Третье. Сборник рассказов

Переписала с её странички адрес проживания. Достала в последний раз лосины жабьего цвета. Полюбовалась на них и прямо сейчас иду на почту. Отправлю их первым классом. Не деньгами, так хоть вещью отдам.

Отдам и буду дальше завидовать Светкиному счастью…

Удалёнка

Сейчас, в век цифрового шантажа, жить нам стало крайне неуютно. Слышал я даже, что сия участь коснулась одного из наших ведущих футболистов. Злые люди, из числа болельщиков, всполошились сразу и стали советовать ему играть также активно ногами, как он играл до этого на видео — руками. Но это личное дело каждого, чем и как играть. Тем более для футболиста руки действительно не так важны, как скажем ноги. Никто не застрахован от посторонних взглядов любопытных товарищей.

Я тоже здесь попал в неловкую ситуацию. Только опозорился я с ноутбуком…

Шеф, на той неделе, категорически приказал всем нам работать удалённо:

— Сидите, черти эдакие, дома дабы не разносить по офису заразу. Хоть в трусах работайте на своих квадратных метрах, главное быть постоянно на связи и ежеминутно чтобы правили вы мне мои хитрые таблицы, с подоходным налогом!

Сказано — сделано. Работаем удалённо. Трудимся, кто в трусах, кто в майке, кто на кухне, а кто и в кровати — на благо нашего директора, дай бог ему здоровья!

Вчера, прямо с самого утра, видеоконференция. Не спится нашему руководителю, будь он трижды неладен. Ну, ладно. Надо — значит надо.

Включил видеосвязь, подключил демонстрацию экрана и началось. А где эта таблица? А эта? Почему цифра не сходится? И так далее…

Закончил орать на меня и переключился на Мишку Коробейникова, далее орёт на Саню Филимонова и уже переключился на Марию Синицину из отдела сбыта.

Сижу, ковыряюсь от скуки в носу. Уже полчаса орёт падла такая, надоело до ужаса, я взял и звук отключил. Налил себе чаю, сделал бутерброд, включил телевизор слушаю краем уха программу про простатит. Ведущая в очках судорожно бегает по студии за макетом этой самой болезни. Публика аплодирует и очевидно уже вся страна знает, как победить эту заразу.

Тыкаю уныло мышкой по экрану, открываю разные папки и нахожу одну интересную. Называется "Немецкий язык". Там у меня подборка фильмов для взрослых на немецком языке, о которой я и забыл уже. Вся соль этих фильмов именно в двух фразах: "ООО, яяя" и "Даст ист фантастишь". Только ради них можно смотреть эти фильмы. Включил я звук и настроился на просмотр.

Начало многообещающее. Блондинка — сантехник звонит очень настойчиво в дверь упругому бюргеру. Он открывает дверь и с восторгом разглядывает пышногрудую работницу немецкого ЖЭКа. Я тоже разглядываю её не без удовольствия. Немецкий атлет решает заговорить с ней первым:

— Это конечно всё интересно, но где мать твою таблица за сентябрь? Она есть вообще или ты даже не начинал её делать сукин сын? А?…

Я аж, чуть с табуретки не свалился. Оказывается, я не выключил демонстрацию экрана, балда я этакая! Забыл за чаем, что весь наш отдел отчитываться перед шефом в онлайн режиме. А у меня только немецкие актёры из моих рабочих достижений вместо таблиц.

Вот это я попал! Шеф злой, как чёрт завершает сеанс связи, и я сижу в вакууме незнания. Уволен я уже или нет? Штраф большой мне будет? Как смотреть в глаза коллективу?

Вот пикнуло первое сообщение от Машки Синициной:

"Ну ты и олень!"

Саня Филимонов:

"Ахаха, красавчег!"

Коробейников:

"Шеф ещё не намылил тебе шею?" и ещё куча глупых смайлов.

И вот наконец-то долгожданное смс от шефа. Не решаюсь открыть экран смартфона. Боюсь…

Сбегал на кухню, выпил для храбрости рюмку коньяка. Поморщился, и выпил ещё одну, чтобы, так сказать, закрепить эффект! Аккуратно беру в руки телефон. Уволен или только штраф? Уволен или штраф?

Читаю: "У тебя я там видел интересная подборка немецких фильмов. Скачать незамедлительно все эти видео на флешку, и в понедельник мне принести в офис! Всё понял?"

Набираю трясущимися руками ответ: "Так точно шеф! Бонусом скачаю вам подборку фильмов с французскими медсёстрами"…

Вроде пронесло. Можно сказать отделался лёгким испугом. А ведь могли меня с этими немцами и по телевизору показать. А у них есть ещё серия про немецкий футбол. Там вообще групповуха у спортсменов на поле. Даааа, физкультура нынче опасна. Ославят тебя на весь мир в матче Россия — Германия. Пойду найду чистую флешку. И, пожалуй, надо будет ещё Машку Синицину домой на ужин к себе пригласить. Покажу ей, как я могу смеситель одной рукой менять…

Бахиллесова пята

Страшно сейчас болеть, а ещё страшнее ходить по поликлиникам.

Если допустим поскользнулся ты на улице, то это означает, что скорая помощь уже мчит по правительственной выделенке с мигалкой. Ждёт тебя уютная четырёхместная палата и белоснежный гипс. Красивые медсестрички вокруг твоей больничной койки заботливо поправляют тебе подушку. Кормят тебя печенюшкой и поят горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под тебя два раза в день. Красота! Так болеть можно…

А если не повезло тебе так удачно поскользнуться на улице, то мучайся голубчик!

Вот, к примеру простыл ты на работе, как пёс и хвораешь дома. Температура у тебя и гланды, а это значит оборачиваешь ты морду малиновым листом и дышишь над кастрюлей с картошкой в мундире, которая через 20 минут станет прекрасным гарниром к консервной банке с килькойвтоматномсоусе.

Проходишь значит процесс лечения на кухне и утку меняешь сам себе по желанию. Вроде тоже ничего себе ситуация, но нет рядом милой сестрички милосердия и, что самое ужасное, после всего этого ада, нужно идти тебе за больничным листом, прямиком в этот дом скорби, именуемый в народе — поликлиникой.

Там бахилы и бесконечно длинная живая очередь несмотря на то, что у тебя электронная запись на строго определённое время.

Вот и мне сегодня необходимо туда идти. Нужно отметиться у кого нужно. И поставить печать там, где нужно.

А то ведь сами знаете, трудовой коллектив посчитает, что ты эдакий сукин сын, не болел вовсе, а к примеру отдыхал от тяжёлой офисной жизни. Это автоматически повлечёт за собой пересчёт зарплаты, и вообще директор может решить, что ты отпуск за свой счёт гулял.

Вроде и так не бог весть какие деньги получаешь, а если ещё их поделить пополам, то хоть в петлю…

Наматываю себе шарф на шею, и решительным шагом направляюсь в поликлинику. Буду брать её приступом. Без правильно оформленного больничного не покину этот районный бастион медицины.

Занял очередь, несмотря на свой талон, который мне гарантирует права и обязанности. Стою в сторонке, строго с соблюдением социальной дистанции и покорно жду своей участи, чувствуя затылком горячее дыхание самозанятых больных граждан.

Мрачная очередь двигается крайне медленно, и вдобавок, как мне кажется — суровые тёти и дяди специально кашляют в мою сторону. Пытаются таким образом повторно заразить меня, чтобы в момент встречи с добрым участковым доктором, я обратно заболел бы какой — нибудь опасной болезнью.

Так прошёл час, другой. Я весь на нервах, и даже начал до кучи чесаться еще. Стресс получает мой организм от таких потрясений. Кажется, что по рукам и по лицу у меня бегают всякие зловредные бациллы и прямиком лезут ко мне в нос. А очередь, как назло, кашляет всё громче и сильнее. Атмосфера кишит микробами…

Как в кабинет вошёл уже не помню, кажется, внесли меня. Также вынесли меня обратно, но уже с заветной бумагой в руках. Помню только, что доктор вымолвил:

— Этот? Здоров, как бык! Следующий…

Как одевался тоже не помню. Всё в тумане. Надо было быстрее снять бахилы и глотнуть свежего воздуха на улице.

Очередь поправила мне резинки от маски за ушами, и пинками вытолкала к гардеробу. Снял, кряхтя одну бахилу, затем вторую, подошёл к огромному баку с уже использованными. Кинул их брезгливо в пропасть чёрного полиэтилена.

Но что за чёрт?.. Не падают они вниз! Такое впечатление, что наэлектризовались, и основательно прилипли к рукаву моей куртки. Я начал энергично стряхивать их с себя, поднеся при этом руку ближе к баку.

Мерзкие бахилы неожиданно переместились по моей руке чуть выше, уже в область локтя.

Я в панике, и не знаю, что делать. С ужасом смотрю на охранника, и вижу, что он не впечатлён! Таких идиотов, как я, он видит ежедневно и в большом количестве.

Я трясу ожесточённо рукой и здесь понимаю, ЧТО к моей куртке начали прилипать другие бахилы из бака.

В электрическом экстазе, я как шаман, начинаю скакать и как-бы бить в виртуальный шаманский бубен, пытаясь избавится от полиэтиленовых продуктов жизнедеятельности поликлинических больных сограждан.

Но эффект, я вам скажу, прямо противоположный. Ко мне основательно липнут уже все грязные бахилы из мусорки, и я весь бледно синего цвета отскакиваю назад и совершенно случайно попадаю ногой в грязное ведро уборщицы, которая прекратила мыть полы и специально остановилась посмотреть на меня.

Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.

— Что со мной доктор?

— Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?

***

Люди наши не врут — мечты сбываются.

Всё как я и хотел:

Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!

Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами…

Ханыга

Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.

Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.

Слово — ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.

Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.

При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!

Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.

Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:

— Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!

А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка…

Мечты, мечты.

Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:

— Ты погляди, ведь был натуральным ханыгой, а теперь глянь на него, взялся за ум и следует общемировым трендам по физической культуре и сыроедению. Ай, да молодец мужик. Так держать!

А я буду вкатывать велик в подъезд одной рукой, а на второй у меня будет вздыматься бицепс, а следом за ним играть трицепс. Я не буду обращать никакого внимания на этих грубых людей. Я буду выше этого. Я вознесусь…

Но чу!

Что это мне преградило путь?

Старый знакомый — Гастроном. Там, где я провёл лучшие свои годы!

Сверил показания пульса, прислушался к систолическим ударам сердца и незамедлительно вошёл внутрь магазина.

Хватит на сегодня спортивных достижений! Хорошего понемногу.

Взял огненной воды, вышел обратно к велосипеду.

Надо найти укромное место и употребить оперативно заслуженный приз за сегодняшние спортивные достижения.

Положил бутылку в корзину для продуктов и поехал к гаражам. Там меня жена не найдёт.

Остановился.

Резкая и до омерзения отвратительная мысль пронзила меня: А что если я упаду по дороге и бутылке наступит полный капут?

Холодный пот липкой и испариной появился у меня на лбу. Я схватился за сердце. Пошаливает что-то. Надо принять решение — могу не довезти столь ценный груз!

Сел на забор у детской площадке и незамедлительно уничтожил содержимое бутылки. Покурил и решил, что хватит на сегодня достижений. Надо крутить педали в сторону дому.

И вы знаете, оказывается я принял мудрое решение, что додумался употребить её родимую на месте.

Пока ехал до дома, упал раз десять, не меньше.

С ужасом думаю, что было бы, не будь я таким проницательным… А?

Ипотечный хаос

Наша величественная постройка, опять в опасности! Огромный дядя Миша засовывает свою ужасную ЛАПУ, к нам в дом ломая и разрушая всё на своём пути.

Вытаскивает её оттуда, стряхивает с неё солому и еловые иголки. Внимательно осматривает и… мерзким, огромным языком слизывает со своей лапы моих собратьев.

Общежитие наше разрушено, а дядя Миша сидит рядом вполне довольный собой. Его пасть растягивается в дикой улыбке. Он получил свою порцию муравьиной кислоты, ведь этот полезный витамин необходим его организму.

Завтра придёт его самка, а после завтра его отпрыски подъедут с мигалками и корками малинового цвета. Всем им тоже нужно будет нашей кислоты, а мы недостаточно много её вырабатываем.

Те, кто выжил, тащат обратно в наш общий дом соломинки, веточки и еловые иголки.

Работаем мы по зову сердца, плечом к плечу.

И ипэшники и самозанятые.

Вон вижу ползёт муравей Витя. У него ООО с НДС.

Тащит он сухой лист со своими работниками на полставки. Стараются ребята изо всех сил, ведь у них офис с айпи телефонией, бухгалтер на удалёнке и возможно они даже что-то отчисляют в пенсионный фонд. Ещё у них вкусная офисная кислота …

А вон неподалёку, как раз пенсионеры работают. Что-то там у них со стажем не то… Их группа тащит еловую иголку. Хотят они новый год встретить, без казусов, но их кислота не очень…