Сумасшедший профессор

К сожалению, не обошлось без казусов — ГДЕД обосновался не только в нужных выходах, а решил работать на всех доступных. Проявилось это в том, что через три недели, слегка простыв я, вместо кашля и чихания начал плеваться этими дурацкими шариками, на этот раз — мутно-белого и зеленоватого цвета, а заполучив насморк был вынужден вместо носового платка использовать пылесос. Через месяц ГДЕД добрался до потовых желез и это уже вызвало проблемы: пленка была прочной, отрывалась только по достижению заданного минимального объема, а до того висела и наливалась, как виноград — обнаружилось это в бане и принесло мне некоторые неудобства, а также совершенно излишнее внимание окружающих.

Но, несмотря на эти мелкие шероховатости проект был доведен до конца и сдан счастливому заказчику, что принесло профессору Грубову достаточные средства для того, чтобы расплатиться с долгами и начать новые, еще более удивительные исследования.

Глава 9. Преобразование природы

Профессор Грубов сменил область деятельности.

Конечно же, не по своей воле, а интригами своего врага, профессора Левандовского. Случилось это после того, как Левандовский назвал одно из последних изобретений Грубова — Многоствольный Карабин с Криволинейной Траекторией Стрельбы (МноКаКриТраСтр) граблями. В принципе, он и впрямь был похожи на грабли — а как еще можно реализовать стрельбу за угол из десятка стволов? Ехидный критик не учел того, что макет МноКаКриТраСтра был действующим, хотя и мелкокалиберным. Итогом обсуждения на научно-техническом совете был тот факт, что Грубов загнал Левандовского на крышу главного корпуса, попутно начинив его парой сотен очень мелких пуль. После чего ему пришлось уволиться по собственному желанию, хотя, конечно, никакого желания увольняться у профессора не было. Он по этому поводу очень сильно возмущался — даже написал в заявлении, что увольняется по собственному желанию профессора Левандовского, присовокупив пару ярких эпитетов в его адрес. Скандал заминали на уровне ректора, который, от греха подальше, предложил Грубову возглавить лабораторию на кафедре генетики. Профессор отказался, и тогда наш хитроумный руководитель со вздохом сказал, что придется назначить на этот пост Левандовского — так вопрос был улажен.

Некоторое время профессор пребывал в депрессии. Он уже привык создавать оружие, и в его голове роилось огромное число самых разнообразных идей. Например, ему удалось решить задачу, над которой безуспешно бились лучшие умы военной науки — улучшить точность минометов, которые метают свои мины не в цель, а в сторону цели. Решение было, как всегда у профессора, простым и элегантным — он придумал метать в сторону цели не мину, а сам миномет, с тем, чтобы тот, приближаясь к цели, пальнул прямо в нее. Я восхищенно назвал это устройство мино-минометом, на что профессор меня отругал — по сути, это был минометомет.

К сожалению, разработкой оружия в наших университетах занимаются только кафедры теоретической механики, так что перевод на другую кафедру опускал перед ним непреодолимый шлагбаум, препятствующий военным разработкам.

Но вскоре депрессия покинула профессора, и он с головой ушел в генетические исследования и эксперименты.

Его всецело захватила проблема управляемого быстрого мутагенеза. Дело в том, что обычный мутагенез — дело крайне мутное в том смысле, что непонятен его результат. Воздействуя мутагенным фактором на что-либо ты никогда заранее не поймешь, что получится в итоге — приходится делать много опытов в надежде, что какой-то результат даст нужное свойство. Правда, в последнее время появились всевозможные способы точечной редакции генов, но такого оборудования в нашем университете не имелось. Конечно, гений профессора Грубова мог бы создать такой инструментарий — его наноножницы, позволяющие вырезать нужные фрагменты клеточных стенок до сих пор ищут на кафедре цитологии, но его не устраивала его точечность. Заменить фрагмент гена Гы, чтобы ускорить экспрессию белка Бу и в результате получить ускорение ингибиции и что-то в этом духе — это его не устраивало. Его целью было, как он сказал мне однажды за ужином, шарахнуть мутагеном по объекту и получить результат сразу, а не через восемнадцать поколений.

Кроме того профессора не устраивала сама схема исследований — что вот есть объект, есть мутаген, второй воздействует на первый, а ученый сидит на бережку с удочкой и пытается выловить что-то в мутной водичке мутагенеза (об этом он толковал уже за завтракам). Все на свете надо делать быстро — это девиз профессора Грубова и все решения он ищет именно в этом направлении.

И решение он нашел. Воздействовать надо мутагеном не на объект, а на другой мутаген! Это даст ускорение исследований даже не в два, а в сорок два раза (я не совсем понял выкладки, из которых это следовало, а переспросить постеснялся). После этого оставалось лишь найти искомые два мутагена и стравить их между собой.

Мы с профессором прошерстили огромное количество самых разнообразных источников. Оказывается, мутации в нашем организме может вызвать даже ваш письменный стол. Для меня это оказалось новостью и я даже предлагал профессору использовать этот предмет в наших опытах, но его не устроила недостаточная активность столов и вообще мебели.

В итоге в качестве компонентов опыта были выбраны слизень желтополосный (профессора покорила активность его слизи) и борщевик Сосновского, чей сок тоже обладает мутагенной активностью. Так как все посадки университета контролировались кафедрой ботаники, заведующая которой была дружна с Левандовским, эксперименты профессор проводил на моей даче.

Сначала был высажен борщевик. Он буквально за пару месяцев уничтожил все остальные посадки и занял всю территорию, которую мы, по требованию профессора, обнесли двухметровым непроницаемым забором.

После этого на листья борщевика был посажен первый слизень. За ним — второй и так далее до сорока семи. Профессор всегда оперирует целыми числами.

Первое время ничего не происходило. Однако, слизням не очень понравился борщевик, борщевику не очень понравились слизни, так что каждый, видимо, начал принимать свои меры.

Первыми мутировали слизни. Видимо, эволюция решила, что борщевик им не нужен вовсе и они начали выгрызать из его листьев хлоропласты, глотать их и организовывать фотосинтез самостоятельно. Это им понравилось, они стали зелеными, жирными и медлительными.

Ответный удар борщевик нанес через пару недель. Черешки его листьев начали размягчаться, вес слизняков заставлял их пригибаться все ниже и ниже, и в конце концов они начали скатываться по поверхности листа вниз, на землю. Там, в тени их фторопласты переставали вырабатывать глюкозу и они гибли в мучениях.

Слизни ответили повышенной липучестью — сползали все медленнее и медленнее, успевая накопить питательные вещества до того, чтобы их хватило для того, чтобы вернуться на питательную площадку.

Тогда борщевик подключил обратный осмос — склонившиеся к земле листья вдруг резко распрямлялись, отправляя тучных слизней в полет по параболической траектории. Падая на землю слизняки разрушались тучею тягучих брызг.

Эволюционный ответ слизняков был весьма элегантен — их тела стали более уплощенными и изменили форму, изогнувшись в виде бумеранга. Теперь, будучи выпущенными в воздух они раскручивались, описывали в воздухе замкнутую траекторию и приземлялись обратно на лист, скользя по собственной слизи как по ВВП.

Борщевик ответил изменением формы кромки листа — маленькие жирные бумеранги натыкались на нее и падали вниз, зачастую разрезанные пополам.

Ответом на этот ход стало изменение свойств слизи — она начала быстро сохнуть на воздухе, теперь бумеранги, разрезанные пополам, не летели на землю, а повисали на сияющих нитях. Затем они медленно возвращались на лист и продолжали его есть.

Борщевик ответил радикально — в результате какой-то сложной биохимии его лист начал распрямляться не один раз, а несколько. Иначе говоря, он сначала подбрасывал слизней, а когда те, вращаясь, возвращались к нему — снова лупил по ним, иногда просто так, иногда — с подрезкой, так что слизни улетали в самых разнообразных направлениях. Правда их здоровью это не угрожало — быстросохнущая слизь формировала вокруг них нечто вроде быстросохнущего зорба, который обеспечивал легкое приземление и быстрое качение по любым, сколь угодно пересеченным поверхностям.

Мутация быстро распространилась по всей нашей плантации и в течение нескольких дней таким образом борщевик избавился от всех слизней, разбросав их по соседям. Я даже начал волноваться, что на этом наш опыт закончится — тем более, что был уже ранний сентябрь, удивительно теплый и погожий.

Однажды ранним утром я услышал из сада потрескивание, а когда выскочил на крыльцо, меня ждало удивительное зрелище. Один особо крупный и продвинутый в эволюционном плане борщевик размахивал листьями. Слизней на нем не было — видимо он махал ими просто так, для собственного удовольствия.

Крупные листья с острыми кромками рассекали воздух со все возрастающей скоростью. Наконец послышался треск со стороны корней — после нескольких судорожных движений стебель обломился и высокий, стройный борщевик взлетел в воздух. Некоторое время он парил на высоте нескольких метров, посыпая землю семенами из своей метелки, потом, словно услышав зов родных мест, взмахнул листьями и направился в сторону юга.

Через несколько минут к нему присоединился еще один, потом еще, и, наконец, наша плантация полностью опустела — лишь торчали из земли невысокие, грубо оборванные пеньки. А борщевый клин медленно летел, постепенно скрываясь с глаз.

На крыльцо, зевая и почесывая живот вышел профессор Грубов и без особого интереса посмотрела на опустевшую плантацию.

— Профессор! — воззвал я к нему. — Они все… все улетели!

— Ну и ладно, — махнул тот рукой. — У меня все записано.

И ушел досыпать.

Глава 10. Бытовые мелочи

Профессор Грубов оказался довольно беспокойным соседом. Он говорил, что ему лучше размышляется, когда он поет, а размышлял он практически все время, когда не спал. А спал он мало — говорил, что ему жаль тратить на сон время, которое можно потратить на размышления. Я даже купил себе беруши, но профессор меня отругал — две недели назад он как раз разработал абсолютно полный звукогаситель (АПОЗ) и любезно одолжил его мне для опытов. Мне надел его на себя и очутился в абсолютной тишине — это было очень приятно, но уснуть я не успел, так как профессор меня растолкал и заставил снять аппарат с головы. Проблема была в том, что АПОЗ работал по принципу генерации антизвука — как только его датчики регистрировали какой-то шум, один из восьми встроенных в него звуковых генераторов производил свой собственный, тональность и частота которого была подобрана таким образом, что исходный шум гасился до нуля. Аппарат работал отлично, но только, так сказать, вовнутрь — в шлем ни один звук снаружи не проникал, все гасилось. А вот шум снаружи, естественно, повышался и чем больше шумов регистрировали датчики аппарата, тем больше шумел он сам. Полная аналогия с кондиционером, который снижает температуру внутри комнаты, но повышает снаружи. Я предложил профессору изготовить две экземпляра — для меня и для него самого, и на один вечер это стало решением — ни он, ни я ничего не слышали. Однако скоро к нам в квартиру вломился дядя Мумтаз с группой возбужденный сопровождающих и нам стоило большого труда их успокоить. Оказывается, один АПОЗ — нехорошо, но два — много хуже, так как они начинают регистрировать звуки друг друга и, естественно, реагировать на них. Вой и визг этого дуэта заставил обычно спокойного дядю Мумтаза вспомнить все ругательства, которые он когда-либо знал. Сказал он их громко, а профессор в тот момент еще не успел выключить свой аппарат — и надо сказать, АПОЗ ответил дворнику более, чем достойно. В итоге нас даже не побили, просто взяли обещание, что мы больше не будем включать эту шайтан-машину.

После того, как нас покинул Вениамин профессор проводил много опытов в области кулинарии. Например он изучал способы приготовления пищи при сверхвысоких температурах. Обычный суп, толковал он мне, при температуре около ста градусов Цельсия варится два-три, а то и все четыре часа. При температуре десять тысяч градусов он должен приготовиться в сто раз быстрее, если же дойти до миллиона, то характеристический объем борща (он, кстати составляет девять литров и восемьсот миллилитров) можно будет приготовить примерно за секунду. Мои возражения, что при такой температуре испарится и вода, и картошка и даже говядина он отмел, сказав, что если перед приготовлением их сильно охладить, тогда они просто не успеют этого сделать, а если и успеют, то невелика беда, ведь картошка остается картошкой даже превратившись в плазму. Я, честно говоря, не нашелся, что ему ответить.

Если вы думаете, что профессор ограничивался теоретизированием, то вы ошибаетесь — он в первую очередь экспериментатор. Кухонную установку мгновенного приготовления отличных лакомств (КУМПОЛ) он собрал примерно за неделю, и я лично поучаствовал в ее монтаже — наматывал сверхпроводящую обмотку на микротороид. К сожалению я перепутал полярности и КУМПОЛ сработал не так, как следует — он должен был суп сначала заморозить, а потом разогреть, а вышло наоборот, так что борщ был подан холодным. Даже, я бы сказал, очень холодным — оттаивал он двое суток, а потом его пришлось еще раз прокипятить, так как пах он после оттаивания явно не борщом. Я его есть не стал — наелся сухарями и шпротами, так что профессор унес кастрюлю к себе на кафедру. Результаты апробации на следующий день он прокомментировал в том смысле, что никто пока не умер, да и бог с ними со всеми. КУМПОЛ он после этого перемонтировал и дважды делал в нем кашу, но там что-то не так вышло с дозировкой и после конденсации ее получилось совсем мало. Воробью на полклюва, как поэтически выразился профессор. Но, кстати, как раз воробьи ее есть не стали, а рискнувший ее немного поклевать голубь чуть не сдох. Во всяком случае, кашлял он очень сильно.

Естественно, как настоящий ученый профессор не мог не зайти с другого бока и не попробовать экстраполировать кривую в область низких температур. Возвращаясь к исходной точке — борщ готовится три часа при ста градусах, сколько он будет готовиться при нуле? Тут в дело вступает высшая математика, так как на ноль делить нельзя; профессор вывел довольно сложную аппроксимирующую нелинейную функцию, которая дала результат равный примерно полугоду. Профессор с энтузиазмом загрузил девятилитровую кастрюлю со всеми ингредиентами в термостат и торжественно завел таймер. Закавыка вышла с овощами — их предстояло закладывать только через пять месяцев, логика требовала, чтобы они были нарезаны и приготовлены для закладки в день запуска таймера, а здравый смысл — в день закладки. Тут у нас с профессором вышел некоторый спор — он отстаивал путь логики, я упирал на здравый смысл. В итоге мы положили овощи сразу, тем более, что они уже были готовы. Встал еще вопрос с солью — его решили тем же способом. Термостат был торжественно закрыт, для надежности я повесил на него еще один замок.

Ждать обеда предстояло очень долго, так что я предложил профессору хотя бы попить чайку. Увы, в чем профессора не упрекнуть, так это в непоследовательности — он сыпанул три чайные ложки чая в заварочный чайник, залил холодной водой и поставил в холодильник. По его расчетам на приготовление древнего ароматного напитка должно было уйти недель восемь. Я вздохнул и, сказав, что мне нужно навестить больную тетушку, малодушно удрал. Пошел в кафе — но и там мне не повезло, так как туда же заявился профессор Левандовский с о своей женой — бывшей женой профессора Грубова. Левандовский прилип ко мне, пытаясь вызнать, над чем сейчас работает Грубов. Тот прекрасно знал нрав своего конкурента и заранее приготовил для него несколько перспективных направлений исследования — я скормил ему одну из них, про криогенное столярное дело. Мечта всех столяров — чтобы рамы, косяки, паркет и прочие деревянные изделия не делать руками, а выращивать в готовом виде. Теоретически это возможно — если ввести дерево в состояние сверхпроводимости и пропускать через него ток нужной формы, но на практике встает такое затруднение, что при температуре жидкого гелия ни одно дерево не растет. Профессор Грубов бился над этой задачей в прошлом месяце, приспособив под оранжерею мой двухкамерный холодильник и доведя температуру в морозильной камере до минус двухсот семидесяти двух с половиной. Перепробовал все, от хлореллы до эвкалипта, но увы — безрезультатно. Он в итоге утешился тем, что отрицательный результат — тоже результат. Еще больше он утешился, когда узнал, как воодушевился этой идеей Левандовский — тем более, что тот сейчас жил в бывшей квартире Грубова, и там холодильник имел только одну камеру.

Утром следующего дня меня разбудил хруст — профессор лопал спагетти прямо из пачки. Я предложил ему их хотя бы посолить, на что профессор сказал, что сделал это еще вчера вечером. Я от завтрака отказался и пошел в то же самое кафе, в котором ужинал — правда тамошний завтрак мне совсем не понравился. Я даже подумал, не лучше ли подождать пару недель и дождаться, наконец, профессорский яичницы из пяти яиц — он вылил их на сковородку еще вчера и поставил в холодильник рядом с чаем. Хуже, наверное, не будет.

Глава 11. Ночная тишина

Профессор — человек крайне раздражительный и это тоже иногда имеет значение, если нужно двинуть прогресс в ту или иную сторону. Когда он поселился в моей двухкомнатной хрущевке, я отдал ему в полное распоряжение большую комнату, а сам поселился в спальне. Для опытов и размышлений нужна куда большая площадь, чем просто для жизни — это было едва ли не первым, что я понял.

Проблема обнаружились в том, что для посещения ванной и туалета мне приходилось проходить через комнату, в которой размышлял профессор. Мое появление его обычно сбивало с мысли — по его собственному выражению. Он пытался запретить мне это делать, но мои почки и мочевой пузырь оказались глухи к его требованиям. Он, кстати, поняв это — немало рассвирепел и даже собирался придумать что-то для того, чтобы организовать внешнее управление ими. Он пытался мне втолковать, что эти тупые внутренние органы не должны слишком много о себе мнить и если они решили, что их нужды важнее его размышлений — нужно жестко и на понятном им языке объяснить им всю глубину их заблуждений. Слава богу, я в кои-то веки проявил твердость и отстоял свои внутренности от его посягательств, хотя, видит бог, это было нелегко.

Однако проблема требовала решения. Перенос туалета в мою комнату не задался — нам не хватило труб, а спроектированный им прямой перенос не работал, как он сказал, поперек гравитации. Придать водо-фекальному пучку требуемую начальную скорость было плевым делом, но проблемы с его фокусировкой в приемном устройстве оказались нерешаемыми на нынешнем уровне развития человеческой цивилизации.

После всех этих не увенчавшихся успехом попыток профессор пришел в такое раздражение, что соорудил мне в комнате из подручных материалов СТУЛ — стационарное телепортационное устройство лимитированное. Почему лимитированное — потому, что действовало только на небольшом расстоянии, дальше начинались уже знакомые нам проблемы с фокусировкой.

СТУЛ представлял собой устройство в виде табуретки — я садился на нее, дергал за рычаг и мгновенно оказывался в той же самой позе, но уже в нашей уборной. Сделав свои дела, я снова дергал за рычаг и возвращался обратно на табуретку, с которой мог уже идти на кровать спать.

Первой проблемой была опять-таки фокусировка. Табурет был немного выше сиденья унитаза и при первом опробовании устройства я материализовался на высоте примерно двадцати сантиметров над его ободом. К тому же там отсутствовала сидушка, так что мое приземление ни мягким, ни даже бесшумным назвать было нельзя. Профессору это совершенно не понравилось — он сварливо заметил, что если бы все шаги вперед по бесконечной дороге прогресса сопровождались бы такими криками, то человек, вероятно, даже до колеса бы не успел додуматься. Я очень обиделся, но решил, что потерплю.

Во второй раз случился, так сказать, недолет и я наоборот на пять сантиметров врос в фаянсовый массив нашего санитарного друга. Это было не больно, но очень страшно — так что сохранить тишину опять не получилось. Профессор заметил, что вообще не видит в произошедшем проблемы — межатомные расстояния позволяют вместить в один и тот же объем несколько объектов и ни одному из них ничего не будет. Разве что некоторые атомы поменяются местами — но так как их у нас много, в общей их массе это будет совершенно не заметно. После чего он дернул за рычаг и я снова очутился на табурете — он оказался прав и никаких проблем это не принесло. Во всяком случая, я надеюсь на то, что единственным последствием такого рода происшествий так и останутся волосы, растущие из белого обода. Опасение вызывает лишь тот факт, что они явно продолжают расти.

Помимо этого были проблемы и с возвращением. Там уже вступала в дело физика высоких энергий и что-то, связанное с дуальностью материи — а если кратко, то сказывался дефект массы. Все же часть ее оставалась там, то есть обратно я летел в облегченном, так сказать, виде, и это сказывалось на точности — я промахивался мимо СТУЛа и бабахался на пол. Это тоже не способствовало тишине в доме. Сначала профессор требовал, чтобы я тут же восполнял утраченную массу и для этого даже лично притащил в наш санузел холодильник. Увы, точно рассчитать необходимое количество пищи вот так посреди ночи я не мог, к тому же даже если масса и восполнялась — изменялось распределение плотности моего тела, что тоже не лучшим образом сказывалось на точности приземления. Профессор надолго задумался — и нашел гениальное решение: он просто встроил СТУЛ в мою кровать, то есть вставил табуретку в специально выпиленное в ней отверстие. Теперь поза, в которой я приземлялся была неважна — кровать он смазал, так что она практически не скрипела, а я скоро научился приземляться как кошка, не оставляя на теле синяков. Единственное, что мешало мне наслаждаться жизнью — я иногда случайно зацеплял рычаг и оказывался в туалете совсем не в той позе, какая необходима. Но и тут я решил, что не стоит столь мелкие частности класть поперек дороги прогресса — так что я просто дергал рычаг и снова оказывался в своей спальне.

Идиллия наша длилась, к сожалению, недолго — по роковому стечению обстоятельств я вот так случайно ткнул в рычаг в тот самый момент, когда в туалете сидел и о чем-то размышлял сам профессор. Надо сказать, я ожидал от него больше хладнокровия — а он заполошенно вскочил, потянув меня за собой. Мы оказались соединены, так сказать, посередине, крест накрест. Наши атомы аккуратно заняли один и тот же объем, все как он и предсказывал. Вид, вероятно, был не для слабонервных, так как я спал лежа на животе.

СТУЛ немного сплоховал в том смысле, что не совсем разобрался как этот объем делить — после того, как я дотянулся до рычага и дернул его, на мою кровать приземлились я пополам, так сказать, с профессором. Дело было пустяшное — всего-то четыре варианта, но профессор так разволновался, что выдернул рычаг из гнезда и нам пришлось его искать и чинить, так сказать, в четыре руки. Ничего страшного, нашли и починили и через несколько волнующих минут мы уже были в своем первоначальном виде.

После этого профессор купил себе беруши, мне — мягкие тапочки, а СТУЛ подарил профессору Левандовскому.

Глава 12. Домашняя энергетика

Едва ли не первое, что сделал профессор, переселившись ко мне — перерезал идущие в квартиру провода и перевел наше жилище на автономное энергопитание. Самым, по его словам, простым способом — соорудил атомный реактор из подручных материалов. Под руку ему попались мои чугунные сковородки, старый лазерный принтер и газовая плита. Газ он тоже отключил. Водопровод я смог отстоять — хотя создание целиком замкнутой системы жизнеобеспечения до сих пор значится у него в планах.

С оболочкой и системой управления реактора проблем не было, проблема была с начинкой. Уран очень трудно купить легально, так что пришлось вылезать в Даркнет и заказывать там. Я хотел все операции по обмену производить где-нибудь подальше от дома, например на кладбище, но профессор объявил это все несусветной глупостью и пригласил продавцов прямо к нам домой.

Продавцами оказались два диковатого вида негра — они, отдуваясь, затащили к нам на этаж две бочки, облепленные желто-черными знаками и прочими атрибутами опасного груза. Привели их, что характерно, на мусоровозе. Требовали в оплату только валюту, когда профессор предложил им рубли они воззрились на него так, словно он хочет обменять их богатства на одеяла и стеклянные бусы. Сторговаться так и не удалось, тем более, что по-русски они не понимали. В итоге, выругавшись, профессор подхватил приготовленные заранее купюры и бросился в ближайший обменник. Мне он денежные вопросы решать не позволял с того памятного случая, когда я перепутал курсы и в итоге купил в три раза больше золота, чем требовалось. Ну да, ошибка оказалась в нашу сторону, но в следующий раз я мог ошибиться в противоположную, так что доверие было утрачено напрочь.

Дожидаясь профессора, мы расположились на кухне. Я у окна — мне все время казалось, что на нас сделают налет компетентные органы и хотел заранее к нему приготовиться. Поглядывающие на меня без всякого уважения негры расположились за столом, бочки стояли между нами. Хоть какая-то, а защита.

Двор у нас маленький и мусоровоз они припарковали чуть поодаль, чтобы было где развернуться. На их беду, характерные обводы углядел дядя Мумтаз, наш дворник, а так как мусорные баки во дворе давно переполнились, он немедленно организовал их опорожнение.

Я наблюдал за его трудами, негры сверлили меня грубыми взглядами, и тут на кухню вперся наш домашний робот-уборщик Вениамин Четвертый. Обстановка сразу накалилась.

Дело в том, что при его монтаже у профессора не хватило фурнитуры для закрепления лицевых видео процессоров. Так как он у нас человек крайне раздражительный, то в итоге он так ничего закреплять и не стал, а просто слепил из гуталина шар, воткнул все туда напрямую, разгладил, а сверху обработал каким-то составом, чтобы не расползлось.

— Хай, бро! — протянул один из продавцов. — Воркинг фор вайт?

Четвертому профессор специально ограничил словарный запас, чтобы не болтал понапрасну. Это наложилось на природную лень роботов, в результате чего Четвертый вообще перестал себя утруждать раздумьями на тему что ответить — он просто повторял последние одно или два слова из обращенной к нему фразы.

— Фор вайт, — ответил он, потом со скрипом наклонился и начал подметать пол.

— Аз а слэйв?

— Слэйв.

— Из хи ё мастер?

— Мастер.

Оба посетителя достали из карманов мачете и выпрямились во весь рост.

— Джаст вайт, бро, энд юлл би фри.

— Би фри.

Я в тот момент напрочь забыл английский язык, а мой собственный от страха прилип к гортани. Негры, переглянувшись, сделали шаг, другой, но тут за их спиной раздался глухой стук. Оглянувшись, они увидели Вениамина, сидящего на корточках на потолке и деловито протирающего плафон.

Негры остолбенели.

— Ват зе фак, бро! — придушенно пискнул один через минуту.

Вениамин поднял голову и взглянул на них карими объективами окуляров.

— Бро.

Он, видимо, сообразил, что смотрят на него немного странно и надо как-то разрядить обстановку. Уж не знаю, что там перемкнуло в его электронных мозгах, но вместо того, чтобы что-нибудь сказать он просто по очереди перекрестил наших посетителей.

Креститься его научила моя тетка — она просила меня помочь ей на Пасху, но я был нужен профессору для опытов и пришлось послать к ней Вениамина. В церкви ему страшно понравилось, и с тех пор он постоянно просился к тетке, обещая за это научить нас молитвам и поставить за нас свечку. Профессору это было не по душе, но свобода вероисповедания для него, как атеиста, была на первом месте, так что он, скрипя зубами, отпускал робота на воскресную службу, запретив только креститься по-настоящему. С этим и впрямь могли возникнуть проблемы, так как Вениамин выглядел как настоящий только в пиджаке и брюках. К тому же вода могла повредить его конденсаторы.

Выглядел стоящий на потолке Вениамин весьма величественно, отточенные движения и тишина лишь подчеркнули значимость момента. Поставщики, не задумываясь, рухнули на колени, синхронно ударившись лбами в пол. Вениамин, ничуть не удивившийся, переменил полярность антиграва и встал перед ними.

Так как никто ничего не говорил, Вениамину пришлось воспользоваться предыдущими репликами, пустив их в обратном порядке.

— Бро!

Оба негра вскинулись, их глаза загорелись.

— Би фри!

Негры изо всех сил закивали головами, у одного из них из горла вырвались рыдания.

— Мастер!

Они посмотрели сначала друг на друга, потом оглянулись на меня с таким выражением, что я попятился.

— Слэйв!

Радость с их лиц словно сдуло ветром. Они переглянулись, потом жалобно посмотрели на высящегося Вениамина.

— Фор вайт, — пояснил тот.

Негры нехотя бухнулись на колени передо мной. Отступать было некуда, разве что в окно. Я выставил перед собой руки, но мои посетители поняли меня неправильно и с угрюмым выражением лица вручили мне свои мачете. Вениамин молчал, так как его никто не спрашивал.

— Либерийских долларов не было, — раздалось со стороны входа. — Так что вот вам найры и ступайте с богом.

Профессор вступил в кухню, радостно потрясая пачкой коричнево-фиолетовых банкнот. Увиденному он ни капельки не удивился.

Оба негра посмотрели сначала на профессора, потом на молчащего Вениамина, потом на меня. Мне явно следовало что-то сказать, но голова была почти пуста, так что я, почти как Вениамин, воспроизвел единственное, что там застряло:

— Би фри.

Невнятный жест, которым я сопроводил свои слова, благодаря мачете приобрел невиданную выразительность. Оба негра, вскочив, схватили купюры и, не пересчитывая их, испарились с нашей кухни.

— Хорошие ножики, — сообщил мне профессор. Я мог только согласиться с ним.

Через пару минут мусоровоз, взревев мотором, вылетел из нашего сияющего чистотой двора, сопровождаемый одобрительным взглядом дяди Мумтаза.

Компетентные органы навестили нас только через два дня. Переговорили с профессором и забрали один из бочонков, предварительно проверив его содержимое.

В Даркнете нам как покупателям было выставлено пять звезд и обещана бессрочная рассрочка.