Будь с собой. Книга заботы о ментальном здоровье

Неприятное событие могло длиться не более двух минут, однако воспоминания об ужасных ощущениях могут не давать нам покоя неделю, месяц или даже несколько лет. Стресс, который мы переживаем, когда происходят неприятности, является сам по себе проблемой, но если после этого мы будем постоянно обращаться к болезненным воспоминаниям, это может усугубить проблему, не так ли? Человек, постоянно погружающийся в свои негативные воспоминания, всегда находится в стрессовом состоянии. Если так будет продолжаться длительное время, это может привести к появлению симптомов депрессии. Чем серьезнее проблема руминации, тем больше развиваются депрессивные мысли. Рассмотрим исследование швейцарского психолога из Базельского университета. Исходя из данных исследования, люди с холодным и жестким отношением к себе, по сравнению с другими, больше склонны постоянно накручивать себя[3]. Более того, в таком случае возрастает риск развития клинической депрессии. Почему же так происходит?

Любая встреча с человеком, который говорит нам гадости, раздражает. Также портится настроение людей, которые часто критикуют и упрекают себя.

Например, даже такие маленькие оплошности, как неудачная презентация, могут заставить их постоянно думать: «Я – убожество. Я – абсолютно бесполезный человек». Подобные мысли постепенно становятся более жестокими. В итоге человек разочаровывается в себе, а его небольшие сомнения приобретают все более масштабный характер.

Так, если человек, не знающий, что такое хорошее и непредвзятое отношение к себе, один раз начнет погружаться в неприятные воспоминания, он не сможет остановиться, и постепенно его ментальные проблемы углубятся. Часто из-за этого люди стараются не анализировать себя. Однако такие старания в свою очередь дают обратный эффект. Если нас попросят не думать о розовом слоне, как назло, мы будем думать именно о нем. Так же происходит и с другими мыслями, которые мы пытаемся подавить, – чем сильнее мы стараемся избавиться от них, тем больше они лезут в голову. Следовательно, возникает довольно печальный феномен – чем мы критичнее настроены по отношению к себе и чем меньше хотим о себе думать, тем больше мыслей в итоге возникает в нашей голове.

Еще такие люди стесняются своих недостатков и сомнений, поэтому часто держат их в секрете от других. Беспокойство обычно легко проходит, но если это не так, то стоит с кем-то поделиться тем, что тебя гнетет. В большинстве случаев рассказ о своей проблеме может помочь понять, что она вовсе не такая огромная. Наоборот, стремление остаться один на один со своими сомнениями только усугубляет ситуацию.

Снова и снова обдумывая, как справиться с проблемой, мы не можем придумать ее решение, потому что не доходим до совершения действий. Происходит так потому, что иногда мы воспринимаем свою незначительную проблему как нечто, с чем нам не под силу справиться, поэтому уверенность в том, что мы можем ее решить, слабеет. Людям, которые так неблагосклонны к себе, легче, чем другим, прийти к отрицательным выводам («у меня все равно не получится»). Они часто испытывают разочарование, которое бы не испытали, если бы не думали об этом. Считается, что подобные проблемы заставляют людей, которые не могут терпеть самих себя, испытывать беспокойство, а также усугубляют депрессивные симптомы.

Зачастую много страданий причиняем себе мы сами, а не другой человек. Руминация является ярким примером. Так происходит потому, что мы сами накручиваем себя и испытываем негативные эмоции, которые нам вовсе не обязательно чувствовать в данный момент. Лишние мысли – это самый простой способ мучить самого себя.

Когда у меня много проблем, я тоже говорю себе бесполезные вещи. Все эти мысли, которые я прокручиваю в своей голове, – это не реальность, а всего лишь слова в моей голове. Давай задумаемся об этом. Иногда лучше сказать самому себе: «Думай поменьше». Жизнь и так достаточно трудна, поэтому давай не будем создавать себе лишние проблемы.

Не преуменьшай положительные эмоции

Хотя чрезмерное раздувание и постоянное прокручивание в голове отрицательных эмоций – это проблема, подавление эмоций и их слишком быстрое переключение тоже может вредить. Многие думают, что нашим разумом могут управлять только отрицательные эмоции, однако то же можно сказать про радость, наслаждение и другие позитивные эмоции.

В целом положительное эмоциональное регулирование сводится, во-первых, к вспоминанию приятных моментов из прошлого; во-вторых, к напоминанию себе о своих сильных сторонах и, в-третьих, обдумыванию того, за что мы в своей жизни благодарны. Люди со здоровой самооценкой, как правило, чаще используют такие положительные подкрепления для поднятия настроения и обретения уверенности в себе.

Попробуй вспомнить аналогичный позитивный опыт, когда на носу был важный экзамен или презентация либо когда тебе было очень тяжело. Подумав о людях, которые помогали тебе в такие моменты, можно снова почувствовать, что жить в этом мире не так плохо. Получается, мысли о плохих событиях заставляют нас переживать снова и снова, а воспоминания о позитивных событиях способны вернуть нам хорошее настроение.

Дело в том, что люди с низкой самооценкой и тяжелыми депрессивными симптомами в меньшей степени демонстрируют позитивную эмоциональную регуляцию[4]. Вместо того чтобы сфокусироваться на хорошем настроении, они, наоборот, как будто специально поддерживают состояние постоянной грусти, намеренно подавляя радостные чувства.

«На этом моя удача закончилась», «я не заслуживаю того, чтобы хорошо проводить время», «хоть я и счастлив сейчас, в любой момент может снова стать хуже», «помнишь, как тебе сначала нравилось, а потом ты быстро разочаровался», «эта радость скоро закончится, счастье не вечно!», «не могу поверить, что это произошло со мной; может, это ошибка?», «у меня хорошее настроение, поэтому я не могу сосредоточиться на своей работе», «все подумают, что я прикидываюсь успешным», – подобные мысли лишают нашу жизнь радости.

Как правило, люди с депрессивными симптомами не столько больше внимания уделяют негативным событиям и реагируют на них, сколько намного меньше ценят радостные, позитивные моменты. Эта тенденция весьма очевидна. Обычно люди чаще вспоминают веселые моменты, а вот пациенты с депрессией, наоборот, чаще погружаются в негативные мысли.

Если же они вспоминают какое-то хорошее событие, их настроение не улучшается. По мнению ученых, на выздоровление от депрессии негативно влияет не только обилие плохих мыслей, но и то, что постепенно для человека перестают существовать позитивные события.

Безусловно, важно, чтобы было меньше негативных событий, но в то же время необходимо вспоминать о радостных, веселых моментах.

Существует два основных объяснения этого явления. Прежде всего, как мы уже говорили, люди с низкой самооценкой склонны погружаться в негативные мысли, даже когда происходит что-то приятное. Например, они могут размышлять так: «Для такого человека с недостатками, как я, радость – непозволительная роскошь. Я просто заблуждаюсь, мне абсолютно случайно повезло всего один раз, поэтому я не достоин радоваться, будто я хорошо справился и это действительно моя заслуга».

Кроме того, испытывая состояние счастья, они начинают сомневаться и думать, что после их постигнет огромное разочарование. Поскольку им не хватает уверенности, что хорошие вещи могут произойти снова, они предпочитают не наслаждаться радостями настоящего, а вернуться к своему обычному состоянию, чтобы избежать негативных эмоций в будущем.

Неуверенный в себе человек будет удивлен, если хотя бы одно позитивное событие произойдет с кем-то вроде него. С точки зрения такого человека, верить, что все получится, если очень постараться, – иллюзия и в этом мире намного больше того, что ему не подвластно, чем того, на что он может повлиять. Все зависит от того, куда направлен фокус внимания. Странно не то, что получилось не все, а просто великолепно, что получилось хотя бы это.

Более того, несчастье похоже на природное бедствие. Оно часто происходит независимо от того, хотим мы этого или нет. На самом деле не так много вещей, в которых мы можем себя винить. Встретил неподходящего человека, обладаешь плохим здоровьем или возникли сложные обстоятельства в семье – ты в этом не виноват.

Считать, что хорошие события с тобой не происходят, неверно, как и думать, что все плохое – твоя вина. Манна ли это, падающая с небес, или камни, может быть, стихийное бедствие – как было бы хорошо, если бы могли это предсказать или предотвратить. Однако нам по-прежнему больно, если прилетит камень, и мы радуемся, когда нам вдруг улыбнулась удача. Поэтому запомни: не стоит не только преувеличивать негативные эмоции, но и преуменьшать позитивные.

Не оценивай, а благодари и желай удачи

В этой главе мы говорили об опасностях оценивания. О том, что в тот момент, когда наши эмоции, наше состояние оцениваются как хорошие или плохие, мы начинаем обвинять себя во всем подряд. Вместо того чтобы оценивать себя и называть неприятными словами, говори себе слова поддержки, которые смогут придать тебе сил.

В связи с этим нам необходимо подумать о словах «хорошо» или «круто». Эти слова тоже содержат оценку. Например, бывают моменты, когда нам нравится получать комплименты, но в то же время они немного обременительны. Хочется возразить похвалившему нас человеку. Причина в том, что похвала – это тоже оценка. Как только тебе говорят, что ты в чем-то хорош, ты чувствуешь давление, возникает желание в следующий раз сделать все как минимум так же хорошо, если не лучше. Поэтому слова поддержки имеют гораздо бо́льшую силу, чем похвала или оценка в диапазоне «хорошо – плохо».

Однажды на уроке доктора наук Кэрол Блюз, которая занималась исследованием способов быть щедрым по отношению к себе, я вместе с сокурсниками делала практику пожелания удачи.

Мы разбились на пары и сели лицом друг к другу. Закрыли глаза и вспомнили себя 10 лет назад. Нам нужно было подумать, что бы мы хотели сказать себе из прошлого, как бы себя поддержали. Подумай, какие слова ты бы сказал, чтобы утешить или подбодрить себя.

Как только я закрыла глаза, мне вспомнился день, когда родители сильно отругали моего младшего брата. Они бросили в него какой-то предмет, но я прикрыла брата собой. Я посмотрела на себя со стороны и мысленно произнесла: «Я бы хотела, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто точно так же закрыл бы и защитил тебя». Я пожелала себе следующее: «Я хочу, чтобы ты была в безопасности. Надеюсь, ты сейчас не в опасной или сложной ситуации. Хочу, чтобы ты была счастлива».

Открыв глаза, мы могли мысленно пожелать удачи или счастья человеку, сидящему напротив. Посмотрев на него, я поняла, что у него, как и у меня, в жизни были свои сложности.

«Пусть и с тобой не случится ничего абсурдного и травматичного, пусть ты будешь свободен от любого вида насилия или жестокого обращения, люби и пусть любят тебя, не болей. Будь счастлив». Я чувствовала, что, дав напутствие самой себе, я смогла искренне пожелать удачи и другому. Поскольку все люди, в том числе и я, нуждаются в безопасности и счастье, я искренне пожелала этого для нас всех.

И вот что еще тогда пришло мне в голову: «Не ненавидь свое тело только потому, что оно слабое. Прислушайся к тому, что говорит тебе твое тело, не критикуй себя слишком сильно за то, что ленива, а будь благодарна себе за свои старания, не бойся времени, проведенного с самой собой».

Тебе тоже стоит попробовать эту практику. Вспомни момент, когда тебе было необходимо утешение, и подумай, что бы тебе хотелось сказать себе?

Закрой глаза и представь себя в тот трудный день. Посмотри на себя со стороны и попробуй мысленно сказать: «Будь счастлив». «Будь здоров». «Будь в безопасности». «Будь в мире и спокойствии».

А теперь представь лица своих друзей и близких и мысленно пожелай им от всего сердца благополучия. Возьми за привычку благословлять себя и окружающих людей.

Наше тело ни в чем не виновато

Могу ли я посмотреть на свое тело с одобрением и не давать ему хладнокровную оценку? Раньше я задавалась вопросом, могу ли я любить себя, ненавидя при этом свое тело. Когда я училась в школе, у меня были подруги, которые говорили, что каждый раз, когда они смотрят на свои бедра, они мечтают вдвое их уменьшить. Одна из них, хоть и страдала от недостатка веса, продолжала поддерживать такое состояние, сидя на диетах. Эта подруга обычно часто голодала и говорила, что, когда она голодная и у нее кружится голова, она счастлива, потому что ей кажется, что она худеет.

Услышав об этом, я почувствовала, насколько серьезным бывает давление общества, когда речь идет о теле и внешности. Насколько же сильно мнение общества, если человек, который чувствует себя плохо, может быть счастливым? Если заставляет его мечтать уменьшить в несколько раз абсолютно нормальное, здоровое тело? К сожалению, такие случаи довольно часты. В особенности мне интересно узнать, есть ли женщины, которые когда-либо любили свое тело таким, какое оно есть.

Согласно исследованию Кристин Крэндалл, профессора психологии из Канзасского университета, есть три фактора, из-за которых люди боятся избыточного веса[5]:

1. Сильная неприязнь и отвращение к людям с избыточным весом.

2. Предубеждение, что у людей с избыточным весом слабая сила воли, поэтому они набирают вес. Исходя из этого общество считает, что их можно дискриминировать, и уничижительно относится к ним.

3. Страх набрать лишний вес, находясь в обществе, которое это презирает.

Дискриминация достигает своей максимальной силы, когда ее лозунги укореняются в сознании тех, кто ей подвергается. «Хоть я тоже черный, но черные люди…» «Я тоже женщина, но женщины…» Такие высказывания – наиболее яркий пример. Исследования доказывают, что те, у кого есть предубеждения против лишнего веса и отвращение к нему, чаще страдают различными расстройствами, связанными с пищевым поведением, больше стыдятся своего тела, чем остальные[6].

Более того, такие люди склонны постоянно сравнивать свое тело с телами других людей и критиковать себя.

Много энергии и времени они тратят на то, чтобы не выглядеть толстыми. У них может быть нормальный вес, но представление о своем теле искажается настолько, что оно кажется им слишком полным.

В повседневной жизни такие люди обвиняют себя или испытывают чрезмерное чувство вины. «Я, должно быть, сошел с ума, почему я съел так много!» – говорят они[7]. Еще это называют fat talks, или «жирные» разговоры. Люди, испытывающие отвращение к своему телу и стыдящиеся его, как правило, и в повседневной жизни по сравнению с другими больше говорят о себе в отрицательном ключе. Печальная реальность такова, что нетрудно увидеть людей, которые дрожат от стыда, съев что-то вкусное, и наказывают себя выговорами за это.

И я тоже когда-то ненавидела свой здоровый аппетит и тело. Но в какой-то момент я поняла, что в действительности у меня нет никаких проблем. Я осознала, что ненавидела свое тело не потому, что в нем действительно был большой изъян. Просто драконовские стандарты общества были ложными. Все это время мое тело исправно функционировало, позволяло делать большинство вещей, которые я хотела. И на самом деле мое тело было замечательным. Но я не могла осознать эту истину, поскольку вокруг всегда находились люди, не позволяющие это сделать.

К счастью, в обществе, которое до сих пор не очень дружелюбно к женскому полу, есть женщины, которые знают, что такое хорошее отношение к себе. Они не оценивают себя, судя по обращенным на них взглядам на улице. Есть женщины, которые, даже чувствуя на себе неодобрительные взгляды, могут отказаться от оценивания себя и подарить себе тепло. Есть исследование, которое показывает, что именно такие женщины меньше критикуют свое тело[8].

Когда существуют двойные стандарты и дискриминация по гендерному признаку, нелегко избавиться от стыда и самобичевания. Тем не менее похоже, что стремление вырваться из бесполезных ограничений набирает силу. Приобретают популярность телевизионные программы с участием женщин, которые едят вкусную пищу и при этом не чувствуют вину.

Голоса нестандартных девушек, например таких, как модель Ким Джи Ян (Jiyang Kim @plusmodel) – первая в Корее модель plus-size, становятся все громче. Сама Джи Ян как-то сказала: «Давайте уважать красоту разных тел». А девиз журнала «66100», который публиковал ее фотографии, гласит: «Говорим о вашей безграничности, игнорируя размеры».

В июне 2019 года известный бренд спортивной одежды Nike обратил на себя внимание, установив в своей лондонской торговой точке манекены больших размеров, которые демонстрировали нестандартные формы женского тела. Nike бросил вызов стереотипу о том, что красивыми и здоровыми можно считать только тела тех девушек, у которых плоский, совершенно не выступающий живот и подтянутые руки и ноги. Многие обрадовались появлению этих манекенов.

Мужчины, как и женщины, окружены стереотипами. Они вынуждены быть мужественными. С мужественностью у нас ассоциируется прежде всего высокий рост и широкие плечи. Мое тело – это всего-навсего тело. Почему же я должна быть заложницей гендерных стереотипов?

Если мы долгое время без всякой причины ненавидели свое тело, было бы неплохо воспользоваться возможностью и выразить ему свою благодарность и попросить у него прощение. «Мои глаза, мой нос, мой рот, мой живот, мои руки и ноги. Простите меня за то, что я жаловалась каждый день, хотя могла делать все, что захочу, абсолютно свободно». Почему бы не начать с чего-то простого вроде благодарности? Мое тело прекрасно уже только потому, что это мое тело.

Часть 2

Заморочки – это нестрашно

Я постоянно сравниваю себя с другими, даже если стараюсь не делать этого. Я ненавижу себя за то, что я робкая и все время пытаюсь подстроиться под ситуацию, часто чувствую отчужденность. Еще я весьма доверчива и часто делаю то, что говорят мне люди, у меня не развиты социальные навыки – есть много разнообразных причин не любить себя. Но это происходит потому, что все мы обыкновенные люди. И если ты не пришелец с Марса – это нормально, ведь большинство людей иногда сравнивают себя с другими, чувствуют неуверенность, порой легко поддаются чужому влиянию и могут уставать от социальных контактов. Если бывают моменты, когда ты ненавидишь себя по этим причинам, не забываешь ли ты, что ты – человек?

Представь, что трое людей играют в мяч. Двое – исследователи, они передают мяч только между собой, не давая его третьему. Что же будет с этим человеком? Это не старые друзья, это люди, которые видят друг друга впервые, вдобавок играют они не по своему желанию, а потому что им так сказали. У человека, который не получает передачу мяча, сразу же падает самооценка, он будет думать, что же с ним не так и почему с ним не играют.

Также он подумает: «Я, должно быть, бесполезный человек». Словно весь смысл жизни исчез. Будь то ребенок или взрослый – значения не имеет, если человек чувствует отчуждение. Даже если это дело совсем не важное, такое, как банальная игра в мяч, большинство людей разочаруются и начнут сомневаться в себе[9].

Что же это за феномен? Люди – социальные существа. Это означает не только то, что нам необходимо жить в стаях, а имеет более глубокий смысл. Люди должны выстраивать свою жизнь, тесно взаимодействуя друг с другом. Человек мало что может сделать в одиночку, но вот организованная группа может проложить мост, расширить дорожную сеть, построить здания и основать государство. Но представим, что есть много людей, которые не против остаться в стороне и быть изолированными. Что же произойдет? Люди не захотят собираться вместе, работать и формировать общество.

Голод – это сигнал, который дает человеку понять: «Мне не хватает еды, поэтому нужно поскорее что-нибудь съесть!» Одиночество и изолированность тоже являются сигналом: «У меня не выстроены хорошие взаимоотношения с людьми, поэтому мне нужно вернуться в общество, начать отдавать свою любовь и принимать ее от других». Если человек не чувствует голода, высок риск, что он погибнет. Также есть вероятность «умереть» в социальном плане, если человек не ощущает, что одинок. Мы не будем пытаться создать семью или полюбить кого-то, если нас не будет пугать одиночество.

То же самое и с попытками угадать мысли и чувства других людей. Поскольку мы хотим построить лучшие отношения с окружающими нас людьми, то бессознательно стремимся понять, что этому человеку нравится или не нравится. Мы постоянно думаем и гадаем: «Не испортит ли ему настроение то, что я сказал? Он же не подумает, что я глупый?»

Такое беспокойство означает, что мы дорожим этими отношениями и стараемся их поддерживать. Значит, мы хотим принести радость другому человеку и, наблюдая за его чувствами и догадываясь о мыслях, будем действовать соответственно. Что сейчас чувствует друг, находящийся передо мной, о чем он думает, что бы он хотел, чтобы я сделал? Бывает, мы меняем свою точку зрения, чтобы позаботиться сначала о собеседнике.

Давай представим человека, которому наплевать на всех вокруг. Идет урок, а ему захотелось лечь посреди класса – он лег. Такой человек не будет беспокоиться, смотрят на него или нет, если захочет – поковыряет в носу перед всеми. Такой человек может делать то, что нам обычно сложно представить.

Он спросит одноклассника, которому сегодня очень тяжело: «Ты что, страдаешь из-за какой-то фигни? Я вообще не понимаю, чего ты так ноешь». Он будет говорить резкие вещи, не заботясь о чувствах другого человека. Поэтому наши старания угодить, понять мысли собеседника, так же как и ощущение одиночества, – очень важны. Это верные механизмы, необходимые для приспособления и выживания в обществе.

«Кажется, все смотрят только на меня»

Если слишком стараться угадывать мысли других людей, это тоже может стать проблемой. Можно каждый день сомневаться и рассуждать о том, что люди думают о нас, или же вообще выбрать стратегию избегания столь затруднительных для нас встреч. Я говорю про такое поведение, когда кажется, что мы – какие-то не такие. Из-за того что у нас много сомнений в себе, мы начинаем озираться по сторонам и волноваться, что о нас подумают другие. Никто и не допускал мысли, что с нами что-то не так, но мы убеждены в обратном. Или же, знаешь, бывают ситуации, когда люди просто разговаривают, смеются, а нам постоянно кажется, что они говорят про нас.

Есть один правдивый утешительный факт: люди не так сильно интересуются нами, как мы думаем. Можешь ли ты вспомнить, в каких носках вчера был твой друг и капал ли он на свою одежду бульоном? Мы способны помнить такие вещи про одного-двух друзей, но никак не про всех своих одноклассников. Наше внимание ограниченно. Даже идя каждый день по одной и той же дороге, я могу не замечать аптеку, но зато, когда она мне понадобится, я удивлюсь: «Что? Почему я раньше не видела аптеку на этой улице?» Мы не можем помнить в деталях все, что с нами происходит.

Предлагаю провести один эксперимент. Предложи одноклассникам надеть старомодные футболки с забавными принтами. Затем спроси их: «Как вы думаете, сколько человек заметят ваши нелепые футболки, когда вы войдете в класс?» Многие подумают, что заметит как минимум половина одноклассников. Однако в действительности только 20 % из них потом скажут, что обратили на это внимание[10]! Окружающие не интересуются нами так сильно, как мы думаем, но почему-то нам постоянно кажется, что все на нас смотрят, будто мы находимся в свете софитов. Этот феномен называется «эффект прожектора» и является одним из распространенных заблуждений.

Даже если бы я пританцовывала в метро, лишь немногие бы, заметив, посмеялись и прошли мимо, а большинство людей даже не смогли бы запомнить мое лицо. Проводили такой эксперимент: человек спрашивает у прохожего дорогу, а пока тот ему объясняет, слушателя подменяют. В итоге объясняющий дорогу даже не замечает этого. В жизни так много вещей, о которых нужно позаботиться, что наш мозг не может думать обо всем с одинаковой скрупулезностью. Когда мы сосредоточиваемся на чем-то одном, например на объяснении пути, мы не обращаем внимания на другие незначительные вещи.

Представь, что ты живешь, уделяя внимание всему в мире. Разве твоя голова не лопнет от обилия информации? Мы все одинаковы. Поэтому можно с уверенностью сказать, что никто не думает о нас так же много, как мы сами. И все же нам часто кажется, что раз мы много думаем о себе, значит, и другие люди столько же времени думают о нас.

Еще один похожий феномен – «иллюзия прозрачности». Предложи людям напеть про себя общеизвестную мелодию или песню вроде государственного гимна или школьного звонка и попробовать поймать ритм, щелкая пальцами. После этого спроси, сколько людей, по мнению испытуемых, проигрывало в уме эту же мелодию. Многие скажут, что хотя бы один из трех был с ними на одной волне. Однако в реальности примерно трое из ста человек поют про себя одну и ту же песню.

Эта мелодия играет только у меня в голове, другие об этом догадаться не могут. Но я ее так отчетливо слышу, что по ошибке могу предположить, что и другие слышат. Но если это никак не выражается внешне и если мы сами об этом не расскажем, другие люди не смогут отгадать, о чем мы думаем, что происходит у нас внутри. Можно лишь примерно предположить. Но поскольку, как я и говорила, это в буквальном смысле накладывание отпечатка своих ожиданий на другого человека, точность будет составлять не более 3 %.

Результат подобных экспериментов показывает, что люди не обращают на меня так много внимания, как я думаю, и знают обо мне меньше, чем мне кажется. Тот факт, что люди меня плохо знают, означает, что и я плохо знаю внутренние чувства и переживания моего друга. Когда я беспокоюсь и подозреваю, что мой друг меня ненавидит, я просто думаю, что это так, но не могу знать об этом наверняка.

Поэтому давай перестанем беспокоиться о том, как на нас посмотрят другие люди и что о нас подумают. Сколько бы часов мы ни тратили на размышления об этом, точного ответа не получим, так что нет причин волноваться.

Если же ты чувствуешь, что что-то не так, и это тебя беспокоит, не лучше ли спросить у друга напрямую, чем гадать?

«Боюсь, что меня отвергнут»

Ранее я говорила, что люди – социальные существа. Индивидуумы, отказывающиеся от проживания в группах, отдаляющиеся от общества, оказываются в изоляции, чувствуют себя одинокими и беспомощными и впадают в отчаяние. А те, кто живет в любви и согласии, получают похвалу, становятся более уверенными в себе, чувствуют себя счастливыми. Одинокие люди больше подвержены различным заболеваниям; будучи отрезанными от общества, они чаще впадают в крайности.

Отношения с другими людьми жизненно важны для нашего счастья, здоровья и выживания. Как уже упоминалось, мы легко можем почувствовать отчужденность. Чтобы это предотвратить, мы внимательно следим за тем, чтобы другие не возненавидели нас. Иногда мы перебарщиваем. Но это нормальное человеческое поведение.

Поскольку так важно получать любовь и выстраивать близкие отношения, большинство людей боятся «оказаться за бортом» или быть отвергнутыми, даже если они знают, что им не нужно чрезмерно беспокоиться по этому поводу. Я беспокоюсь, что кому-то не понравлюсь, что собеседник почувствует себя обиженным из-за меня или что время, проведенное со мной, покажется ему скучным. Такие переживания не что иное, как страх быть отвергнутым.

Беспокоиться об этом абсолютно естественно, потому что одиночество и ненависть окружающих иногда могут быть ужасны. Но если мы слишком сильно боимся быть отвергнутыми, это может стать проблемой. Мы рискуем потерять уверенность в себе и способность к социализации: из-за страха быть отрезанными от группы мы сильнее стараемся социализироваться, но получаем больше отказов.

Если страх быть отвергнутым слишком велик, само знакомство с людьми может стать более пугающим, чем обычно. Независимо от того, с кем такой человек общается, он выглядит очень нервным и встревоженным. Встречи с людьми для него будут чем-то трудным, удручающим, а вовсе не радостным событием[11].

Кроме того, большой стресс в такой ситуации испытывает не только он. Когда кто-то выглядит слишком встревоженным и обремененным встречей, собеседник думает: «Я не уверен, но кажется, этому человеку со мной неуютно». Он просто робеет, потому что боится, но это может привести к недопониманию, из-за которого окружающие будут чувствовать себя не в своей тарелке.

Помощь, утешение и поддержка от людей в трудные моменты называется социальной поддержкой. У тех, у кого есть так называемая социальная поддержка, и у тех, кто ее не получает, очень различаются показатели здоровья и счастья.

Интересный факт о социальной поддержке: ее особенность в том, что, даже если в действительности никто тебе не помогает и не оказывает поддержку, тебе может стать легче от одной мысли, что вокруг есть люди.

И наоборот происходит, если рядом с тобой есть кто-то, кто действительно тебе помогает, но ты начинаешь надумывать и подозревать что-то неладное, например: «Я же тебе даже не нравлюсь, ты делаешь это просто от безысходности». Даже если при этом твоя проблема решится, отношения с помогавшим тебе человеком не станут счастливее и глубже[12]. Получать любовь недостаточно, в отношениях участвуют два человека. Чтобы почувствовать себя лучше, участвовать должен не только тот, кто дает, но и тот, кто получает. Нужно заметить добрый жест друга, принять его и быть благодарным.

Однако люди, которые сильно боятся быть отвергнутыми, в отличие от других меньше ожидают получить любовь. И даже если их действительно любят, прежде чем радоваться, они с подозрением удивляются: «Почему ты проявляешь теплые чувства ко мне?» В результате даже если кто-то дарит им любовь, они, к сожалению, не в состоянии ее принять.

Было время, когда и я тоже чувствовала этот страх. Я думала, что такая, как я, просто не может нравиться людям. Поэтому старалась развеселить и удивить всех, но в скором времени устала. У меня появлялись мысли, что получать любовь – это сложно. В конце концов время, проведенное с людьми, стало истощать ресурсы моего тела и разума. Конечно же, я хотела этого избежать.

Однако мне посчастливилось встретить хороших друзей, после общения с которыми мои мысли поменялись. Было много причин, почему я чувствовала себя с ними комфортно и хорошо. Есть друзья, с которыми мне интересно просто молча сидеть и читать книги. Есть те, с которыми здорово вместе поесть вкусной еды и поболтать, а также те, которые всегда готовы меня выслушать. Хоть я и не суперкрутая, моим друзьям тоже нравится проводить со мной время – я всегда готова их выслушать, с ними я могу вести себя как дурочка, нам просто весело вместе.

На самом деле для меня не проблема изредка встречаться с теми, кому я не нравлюсь. Ведь мне тоже нравятся не все люди на этом свете. У меня есть друзья, нравящиеся без причины, но есть люди, с которыми мы не сходимся характерами и с которыми мне некомфортно. Мы все отличаемся друг от друга внешностью и мышлением, поэтому разве не замечательно, что из ста человек хотя бы один или два мне придутся по нраву?