Витя взял в руки яйцо, стукнул острым концом его о край стола и начал задумчиво чистить господина Овального.
Выпили.
Он откусил и передал пол яйца мне.
Затем он отломил половину от гражданина Прямоугольного и остатки также передал мне.
Витя молча достал музыкальный треугольник и гвоздь.
Издал душещипательный звук на две октавы выше, чем в прошлый раз и нота унеслась в бессловесное будущее, и мы каждый задумались о своём.
У него в руках сейчас находились металлические ТОВАРИЩИ Треугольников и Гвоздёв.
А у меня был лишь только бутерброд из половинок ГОСПОДИНА Овального и ГРАЖДАНИНА Прямоугольного.
Я отбросил сомнения прочь — выпил и закусил.
И мне стало намного легче, однако меня постоянно тревожила одна мысль…
Я не переставал думать об уникальной корове на железнодорожных путях, которая пыталась, в момент столкновения с поездом, изобразить своим копытом, символ ПОБЕДЫ ЛИБЕРАЛИЗМА…
Намордник
Супермаркет недалеко от дома. Стою уже на кассе. Подходит моя очередь, выкладываю продукты питания на ленту.
Кассир:
Я (удивленно):
—
За мной очередь, состоящая из одних женщин, начинает шуметь и негодовать, из-за того, что я создаю пробку на кассе. Одна из дам обращается ко мне:
Я, с покрасневшим лицом:
Очередь, состоящая из одних дам, начинает горячо поддерживать острую на язык покупательницу, хохотать и обсуждать мои мужские достоинства. В данной ситуации, мне не оставалось ничего другого, как натянуть побыстрее маску по самые глаза и моментально рассчитаться с кассиршей.
Я быстро подхватил продукты, и на ходу роняя монеты, под ехидный взгляд продавщицы и смех окружающих, пулей вылетел на улицу…
Геморрой
Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано — "Профнепригоден" и точка. Я может хотел, как лучше, но…
А случилась сия неприятность, вот как — Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.
Как говорится — шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.
Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим сломя голову работает. Бегаем мы из офиса в офис с бумажками и изображаем бурную деятельность.
Один раз вызывает меня к себе, наш многоуважаемый Виктор Николаевич, как говорится к себе "на ковёр". Я, естественно, сижу скромно потупив глазки, а он бегает, орёт, мол недостаточно быстро работаете сукины дети, вон в отделе логистики много бумаги скопилось и надо её оперативнее разносить по кабинетам. Желательно вприпрыжку и самое главное быстро. Морда у него красная, слюна брызжет.
Я сижу, а он бегает вокруг своего кресла и даже не разу не присел. Я интересуюсь:
Сказано — сделано. Прибежал домой. Кричу жене:
На следующий день, торжественно вручаю Виктору Николаевичу, чудо мазь:
Поблагодарил меня директор наш, дай бог ему здоровья, и на том распрощались. А я дальше побежал подпрыгивая, в отдел логистики за бумагами.
Прошёл день, два, неделя. Вызывает меня к себе Босс обратно, и в присутствии главбуха, торжественно зачитывает приказ о присвоении мне премии в размере половины. Сам отзывает меня в сторонку и интимным шёпотом сообщает:
Прибегаю с работы домой. Кричу жене:
Она:
Прошло пару недель. Получили мы посылку, и я радостный мчу на работу, держа перед собой чудо — баночку. Сразу бегу на поклон к руководству, надеюсь теперь ждёт меня повышение по службе. Виктор Николаевич заключил меня в свои объятия и говорит:
Выхожу, как пьяный из его кабинета. Одна Мааааленькая баночка с Кавказа, а такие боооольшие карьерные перспективы.
После работы напился от счастья и даже не помню, как пришёл домой…
Будит с утра жена:
В ужасе собираюсь на работу и бегу, как взмыленный кенгуру. Пот с меня льётся градом. В кармане у меня НУЖНАЯ баночка с кавказской жижей и двойной порцией календулы. В офисное здание не пускает меня черносотенная охрана. Пропуск мой оказывается не действителен уже. Внизу встречает меня главбух с каменным лицом и сообщает совершенно загробным голосом:
Сижу сейчас на кухне, и уныло листаю сайт по поиску работы. Пью чай с бутербродами и пребываю в поисках нужной вакансии. Не нахожу среди них работы своей мечты… Кричу жене:
Лосины и колготы
Со Светкой мы дружили практически с самых пелёнок. Прям с самого детского сада. Подруги мы были с ней — не разлей вода!
Прекрасно помню я 80е годы, забавная история тогда приключилась с ней. Обделалась моя подруга, на одном утреннике посвящённым деду Морозу. Обделалась она тогда по самые гланды. Полные колготы недержания случились у неё. И гороховая каша там была и печенье, и кефир с гуляшом. Запах стоял ещё дня два.
Очень тогда воспитательница ругалась на неё в спальнике. И потом, она отчаянно улыбалась нашим родителям, меняя оперативно Светкины портки, на новые…
Выдала тогда эта работница детской конфронтации, Светке мои колготы, из моего же шкафчика. Не спросив ни меня, ни моих родителей. Круговорот штанов в природе произошёл.
А потом мы долго смеялись вместе со Светкой, сидя на горшках, над этим происшествием. Нам было тогда весело…
Потом наступили злокачественные 90е.
Я присмотрела себе на Киевском вокзале — жабьего цвета лосины. В конечном итоге заняла у Светкиных родителей целых 50 баксов, и купила-таки себе этот адский атрибут.
Сверху я одевала ветровку адидас и вкупе с этими лосинами, как мне казалось, выглядела невероятно сексуально.
А Светка, в тоже время, была укомплектована по полной! Водились у неё лосины разных цветов и оттенков. Мои жабьего цвета портки, проигрывали Светкиной радуге цветов, аки флаг ЛБГТ.
Даже Витька — "регбист" бегал тогда за Светкой.
Коля — "арматура", также сопел ей вслед, за гаражами вместе с гопотой, и даже хотел Вите морду бить. Но Светка была — звездой!
Со мной она общалась всё меньше и меньше, и всё больше пропадала у гостиницы "Задунайский Интурист".
Чуть позже лосины она сменила на кожаную юбку, а потом и вовсе на шмотки от кутурье, которые ей бесконечно дарили её ухари из мерседесов под песни Лады Денс "Девочка — Ночь".
Я же, всё в тех же жабьих лосинах, устроилась работать на склад, и чуть позже, вышла замуж за Витьку — регбиста. К тому времени он уже отсидел и был не опасен. Своих не трогал, а чужие его боялись. Идеальный супруг, в редкие минуты трезвости.
Светка тогда пропала из моего поля зрения. Говорят, что уехала она в Польшу, но я точно не знаю. В тот время, я уже ходила тяжёлая от Витьки. Мы ждали мальчика. Точнее я ждала… Вити никогда не было видно на моём жизненном горизонте, и поговаривают, он захаживал в гости к Алине с 3го этажа. Козлина эдакий…
Но мне главное тогда было не нервничать…
Прошло много лет, я развелась с Витькой и вышла замуж за Кольку, но я до сих пор храню эти лосины — как символ женской дружбы. Конечно, я в них уже не влезаю, но иногда достану их, вспомню историю про колготы в детстве, и полистаю Светкин сторис. Порадуюсь за подругу свою. Бывает всплакну даже иногда о своей горькой, бабской доле.
…Вот подруга моя на светском приёме у бОриса джонсона; вот она приседает в неуклюжем реверансе перед матерью всех англичан. А вот она в красивой шляпке скачет на красивой лошадке по своим земельным угодьям. Хм. Есть ещё фото, где она отдыхает от праздных трудов, на острове с труднопроизносимым названием. Кушает лобстера и запивает его вкусным вином. Рядом сидит лопоухий муж её. Лорд или граф. На заднем фоне, её лопоухий сын, бьёт с ноги официанта с подносом. У всех счастливые и одухотворенные графские лица. Светкина жизнь явно удалась.
А сегодня я получила от неё сообщение в директ:
Сижу в оцепенении, как парализованная. Где Гэмпшер находится? Кажется, в Англии… Мысли путаются. Подруга детства вспомнила про меня. Снизошла, так сказать.
Ну чтож? Всё так!.. долги надо возвращать.