Как хочет женщина. Практическое руководство по науке секса

У пар, которые долгое время сохраняют прочную сексуальную связь, обычно есть две общие черты. Первая: они друзья – даже лучшие друзья. В основе их отношений лежит глубокое доверие. Терапевт и исследовательница отношений Сью Джонсон считает, что оно сводится к положительному ответу на вопрос: «Ты готов поддержать меня?» Друзья всегда готовы поддержать друг друга. Вторая: они ставят секс на первое место. Партнеры решили, что это важно для их отношений, поэтому они сознательно отодвигают в сторону повседневные аспекты совместной жизни (работу, детей, друзей, сон и даже – в голове не укладывается! – телевизор). Они закрывают дверь, оставив за ней все это, и делают то, что собирались. Они вдвоем ложатся в постель. Кожа соприкасается с кожей, а тело вспоминает: «Как здорово, мне это нравится. Мне нравится этот человек». Вот и все: лучшие друзья и секс на первом месте.

Не слишком похоже на обычные истории о сексуальном желании. В некотором смысле это даже полностью противоречит представлениям о нем. Вспомните своих «идеальных» женщин из пятой главы. У кого-нибудь из них «идеальный секс» был описан как «приоритет секса с лучшим другом»?

У многих из нас сложился совсем другой стереотип – спонтанное желание. Эрика Моэн, карикатуристка, иллюстрировавшая книгу «Как хочет женщина…», изображает спонтанное желание как удар молнии в гениталии – бабах! Оно возникает нежданно-негаданно и предвосхищает удовольствие.

Спонтанное желание способно радовать, и это, безусловно, тоже совершенно нормальный и здоровый способ испытывать сексуальное желание, но существует еще один его вид – ответное желание. Если спонтанное желание возникает, очевидно, в предвкушении удовольствия, ответное – как отклик на него.

Иными словами:

Удовольствие – это мера.

Удовольствие – критерий сексуального благополучия. Важно не то, насколько вы жаждете секса («бабах!»), как часто вы им занимаетесь, что именно или где вы делаете и сколько у вас бывает оргазмов. Самое важное – нравится ли вам секс, который у вас бывает, или нет. В конце концов, зачем кому-то хотеть секса, если он не доставляет удовольствия?!

Если вам трудно отличить спонтанное и ответное желание, взгляните на аналогию, которую предлагает секс-терапевтка Кристина Хайд:

Если ваш лучший друг пригласит вас на вечеринку, конечно, вы согласитесь, потому что это же ваш лучший друг и это же вечеринка! Но, возможно, с приближением назначенной даты вы начнете волноваться: с кем оставить детей, не застрянете ли вы в пробке… А к вечеру уже не хочется переодеваться в подходящую одежду и куда-то идти – рабочий день был долгим. Но вы обещали, что придете, поэтому все же наряжаетесь и идете. И что же? Обычно на вечеринке вы веселитесь! Если вам весело, значит, вы все делаете правильно.

Это – ответное желание.

Если развить аналогию дальше, то спонтанное желание – это внезапный поход на вечеринку, даже если ничего такого заранее не намечалось.

Подумайте: если вы бывали на вечеринках у этого друга уже много раз и они всегда были дурацкими – угощение вам не нравилось, а гости не вызывали доверия, – как бы вам ни хотелось пойти на вечеринку, стоит ли это делать?

Упражнение № 1. Контексты, создающие желание

Одним людям свойственно спонтанное желание, другие испытывают исключительно ответное, но большинство в разные моменты ощущают тот или другой вид.

Почему? Потому что желание, как и удовольствие, определяется контекстом.

В этом упражнении вы проанализируете опыт спонтанного и ответного желания и рассмотрите, какие аспекты контекста способствовали одному или другому ощущению.

Это упражнение вам уже знакомо. В упражнениях «Изучите контекст» и «Оцените контекст» главы 3 – вы рассмотрели, как контекст формирует ощущение удовольствия. Здесь вы изучите, как он формирует ощущение желания. В упражнении 2 главы 2 «Что “включает включатели” и что “выключает выключатели”?» вы отметили факторы, от которых у вас пропадает всякое желание, и факторы, которые гарантированно вас заводят – независимо от остальных условий контекста.

Снова вспомните свой замечательный и не слишком замечательный сексуальный опыт и определите, какие контекстообразующие факторы явно способствовали положительному ощущению ответного желания? Какие способствовали положительному ощущению спонтанного желания?

При желании поработайте над созданием контекстов для того или иного вида желания. Вернитесь к рабочим таблицам по созданию изменений, чтобы продумать план.

Упражнение № 2. Чего вы хотите, когда хотите секса?

Это упражнение предназначено для того партнера, который хочет больше секса, чем другой.

По опыту вы знаете, что спонтанное желание может оказаться приятным в одних контекстах, но вызвать дискомфорт в других. В каком контексте желание не приносит вам удовольствия?

А теперь самая важная часть.

Учитывая все, что вы знаете о контекстах, способствующих спонтанному желанию, и о том, в каких из них оно приносит удовольствие, а в каких нет, задайте себе следующий вопрос:

Чего я хочу, когда я хочу секса?

Получить оргазм? Но это можно сделать самостоятельно. Что такого важного есть в сексе именно с этим человеком?

Вот несколько вопросов для мозгового штурма:

• Когда партнер отказывается от секса, чего лишается ваше тело или душа, кроме собственно секса?

• Когда он соглашается, что именно, по вашим ощущениям, он принимает от вас?

• Если партнер редко или никогда не инициирует секс, что это означает для вас?

• Если партнер испытывает ответное желание, не считаете ли вы его в глубине души «менее нормальным», чем ваше спонтанное желание? Не хотите ли от партнера спонтанного желания? Может, вы думаете, что он вас недостаточно любит? Считает недостаточно сексуальной? На самом деле ответное желание не имеет ничего общего с тем, как сильно вас любят и насколько привлекательной находят. Но осознаёте ли вы это?

Попробуйте объяснить партнеру, чего хотите на самом деле, когда хотите секса. Не обязательно, что после этого секс будет чаще, но наверняка вы сможете лучше понять друг друга и даже найти способы удовлетворять ваши потребности не сексуальным путем.

И тогда вам уже не захочется «преследовать» партнера с сексом, а он перестанет чувствовать себя обязанным (и, кроме того, избавится от чувства несостоятельности и обиды) – это ослабит его «тормоз» и, может быть, в конечном итоге даже приведет к более качественному сексу.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я люблю своего партнера, но уже не чувствую той физической страсти и связи с ним. Как мне вернуть их?

Ответ: Лягте вдвоем в постель: позвольте своей коже соприкоснуться с кожей вашего партнера и вспомните, насколько вам нравится этот человек, насколько вам нравится секс с ним. Помните: главный критерий – это удовольствие. Не то, какую «страсть» вы питаете к своему партнеру, и не то, как сильно вы спонтанно желаете его или он желает вас, – но сколько удовольствия вы испытываете от сексуального контакта. Избавьтесь от того, что «нажимает на педаль тормоза», и «нажмите на педаль газа»!

Связь создается контактом. Если вам недостает ощущения связи друг с другом – устанавливайте контакт. Неважно, каким он будет: эмоциональным, интеллектуальным или эротическим. Но есть исключение: если проблема не просто в отсутствии связи, а в активном неприятии – обратитесь за помощью.

Приведу пример. Несколько лет назад я сидела в баре с друзьями – супружеской парой с семью учеными степенями на двоих и двумя маленькими детьми. Типичные «ботаники», искренне любящие, но очень страдающие от нехватки сна. Они задали вопрос (мне как специалисту его задают чаще прочих): как поддерживать прочную сексуальную связь долго? Я прочла короткую лекцию об ответном желании и о лучших друзьях, которые ставят секс на первое место. И продолжила: «Игровой фактор означает, что вы вдвоем ложитесь в постель, позволяете вашей коже соприкоснуться с кожей партнера и…» На этой фразе моя подруга буквально отшатнулась от стола. Дело было не просто в том, что она не хотела секса, – секс вызывал у нее отвращение.

Подобное происходит гораздо чаще, чем можно предположить. Хорошие люди, которые любят друг друга, начинают думать о сексе с отвращением. Иногда секс-терапевт просит такую пару встать лицом к лицу и оставить между собой столько физического пространства, сколько нужно, чтобы почувствовать себя комфортно. Менее заинтересованный в сексе партнер при этом способен отступить на добрых шесть метров!

И это – не пустое пространство. В нем утрамбованы боль и обиды: ты меня не слушаешь – если бы ты любил меня – я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает – ты совсем не поддерживаешь меня. Накопленные за годы чувства возводят между партнерами высокую стену неприятия.

Это происходит в любых длительных отношениях. Вы тоже постепенно возводите стену обид между собой и тем самым особенным человеком. Пары, сохраняющие прочную сексуальную связь, – не те, у которых нет таких проблем и взаимной боли, а те, что знают, как устранить проблемы, и умеют найти дорогу назад.

Преграда между вами и вашим партнером кажется непреодолимой? Секс-терапевт поможет вам разобраться в причинах ее появления.

Упражнение № 3. Переход в «нужное настроение»

Это упражнение для людей, обычно ощущающих ответное желание.

Склонным к ответному желанию нередко нужно запланировать секс – так же, как планируют вечеринку: отметить в календаре дату – суббота, три часа дня, вы, тот самый человек и красное нижнее белье – и прийти в назначенное время.

Меня иногда спрашивают: «Но если секс приходится планировать – разве это не значит, что мы недостаточно его хотим?»

Отвечаю: наоборот. Разве мы не планируем все по-настоящему значимые дела? Если нечто ценно для нас, если мы этого хотим, мы специально находим время в напряженной жизни и плотном графике. Если вы выделяете для секса время в своем календаре, значит, секс для вас важен.

Ваша цель – создать в запланированное время защищенное пространство, где вы установите сексуальный контакт с тем самым человеком. На языке разработчиков игр это защищенное пространство называется «магический круг» – находясь в нем, вы переходите в другое состояние ума и готовы сосредоточиться на удовольствии.

Сначала нужно освоиться с мыслью о планировании секса и создании магического круга – именно так поступают многие пары с прочной сексуальной связью. А потом очередь за осознанным переходом от повседневного состояния ума в состояние магического круга. Для людей с ответным желанием это самый трудный шаг. Как перейти от «у меня слишком много других дел, мне столько всего нужно успеть, проконтролировать, довести до конца» к «все мое внимание сосредоточено на удовольствии, партнере и нашем контакте»?

Чтобы понять это, давайте вернемся к навыкам, которые мы осваивали в упражнении 4 «Планирование изменений» в главе 3.

1. Решение проблем по плану. Спросите себя: «Что нужно внести в список дел, чтобы перейти от повседневного состояния ума к состоянию магического круга?»

2. Обратное проектирование. Представьте, какой станет ваша жизнь после реализации стратегии, а затем мысленно отмотайте назад – что вы уже сделали, чтобы это произошло?

3. Опора на сильные стороны. Вы находили раньше дорогу в магический круг. Что позволило вам совершить этот переход? Иными словами, каковы ваши сильные стороны?

Чтобы перейти в магический круг, я…

Сделать переход, как правило, помогают: завершение цикла реакции на стресс (см. главу 4); укрепление чувства связи с партнером – вы можете вспомнить, как познакомились, чем вы восхищаетесь друг в друге, или случаи, когда у вас был отличный секс; откровенно эротические действия – с партнером или в одиночку, например, когда вы касаетесь друг друга, вместе смотрите порно или в одиночку читаете эротику, лежа в ванне; ритуалы, создающие чувство безопасности и благополучия, – вы можете, например, зажигать свечи или произносить традиционные слова; «подготовка к вечеринке»: вы заботитесь о своем теле и украшаете его, чтобы чувствовать себя обворожительной.

Теперь давайте создадим гипотетический план. Опишите ниже свои действия по переходу в магический круг, указав также дату, когда вы можете поставить в свое расписание секс.

Название плана (например, «Операция “Магическая секси-леди”»): _____

Дата начала: _____

Содержание плана:

Какие поведенческие, эмоциональные, физические или межличностные изменения должны показать, что ваш план работает?

Заранее продумайте, что может помешать вашему плану, и выберите стратегию устранения препятствий.

Если план вас устраивает и вы чувствуете себя достаточно уверенно (см. главу 3), пора приступить к его реализации. Если нет – пока можно ничего не предпринимать.

Упражнение № 4. Пять способов предложить секс

Каким образом вы предлагаете своему партнеру заняться сексом? Каким образом партнер предлагает секс вам? Как вы хотели бы, чтобы он делал это? Каждый сексуальный опыт должен с чего-то начинаться – другими словами, кто-то из вас должен инициировать секс. Предпочтения у всех разные. Секс-терапевтка Петра Зеброфф выделяет пять основных способов инициировать секс (Sexual Initiation Scale of Arousal).

1. Провокационное соблазнение. «Игра в обольщение», которая дает партнеру ощутить вашу эротическую связь. Партнеру нравится видеть, что его желают: показывают ему больше обнаженного тела, демонстрируют возбуждение, раздеваются или принимают соблазнительные позы. Настроиться на эротическую волну помогают провокационные шутки, игривые намеки или откровенные заявления («Я хочу тебя. Прямо сейчас»).

2. Чувственное прикосновение. От нежного поглаживания шеи до массажа и прямого прикосновения к гениталиям – прикосновение создает оптимальный контекст для эротического контакта.

3. Эмоциональный контакт. Нежность, романтические жесты и беседы по душам. Главным проводником в царство эротики служат наглядные подтверждения любви и общности. Оптимальный контекст для эротического контакта – искреннее принятие и понимание.

4. Сексуальные разговоры. Оптимальный контекст для эротического контакта – откровенные возбуждающие разговоры, рассказы о том, как сексуально выглядит партнер, что вы хотели бы с ними сделать и т. п.

5. Демонстрация силы. Оптимальный контекст для эротического контакта – пристальное внимание и подчеркнутая разница сил (контролирующая или подчиненная роль). Также уверенное и властное обращение.

Выше и ниже вы найдете широкий выбор способов предложить секс (как вы хотели бы, чтобы ваш партнер инициировал секс с вами), разработанных на основе исследований Петры Зеброфф (Sexual Initiation Scale of Arousal). Они должны помочь вам оценить собственный стиль и стиль вашего партнера. Вычеркните непривлекательные для вас способы. Обведите те, которые, вероятно, могут сработать в правильном контексте. Отметьте звездочкой приглашающие действия, привлекательные для вас практически в любом контексте.

Среди всех вариантов найдется один или два особенно привлекательных. Этот выбор позволит удостовериться, какой способ инициации секса вы предпочитаете, то есть какой тип стимуляции скорее всего воздействует на вашу «педаль газа». Как и в случае с видами желания, большинство людей в зависимости от контекста склоняются к сочетаниям разных вариантов. И, как и в случае с возбуждением, то, что те или иные действия «нажимают на педаль газа», не обязательно означает, что они доставляют удовольствие. Вы можете использовать это упражнение, чтобы поговорить с партнером о том, что работает для каждого из вас по отдельности и что работает для вас вместе.

• • •

Если речь о сексуальном удовольствии, не нужно ждать особого «настроения».

Слишком часто полагаться на подходящее настроение означает откладывать секс до момента, когда жизнь станет достаточно спокойной и свободной от стрессов. Но многие живут в состоянии стресса годами, и «подходящего настроения», таким образом, можно ждать бесконечно. И что еще хуже, чем дольше ждать, тем больше разочарования, отчужденности и тревоги накопится между партнерами: «Со мной что-то не так? Или с ним что-то не так? Наши отношения обречены?»

Подходящее настроение возникает, когда вы «нажимаете на педаль газа» и «отпускаете педаль тормоза». Отличный способ помочь партнеру расслабиться – позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя привлекательным, ощущал вашу поддержку и восхищение. При этом он совершенно не обязан хотеть секса!

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Часть 4. Экстаз для всех

Глава 8. Оргазм

Люди очень много переживают по поводу оргазма. Нам хотелось бы испытывать оргазмы чаще, получать их легче и от разных видов стимуляции. Но причина этих переживаний в большинстве случаев – не какие-то реальные физиологические проблемы, а обманчивый культурный сценарий о том, что такое оргазм и как он работает.