Помоги проекту - поделись книгой:
Восстанавливаем все заново. Хотим ежемесячно оплачивать платёжки за солнечный свет, и родниковую воду. Для этого нужна инфраструктура, которую мы бесконечно строим. А дядя Миша со своей семьёй ломает её ради наших кислых жопок.
Выпили мы с соседом по стаканчику муравьиной кислоты после тяжёлого трудового дня, и ждём информации сверху.
А оно, как известно, не заставит себя долго ждать.
Дядя Миша устал получать наши витамины и решил устроить показательный акт дефекации прям на наш муравейник.
Присел сверху, поднатужился и…
Затопило дерьмом всё. Даже сервант мой поплыл с хрусталем и декоративным мишкой в честь Олимпиады 80, который стоял на полке.
Громко и призывно освободил он свой желудок.
А это значит, что поступила для нас новая порция строительной смеси с редкими вкраплениями черники и малины. Пока она не застыла, необходимо использовать её как можно быстрее. Новый муравейник будет лучше прежнего. Ну и закусить будет чем вечером… Он же всё сломал, он же и поможет организовать наш труд и быт.
Дядя Миша наверняка сделал это не по злобе. Суть природы его такая. Всё не то для него:
Муравьиная кислота недостаточно кислая, муравейник имеет неправильную форму конуса, и мы недостаточно быстро передвигаемся во внутренней инфраструктуре муравейника.
Достойны ли мы существовать и приводить в движение Хаос — прелюдию всего мироздания?
Не знаю.
Да и размышлять над этим мне некогда.
Побегу быстрее сервант очищать, пока хрусталь в дерьме не окаменел…
Я/мы сидя
Основы феминизма в нашей стране, были заложены через фильм "Родня", когда на роль дочки Крючковой не нашлось подходящий кандидатуры и взяли сниматься Федю Стукова.
Мальчик сыграл девочку. Сыграл он, конечно, великолепно, но маленькая трещина уже тогда засела в головах наших гражданок. Трещина эта разрослась, когда героиня Нонны М. отказалась от букета цветов, который ей преподнёс инженер рыбзавода.
Это поколебало наши вековые гусарские устои. Женщина стремилась к самостоятельности без участия противоположного пола. Инженер был повержен в то время, как героиня Нонны М. злоупотребляла фирменным напитком Гамлет, на dance party в ресторане.
А потом эти вульгарные танцы со слуховым аппаратом святого отца. Это выглядело символично. Религиозный сектор стал с тревогой прислушиваться к далёким ещё зарницам зарубежного движения обиженных женщин. Отсюда следуют отголоски агрессии.
Богатырев получил в лоб, не от деревенской Маруси, нет. Его ударила промеж глаз урбанистическая фемина в иностранном халате. Медуза Горгона с мечом в одной руке и с головой Прометея в другой.
Многовековое неравенство полов закончено. Кухонное рабство женщине более не интересно, а посему, по этому поводу можно и закурить героине Крючковой в такси. Эта фривольность говорит нам о многом. Хитрый азиатский бабай улыбается, лихо рулит и напевает грустную мелодию, как бы обозначая свои позиции в этом вопросе. Он не сдаст свой форпост никогда. Он сдаст машину в гараж и будет учить дома свою жену жизни.
А пока суть да дело. Во дворе Коновалова тоже не спокойно. Две женщины уже заражены симптомами феминизма и всеобщего равенства. Первая эта молодая леди и верная подруга прибалтийского Вареника, которая отказывается от денег ради своей свободы. Шлем и немытые волосы — вот она романтика западной культуры автотрассы меж Ниццой и Брянском. Мостик, проложенный суфражистками прошлого и Софи Марсо в настоящем. Через этот мостик, но чуть позже побегут многие.
А пока разминается перед ним Инна Николаевна.
Всё это я к чему? После этого фильма в головах тогда трещина пошла, а сейчас уже великая пропасть меж нами.
Мужчина на одной стороне стоит колеблясь (робко пытаясь нажать пальцем на кнопку дверного звонка), на другой она — отфотошопленная амазонка с бокалом краснодарского винного напитка в одной руке и с кредитным айфоном в другой.
Она постоянно намекает и говорит, что стульчак надо поднимать, когда я иду по малому.
А ещё лучше — мочиться сидя!
Ты слышал? Сидя! Как они…
Так вот, обращаюсь ко всем феминисткам зарубежного образца и нашим (отечественного разлива):
На лево
Хочу отметить, что ходить "на лево" стало сейчас проще.
Гораздо проще.
Раньше ведь как было? Затащила тебя, к примеру Изольда Алексеевна в подсобку и давай на тебе упражняться в разнообразных поцелуях, которые она видела на секретных видеокассетах и всевозможных видеомагнитофонах.
Ну, а ты, к примеру не дурак и мечтал о таком сам, но опыта допустим — ноль.
Позволяешь на себе ставить эксперименты. А потом ходишь неделю, и как дурак нюхаешь на себе болгарскую розу. Или того хуже Красную Москву и оттираешь с сорочки следы румынской губной помады.
Принимаешь глубоководные покровские бани и пытаешься смыть с себя следы затейницы бухгалтера.
А всё почему? Да потому что, парфюмерия раньше была основательная.
Обнялся в подсобке, пропитался её духами? — женись! Расти и воспитывай наследников в рамках программы партии.
Женские духи раньше были один раз и на всю жизнь!
И даже, если, где и посмотрели единожды видеокассету, то при живой жене надо было неделю проветриваться в лаборатории НИИ "Стали и Сплавов". Ибо болгарская роза въедалась под кожу, и любой желающий аспирант мог спросить у тебя:
Приходилось после такого опять жениться и воспитывать чужих детей.
Сейчас с этим проще.
Хитрые и любвеобильные французы, впику болгарским и советским парфюмерам придумали парфюмированную воду.
Это специальные разбавленные духи для ежедневных походов "на лево".
К примеру, у нас на работе работает Маруся. Заказала она для кулера воды и бумаги формата А4 — раз в месяц, а стальное время сидит в смартфоне.
Тоже бывает от скуки затащит меня в подсобку и давай охать и ахать, как блаженная.
Как человеку женатому, мне это категорически противопоказано, но… Учитывая новые французские тренды, я не могу ей отказать!
Потерлись мы носами друг о друга, и довольные расходимся по домам.
Новый французский запах выветривается через полчаса напряжённого движения в вагоне метрополитена, который мчит меня домой.
Перед своей супругой предстаю я, как огурчик — пропахший офисным болотом и потными айтишниками. Не более…
Но это было вчера.
А сегодня Маруся похвасталась перед коллективом, что купила на аукционе редкий аромат — духи болгарской розы и Красной Москвы.
Как раньше…
Теперь обхожу стороной её кабинет.
Во — первых постоянно всплывает образ Изольды Алексеевны, а во — вторых, нет у меня возможности болтаться где-то неделю вне дома и ждать пока запах выветрится…
Нет говорю, жилплощади лишней, а в НИИ "Стали и Сплавов" меня уже не пускают…
Человеческий конструктор
Майор Черкасов сидел в своём кабинете злой, как чёрт. Он перебирал в уме события, которые произошли сегодня в течение дня, на вверенном ему участке.
Дежурство явно не задалось…
Примерно в полдень, был задержан чернокожий студент. По документам уроженец африканской республики — Конго. Патруль случайно задержал его при попытке сделать закладку. И где? В святом месте! Над дверью магазина "Классное и былое".
Туда, куда они постоянно заходят после работы с капитаном Калининым… Роняя на бегу белый порошок, чернокожий студент поскользнулся и был задержан.
Далее в отделение, обратился гражданин с заявлением, что он чуть было не воспользовался услугами женщины, которая на деле оказалась мужчиной. Отказавшись возвращать деньги за сеанс несостоявшейся любви, этот Gendermensch до выяснения всех обстоятельств, также была (был) задержан.
По паспорту это был ещё мужчина, но по сути — это была половозрелая Марина, с высокой рыжей чёлкой, вторым размером и на каблуках 44 — го размера. (где только они берут такую обувь?)
Ближе к вечеру, эти двое — студент и трансгендер подрались сидя вместе в одной камере. Началось всё издалека — со взаимных обвинений. Студент из Конго, нелестно отозвался о сексуальных предпочтениях клиентов нашей российской глубинки, а Марина в ответ на это — назвал его героиновой обезьяной…
Дежурный кое — как разнял их. При этом Марина расцарапал сержанту Мартынкину лицо, а студент в это время успел дать ей промеж ног, на что Марина, дико хохоча сказал, что у него там ничего нет…
Спустя час, неожиданно пришла очередная директива. Спустили приказ сверху. Гербовая бумага из Главного Управления гласила о том, что в связи с общемировыми тенденциями необходимо "более лояльно" относится к представителям движения BML и ЛБГТ.
Стараться относится с понимаем к их природе поведения и расовой принадлежности. А также, по возможности, стараться НЕ задерживать таких граждан…
Майор заварил себе кофе без сахара, и задумался.
Во всём мире таких товарищей опекают, кормят их с руки и по ящику показывают. Ну пожурят немного, погрозят пальчиком и попросят больше не хулиганить. И оплатят ещё операцию по смене пола и дадут коробок спичек.
Но у них нет палочной системы! Тенденция сейчас такая у зарубежных правоохранителей идёт по планете. Там лесби накосячат с топлесс протестами, там афробезработные машину спичками подожгут. То в Германии трансгендеры несанкционированный парад устроят, то в Париже мировая, выставка гомосе….
Майор хлопнул кулаком по столу, так что горячий кофе подпрыгнул. Насупился и заорал в селектор:
—
Бесплодная столица
Столица огромной страны Московии — славный град наш Мытищи — засиял новыми красками.
Чётко следует новоявленная наша новая столица европейским ценностям. А на дворе меж тем уже 2221 год.
Ещё несколько дней и столица нашей родины, вместе с мировым сообществом цивилизованных стран, шагнёт в 2222 год.
Ужасные тренды уносит этот год с собой в прошлое, всю средневековую мерзость, и славные же тенденции провозгласят новую культуру в новом году!
Мировая цивилизация не стояла на месте последние двести лет. Что исчезнет?
Дети и материнство. Самое главное — Беременеть и рожать — осталось в прошлом. Живородящих перевели в ранг юродивых. Детей заказывают по интернету, через Мытищинский портал МФЦ.
Ребёнок во время доставки, должен уже уметь ходить и разговаривать. Это основное условие подобных центров.
Миллионы молодых мам кружат радостные хороводы вокруг Мытищинского кремля восхваляя бога Ботекса и богиню Шилак.
Ходить с пузом теперь не престижно. Можно навлечь на себя огромное количество дизлайков и осуждение красивых подруг.
Дети из пробирки — это альтернатива двум полоскам на тесте беременности, который отгремел двести лет назад. Никаких памперсов, газоотводных трубочек и кормление грудью! Еда по интернету, взросление по скайпу.
Женщина остаётся всегда молодой, как комсомол. Она успешна и светит путеводной звездой другим таким же, как она. Светит она ярким лицом в соцсетях и купается в бесконечных лайках. От этого её кожа всегда упруга и румяна. Таз не обезображен растяжками и обилием жировых отложений. Она пожизненная фитоняша.
Дети, полученные по интернету счастливы. Они не капризны, они рождены уже с гаджетами в руках. Они умны и знают математику и историю. Эта опция уже идёт в комплекте. Пройдёт совсем немного времени, и они также закажут себе в интернет — магазине дочку или сыночка.
В США и в Европе, и у нас тоже наконец-то поняли, что это единственный способ жить для себя! Живородящие дуры ушли в прошлое. Протесты против абортов канули в лету. Женщина стала наконец то свободной, ибо бесплодны теперь все!
И только, где-то в монгольской степи, не зная о том, что творится в мире, 16ти летняя девчушка родила в убогой юрте, мальчика.
Накануне нового 2222 года. Родня и муж, счастливые таскают новорождённого младенца за ногу, смеются и пытаются усадить его на коня.
Живой мальчик, как и 1000 лет назад. Живой, как и они все. Он символ новой эпохи и возможно всего мира.
Совсем скоро, он в совершенстве овладеет саблей и будет прекрасным наездником. И кто знает, куда он поскачет?
Наверняка на Запад.
А пока, новорождённого мальчишку назвали Тамерланом. В честь далёкого их предка — покорителя половины мира… Новый Тамерлан, который совсем скоро соберёт свою многочисленную орду и двинется на столицу Московии. И его старшие братья, курьеры из Мытищинского МФЦ, с радостью встанут под его знамёна…
Бывшая
Моя уже теперь бывшая жена, постоянно говорит мне о том, что она состоялась, в новом браке, как женщина на все 100 %.
Новый муж её любит, и она его обожает. Они без конца ходят обновлённой семьёй по ресторанам и театрам. В соцсетях их исключительно счастливые физиономии на фоне мангала и большого театра.
Завидую ли я? Пожалуй да!
Со мной она была не такой счастливой.
Точнее не так.
Поделиться книгой: