Третье. Сборник рассказов

И здесь происходит чудо! Сработала сознательная реакция граждан и соцзащита для пассажиров этого маршрута. Мужики крутят гопникам руки, а женщины кричат:

— Не видите что-ли сволочи, что человеку плохо!

А если честно, то мне сейчас тааак ХОРОШОООО…

Алкоголь вступил в свою завершающую фазу, и я чувствую невесомость. Мне суют под язык таблетку от сердца, я пытаюсь её вытолкать обратно. У меня по подбородку течёт слюна вместе с этой таблеткой. Меня держат под руки, и я чувствую себя Джимом Моррисоном из "the Door's". Мне кажется, что плыву я над толпой фанатов.

Женщины кричат, мол надо вызвать скорую помощь, а мужчины крутят руки этим хулиганам и не желают ничего слушать про их волосы.

Мне осторожно помогают выйти на первой остановке, называя меня "сердечником", я благодарю своих спасителей и говорю, что мне нужно только лишь подышать свежим воздухом.

Двери закрываются, и автобус с гопниками уезжает в ночь.

Я дышу полной грудью вечерним воздухом. Остался жив!

Во как бывает!

Зевнуть уже нельзя в общественном транспорте. Могут за это мордоворот разбить.

Правда, как позже выяснилось маршрут был не мой. Оказывается, ошибся я номером и уехал бог знает куда…

Но об этом в другой раз расскажу!

Оверсайз

Стоим с женой в тесной примерочной кабинке с задёрнутой шторой. В магазине одежды сегодня "Чёрное воскресенье" распродажа и полный дисконт. Узнали правда об этом мы немного поздно, и пришли можно сказать к шапочному разбору.

Супруга моя пыхтит и примеряет на меня английский бренд с польскими корнями, пошитый где-то в Люберцах улыбчивыми азиатами без регистрации. Пыхтит и приговаривает:

— Я из тебя сделаю человека. Будешь у меня с иголочки одет. А то ходишь как мышь серая. Стыдно идти с тобой по улице…

Я молчу и смиренно красуюсь перед треснутым зеркалом. Тоже понимаю важность момента и хочу соответствовать высокому звания человека, а то действительно хожу, как опоссум…

Жена сбивает у себя мокрую чёлку волос со лба и громко стонет. Это слишком малО на меня, а это, наоборот, велико. Всё нужные размеры разобрали уже более успешные голубчики. Подсуетился утренний покупатель, примерил и купил. А мы теперь мучайся. Опять она пыхтит и стонет в полголоса.

Натягивает на меня детского размера толстовку. Граждане в соседних кабинках могут подумать, что мы здесь чем-то непристойным занимаемся. Ан нет! Это моя благоверная, всего лишь округлив глаза смотрит на вещь, которая мне ровно до пупка и вдобавок в районе горла душит меня.

Матерится она тихонько и говорит мне:

— Снимай!

Я неестественно кручусь и пытаюсь стянуть с себя эту вещь, которая трещит по швам. Кидает мне другую толстовку, на 6 размеров больше. XXXXL. Одеваю и охреневаю. Этот мешок с капюшоном мне чуть выше колен, а разрез под горло, как баскетбольная корзина. Самое главное — не малА!

Жена вытирает пот со лба:

— Ладно. Эту купим. Немного великовата, но ничего. Вариантов нет. За такие деньги нужно брать! Распродажа. Как говорится — на вырост. Тем более сейчас в моде оверсайз. Это я тебе заявляю, как эксперт модного лука в интернете.

Я пожимаю плечами, ей виднее. Она эксперт в области лука. Ничего, что размер не мой. Главное не душит и пупок закрыт. И на этом спасибо! Решено — берём… Но дома ждало меня горькое разочарование. Не успев насладиться покупкой, эта толстовка была отобрана у меня собственной же дочкой.

Она лишь сказала:

— Ой пап, это прям для меня oversize. Тебе великовата, а мне в самый раз…

Так теперь и ходит в моей толстовке, как пугало. Рукавами пол подметает.

Все они теперь ходят вокруг дома наши и соседские бронеподростки в одежде на несколько размеров больше. Мода у них теперь такая. Ничего не поделаешь. Я лишь в ответ вздохнул и покорно теперь жду новой распродажи.

Только в этот раз надо быть порасторопнее. Прям с утра надо ехать и тогда точно буду выглядеть, как человек с нормальным сайзом!..

Кормилец

С чем сравнить жизнь мою, отца и кормильца? Да и не только мою, а всех мужчин на земле? Есть, пожалуй, одна аллегория, её и приведу в пример.

Вот здесь недавно прикупил после работы — греческих орехов. Сорт называется — Грецкий. Радостный несу в свою норку — килограмм ореховой скорлупы со всем его содержимым. Дам ощущение праздника своим родным и близким!

Сижу сейчас на кухне, и колю заморский орех молоточком для мяса. Колочу аккуратно и неспешно отделяю скорлупу от ядра. Рядом жена и дети. Все внимательно наблюдают за моими действиями. Каждый хочет получить в клювик свою порцию орешка. А я и рад стараться. Ломаю заграничную скорлупу и выдаю каждому его сладкую и заслуженную половинку. Жена и дети вкусно чавкают, и не успев ещё положить в рот кусочек предыдущего орешка, уже требуют новую порцию.

Эта долька для ежа.

Заметьте, папа ещё не съел ни кусочка! Папа только колет, выковыривает и кладёт всё это богатство на стол. А таааам уже желающих — мама не горюй.

Эта долька для чижа.

Я с ужасом смотрю на своих птенчиков, и жену — кукушку. Прям потребляют весь килограмм орехов без устали работая челюстями.

Эта долька для утят; эта долька для котят.

Наконец-то попался экземпляр чёрного цвета и полностью высохший. Наконец-то, что-то для папы! Всё отворачивают свои моськи и кривят рот. Этого они не хотят. Это бате! Жрите папа полной ложкой. Кушайте на здоровье!

А для волка кожура.

Ну чтож, я рад и этому. Хоть что-то и мне досталось.

Следующий орех, и всё по новой…

Все ушли спать. Сижу на кухне, и поедаю оставшийся неликвидный чёрный и высохший орех. Выковыриваю из скорлупы остатки черной субстанции и собираю по столу крошки от жирных половинок. Половинка ореха греческого и то, что от неё осталось… Грустно братцы!

Ковыряю задумчиво зубочисткой меж зубов и осматриваю кучу скорлупы. Я словно пушкинская белочка, у которой конфисковали изумруды и оставили её бедную изучать маршрут движения дядьки Черномора, сидя на скорлупе.

Хотя, наверное, в этом и заключается смысл жизнь отца — добытчика. Отца — кормильца…

Пойду, наверное, ещё килограмм куплю. Вон и дочка опять уже просит. И сын намекает. Да и жена говорит, что орехи вкусные были…

Значит ценят отца! Уважают и любят. В таком случае, наверное, пойду возьму сразу два…

Matrieshka, Chekushka & Cheburachka

Из объяснительной записки (переведено с английского языка):

Директору кооператива "Skolkovo — LIFE" Иванову С. И. от ведущего специалиста IT — технологий Micklefield John.

"Прошу рассмотреть мою жалобу на магазин, который находится непосредственно в опасной близости от проходной нашей организации. Данная "zabegalovka", под названием: "На ход ноги", мешает трудовой деятельности всему нашему коллективу состоящих из ведущих It — специалистов.

Все мы, выписаны из кремниевой долины за бюджетные деньги, ежедневно (хотим мы этого или нет) посещаем этот аморальный бутик, и в нерабочее и, что самое ужасное — в рабочее время. Такое коварное соседство, порочит славное имя американского Айтишника на рынке передовой российской индустрии высоких нано — технологий…

Позавчера вечером, примерно в 21.00, выйдя из офиса, меня понесли ноги не в motel, где мы проживаем с моими коллегами! а в этот мерзопакостный магазин, с целью расслабиться после тяжёлого трудового дня и купить небольшую миниатюрную русскую забаву, под кодовым названием — "chekushka" (0.250 л.).

В этом отвратительном супермаркете, к моему огромному сожалению, данного товара, не оказалось и мне пришлось взять чуть больший объём, который называется — "pollitrovka" — 0,5 л. (а Вы знаете, что данный объём противоречит моим национальным убеждениям в целом, и здоровью в частности).

На кассе, хитрая продавщица Anastasia, предложила мне взять по акции, ещё гораздо больший объём, от изначально предполагаемого мною. Название у него было, устрашающее и тревожное: "nolsemdesiatpiat" (0.75 л.), и оно естественно ничего хорошего не предвещало. Это была огромная бутылка, которая, стоила в этот день по цене обычной 0.5 л.

Конечно, для меня это был сигнал к действию, и у меня в голове моментально сработал триггер world discounter… Я, к сожалению, не смог отказаться от такого выгодного предложения. Мне пришлось пойти на поводу у этой красивой женщины в накрахмаленном переднике.

Прошу заметить, что меня буквально вынудили сделать эту ненужную покупку, о чём я до сих пор сожалею! Ведь в этот момент, я преступил через свою благородную национальную черту — умеренного потребления. По итогу, я вынужден был купить вместо задуманной первоначальной маленькой тары — 0.250 л., огромную — 0.750, что естественно не входило в мои планы, тк завтра рабочий день и всё такое…

Не далеко от магазина я встретил озадаченного Stearman Richard (из отдела информационной безопасности), и он также пожаловался мне на отсутствие в этом магазине, маленьких объёмов "русской воды" и любезно покрутил перед моим носом бутылкой — 0.75л., которую он ТАКЖЕ купил по акции!

Из zakuski у нас оказалось немного семечек и надкусанный мною в обеденный перерыв — сникерс. Я достал Matrieshku, раскрыл её и мы разлили по половинкам. Далее я смутно помню, как объяснял Риччи за вашингтонскую систему здравоохранения и краснодарские сланцевики. После этого, я, кажется, превратился в Cheburashku…

В связи с этим, я не смог попасть сегодня вовремя в офис, к началу рабочего дня и соответственно опоздал на видео — конференцию. Поэтому прошу рассмотреть мою жалобу на Отсутствие малых производственных объёмов в данном магазине, который в конечном итоге отрицательно влияют на обстановку в нашем дружном коллективе, и приводит к тому, что разработка новейших чипов (Дистанционный Поток — 2) не двигается с места уже который месяц.

Прошу разобраться в данном инциденте, и запретить всевозможные акции, т. к. Ричард до сих пор не появлялся в офисе компании…

Best regards, John.

Либеральная корова

Витя поставил на стол початую бутылку с прозрачной жидкостью, две рюмки и хитро посмотрел на меня. Потом неожиданно взял с кухонной полки музыкальный треугольник, и ударив по нему длинным гвоздём, изобразил в воздухе изумительную ноту Ля (его сын двоечник Митька, занимался в музыкальной школе по классу музыкальных Треугольников и мечтал стать пилотом самолёта или машинистом поезда).

— Чин — Чин! — поприветствовал меня Витя лучезарной улыбкой, жестом указывая на табуретку. Сосед явно был настроен позитивно и музыкальное сопровождение было косвенным тому подтверждением.

Закуски было не густо: варёное яйцо и кусок чёрного хлеба. Я разлил по рюмкам и приготовился покорно ждать первый тост от хозяина. Витя немного подумал, прищурился и начал издалека:

— Хочу поднять эту рюмку за наш многострадальный народ. За всех нас сирых и убогих, которые ежедневно смотрят и читают новости. Видят звон музыкального треугольника, да не знают, где он. Выпьем же за бесконечную информационную ленту в наших головах.

Сейчас поясню. Вот возьмём для примера наших либералов.

Не тех, которые за бугром топят, а тех, которые здесь с нами живут под одной крышей. Ходят вместе с нами по магазинам, водят своих детей в детский сад, покупают жёнам модные комоды в икеах, ходят с ними же в театры и может быть в данный момент за этой стенкой также пьют беленькую.

Витя нахмурился и ударил кулаком по кухонному перекрытию. За стеной послышалась возня и торопливые крики на непонятном наречии.

— Азия там снимает однушку — пояснил он, — на родине им не живётся, сюда приехали насаждать свои либеральные взгляды с восточным колоритом. А я вот, что хочу сказать. У нас здесь и своих либералов хватает. Выходят они сейчас на демонстрации с плакатами: "Ова — живи". А кто этот Ова, и почему он должен жить, я тебя спрашиваю?

Я пожал плечами и задумчиво посмотрел на незатейливую закуску. Витя продолжил развивать свою мысль дальше, размахивая рюмкой, как дирижёр:

— Ведь, как всё строится в нашем мире? А? На СРАВНЕНИЯХ! У меня есть всегда выбор, у тебя есть выбор и даже у них (Витя грозно посмотрел на стенку, за которым не прекращались крики и звуки ударов шумовки о стенки чугунного казана) …

— Вот возьмём для примера это яйцо. Ради смеха, пусть оно у нас будет господином Овальным — лидером либеральной оппозиции и человеком, который кушает в России, а лечиться предпочитает за границей.

А вот возьмём этот кусок чёрного хлеба, он у нас для примера будет гражданином Прямоугольным и предположим, что он заглядывает в рот лидеру оппозиции и во всём хочет походить на него и даже иногда смотрит его ютуб канал, и даже один раз задонатил ему копейку малую.

Одним словом, Прямоугольный поддерживает Овального. И вот представь себе, что однажды эти два субъекта решили, в одно и тоже время совершить путешествие по нашей бескрайней родине. Овальный на самолёте, а Прямоугольный на поезде.

Первый летит из Томска в Москву, а второй поездом трясётся из Москвы в Томск. Путешествуют эти сукины дети таким образом, видишь ли. Смотрят они оба в казённые окна, и вот предположим пришло время обеда.

Тот который в самолёте летит, заказал себе куриную котлету и минералки. А тот который в поезде катит через всю страну, достал из сумки курицу гриль в фольге и огненной воды до кучи. Покушали они, и неожиданно у этих субчиков одновременно случился коллапс в животе.

Оба этих деятеля отравились курицей на транспорте. Обоим так худо, что хоть на погост отползай. Но!..

Витя выдержал драматическую паузу:

— Одного в итоге везут спец бортом МЧС в Германию, в объятия к тамошнему канцлеру, и он прям из дорогостоящей больницы показывает оператору Deutsche Welle — два пальца вверх. Мол Victory. Я победил русский куриный недуг с помощью немецкой медицины. И эта фотка "победителя" облетает весь угнетённый либеральный мир. И все космополиты мира очень рады, что их кумир одержал уверенную победу над куриной котлетой.

Задушил зло в зародыше, и теперь у него два пальца вверх. Даже в овальном кабинете у тамошнего президента эту фотку обсуждают и потирают свои потные ручки. А в это время…

Наш гражданин Прямоугольный, сидя на корточках в вагонном сортире, блюёт и жалуется про себя на несвежую курицу и контрафактную водку, которые он, между прочим, приобрёл у бабушки с рук на станции Усть — Илимская.

И представь себе, что засовывает он себе эти же два пальца в рот чтобы облегчить своё состояние. Понимаешь?

У одного победа и канцлер, а у второго унитаз и два дня пути впереди… Так и в либеральном обществе, одна и та же курица может означать всё, что угодно.

У одних победу и враг повержен, а у других острые рези в желудке и ж/д очко.

Но это ещё не всё! Это не все злоключения нашего вагонного гражданина.

Ночью он с трудом залезает на вторую полку, думает о донатах и укладывается спать. Вместе с этим он проклинает отечественного птице — производителя и Усть Илимских домохозяек, и в этот момент… неожиданно; поезд резко тормозит, так как на путях оказалась корова, и гражданин Прямоугольный летит с верхней полки камнем вниз.

Расшибает он себе голову о столик и заодно левую коленку. Сердобольные граждане, из числа пассажиров, накладывают ему марлевые повязки на голову, на ножку и обильно мажут его повреждения зелёнкой. А ему сейчас не до этого. Опять ему надо срочно в сортир.

Опять двумя перстами (символом победы кумира) вызывать приходится рвоту и освобождать желудок от вредного содержимого.

Я задумался. Действительно выглядит символично.

Свобода, курица и рвота. Очень похоже на шок контент в ютубе.

Спрашиваю у соседа:

— Ну, а корова — то на путях, тоже же ведь непросто так в этой истории появилась? Не иначе отечественное мясо — молочное производство здесь замешано? Корова старая была или телёнок — новичок?

— Ааааа. Вот здесь ты и не угадал. Может и коровы никакой не было вовсе! Может она здесь для красного словца. А вот то, что за штурвалом этого локомотива стоял товарищ…

Виктор Олегович начал лихорадочно осматривать стол с его содержимым. Схватил варёное яйцо. Положил. Подхватил кусок чёрного хлеба. Тоже не то. Он подскочил, осматриваясь по сторонам.

— Есть!

Он взял в руки музыкальный треугольник и гордо продемонстрировал его мне:

— Поездом управлял в этот момент — товарищ Треугольников! Он второй день на смене, и устал, как сукин сын. Тащит он за собой эшелон этой политической сволочи.