Откуда берётся любовь и куда уходит секс. Честная книга о том самом

Уровень бедности детей законно женатых равен приблизительно шести процентам. Он возрастает до тридцати одного процента для детей сожительствующих родителей, что гораздо ближе к уровню детей из неполных семей — сорок пять процентов.

Шансы у детей в сожительстве быть бедными — приблизительно сорок пять процентов.

Шансы быть бедными у детей в семье законных родителей — шесть процентов.

Из своего социального пласта вырваться достаточно сложно. Дети выросли в этом, привыкли к этому и не понимают, как жить по-другому. Они не хотят быть бедными, но они ведут себя как бедные, потому что у них привычки бедных. Вот они и живут бедно.

У бедных людей дети чаще всего тоже бедные.

Есть коучи, которые учат людей, как увеличить доходы. Чаще всего они не говорят, какие виды бизнеса делать, а ведут речь о мотивации, о качествах, чертах характера, привычках и тому подобном.

Однако есть такая поговорка: «Очень легко вырвать пацана из Днепропетровска, но очень тяжело вырвать Днепропетровск из пацана».

Это почти невозможно изменить. И даже если человек переехал куда-то и заработал что-то, у него все равно остаются повадки бедного человека. У него и доходы есть, а он все равно «Доширак» ест. Он выключает свет, выходя из ванной. Он все равно не выбрасывает коробки от техники, и они лежат в кладовке. Потому что «Вдруг надо будет возвращать?». Кто чеки хранит на блендер за три тысячи пятьсот рублей? Бедные хранят. Потому что, когда сломается, надо будет сходить в «Эльдорадо» и поменять.

Исключения бывают. Но это один из сотни. То есть один, прикладывая колоссальные усилия, вырвется, а девяносто девять останутся бедными.

Мы живем в России. Россия — нормальная страна. Средняя. Не богатая, но и не бедная. Если сравнивать со Швецией, Данией и Норвегией, это одно. Но если вы были где-то еще, то понимаете, что у нас все очень даже терпимо. Вот мы живем в этой стране. У нас есть возможность куда-то поехать? (Отодвигаемся в доковидные времена. Границы открыты, визы доступны, самолеты летают.)

Поднимаетесь и двигаетесь. Можно попасть куда угодно за копейки. Существует каучсерфинг, масса других приемчиков, как путешествовать недорого. У меня есть немало друзей, которые путешествуют по Европе с бюджетом одно евро на человека в день. Да, автостоп, велосипед, путешествие «по диванам» и прочее. Но они хотят этого. И они делают. Они объехали шестьдесят стран. Везде побывали, все увидели. И богатых, и бедных.

Вы знаете, какое количество людей в России летало на самолете? Замечу, что в каждом городе аэропорт. Но летало всего пять процентов. А сколько людей в России имеют загранпаспорт? Тоже пять процентов. Есть люди, которые никогда не то что за границу не выезжали, они из своего города никогда не выезжали.

Русские везде, но все равно мало. Потому что за границу никто не едет. Это только кажется, что русские на каждом углу. А на самом деле это одна и та же группа из Тагила передвигается.

Потому что надо прикладывать усилия. Надо двигаться. А большинство говорит: «Мы ничего делать не будем».

Право не быть бедным есть у каждого. И это не какое-то волевое решение. Люди же зарабатывают в стране. Как говорил Остап Бендер: «Если в стране ходят какие-то денежные знаки, есть масса людей, у которых их много». Возможностей тьма. Поднимайся, делай, суетись. «Нет, не получится. Нет, у меня нет образования». Образование можно в интернете получить. «Но как? Я провалил вступительные в ПТУ. Как я уеду?» И живет в какой-то дыре. И никогда никуда не уедет.

Те, кто переехал из маленького города в Петербург, здесь и останутся. Куда же дальше? Чаще всего никуда. Один процент куда-то двинется. И, конечно, не в Москву. И все равно, что по всей стране переезд в Москву считается прогрессом, ростом карьеры. А переезд из Петербурга — нет. «Ехать из Питера — это деградация. Не считая, конечно, Владимира Владимировича и Ваню Урганта».

Это плохо или хорошо — куда-то двигаться? Хорошо. Но среди сожительствующих инертных людей большинство — в отличие от официально женатых.

С финансовой точки зрения сожители действуют больше как соседи по комнате, чем как женатая пара.

Привычки такие. Недавние исследования показывают, что среди людей с низким и средним доходом женатые пары оказались более способными приобрести недвижимость. Причем сделали они это быстрее, чем сожители. Стабильность и обязательства брака повышают способность пары купить дом.

Логика проста. Американские банкиры сидят и смотрят: кто покупает дома? Видят: дома покупают женатые. Не все, но большинство. Сидят, считают, исследуют и выдают им кредиты.

Хотя не во всех странах так. В Европе сейчас распространено мнение, что свое жилье не нужно, что и снимать нормально. Из-за чего? Мы понимаем, что эта философия распространена не потому, что она в голове родилась и прогрессивна, а есть финансовая стимуляция этого.

Проценты на ипотеку у европейцев ниже, но налог на жилье такой, что сойдешь с ума его платить. Содержать жилье там очень дорого. А у нас — нет. Платишь в год несколько тысяч рублей, даже не замечаешь.

У нас сейчас налоги на автомобили считаются большими. На автомобили с большим двигателем, большим числом «лошадей» — да. Но за границей все их платят. Там это естественно.

Поэтому, пока не изменились законы, пока наличие собственного жилья зависит только от нашего материального состояния, для нас свой дом будет являться целью. Так было и у наших родителей, которые хотели получить квартиру. Для нас это «морковка». Хорошо это или плохо — каждый решает сам. Но для большинства это цель, мы к этому стремимся.

Хочешь дом построить — женись.

Если спросить того, кто построил дом, он скажет: «Женился — и сразу возникла мотивация строить дом». Причем искренняя мотивация. Женщина его не заставляла — у мужчины возникла такая потребность.

Я тоже построил. Полтора года сам пилил. И построил. Только потому, что жена с ребенком жила у мамы. Она ничего не говорила. Просто я знал: «Она живет у мамы, значит, надо что-то делать». Я напрягся и построил.

— Сам?

— Сам.

— А ты строитель?

— Нет.

— А как же ты построил?

— Мотивация сильная была.

Это так и работает.

Вы видели неженатых мужчин, которые построили дом, — чисто для себя? Не работает эта история. Потому что мужчине самому для себя это не сдалось. Он нормально живет и в тех условиях, которые есть.

Конечно, речь не идет о тех, у кого денег как у дурака фантиков — один дом купил, второй… Речь о тех случаях, когда надо реально приложить усилия. А подавляющему большинству людей в нашем обществе надо приложить колоссальные усилия для того, чтобы что-то серьезное приобрести.

«Неоднозначное обязательство». Взять или потестить

Теперь поговорим про бытовые обязанности. Вопреки стереотипам, женатые мужчины чаще помогают по дому, чем мужчины, просто живущие с женщиной. Почему? Когда это жена, ты не должен, но ты это делаешь. Это кто-то ценит. И это приятно.

Замечено, что муж будет тратить на выполнение домашних обязанностей на восемь часов больше в неделю, чем сожитель.

Если при переписи населения у мужчины-сожителя спросить его семейный статус, то, скорее всего, он скажет, что холост. Что, скорее всего, скажет сожительствующая женщина? Что она замужем.

Был такой парадоксальный случай. Женатый мужчина много лет не жил со своей женой, но официально они не развелись. Жена несколько лет жила одна. Он давно сожительствовал с другой женщиной. На переписи их спросили о статусе. Жена сказала, что замужем, — потому что у нее стоит печать. Сожительница мужа тоже сказала, что замужем, — потому что живет с мужчиной. И только сам мужчина сказал, что он холостой, — потому что с одной женщиной уже не живет, а на другой не женат. Вот так-то.

Социологи утверждают, что сожители очень мало похожи на женатых людей. Исследования показывают постоянный значительно более низкий уровень удовлетворенности отношениями у сожительствующих по сравнению с женатыми (при прочих равных условиях).

Не просто единение, а обязательства закладывают основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях.

В последнее время сожительство даже стали рассматривать как замену холостяцкой жизни, а не в качестве альтернативы браку. То есть это холостяцкая жизнь, при которой люди пытаются решить еще какие-то вопросы.

Ученые использовали для характеристики сожительства такой термин — «неоднозначное обязательство». Есть слово, которым называют такие странные фразы, — оксюморон (например, «живой труп», «мини-супермаркет»).

Эта неоднозначность проявляется практически во всем — и не только для самой пары, но и для окружающих. Часто разнятся мнения мужчин и женщин о серьезности их отношений в будущем. То же касается их друзей и родственников. Сожительство очень часто заставляет человека гадать: так или не так, будет или нет. Женщина в сожительстве все время нервничает. Потому что, как я уже говорил, сожительство — это союз мужчины с низким уровнем ответственности и женщины с низкой самооценкой.

Нужно ли устраивать этот «тест-драйв» до брака? Тест-драйвы — вещь полезная, для автомобилей. Но вам же никто не дает целую неделю покататься. Вас там даже одного в автомобиле не оставят — скорее всего, рядом с вами будет сидеть какой-то чужой человек и делать все, чтобы у вас осталось хорошее впечатление о поездке. Но в личное пользование вам автомобиль никто не отдаст.

Так разумно ли устраивать тест-драйв брака? То, что это приятно, не поспоришь. Заниматься сексом — это самое доступное счастье. Учиться не надо. Последствия будут, но, конечно, «не у нас». Какие могут быть проблемы? Тест-драйв и тест-драйв, что такого?

И логика в тест-драйве, конечно, есть. Натянутая, как сова на глобус, но нормальная логика. Ведь это же разумно — попробовать надо. Дело-то серьезное — как без тест-драйва-то?

Если «надо попробовать ухо отрезать», то возникнут вопросы. «Зачем?» «Это очень важная составляющая для семейной жизни». «Жалко как-то ухо». «Это какой-то бред». А с тест-драйвом брака все логично. Конечно, нужно попробовать. Оценить — каково оно. Убедиться, что вам это годится. Причем не только вам. Мы же хорошие люди. Мы сейчас присмотримся, потыкаемся немного. Поживем, все проверим. Разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака вслепую? Это же «кот в мешке». Непонятно, куда он носки бросает. Непонятно, что там за член. И неясно даже, что страшнее. Это же кошмарный сон. Представляешь, ты выходишь замуж. Первая брачная ночь. А там «карандаш в стакане».

Разве не в этом гениальность сожительства и тест-драйва? Все честно. Свободные люди — пожили, посмотрели. Не нравится? Тихо разошлись. И все. Никаких последствий.

Семейная жизнь — это же серьезно. Лет двадцать, а то и тридцать. Минимум. Конечно, нужно потестить. Потому что это серьезная вещь. Это подстраховка брака. Если дела пойдут плохо, то игра окончена. А если нет, сразу пойдем в загс. И уже осознанно все вопросы решим.

Как вы думаете, какой процент сожительствующих рассматривают свою договоренность о совместном проживании именно так? Он говорит: «Солнышко, давай. Сейчас тест-драйв. Мы съезжаемся. А там видно будет». Но ведь нет. Большинство людей так не считают — они считают это уже семейной жизнью.

Учит ли опыт сожительства людей тому, что они будут лучшими супругами, когда однажды вступят в брак? Сожительство помогает сделать брак крепче? Не помогает. В новых, правильно построенных отношениях будет другой человек. И под него надо будет подстраиваться.

Но мы же живем-смотрим именно с этим партнером. Мы тренируемся. И верим, что потом с ним же (не с другим) будем в браке. Мы не говорим, что потренировался на одной, а женился потом на другой красотульке. Нет. Мы тестируем конкретного человека.

Тогда в какой же момент тест-драйв закончен? Когда женщина хочет замуж, а мужчина говорит: «Я что-то не хочу».

Допустим, я вам предлагаю сожительство для тест-драйва. Наверно, надо спросить: какого результата мы ждем? До какого момента будем сожительствовать? Тут история с дедлайном не самая глупая получается, да? Но большинство людей даже его не назначают.

«Мы поживем — увидим». Увидим — что? Должна загореться красная лампочка? У мужчины уши должны как-то набухнуть определенным образом? Что должно случиться? Он носки начнет складывать в нужное место? Может, что-то отрастет до нужного размера?

Давайте по-честному. Предложить вступить в брак по итогу должен кто — мужчина? Не женщина? То есть может и не предложить, и вообще все прервать. Значит, тестируют, получается, женщину. Не оскорбительно такое?

Когда закончится секс с дикой необузданной гориллой? Когда горилле надоест. Другого варианта нет.

К сожалению, я не вижу никакой логической подоплеки в том, что сожительство как-то улучшит брак.

— А если назначить день свадьбы через полгода, а до нее пожить вместе?

— А вы готовы подать заявление в загс с тем, кого вы не знаете? Вы же хотите его протестировать. Уточнить, что это за человек.

Представьте, что вы покупаете машину. И вам говорят:

— Сейчас платишь деньги. На март покупку оформляем — тогда машина будет твоей.

— А какая?

— Это выяснится в процессе.

Странновато, не правда ли?

Проживете полгода — поженитесь. Не проживете — разойдетесь. Подаете заявление в загс — через полгода вступите в брак. А зачем? Уже ведь живете вместе. Вроде как намерения серьезные. Заявление в загсе лежит — глядишь, автоматически в силу вступит. Не вступит.

Допустим, мужчина хочет жениться на девушке, а она по своим причинам говорит: «Я еще не готова к браку». И он предлагает сожительство, для того чтобы показать ей, как будет здорово, если она выйдет за него замуж. Только боюсь, что в процессе демонстрации может сильно измениться и его желание. Никто не может знать, чем это все закончится. Это лотерея.

Представим, вы сожительствовали. И не срослось. Даже если всему миру сказать, что не подошел мужчина, что будешь чувствовать? Ощущение как после развода или близко к тому. Чувство, что ты зря потеряла время, или что тебя «никто не выбрал». То есть ты не сдала еще один экзамен.

А после второго сожительства?

Выходя из гражданского брака, люди страдают. Два сожительства — человека можно автоматически записывать к психотерапевту.

Как говорят, два переезда равны одному пожару. Бьет ли это по самооценке человека? Разве мужчина, у которого ничего не получилось, говорит «все отлично»? Он тоже переживает. У него тоже разочарования. Это очень тонкая материя.

Предположение о наличии положительной связи между предварительным сожительством и стабильностью последующего брака не подтвердилось результатами исследований, проведенных в разных странах — Канаде, Швеции, США, Новой Зеландии. Вероятность развода женатых пар с опытом сожительства на пятьдесят-восемьдесят процентов выше показателя законных супругов, которые не сожительствовали.

Без четко определенных отношений сожительствующая пара приобретает привычку больше конфликтовать и манипулировать друг другом. Это порождает недовольство и недоверие. И, естественно, этот формат буква в букву переходит в официальный брак. Сожительствующая пара, расписавшись, ничего не поменяет. Если расписались, но не доросли до брака, то не важно, стоит печать или нет. Этот человек тебе чужой.

Нужно разорвать этот круг — узнать, как правильно строить отношения.

На самом деле все просто.

К браку надо готовиться как к выходу на работу.

До брака формируются правила взаимоотношения друг с другом. В общении, в совместных мероприятиях, поездках, встречах. Люди работают над этим, осознанно выстраивают такие отношения, в которых хотят быть. И потом принимают серьезное волевое решение и начинают строить отношения в браке. Нельзя проводить такие мероприятия, как лотерею. «Мы поживем вместе, и тогда получится». Не получится. Так не бывает.

Эффект сожительства. Сколько раз можно

Вывод социологов о том, что добрачное сожительство значительно увеличивает риск разводов, а также усугубляет общее нездоровое состояние отношений, уже настолько устоялся, что получил название «эффект сожительства», то есть признан устойчивой проблемой. Это уже как болезнь.

Например, на приеме у психолога девушка рассказывает, что не складывается личная жизнь. Что обычно делает психолог? Задает наводящие вопросы. И один из них: «Вы сожительствовали до брака?» — «Да», — говорит девушка, ничего не подозревая. И психолог понимает: это «эффект сожительства».

Это как с симптомами какой-нибудь болезни:

— Вы в африканских странах не были случайно?

— Да, я из Кении прилетел.

— Понятно.

— Что вам понятно?

— Все.

Профессор университета Западного Вашингтона Джей Тигман утверждает: сожительство увеличивает возможность развода больше чем на пятьдесят процентов. Он также называет сожительство «одним из самых надежных показателей, позволяющих прогнозировать расторжение брака».

Джей Тигман говорит: «Совместное проживание до брака — это наихудшее, что может быть сделано для союза. Даже добрачный секс, который ассоциируется с повышенным риском расторжения брака, имеет показатель ниже, чем сожительство». То есть секс до брака — тоже рискованно. А сожительство — еще хуже.

Более пятидесяти процентов сожительствующих пар в США, независимо от того, узаконили они в итоге свои отношения или нет, расстаются в течение пяти лет. Для сравнения, женатых пар с такой историей — двадцать процентов.

Гражданские браки распадаются в пять раз чаще, чем официальные. Даже когда есть дети. И после развода только у тридцати трех процентов сожителей есть вероятность примирения.

А те, кто был в гражданском браке неоднократно, а затем вступил с партнером в законный брак, сталкиваются с удвоенной вероятностью развода по сравнению с теми, кто сожительствовал только единожды. Иначе говоря, если откинуть все условия и взять только сожительствующих, то брак разваливается в два раза чаще у того, кто несколько раз сожительствовал по сравнению с тем, кто сожительствовал один раз.

При таком проценте разводов, который у нас есть, мы можем предположить, что при двух сожительствах шансов, что все будет хорошо, почти нет. Должно случиться какое-то чудо, которое поможет вырваться из этой истории.

Почему возникает эффект сожительства? Что заставляет сожителей чаще сталкиваться с проблемами в отношениях в браке? Есть две причины. Первая — отсутствие преданности. Вторая — гражданский брак прививает навыки нездоровых отношений.

Что касается первой причины, то мужчины, сожительствующие прежде со своими женами, намного меньше им преданы. Даже после того, как официально женились. Получается, что привычка изменять в сожительстве легко перетекает в брак. И печать ее практически не меняет. Примечательно, что подобная ситуация не так прослеживается у женщин: в браке они склонны изменять меньше, чем мужчины. По статистике в браке изменяют шестьдесят процентов мужчин и только сорок процентов женщин.

Кто самый лучший кандидат на роль любовницы для мужчины, который изменяет в браке? Женщина, которая изменяет. Потому что замужней тоже выгодно это скрывать. А если она незамужняя, то у нее сразу же возникает мысль как-то оформить отношения. И ее совсем не пугает, что она спит с мужчиной, который изменяет своей жене. Он же с ней изменяет — она лучше, и ей он изменять не будет.

Преданность очень существенно влияет на здоровье и долголетие отношений. Это лучше и психологически, и физиологически, и физически. Потому что реже происходит выяснение отношений.

Социолог университета Вирджинии Стивен Нок сказал интересную вещь: «Сожительство (гражданский брак) — это неполноценный институт, полный двусмысленностей».