Помоги проекту - поделись книгой:
— Вадим! (так у него было написано на шильдике) Хочу сегодня познакомиться с девушкой, и прошу, если появятся одна или две девушки более-менее приятной наружности, и станут искать место — пожалуйста, посади их ко мне. А больше никого не сажай.
— Тут четыре места — сделал непонимающее лицо официант, не делая попытки потянуться за пятисоткой — Извините, но все равно придется к вам кого-нибудь подсаживать. Позже, когда публика соберется.
Я достал тысячу и присоединил ее к пятисотке. Купюры исчезли, будто растворившись в воздухе. Умеют же люди!
Ждать заказа пришлось минут сорок. Я уже начал злиться, но наконец-то еду принесли. Сам не ожидал, что так проголодался. За сорок минут выпил два бокала пива, вот после них и проснулся ужасный, страшный голод. Вдруг подумалось: а может они в пиво что-то добавляют, что так хочется есть? Ну а что, мало ли снадобий имеется в арсенале волшебников? Добавь чуть-чуть в пиво, что-то вроде возбудителя голода, и клиент готов жрать, как откармливаемая свинья.
— Извините, что так долго — улыбнулся официант, и как мне показалось — искренне — Народа набежало много, кухня не справляется. Сегодня все вдруг резко захотели есть, а у нас не такая большая кухня, здесь больше пьют, чем едят!
Он расставил тарелки и ушел, а я с удовольствием принялся за салат «Цезарь» с креветками. Грешным делом люблю эту мешанину! А когда доел, притормозил, и стал разглядывать посетителей клуба, параллельно кромсая ножом мясо с бараньих ребрышек и забрасывая в рот картошку «фри». Остывшая баранина — хуже стрихнина, если перефразировать слова одного киношного персонажа. Так что есть ее надо, пока она горячая.
Ну а народа и правда прибавилось — все столики уже заняты, большинство — совсем, ни одного свободного места. Здесь были все расы — и люди, и демоны, и упыри, и даже пара леприконов, совсем молодых, но все равно уродливых. Увидел и парочку русалок, которые в обычном зрении представляли собой двух тридцатипятилетних скучающих милф, одетых довольно-таки вызывающе, и почти что повесивших на шею таблички: «Трахни меня скорее!». На самом деле они были абсолютно голыми, что ничуть их не портило, как не портили внешность этих сереброволосых мадам чешуйки, поблескивающие по всему телу. Одна из них почувствовала мой интерес, подняла на меня глаза и тут же ее пухлых губ коснулась тонкая, похотливая улыбка. Русалка высунула розовый язычок, облизнула губы, томно вздохнула, ее груди приподнялись, а розовые соски с зеленоватым отблеском обозначились еще четче и стали крупнее. Хороша, зараза! Знаю, что это она морок напускает, а сделать с собой ничего не могу! Вернее — не хочу. Нет, я ей точно не отдамся — кот сказал, что после того, как они сведут меня с ума и высосут душу — уйдут через канализацию (тьфу!), но представлять, что я буду с этой девицей исполнять все свои заветные, самые грязные желания, было довольно-таки приятно. Ну да…в каждом из нас таится эдакий извращенец, которому хочется
— Вы позволите посадить за ваш столик? — голос лофицианта вырвал меня из эротических грез, но я успел заметить, как исказилось гримасой неудовольствия лицо русалки. Похоже, что она уже решила, будто со мной может и сладиться. Уверовала, так сказать. А тут…облом-с!
Две девушки, или женщины — не знаю, как назвать. Одна — высокая, расфуфыренная, сексуальная — сиськи из лифа едва не вываливаются. Штаны в обтяжку — ягодицы, как орех! «Так и просятся на грех!». Само собой — блондинка. Почему-то такие мадамы в большинстве случаев именно блондинки. Вторая — в очках, сарафанчике, почти без косметики. Худенькая, стройная, довольно-таки миловидная брюнетка — филолог, по виду. Эдакая серая мышка. Ну что же…пусть садятся. Посмотрим, во что это выльется.
Глава 10
— Я Галя! А это — Настя! — секс-бомба улыбнулась и кивнула на смутившуюся «ботанку» — Не помешаем?
— Очень даже не помешаете — как можно более лучезарно улыбнулся я, обнажив свои белоснежные зубы. Да, зубы у меня что надо — как искусственные. Таких натуральных-то и не бывает. Ну…такие захотел, когда выбирал себе обиталище-организм. Я ведь теперь что-то вроде супермодели. Глупо, как сейчас, по прошествии времени, понимаю. Лучше бы я был обычным на вид парнем.
Кстати…странно, что Игроки не выделяются своими надписями. Почему у них не пишется, что он Игрок? Все так же, как и у «простецов» — табличка над головой, и в ней краткое описание субъекта. Или объекта — если такое нужно. Вот сейчас я вызвал эти самые таблички, и параллельно с улыбками и разговорами читаю все, что относится к личности девушки.
Я аж задохнулся — в порно она мечтает сняться! Ну, ни хрена себе! И про заболевание — что-то меня это охладило. Что там про снаряд, который в одну воронку не падает? Еще как падает! И нафиг мне сдалась такая воронка?
Интересно, что там со скромняшкой Настей? Тоже любительница хардкора и свального греха?
— …вот и решила вытащить школьную подружку в люди — слышу я голос Гали, начиная понимать то, что она говорит — Хватит сидеть с постылым мужем! Вокруг столько красивых мужчин — вот как ты, к примеру!
Галя соблазнительно улыбается, и ее груди едва не покидают свою лежанку. Дура. Никогда не любил таких откровенно вульгарных дам. А вот Настя…если ей сделать прическу, подкрасить, снять очки, надеть другое платье…хотя, нет — в этом старомодном, каком-то старорежимном сарафанчике она выглядит очень неплохо. Эдакая девушка тридцатых годов, когда народ ничего не слышал о Кама-сутре, и депиляции зоны бикини. Хмм…интересно, они тогда ноги брили? Или ходили заросшие, как обезьянки? Сейчас это называется «боди-позитив». Я как-то видел фото таких бодипозитивных баб — ужасное зрелище. Фу-фу-фу! Из подмышек пучки волос, на ногах черная волосня, а что у нее делается между ног…я могу только догадываться. Но скорее всего — ничего хорошего. Борода в этом месте точно не вызовет положительных эмоций.
Интересно, а какая прическа ей пойдет? Насте этой? Хмм…есть у меня пунктик…люблю женщин с короткими волосами. Или даже лысых. Да, да — такой вот я изврат! Помню, смотрел старый, еще советский фильм про то, как наши космонавты нашли в космосе чужой космический корабль, а в нем — прекрасную инопланетянку. Как фильм назывался…дай бог памяти…как звали эту инопланетянку…никак не вспомню.
«Через тернии к звездам». Героиня — инопланетянка Нийя. Актриса, которая ее играла — модель Елена Метелкина»
Опа! Черт подери! Это как так?! Выскочила табличка, и на ней все, что мне нужно было знать. Вернее — то, что я запросил. Это как получилось? Мне что, можно вот так — задать вопрос, типа я…обратился с вопросом к богу, и мне дадут ответ?! Вот это открытие! И почему чертов кот ничего не сказал? Господи, ответь!
«Кот Феникс, помощник и советчик, ограничен внутренними особенностями Игры и отвечает только на правильно заданный вопрос. Или не отвечает — если давать ответ запрещено Игрой»
Таак…вот и сработало. Надо будет это обдумать. Что, неужели я нашел кодовую фразу, позволяющую вытащить информацию из базы данных? Это хорошо. Это очень хорошо!
Кстати, а ведь девчонка точно похожа на эту самую Метелкину. Ну почти одно лицо! Вот сейчас прикинул — белый паричок ей «под инопланетянку», и будет…Нийя! И фигурой вроде похожа…хотя я ведь под сарафан пока еще не лазил, не видел. Таак…похоже что я уже выбрал себе объект. И это точно не Галя. Вот есть такие женщины, которых совершенными красавицами и не назовешь, но присмотришься…и не можешь отвести взгляда. Есть в них что-то такое…цепляющее, то, чего хотят мужчины. Эдакая смесь невинности и порока. Такую женщину одновременно хочется и покачать на руках, как ребенка, и…сорвать снее одежду, и не слезать как минимум сутки, пока полностью не выдохнешься! Ух, глазищи какие! И губы пухлые… И взгляд как у инопланетянки. Смотрит вокруг, будто впервые попала на эту планету.
Ах вот еще что…она как та самая Нийя — не улыбается. Строгая такая, как учительница начальных классов.
Что, я влюбился?! Нет, такого быть не может. Я циник и прагматик, я прожженный мерзавец, который пришел сюда, чтобы снять девку на ночь. А при удаче — на несколько ночей вперед. Ничего хорошего в клубе найти нельзя, кроме женщин не очень строгого поведения, пришедших найти себе такого как я молодого и активного самца. И мы прекрасно понимаем намерения друг друга. И нечего тут строить из себя непонятно кого!
Насчет порока это я конечно загнул. Наверное. Вон, какая ботаничка! Глазищи огромные, таращится, как на инопланетян. Что, ни разу не была в ночном клубе? А подружка ейная еще та оторва…то коленки моей коснется, то наклонится так, чтобы дыхнуть горячим воздухом в ухо — ну, типа чтобы я слышал лучше. Музыка ведь грохочет!
— Настя…а как же вас муж отпустил? — улыбаюсь я, слегка отстранившись от Гали — Не ревнует?
Настя посмотрела на меня так, будто я собрался ее укусить и клацнул челюстью. И чего это она так? Потом настороженно спрашивает:
— А откуда вы знаете, что я замужем?
Тьфу! Да только что подруга ее сдала!
— Галя же сказала. Что вы не хотите сидеть с постылым мужем. А что?
— Я забыла… — девушка краснеет, смущается, и получается это так мило, что я невольно расплываюсь в улыбке, чем привожу ее еще в большее смятение.
Не став больше смущать девушку своими ухмылками, я решил перейти к решительным действиям, и увлек ее на танцпол. Она слегка посопротивлялась, но глянув на боевитую подругу, все-таки пошла со мной. Что уж она увидела в лице Гали — не знаю. Похоже, что на нее подействовало явно читаемое на лице напарницы разочарование. Женщины, какими бы они ни были ботаничками и серыми мышками, в глубине души все равно собственницы и хищницы. Вот вроде и не нужен ей такой как я хлыщ и бабник, а нет же — как увидела, что подруга злится на то, что Настя увела от нее парня, так сразу же захотелось меня многократно больше. Это как кость у собаки — вроде уже и обгрызла, и мяса там ни волоконца, но попробуй, отбери! Враз клыками располосует!
Впрочем, может я и ошибаюсь, и все женщины без исключения ангелы и готовы последний лифчик с себя снять, чтобы угодить любимой подруге.
Да, это был ядовитый сарказм. Помню, как на корпоративе одна моя случайная…хмм…знакомая в порыве алкогольной откровенности сказала: «
Собственно «добычей», о которой шла речь в разговоре являлись такие как я. Потому шибко задумался о наших дальнейших отношениях. Одно дело — запершись в пустом кабинете творить непотребство с возбужденной алкоголем и недотрахом замужней дамочкой, и другое — выстраивать с ней серьезные отношения, притом что ходят слухи — она время от времени стоит на коленях перед начальником отдела, и не для того, чтобы на него помолиться. А еще — передо мной у нее были два менеджера из соседнего отдела, и два айтишника. И судя по совершенно правдивой информации — иногда числом больше двух за раз.
Не люблю коварных, циничных баб. Таких как эта Галя. Сидит сейчас, и строит коварные планы по поводу моей партнерши по танцам, войдя в боевой режим «безжалостная». Интересно, как Галя отомстит Настюхе?
Кстати сказать, танцует Настя очень даже недурно, не ожидал. А когда не выдержав, я наклонился к ее уху и спросил, где она так замечательно научилась танцевать — Настя сказала, что в юности ходила в кружок современных танцев, где танцевали все — начиная с танго, и заканчивая всяческими экзотичными на тот момент танцевальными стилями. Ну а потом мама сказала, что средств на кружок у нее нет, так что…карьера танцовщицы закончилась, так и не начавшись. На что уже я ей сказал, что может быть оно и к лучшему — учатся танцам сотни тысяч, а великими танцовщицами становятся единицы. И вообще — танцы, это не способ зарабатывать деньги — если только ты не стриптизерша, трясущая сиськами. Но и там все совсем не просто, «Приватные» танцы еще никто не отменял. То бишь — скрытая проституция.
Все это пришлось орать на ухо — музыка бУхала так, что услышать можно было только если практически приложишь ухо ко рту говорящего но…все-таки услышал. И…приятное у нее ушко. Розовое такое, пахнущее сладкими притираниями, но не такими притираниями, от которых тянет блевать, настолько они приторные. Нет…чем-то свежим, тонкий запах, почти незаметный…
В общем — приятно потанцевали, чего я собственно и не ожидал. Просто хотелось свалить от Гали, которая практически уже вознамерилась залезть мне в ширинку. Я конечно не святой, но…совесть надо иметь! В общественном месте! Я боялся, что она вообще залезет под стол и начнет «полировку шлема». Не люблю делать ЭТО на людях. Советами замучают…
По возвращению за свой столик, меня ожидал сюрприз. На моем месте, и на одном свободном сидели три джигита характерной наружности. Мелковатые правда против меня, но злые до невозможности. Первое, что они от меня потребовали (именно потребовали, а не попросили!) — оставить девочек им и сваливать отсюда, пока еще могу это сделать на здоровых ногах.
Я почитал таблички, висящие над ними, и узнал, что эти мелкие типы, заросшие бородами, представляют реальную опасность, и что надо десять раз подумать, прежде чем с ними связаться.
Вот за что я не люблю ночные клубы, так именно за это — ну обязательно произойдет какое-то дерьмо. Или скандал по поводу того, что ты как-то не так посмотрел на некую девицу, а ее парень (муж) решил выпендриться перед второй половиной и начал сцену ревности. Или вот как сейчас, на ровном месте — просто некие придурки захотели поиметь вульгарно себя ведущую девицу, и решили, что ее спутник точно здесь будет лишним. Постреляла Галя глазками, и устроила то, что устроила. Может даже нарочно это сделала — почему бы и нет? В отместку за то, что я предпочел ее серенькую подружку, а не яркую, сочную Галю. В общем — результат один.
Выхода два: первый, это развернуться и уйти, оставив все так, как оно есть. Обидно, но по большому счету очень практично. Кто я такой, чтобы противостоять целой группе молодняка национальной общины? Это только в кино герой легко справляется с целой ордой вооруженных ножами кавказцев. На деле — даже от одного человека с ножом в руке надо бежать, как профессиональный спортсмен со старта. Человек, вооруженный ножом — страшная сила. Если только нет пистолета. Или автомата.
Второй путь — это героически вступить в схватку, огрести пилюлей, и со сломанным носом, отбитыми ребрами и рассеченными губами шлепать домой, чтобы потом неделю отлеживаться и сводить черно-зеленые синяки. Плавали, знаем. Женушка моя бывшая некогда настреляла глазками в ночном клубе — она любила (любит) ходить по таким местам. А я потом сражался аки лев, заработав ко всему прочему здоровенную опухоль мошонки, полученную на полу, когда меня пинали ногами вот такие вот борзые джигиты. После этого я их сильно не залюбил.
Кстати, очень странно — почему они никогда не нападают в одиночку? Нет, не так — нападают-то они в одиночку, но потом из-за угла выскакивает еще штук пять таких же «героев», и начинается самый что ни на есть мерзкий замес. С самой юности этого насмотрелся. Нет у этих людей ни чести, ни совести. Приезжают в наши города дикие, будто только что с гор спустились, и ведут себя абсолютно безобразно. Кстати, в тот раз даже полицию вызвали, но…никого, как это у нас водится, не нашли. И запись с видеокамеры оказалась испорчена. Потом узнал — тот клуб держит один из этой общины. Мент мне и подсказал — мол, не рыпайся, если не хочешь проблем. Все равно никого не найдут. Может он посоветовал мне от чистого сердца, может, был на жалованье у шпаны, но результата он все-таки добился. Я плюнул и забрал заявление.
Единственный человек, который был доволен происшествием — моя женушка. Вот уж она потом оторвалась в постели с героем эпической битвы! Как сказала — ее возбуждают мои боевые раны. А отбитый член стал даже толще, чем до ранения! Так что…
Тогда-то я впервые и задумался, нужна ли мне жена, которая строит глазки чужим мужикам и втравляет меня в большущие неприятности. Ну а она, как выяснилось, думала о том как бы погулять, пока молодая. Она так мне и сказала, когда мы расставались: «Я еще не нагулялась! А ты…рохля! И в постели…так себе». Не, я все равно ее не побил. Так…пощечину дал, и хватит. И это тоже было воспринято как доказательство того, что я рохля. Правильный мужик отмудохал бы ее, потом поставил раком, и… По крайней мере, она точно так это себе представляла.
Как оказалось у моего нового тела есть свои хорошие особенности. Например — ранее я никогда бы не смог поднять над головой шестидесятикилограммового мужика и запустить его через танцпол. А тут — приподнял, как мешок цемента, вздернул над головой, и…вуаля! «Что такое: «Летит, визжит и машет когтями?». Ответ: «Электромонтер сорвался со столба»». Вот и этот — визжал и махал конечностями. А потом еще и проехался по полу, остановившись у подиума, на котором должны были танцевать стриптизерши.
Двое других джигитов отправились следом за первым, с разницей только в том, что один вроде как попытался полезть в карман, предположительно за ножом, другой громко матерился и обещал устроить мне всякие непристойности, что-то вроде: «Билят казол пиродас! Епт мат! Я твой мама ипал! Я твой дом труба шатал!» Этому я еще и пинка добавил — влет, как мяч отправил в ворота. Синячина у него будет на жопе — с тарелку, не меньше.
Самому понравилось — все-таки тело я себе сделал качественное, да еще и развил упражнениями — то с игроком сражался, мне тогда написали, что я получил прибавку к силе и скорости, то с лесной-полевой нечистью. И болотной тоже. Вывод: Игрок гораздо сильнее обычного человека. И быстрее.
— Что здесь происходит? — возле меня, как по волшебству, выросли три демона-охранника. Огромные, выше на голову, демоны смотрели на меня пристально и с осуждением, в руках волшебные палочки, которые в обычном зрении выглядели дубинками-«демократизаторами».
Спокойно, не выдавая волнения, объясняю:
— Эти три господина заняли мой столик и потребовали, чтобы я покинул свое место, оставив им моих женщин. Я был вынужден выдворить их силой.
— Не убил? — мрачно-спокойно спросил похожий на Шварценеггера могучий демон, под иссиня-черной кожей которого перекатывались мышцы, когда он переминался с ноги на ногу.
— Нет. Скоро очнется — уверенно заявил я, поглядывая на лежащего у подиума придурка.
— Хорошо — кивнул демон — Вытащите их отсюда. Извините за беспокойство. И вот еще что…когда будете уходить, посматривайте за спину. Эти мерзавцы мстительны.
Я слегка ошеломленно кивнул, и проводил взглядом демонов, которые как кутят тащили пусть и не слишком объемистых, но все-таки тяжеленьких парней. Один демон нес сразу двоих, и не было видно, что он так уж слишком напрягается. Сильны инфернальные существа! Кстати, между прочим — рога у них очень даже острые. Боднет — и брюхо насквозь. Или через пробьет.
Невольно пощупал макушку — женушка не раз наставляла мне рога. Демоном от этого я не стал, но…острые отростки могли бы и вырасти. Кальция наверное не хватило, ага…
— Никого не убивать — если только нет реальной опасности! — погрозил мне пальцем старший демон, и покинул место происшествия, добавив напоследок — В пределах клуба! Похоже, что Игроки здесь находятся в привилегированном положении… — подумал я, и подсел к своему столику, где сидели мои дамы, внимательно и с некоторым испугам наблюдая за происходящим.
— Андрей, ты…кто? — наконец выдала молчащая до сих пор Галя — Какой-нибудь мажор? Почему они тебе ничего не сделали? И за меньшее выгоняют из клуба, а тут… И да — силен! Я аж кончила от возбуждения, когда ты этих парней закинул на площадку! Можно я пощупаю у тебя мышцы?
Галя придвинулась ближе, обеими руками взяла меня за бицепс правой руки, и горячо выдохнув мне в ухо, тихо сказала:
— Если у тебя все такое твердое…ты моя мечта!
— А муж? — автоматически спросил я, отворачиваясь от вздымающейся объемистой груди девушки — Он не мечта?
— Нет — твердо отрезала Галя — Одно безобразие. Пожрет, и давай в танчики играть. Не поверишь — я раз курьера заставила трахать себя прямо на пороге комнаты. Так муж даже не оторвался от экрана. После этого я решила — да пошел он к черту! Что я, мужика не найду? Да получше чем он, с его десятью сантиметрами! Тьфу!
— Так разводись. Какого черта с ним живешь? — рассеянно сказал я, перекрикивая начавшую громыхать музыку — Чего плачешь, а сама с ним живешь? Если он такой…убогий! Найди себе мужика с хреном побольше, который будет тебя целыми днями и ночами драть — а муж пусть занимается любимым делом. В танчики играет. Что, лучше вот так, по клубам мужиков снимать?
— Ничего ты не понимаешь…как и все мужики — вздохнула Галя — Ну во-первых, дочка у нас. Для нее развод будет психологической травмой. Во-вторых — имущество делить. Ту же квартиру. В третьих, муж хорошо зарабатывает, он программист. Ну, пошлю я его, и что? Кого найду? Все хорошие мужики расхватаны, остались или совсем никудышные — а они мне зачем — или такие как ты, которым семейная жизнь нахрен не нужна. Им бы бабу как следует отодрать, а потом пускай идет к мужу. Понимаешь? Вот ты — позовешь меня замуж?
— Да прям с понедельника! — ухмыльнулся я — Чтобы ты потом зад подставляла всяким там самцам? Нахрена мне это нужно? Отодрать, как ты выражаешься — это можно.. А жениться не хочу. У меня уже был печальный опыт — такая же как ты была. Застал ее с членом моего друга в заднице. Бывшего друга. Ну и…все.
— Круговорот друзей в природе! — прыснула Галя — А друг в заднице…это неплохо! Познакомишь с бывшим другом?
Она расхохоталась, я тоже не выдержал, хохотнул. Даже Настя улыбнулась, хотя до сих пор сидела нахохлившись, мрачная и отрешенная. Видимо жалела, что пришла в этот вертеп. Кстати — я тоже слегка жалел.
Похоже, что мы уже были пьяны. Такую чушь несем, да еще и смеемся шуткам друг друга. Сомнительным шуткам, надо сказать. Пока сидели, выпили — девчонки по бутылке красного вина (взял Чилийское, оно сейчас очень недурное), я пил вискарь, и похоже что уже крепко наклюкался. Виски конечно же без льда — я что, какой-то америкос, чтобы разбавлять водой? Чертовы извращенцы… Кстати, удивительно, что еще хорошо держусь на ногах. Танцевал как трезвый…наверное (сам себя-то не видишь!). С девчонками общаюсь, и язык не заплетается. Опять же — джигитов запулил и даже не пошатнулся. В общем, за это надо выпить.
Мы выпили то, что осталось, и тут как раз объявили долгожданный стриптиз. Ну что сказать…после получаса просмотра мне стало откровенно скучно. Ну что я там не видал? Девки как девки — сиськи силиконовые, стринги в попу. Ну…ноги хорошие, да. Длинные. Задницы крепкие. Может даже излишне крепкие — вон какие могучие мышцы перекатываются, видать из тренажерного зала девки не вылезают. Вот, в общем-то, и все. Извиваются, дрыгаются на шесте, отлячивают зады, будто на унитаз садятся — нафиг мне такие танцы? Дешево как-то…неинтересно.
Я уже хотел предложить уйти и продолжить гулянку у меня дома (этим и должно было закончиться, иначе для чего я сюда притащился?), когда на сцену вышла абсолютно голая мпечка. Зеленая, блестящая, ну эдакая ящерка на двух ногах! Только без хвоста. И снова я поразился — насколько мпечки похожи на персонажа из фантастического боевика про людей-Х. Как там ее звали? Мистик. Вот как. Так вот, если перекрасить Мистик в зеленый цвет — это и будет мпечка. Очень, очень похожи!
Сидел, и забавлялся, переключая зрение на игровое, и обратно. В обычном зрении — девчонка, как девчонка — лет двадцать пять, скорее всего старше. Фигура, как фигура…ничего экстраординарного. А вот в игровом зрении…стройная, блестящая, чешуйки сверкают! Глаза — желтые, светящиеся, с вертикальными зрачками. Сиськи небольшие, но сразу видно — никакого силикона.
Кстати, не видел ни одной толстой мпечки. Все стройные, будто целыми днями трудятся в спортзале. Есть совсем худенькие, молоденькие, есть в возрасте, но с очень даже соблазнительными формами, но толстух ни одной.
Ящерицы не бывают толстыми, и это понятно. Кстати, впервые вижу абсолютно обнаженную мпечку (если не считать ту, на пляже). Все особи женского пола этой расы, которые попадались мне после моего воскрешения, были одеты практически так же, как обычные девушки, если только малость раскрепощеннее — короткие юбки, топики, шортики. Но до сих пор ни одной нагой мпечки не видел. И вот — лицезрею. Да еще как! Она будто задалась целью показать все сокровенное — задирая ноги на шпагат, сладострастно извиваясь, катаясь по полу и вертясь вокруг шеста. И теперь я уверился в том, что строение ее…хмм…скрытых от глаз частей тела ничем не отличается от строения обычных человеческих девиц. Ну…по крайней мере на первый взгляд.
Зрелище очень даже впечатляющее. Нет, не демонстрация гениталий — я не малолетний дрочер, чтобы на одном этом зацикливаться. Гибкое тело, сверкающие чешуйки, красивое нечеловеческое лицо, сексуальные движения…волей-неволей возбудишься. Даже если ты ангел во плоти. А я не ангел. Точно не ангел.
Потом была упыриха. Эта не впечатлила, хотя тело у нее не менее ухоженное, чем у мпечки. Кожа серая, глаза красные, а в остальном — девка, как девка. Мне серые не нравятся.
За ней снова была мпечка — совсем молоденькая, худенькая, но тоже очень красивая.
А вот женщина-демон меня поразила! Валькирия, мать ее за ногу! Бодибилдерша на подиуме! Схватит за причинное место, размотает, как пращу — и метнет любовника куда подальше! Надоел, мол! Лети, поганец!
Нее…такой хоккей нам не нужен. То есть — такие бой-бабы. Но красивая зараза! Мышцы переливаются, черная кожа блестит, рожки сверкают — видимо выкрашены золотой краской. А язык — длинный такой, раздвоенный — достает до черных сосков и облизывает их, будто змея яйца в гнезде несчастной птицы. Возбуждающе! Теперь уже не жалею, что пошел смотреть стриптиз. Представление из скучного и обыденного превратилось в нечто…хмм…нечто ранее мной не виденное.
Из клуба мы пошли устойчивой сексуальной группой. Устойчивой потому, что поддерживали друг друга, а шесть ног лучше, чем две. Я в центре, девицы висят на мне, усиленно тараща глаза и пытаясь осознать — где находятся и куда несет их судьба в моем лице.
На выходе, когда получал свою палочку ( при входе на нее приделали номерок, а мне — жетончик), демон-охранник тихо сказал:
— На улице три машины. В них пятнадцать человек — и трое тех, кого ты запулил на площадку. Осторожнее.
Я тут же протрезвел. Ну вот так — взял, да и протрезвел. Может у меня организм такой теперь? Хочу — пьянею, хочу — трезвею. Особенно, когда выпью лечилку. А я — выпил. Потом пару пузырьков маны — увеличил объем, вдруг не хватит? Девчонок придержал, тоже наклонился к охраннику, спросил:
— Если машины загорятся, с вас спросят?
Охранник поморщился, помотал головой:
— Так-то не спросят, это же не в заведении они загорелись, но…лучше не надо. Вонища, опять же — лишнее внимание власти. Постарайся обойтись без этого. И кстати — услуга за услугу — видел Игрока, шастает тут…может просто так, может охотится — поберегись.
Я снова поблагодарил, и подхватив под руки совсем уже разомлевших девчонок, пошел на выход из клуба. Толкнул двери и тут же окунулся в летнюю удушливую ночную жару. Еще и влажную жару — потому что недавно прошел дождик, и все это добро теперь испарялось с тротуаров и мостовой.
Возле входа в клуб стоят три машины — две приоры (чем выше горы, тем ниже приоры!), и одна иномарка, вроде как опель, не присматривался. А возле них — толпа человек двадцать. Я даже удивился — машины-то три! Как уместились? И только потом сообразил — остальные бойцы могли быть и в клубе. Или подойти, пешком. Интересно, как менты пропускают на проспект машины этих ублюдков? Башляют, что ли…вообще-то здесь пешеходная зона.
Ну а дальше мне было не до размышлений. Первое, что я услышал, это был крик — гортанный, на неизвестном мне языке. Но никаких сомнений не было — кричали по поводу появления моей многострадальной особы. Что-то вроде: «Вон этот казол я его дом труба шаталь! Бей ишака!». И события закрутились, как в дурном кино…
Глава 11
Интересно, что видят обычные люди? Что у меня сейчас в руках? Шокер? Или этот…как его…ну тот, что стреляет иглами…тазер! Вот! Тазер!
Бах! Бах! Бах!
Трое упали и подергиваются в судорогах.
Бах! Бах!
Еще двое.
Бах!
Один, возле машины — сползает, держась за дверцу руками.
Волшебная палочка, или как это называется на языке Игры — «концентратор» — бьет мгновенно, будто силой мысли. Впрочем — почему «будто»? Именно что мгновенно. И не надо никаких: «Дерьмокадавра!» Просто ты думаешь о том, что хорошо бы свалить этого благородного дона, и благородный дон валится на землю, держась за живот и радостно похрюкивая. Или не радостно? Просто блюет? Ну…каждый видит мир по-своему! Я вот позитивно на него смотрю.
Поделиться книгой: