Помоги проекту - поделись книгой:
Если вы хотите оказать жертве абьюза помощь, требующую ресурсов всей семьи (жильё, деньги и т. п.), посоветуйтесь с домочадцами и всё обсудите. Если собираетесь позволить ей жить у вас, оговорите заранее, на какой срок это будет возможно.
Ваша помощь не должна быть бесконечной: чем усерднее вы изображаете золотую рыбку, тем больше женщина, страдающая от абьюзера, утверждается в мысли, что она беспомощна и бессильна, что она ребёнок, зависящий от воли других людей, просто одни (абьюзер) обращаются с ней плохо, а другие (вы) хорошо. Там, где человек ни за что не отвечает, он ничего не может сделать, следовательно,– беспомощен. Когда же вы не берёте на себя лишнюю ответственность, тем самым показываете, что верите в её силы.
Итак, повесьте в шкаф белые крылья и отстегните нимб: эта женщина – точно такой же человек, как вы, и самая здоровая позиция – общаться двум людям с позиции уважения друг друга. Уважайте эту женщину, её индивидуальный путь, пусть даже он не совпадает с вашими взглядами, её возможности, которые в данный момент таковы, что не позволяют уйти от тирана.
И ещё: при подготовке моей первой книги о домашнем насилии «Немые слёзы» мне предложили в главе, посвящённой помощи со стороны других лиц, заменить слова «женщина, которая подвергается домашнему насилию» словами «ваша подопечная». Я резко воспротивилась, потому что такая позиция уже представляет собой часть проблемы. Ваша сестра, ваша подруга, ваша соседка вам не подопечная – у вас нет права опеки над ней, поскольку она взрослая и дееспособная, а посему и диктовать вы ей ничего не можете.
Не становитесь в позицию наставника. Разговаривайте с ней не сверху вниз, а на равных. Вместо того чтобы смотреть на неё как на объект спасения, получайте удовольствие от общения с ней, совместного времяпрепровождения, от общих тем, от общего хобби. Так вы обе получите намного больше пользы.
Поговори с ним
И всё-таки Юля решила не верить в то, что в её семье не происходит ничего особенного! В то свободное время, которое у неё оставалось от домашних дел и воспитания Евы, она читала статьи в Интернете, посвящённые теме домашнего насилия, и удивлялась, насколько же всё совпадало с тем, что она испытывала на себе. Там же Юля прочла рекомендации, как общаться с абьюзером… Было очень трудно и страшно, но она всё-таки решилась на разговор с Артёмом. В первый раз это не удалось: муж сказал, что жутко устал на работе, и она не решилась настаивать. Во второй и в третий он тоже находил предлоги, в третий раз даже ушёл от разговора в буквальном смысле – на прогулку.
Четвёртый раз случился после инцидента насилия. После ночи с субботы на воскресенье, проведённой в обычном отчаянии, страхе, злости и невозможности сбежать, Юля готова была высказать мужу всё и сразу, как только он наконец-то прекратил над ней издеваться и отправился спать, но удержалась. Она хорошо изучила эту последовательность, привыкла к ней – если к чему-то настолько плохому вообще возможно привыкнуть, – и знала, что время говорить придёт позже. Когда он проснётся.
Примерно вычислив это время, Юля постаралась занять дочку, предложив ей купленный недавно и ещё не открытый набор «Лего» – то, что всегда поглощало Еву целиком. Жаль, конечно, что сегодня не понедельник, когда у ребёнка развивающие занятия, но что поделаешь, откладывать разговор на понедельник было бы тактически неверно. Юля чувствовала себя точно на войне, где от каждого её действия зависела жизнь. Она долго думала, готовить ли к пробуждению Артёма чай и выпечку, как делала иногда раньше в знак примирения. Решила пойти на компромисс: чай заварила, но печь ничего не стала. Сгодятся и покупные крекеры.
Обычно наутро после такой ночи Юля либо упрекала Артёма за произошедшее, либо, наоборот, пыталась всё сгладить и показать, что всё простила, что они по-прежнему любящая пара. Сегодня она молчала. Артём, уловив в её молчании что-то необычное, заговорил первым:
– Ну чего ты бычишься? Мы что, первый раз поссорились?
– Мы не поссорились. Ты меня оскорблял всю ночь.
– Слушай, ну что за глупости! – Артём снова начал взвинчиваться. – Ты первая начала…
Юля выслушала то, что он обычно говорил, не пытаясь перебить или вступить в спор. И когда он закончил, продолжила с того же места:
– Ты меня оскорблял всю ночь. Мне до сих пор больно и обидно, и я на тебя злюсь. Я не хочу больше этого терпеть. Я не хочу, чтобы наша дочь росла, видя всё это. И предупреждаю тебя: если ты ещё раз так сделаешь, я с тобой разведусь.
Ей было бы страшно сказать об этом в любое другое время, но наутро после таких ночей муж обычно вёл себя потише. Однако он всё равно разъярился:
– Ты мне угрожаешь?
– Я тебя ставлю перед выбором. Это следствие твоего поведения. Даю тебе полгода срока. Если за полгода ещё хоть раз такое случится, я подам на развод.
– Только попробуй! Я тебя убью!
Юля подалась назад: Артём стиснул кулаки, глаза снова налились кровью. В это время заплакала Ева: она проснулась и услышала, как родители ссорятся. Артём отступил, а потом, не говоря ни слова, оделся и убежал куда-то. У Юли сильно колотилось сердце, она по привычке чувствовала себя виноватой, но не собиралась отступать. «Со мной так нельзя», – напоминала она себе.
Прошёл час, за время которого она успела поднять Еву, накормить и усадить смотреть мультики на планшете. Юля напряглась, услышав, как звякнул отпираемый замок. Но муж улыбался.
– Ну и злыдня же ты! Но я тебя почему-то до сих пор люблю… Уговорила! Стану хорошим… безопасным, да? Все вы хотите несовместимого: чтобы и мужественным был, и сидел у твоей ноги, как собачка… Ладно, ладно, всё! Сказал «стану» – значит, стану! Моё честное слово, это был последний раз. Что, не веришь?
– Верю, – сказала Юля. И тут же поправилась: – Поверю через полгода.
Юля правильно построила разговор с домашним тираном.
• Указала, что именно её не устраивает и какие чувства это вызывает у неё.
• Выдвинула ультиматум: «Если ты снова сделаешь это, то я…» Нельзя выдвигать нереальные угрозы: только то, что вы готовы осуществить.
• Указала конкретные сроки.
Однако необходимо учесть: вышеизложенный план разговора не гарантия того, что он пройдёт гладко. Когда абьюзер чувствует, что власть и контроль ускользают от него, он совсем не будет этому рад и может представлять серьёзную опасность. Поэтому я не призываю вас очертя голову решаться на подобный диалог: если боитесь даже поговорить вот так со своим домашним тираном, вероятно, это действительно опасно – вы-то изучили его лучше, чем кто бы то ни был. В том случае, когда недоговороспособен, готовьте уход.
Домашний тиран на приёме у психотерапевта
Испробовав разные народные средства, посоветованные подружками и родственницами, женщина иногда наконец решается наладить семейные отношения при помощи психолога и психотерапевта. И если она будет достаточно настойчива, партнёр даже примет её предложение, хотя и посопротивлявшись. Я с уважением отношусь к любому клиенту. И если ко мне на приём придёт абьюзер, то не увижу в его желании измениться ничего плохого: люди меняются, было бы желание, и я тот человек, который помогает им меняться в нужную им сторону. Но как это выглядит, когда на приём приходят вместе домашний тиран и человек, которого он тиранит?
Когда Юля пригрозила разводом, Артём немного отступил. Кажется, он понял, что она говорит всерьёз, и принялся добросовестно соблюдать соглашение. В течение месяца ни одного эпизода ночных издевательств не было, однако не было и счастья: казалось, будто в семье стоит духота перед грозой, которая всё никак не разразится. Ева стала часто капризничать, беспричинно плакать, но, когда отец приходил с работы, настороженно затихала. Юля чувствовала себя так, словно в следующий момент случится что-то страшное. И оно случилось: однажды, придя с работы, муж принялся искать в домашнем компьютере доказательства её неверности – и конечно, нашёл. «Ты кому лайк поставила? Что это за парень, почему он тут сфотографировался в плавках?» Разразился скандал, какого давно не было: Артём навёрстывал месяц, проведённый в подавляемой злобе. В этот раз из окна полетели вещи, принадлежащие Юле, игрушки Евы… Не всё удалось вернуть, не всё осталось целым.
Обещание надо исполнять, и Юля подала на развод. Артём был возмущён.
– Ты что, в самом деле хочешь разрушить семью? Ну скажи по-человечески, чего тебе надо?
– Мне надо, чтобы ты перестал делать то, что делаешь сейчас.
– Да что я такого делаю? Не понимаю!
– Я же тебе столько раз объясняла…
– Не понимаю! Я тружусь как вол, зарабатываю, забочусь о дочери, о тебе, в то время как ты крутишь хвостом, а тебе всё не так. Что я неправильно делаю?
На Юлю накатило привычное бессилие: разговаривать с ним всё равно что со стенкой. Наверное, она действительно плохо объясняет. Наверное, есть люди, которые объясняют лучше. Эти люди называются психологами и психотерапевтами. Если уж она приняла решение о разводе, почему бы не дать мужу последний шанс и не попытаться спасти их брак с помощью семейной терапии? На форумах её так хвалят, говорят, что лучше узнали друг друга, что отношения фактически начались заново…
Мужу идея не слишком понравилась (с каких это пирогов вмешивать посторонних в семейное дело), однако он дал согласие – только с тем, чтобы Юля нашла терапевта сама. После долгого изучения специальных сайтов, где можно посмотреть и фотографии психологов и психотерапевтов, и их статьи, и отзывы о них, она остановилась на женщине средних лет, обладательнице немалого количества дипломов. На фото она выглядела доброжелательной и совсем не обвиняющей… Ну, по крайней мере, Юле хотелось бы думать, что этот специалист в области отношений не будет очень уж сильно её винить в том, что происходит в семье. Потому что Юля на самом деле готова была услышать, что делает не так. Вот готов ли это услышать Артём, она не была уверена.
Первую встречу назначили на шесть часов вечера в пятницу. «А ты успеешь к психотерапевту с работы?» – усомнилась Юля, на что Артём ответил, что не собирается тратить на это дело свой законный выходной, а значит, постарается успеть. Ну что же делать, пришлось удовлетвориться таким обещанием.
К психотерапевту Юля пришла заранее: очень боялась в первый раз не найти нужный дом и нужный кабинет. А вот муж не торопился. Миновало пять минут сессии, потом десять, потом пятнадцать, а третий стул в кабинете всё ещё оставался пустым. Юля, преодолевая смущение, уже начала рассказывать немного о том, что её не устраивает в семейной жизни, – психотерапевт оказалась в самом деле милой женщиной и слушала так, что ей хотелось довериться… Большие круглые часы на стене кабинета отсчитали тридцать пять минут седьмого, когда в дверь без стука ворвался Артём. Занял приготовленный для него стул и тотчас принялся наводить свои порядки.
– Вы тут уже успели сговориться?
– Артём, о чём ты? – попыталась урезонить его Юля, но муж не собирался останавливаться. Он вообще только начал.
– Нет, ну вы же специалист, правда? Какое же вы имеете право слушать только одну сторону? Вот моя жена вас пытается убедить, что я монстр какой-то, да? Правда ведь, она вам это сказала? Не смей перебивать! – это уже Юле. – А на самом деле она меня только вчера шантажировала! Да, разводом. Я вас как специалиста спрашиваю: какое право она имеет разговаривать с позиции силы?
Юля сначала пыталась вмешаться, но потом только сидела, согнувшись, пряча в ладонях пылающее от стыда лицо. В оставшиеся пятнадцать минут Артём умудрился выставить её лгуньей, психопаткой, которая наплевательски относится к дочери и держит в страхе всю родню, из-за чего никто больше не хочет с ней общаться. Когда психотерапевт пыталась вставить хоть слово, Артём перебивал её, повышал голос… Единственное, что помогало Юле не вскочить и не выбежать из кабинета, – мысль о том, что психотерапевт видит, как ведёт себя её муж, а значит, разберётся, кто из них домашний насильник.
Как потом оказалось, психотерапевт всё поняла правильно. Она даже предложила Юле проходить терапию – но без мужа. Однако Юля представила, что придётся отчитываться мужу, на что она каждую неделю тратит деньги, придётся врать и изворачиваться, рассказывая, куда она уходит, и отказалась.
Что ж, если терапевт женщина отказалась иметь дело с Артёмом, может быть, поискать мужчину? Вдруг мужу требуется авторитетная фигура, тогда как женщина для него не авторитет? На том же сайте, где Юля выбрала первого терапевта, периодически выскакивала реклама набирающего известность психолога, который представлялся специалистом по семейным отношениям. Стоили его услуги гораздо дороже, но, может, и результат будет лучше? Начало внушало оптимизм: если с женщиной-терапевтом Артём был криклив и высокомерен, то со специалистом по семейным отношениям оказался вежлив и выдержан. И Юля принялась ждать, преисполнившись надежд…
Они с Артёмом посещали семейную терапию. Прошло уже больше двух месяцев, но Юля не заметила, чтобы атмосфера в доме улучшилась. Скорее наоборот, тучи над её головой сгустились. На сессиях Артём выглядел таким вежливым, понимающим, чутким, постоянно говорил о том, как его беспокоит состояние жены, просил рекомендаций, что он должен делать, чтобы ей помочь. С его слов, он не стал бы никак реагировать на странности и неправильности в её поведении, ведь он так её любит, что готов всё ей позволить, но в доме растёт ребёнок, а если Юля навредит дочери, делом или примером, он себе этого не простит… Для Юли было непостижимо: как же так можно всё вывернуть наизнанку? Она пыталась возражать, приводила примеры того, как Артём на самом деле обращается с ней и с Евой, но при этом у неё на глаза наворачивались слёзы и начинали трястись руки. Она понимала, что выглядит неадекватной, психически больной фантазёркой. Тогда как Артём на её фоне был само хладнокровие: принесёт воды из кулера, подаст салфетку, успокаивающе похлопает по плечу… Ещё и перемигнётся с терапевтом: «Вот, видите, что мне приходится терпеть?»
Зато дома – с какой злостью он вымещал на ней эти часы притворства! Тут-то он становился снова самим собой. Но как показать семейному терапевту, на чьей стороне правда? Если он сам до сих пор не разобрался, то, наверное, никак. Не выдержав двойного давления, мужа и терапевта, Юля попросила прекратить терапию. Артём торжествовал победу.
Да, и самое главное: заявление о разводе Юля забрала, когда муж выполнил её условие, пошёл на семейную терапию. Ничего не поделать, таково было соглашение, как же его нарушить?
Семейная терапия – отличное средство для пары, которая хочет изменить свои отношения к лучшему. Но если один ничего менять не хочет, задача обречена на неуспех. Даже если домашний тиран не перетянет терапевта на свою сторону, как во втором примере, терапевт не волшебник и не сможет сделать с человеком что-либо помимо его воли, «починить» или «исправить» вашего мужа, заинтересованного в сохранении существующего положения вещей. Поэтому совет: если вы обнаружили, что в вашей семье происходит что-то, что вас очень не устраивает, идите на терапию сами.
Как противостоять насилию
И всё-таки Юля сделала это! Тайком от мужа она позвонила той женщине-психотерапевту, в кабинете которой Артём устроил показательное выступление, и сказала, что хотела бы к ней походить. Отдельно, без мужа.
– Понимаете, мне очень стыдно, что Артём тогда так себя повёл, – со слезами сказала Юля.
– Вы не должны извиняться за поведение вашего мужа: за него отвечает только он, – услышала она. – Зато я получила исчерпывающее представление, в какой обстановке вам приходится жить.
– Вы… Ну в общем, вы как специалист считаете, что у нас в семье есть насилие? Артём – он ведь поднял на меня руку один-единственный раз. А так он почти не пьёт, много работает, знакомые его уважают…
– А вы считаете, что вот эта сцена, которую я увидела, когда вы пришли ко мне на приём, не была насилием?
– Да… нет… Иногда считаю, а иногда не уверена: мало ли что пишут в Интернете? Вдруг я чего-то не понимаю?
– Хорошо, приходите. Будем разбираться.
То, чем пришлось заниматься, чтобы получать психотерапевтическую помощь, Юля про себя называла шпионскими играми: она искусно выкраивала деньги, а также время для себя, чтобы Артём ни о чём не догадался. Телефон психотерапевта пришлось заучить наизусть: она помнила о том, что её смартфон регулярно проверяется. Иногда случалось отменять сеанс в самый последний момент, когда муж внезапно приходил домой. В основном работа проводилась по скайпу, но для нескольких сеансов пришлось всё же выбраться на очный приём: психотерапевт сказала, что работа с агрессией без применения телесных техник малоэффективна.
– Агрессия? Но у меня нет никакой агрессии.
– Неужели? А когда муж кричит на вас и обвиняет, что вы чувствуете?
– Ничего. Я будто перестаю существовать, замираю, такая у меня реакция с самого детства.
– А ещё?
– Чувствую себя ужасно виноватой. Даже когда он говорит обо мне неправду и всякие глупости, я всё принимаю на свой счёт. Извиняюсь, конечно… Хотя вот сейчас, когда вы спросили, мне захотелось сказать мужу: «Ты не должен так поступать!»
– А попробуйте сказать «Со мной так нельзя».
– Со мной так нельзя… – медленно и неуверенно повторила Юля.
– Что вы сейчас чувствуете?
– Я себя чувствую… странно. Будто это не обо мне.
Самый, наверное, крупный вред, наносимый абьюзером, – то, что он помещает вас в удобную для себя реальность, правила которой отнимают у вас вашу жизнь. Вы не можете ориентироваться в своих чувствах, отказываете себе в праве определять, что для вас подходит и не подходит, что хорошо и что плохо: все ориентиры сбиты, очертания окружающих предметов причудливо искажены… Да, вы можете быть не готовы сейчас совершить такой решительный шаг, как уход. Но вы можете побороться с абьюзером за собственное душевное равновесие.
Первое и самое главное – вернуть себе право на собственные чувства и эмоции. Это может быть нелегко, особенно если вам с детства запрещались злость, гнев, обида и другие чувства, привычно маркируемые как «негативные». Вам говорили: «Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь»? Бросали в ответ на предъявление обиды: «На обиженных воду возят»? Наказывали, когда вы говорили: «Нет», «Мне это не нравится/невкусно/противно»? Учили, что девочка должна быть всем довольна, всегда всем приятна и ни в коем случае не показывать, если её что-то сильно не устраивает? Ну вот, значит, вас учили быть удобной – для других, не для себя. Однако никогда не поздно переучиться. Снять запрет с определённых эмоций и состояний. И первым делом позволить себе не делить чувства на негативные и позитивные. Бывают чувства, которые тяжело и неприятно испытывать, но это не значит, что они не нужны: они необходимы, потому что показывают человеку, что с ним происходит что-то не то и с этим надо что-то делать. Так же, как физическую боль испытывать неприятно, но она выполняет важную роль – предупреждая: «Убери руку от горячего утюга, а то не миновать беды».
Запретить человеку злиться – всё равно что запретить ему есть. Злость необходима, когда кто-то нападает на наши границы.
Даже если вы говорите «Я никогда не злюсь», «Гнев – это не для меня», у вас всё равно есть полный набор чувств, тот же самый, что и у других людей. Если вы не затрудняетесь с определением чувств и эмоций у героев книг и фильмов, вам будет не так уж трудно идентифицировать их у себя. И первым делом обратитесь к своим ощущениям в теле: ваш организм неизменно реагирует на вашу эмоциональную жизнь, хотите вы того или нет, он так сформирован веками эволюции.
Не бойтесь, что определите ваши эмоции неправильно: вы лучший в мире эксперт по ним.
После нахождения эмоции постарайтесь определить: вот этот ком в горле – что это, обида? А «меня всю трясёт» – что это, злость или страх? А вот это щекочущее ощущение в руках, когда они сжимаются в кулаки, – гнев, да такой, что хочется ударить? Я ни в коем случае не призываю вас сделать это: физическое противостояние агрессору – плохой, опасный метод. Но осознавая одну важную для себя мысль, как «этот человек делает такие вещи, что я в ответ на них гневаюсь и хочу его ударить», вы становитесь на твёрдую почву. И следующим шагом должно стать убеждение:
Только это – здравая позиция, из которой становится возможным защищать себя.
ЕСЛИ К ВАМ ПРИМЕНЯЮТ НАСИЛИЕ, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ. У полиции сейчас действительно мало возможностей для защиты женщины и детей в ситуации домашнего насилия, однако уже само явление полицейского на сцену в момент, когда абьюзер куражится, ломает привычную схему и может его приструнить. Поверьте, среди полицейских много честных, добросовестных людей, которые постараются вас защитить.
ГАЗЛАЙТИНГ. Если ваш абьюзер обволакивает вас «газовым облаком» давно и интенсивно, вы, вероятно, сомневаетесь в том, что ваше видение отношений, ситуаций, людей – правильное. Чтобы получить подтверждение этому, есть простые надёжные способы.
ВЕДИТЕ ДНЕВНИК. Во-первых, дневник вообще полезная штука для обращения к себе, для отслеживания, что с вами происходит. Во-вторых, записывая подробности семейных скандалов и поведения вашего партнёра, вы в любой момент можете к ним вернуться и убедиться, что запомнили всё верно, а партнёр лжёт, утверждая: «Что ты придумываешь, ничего этого не было!»
Той же самой цели служит ЗАПИСЬ ВАШИХ ДИАЛОГОВ НА ДИКТОФОН. Это продуктивнее в том смысле, что диктофон сохраняет живую речь безо всяких интерпретаций. У вас может возникнуть идея дать прослушать запись вашему абьюзеру, но это опасно: тот, кто употребляет газлайтинг, обычно отлично помнит, что и кому он говорил, и, будучи разоблачён, может перейти к физическому насилию.
Если сцена, о которой вы и партнёр рассказываете по-разному, произошла с участием или на глазах третьих лиц, НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ОБРАТИТЬСЯ К НИМ и расспросить, как они помнят происходящее. Не останавливайте себя соображениями «Ну, тогда они точно решат, что я сумасшедшая» – эти мысли вселил в вас абьюзер, и это тот способ мышления, который играет ему на руку. Людей, которые отнесутся к вам с пониманием и симпатией, гораздо больше, чем он пытается вас уверить.
ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕГО ОПРАВДЫВАТЬ: «Ну, каждый может ошибиться», «У него просто проблемы с памятью», «Он же делает это неосознанно» и т. п. Это человек, который видит, как вы страдаете от его действий, и совершенно осознанно продолжает делать то же самое.
Фразы, которые вы можете произнести, обнаружив газлайтинг:
• «Мы запомнили этот эпизод по-разному».
• «Я не буду это обсуждать».
• «Я не собираюсь с тобой спорить».
• «Я не стану разговаривать с тобой на эту тему».
Однако абьюзер не был бы абьюзером, если бы просто принял эти фразы и не стал настаивать на продолжении: он непременно захочет вывести вас из равновесия. Как с этим быть? Это лучше проиллюстрировать взаимодействием во время циклического разговора.
Корень страдания жертвы циклического разговора в том, что она поставлена в положение оправдывающейся. Женщина слышит от тирана настолько обидные, ужасные или очевидно лживые вещи, что не может не возразить – и проигрывает в тот момент, когда втягивается в спор. Чтобы этого не случилось, примените правило:
Выскажите своё мнение коротко, по существу, и дальше стойте на своём. Пример того, как это делается, можно найти у Булгакова в романе «Собачье сердце»:
Как видите, метод «НЕ ВОЗИ» подходит для взаимодействия не только с домашними тиранами, но и с представителями сетевого маркетинга, и с другими людьми, которые стараются вынудить вас поступить как-либо вопреки вашей воле.
Если человек спрашивает «Почему ты не хочешь сделать это?», знайте: ему не важно ваше «потому что», ему важно вас продавить. Ваши желания и нежелания в обоснованиях не нуждаются.
Если излюбленный метод вашего домашнего тирана – бойкот, не пытайтесь разговорить человека, не ведите себя так, словно вы в чём-то виноваты: просто занимайтесь своими делами, как делали бы это без него. Если ему что-то не нравится, его ответственность – сказать об этом; догадываться вы не обязаны.
Если насильник сломал вашу самооценку, убедил вас, что вы никчёмная, глупая, никому, кроме него, не нужная, соберите подтверждения своих достоинств. Для этого подойдут дипломы, печатные работы, собственноручно вылепленная статуэтка или ваза, свидетельства успехов детей – в общем, всё, что вы считаете важным для себя, всё, что согревает вас, позволяет ощутить радость от того, что вы, такая замечательная, живёте на свете. Позвольте этим вещам служить для вас средствами первой помощи, когда вы впадаете в самоуничижение.
Создайте свою «коробку первой помощи», в которую сложите предметы, напоминающие о радостных, вдохновляющих моментах вашей жизни.
Если домашний тиран воспитывает в вас отвращение к собственному телу, не стоит часами простаивать возле зеркала, пытаясь понять, есть ли у вас лишние килограммы и насколько вас уродует эта горбинка на носу. С тем, чтобы спрашивать об этом у окружающих, тоже могут быть проблемы: внутренний критик может сказать, что они вам лгут из вежливости, а муж как раз говорит правду. Лучший способ уйти от постоянных сомнений, насколько ваше тело красиво, – почувствовать, насколько оно сильное, гибкое, функциональное, насколько оно хорошо служит вам. Для этого займитесь любой физической активностью, которая вам по душе: подойдёт и плавание, и йога, и езда на велосипеде, и долгая прогулка. Примите ванну со средством, запах которого вам нравится. Съешьте то, что любите, – не торопясь, а внимательно прислушиваясь к оттенкам вкуса. Отнеситесь к своему телу с вниманием: оно ваша главная реальность, через которую вы можете существовать в этом мире.
Если вы замкнуты в узком семейном кругу, ищите общения. Родственники, прежние подруги, новые знакомые – кто угодно, с кем вы можете позволить себе быть откровенной и кто не станет выступать на стороне тирана. Позвоните по телефону доверия и расскажите о вашей ситуации; вы можете звонить по этому телефону столько, сколько потребуется.
Найдите психолога или психотерапевта. Но будьте внимательны: адепты мудроженственности, считающие, что женщина должна всё терпеть и искать, в чём она виновата, вам явно не подойдут.
Если у вас нет возможности поработать с психологом, поищите убеждения, которые удерживают вас в ситуации абьюза. Можете воспользоваться этой книгой. Возьмите большой лист бумаги, разделите его на три колонки. В первой напишите убеждение, во второй – факты, его опровергающие, в третьей – откуда о нём узнали. Вы можете с удивлением обнаружить, что люди, внушившие вам ту или иную мысль, сами не придерживались её или были заметно несчастны в семейной жизни.
В противостоянии психологическому насилию есть одна ловушка, о которой стоит упомянуть. Женщина, которая долго ему подвергается, может уже после осознания того, что с ней происходит, удерживаться в отношениях за счёт желания отомстить, накормить агрессора тем же малосъедобным блюдом, которое он столько времени варил для неё. Имейте в виду, пока вы этим занимаетесь, ваш абьюзер получает то, что хочет: ведь в то время как вы оттачиваете ваши навыки реагирования на его выпады, всё равно остаётесь с ним. Возможно, надеетесь, что, если станете для него «невкусной», он сам уйдёт от вас? Но вспомните, что его основные потребности – власть и контроль, и сразу поймёте, насколько иллюзорна эта надежда: когда он увидит, что прежние уловки на вас не действуют, его желание сломить вас может, наоборот, возрасти. К тому же у вашего мучителя всегда остаётся козырь в рукаве – физическое насилие. Так что учтите: чем раньше вы выйдете из этой игры, тем больше сохраните времени и сил. Ваша лучшая месть – стать здоровой и счастливой без своего абьюзера.
Право на самозащиту
К сожалению, работу с психотерапевтом пришлось прекратить: Артём что-то заподозрил и стал ещё более бдительным. Теперь он дотошно проверял её смартфон, все сайты, по которым она бродила днём, пока его не было, до копейки проверял расходы… Юля жалела о том, что потеряла этот такой необходимый ей час в неделю. И всё-таки сеансы не прошли даром: работа над собой продолжалась где-то внутри. Тот трезвый взгляд на происходящее, который она получила, Артём не в состоянии был отбить. Чувствовал это – и злился. Злился ещё сильнее, чем когда жена была робкой и забитой овечкой.
Так что во время очередного инцидента насилия Юля отлично отдавала себе отчёт, что происходит: ей ли этого не знать! «На этот раз я подготовлена, я не поддамся, – старалась она поддержать себя. – Не ВОЗИ, не ВОЗИ… Главное, чтобы Ева не проснулась…» Теперь, когда тактика манипуляций супруга была ясна для неё, ей стало даже немного смешно от того, как старательно он подбирал все те аргументы, которые всегда раньше причиняли ей боль… Нет, если быть совсем честной, то они даже сейчас не были безболезненными. Но сегодня, по крайней мере, она избегала дополнительной боли, которая совсем недавно возникала от попыток оправдаться, достучаться, от того, что она вязла в логических доводах, которые муж разбивал своей нелогичностью. Пожалуй, смотреть на то, как он старается, было даже немного… забавно. Очень хочется спать, и есть тревога за Евочку, которая безмятежно посапывает в соседней комнате. Но вместе с тем – какой он, оказывается, жалкий, когда вьётся вокруг, выдумывая о ней всё новые и новые гадости, переходя на мат! Глаза красные, жидкие волосы дыбом – и это тот мужчина, от которого она когда-то была без ума? Машинально отвечая так, как она отрепетировала с психотерапевтом, Юля почувствовала, что уголки губ разъезжаются в улыбке. И он почувствовал перемену в жене! И взбесился окончательно.
– Что, шлюха, свободу почуяла? Никуда ты от меня не уйдёшь!
Юля вскрикнула: руки мужа крепко обхватили её горло. Перед глазами поплыли пятна. Юля пыталась вырваться, но шансов не было. Беспомощно шаря вокруг себя руками, Юля нащупала холодный металлический предмет и, теряя сознание, ткнула им не глядя. Вопль мужа – и горло освободилось. Вилка со звоном упала на кухонный пол.
– Смотри, что ты мне сделала! Смотри!
Юля, сгибаясь пополам от кашля, смотрела на то, как он задирает футболку, смотрела на четыре красные кровоточащие точки от вилки… А что если бы ей под руку подвернулся нож? Ей живо представился муж, валяющийся на полу в луже собственной крови, она сама, которая падает рядом с ним на колени, пытается зажимать рану одеждой, но кровь всё просачивается и просачивается. А что дальше? Скорая, полиция, чужие люди в форме заполняют квартиру – равнодушные люди, ведь такова их работа, они видят трупы чуть ли не каждый день. Отчаянно плачет Ева, вцепившись в маму, но девочку отрывают от неё. Маму заберут дяди, потому что она убийца…
Тогда-то Юля отчётливо поняла: надо уходить. Она не хотела быть убитой мужем, и быть убийцей мужа ей совсем не улыбалось. В том и в другом случае Ева останется без матери.
В российском законодательстве существует закон о превышении самообороны. Ст. 37 УК РФ гласит:
1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия.
А также:
2.1. Не являются превышением пределов необходимой обороны действия обороняющегося лица, если это лицо вследствие неожиданности посягательства не могло объективно оценить степень и характер опасности нападения.
Так что теоретически женщина, на которую угрожающе надвигается мужчина, вправе защищать свою жизнь всеми средствами, какие только имеются в её распоряжении: как она, спрашивается, может «объективно оценить», что у него на уме? Тем более если он годами избивал её и подвергал моральным пыткам… Однако, практически после того, как она защитила себя, её судьба зависит от воли конкретного следователя и конкретного судьи. Следователю надо поставить галочку о раскрытии преступления, когда «преступница» – вот она, сама во всём признаётся. Судье выгодно согласиться со следствием; дело о самообороне нетрудно переквалифицировать и пустить уже по другим статьям…
91 % женщин, осуждённых по статье о превышении самообороны, защищались от домашнего насилия со стороны мужей, партнёров или мужчин-родственников: это следует из анализа более четырёх тысяч приговоров, вынесенных россиянкам с 2016 по 2018 год за убийство (ст. 105 УК РФ) и с 2017 по 2018 годы за причинение тяжкого вреда здоровью, который повлёк смерть потерпевшего (ч. 4 ст. 111 УК РФ). Как выяснили исследователи, чаще всего женщины совершают убийство непреднамеренно и в целях самозащиты.36
Однако это не означает, что положение женщины, которая во время сопротивления нечаянно нанесла мужу смертельную рану, безнадёжно: если несчастье случилось, рекомендуется как можно скорее обратиться к адвокату и отвечать на вопросы следователя в его присутствии. А также мобилизовать общественное мнение: если вспомнить историю Александры Иванниковой, которая по случайности смертельно ранила водителя, попытавшегося изнасиловать её, поддержка со стороны самых разных организаций и простых граждан способствовала тому, что обвинение с неё было снято. Конечно, выносить на публику подробности произошедшего и всей своей несчастливой семейной жизни трудно и больно, однако если речь идёт о том, чтобы не провести годы в тюрьме, лучше сделать это, пообещав себе получить после психологическую помощь… или начать получать её сразу же, когда такая возможность есть.
Уход… Куда и как?
Что опаснее – уйти, рискуя вызвать месть мужа, или остаться? Юля долго обдумывала этот вопрос, склоняясь то к одному, то к другому решению. Её главным чувством был страх – и страх что-то решать, и страх оставаться в ситуации, которая, как ей теперь стало ясно, могла привести только к худшему.
И всё же, не отбрасывая страх, а как бы договариваясь с ним, она продолжала заботиться о себе, возвращая себе ту Юлю – весёлую, активную, со множеством интересов, которой была до Артёма. Радовалась прогулкам, весеннему небу, общению с дочерью, которая стала, оказывается, такой умной (а она и не замечала, поглощённая своими проблемами), с которой можно было читать книжки и разговаривать обо всём на свете…
И при этом она совершала действия, которые приближали её уход. Постепенно, понемногу. Не получается каждый день – хотя бы раз в неделю. Первым делом Юля побудила себя сходить в гости к матери, чтобы выяснить, не примет ли она её на время, пока не удастся найти работу и съёмную квартиру. Муж на этот раз не препятствовал. Однако после вечера в компании отчима, постоянно говорившего только о машине, которую он недавно купил, и матери, смотревшей на него восторженными глазами, Юля поняла, что её здесь никто не ждёт, что она лишняя. Подруги? У них свои семьи, дети… Нет, надо искать приют для женщин, пострадавших от насилия. Должны же в России в XXI веке быть приюты? Если судить по роману «Роза Марена» С. Кинга, ставшего в последнее время её настольной книгой, их должно быть немало, просто они хорошо маскируются, чтобы оградить себя от визитов бывших мужей… Но в Сети их было не так уж много, и они выдвигали свои требования: в одном не берут с детьми, в другом принимают только людей с определённой религиозной принадлежностью… И снова страх что-то решать. Вдруг она выберет место, где окажется плохо ей и её ребёнку? Вдруг она столкнётся с таким же насилием, как дома? После того как обманул её ожидания Артём, она отвыкла верить людям и не собиралась привыкать. Да, так жить тяжело, но это лучше, чем поверить и получить новый удар.
Перебрав разные варианты, Юля выбрала один центр помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации, который располагался где-то в сельской местности. Помощь психолога и юриста, люди сами трудятся на земельном участке, принимают женщин с детьми… Сельская местность лучше, чем город: и свежий воздух для ребёнка, и найти их там мужу будет труднее. И Юля связалась с этим центром. Вскоре пришёл ответ, в какой день её и Еву готовы принять. Переписку Юля стёрла, предварительно зазубрив все нужные сведения. Артём ничего не узнает.
По мере того как Юля делала шаги к освобождению, её решимость крепла. Да, в случае побега Артём может найти её и убить, как он грозился, но, если она останется рядом с ним, с источником опасности, вероятность быть убитой будет ещё выше. Если же она нечаянно убьёт Артёма, что едва не случилось, то оставит Еву круглой сиротой, потому что из тюрьмы никак не сможет ей помогать. Оба варианта плохи, а значит, надо действовать.
К назначенному дню Юля подготовилась заранее. Собрала все документы: диплом о высшем образовании, медицинские страховые полисы, свидетельство о рождении ребёнка – и спрятала их у подруги, о которой Артём не знал. Там же хранилась одежда, её и Евы, немного лекарств и предметы первой необходимости, игрушки… Жаль было оставлять гигантского медведя, подаренного на первый Евин день рождения, но Юля пообещала себе, что обязательно купит девочке такую же большую игрушку, как только начнёт достаточно зарабатывать. И даже может… она не была уверена, но надеялась, что когда-нибудь получит развод, Артём всё-таки отпустит их с Евой подобру-поздорову и разрешит забрать вещи… Конечно, это были всего лишь мечты.
Накануне ответственного дня Юля спрятала в коридоре под зеркалом паспорт, банковскую карту, ключи, смартфон, кошелёк с наличными (на всякий случай, не везде принимают оплату картой), чтобы их можно было легко взять, покидая квартиру. Очистила всю историю в общем ноутбуке. Разорвала свою старую записную книжку с телефонами и по листочку спустила в унитаз.
Ну что, готова? Готова. За Артёмом закрылась дверь. Для верности Юля выждала полчаса. Теперь, когда она всё предусмотрела, её слегка потряхивало от волнения, но голова стала холодной и ясной.
В 50 % случаев пик насилия в семьях приходится именно на тот период, когда женщина объявила о своём намерении уйти. Поэтому, если вы задумали уйти, постарайтесь сделать это максимально незаметно.
Позаботьтесь о своей финансовой безопасности. Если вы собираетесь уйти от абьюзера, возможно, вам предстоят большие расходы.
Проконсультируйтесь с юристом.
Уход от абьюзера представляется чем-то сложным, большим и страшным. Чтобы избавиться от этого восприятия, разбейте это понятие на части: жильё, финансы, безопасность. Каждую часть тоже можно представить в деталях. Чем более отчётливо вы представляете свой уход, тем меньше его боитесь. И тем больше вы на него работаете: представленный в последовательных практических шагах, он становится всё ближе.
Всё ли Юля сделала как надо?
• Нашла убежище и договорилась о дате прибытия.
• Подготовила все необходимые документы и спрятала их в надёжном месте у других людей.
• Поместила деньги, смартфон (лучше зарегистрированный на другое имя) и т. п. в том месте квартиры, откуда их легко взять, уходя.
• Уничтожила свои записные книжки, конверты с адресами и др. – всё, что может навести домашнего тирана на след.
До сих пор всё было верно – или в основном верно.
Однако Юля не сделала ещё кое-что важное – НЕ УНИЧТОЖИЛА СВОИ АККАУНТЫ В СОЦСЕТЯХ. Это опасная вещь, которая может навести абьюзера на ваш след.
Уход – дело трудное
Ну, вот и кризисный центр! Юля представляла его в виде приюта из ирландского фильма о несчастной жизни девушек, родивших детей вне брака: толстые, как у средневекового замка, стены, узкие стрельчатые окна с решётками, мощёные плиткой полы и насупленные старухи в качестве персонала. Однако на деле место, оказавшееся неожиданно далеко, на границе с соседней областью, выглядело современно и приветливо. Двухэтажные корпуса, покрашенные в весёленькие цвета бежево-розово-оранжевой гаммы. Чистые маленькие комнаты. Работники кризисного центра – улыбчивые, приветливые.
Соседкой по комнате оказалась Хаджар, мать двоих детей, необыкновенно тихая, вежливая и аккуратная, которая любое обращение к другому человеку сопровождала робкой просительной улыбкой. Разговаривая с ней о внутреннем распорядке кризисного центра, о здешнем режиме, Юля старалась смотреть ей в лицо, но взгляд невольно перемещался к правой руке Хаджар, закованной в гипсовую повязку. Из гипса виднелись пальцы с ногтями, покоробившимися и почерневшими от старых кровоизлияний, они вызывали сочувствие и испуг.
Перехватив Юлин взгляд, Хаджар снова улыбнулась:
– Рентген утром делали, сказали, заживает. Это не страшно. Пройдёт. Вот моего двоюродного брата жену закопали.
– Как закопали?
– Так. Сначала бил её, сильно бил, потом закопал. Это ещё в нашей стране было… Там, откуда мы в Россию приехали.
Юля собиралась её расспросить подробнее, но не успела, потому что их позвали на ужин.
Ужин был сытный и даже вкусный, но Юля не могла сосредоточиться ни на еде, ни на разговорах соседок за столом, которые всячески старались подбодрить её. Мысли витали в стороне, цеплялись то за стену, свежепокрашенную в салатовый цвет, то за простиравшийся за окном закатный вид. Закат в чужом месте навевал тоску, стоило вспомнить: ты не дома. И неизвестно, когда ещё у тебя будет дом, где ты с дочерью сможешь чувствовать себя в безопасности.
А может, не так уж была велика опасность? Так ли уж плохо жилось ей с Артёмом? Другие местные обитательницы перенесли больше – вот хотя бы Хаджар с её сломанной рукой, Хаджар действительно нужно было бежать, а ей… По сравнению с неприятностями Хаджар и её родственницы Юлины были ничтожны. Может, стоило притерпеться хотя бы ради дочери? Юля вспомнила детскую площадку возле дома, где ей было так уютно и хорошо, красивые Евины игрушки и книжки, которые пришлось оставить, – и сердце защемило. Казённая обстановка, необходимость терпеть присутствие чужих людей. Сейчас она сомневалась, что приживётся здесь, что выдержит в этих условиях хотя бы время, необходимое, чтобы найти работу и квартиру. А может, Артём ещё не успел вернуться домой? Юля вскочила из-за стола.
– Ты куда? Ещё компот будет.
Юля села обратно. Представилось, как она сейчас хватает в охапку Еву, как преодолевает долгую дорогу до дома, как входит в квартиру, где их ждёт Артём… Он обо всём догадается. Стоит ему только взглянуть на жену, как он сразу поймёт, что она не просто гуляла с дочерью, а пыталась от него сбежать. Но если даже не с первого взгляда, то всё равно узнает: наткнётся на следы её приготовлений к побегу, расспросит Еву… Что же она наделала! Отрезала себе все пути назад!
Медленно, тяжело шла она из столовой, борясь с желанием позвонить мужу, закричать в трубку и просить прощения. Ева потянула её за руку:
– Мам, а когда мы домой пойдём?
И как будто этой последней капли не хватало, чтобы рухнуло всё, что она строила в последние дни. Юля присела перед дочерью, обняла её и заплакала.
Ну вот, побег успешно осуществился, домашний тиран не смог ему воспрепятствовать, женщина в безопасном месте, те, кто ей помогал, радуются и предвкушают для неё нормальную жизнь… А она, будто в насмешку и над ними, и над самой собой, возвращается к человеку, от которого так долго мечтала уйти! Такие случаи служат основанием для рассказов о том, что «жертва – это диагноз, что-то врождённое», «им самим это нравится, они все мазохистки». И разочаровывают тех, кто внёс свой вклад в её уход – как оказалось, временный.
Поделиться книгой: