Помоги проекту - поделись книгой:
Что слышит девушка о сексуальной жизни в браке? «Мужикам только одно надо», «Ему это нужно, если ты не будешь этим заниматься, он от тебя уйдёт». Подчиняйся – такова патриархальная установка. Существует и вторая распространённая установка, казалось бы, продвинутая: тренинги раскрытия кундалини, курсы «игры на кожаной флейте» и т. п. – «мы сделаем вас женственной, желанной и раскрепощённой». Но и тот и другой вариант, если вдуматься, совпадают в том, что трактуют секс как нечто внешнее, навязанное женщине: в первом случае она должна принимать это, стиснув зубы, во втором случае – с песней… Но ни один из них не предполагает, что женщина прислушивается к своим желаниям. Абсолютный реципиент секса – мужчина. Женщина – тот человек, который должен предоставлять ему этот «продукт» по любому требованию. Таково бытующее в нашем обществе убеждение.
Из этого уравнения совершенно исключается то, что жена или партнёрша – живой человек со своими сексуальными потребностями, со своими желаниями и нежеланиями, со своими телесными границами. Вот этот член уравнения – это какой-то неизвестный икс, а неизвестный он потому, что его и узнавать как будто незачем. Зачем, когда всё просто? Муж – хозяин тела жены, который вправе «брать своё» тогда и в таких формах, как только ему заблагорассудится.
Женщина может верить в эти установки и даже искренне считать, что если так происходит в их отношениях, значит, всё правильно. Но она не в состоянии убить свои чувства, которые буквально вопят, что с ней происходит что-то не то, что она уже не хозяйка своего тела, над которым властен теперь другой человек. Сексуализированное насилие, особенно если оно практикуется постоянно, разрушительно действует на уверенность в себе, не говоря уже о том, что область сексуальности, которая должна приносить удовольствие, превращается в область тревоги и страхов.
Сексуализированное насилие – это если:
• вас принуждают к сексу;
• секс происходит в неподходящее для вас время и в неподходящих для вас формах;
• секс происходит в формах, которые для вас травматичны;
• в секс против вашего желания вовлекают других людей;
• вы не можете сказать «нет» (ваше «нет» остаётся неуслышанным);
• вас принуждают к просмотру порнопродукции;
• ваш партнёр пользуется вашим телом, когда вы не в состоянии дать согласие (опьянение, сон).
Вас могут убеждать, что всё это совершенно естественно и правильно: ведь вы муж и жена! Но нет, в браке, как и вне брака, нормально договариваться, какие действия приемлемы, а какие нет. Мужчина часто утверждает, что хочет таким образом раскрепостить свою женщину, сделать её свободной в сексе. Но разве мы раскрепощаемся, когда на наши границы совершается атака? Наоборот, это заставляет сжаться, перейти к обороне, лишает человека свободы. Путь свободы иной: он не признаёт принуждения и базируется на уважении, на внимании к потребностям друг друга.
Некоторые мужчины предпочитают «мириться» при помощи секса после инцидента насилия. «Ну поссорились, чего не бывает, но мы же всё равно любим друг друга, правда? Хватит дуться, давай займёмся как следует сексом и забудем об этой ерунде!» После выплеска агрессии и после того, как удалось в очередной раз утвердить свою власть, абьюзер действительно чувствует возбуждение, в то время как женщина не только не готова к сексу, но даже не готова пойти на примирение. Она всё ещё находится внутри противостояния, которое для неё не исчерпано. Однако к новому витку насилия женщина тоже не готова и поэтому полагает за лучшее согласиться на такую форму мирных отношений, хотя секс точно не то, чего ей хотелось бы в данном случае. После того как это произошло, она чувствует обиду и отвращение: ведь с её потребностями не посчитались дважды. Если такие эпизоды приобретают систематический характер, женщина может вообще перестать испытывать сексуальное желание.
Мысль о том, что в браке и в длительных отношениях может происходить сексуализированное насилие, как правило, даже не посещает наших женщин. В этом, к сожалению, они едины с российскими правоохранительными органами. Если жертва обратится в полицию с жалобой на то, что её избивает муж, к ней, возможно, отнесутся с вниманием, но если она пожалуется на то, что муж или партнёр её изнасиловал, на неё посмотрят недоумённо. Изнасилование в браке? Это что ещё за фантазии? Вот если незнакомец выскочил на тёмной улице из подворотни, приставил нож к горлу, оставил следы побоев – да, это изнасилование; а если дома с человеком, которого она сама выбрала… Такого просто не может быть!
Изнасилование остаётся изнасилованием даже в браке. Брак не даёт разрешения делать с телом жены всё, что заблагорассудится.
Это ещё один пункт, в отношении которого мы отстаём от европейских стран постсоветского пространства. Украина и Молдова – страны постсоветского пространства, где изнасилование в браке наказывается более строго, чем изнасилование со стороны незнакомого лица. (Законодательство Украины конкретно упоминает изнасилование в браке, тогда как в молдавском законодательстве речь идёт о сексуализированном насилии в отношении члена семьи, которым может быть и жена.) В законах Грузии сказано: если преступление совершается против члена семьи, то это считается отягчающим обстоятельством. Стамбульская конвенция (см. главу «Особенности национальной защиты женщин», с. 119) предусматривает: если преступление совершается против бывшего или нынешнего супруга (супруги) или партнёра, это должно служить отягчающим обстоятельством при вынесении приговора и определении меры наказания. Будем надеяться, что подобные изменения законодательства скоро произойдут и в России.
В общем, легче сказать, когда у вас с партнёром всё в порядке с сексом. Когда вы доверяете друг другу и можете свободно признаваться в своих желаниях и нежеланиях. Когда вы с уважением относитесь к потребностям друг друга. Когда вы можете сказать «нет», и партнёр это примет. Когда секс – это пространство близости, а не пыточная камера или поле боя. Когда вы получаете от своей сексуальной жизни удовольствие.
Ещё более тёмная тема – сексуализированное насилие над детьми. В последнее время об этом всё-таки начали говорить, но этот разговор всякий раз наталкивается на общественное сопротивление. И точно так же как тема насилия над женщинами, вопрос сексуализированного насилия над детьми изрядно мифологизирован.
Как представляет эту тему неинформированный человек? Разброс мнений очень велик. Если собрать вместе все расхожие представления, получится, что:
• это делают только педофилы;
• это делают геи;
• опасность представляют только особые люди – извращенцы, которые подкарауливают в кустах возле детских площадок, секций, школ и т. п.; с близкими людьми в семье ребёнок находится в полной безопасности;
• если вдруг (маловероятно, но всякое бывает) это случается в семье, мать всегда знает и несёт за происходящее ответственность;
• дети, развращённые Интернетом, сами стремятся к сексуальным контактам и соблазняют взрослых;
• сексуализированного насилия над детьми очень мало, дети большие фантазёры, которым хочется подражать взрослым, вот они и выдумывают всякое.
На самом деле…
Словом «педофил» – не с бытовой, а с научной точки зрения – называют человека, который испытывает сексуальное влечение именно к тем, кто не достиг половой зрелости. К сожалению, лиц, осуществляющих сексуализированное насилие над детьми, намного больше, чем педофилов: среди них есть также люди, которые не испытывают специфического влечения к несозревшему детскому телу. Они состоят в браке, имеют постоянные сексуальные контакты со взрослыми противоположного пола. То, что их привлекает в отношениях с человеком слабым и зависимым, – это власть и контроль… И если вопрос, кто такие педофилы и откуда они берутся, находится за пределами этой книги, то лица тех, которых привлекает власть и контроль, мы уже видели на предшествующих страницах, потому что это как раз и есть абьюзеры.
Да, как правило, насильник – это не подозрительный незнакомый тип, который наблюдает за резвящимися школьниками сквозь решётку. Это взрослый, которого ребёнок хорошо знает. Человек, имеющий семью. Дядя, родной или двоюродный старший брат… Или отчим. Или родной отец. Отцы, годами насилующие дочерей, могут выглядеть респектабельными людьми в глазах окружающих, которые впоследствии упрекают в чёрной неблагодарности этих дочерей, если они, став взрослыми, разрывают все связи с семьёй. Иногда это крайне религиозные люди, которые используют авторитет священной книги для того, чтобы сломить сопротивление ребёнка, убеждают, что повиноваться отцу – это его долг. Но, как правило, сопротивления никакого не бывает: дети ещё не знают, что должно с ними происходить, а чего не должно. Не говоря уже о том, что ребёнок по умолчанию верит значимым взрослым…
Каждое шестое преступление, связанное с сексуализированным насилием над детьми, совершается в семье, а каждое двенадцатое – родителями.22
Следует понимать, что сексуализированное насилие не обязательно осуществляется в форме полового акта. Насильник может:
• трогать ребёнка в интимных местах или заставлять трогать себя;
• обнажать перед ребёнком свои половые органы, мастурбировать при нём;
• вовлекать в порнографию;
• сексуализированно эксплуатировать ребёнка с целью получения выгоды.
В любом из описанных случаев дети чувствуют стыд, отвращение, страх. Несмотря на туман, в который погрузил их абьюзер, они улавливают, что происходит что-то очень нехорошее, но считают, что об этом нельзя сообщать другим, потому что чувствуют себя виноватыми в происходящем, особенно если насильник обставляет дело так, как будто «ты сама хотела», требует никому не рассказывать. Для них велика опасность попасть под влияние другого абьюзера: ведь они привыкли, что взрослый может делать с телом ребёнка всё, что захочет.
По данным исследования, проведённого в США, у девочек, переживших сексуализированное насилие в детстве, в 3 раза больше вероятность забеременеть до 18 лет по сравнению со сверстницами, не имевшими такого опыта.23
Надо остановиться на распространённой фразе: «Мать всегда знает». Да, бывает так, что знает. Бывает, что не только не защищает дочь или сына, но и негласно поощряет действия отца в отношении собственного ребёнка, чтобы муж «остался дома, не ушёл из семьи». Бывает, что она ревнует дочь к её отцу и упрекает последнюю в развратности… Но это не является общим правилом: значительная часть матерей, узнавших о том, что их мужья делают с детьми, испытывают шок и ужас, и для них это бывает последней каплей, после которой они решают порвать с абьюзером. Они чувствуют себя тяжело виноватыми, постоянно спрашивают: «Ну как же я могла быть такой слепой, как же могла не замечать очевидных признаков, не прислушаться к своему ребёнку?» Им и без того нелегко, а упрёк «Да ты на самом деле всё знала, просто закрывала на это глаза» им не поможет, только погрузит в бездну отчаяния. В этом упрёке я вижу всё тот же старый (не) добрый механизм обвинения жертвы.
Повторюсь: с медицинской, с научной точки зрения отцы-абьюзеры в подавляющем большинстве случаев не являются педофилами, т. е. не испытывают влечения только и именно к детям. Просто такой отец семейства считает своих детей, как и свою жену, объектами, предназначенными для удовлетворения его потребностей – абсолютно любого характера. И точно такой же механизм самооправдания с возлаганием вины на пострадавшую он применяет, будучи изобличён: «Эта маленькая мерзавка сама хотела, она вела себя так, что я не мог отреагировать иначе, я же мужчина. Виновен не я, а развращающий Интернет / её озабоченные сексом ровесники / отсутствие в школах правильного религиозного воспитания для девочек / зарубежные развратители наших детей / кто-нибудь ещё, только не я». Иногда, чтобы, по его мнению, обезопасить себя, он требует от ребёнка согласия на свои действия, и тот даёт его – из страха или потому, что видит в этом единственный способ получить отцовское внимание… По какой бы причине ни сделал этого ребёнок, его согласие ничего не значит: в его случае это выбор без выбора, и он ещё не знает, на что соглашается, и по своему возрасту и жизненному опыту он не может это знать. Зато взрослый человек обязан знать: то, что он совершает, – уголовное преступление.
Особенности национальной защиты женщин
Говоря о юридических аспектах, связанных с домашним и сексуализированным насилием, необходимо упомянуть о Стамбульской конвенции. Это международное соглашение Совета Европы против насилия в отношении женщин и насилия в семье.
Суть дела заключается в том, что женщины и девочки имеют право на такую же защиту в рамках законов, как и мужчины. Однако по факту в тех случаях, когда речь идёт о сексуализированном насилии и домашнем насилии, это право не соблюдается. И здесь большую роль играют самые разные факторы: и патриархальная культура, возлагающая ответственность за насилие на женщину, что заставляет её не обращаться в правоохранительные органы, и те законы и процессуальные нормы, в соответствии с которыми жертвы остаются беззащитными, а насильники безнаказанными. Не секрет, что у потерпевших по делам, связанным с домашним и сексуализированным насилием, часто не принимают заявления в отделении полиции или настойчиво предлагают «решить дело миром»; что существуют преступления, которые оправдываются местными обычаями (например, похищения невест, браки в детском возрасте) и расследование которых затруднено из-за мнения общества; что есть преступления, которые и вовсе не считаются таковыми, например изнасилования в браке; что женщинам уязвимых категорий, в частности с ментальной инвалидностью или нетрадиционной сексуальной ориентацией, очень трудно получить правовую помощь. Для того чтобы исправить эти и другие вещи, которые мешают женщинам полноценно жить и находиться в безопасности, и понадобилась вышеупомянутая Конвенция.
Стамбульская конвенция является первым юридически обязывающим документом, который «создаёт всеобъемлющую правовую базу и подход к борьбе с насилием в отношении женщин» и направлен на предотвращение бытового насилия, защиту жертв и судебное преследование виновных. Согласно ему насилие в отношении женщин – это нарушение прав человека и форма дискриминации, и страны-участницы должны проявлять добросовестность при предотвращении насилия, защите жертв и привлечении к ответственности виновных.
Кроме того, Конвенция определяет ряд преступлений, квалифицируемых как насилие в отношении женщин. Государства, которые ратифицируют данное соглашение, должны криминализировать несколько преступлений, в том числе психологическое насилие (ст. 33), преследование (ст. 34), физическое насилие (ст. 35), сексуальное насилие, включая изнасилование (ст. 36), принудительный брак (ст. 37), калечение женских половых органов (ст. 38), принудительные аборты и принудительную стерилизацию (ст. 39). Конвенция гласит, что сексуальные домогательства (харассмент) должны подлежать «уголовному или иному правовому наказанию» (ст. 40). Она также включает статью о преступлениях, совершённых во имя так называемой чести (ст. 42).
Россия Стамбульскую конвенцию не ратифицировала. Нет у нас также закона о домашнем насилии. Первая версия документа появилась ещё в 2016 г., тогда его отклонили и отправили на доработку. Довольно много времени спустя, 29 ноября 2019 г., Совет Федерации опубликовал текст законопроекта о профилактике семейно-бытового насилия, который сразу подвергся критике: были внесены поправки, делающие его почти бесполезным.
Что же в нём есть нового, чего не было в нашем законодательстве раньше? Законопроект в своей первой версии предполагал введение защитных предписаний, которые выдавали бы жертвам сотрудники внутренних дел. Причём это распространялось бы и на пары, живущие в незарегистрированном браке.
В числе основных мер защиты пострадавших указывались защитное предписание и судебное предписание. В первом случае предписание выносят органы внутренних дел; их сотрудники на первый раз могут ограничиться профилактической беседой с нарушителем, но если она не подействовала, следующим шагом будет защитное предписание с согласия пострадавших или их законных представителей. Предполагалось, что о фактах бытового насилия или угрозе его совершения могут сообщить другие граждане, организации соцзащиты и медицинские работники.
Защитное предписание запрещает агрессору совершать насилие в отношении жертвы, контактировать с ней любыми способами – лично, по телефону или через Интернет, а также устанавливать её местонахождение. Предписание выносится сроком на 30 суток, если необходимо, его можно продлить до 60 суток. На время действия защитного предписания нарушитель ставится на профилактический контроль.
Судебное защитное предписание выдаётся, как явствует из названия, судом и предусматривает все вышеуказанные запреты плюс другие, более жёсткие профилактические меры. Оно может быть выдано на срок от 30 суток до одного года и обязывать агрессора пройти специализированную психологическую программу, покинуть место совместного жительства с жертвой на срок действия предписания… но только при условии наличия у нарушителя возможности проживать в ином жилом помещении.
Судебное защитное предписание не «отнимает квартиру», как утверждают противники закона о домашнем насилии.
Также в законопроекте указывались меры профилактики домашнего насилия: правовое информирование, профилактическая беседа, профилактический учёт, профилактический контроль, помощь в социальной адаптации и реабилитации лиц, подвергшихся семейно-бытовому насилию.
Так обстояли дела с законопроектом 2016 г. Что же произошло с ним в редакции 2019 г.? Адвокат Мари Давтян и общественный деятель Алёна Попова подвергли критике определение, которое дано семейно-бытовому насилию в опубликованной редакции законопроекта: «умышленное деяние, причиняющее или содержащее угрозу причинения физического и (или) психического страдания и (или) имущественного вреда, не содержащее признаки административного правонарушения или уголовного преступления». Последняя часть – про административное правонарушение или уголовное преступление – показывает, что сюда не входят те виды насилия, которые подлежат наказанию по Уголовному кодексу и Кодексу об административных правонарушениях. То есть если вас бьют или угрожают убить, получается, что это никакое не семейно-бытовое насилие. Побои – административное правонарушение, проверка по которому может занимать от 10 до 30 суток. Это значит, что во время инцидента насилия жертва остаётся без защиты.
Далее привлекает внимание такая формулировка: «Профилактика семейно-бытового насилия основывается на принципах поддержки и сохранения семьи, индивидуального подхода к каждому случаю, добровольности получения помощи жертвами, соблюдения прав человека, а также соблюдения конфиденциальности». Звучит красиво, но что значит – ставить во главу угла поддержку и сохранение семьи? Это значит играть на руку насильнику, кровно заинтересованному в том, чтобы объекты насилия от него никуда не делись. Вот видим мы запуганную женщину с синяками, жмущихся по углам ребятишек, мужчину, который довёл их до такого состояния… Кого здесь надо спасать? Разумеется, семью!
Нет, конечно, люди способны договариваться, особенно если они значимы друг для друга. Но обо всём ли можно договориться? Представьте себе, что рядом с вами находится людоед, который говорит: «Позволь мне тебя съесть». Возможно ли прийти к соглашению, если одна сторона не хочет быть съеденной, а другая не хочет удовлетвориться ничем, кроме её мяса? Можно предложить: «Я тебе отдам своё ухо, его всё равно под причёской не видно, но кроме него, больше ничего не ешь». Однако сразу же возникают сомнения: как сильно потом пострадавшая сторона будет жалеть о своём добровольно отданном органе? И где гарантия, что людоед удовлетворится только ухом? А вдруг эта малая часть тела только раззадорит его аппетит? Вдруг он скажет: «Ну вот, начало положено, ты же видишь, что это не так уж страшно, так разреши мне есть тебя – всего лишь маленький кусочек один раз в неделю, от тебя не убудет».
Соглашение между людоедом и его жертвой – плохая сделка: жертва в ней проигрывает в тот момент, когда принимает сам факт того, что её можно есть. Не соглашайтесь кормить людоеда, даже если он апеллирует к высшим ценностям. Ваше право жить без насилия не предмет торга.
Законопроект 2019 г. плох ещё и тем, что он не защищает партнёров, официально не состоящих в браке. А ведь таких много. И если вы думаете, что легче уйти от абьюзера, когда вы не состоите с ним в браке, чем от того, с кем официально оформили свои отношения, практика показывает, что это не так.
Согласно новому законопроекту жертва обязана заявлять об угрозах и о фактах насилия сама: другие лица могут сделать это за неё, только если она находится в беспомощном или зависимом состоянии. Но мы уже видели, какой арсенал психологического насилия применяется против женщины в случае абьюза, и понятно, что она далеко не всегда способна заявить на своего мучителя, ведь жертва часто не осознаёт, что с ней происходит, особенно если всю предшествующую жизнь с ней обращались подобным образом. Поэтому нужно оставить возможность, чтобы заявил кто-то другой: родственник, подруга, соседи или врач в поликлинике, куда она обратилась с травмой.
Изменения, делающие закон беззубым, коснулись и вопроса нарушения защитных предписаний. Во-первых, в новой редакции их можно выносить только с согласия жертвы или её представителя. Почему это неприемлемо, говорится выше. Кроме того, в законопроекте за нарушение предписаний предусмотрен только штраф или арест, что вряд ли испугает абьюзера. В противовес этому за повторное нарушение предписаний Попова предлагает ввести уголовную ответственность.
Но даже в таком урезанном виде закон не был принят, несмотря на разнообразные акции женщин, рассказывающие о масштабах домашнего насилия. По-видимому, Россия – единственная на всём постсоветском пространстве страна, входящая в Совет Европы, которая не признаёт, что домашнее насилие существует: в ней достаточно большое количество людей, считающих, что никаких законов принимать по этому поводу не нужно.
Дети – заложники семейной системы
Ева росла умненькой, но не слишком здоровой: мучили боли в животе, причины которых не мог понять ни один педиатр. Долго не могла приучиться к горшку, никак не отвыкала сосать, грызть пальцы. Когда отец ругал мать, девочка наловчилась прятаться или притворяться спящей… Правда, последнее не гарантировало того, что «добрый папочка» не растолкает её, не вытащит из постели, не будет кричать: «А ну смотри на ребёнка! Ты что, не видишь, что портишь её своим воспитанием? Вот вырастет такая, как её бабушка или как ты!»
Юля утешала себя тем, что отец, каков бы он ни был, нужен для роста и развития ребёнка. Она читала в Интернете много статей о том, что без отца ребёнок никогда не вырастет социализированным, не сможет построить личную жизнь, так как попросту не будет знать, как общаться с противоположным полом… Такие материалы ей нравились: они внушали ей уверенность, что, сохраняя семью, она делает для ребёнка важное и полезное дело. Это помогало ей снижать беспокойство при виде того, как Ева кусает пальцы и выдёргивает себе волосы, как напрягается, когда к ней обращается отец… Артём был для неё грозным божеством, которое то разразится громом и молниями, то осыплет щедрыми дарами. Дары в самом деле были щедрыми: девочка ни в чём не нуждалась… Ни в чём, кроме мира и гармонии в доме, где ей приходилось расти.
Однажды Ева перед сном стала особенно сильно капризничать, разбрасывать игрушки: у неё были проблемы с засыпанием, она боялась темноты и страшных снов. Юля потеряла терпение и повысила на неё голос. В ответ Ева, сдвинув брови, как Артём, выкрикнула ругательство, услышанное во время семейных скандалов. Юля на миг словно ослепла и оглохла, а потом схватила ребёнка и принялась трясти:
– Не смей так говорить! Это плохо! Не смей! Я тебе!..
Опомнилась, только когда девочка начала задыхаться от рыданий.
Потом Юля плакала и просила прощения. «До чего же отвратительно, – думала она. – Я не могу дать отпор взрослому мужчине, а срываю зло на такой малышке».
«С мужем нелады? А что, детей у вас до сих пор нет? Так ты роди ему ребёнка, всё образуется!» – такой совет часто дают люди старшего поколения женщинам, которые решили пожаловаться на своего домашнего тирана. Конечно, стоит только последовать этому совету – и всё наладится… где-то в другом мире, где беременность и роды лечат от всех болезней, а младенцы – это ангелы, прекрасные и мудрые, сходящие на землю для того, чтобы одним своим присутствием исправлять к лучшему людей, которым посчастливилось стать их родителями. Вышеописанный мир, безусловно, прекрасен, но не слишком похож на наш, где беременность и роды представляют собой серьёзное испытание для организма, и лучше подходить к ним, как следует обследовавшись и пролечив все хронические болезни, чтобы мама и ребёнок действительно были здоровы. После рождения ребёнка семейная система не исправляется автоматически к лучшему, наоборот, маленький человек служит для неё новым испытанием: людям требуются время и силы, чтобы приспособиться к родительской роли, и даже очень дружным супругам сначала будет непривычно в этих ролях… Не инфантильно ли возлагать на свежепоявившееся существо такие ожидания, как если бы оно был суперменом, способным исправить всё, что до его рождения было неправильным и кривым? Скорее оно вправе ожидать от мамы с папой, что они о нём позаботятся, позволят расти в обстановке любви и уважения, покажут пример хороших, гармоничных отношений… Но если в семье до рождения ребёнка существовало насилие, всё это становится весьма и весьма проблематичным.
Нередко манифестация домашнего тиранства происходит во время беременности. Абьюзер считает, что женщина в положении уже точно никуда от него не денется, постепенно начинает сужать её личные границы: запрещает ходить на работу, видеться с подругами и родственниками под предлогом угрозы будущему ребёнку, регламентирует и другие стороны жизни, но жертва часто не придаёт этому значения, видя в том заботу о себе. «Любимый» тиран может язвить по поводу её изменившейся внешности, выражать недовольство ограничениями в сексе, упрекать за какие-то черты характера и поведения, реальные или вымышленные: «Ты, оказывается, такая плаксивая, истеричная, какая же из тебя будет мать?» Если ранее он воздерживался от алкоголя, может начать напиваться и скандалить. Возникают первые инциденты насилия с классической цикличностью. Всё это задевает и пугает женщину, но она может думать, что сама виновата, что это она стала слишком вспыльчивой и чувствительной («гормоны шалят»), а после родов всё наладится, всё будет как прежде.
Не наладится! Женщина в союзе с абьюзером уязвима, и долгожданный ребёнок не снизит, а повысит её уязвимость, да и сам будет страдать в нездоровой семейной системе. Даже если она считает, что оберегает малыша от зрелища насилия над собой, он очень хорошо считывает то, что происходит между родителями. Может ли дитя оставаться незатронутым, когда оно всё время находится с мамой, которую ежесекундно унижают и оскорбляют? «Травма свидетеля» не пустые слова.
Исследование, проведённое в Леоне (Никарагуа), показало, что дети, которые регулярно были свидетелями избиения или унижения их матерей, в сравнении с другими детьми в пять раз чаще испытывали серьёзные эмоциональные и поведенческие трудности.24
Здесь возможны варианты:
ПЕРВЫЙ – абьюзер находит в ребёнке новую мишень для насилия, как физического, так и психологического.
ВТОРОЙ – «мой принц», «моя принцесса»: абьюзер показывает ребёнку, что в семье они вдвоём, на одной стороне, а на другой – мать, особа недостойная, глупая, некрасивая и т. п.; домашний тиран может баловать сына или дочь время от времени, но повседневно о ребёнке заботится именно женщина.
Иногда встречается сочетание первого и второго: обычно отец выступает в качестве тирана, но иногда может проявить великодушие, сделать дорогой подарок, взять сына или дочь в увлекательную поездку и т. п., причём на фоне обычного плохого обращения эти редкие вспышки счастья воспринимаются ребёнком как что-то невероятно прекрасное, заставляющее видеть в отце замечательного человека и крепко привязываться к нему. Это те же эмоциональные качели, перепады от инцидента насилия к медовому месяцу, только с поправкой на детско-родительские отношения.
Если в семье несколько детей, домашний тиран может выбрать любимчиком одного, а с остальными обращаться так же плохо, как с их матерью. В результате такой ребёнок растёт с ощущением избранности и презрением к братьям или сёстрам, которые испытывают к нему сложную смесь восхищения, зависти и ненависти. Таким образом абьюзер разделяет семью и властвует над ней.
Какой вариант лучше? Да все нехороши! Последствия детства, проведённого в абьюзивной обстановке, аукаются во взрослой жизни, пока человек не осознаёт, что на самом деле происходило в его семье, которая в воспоминаниях предстаёт иногда до странности идиллическим местом… Что же, мы, люди, так устроены: рождаемся в этот мир, не имея ни малейшего представления о том, что здесь происходит, и всё, что встречаем в родной семье, воспринимаем за норму. И только сравнивая и узнавая, как устроены отношения в чужих семьях, как вообще может быть, человек начинает понимать, откуда растут его проблемы и чем действительно было его детство.
Можно подумать, что второй вариант предоставляет лучшие возможности для роста и развития, но на самом деле он имеет свои теневые стороны. Для ребёнка мать – всегда значимый взрослый, в раннем возрасте – главный взрослый в его жизни, и демонстрация того, что она слабая, неумелая, недостаточно умная и т. п., не может не сказываться и на его оценивании себя тоже.
Отсутствие заботы, пренебрежение потребностями ребёнка – тоже вид насилия. Если родители не предоставляют ему нормальные условия для проживания, нормальное питание, одежду и обувь, атрибуты для обучения, не лечат его и не учат – они нарушают закон.25
Что делают такие отцы с детьми? Да в общем то же, что и с жёнами: осуществляют над ними власть и контроль. Причём ребёнок беззащитен, и насилие, которое применяется к нему, так легко оправдать: «Ну я же его воспитываю!»
ПРИМЕРЫ ВЛАСТИ И КОНТРОЛЯ
• Отец подвергает ребёнка телесным наказаниям. Не обязательно именно бьёт: ставит на колени на горох, заставляет долгое время оставаться в мучительно неудобной позе и т. п.
• Отец постоянно его критикует (не так сел, не так встал, не так пошёл, не так играешь и т. п.).
• Отец запугивает, унижает, ребёнок постоянно слышит, что он плохой, никуда не годный, – таким образом домашний тиран находит дополнительный предлог мучить его мать, демонстрируя, что она не смогла родить ему «достойного наследника».
• Отец постоянно демонстрирует своё превосходство над ребёнком в физической силе, в знаниях, соревнуется с ним: «Эх ты, не думал я, что ты такой слабак!»
• Ребёнку не позволяют ни с кем дружить, пресекают все его контакты с миром, в тяжёлых случаях запрещают даже посещать школу.
• У ребёнка нет личного пространства, он лишён какой бы то ни было приватности, его вещи в любой момент могут выбросить или подарить кому-нибудь.
• Это, как правило, относится к девочкам: высмеивание внешности, преследование за интерес к отношениям между мужчиной и женщиной, к любви и к сексу, постоянные подозрения в раннем начале сексуальной жизни, обзывания «шлюхой» и т. п. Нередко так обращаются со своими дочерьми мужчины, которые видят в них сексуальный объект.
• Подвергают детей сексуализированному насилию.
Всё перечисленное может относиться как к родным отцам, так и к отчимам.
Агрессия отца против ребёнка представляет собой большую проблему. Но ведь бывает так, что мать, претерпевающая насилие от отца, приветствует такое его «воспитание»: «Если за дело, то надо побить!» Или сама проявляет агрессию к нему. Да, это сложный этический вопрос, и всё-таки невозможно на нём не остановиться: статус пострадавшей не лишает женщину ответственности за свои поступки.
Каковы её мотивы? Женщина может возлагать на ребёнка те самые надежды, которые были перечислены в начале главы. Убедившись, что в отношениях с мужем всё осталось по-прежнему и даже многое ухудшилось, а растить ребёнка – ежедневный труд, она испытывает разочарование и злость. Если до этого ей внушали, что дети – самое большое счастье в жизни, «родишь – поймёшь», то теперь она понимает, что счастьем и не пахнет, ощущает себя какой-то неправильной (учтём ещё, что абьюзер приучил её считать себя неправильной и в других отношениях). От этого один шаг до того, чтобы счесть неправильным ребёнка: «У других дети как дети, а у меня родилось чудовище!»
Если мужчина проявился как абьюзер во время беременности или после рождения ребёнка, женщина может возлагать на маленького человека ответственность за произошедшее: «У нас всё было так хорошо, а этот маленький выродок всё испортил!»
Канализация агрессии… Видели карикатуры Херлуфа Бидструпа, на которых начальник накричал на подчинённого, тот, в свою очередь, на жену, та на ребёнка, а малыш пнул собачку, которая укусила того самого начальника? Не имея возможности обратить свою агрессию против того, кто её вызвал, мать нередко срывается на ребёнке, мстит через него его отцу. Женщина может раздражаться, видя, насколько малыш похож на мужа-агрессора, особенно если он подражает ему.
Совсем не обязательно, что мать понимает, почему кричит на ребёнка, бьёт, пренебрегает его лечением, когда он болен, или, напротив, применяет мучительные и не признанные медициной способы лечения. В таком случае женщина обычно прибегает к рационализации, считая, что поступает так, заботясь о ребёнке, который «ничего не делает, пока не накричишь», «вечно болеет, я из сил выбиваюсь, ищу для него лучших гомеопатов и целителей, лишь бы он не умер», «кто, кроме матери, ей правду скажет».
В свою очередь, дети тоже испытывают проблемы с собственной агрессией. В детском саду они либо выглядят забитыми, тихо сидят в углу, уступают всем подряд, даже малышам из младшей группы, либо, наоборот, постоянно лезут в драку, отнимают у других игрушки. Могут отставать в психоэмоциональном развитии. У них часто отмечается энурез. В школе существует вероятность, что такие дети станут ужасом класса, терроризируя других, либо займут должность классного шута. Мальчики в семье, где насильник отец, быстро учатся столь пагубному поведению сами и после совершеннолетия строят отношения с партнёршами по знакомой схеме.
Что касается девочек, то они могут слишком рано вступать в половые отношения с теми, кто старше их, со взрослыми мужчинами. Это совсем не потому, что якобы они «развращены Интернетом и хотят секса»: они ищут, в первую очередь, человеческого внимания и любви, которых им так не хватает в собственной семье. Секс же, напротив, воспринимается обычно с отвращением, как невкусная и даже отравленная приправа к тому, что они принимают за любовь… Но если вы смертельно голодны, то возьмёте хлеб, будь он даже с плесенью, не так ли? Сексуальная жизнь для них – поле ужаса и отвращения. И скорее всего, они станут строить отношения по знакомому семейному сценарию.
И конечно, жизнь, первые годы которой прошли в такой обстановке, не способствует психическому здоровью. Не только большие последствия, такие как депрессия и тревожное расстройство, но и «малые» – замкнутость, постоянно сниженный эмоциональный фон, невозможность говорить о своих проблемах – могут быть проявлением пережитого в детстве насилия. Человек как будто бы не испытывает выраженного страдания, но он существует по минимуму, стараясь как можно меньше соприкасаться с миром, способным снова причинить боль. Люди, которые в детстве подверглись насилию со стороны родителей (особенно сексуализированному), испытывают трудности с построением прочных эмоциональных связей, с созданием собственной семьи. У них часто отмечаются зависимости (алкогольная, наркотическая, любовная). У женщин могут быть проблемы не только с сексом, но и с едой: булимия, которая проявляется чередованием периодов «зажора» с периодами голодания, и анорексия, от которой можно умереть из-за недополучения питательных веществ…
Существует статистически значимая корреляция между пограничным расстройством личности и физическим насилием в детстве.26
Но, знаете, меньше всего мне хочется быть Кассандрой и строить касательно детей из семей с насилием мрачные прогнозы. Многое меняется, кое-что слишком медленно, кое-что лавинообразно. И главная среда лавинообразных изменений – Интернет, который несёт новые опасности (там тоже можно наткнуться на насильника)… и новые возможности. Если в доинтернетную эпоху ребёнок из семьи, где происходит насилие, имел очень мало возможностей критически взглянуть на то, что происходит у него дома, опираясь разве что на опыт друзей и на художественную литературу, то сейчас информации более чем достаточно. Безусловно, ориентироваться в ней трудно, но полезные вещи в этом разнообразии отыщутся. Особенно ценно, что в соцсетях каждый может не только побеседовать со сверстником с той же проблемой, но и задать вопрос психологу.
Дети, в семьях которых практиковалось насилие, став взрослыми, ищут и находят психологов, психотерапевтов, которые им подходят и помогают наладить отношения с собой и с окружающими… Но как было бы хорошо, если бы не приходилось тратить годы и деньги на поиски того, что в семьях без насилия даётся просто так, даром! Поэтому лучше не делать ребёнка заложником больной семейной системы. А если так случилось, что вы с сыном или дочкой очутились вдвоём в этой системе, ищите выход. Спасайте себя и спасайте ребёнка. Этим вы окажете ему ценную услугу.
Закон о домашнем насилии – за и против
Если домашнее насилие приносит столько вреда, как совершающегося в настоящем, так и отложенного, почему существуют противники закона, который мог бы защитить этих женщин и детей? Как они обосновывают свою точку зрения? Давайте ознакомимся с доводами, которые они приводят, и заодно посмотрим, что на них можно возразить.
• МНЕНИЕ: домашнее насилие – частный случай насилия. Необходимо бороться с насилием вообще, а не сосредоточиваться на частностях.
ОТВЕТ:
• МНЕНИЕ: в Уголовном кодексе достаточно статей, по которым можно посадить домашнего тирана – это и побои, и причинение тяжкого вреда здоровью и т. п. Зачем принимать отдельный закон?
ОТВЕТ:
• МНЕНИЕ: первопричина конфликтов в семье – алкоголь. Государству нужно бороться с алкоголизмом, внедрять здоровый образ жизни, тогда никакой закон о домашнем насилии не понадобится.
ОТВЕТ:
• МНЕНИЕ: семья – муж, жена, дети – это не отдельные люди, а цельный организм, и всякое вмешательство в него – зло. В семье нет отдельно интересов жены, мужа, детей, есть только интересы семьи.
Поделиться книгой: