Как хочет женщина. Практическое руководство по науке секса

Даже если отвлечься от не слишком полезных для здоровья (а иногда серьезных, вплоть до смертельных) последствий этих попыток соответствовать предписанному культурой идеалу красоты, – как вы считаете, может ли ненависть к своему телу нажимать на сексуальную «педаль газа»? Черт возьми, нет! Отвращение к собственному телу только «бьет по тормозам»! Но так не должно быть.

Следующие несколько упражнений посвящены созданию контекста, который позволит отказаться от самобичевания и относиться к своему телу с добротой и сочувствием.

Для начала посмотрите на свое обнаженное тело в ростовом зеркале и запишите, что из увиденного вам нравится.

Конечно, первыми вы заметите части тела, которые вас приучили считать неправильными, плохими или отвратительными. Все в порядке – отодвиньте эти мысли в сторону на несколько минут. Еще раз посмотрите на свое тело и запишите, что из увиденного вам понравилось.

Повторите то же самое на следующий день.

И делайте так каждый день в течение недели. Записывайте в блокнот свои наблюдения в течение недели.

После того как вы семь дней подряд будете записывать, что вам нравится в вашем теле, проанализируйте, на что был похож этот опыт и что в вас изменилось (если в вас вообще что-нибудь изменилось).

Вначале вы можете испытать диссонанс. Не исключено, что он так и не пройдет – это нормально. Но сейчас ваша цель – не перечеркнуть десятки лет стыда и неприязни к своему телу, а распознать алгоритм их возникновения и научиться спрашивать себя: хотим мы и дальше следовать ему или отпустим, чтобы освободить место для чего-то другого?

У трансгендерных и небинарных людей это упражнение может вызвать неожиданные чувства. Один читатель рассказал о своем первом опыте в мужском отделе – до этого он покупал только женскую одежду: «Я посмотрел на манекены – сплошь рельефные грудные мышцы и бицепсы – и с ужасом осознал, что теперь недотягиваю сразу до двух телесных идеалов».

Подсознательно самокритичное отношение воспитано привычкой сравнивать свое тело с недостижимым идеалом. Оно складывается в течение всей нашей жизни. Поэтому, безусловно, одной недели слишком мало, чтобы изменить негативное отношение к себе на сочувствие и привязанность. Но при желании можно время от времени возвращаться к этому упражнению и отмечать, как постепенно все меняется.

Упражнение № 5. «Она такая красивая»

Это упражнение можно выполнять на той же неделе, что и предыдущее, или отдельно. Здесь вам придется рассматривать не свое тело, а тела других людей.

Обращайте больше внимания на людей в телевизоре, на улице и в социальных сетях и, глядя на них, говорите про себя: «Они такие красивые».

Старайтесь выделять разные тела – найдите YouTube-канал StyleLikeU или просмотрите составленный Джес Бейкер список из 135 инстаграм-аккаунтов, чтобы разнообразить свою ленту подписок.

Так же, как вы отмечали свое отторжение при виде некоторых секс-игрушек, зафиксируйте отторжение при виде тел определенного размера или формы, по возможности сохраните индифферентность. Сделайте вдох, затем скажите себе: «Она такая красивая». Потому что это на самом деле так. Тело не должно быть «красивым» и не может считаться красивым, только если соответствует выдуманному идеалу. Тело просто красиво.

Каждый день находите несколько минут, чтобы записать, что вы чувствуете, когда ищете красоту в телах, не соответствующих стандартным идеалам.

Упражнение № 6. Письмо себе в прошлое

В этом упражнении ваша задача – написать письмо себе самой в прошлое. Выберите возраст, в котором ваше тело заставляло вас чувствовать себя особенно неуверенно, – возможно, в подростковые годы, или сразу после рождения ребенка, или во время менопаузы. Расскажите все, что вам тогдашней нужно было знать: какая вы красивая, как вы могли избавиться от самоедства и принять свое тело таким, каким оно было, каким оно будет на других этапах жизни.

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Часть 3. Секс в действии

Глава 6. Возбуждение

Вы уже стали лучше понимать свое тело, мозг и то, как их формирует контекст. Поговорим о происходящем непосредственно во время секса. Особенно о том, что бывает, когда секс оказывается не таким, как ожидалось. Эта и следующая главы – «Возбуждение» и «Желание» – призваны искоренить опасные традиционные мифы о работе сексуальной реакции.

Начинается она с мозга. В нем существует механизм, о котором вы, вероятно, слышали, – центр подкрепления. Его образуют три обособленные, но тесно связанные системы.

Первая – система удовольствия. Она состоит из отдельных опиоидных горячих точек в эмоциональном мозге и оценивает гедонистическое воздействие стимула: это приятно? Насколько? Неприятно? Насколько? Капните сахарной воды на язык новорожденного – и его система удовольствия взорвется фейерверком.

Вторая – система мотивации. Ею управляет обширная дофаминергическая сеть, как в эмоциональном мозге, так и за его пределами. Она побуждает нас двигаться в направлении стимула либо прочь от него. Это похоже на то, как малыш ходит за мамой, выпрашивая еще одно печенье.

Очевидно, это родственные системы, но они не идентичны.

Наконец, третья – система обучения. Это реакция, мотивированная ожиданием. Представьте: каждый раз, давая собаке корм, вы звоните в колокольчик. Через некоторое время при знакомом звуке у собаки начинает течь слюна. Значит ли это, что она хочет колокольчик? Или она думает, что колокольчик вкусный? Нет, конечно. Это означает, что собака выучила: колокольчик – это стимул, релевантный пище.

Осознав обособленность каждой из этих трех систем, мы сможем понять феномен, который исследователи называют «нонконкордантность возбуждения». Именно ему и посвящена эта глава.

Нонконкордантность – это несовпадение субъективных ощущений человека с его физиологической реакцией. В эмоциональной и мотивационной системах это происходит постоянно. Например, в исследовании, посвященном мурашкам, которые бегут по спине, когда мы слышим волнующую музыку, некоторым участникам ставили песню My Heart Will Go On[6]. Половина участников сообщила о мурашках по коже (субъективные ощущения), у 14 % была отмечена пилоэрекция – у них встали дыбом волоски на теле (физиологическая реакция).

Другие участники исследования слушали песню Bitter Sweet Symphony группы The Verve[7]. 60 % сообщили о мурашках (субъективные ощущения), но ни один – о пилоэрекции (физиологической реакции).

С точки зрения формальной физиологии и мурашки, и «волоски дыбом» – суть одно и то же явление, его еще называют «гусиной кожей». Но если у человека приподнялись волоски на теле, а ощущения бегущих мурашек не возникло – можно ли говорить, что мурашки все-таки бежали? Разумеется, нет. А если произносится: «У меня пробежали мурашки», – но волоски даже не шевельнулись, можно ли говорить о мурашках? Конечно, да. Если со сцены звучит такая песня, что у слушателей мурашки по коже, – кого волнует, что там делают их волосы?!

Нонконкордантность возбуждения происходит и в сексе. Исследования последних трех десятков лет показали: приток крови к гениталиям могут вызвать сексуально релевантные сигналы, даже если они не являются желанными и вообще не нравятся. Приток крови к гениталиям, спровоцированный сексуально релевантными сигналами, и субъективное ощущение возбуждения, удовольствия и мотивации пересекаются где-то на 10–50 %, и это пересечение определяет множество факторов.

Столь широкий диапазон означает две вещи. Во-первых, люди очень разные – что нас уже не удивляет. Во-вторых, реакция гениталий на сексуально релевантный стимул не означает, что он желанен и нравится человеку.

Упражнение № 1. Удовольствие против возбуждения

«Удовольствие», «желание» и «возбуждение» в нашем обычном мышлении настолько перепутаны, что умение отделять их друг от друга требует практики. В этом упражнении вам предстоит уделить некоторое время анализу своих ощущений (удовольствия и возбуждения) в разных контекстах.

Шаг 1. «Как я ощущаю сексуальное удовольствие?»

Как вы определяете, что вам нравится это ощущение? Как оно влияет на ваше тело? Ваши эмоции? Ваши мысли? Запишите.

Вернитесь к рабочим таблицам в главе 3 и еще раз повторите, какие контексты позволяют вашему мозгу интерпретировать ощущение как приятное.

Шаг 2. «Как я ощущаю генитальную реакцию?»

Некоторые люди замечают свою генитальную реакцию спонтанно, другим для этого приходится сознательно сосредоточить внимание на половых органах. Когда вы замечаете свою генитальную реакцию, на что она похожа?

Вернитесь к рабочим таблицам из главы 3 и еще раз повторите, какие контексты позволяют вашему мозгу интерпретировать генитальную реакцию как приносящую удовольствие.

Шаг 3. Снова взгляните на упражнение «Откуда мы это знаем?»

Это упражнение содержится в главе 2. Посмотрите свои заметки о замечательном и не слишком замечательном сексуальном опыте в главе 3. Испытывали вы или ваш партнер нонконкордантность возбуждения в каком-либо из этих случаев?

Перепишите рассказ об этом опыте, сознательно разделяя понятия генитальной реакции, удовольствия и желания. Какими были сексуально релевантные стимулы? Что вам понравилось и что не понравилось? Чего вы ожидали? Как ваш партнер, если он был, реагировал в этой ситуации?

Каждый раз, когда вы используете то или иное слово для описания удовольствия, желания или генитальной реакции, помечайте слова по-разному – чтобы не путать их содержание.

Почему возникает нонконкордантность возбуждения? Мы пока еще не знаем. Но с точки зрения повседневной жизни это неважно.

Почему тело иногда откликается, а иногда нет – увлекательный научный вопрос. Было бы по-настоящему здорово увидеть, как исследователи распутывают контекстно зависимые реакции тела на сексуально релевантные стимулы и связь этих реакций с субъективным удовольствием и желанием. Но нам необязательно ждать, пока наука сделает шаг вперед, чтобы узнать правду.

Тело не говорит «да» или «нет»; оно говорит лишь «сексуально релевантно» или «сексуально нерелевантно».

Мы живем в достаточно недружелюбном мире – некоторые связанные с сексом вещи в нем нежеланны и не вызывают удовольствия. Но иногда наши гениталии реагируют, даже если тело не заинтересовано, а иногда не реагируют, когда тело вполне готово к делу. Однажды после лекции о нонконкордантности возбуждения я получила записку. (Внимание, это история о сексуальном насилии!) Автор – студентка – была с новым партнером. Все, что она делала, было для нее достаточно комфортным. Но когда она не захотела заходить дальше, то сказала «нет». Партнер не услышал: «Ты течешь, ты так готова, не зажимайся!» «Не зажимайся!» Как будто ей и без того не пришлось собрать всю свою уверенность и смелость, чтобы сказать «нет» человеку, который ей нравился, чьи чувства она не хотела задеть! Она повторила: «Нет!!!»

Послушал ли он ее? Нет, не послушал. Она никогда никому не рассказывала о том, что случилось, – полученная мной записка была первым сообщением. Ее тело тогда отреагировало – и она думала, что не может назвать случившееся изнасилованием.

Иногда несогласие не выглядит явным. Но давайте убедимся, насколько явным на самом деле выглядит согласие. Фразы «ты же намокла» или «у тебя была эрекция» принижают жертв. Пережившие насилие знают: они не хотели этого, им это не нравилось, а реагировало на ситуацию всего лишь тело. Это касается всех переживших насилие, независимо от строения их гениталий, гендерной идентичности или сексуальной ориентации. Люди, которые испытывали генитальную реакцию во время сексуального насилия, рассказывают, что чувствовали, будто собственное тело предает их, – ведь они тоже раньше верили в миф, что генитальная реакция подразумевает симпатию или желание.

Учитывайте нонконкордантность возбуждения. Так вы не только сможете улучшить свою сексуальную жизнь, но и научитесь верить жертвам сексуального насилия и поддерживать их (а возможно, и саму себя), если их тело отреагировало не так, как их учили ожидать.

Упражнение № 2. Замечаем, когда возбуждение принимают за удовольствие или желание

Теперь, когда вы знаете о нонконкордантности возбуждения, вы сможете заметить случаи, когда люди путают понятия. Это нередко происходит с журналистами, когда они пишут об исследовании нонконкордантности возбуждения, – как в примере из публикации феминистского секс-позитивного автора:

Когда [исследовательница Мередит] Чиверс показала группе женщин серию видео с обнаженными женщинами, обнаженными мужчинами, гетеросексуальным сексом, гей-сексом, лесбийским сексом и сексом карликовых шимпанзе-бонобо, участницы эксперимента «испытали возбуждение при виде всего этого, включая совокупление обезьян». Но когда пришло время самостоятельно сообщить об испытанном возбуждении, оказалось, что результаты опроса и показания плетизмографа[8] «почти не совпадают», – сообщает [журналист Дэниел] Бергнер. Гетеросексуальные женщины утверждали, что реагируют на гетеросексуальный секс сильнее, чем это было на самом деле; женщины-лесбиянки – что реагируют на гетеросексуальный секс гораздо слабее, чем это было на самом деле; и никто не признался, что реагировал на секс бонобо. Физически женское желание казалось «всеядным», но ментально оно выявило «границу объективного и субъективного».

Обведите или подчеркните слова, которые показывают, что автор ошибочно принимает возбуждение за удовольствие или желание.

Представьте, что ссылку на эту статью вам прислала подруга. Как бы вы объяснили ей разницу между возбуждением, удовольствием и желанием?

А вот что написал философ Ален де Боттон в книге How to Think More About Sex («Как больше думать о сексе»):

Нельзя вызвать эрекцию и смазку одной лишь силой воли, следовательно, они могут служить сугубо точными и честными показателями интереса. В мире, где так распространен поддельный энтузиазм, где часто трудно сказать, действительно ли мы нравимся людям или они проявляют к нам доброту просто из чувства долга, увлажненная вагина и отвердевший пенис служат недвусмысленными посланниками искренности.

Отметьте слова, которые показывают, что автор принимает возбуждение за удовольствие или желание. Как бы вы объяснили автору разницу между этими понятиями?

Чем больше вы тренируетесь замечать эту ошибку и объяснять, почему возбуждение – это не удовольствие или желание, а желание – это не возбуждение или удовольствие, как и удовольствие – это не возбуждение или желание, тем проще вам будет обсуждать со своими партнерами эти аспекты сексуальности. И тем проще вам будет замечать в средствах массовой информации сообщения, подкрепляющие миф, будто гениталии знают о желаниях и предпочтениях человека больше, чем он сам.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Можете ли вы посоветовать какой-нибудь хороший лубрикант?

Ответ: Вы еще спрашиваете! Даже если ваша генитальная реакция соответствует уровню возбуждения, естественной смазки не всегда хватает, чтобы предотвратить раздражение, микротравмы и боль от трения частей тела. Поэтому во время генитального контакта стоит использовать лубрикант, особенно если речь идет о сексе с проникновением. Гель-смазка уменьшает силу трения, а значит, не только снимает боль и повышает удовольствие, но и бережет слизистую от травм, что снижает риск инфекций, передающихся половым путем. Лубрикант одинаково важен и для удовольствия, и для здоровья.

Тело и, разумеется, личные предпочтения у всех разные, и, как правило, выбор в магазинах не ограничивается каким-то одним хорошим лубрикантом. Вот несколько полезных ресурсов, которые помогут найти то, что подходит именно вам.

• На сайте «магазина для взрослых» Tool Shed в Милуоки есть раздел Lube 101 – отличное место для старта.

• Для тех, кто предпочитает бессистемному листанию страниц электронные таблицы, сайт Good Vibrations составил исчерпывающую «карту лубрикантов», отсортированных по основным ингредиентам.

• Сайт Smitten Kitten секс-шопа в Миннеаполисе – место сбора всех любителей науки и чтения. Здесь вы найдете подробное описание разных видов гелей-смазок с указанием уровня pH и объяснением того, как осмоляльность (!) влияет на качество средства.

Упражнение № 3. Скажите эти слова

Учитесь ясно формулировать разницу между тем, чего вы хотите и что вам нравится, и тем, что вызывает у вас приток крови к гениталиям. Потренируйтесь произносить нужные слова. Несколько примеров.

• «Генитальная реакция просто означает, что вещь сексуально релевантна, – но это не значит, что она нравится или ее хотят. Это называется нонконкордантностью возбуждения».

• «Некоторые люди думают, что тело никак не реагирует, когда вы не хотите или вам не нравится. Если бы только это было правдой! Нет, гениталии могут реагировать на любой сексуально релевантный стимул, даже если он вызывает у человека отвращение».

• «Если ты откусил от гнилого фрукта и у тебя выделилась слюна, никто не скажет: “Ты просто не хочешь признавать, что тебе это нравится”. То же самое относится к гениталиям».

• «Мои гениталии не могут сказать тебе, чего я хочу и что мне нравится. Это могу сказать только я».

• Представьте, что партнер отвечает: «Но ты такая влажная!» или «Но ты такая сухая!» – когда озвученная степень удовольствия или желания не совпадает с вашей генитальной реакцией. Что можно сказать, чтобы помочь ему проявить свои лучшие партнерские качества?

Представьте, что кто-то из ваших знакомых отпустил гадкую шутку типа: «Она сказала “нет”, но ее тело сказало “да”». Как объяснить ему, в чем проблема с этой шуткой?

И наконец, представьте, что подруга или партнер рассказывают вам о пережитом сексуальном насилии и упоминают, что в тот момент их тело отреагировало. Как объяснить, что на самом деле означала их генитальная реакция?

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Глава 7. Желание

Разный уровень желания – когда один партнер хочет секса больше, чем другой, – самая распространенная причина обращения пар к секс-терапевтам, а потеря желания – самая распространенная сексуальная проблема женщин. Поэтому неудивительно, что о желании меня спрашивают чаще, чем о чем-то еще. Обычно это звучит примерно так: «Эмили, как надолго сохранить в паре прочную сексуальную связь?»

В этой главе вы найдете ответ.

Чего ожидать от желания

Как работает желание, как оно меняется и что считать нормой?

Если взглянуть на исследования пар с прочной и длительной сексуальной связью, мы увидим: это не те пары, которые постоянно жаждут секса. И не те, которые часто занимаются сексом – мало кто чаще двух раз в неделю (у людей хватает других дел). И это не те, кто устраивает безумные сексуальные эксперименты.

Недавнее исследование продемонстрировало: лучшим показателем удовлетворенности сексом и отношениями является не частота и не техника секса и даже не получение оргазма. Самый лучший показатель – объятия после секса.