Откуда берётся любовь и куда уходит секс. Честная книга о том самом

Это как с маленькими детьми. Мысль: «А что если его выкинуть с балкона?» приходит в голову каждому уставшему родителю. Конечно, делают это только психически ненормальные люди. Но в голову-то мысль приходит всем. И не раз. Когда это слышишь от здорового, адекватного человека, вдруг вспоминаешь себя в такой ситуации. И понимаешь его. Но одно дело — что-то в голову пришло. И другое — сделать.

Мы видим, что во всех культурных сообществах существуют в той или иной форме брачные обязательства. Не важно какое: в загсе, в церкви, шаман ножом крест на спине нарисовал, какой-то жрец точку на лоб поставил, брачное обязательство — это всегда послание обществу.

Когда мужчина любит и уважает женщину, когда он не стыдится ее, когда он хочет взять ответственность и разделить с ней жизнь, он всему миру заявляет: «Вот эта женщина — моя». А не так, что «Кто это с тобой?» — «Это, это… это сестра».

Если люди в паре сами не берут на себя существенных обязательств относительно своих отношений, то маловероятно, что это сделают другие.

Статус де-юре чрезвычайно важен в практическом аспекте. В официальном браке есть то, с чем люди, живущие в гражданском (или хотя бы один из партнеров), не очень хотят иметь дело. Именно поэтому гражданские браки и существуют. Из-за ответственности, к которой некоторые стремятся, а некоторые изо всех сил избегают.

Регистрация отношений предполагает больше предварительных и текущих капиталовложений со стороны супругов и их родственников.

Допустим, вы родители. Представьте, что ваш сын подходит и говорит, что они с женой хотят приобрести свое жилье, но на первоначальный взнос в ипотеку не хватает. Какому сыну вы дадите денег с большей вероятностью: тому, что с молодой женой, или тому, который живет с девушкой Катей в гражданском браке? Притом что в обоих случаях голубки любят друг друга.

Мы почему-то все понимаем, что при сожительстве родители скажут: «Подожди, сын, не надо так торопиться. Сначала с Катей своей разберись». А если он скажет «Мы на Катю оформим», то сомнений еще больше. Хоть на детекторе лжи девушку Катю проверяй.

Кто из родителей скажет: «Разницы нет — лишь бы вы были счастливы»? Разница есть, дорогие друзья. И к женатому человеку отношение совсем не такое, как к «менее женатому».

Без бракосочетания ни у мужчины, ни у женщины нет никакого мощного стимула серьезно вкладываться в союз. Потому что все понимают, что все это ненадолго.

Поэтому бракосочетание (при равных условиях) — это способ сделать такие инвестиции оправданными. Ты понимаешь, для чего это делаешь — сообщить, дать понять другой стороне, что вы соединяетесь. Если не навечно, то надолго. И если у такой пары возникнет желание разорвать отношения, то они столкнутся с некими трудностями. Какими?

Понятно, что развестись возможно. Но это не мгновенное и не простое действие. Если двое сожителей разошлись, это одна история. А в официальном браке — совсем другая. Здесь надо что-то поделить. А оно часто не делится. Машину не распилить. И квартиру, и дом в Испании тяжело распилить. Так что ты на машине, но без дома в Испании. То есть часто возникают финансовые проблемы.

Легко ли имущество делится, если сожители? Кто более активный, тот говорит:

— Пошла ты. Это я все заработал. Ты ничего не делала.

— Но я же все делала.

— А я с тобой сексом занимался. Посчитай, сколько это стоит. Дорого.

— Я тебя кормила.

— А я не ел эту дрянь!

Какие еще возникают трудности, кроме финансовых? Если есть дети, то дело усложняется раз в тысячу. Это выстрел в голову.

И вот скажите теперь, вся эта история с детьми, совместная организация быта, финансов мешает новым отношениям? Очень. И даже иногда делает их невозможными. Потому что остается психологическая привязанность. Партнеры пересекаются, общаются. Прошлый партнер — все время часть твоей жизни. Это могут быть и воспоминания о хорошем, и расстройства из-за плохого.

Как окружающие люди относятся к разведенным? Не очень. И хотя все понимают, что вероятность восемьдесят процентов затрагивает всех, хочется ее избежать. «Ну вот и ты туда же. А говорил, что никогда не разведешься». И окружающие постоянно об этом напоминают. А как они злорадствуют! Попробуйте как-нибудь написать в сосцети, что разводитесь. Просто ради прикола — посмотреть реакцию. И сразу начнется: «Я стопроцентно знала. Это было видно. Оно и понятно. Любовницы по всей стране. Он спец по мужикам, стопроцентно. Обманщик. Мерзкая тварь. Наверняка избивал жену».

На разводящихся выливаются и осуждение, и жалость. В любом случае человек, который развелся, вызывает какую-то реакцию. И это далеко не всегда будет: «Наконец-то, добро пожаловать. Наконец-то ты с нами поедешь в Испанию к проституткам. А то сидел дома со своей курицей. А нормальные пацаны давно где-то зажигают». Скорее всего, нет.

Если мы покопаемся, то поймем, что плюсов очень мало, а разводиться сложно. Хотя у нас это и недорого. А в каких-то странах это еще и дорого. Чтобы развестись в Европе, еще нужно столько денег заплатить, что некоторые берут кредит на развод.

Вы представляете себе кредит на развод? Это насколько ж плоха ситуация, если человек готов взять кредит, чтобы развестись? Настолько, что это уже единственный выход. В Европе крайне сложно решить такой вопрос без заемных средств. Если ты живешь, например, в Бельгии, то пару месячных зарплат заплатить придется на налоги, даже если у тебя нет недвижимости (а это увеличит сумму в разы).

Десять лет назад у нас это было бесплатно, даже при наличии ребенка. Сейчас — платно и довольно дорого. На адвоката нужно потратить тысяч пятьдесят хотя бы. Даже если вам не надо ничего делить — просто развестись.

Официально оформленные отношения не останавливают, если нужно развестись. Но речь о том, что на этот процесс много что влияет — в том числе общество.

Вы едете на автомобиле. Но полиция следит за передвижением, камеры висят. Все это влияет, даже давит. Движение лучше становится, когда камеры висят везде. В Москве движение уже стало лучше.

Когда в Петербурге будут висеть камеры повсюду, ездить автолюбители будут так, словно в первый раз сдают экзамены. Я знаю случай, когда человек из Краснодара целый день ездил по Москве, а потом потратил сорок тысяч на штрафы. При этом полицейских он не встретил. Просто не знает, как правильно ездить по Москве.

То есть социальные ограничения, конечно же, все равно влияют.

Еще факторы — друзья и семейное окружение. Брак интегрирует пару в более масштабное сообщество. Сожительство на это не способно. Если пара сожительствует, окружающие (родители, друзья) не очень стремятся им помогать. Да и принимать в свой круг тоже.

Если к вам подходит знакомый и просит деньги на какую-то семейную проблему, ваша реакция будет различаться в зависимости от того, женат знакомый или нет. Если женат, он решает семейные проблемы. Это понятно. А если просто живет с какой-то женщиной, да еще меняет их каждые три месяца, вы ему, скорее всего, откажете. Хотя периодичность секса одинакова в обеих парах. То есть сожители более дистанцированы от родных, близких.

И это все складывается из маленьких нюансов. Например, семейное торжество у родителей, куда приезжают с женой или сожительницей.

— Это кто?

— Это моя девушка.

— Как зовут девушку?

— Лена.

— Та, с которой ты в прошлый раз был?

Обычно они меняются от праздника к празднику, а тут все та же? Как родители относятся к приехавшей сожительнице? «Это женщина, с которой спит мой сын».

Родителям неудобно сказать: «А зачем ты ее сюда привез? В качестве кого? Как мы с ней общаться будем? Зачем нам с ней знакомиться?»

Очень часто родители не хотят знакомиться с сожительницей. И не знают, как сказать сыну, что им это на фиг не сдалось, потому что эта сожительница им никто.

Когда знакомить ухажера, даму с родителями? Когда дело идет к свадьбе. Когда есть дата свадьбы, тогда и знакомят.

— Это кто?

— Это моя невеста Катя.

— А когда вы женитесь?

— В мае.

У родителей сразу будет другое отношение.

Это относится и к сыновьям, и к дочерям. Допустим, дочь регулярно ходит на свидания. Мать волнует, с кем ее дочь проводит время. И она хочет познакомиться с молодым человеком. Зачем? Чтобы понять, может ли отпустить с ним свою дочь. А если не может, дочь не пойдет на свидание? Допустим, вы узнали молодого человека и говорите, что он не подходит дочери. И что?

Детям надо не объяснять. Их надо воспитывать. Чтобы к шестнадцати-восемнадцати годам был виден результат воспитания.

— Леночка, Павлик нехороший. Он только хочет с тобой заняться любовью. А потом ты будешь пузатая, беременная, а он тебя бросит. Потому что мужчины такие. Ты что, не ходила на лекции?

— Спасибо, мама, что объяснила. Мнение опытного человека в экстремальной ситуации — находка. Спасибо, дорогая. Люблю тебя.

Но на самом деле, дочь, скорее всего, скажет: «Почему ты лезешь в мою жизнь?»

Хотя вести себя она будет так, как вы воспитаете. Но учтите, воспитаете вы дочь, не воспитаете — волноваться будете в любом случае. Даже если воспитание идеальное, вы все равно будете беспокоиться. Это природа родителя.

Моему сыну двадцать два года. Я беспокоюсь. Я все думал, когда я перестану беспокоиться? Но один умный человек меня просветил — никогда. За маленького ребенка больше беспокоятся, за взрослого — меньше. Но беспокоятся всегда. Причем не стоит забывать, что и мальчики, и девочки — дети.

У меня есть два брата, которых я воспитал. Когда отец ушел, они остались на мне. Я их воспитывал, как мог. Я им сочувствую. Слов из песни не выкинешь. Я вынужден был выполнять эти функции. Я их одевал, кормил, наказывал, радовал, объяснял. И вот они выросли. Одному тридцать три, другому тридцать семь. Я за них и сейчас беспокоюсь. И мама беспокоится. Это никогда не уходит.

О детях никогда не перестаешь беспокоиться. Мы, может быть, это не показываем, но чувствуем.

Как-то мои братики что-то не поделили. Меня не было. И они начали драться. (Это мне потом рассказывала невестка.) Они были моложе, чем сейчас, но армию отслужили. А драка между ними плохо выглядит. В какой-то момент это увидела мама и сильно расстроилась. Хотя что расстраиваться? Два взрослых мужика. Они же не убьют друг друга. Они в адекватном состоянии. Потом пришел я и накатил обоим. Они могли бы ответить мне, но они терпели. Потому что я заменил им отца. А отца не бьют.

Когда мама на них ругается, они стоят, потупившись.

— Не мог позвонить? Я всю ночь не спала.

— Мама, мне тридцать семь лет. Я служил в армии. Что со мной произойдет? Я женатый человек.

— Ты не позвонил!

Это мамы. Инстинкт. Ничего с этим не сделаешь.

Поэтому не объяснять, а воспитывать надо. А чтобы воспитать ребенка, кого в первую очередь нужно воспитать? Себя.

Жесток нрав не будет прав. Насилие в отношениях

Какие отношения более здоровые — в браке или в сожительстве? Еще немного статистики. Сравнивались адекватные люди в гражданском браке и в зарегистрированном. При прочих равных условиях отношения в сожительстве гораздо менее здоровые по всем важнейшим параметрам, по сравнению с брачными. Если вы сейчас в гражданском браке, приготовьтесь, вам это будет неприятно узнать.

Партнеры в сожительстве испытывают больше сложностей, связанных с супружеской неверностью, алкоголем, наркотиками и другими зависимостями.

Гражданский брак отличается более низким качеством, меньшей стабильностью и высоким уровнем разногласий.

Отношения в сожительстве разваливаются в пять раз чаще, чем законный брак. Вспомним, что распадается восемьдесят процентов зарегистрированных браков. Вы представляете, сколько разваливается гражданских браков на один официальный? Пять. То есть почти все.

Чем дольше люди живут в гражданском браке, тем становится хуже. Женщину сначала год не берут замуж, а потом уже двадцать лет. Но они продолжают жить вместе, потому что ничего другого достойного нет.

Есть люди, которым не нравится жить в России. А они живут. Потому что считают, что у них нет других вариантов. «А куда я поеду? Я же никому не нужен. Я же кроме русского со словарем других языков не знаю. У меня никакая профессия. О себе я не самого высокого мнения».

А есть люди, которые могут жить в любой стране мира — им позволяют образование, опыт, знание языков. Но они все равно живут в России. У этих людей есть выбор. И жить в России — это их собственный выбор.

То же самое и с гражданским браком. Что заставляет женщину так жить? Комплексы неполноценности: она думает, что недостойна нормальных отношений, либо ее запугали, либо у нее был какой-то травматический опыт.

Может, брак был, развалился, и женщина сделала вывод: «Главное — не расписываться при второй попытке». Ум ей подсказывает: «У тебя все было хорошо. Там проблема в печати. Не было бы печати — заискрило бы». Но это не так.

Иногда женщины говорят: «Ну и что, что я не замужем? Он звал, а я не хочу. Он на меня квартиру переписал. Он моим детям что-то даст». А потом спросишь: «Что, больше не зовет он тебя замуж?» — «Нет».

При прочих равных условиях сожители более склонны к насилию, чем женатые люди. Мы, конечно, должны учесть, что эта статистика более актуальна для США. И кто-то наверняка скажет, что у нас все иначе. Но на самом деле по большинству показателей мы не так и отличаемся.

Возьмем Россию с нашим укладом. К кому из больших стран мы ближе всего? Возьмем украинцев, белорусов, добавим туда казахов — не ошибемся. Казахи — вообще почти то же самое, что русские, культура почти одинаковая.

Американцы — это европейцы, потомки переселенцев из Европы. У них другая метрическая система. Но мы легко там ориентируемся. Если не ходить в гетто, то мы очень схожи. Говорят, русский менталитет похож на ирландский. Они и пьют так же, и на свадьбах так же дерутся. Кстати, огромное количество переселенцев в Штатах — ирландцы.

К чему все эти сравнения? Статистика утверждает, что наша страна последние тридцать лет развивается подобно США. У нас похожая конституция, схожая правовая система, идеи, культура «американская» (музыка, машины). Немного разбавлено это все убеждением, что «мы лучше, чем американцы». Но это единственное, что нас отличает. А так культуры очень похожи.

Мы живем в схожем с ними формате, лишь ненадолго отставая, и статистика наша по многим аспектам отличается буквально погрешностью. Если в Америке девяносто шесть процентов чего-то, у нас может быть девяносто четыре. Если у них тридцать девять процентов, у нас, условно, будет тридцать семь. И даже если начать считать деньги, то окажется, что при их большей зарплате живут они приблизительно так же, как и мы.

Мы отстаем только по количеству бомжей. Либо они где-то замерзают, либо кровавый режим их на подземные заводы отвозит. И они там за еду коробочки клеят. В Америке бомжи везде: в Нью-Йорке, Лос-Анджелесе. Сан-Франциско — вообще столица бомжей.

Так что я считаю, что наша статистика не сильно отличается от американской, и ее можно применить к российской реальности.

Итак, при прочих равных условиях сожители более склонны к насилию, чем женатые. Уровень насилия в два раза выше в семьях сожителей по сравнению с теми, кто находится в официальном браке. Уровень жестокости насилия в сожительстве в пять раз выше, чем в браке.

Тип взаимоотношений насильник — жертва встречается: в сорока восьми процентах случаев — в гражданском браке, в двадцати семи процентах — у разведенных и прекративших отношения и в девятнадцати процентах — в официальном браке. Так распределяется насилие, если его разложить по разным группам.

Почти четырнадцать процентов сожителей признались, что за прошедший год они толкали, били своего партнера или что-то в него бросали. То есть проявляли некое насилие. Среди женатых людей в этом признались только пять процентов. Даже если женатые скрывали этот факт, очевидно, что они подсознательно считают правильным это скрывать.

Этот уровень сохраняется даже с учетом таких факторов, как образование, возраст, род занятий, уровень доходов. Разница есть, но соотношение сохраняется.

Также обнаружилось, что в законном браке соотношение насилия между мужчиной и женщиной значительно более сбалансировано. Женщина с такой же вероятностью может инициировать насилие в отношении своего супруга, как и мужчина. Здесь у нас равноправие.

Исследования также показали, что вероятность для женщины быть убитой своим партнером примерно в девять раз выше в сожительстве, чем в законном браке.

Изменит или нет. Верность в сожительстве

Большинство пар ожидают сексуальной верности от своего партнера. Многие ожидают этого и в сожительстве. Но простой вопрос «В качестве кого ты это ожидаешь?» ставит человека в тупик. «В качестве будущей жены», «в качестве будущего мужа».

При этом по результатам социологических опросов количество случаев недавней измены было более чем вдвое выше у сожителей, чем у женатых пар.

Сожитель… По-американски это boyfriend — дословный перевод «мальчик-друг». Но на русском это уже так круто не звучит: «Это мой бойфренд». А МЧ (молодой человек) — еще жестче.

Сожительствующие бойфренды изменяют почти в четыре раза чаще, чем мужья. И хотя женщины отличаются большей верностью, те, кто живет в гражданском браке, изменяют в восемь раз чаще, чем законные жены.

Не спорьте, если думаете иначе. Это статистика, она показывает тенденцию, но не определяет конкретно ваш случай. Если восемьдесят процентов браков разваливаются, это статистика. Это значит, что в двадцати процентах случаев они не разваливаются.

Верность партнеров при сожительстве в какой-то мере сопоставима с верностью на стадии ухаживания. Уровень сексуальной эксклюзивности сожительствующих мужчин сравним с ситуацией у одиночек на стадии ухаживания. Женщины в гражданском браке тоже больше походят на женщин на стадии ухаживания, чем на замужних. (Напомню, речь именно о верности.)

То есть теоретически женщина может ожидать верности от мужчины в сожительстве в такой же степени, как на стадии «он пригласил тебя в кафе, начал за тобой ухаживать». То есть практически ни в какой. Женщина ему, по большому счету, все равно никто.

Сексуальная эксклюзивность в добрачном сожительстве проецируется и на брак.

То есть, если люди находятся в сожительстве какое-то время, когда они позднее регистрируют свои отношения, то уровень верности, в принципе, не увеличивается. Люди привыкают к такому образу жизни, и штамп этому не помеха.

Нормальный брак — не тот, который вы слепили из сожительства. Брак должен быть «сделан правильно». Тогда можно на что-то рассчитывать.

Брак и деньги. Как вырваться из замкнутого круга

Сожители больше похожи на холостяков, чем на женатых людей и по ряду других важных моделей поведения или взглядов. Например, в денежных вопросах. Замечено, что женатые люди, как правило, зарабатывают и откладывают больше, чем неженатые (то есть сожительствующие или холостые). Потому что в браке появляются какие-то цели. И уровень развлечений в семье понижается.

Исследования показали, что накопление материальных благ в сожительстве значительно ниже уровня, типичного для брака. А уровень дохода и сбережений сожителей аналогичен показателям холостяков.