Сумасшедший профессор

— Вот это да, — поразился я. — Это сколько ж лет вы учились?

— Первые пять у нас всего было поровну, потом начиналась специализация — когда мы что-то выбирали и посвящали этому больше времени. Потом был период инверсной специализации — когда мы тем, что выбрали не занимались совсем, чтобы увериться в верности выбора и укрепиться в нем. Потом пошли так называемые микс-курсы: биофизика, геофизика, филофизика, физиоматика, социохимия, психография и многое, многое другое. Мы писали восемнадцать дипломов!

— Вот это да, — только и мог повторить я. — А каникулы у вас были?

— Конечно! У нас были ежедневные восьмичасовые каникулы.

— Вот это да, — третий раз повторил я. — И без выходных?

— Какие выходные, о чем вы? Вы не заметили, что я и сейчас не отдыхаю?

Я заметил. Все то время, пока профессор жил у меня он не имел ни одного выходного — каждый день он что-то делал, так или иначе толкал, пинал, щипал и дергал науку, заставляя ее двигаться.

— Вот это да, — в четвертый раз уважительно повторил я. — Что называется «понедельник начинается в субботу».

Губы профессора угрожающе скривились.

— То, что вы сказали — это девиз отъявленных лентяев! У нас, знаете ли, понедельник начинался вечером понедельника! У меня уже сорок лет вся жизнь — понедельник. Только так мы можем оставаться людьми!

Он поскреб ложкой по дну тарелки, убедился, что там ничего нет и со вздохом отставил ее в сторону. Я налил ему и себе чай — по понедельникам это была моя обязанность.

— Скажите, профессор, а чем все это закончилось? Ну, то есть, там ведь должны были получиться великие ученые. И я никогда не слышал, чтобы в Мытищах был такой великий научный центр…

Профессор горько усмехнулся и насыпал в стакан еще одну ложку сахара.

— Вы знаете, что во многом знании — много печали?

— Нет, — честно ответил я.

— Логично, — вздохнул профессор. — Вы никогда не знали достаточно много, чтобы ощутить на себе этот эффект. Собственно, до создания нашей кафедры он так уж явно никогда не проявлялся.

Он поскреб пальцами островки бороды, оставшиеся после последнего бритья.

— Счастье — это всегда неожиданность, — наставительно сказал он. — Невозможно испытать счастье от наступления события, которое ты описал, обсчитал и предсказал задолго до его совершения. Счастье — всегда сюрприз. А знание всего исключает сюрпризы. Поэтому…

Он замолчал, устремив взгляд в район холодильника.

— Большинство из нас это поняло к концу двенадцатого курса. Тогда же придумали и противоядие — строжайшая самодисциплина и — либо монастырь, либо должность прапорщика в каком-нибудь батальоне связи. Примерно через двадцать лет количество знаний падает ниже уровня Ротшильда и человек становится вновь способен испытывать радость. Ну, или спивается.

— А вы?

— А я пошел в науку. Иван Прокопьев предсказал существование еще одного уровня, намного выше ротшильдовского, преодоление которого также возвращает человеку радость — без избавления от накопленных знаний. Вот с тех пор я его и ищу…

Профессор опечаленно замер. Я вздохнул и подлил ему чая.

Глава 6. Оружейные новации

Одним из предметов, которые профессор Грубов принес в мой дом после переезда ко мне были загадочные часы.

Они были отградуированы в сутках, имели четыре стрелки и ежедневно заводились профессором ровно в восемь утра с поистине скрупулезной педантичностью. На все мои вопросы профессор отвечал неопределенным мычанием, что, естественно, лишь разжигало мое любопытство.

Первое время профессор ограничивался лишь заводкой загадочных часов, но через некоторое время она стала сопровождаться какими-то странными вычислениями — он тщательно разглядывал стрелки, измерял углы между ними и покрывал листки своего блокнота бесконечными столбиками умножения и деления. Одним теплым летним вечером его беспокойство достигло апогея — он поставил часы перед собой и вперился в них немигающим взглядом. Так продолжалось часа четыре, после чего часы ожили и издали на редкость немузыкальное дребезжание; профессор встрепенулся, торопливо натянул мое пальто и куда-то убежал.

Вернулся он через два часа и принес большую кипу толстых и пыльных папок. С любовью свалив их в кучу на балконе, он начал пролистывать их, медленно пропуская листы между пальцами. Я не выдержал и спросил его, что это за материалы.

— О, это занятная история, — рассеянно ответил мне профессор. — Видите ли, коллега, некоторое время я работал в, так сказать, весьма секретном месте. Там люди разрабатывались всевозможные средства уничтожения себе подобных. Некогда и я занимался чем-то подобным.

Я был поражен — никогда бы не смог представить нашего миролюбивого профессора разрабатывающим оружие и прочие штуки такого рода. Так я ему и сказал.

— Все мы меняемся со временем, — закряхтел он. — Сейчас бы я туда снова работать не пошел, разве что они существенно поднимут мне зарплату. Очень существенно. Вы знаете, в принципе-то работа как работа, не хуже и не лучше других. Если подходить к вопросу с позиции стои, то, что разработка средств уничтожения, что обучение студентов основам физики или, например, складского учета — равно приближает нас к смерти, а мир — к уничтожению. Так что… мда… единственное, что безусловно скверно в такого рода организациях — так это их секретность. Все, что вы там делаете — кладется под спуд и пока не пройдет определенный промежуток времени, никто, никакая зараза не даст вам возможности вытащить сделанное из под этого спуда. А когда этот промежуток закончится — все эти документы, как правило, стараются уничтожить. Полная секретность, знаете ли.

Я осведомился, как же он смог добраться до материалов, которые должны были быть уничтожены.

— О, это моя маленькая хитрость. Дело в том, что именно я спроектировал устройство, которое должно было уничтожать все эти секретные материалы. Да что там устройство — весь склад, на котором они хранятся — моих рук дело. Начальство пришло в полный восторг, когда я предложил им концепцию, а уж когда я ее им реализовал — они скакали как кенгуру на Северном полюсе.

Мне оставалось лишь спросить, в чем же заключалось его концепция и ее реализация.

— А, все просто, — махнул руками профессор. — Вы кладете кипу секретных папок на ленту конвейере и она по сложной траектории перемещается по складу. В конце пути, к которому эта кипа приближается по истечению требуемого срока, ее ждет путешествие в камеру с трехрожковым плазменным разрядом, который превращает бумагу в хорошо перемешанное месиво протонов, нейтронов и электронов, которое затем просто выбрасывается в атмосферу. Как видите, все очень просто и элегантно.

Мне оставалось лишь зааплодировать простоте и элегантности этого решения.

— Но параллельно с этим я создал свой синклеальный хронометр, который отсчитывал время до того момента, когда подойдет черед быть уничтоженным моим разработкам. И — фюить — они, вместо того, чтобы сгореть в адском пламени целыми и невредимыми выпали из окна секретного института прямо ко мне в руки.

— Но что это за документы? Ваши великие открытия на ниве разработки новых видов оружия?

— Да, — скромно сказал Грубов. — Вот, например, матричный пулемет. Вы знаете, в чем основная проблема всех пулеметов?

Я не знал.

— В них есть ствол. И пуля должна пройти его от начала и до конца. Она всегда одна в этом стволе, и она может полететь только туда, куда показывает этот ствол. Целиться при этом должен тот, кто за этот ствол держится… и если он прицелится плохо, тогда пуля улетит черт знает куда! Ужасно… но я решил эту проблему.

Профессор сдул пыль с одной из папок и с гордостью показал мне выцветший чертеж.

— А здесь, как видите, все предельно просто. Через этот дисплей вводятся параметры целей. Потом — низкоэнерегетическая субзеленая вспышка, отражение которой фиксируется на матрице ПЭТФ. В течение двух микросекунд система распознавания распознает цели на матрице и формирует поверхностный заряд на вот этом магнитном поддоне. Из корзины высыпается ведро специальных патронов, они распределяются по поддону в соответствии с интенсивностями этого заряда, потом поддон вздрагивает… это напоминает подрыв диафрагмы в киноаппарате, я отталкивался от этого, но реализовал, как видите, намного элегантнее. Воспламеняются капсюли, поджигая спиральный пороховой заряд и формируется пулевой массив, точно соответствующий количеству и качеству целей. На испытаниях за один выстрел поражались до восьми тысяч мишеней!

У меня голова пошла кругом.

— Но, профессор… это же гениально!

— Ну да. Правда сильно грелась ПЭТФ-матрица, но я эту задачу решил, использовав охлаждение жидким кислородом. Это, кстати, подняло дальность до восьми километров.

— Неужели это чудесное изобретение не пошло в серию?

— Увы. На госиспытаниях кто-то перевернул ПЭТФ-матрицу задом наперед и мой пулемет изрешетил госкомиссию и еще несколько генералов, заглянувших на огонек. Был скандал, меня сделали крайним, — профессор обидчиво поджал губы.

— А здесь что? — я наугад ткнул пальцем в одну из папок, чтобы отвлечь профессора от скверных воспоминаний.

— Это? Да так, баловство. Вы, вероятно, в курсе, что некоторые пули пускают в дула с нарезкой, чтобы они вращались вокруг собственной оси?

Я сказал, что что-то об этом слышал.

— Вот я подумал, что это чудовищно — корябать стволы изнутри. Гораздо проще сделать ствол вращающимся. Вот тут и тут ставим мощные шарикоподшипники, здесь — небольшой электродвигатель, и вуа-ля… причем тут мы можем управлять скоростью вращения пули, делать ее больше или меньше. Вот тут есть шпенек, его можно вдавить сильнее или вытащить совсем. Просто и элегантно!

Я был вынужден с ним согласиться.

— Но профессор, уж это-то изобретение не могло не понравиться армейскому руководству!

— Так оно и понравилось! Была изготовлена опытная партия, ею вооружили элитный взвод сто шестьдесят шестого штурмового корпуса. Но увы… какой-то дуболом сержант вытащил шпенек до отказа, а потом еще и дернул. Ему, видите ли, нравился звук, с которым вращался ствол — такое, знаете ли, низкое гудение пополам с дребезгом. Эх… он не знал физики и не понимал, что пуля, вылетающая из ствола вращалась настолько сильно, что тут же плавилась и разлеталась брызгами. Было прохладно и брызги быстро снова твердели — то есть можете себе представить, он, фактически, стрелял не вперед, а влево и вправо. Скорострельность — более ста выстрелов в минуту, так что он изрешетил весь свой взвод и сбил два вертолета. Эх…

Профессор погрузился в горестные воспоминания.

— А хоть что-то из того, что вы изобрели… пошло в дело? — осторожно спросил я.

— Да, в общем-то, ничего. Ну, кроме моей системы утилизации секретных документов. За нее я спокоен, она сто лет продержится без обслуживания. В нее, в общем-то, даже войти нельзя — монолит. Я, если что делаю, то делаю на совесть.

Я оставил профессора перебирать папки, а сам отправился на кухню — была моя очередь мыть посуду. По телевизору передавали экстренный выпуск новостей, я сделал звук погромче.

— Ужасающая утечка секретной документации на одном из объектов военного министерства. Прямо из окна целыми кипами валятся совершенно секретные бумаги. Полиция пытается отобрать их у сотрудников иностранных посольств, те, тяжело нагруженные убегают через дворы.

Я вздохнул и переключил канал на «Песни народов мира».

Глава 7. Будни гения

Профессор Грубов уже несколько дней ходил не в духе. Причиной стал небольшой скандал, случившийся при его переписке с одним известным научным журналом.

Профессор совершил очередной прорыв в науке — насколько я понял, ему удалось определить критерии существования и исходные условия запуска так называемых самоорганизующихся систем. В основе его теории лежало положение о существовании так называемых активных компонентов (АК), которые он нумеровал согласно своей внутренней классификации — эти АК, примененные с умом и толком в основном и решали дело в ту или иную сторону.

Проблема вылезла в неожиданной стороны — работу с активными компонентами предлагалось вести посредством Магнитного Усилителя Деятельности Активных Компонент, плюс немалую роль в работе играл Динамический Усреднитель Работоспособности Активных Компонент. Упоминались эти устройства часто, так что профессор ввел для простоты аббревиатуры и активно их использовал. Научному редактору они не приглянулись и он предложил их исправить, профессору не понравилось, что кто-то лезет в его текст и исправлять что-либо наотрез отказался, в итоге статью так и не напечатали.

Я предложил профессору напечататься в каком-нибудь иностранном журнале, но тот и мне нагрубил, так что переворот в прикладной науке так и не случился.

Я попытался его развеселить, подсунув ему фильмы с Чарли Чаплином, но сделал только хуже — в прошлом месяце у нас была эпидемия гриппа и профессор настроил себя на выработку какого-то экспериментального лекарства от него, подцепив его активатор к безудержному хохоту. Я не знаю, что там было в его лекарстве и как оно действует на вирусы, но вот чесотку и фиолетовые пятна на лбу оно ему обеспечило. Фильм пришлось выключить, чесотку профессор вывел сероводородом (как — не спрашивайте), а вот с пятнами пришлось повозиться — они никак не хотели сходить, профессор даже подумывал выпить какую-то из хранившихся в холодильники культур испанского гриппа. Он любит вышибать клин клином, это один из его методов — но я его отговорил, так как грипп заразен, живем мы вместе и у меня аллергия. Пришлось замазывать пятна косметическим воском. Тут тоже случился казус, так как профессор немного поэкспериментировал с его составом, в итоге места, которые он им обработал стали вдруг белыми, гладкими и блестящими. Само по себе это было неплохо, однако ж остальная кожа у профессора немного не такая, так что пришлось мазать все лицо; естественно его не хватило, а при производстве второй порции он что-то напутал и вторая половина лица у него немного отличалась от первой — правда в лучшую, как мне показалось, сторону, так как там проступала совсем уж изысканная матовость. Времени у него уже не оставалось и он пошел на лекцию с лицом как с рекламы косметической фирмы, причем сразу двух разных производителей. Занятие он провел как всегда блестяще, а после него вся женская часть слушателей осталась, наперебой требуя подсказать рецептик, к студенткам вскорости присоединилась женская часть преподавательского состава, а также лично профессор Левандовский. Его появление профессора разозлило, так что это могло кончиться совсем нехорошо, но к счастью — или к несчастью, тут как посмотреть, действие профессоровой косметики начало прекращаться и она стала кусками опадать с его лица. Картинка была, как я понимаю, не для слабонервных (фото со смартфонов многие потом выставили в Инстаграм) — лицо сначала пошло живописными трещинами, а потом гладкие куски стали отслаиваться, как скорлупа, открывая морщинистые щеки, высокий лоб и все остальное, что составляло обычное лицо профессора Грубова. Просьбы прекратились сами собой, а профессор пришел домой в отличном настроении, так как фиолетовые пятна на лбу тоже отвалились.

За всеми этими волнениями мы совсем забыли про рогатого зайца. Его следовало кормить в строго определенное время и строго определенными порциями. Пока был жив Вениамин этим занимался он, после этим пришлось заниматься мне, но за всеми этими треволнениями я за расписанием не уследил. В итоге заяц получил свою кормежку не тогда, не так и не там, чем следовало и когда профессор вернулся назад и померил его давление ему оставалось только констатировать срыв смелого эксперимента.

Надо сказать, что заяц-то как раз рогатым не был. Это был самый обычный заяц, купленный нами по случаю в каком-то зоопарке. Рогатым его предстояло сделать корму, условиям жизни и общим ее строем, как витиевато выразился профессор.

Затеял он этот эксперимент для того, чтобы посрамить профессора Левандовского, который недавно опубликовал статью, в которой обосновывал генетическую природу рогатости. Типа, если это есть в генах — их носитель будет рогат, а ежели такого гена нет, то и рога носителю не грозят ни при каких обстоятельствах. Уж не знаю, усмотрел ли профессор намек на свой неудачный брак, или оказался выше этого и просто хотел отстоять чистые научные ценности, но он стал кормить зайца белково-минеральной пищей по специально разработанной методике и регулярно отвешивать ему научно обоснованные щелбаны. Помимо этого он взялся пугать его большими, нарисованными в Фотошопе стереоскопическими изображениями зайцев с самыми разнообразными рогами, периодически перемежая их фотографиями Левандовского — как с рогами, так и без оных. Бедный заяц ел, что дают и стоически сносил все издевательства, только уши иногда поджимал; по-настоящему он боялся только нашего аппарата УЗИ из набора «Юный доктор» — у того сильно гудел трансформатор и это нервировало животное. УЗИ показывало, что на черепе у зайца действительно что-то появляется, но редко и почти сразу исчезает — профессор назвал это добрым знаком. Еще более добрым знаком он счел то, что заяц стал мычать — столь явное подражание рогатым коровам профессора сильно воодушевляло.

И вот столь блистательно задуманный и столь скрупулезно и тщательно воплощаемый эксперимент провалился. Я боялся поднять на профессора глаза, но тот, как я уже говорил, был в прекрасном расположении духа и почти сразу меня простил. Зайца мы отдали дяде Мумтазу — он очень сильно отказывался и отнекивался, но профессор просто убил его аргументом «ну не убивать же его». Возразить дворник не посмел — так и ушел от нас с помыкивающим зайцем подмышкой.

Профессор занялся совсем другими делами, а зайца я изредка навещал, пока дядя Мумтаз не отправил его свату в деревню — у того была свиноводческая ферма и он явно не мог отказаться от столь научно подкованного питомца, да и ему ухаживать за животным было сподручнее, чем дворнику. Тем не менее, я регулярно осведомлялся у нашего дворника о том, как идут дела у зайца, уж такой я человек; в последний раз дядя Мумтаз сообщил мне, что заяц его свата «натурально забодал». Я немедленно побежал к профессору; узнав, что наш опыт в итоге увенчался полным успехом, профессор кивнул и довольно-таки равнодушным тоном отметил, что никогда в этом и не сомневался.

Глава 8. Чистый мир

К сожалению, профессора Грубова прокатили при выборе рабочего проекта управляемых пуль.

В его проекте были учтены все требования комиссии — то есть пули вылетали из ствола, поражали все намеченные цели и возвращались обратно, готовые к повторному применению. Увы, конкурс был явно устроен под проект профессора Левандовского: тот утверждал, что его пули будут возвращаться, как он выразился, совсем обратно — точно в выпустившую их гильзу, куда бы она не закатилась. В принципе, профессор сделал то же самое, но на испытаниях произошел досадный казус — гильза застряла в стволе и вернувшаяся пуля попыталась влезть в нее через дуло, но намертво застряла в нарезке; это дало комиссии формальный повод снять «вертопулю Грубова» с конкурса. Профессор был сильно возмущен, но, увы, все его обращения в высокие инстанции возвращались к нему обратно — прямо как спроектированные им пули.

Мы очень сильно рассчитывали на реализацию этого проекта и влезли в долги, оборудовав в квартире механико-кибернетическую лабораторию и даже сделав в коридоре так называемый лабиринтный тир — незаменимая, я вам скажу вещь для тех, кто любит пострелять, но ограничен в доступной площади. С самыми срочными долгами удалось расплатиться, распродав кое-какое оборудование — вертикально-фрезерный пресс и обратно-токарный станок, нашли себе новых хозяев. Но деньги были необходимы, так что профессор каждое утро начинал с просмотра газетных разделов о научно-исследовательской подработке.

Так он вышел на каких-то очень продвинутых строителей, которые поставили перед собой крайне амбициозную задачу убрать из квартир туалеты. В принципе, решение абсолютно логичное — как известно, чисто не там, где убирают, а там где не гадят, следовательно, нужно устранить саму возможность гадить. Однако, в этом аспекте борьба за чистоту переходит в борьбу с человеческой физиологией, которую пока не смог выиграть ни один человеческий гений. В итоге новенькие, с иголочки квартиры не находили спроса и компания терпела огромные убытки. С отчаяния они даже оборудовали сидушками все мусоропроводы, но этот паллиатив потенциальных покупателей не устроил и «Чистые дома» стояли не просто чистыми, но еще и пустыми.

И вот в эту безнадежную борьбу вмешался профессор Грубов. Сложность задачи только подстегивала его. Он затворился в своей лаборатории и грыз физиологию, пока перед ним не забрезжил свет гениально простого решения.

Итак, не прошло и двух недель с начала его штудий, как я, его добровольный помощник, проглотил первую капсулу «Грубовского деуринизатора-дефекализатора», сокращенно ГДЕД. Небольшая по размеру, скользкая на ощупь и легкая, она скользнула в мой желудок и начала свой путь по извилистым путям организма к выходу. Вернее, к выходам.

Весь тот день профессор загружал в меня огромные количества разнообразных продуктов питания и напитков. Когда, наконец, его усилия возымели эффект, он мощной дланью остановил мое стремление к туалету.

— Не стоит, — мягко сказал он. — Уверяю, вам это не понадобится.

Я послушался его и остался на месте, однако желание у меня при этом совсем пропало. Непривычная обстановка закрепощает, так я и сказал профессору.

— Ничего, тем лучше, — сверкнув глазами сказал он. — Тем более полным будет испытание.

Мне не понравился блеск его глаз, однако делать было нечего — я давно уже понял, что ради науки профессор готов практически на все. Он продолжал потчевать меня едой и напитками, тяжесть в желудке росла, однако желание все не приходило. Наконец, после очередной тарелки тушеной капусты, запитой густым кефиром, я понял, что испытание близко.

— Можно… все же… — умоляюще промямлил я, косясь в сторону туалета.

— Это говорите не вы, мой друг, — задушевно похлопывая меня по животу, ответил профессор. — Это говорит ваша прямая кишка. А я не хочу и не буду разговаривать с нею. Я хочу разговаривать с вами — интеллигентным человеком, готовым ради науки преодолевать мелкие трудности!

Я попытался вырваться — вернее, если верить профессору, попыталась вырваться моя прямая кишка, но профессор держал ее, причем очень крепко.

Брюки, как известно, относятся к не очень большому числу предметов, в русском названии которых существует только множественное число. Этот факт объясняется тем, что они происходят от голландских broek — двух отдельных штанин, надевающихся по отдельности и завязываемых сверху веревочкой, в полном согласии с голландской морской модой петровских времен.

В результате моей потасовки с профессором мои брюки не выдержали начавшегося на полную мощность испытания и в непередаваемо короткое время превратились в голландские broek, распавшись по своему самому главному шву. От стыда я закрыл глаза, но, как ни странно, ничего не почувствовал — кроме совершенно обоснованного облегчения.

— Браво, дорогой друг, браво, — промурлыкал профессор. Я осмелился открыть глаза.

Вокруг меня валялись небольшие, идеально круглые шары — некоторые коричневого, некоторые желтого цвета. Я осторожно поерзал и еще один шарик поменьше отлетел в сторону.

— Что это, профессор? — слабым голосом спросил я.

— Это мой ГДЕД, собственной, так сказать, персоной, — профессор ласково погладил один из шаров. — можете потрогать.

ГДЕД на ощупь был теплым и гладким.

— Полный успех, — воодушевленно сказал профессор. — Ни грязи, ни запаха. Прочная пленка из поливинилгидрита, гарантия сохранности — две недели. Одной капсулы хватает примерно на триста восемьдесят килограммов отходов.

Я осторожно встал, broek висели на одном ремне. Профессор пригляделся к ним повнимательнее.

— Любопытная идея, — одобрительно сказал он. — Идеально для ГДЕДа, не правда ли?

Я мог с ним только согласиться.

Следующий месяц прошел во всесторонних испытаниях ГДЕДа. Профессор требовал скрупулезно документировать любое его применение, но некоторые его требования я проигнорировал — правда профессор считал, что за это отвечаю не я, а некоторые ретроградные органы моего тела. Пусть так, но все равно вести видеосъемку испытаний я не стал, ограничившись подробными письменными отчетами. И broek носил только дома.

В первое время я не знал с ГДЕДом особых хлопот — пока меня не прихватило в моей конторе и я, чтобы не привлекать излишнего внимания, отправился в туалет, где сделал все дела по старинке. Однако тут выяснилось, что порождаемые ГДЕДом шарики не хотят ни тонуть, ни смываться. Так как профессор, во избежание шпионажа конкурентов строго настрого запретил мне оставлять результаты работы ГДЕДа на виду, пришлось их вылавливать — что оказалось довольно сложной задачей, так как шарик был скользким. Отдельное неудобство было в том, что кабинку у нас маленькие и попытки вылавливания пришлось делать при открытой дверце, что вызвало несомненный интерес сослуживцев. Пришлось придумать историю о том, что вчера проглотил недавно вставленный золотой зуб.