Помоги проекту - поделись книгой:
Мужчины заинтересованы в удовлетворении своих основных потребностей. Такие уж мы «хомячки». Нам нужны четыре вещи.
1. Достаточно регулярный, предсказуемый секс.
2. Горячая еда и холодные напитки.
3. Интересные развлечения.
4. Приносящая удовлетворение и деньги работа.
Чаще всего, если это все есть, мужчина спокоен и счастлив. Хотите сделать мужчину счастливым — обеспечьте ему эти четыре пункта. И он, скорее всего, будет доволен.
Женщины не такие. Женщины — существа эмоциональные, особенно на фоне мужчин. Поэтому, конечно, им нужна душевность. Им важно понимание, что диалог с мужчиной строится на одном языке, от сердца к сердцу — важно чувство какой-то общности.
А если туда забросить еще немного денег и, по желанию, секса, то совсем хорошо.
Хотя здесь есть подвох. Секс для женщины сам по себе невозможен. Он может быть, только если есть и душевность, и общность, и близость, и ощущение значимости.
И с деньгами тоже не все так просто. Женщина же — не рыбка в аквариуме, которую надо кормить. Если вы живете большой семьей на три тысячи пятьсот рублей в месяц и воруете в «Пятерочке» сыр, — это для нее тяжело. Материальная близость для женщины — базовая.
Мы все, и мужчины, и женщины, хотим отношений. Но ждем от них разного. Женщина хочет безопасности, а мужчина — уважения. Она хочет доверия, он — наладить свою жизнь, успокоиться. Она хочет тепла, а он не хочет быть плюшевым мишкой, которого можно просто обнимать.
Мы хотим всего этого и потому подсознательно собираем кучу причин для брака. Чем более культурный и образованный человек, тем больше он способен придумать разных тонких аргументов.
На самом деле, все очень просто. Люди нуждаются в людях. Пары стремятся удовлетворить эту потребность самым интимным и самым долгосрочным способом. То есть мы хотим что-то наладить надолго — мы все хотим отношений надолго.
Важно, стремясь к отношениям, помнить, что есть разница между тем, что тебе нравится, и тем, что тебе подходит. Автомобиль может человеку нравиться, но при этом не подходить.
Вниз или против шерсти. «Соскальзывание»
И вот мы начинаем строить эти отношения. Допустим, случилось сожительство. У большинства людей это случается — мы сначала тренируемся. Но люди так живут не только потому, что они безответственные персонажи. Сожители часто говорят, что желают вступить в брак (даже чаще, чем холостяки).
И все же кто чаще всего более безответственный? Мужчина. Он потому в сожительстве и находится, что не хочет ответственности. Он не желает брать на себя ответственность за кого попало, а вот получить бонусы без ответственности — конечно, хочет.
Мы ранее это называли «каршерингом». Если человек не гонится за бонусами, он просто будет холостяком. Жизнь холостяка и жизнь в сожительстве сильно отличаются. Если холостяк — это, считай, некая позиция, то сожительство — это безответственность, даже халява. Хотя тоже позиция — позиция халявщика.
Шестьдесят девять процентов современных сожителей верят, что они скоро вступят в брак. Это и мужчины, и женщины вместе. Если выбрать десять человек из этих шестидесяти девяти процентов, то окажется, что это будут девять женщин и один мужчина.
Двадцать шесть процентов говорят, что их вообще не интересуют отношения, оформление брака. И десять таких людей — это, скорее всего, будут восемь мужчин и две лукавые женщины.
Есть мнение, что совместное проживание, или гражданский брак — удовлетворительное замещение брака официального. Однако вышеприведенные цифры показывают, что большинство людей так не считают. То есть к сожительству большинство людей относятся как к некоей временной необходимости. Не более того.
Хотя все больше пар выбирают сожительство, они, на самом деле, не принимают осознанного решения об этом. Они живут в гражданском браке, потому что так складывается само собой. Это не шаг сознательного выбора, не волевое, серьезно принятое решение, а «как-то так получилось».
На этот счет есть даже специальный термин: ученые, изучающие этот вопрос, говорят, что сожители чаще всего «соскальзывают» в совместное проживание. А потом они могут «соскользнуть» и в брак. То есть два человека продолжают жить вместе по инерции — потому что привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного, продуманного решения — мы не принимаем его. Это события, которые случаются, потому что «так вышло». Именно это заметили психологи.
Принятие решения является неким защитным фактором для семьи. Когда человек делает важный жизненный выбор, это его решение, он относится к этому иначе, чем когда «соскользнул». «Соскальзывание» ответственным фактором не является: как соскользнул, так и выскользнул.
Сначала случается секс. Секс «соскальзывает» в сожительство. Сожительство «соскальзывает» в брак. А брак — в развод. Заметили, что развод происходит тоже как-то нерешительно?
Какое количество людей в нашем обществе живут по этой схеме? Она самая популярная. Немножко подпортили нам эту статистику приверженцы патриархальных традиций — чеченцы, дагестанцы, еще какие-то малые народы, староверы, может быть, пара кришнаитов. Но мы возьмем среднестатистического, стандартного россиянина. Какое количество людей строят или планируют строить семью по такой схеме? Подавляющее большинство. Больше девяносто процентов, я думаю.
На лекциях я часто задаю вопрос, кто из присутствующих не сожительствовал до брака. Леса рук нет. Руку поднимают три-четыре женщины. И то у нас к ним есть вопросы. Потому что не верится. У нас так не принято.
У тех, кто живет не в нашем обществе, может быть, иначе. Но мы, бледнолицые, поступаем таким образом (сожительствуем) чаще всего.
Мы знаем, что разводов при этом в среднем восемьдесят процентов. Сейчас уже больше. Потому что за два последних года, в период пандемии, их количество резко увеличилось. На карантине люди поняли, что не готовы слишком долго видеть рядом своих любимых близких людей.
Бывают и исключения. Люди сожительствуют долгие годы, потом вступают в брак, и оказывается, что в браке лучше. Но это редкость.
Та технология, по которой мы живем, современная, дает свои бонусы, но не приводит к тому, к чему мы хотим прийти. То есть мы хотим одного, а делаем совсем другое. Это странно. Ты хочешь развить мышцы спины, но тренируешься с мячом. Да, на это нужно время, талант. Но тренировки ног не приводят к развитию спины. Это разные вещи. А у нас в голове они почему-то сложились в одну схему.
Все хотят жить каким-то определенным образом. А получается, что «просто живем, и все». Это и имеется в виду под «соскальзыванием».
Пожили, потом «соскользнули» в рождение детей. Потом «соскользнули» в кредит. Потом — в ипотеку. Большинство из нас «соскользнули» в работу. Мы все работаем там, где стремились, и зарабатываем тем, чем хотели заниматься? Нет, у подавляющего большинства людей — «так вышло».
Иногда я встречаю людей, занятых на таких изощренных видах работ, которые повергают меня в шок. Однажды я познакомился с удивительным, успешным парнем, который зарабатывает на жизнь тем, что торгует бумагой. Спрашивать у него, кайфует ли он от этого, я не стал — это бесполезно. Потому что тяжело кайфовать от того, что торгуешь салфетками.
Да, это приносит деньги, он бизнесмен, ездит на большой красивой машине. Но огромную часть жизни он торгует салфетками. Разумеется, это не миссия. И понятно, что не было вопроса: «Чем бы мне заняться? Наверно, салфетками». Он поступил в специализированный техникум, потом в вуз по такой специальности? Нет, конечно. Это все случайность.
Как я стал семейным психологом? Я же не размышлял на темы «как спасти мир» и «как сделать людям добро». В психологи я «соскользнул», когда женился. Я тогда этого всего не знал. Закончился медовый месяц, и я понял, что на одном сексе не уедешь в счастливую жизнь. Надо, оказывается, еще что-то другое. Стал изучать все эти темы — и стал семейным психологом.
Мы «соскальзываем» в отношения. А люди чаще и охотнее вкладывают усилия в те события, те проекты, где они сами принимают решения, а не в то, что образовалось само собой. Так уже сложилось.
«Так сложилось» — средний род. Что в русском языке означает нечто неодушевленное либо безмозглое. «Дитя» (оно), потому что нет мозгов. Так же и «так сложилось», «так получилось», «так показалось». Я здесь ни при чем. Оно само. Кто виноват? Оно. Наверно, подсознание.
«Я сидел, никого не трогал. А оно вдруг сложилось». Потом — бац! — «образовалось». Само «зачесалось». «Так получилось. Это не я его ножом ткнул». Это полное снятие ответственности. А когда человек снимает с себя ответственность, чего от него ожидать?
Сожителям, даже если связь их не вполне удовлетворяет, бывает очень сложно расстаться, отказаться от брака. Значительно сложнее, чем людям, которые просто встречались, обсуждали потенциальное создание семьи.
Прежде чем начать спать и жить, выясните, кто рядом с вами. Должна быть схема: сначала дружим, потом занимаемся любовью и живем вместе. Не наоборот — сначала занимаемся любовью, живем вместе, — а потом пытаемся в довесок ко всему этому дружить.
Если люди встречались, узнавали друг друга, что-то обсуждали, веселились вместе и только спали, но хотя бы не жили вместе, то они при разъезде не ощущают, будто дом разваливается, семья рухнула. Потому что тем, кто спит, но не живет вместе, все-таки легче, проще. Это одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается значительно менее жизнеспособным, чем брак без него.
Существуют два пика опасности разводов в браке. Первый пик — через год после заключения брака (чаще всего это именно когда люди в сожительстве расписались). Второй пик — рождение первого ребенка.
Часто люди живут вместе, не расписываясь, якобы потому, что им нужно узнать друг друга получше. Но это лотерея — начинать жить с незнакомым человеком. В музее можно показывать такие пары. Длинным такой брак чаще всего не бывает.
В большинстве случаев люди начинают спать вместе, потом съезжаются, потом «соскальзывают» в брак. И через год такого брака разводятся.
Почему? Где вы видели людей, которые две недели встречались, а потом мужчина говорит «выходи замуж»? Это уже странно. Даже если женщина красивая. И если она так быстро согласилась, это тоже странно. «Он после армии. Это аргумент. Надо хватать. Человек там подготовился к браку».
Иногда люди долго сожительствуют, а потом отношения начинают разваливаться. И тогда в брак вступают, чтобы печатью эти отношения сохранить. Но почему эти люди продолжают сожительствовать, если видят, что отношения разваливаются? Ими движет надежда. Они думают, что раз все уже начато, то нужно еще немного потерпеть, и все сложится удачно. И расписываются (часто под нажимом).
Вот женщина живет в каких-то условиях. Вроде не все хорошо, как-то не так. Но есть надежда. Сейчас дотянем, и что-то случится. Над нашей хатой упадет голубой вертолет, и всю семью завалит эскимо.
Женщина надеется на то, что вот сейчас станет хорошо. Печать ставится, но «хорошо» не наступает. «А где кофе в постель? Ведь оно должно случиться! Кидалово. Надо разводиться. Я так ошиблась. Как я могла так обмануться?» Но она сама себе придумала. Почему что-то должно было поменяться?
Мужчина, наоборот, сильно не напрягается по поводу брака. Потому что знает — ничего существенно не изменится, во всяком случае, в лучшую сторону. Жил с женщиной, расписались — только ответственность добавилась, а все остальное осталось как было. Тогда какой смысл?
Кто будет инициатором развода? Скорее всего, женщина. Потому что она жила надеждой, а теперь надежды нет. Думала, дотянут до брака — и будет хорошо. Дотянули — и ничего.
«И что? Следующий этап — смерть, которая должна нас разлучить? И я его лицо буду видеть всю жизнь? А где же любовь? А где счастье? А где цветы по утрам? Разводимся».
Назвался груздем… Неготовность к браку
Одна из причин проблем в браке — это неготовность к нему. Например, если с появлением ребенка начались проблемы, то неготовность налицо. Она бывает разной. Может быть масса мелких неготовностей, но есть две основные, самые главные.
Первая — финансовая. Вдруг оказывается, что мы, кажется, финансово не готовы к рождению ребенка. Денег стало не хватать. Но если произвести простейший математический расчет, то станет понятно, что их и не должно было хватать. Но почему-то была надежда, что случайно хватит. Чаще всего к ситуации с деньгами был не готов мужчина.
И вторая неготовность — эмоциональная. Женщина не была готова к рождению ребенка морально. Потому что с появлением ребенка все меняется, и она должна измениться. «Как? Теперь я буду жить иначе? Пирожного не будет? Я не могу попить мартини с подругами? За мной не может ухаживать Павлик? Я не могу поехать в Турцию попрыгать в бассейн? Нет, это ненормально. Я не готова свою жизнь так менять».
Ученые заметили удивительную вещь. Все женщины устают, когда заботятся о детях. Третья часть женщин пребывает в постродовой депрессии, то есть сильно болеет (ведь депрессия — это диагноз, болезнь). Женщина не просто расстроилась, потому что расстроились все. Она заболела: у нее «сломался» организм. Он не вырабатывает правильные гормоны. Она очень сильно страдает, потому что понимает, что ее жизнь теперь никогда больше не будет прежней — той, которая ей так нравилась. Никогда.
Рождение ребенка — это разделение жизни. В принципе, женщина должна была это понять на втором месяце беременности. Но она была к этому не готова. Она думала, родится, и все вернется на круги своя. Ребенок родился, а оказалось, что стало еще хуже.
В чем хуже? Ученые заметили: самая большая проблема женщины в тот период в том, что она не высыпается. А потом смотрят: подавляющее число детей спит более двенадцати часов в день. Маленький ребенок спит чуть не все время!
Как же так? Если ребенок столько спит (даже если кусками), почему женщина не может выспаться? Потому что она в эти моменты пытается жить прежней жизнью. А это не получается. И она себя накручивает, накручивает…
Прежняя жизнь — это не обязательно ходить на танцы, бегать на работу. Это и то, что она привыкла намывать полы (есть такие) так чисто, чтобы бактерии дохли от одного ее вида. И вот ребенок заснул, а она намывает полы. (Кстати, замечено, что в чисто намытых квартирах дети болеют чаще. Потому что они не могут лизнуть какую-то бактерию и выработать иммунитет. А потом они выходят на улицу, где масса бактерий, и заболевают.) Поэтому нужно жить в режиме по принципу: ребенок спит — ты спишь, ребенок ест — ты ешь. Жизнь изменилась. Все. Твоя жизнь больше никогда прежней не будет.
Согласитесь, со вторым ребенком проще. Потому что мать уже реально понимает, что будет. Но что пытается сделать женщина? Она пытается срочно закончить с рождением и все равно начать жить своей прежней жизнью: выскочить на работу, еще куда-то, возобновить прерванное общение и так далее.
Для этого она пытается изо всех сил ускорить «уползание» ребенка в детский сад. «Давай, ползи уже, дай пожить по-человечески». Конечно, сказать «я безответственная, эгоистичная мать» нельзя, поэтому ребенок «ползет» в сад. «Чтобы социализироваться, общаться с хорошими специалистами, развиваться, вырабатывать навыки, переболеть». Получается, что «мой ребенок пошел в сад, чтобы заболеть всем, чем можно заболеть в детском саду».
Как же мужчина в этот момент «радуется жизни»? Он понимает, что вдруг неожиданно случилось страшное… Мы жили-жили, работали оба. Я работаю, пятьдесят тысяч рублей зарабатываю. Жена работает, пятьдесят тысяч рублей зарабатывает. У нас бюджет сотка. Тут случилась неожиданность, и один из нашего ООО слился. Но не просто слился — он перестал работать. Жрать не перестал, убытки наносить не перестал, а работать перестал. А кроме того он, бац, и еще одного с собой притащил. И этот третий тоже расходный персонаж. Маленький, а жрет как большой. Денег уходит больше, чем на жену.
Я, когда купил первый раз пеленки и заказал из Финляндии памперсы, тут же прозрел. Мне было двадцать восемь лет. Я взрослый, адекватный человек.
Как я мог не просчитать это? Ну были же знакомые. Надо было спросить:
— Братан, а сколько памперсов уходит в день?
— Три.
— А сколько в пачке?
— Тридцать.
Десять дней — тридцать памперсов. Двести пятьдесят финских марок. Семьсот пятьдесят марок, а я зарабатываю восемьсот. То есть сразу можно было понять, что либо памперсы надо воровать, либо гадить ребенок должен как-то с балкона.
И чтобы остаться на том же уровне жизни, который был до рождения ребенка, мужчина вдруг должен начать зарабатывать в три раза больше. У кого есть навык вдруг начать зарабатывать в три раза больше? Ни у кого. Иначе бы уже зарабатывали.
То есть рождение ребенка автоматически (при работающей жене) в три раза семью обваливает. При неработающей жене — в два раза: оказывается, мало, чтобы твоя жена не работала, надо еще и на ребенка заработать.
Однако люди все равно заводят семьи. Потому что там хорошо.
Автомобиль — это тоже хорошо. Но надо заморозить семь-восемь миллионов. Сейчас нормальную машину можно, наверно, купить только за такие деньги. Сразу надо купить парковочное место, желательно гараж. Это реально заморозка кучи денег.
Еще хуже, если взял в кредит, — будешь платить еще больше и еще дольше. За машину нужно будет заплатить налог. Тысяч шестьдесят-семьдесят. Страховка должна быть сто пятьдесят, а то и двести пятьдесят тысяч. Плюс каждый год надо будет делать осмотр. Это еще тысяч сорок-пятьдесят. Пришла зима или лето — еще тысяч сто на резину. Денег столько, что задумываешься: «А зачем нужна эта машина?» Но никто так не говорит. Потому что машина — это очень здорово, если ты готов к ее содержанию. Она доставляет удовольствие и дарит радость. Жену куда-то везешь, детей, и все в экстазе, даже собака в багажнике.
Возьмем среднестатистического мужчину. У него еще ничего нет, но он говорит: «Будем брать тачку, без машины никак». И потом стоит на КАДе в час «пик». Два часа едет на работу. Потому что все стоят — все купили машину в кредит и поехали на ней на работу. Потому что автомобиль — это очень круто. Но надо понимать, что это круто только в том случае, если ты к этому готов. И жди беды, если готов не был.
То же самое и с семьей. Если готов — очень круто. Не готов — очень тяжело. Поэтому я и рассказываю, как подготовиться. Чтобы вы не «соскользнули».
Представь, ты «соскользнул» в автомобилевладение. И повесился сразу.
У меня есть знакомые, которые все время таксуют. И это группа людей, которых объединяет особая, близкая связь. Они друг другу помогают. Знаете как? Ехал-ехал. «Обсох». И пацаны едут на помощь, достают полуторалитровую бутылку бензина. Залили — он спасен, поехал до заправки.
А почему они «обсыхают»? Потому что у них нет денег. Он заработал сто рублей, в бак залил. Он не заправляет машину полным баком бензина, только на сто рублей. Сколько у него есть денег, столько тратит. Имеющихся ста рублей только на полуторалитровую бутылку и хватает.
Это говорит о том, что человек к владению автомобилем не готов. Он голодранец. Ему надо идти сначала работать. А он купил машину, чтобы на ней работать. А у него ничего не получается.
С браком точно такая же история. К браку надо готовиться.
Битва насмерть. Гражданский или официальный
Чем гражданский брак отличается от зарегистрированного?
Даже если пары считают себя, по сути, женатыми, они все равно знают, что без свидетельства о браке вольны в любое время прекратить эти отношения. Отсутствие документа говорит о том, что дверь всегда приоткрыта.
Вы когда-нибудь снимали квартиру? Можете сравнить съемную квартиру и собственную? Приблизительно такое же умонастроение возникает и в браке. Кто бы что нам ни говорил.
Нам говорят: «Не надо покупать квартиру. Покупка квартиры — пустая трата денег. Удобнее снимать. Это нормально: захотел — переехал. Работу поменял — переехал. Надоела двухкомнатная — снял трешку. Надоела эта — снял „длинную“.
Надоела „длинная“ — снял „круглую“. Бонусы сплошные».
А кто реально не хочет свое жилье и готов всю жизнь снимать? Если у вас съемное жилье, планируете ли вы приобрести свое? Хотите пожить в разных районах города? А потом? Если поймете, что это ваш район, купите или снимать будете?
Мы все понимаем, что свое жилье — это другой образ жизни. Это даже не машина. Это важная составляющая. Это кайф. Это твое. Вокруг этого все начинает выстраиваться. У мужчин, может, изначально чуть меньше. Но как только они это получат, сразу поймут, что это важно.
На данный момент в нашем патриархальном обществе покупка жилья является самым важным событием в жизни. И это всегда приравнивается к чуду. Если ты купил какое-то жилье, это чудо. Даже в Девяткино. Может быть, чудо не такое огромное, но это все равно чудо. Если уехать за двести километров, то там чудеса попроще — попроще и не такие чудесные, но все равно чудеса.
И с браком такая же история, как с квартирой. Каждый из партнеров понимает и помнит, что дверца приоткрыта. Наличие гарантий (в данном случае их отсутствие) влияет на то, как партнеры взаимодействуют друг с другом. (Мы говорим о равных условиях, адекватных парах.)
Возьмем две одинаковые квартиры. Одна твоя, другую арендуешь. Ситуация будет такая же.
Женатые и сожительствующие пары по-разному общаются, договариваются между собой, по-разному подходят к улаживанию конфликтов, решению проблем и прочим «радостям» совместной жизни. Мысль «а пошла ты…» приходит в голову реже. Не говорим, что не приходит, — всем приходит.
Как в анекдоте — одного кавказца спрашивают: «Ты когда-нибудь хотел развестись?» — «Развестись? Нет. Убить — да».
Поделиться книгой: