидуешь, глядя на все эти фотографии: «Кажется, все живут более счастливой жизнью, чем я»? Но как нельзя сказать, что за книга перед тобой, просто взглянув на обложку, так невозможно точно узнать о жизни человека, посмотрев несколько фотографий, размещенных в интернете.
Канеман провел следующий эксперимент. Участникам эксперимента он давал фрагментарную информацию о ком-либо. К примеру, про 30-летнего работника фирмы, который не состоит в отношениях, или про обычного человека, у которого низкий доход, и т. д. Далее он спрашивал, насколько, по мнению участников эксперимента, эти люди счастливы. Зная только одну деталь, люди были склонны недооценивать уровень счастья человека[22].
Человек может сколько угодно активно заниматься саморазвитием, читать книги и смотреть хорошие фильмы, придерживаться определенного образа жизни, но у людей, внимание которых обратили на то, что он не состоит в отношениях, все равно возникнут определенные ассоциации, и они сделают выводы о мрачности и депрессивности такого человека. Здесь мы имеем дело с предрассудками. У человека с низким доходом может быть богатая семья, множество друзей, он может не быть одиноким, может быть эрудированным и образованным и вести образ жизни, который считается благополучным. Однако это решающее словосочетание «низкий доход» привлекает наше внимание, из-за чего мы упускаем прочие аспекты.
Когда мы имеем только один фрагмент информации, кажется, что легко судить о том, какой жизнью живет человек, но мы глубоко заблуждаемся. Мы даем абсолютно разную оценку людям или событиям в зависимости от точки зрения и фокуса внимания. Это явление называется иллюзией фокуса.
В моей жизни есть и счастливые моменты, и печальные, и трудные. У меня много достоинств, но, пожалуй, еще больше недостатков. Было бы немного несправедливо, если бы кто-нибудь взглянул на меня на мгновение в особенно трудный день и пришел к выводу, что я очень жалкая, не так ли? Если же я вдруг радуюсь, так как произошло что-то хорошее, а другой человек смотрит на меня и думает, что я живу слишком беззаботно, – это тоже несправедливо.
Так же как мою жизнь трудно оценить по одному выцепленному из контекста факту, сложно понять и жизнь других. Как я не раскрываю себя в одинаковой степени каждому человеку, так и другие люди не показывают всем свою жизнь такой, какая она есть. Я человек, которого нельзя охарактеризовать какой-то одной чертой, и другие люди так же сложны. Дело в том, что зависть или жалость могут быть просто необоснованной реакцией на то, что человек транслирует. Недаром говорят: «Я завидую чьей-то жизни, потому что мало о ней знаю».
Хотя жизнь человека может выглядеть со стороны простой, на самом деле нет такого понятия, как «легкая жизнь».
Когда я была маленькой, мои родители развелись. Развелись не «по-хорошему» – это была настоящая война с постоянными походами в суд. Некоторое время мне было очень тяжело, но как рассказать о своих чувствах друзьям, я не знала. И я, и они – мы все были юны, и вокруг не было тех людей, с которыми я могла бы обсудить то, что происходит. И я притворилась, что ничего не случилось, что я не волнуюсь. Я просто надела на себя радостную маску. И вот однажды мой друг мне сказал: «Как хорошо, что ты, как обычно, довольная и радостная». С тех пор я решила не судить о жизни других людей по тому, что вижу со стороны. Друг, который улыбается передо мной, может на самом деле, как и я, испытывать различные трудности. Разлад в семье, сложная материальная ситуация, ссоры с друзьями – просто он не подает виду.
Однажды я вдруг неожиданно поняла, что идеальной жизни не бывает. В то время у меня как раз не ладилось с учебой и жизнь казалась очень трудной. Я начала смотреть документальный фильм под названием «Жизнь пингвина» (
Пока мать отсутствует, яйцо стоя высиживает отец, накрывая его жировой складкой на животе. Он стоит, не двигаясь с места, и защищает яйцо от холодного ветра. Он не шевелится и следит, чтобы яйцо случайно не выскользнуло из лап. Если это произойдет, промерзшая земля и экстремальные температуры убьют зародыш в яйце.
Так несколько недель подряд пингвин, голодая, высиживает яйцо и дожидается самки. Хорошо, если она вернется вовремя и сможет добыть еды. Но если ее съест хищник или что-то произойдет в середине тяжелого пути и она не сможет вернуться, тогда жизнь самца и детеныша окажется под угрозой. После того как я увидела, через что проходят пингвины, я, и без того чувствовавшая себя нехорошо, кажется, была раздавлена. Пингвины с такими милыми мордашками проживают столь рискованную и трудную жизнь. В тот день я поняла, что ничто в жизни не дается легко.
Самое обычное – самое сложное
Когда люди произносят словосочетание «обычная жизнь», они имеют в виду такую жизнь, когда и в учебе, и в спорте, и в отношениях все в той или иной степени хорошо.
Чем многограннее жизнь, тем в большем количестве областей нужно преуспеть. Если у тебя все хорошо в одной-двух или даже трех областях, ты, возможно, сможешь жить обычной жизнью. Но если это уже пять или шесть сфер, задача усложняется. Если ты бросишь игральные кости 50 раз, вероятность того, что будут все шестерки, слишком мала.
Чтобы преуспеть, обычно требуется как минимум быть в чем-то выше среднего. Но невозможно, чтобы каждый делал все на таком уровне. «Выше среднего» означает попадание в 50 % лучших, но также и то, что остается 50 % людей ниже среднего. Все же не могут быть лучшими.
Кроме того, если все делают что-то примерно на 10 баллов, то, чтобы быть выше среднего, тебе нужно сделать на 12. А если ты опять хочешь быть выше, то тебе нужно набрать больше 12. Мы привыкли говорить о среднем уровне как о чем-то легкодостижимом, однако это не так. Поэтому как бы мы ни старались, примерно половина людей всегда будет ниже этого показателя. Трудно преуспеть даже в чем-то одном, что уж говорить про десятки других областей – практически невозможно во всем быть хотя бы на среднем уровне.
Поделиться книгой: