Помоги проекту - поделись книгой:
Женщина подвергает себя бесконечным самопроверкам, сомневается в своих чувствах, в своём психическом здоровье. Ей внушают, что она плохая, ненормальная, что она-то и есть насильник в семье. И вуаля – женщина начинает в это верить. Чем дальше, тем сильнее абьюзер разрушает уверенность жертвы в том, что она имеет право на свою точку зрения. Отныне реальность для неё будет формировать он.
«ЧТО-ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?» Существует особый тип разговора, который, собственно, трудно назвать таковым, потому что один из собеседников преследует цель не услышать другого, а измотать, вынудить сознаться в чём угодно и повергнуть в отчаяние. Предпосылки: у абьюзера плохое настроение или, наоборот, слишком хорошее… В общем, он намерен заняться любимым делом. И начинается всё с какой-нибудь мелочи. Например, представим такой диалог между абьюзером и его партнёршей.
Партнёрша (П.): Давай посмотрим какой-нибудь фильм.
Абьюзер (А.): Давай. А какой ты хочешь?
П.: «Джокер».
А.: Это про того типа с уродливым лицом, да?
П.: Да. Его все хвалят.
А.: Это ты так мне намекаешь, да?
П.: На что?
А.: На то, что я урод.
П.: Что за ерунда, ты не урод!
А.: Ты меня обвиняешь в том, что я говорю ерунду? По-твоему, всё, что я говорю, ерунда?
П.: Слушай, ты не так понял…
А.: Ну да, конечно, я всегда всё не так понимаю. Не то что ты, правда? Ты-то очень хорошо всё поняла недавно, когда ругалась со своей матерью!
П.: При чём тут моя мама? И мы совсем не ругались, я ей просто сказала…
А.: Просто так орала на неё по телефону, что стены тряслись. (Передразнивает, кривляясь.) «Мама, отстань от него, пусть живёт как хочет!» Я думал, все соседи сбегутся!
П.: Но она меня просила повлиять на брата, чтобы он устроился на работу, а я ей пыталась объяснить, что это бесполезно…
А.: Конечно, бесполезно, когда за дело берётся такая тупая баба, как ты. Правильно твой брат тебя в детстве бил, только не пошло на пользу.
П.: (Плачет.) Как тебе не стыдно!
А.: Мне не стыдно? Да мне сил нет как стыдно, что я вляпался в такую гнилую семейку, как твоя! Что они с тобой делали, как тебя воспитывали? Я всего лишь хотел спокойно посмотреть фильм, а ты, как обычно, устроила целую трагедию на пустом месте!
Этот диалог – пример циклического разговора. Назван он так потому, что абьюзер может сколько угодно ходить по кругу, подбирая всё новые и новые обвинения в адрес партнёрши, нанося словесные удары по всем её уязвимым местам. Его ни в чём невозможно убедить, потому что он не хочет убеждаться, получая удовольствие от процесса, который для противоположной стороны чрезвычайно мучителен.
Абьюзеров принято обвинять в неумении считывать и понимать эмоции других людей. Однако, чтобы получать удовольствие от того, что нанёс болезненный психологический удар партнёрше, такое умение необходимо. Абьюзер не аутист, он прекрасно видит и понимает, что испытывает человек, страдающий по его вине.
Что происходит с женщиной в процессе циклического разговора? Прежде всего, жертва думает, что сказала что-то неправильное. И именно это послужило триггером для её любимого и любящего (как она уверена) мужчины. Потом несчастная считает, что недостаточно хорошо излагает свою точку зрения, пытается объяснять лучше, но под воздействием уводящих в сторону реплик абьюзера всё сильнее запутывается, из-за чего ещё больше кажется себе глупой и беспомощной. Наконец, она просто чувствует себя так, словно её избивают словами, и мечтает только о том, чтобы это прекратилось. Часто мучитель выбирает для циклических разговоров ночное время, и женщина после бессонной ночи напрочь лишена сил и бодрости, тогда как её «любимый» полон энергии.
«ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ПУСТОЕ МЕСТО». Домашний тиран наказывает женщину тем, что объявляет ей бойкот: молчит, не реагирует на попытки заговорить с ним, ведёт себя так, будто перед ним пустое место. Кажется, этот вид психологического насилия противоположен предыдущему. На первый взгляд, в нём нет ничего страшного, но на самом деле он тоже разрушителен. Он несёт послание: «Тебя нет. Ты вообще не существуешь. Я вычёркиваю тебя из жизни».
Конечно, всем нам время от времени бывает необходимо побыть в одиночестве. И если один человек говорит: «Слушай, сегодня у меня был трудный день, пойду посижу в комнате, пожалуйста, не трогай меня», – а другой уважает его решение, это нормально. Но когда один член семьи ходит с каменным лицом, показывая, что ужасно обижен или рассержен, а другой пытается догадаться, в чём он провинился и как должен искупить свою вину, – это насилие. Звенящая тишина в доме становится вдвое страшнее, потому что в любой момент её может прервать вспышка гнева, крик, обвинения.
«МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТАМ ТЕБЕ НУЖНО». Пренебрежение потребностями другого человека необязательно проявляется в демонстративном молчании; равнодушие, которое убивает, может выглядеть и по-другому. Жена сидит рядом с больным ребёнком, не имея возможности выйти из дома, а муж снова забыл купить лекарство… в холодильнике не осталось продуктов, беременная и безработная женщина выпрашивает у партнёра деньги на питание… Требуются средства на срочную операцию, а он тратит весь неприкосновенный запас на своё дорогостоящее хобби… Если вы сталкивались с такими ситуациями, знайте, что эта форма насилия носит название «неглект». Бывает, что неглектом занимаются один или оба родителя в отношении потребностей ребёнка, вплоть до того, что органы опеки вынуждены изъять его из семьи.
Неглектерами в отношении своих жён были некоторые известные мужчины, признанные столпы морали. Например, Лев Толстой пренебрегал здоровьем Софьи Андреевны, которое было подорвано многочисленными родами, и не делал ничего, чтобы предохранить её от новой беременности (как явствует даже из «Крейцеровой сонаты», кое-какие средства для этого имелись в тогдашней медицине, но Толстой считал, что это противоестественно и отвратительно). Когда же ей потребовалось срочно удалить гнойную кисту, чтобы избежать развития абсцесса, хирург Снегирёв услышал от великого русского писателя такие слова: «Я против вмешательства, которое, по моему мнению, нарушает величие и торжественность великого акта смерти».
Другой пример – Махатма Ганди, который не дал разрешения на то, чтобы его 72-летнюю жену лечили пенициллином: надо применять исключительно традиционные индийские средства! В результате женщина умерла. Когда же позднее он сам заболел малярией и обнаружил на своём опыте, что традиционные средства не работают, то принял хинин и выздоровел.
«ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ, Я ПОКОНЧУ С СОБОЙ». Шантажировать суицидом – ещё один работающий способ для того, чтобы контролировать любящих или просто тревожных людей. По большей части это всего лишь угрозы, однако абьюзер, увидев, что ему больше не верят, может действительно пойти на демонстративную попытку самоубийства, которая закончится в больнице или, при его неудаче, на кладбище. Он способен также наносить себе лёгкие повреждения с целью запугать партнёршу.
ГИПЕРКРИТИЧНОСТЬ. Критике может подвергаться буквально всё: не так встала, не туда пошла, не умеешь варить борщ, положила мыло не в мыльницу, а на раковину… Каждое из замечаний вроде бы безобидно, но если их много, вместе они создают душную атмосферу, в которой человек чувствует себя постоянно виновным и теряет желание что-либо делать: всё равно – либо сделает не так, либо этого вообще делать не стоило!
«ТЫ НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНА». Обесценивание – мощное средство, лишающее мотивации что-либо делать. Впервые человек знакомится с ним ещё в детстве: «Тройка по географии? Ты тупая, ты совсем не способна учиться!», «Ты что, пытаешься писать стихи? А что такое деепричастный оборот, не знаешь? Иди лучше полы помой!» Так «любящие» родители пытаются мотивировать ребёнка на успех, не преминув в конце наставления добавить: «Я же тебе добра желаю!» Практика, однако, показывает, что после таких назиданий учиться не хочется совсем: а зачем, если всё равно тупая и ни на что не способная. Тем не менее многие это преодолели и успешно двигались по жизни, получая доказательства, что на самом деле они способные, активные, добившиеся успехов в профессии… И тут на пути такой женщины попадается абьюзер. Ему нравится её яркость, успешность, финансовая обеспеченность («Да, только такая женщина меня достойна»), при этом он боится, что контролировать столь успешную особу вряд ли удастся. Иногда мужчина понимает, что его жизненные достижения на фоне достижений партнёрши выглядят скромно. Как же справиться с этим? Использовать беспроигрышное средство – не расти в собственной профессии и добиваться новых высот, а разрушать самооценку своей будущей второй половины.
Для этого он может:
• высмеивать профессию, в которой она добилась успеха: «Психология – это не наука, а гадание на кофейной гуще», «Художники – да кому они сейчас нужны, любой дурак может научиться рисовать на планшете»;
• обесценивать её достижения путём сравнения с чужими: «Ну вот если бы ты получила Нобелевскую премию, как Бродский, то имела бы право открывать рот, а твои стишки на сайтах графоманов – просто бабское развлечение»;
• утверждать, что из-за работы она забыла, что значит быть женщиной: «Когда ты в бизнес пошла, вообще в мужика превратилась», «На детей тебе наплевать, только о работе думаешь».
Как ни парадоксально (на самом деле нет), домашний тиран может при этом великодушно пользоваться деньгами, зарабатываемыми той, к кому обращены эти упрёки. Более того, если она пойдёт у него на поводу и бросит работу, то заслужит новые нелестные эпитеты. Только теперь её будут упрекать в том, что она «отупела», «обабилась», «превратилась в клушу», «сидит с детьми у него на шее».
«ДА У ТЕБЯ ЖЕ ИСТЕРИКА!» Понятия о чувствах в нашем обществе также отражают гендерный дисбаланс. Вообще считается, что «это для женщин», у настоящего мужчины по умолчанию никаких эмоций быть не может. Но реальность, в которой даже у человека, находящегося в коме или под наркозом, всё-таки есть какие-то чувства, вступает в очень уж сильное противоречие с данным утверждением. Из этого приходится выкручиваться следующим замысловатым способом: «мужские» эмоции именуются одними словами, «женские» – другими. Если мужчина краснеет, визжит и топает ногами – это гнев. А если женщина повысит голос, отстаивая свои интересы, – у неё, конечно, истерика. Смотрите не перепутайте!
Слово «истерика» происходит от греческого
Часто домашний тиран давит на болевые точки партнёрши, которые он уже изучил, доводя до выраженной эмоциональной реакции и оставаясь при этом спокойным и вежливым, чтобы обвинить в истерике, в неумении справляться со своими чувствами. Если это наблюдают окружающие, они встанут на сторону абьюзера, сделав вывод, что он – прекрасный человек, которому не повезло полюбить «ненормальную».
«ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ?» В последнее время стало популярным такое мнение: «Человека нельзя обидеть, он может только сам обидеться». Согласно этому представлению, обида – низменное чувство. Оно свидетельствует о том, что человек не достиг совершенства. Следовательно, признаваться в своей обиде – всё равно что расписаться в том, что ты чего-то не понимаешь, не владеешь собственными чувствами и т. п. На самом деле обижаться – нормально. Обида – это боль обманутых ожиданий: да, действительно, человек не ждёт, что его близкий будет обходиться с ним, как с врагом. А после того, как обида нанесена, ему ещё и дают понять: «С тобой что-то не так, если ты обижаешься». В результате выходит двойное насилие.
«ТЫ УРОДИНА». У каждого человека во внешности есть что-то красивое – и что-то, к чему можно придраться, выставив чуть ли не уродством. Часто бывает, что в начале отношений абьюзер поёт гимны красоте женщины, а потом находит в её внешности какие-то изъяны и уделяет им гипертрофированное внимание. Допустим, у неё горбинка на носу. «Любимый» будет всё время упоминать об этой детали, после заговорит о её горбатом носе, потом она превратится в «кривоносую» и вскоре получит бонусом постоянное, якобы ласковое прозвище… Дефект может быть как реальным, так и мнимым: если стройную женщину постоянно донимать её лишним весом, отыскивать у неё складки на боках и целлюлит на бёдрах, она поверит в то, что она и вправду стала «жирухой», и будет пытаться убрать лишние килограммы с помощью жёсткой диеты, лишая себя питательных веществ, а значит, сил и здоровья. Некоторые жёны богатых абьюзеров претерпевают одну пластическую операцию за другой во имя нарисованного мужем идеала… Но дело в том, что к идеалу приблизиться невозможно: как ни старайся, благоверный всегда даст понять, что ты недостаточно хороша. И – контрольный выстрел: «Ну не расстраивайся, я же тебя люблю даже такую. Кто, кроме меня, тебя ещё полюбит?»
«ТЫ ЧТО, ШУТОК НЕ ПОНИМАЕШЬ?» Фрейд в своей работе «Остроумие и его отношение к бессознательному» высказал идею о том, что функция юмора – символическое уничтожение врага. Когда-то в старину вышучивание, высмеивание противника было преддверием нападения, символическим объявлением войны (например, письмо запорожцев турецкому султану). Те времена прошли, активное использование шуток в качестве оружия скрытой речевой агрессии (или не слишком хорошо скрытой) продолжается и в наши дни. Как это происходит и что чувствует объект, попавший в поле зрения остряка?
Человек чувствует себя неуютно, когда:
• высмеивают его психическое и физическое состояние и внешность, её реальные или мнимые особенности;
• шутят над его полом, национальностью, расой, происхождением, религиозными или политическими взглядами, увлечениями и делом жизни;
• показывают свойственные ему какие-то черты поведения в гипертрофированном виде («Опять ты скукожилась, сгорбилась, не человек, а улитка!»), кривляются, изображая его.
И после этого нередко прибавляют: «Ну я же пошутил! У тебя что, нет чувства юмора?» В результате тот, над кем смеются, испытывает обиду, возмущение и злость, но не может прямо об этом сказать и против воли тоже смеётся над собой. Но он всё равно ощущает себя униженным. И это не случайно: чувства подсказывают, что шутник возвысился за его счёт.
Что же получается – в семейной жизни должна царить полная серьёзность? Что, уже и пошутить нельзя? Не всякий юмор – это насилие: юмор может и способствовать объединению, и помогать переносить жизненные невзгоды. Если вы затрудняетесь понять, имеет ли место в вашей жизни добрый юмор или юмор-агрессия, вот критерии.
В вашей семье всё в порядке с юмором, если:
• вы смеётесь вместе, испытывая приятные эмоции, ни один из вас не является объектом вышучивания;
• вы можете прямо сказать, если какие-то шутки вас не устраивают, ваш партнёр способен принять это, извиниться и больше так не делать.
Гелотофобия – выделенная в 2008 г. особая форма социофобии, боязнь насмешек. Может проявляться в двух видах: человек либо избегает любых контактов с людьми, опасаясь, что они будут над ним смеяться, либо скрывает свою боязнь, постоянно высмеивая других.
«ТЫ НЕ ТАКАЯ, КАК ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ, ОСОБЕННАЯ (ДОБРАЯ, ДОМОВИТАЯ, УМНАЯ и т. п.)». А уж здесь, казалось бы, что плохого, когда вас сравнивают с кем-то в вашу пользу? Но представьте, что вы переехали в другую страну, где вам постоянно говорят: «Вы какой-то уникальный русский: совсем не употребляете алкоголь, а все русские – пьяницы. Плюс отлично знаете наш язык, а ведь известно, что русские не способны к изучению языков. Да, вы совсем не такой, как другие русские!» Не слишком приятно принимать такую похвалу, не правда ли? А всё потому, что под видом комплимента вас пытаются убедить, что вы принадлежите к группе, относиться к которой, в общем, стыдно, но для вас, так и быть, делают исключение. В число сомнительных комплиментов попадает также «мужской ум»: он подразумевает, что женщины по умолчанию существа глупые, но вот вы в своём интеллекте достигли уровня мужчины, за что заслужили от него снисходительную похвалу.
За этим и подобными оценками кроется нехитрая манипуляция: тиран, поощряя вас, называет умной, только пока вы ведёте себя так, как ему хочется. Но как только посмеете возражать ему и отстаивать свои интересы, тотчас же станете «такой же истеричной, как все бабы».
Конечно, для любящего объект любви всегда особенный, не такой, как другие, и совсем не вредно говорить ему об этом, если хочется. Но делать это можно и нужно без отсылки к обидным стереотипам.
«ДОРОГАЯ, Я УЖАСНО УСТАЛ, ДАВАЙ КАК-НИБУДЬ В ДРУГОЙ РАЗ». И в довершение всего вид психологического насилия, который выходит на сцену, когда вы обнаружили в своей семье какие-либо из предыдущих и хотите это обсудить. Но оказывается, что абьюзер ничего обсуждать не намерен! Правда, впрямую он вам этого не скажет, а, скорее всего, будет:
• переводить разговор на другое (вы говорите ему о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, а он – об экологической ситуации в мире);
• высмеивать ваши доводы, выставлять их безосновательными претензиями, придираться к словам, неправильным лексическим оборотам, ударениям и др.;
• уходить от разговора, объясняя это усталостью, важными делами, о которых он внезапно вспомнил, тем, что сейчас неподходящее время (а подходящее никогда не наступает);
• показывать, что от ваших слов ему стало плохо (хвататься за голову, за сердце, демонстративно измерять себе давление);
• разговаривать с вами, погрузившись в книгу, компьютерную игру, со всем соглашаясь, но не давая ни одного ответа по существу.
Вы чувствуете обиду и растерянность: вроде бы вам удалось вызвать его на разговор, но результат отсутствует! Все попытки обсудить то, что для вас важно, повисают в пустоте. Значит, вы столкнулись с тем, что носит название ВИСХОЛДИНГ – вид пассивной агрессии, не слишком страшный на посторонний взгляд, но разрушительный. Вы чувствуете себя ничтожной, сварливой, принимающей всё близко к сердцу. Начинаете сомневаться в здравости своего рассудка… И снова здравствуй, газлайтинг, мы так давно тебя не видели! Да, виды психологического насилия могут перетекать один в другой или сосуществовать так тесно, что разделить их настолько же проблематично, как сиамских близнецов.
Если в этой главе вы узнали способ действий кого-то из своих знакомых женщин, не удивляйтесь: применение психологического насилия не зависит ни от пола, ни от гендера.
Репродуктивное насилие
После выходного дня в детском доме Артём стал всё чаще заговаривать о том, что семья без ребёнка не семья. Юля хотела иметь детей, но не сразу после начала семейной жизни. Сначала надо осмотреться, встать на ноги, подняться повыше по карьерной лестнице: ведь ребёнок требует столько материальных вложений! В первые три года жизни ребёнка Юля намеревалась полностью отдавать всё внимание ему, а для этого нужна основательная финансовая подушка. Сейчас как раз есть возможность пойти на повышение, а потом, спустя год, а может быть, ещё два…
Ни года, ни двух лет не случилось: задержку менструации Юля обнаружила к концу первого года жизни с Артёмом. Обнаружила поздно: она так была занята мыслями о том, что же происходит в их отношениях, что собственные физиологические процессы словно перестали для неё существовать… Юля не придала этому большого значения: у неё и раньше случались перебои в цикле. К тому же она просто не может быть беременна: ведь они всё время занимались сексом только с презервативом! Юля каждый раз сама распечатывала и надевала его на мужа… Нет, это наверняка гормональный сбой.
Однако в женской консультации подтвердили, что никаких сомнений быть не может: она беременна. Из кабинета Юля вышла в растерянности: делать аборт или нет? С одной стороны, сейчас совершенно неподходящий момент для ухода с работы, да и Артём ведёт себя как-то странно… временами… Но, с другой стороны, это ведь её ребёнок, её первенец! И она решила посоветоваться с Артёмом: согласен он стать отцом прямо сейчас или нет?
Действительность превзошла все её ожидания: Артём был на седьмом небе от счастья! Об аборте даже речь не зашла: муж уверял, что уже любит её за двоих, что будет ещё больше работать, чтобы она и ребёнок ни в чём не нуждались… «Вот теперь ты стала настоящей женщиной», – повторял он.
Заразившись его радостью, Юля отбросила все дурные мысли. Но одна всё-таки упорно шевелилась, грызла мозг: как же так получилось, что она забеременела? Конечно, мог попасться некачественный презерватив – бывает ведь брак в производстве! Однако теперь ей припомнился дефект упаковки, очень похожий на прокол… Не было ли это сделано намеренно? «Конечно, нет, – мысленно возразила себе Юля, – какая ерунда!»
Когда-то давно, ещё подростком, я ехала в электричке «Москва – Александров» вместе с женщиной, испытывавшей серьёзные проблемы в семейной жизни. Напротив нас расположилась интересная компания: отец, немолодой мужчина заурядной внешности, и три девочки, младшую из которых он держал на коленях. Все они обращались к нему «папа», все они были удивительно красивы и на редкость похожи между собой.
Последний раз мы столкнулись с отцом и дочерьми в тамбуре на конечной станции, а когда они вышли, моя спутница, наклонившись ко мне, тихо сказала:
– Наверное, мать у девочек очень красивая, вот он и заставил её родить троих детей, чтобы удержать.
Я не знаю, как в действительности обстояли дела в этой семье. Хочется верить, что все её члены были счастливы (девочки, по крайней мере, выглядели довольными, свободными и оживлённо общались как с отцом, так и друг с другом), а сделанное той женщиной предположение было всего лишь эхом её собственного негативного опыта. Но если тогда слова случайной попутчицы показались мне полной бессмыслицей, теперь я знаю: такие случаи возможны. Иногда абьюзер видит в ребёнке цепь, приковывающую женщину к нему, и он прав: уйти с ребёнком гораздо труднее, чем одной. Поэтому стоит поговорить ещё об одном виде насилия – РЕПРОДУКТИВНОМ.
«Роди мне ребёнка». Для одних женщин эти слова звучат как наивысшее доказательство любви, тогда как другие видят в них помеху своим планам и объясняют, что не хотят иметь детей вообще или не готовы к ним в данный момент, считают, что к рождению ребёнка нужно создать лучшую материальную базу (взять в ипотеку квартиру, поправить здоровье и т. п.). Супруги, которые уважают друг друга, обсуждают этот важный вопрос и приходят к какому-либо общему решению; если взгляды на то, иметь или не иметь детей, у обоих отличаются, они, скорее всего, расстанутся, причём честно и без насилия. Но абьюзер не таков! Он считает, что вправе властвовать над женщиной так, как он хочет, и её матку рассматривает тоже как свою собственность. (Кстати, фраза «Роди мне ребёнка», с которой начался этот абзац, звучит достаточно насильственно, в отличие, скажем, от «Давай подумаем о детях», однако не обязательно приписывать человеку дурные намерения только на основании неудачных языковых клише.) И если он решил, что ребёнок ему необходим (для самоутверждения, продолжения рода, спасения России от убыли населения, потому что «тогда эта шлюха от меня никуда не денется», потому что у всех его друзей есть дети, потому что такова Божья воля и т. д.), то намерен добиваться своего любыми средствами.
Какими же именно?
• Прокалывать презервативы.
• Подменять противозачаточные таблетки или выбрасывать их.
• Высчитывать максимально благоприятные для зачатия дни и стараться заняться сексом именно в это время.
• Если супруги практикуют прерванный половой акт, он предоставляет широкие возможности для того, чтобы жена забеременела (этот метод вообще ненадёжен).
• Ну и конечно, изнасилование в браке – тяжёлая тема, включающая пункты о нескольких видах насилия.
Если женщине не удалось ускользнуть из-под репродуктивного контроля абьюзера, он проследит, чтобы она не пошла на аборт. (Бывает и по-другому: абьюзер активизируется в плане репродуктивного насилия, стоит женщине признаться, что она беременна от него и хочет сделать аборт.) Может удерживать её, не выпускать из дома, преследовать… Может оправдывать действия огромной любовью к ещё не рождённому ребёнку, религиозными мотивами («жизнь священна»). Однако после родов выясняется, что этот любящий отец не готов даже сменить младенцу памперс. Более того, во время инцидентов насилия он может совершать опасные для ребёнка действия – и тут почему-то жизнь перестаёт быть священной… А вот право силы священно, им он поступиться не готов.
Когда речь идёт о репродуктивном насилии и праве женщины распоряжаться собственным телом, обычно говорят о том, что аборт должен быть доступен и женщину после него нельзя дискриминировать. Но не будем забывать, что существует другая сторона медали: принуждение женщины не к материнству, а к отказу от него. В некоторых местностях России, где женщина находится в подчинённом положении, будучи частью сложной иерархической системы, ей не позволено родить, если вышестоящие члены семьи (муж, свекровь) это запрещают. Поэтому местные правозащитные женские организации используют методы, которые в других частях страны покажутся парадоксальными: они ставят своей целью борьбу с абортами! Поскольку именно принудительные аборты – наиболее актуальная проблема, с которой к ним обращаются.
Не всякое нежелание поддерживать ваше будущее материнство является репродуктивным насилием. Если муж говорит, что не хочет обзаводиться детьми, он имеет такое же право высказывать своё мнение, равно как и женщина; вы вправе развестись с ним, но не вправе его «исправлять». В том случае когда хотите растить ребёнка одна и просите свою мать о помощи, а в ответ слышите отказ, не спешите возмущаться и обижаться на неё. Ваш родной человек честно обозначил свои границы: она такой же взрослый человек, как вы, и может жить, сообразуясь со своими, а не вашими желаниями. В таком случае вам лучше обратиться в какой-нибудь благотворительный фонд.
Если не удаётся принудить женщину к аборту, муж может действовать другими путями: избить её, метя в живот, тайком подливать ей в еду и питьё лекарства, вызывающие выкидыш… Всё это противозаконно, но пострадавшие редко обращаются в полицию по такому поводу. Подобные случаи относятся к разряду скрытых преступлений, которых так много, если речь идёт о насилии над женщинами.
Экономическое насилие
Юля рассчитывала работать долго, едва ли не до самых родов, но получилось по-другому: беременность протекала тяжело, в первой её части она мучилась токсикозом, во второй – лежала в больнице на сохранении. Артём был уверен, что его первенцем будет сын, однако родилась дочь, которой дали популярное имя Ева. Тем не менее он с такой нежностью вглядывался в маленькое личико, откинув край одеяльца, что Юля поверила: он изменится ради ребёнка, и у них всё будет по-новому. Точнее, по-прежнему, как в начале отношений, когда семейная жизнь дарила ей только счастье. Наверное, права народная мудрость: ребёнок скрепляет семью.
После родов, конечно, пришлось всё внимание отдавать дочери – этому совершенно непостижимому и незнакомому существу, которое плохо сосало грудь, а по ночам пищало, повергая Юлю в тревогу… Артёма же – в ярость:
– Успокой ребёнка! Успокой, тварь! Я опять не высплюсь! Могу я поспать в этом доме? Ты что, не понимаешь, что мне завтра на работу?
Юля падала с ног от усталости: силы тратились и на заботу о младенце, и на то, чтобы подчиняться требованиям мужа, которые временами были совершенно безумными и невыполнимыми. К старым упрёкам, на которые Артём был мастер, добавились новые: что он её кормит, а она палец о палец не ударит, чтобы вести дом, как нормальная женщина. Теперь у неё появилась новая обязанность – отчитываться по списку за каждую малость. «Почему так дорого стоили памперсы?» – «Но они везде так стоят, – оправдывалась Юля, – сходи посмотри сам…» – «Вот ещё, делать мне нечего – на памперсы смотреть! Если ты не справляешься с ведением хозяйства, давай позовём мою мать, пусть тебя научит».
Юля с радостью согласилась: в самом деле, помощь ей нужна! И бабушке будет приятно повозиться с младенцем, ведь Евочка такая замечательная… Однако мать Артёма не пожелала оказывать ту помощь, которая требовалась Юле. Она только инспектировала, что невестка, по её мнению, делает не так, и сообщала ей об этом, не забывая напоминать, что женщина должна как следует заботиться о своём муже. И попутно тоже упрекала её за неэкономность. Так что Юля вскоре отказалась от такой помощи, дав основания Артёму говорить: «На тебя не угодишь».
Когда Ева подросла, Юля предложила отдать её в ясли, чтобы пойти работать. И нарвалась на жёсткое сопротивление мужа:
– Я что, мало зарабатываю? Надо больше? Ты не только транжира, но ещё и скряга? Даже не думай, ребёнок – твоя главная работа.
Сидя во дворе возле песочницы, в которой Ева играла с формочками, Юля подсчитывала на смартфоне расходы: говядина оказалась на 50 рублей дороже – Артём рассердится… Вспомнилось то время, когда она зарабатывала сама, когда не спрашивала ни у кого разрешения, чтобы купить себе пирожное, колготки или лак для ногтей… Нет, надо пойти работать! Но куда? С прежней работы она ушла, а новую найти будет нелегко, с прежними знакомыми не общается, и, наверное, не соответствует новым требованиям… Да и Артём рассердится… И снова круговорот мыслей, из которого нет выхода.
Невозможно говорить об отношениях в семье, упуская материальный аспект: людям, вне зависимости от того, любят они или ненавидят друг друга, необходимо есть, одеваться, тратить деньги на бытовую технику и т. п., делать что-то по дому. Если у них рождается ребёнок, объём работ, как и объём трат, возрастает. И вопрос о том, как и на что распределяются деньги в семье, является совсем не праздным. Но какое отношение всё это имеет к нашей теме? Обсуждения расходов, споры из-за того, на что в первую очередь выделить деньги, стоит ли покупать дорогостоящий пылесос, – какое отношение имеет насилие ко всей этой бытовухе?
То, что люди не обязаны во всём сходиться по финансовым вопросам, – нормальная часть жизни. То, что кто-то может уступить в чём-то одном сегодня, зато получить компенсацию завтра, – это тоже нормально. Ненормально, когда кто-то один постоянно решает, как распределять деньги в семье, а другой вынужден вечно уступать, не имея права голоса.
Как правило, в положении того, кто вечно уступает, оказывается женщина – по целому ряду обстоятельств. Во-первых, она зачастую теряет в доходах, потому что абьюзер требует постоянного внимания, упрекает её в неженственности, стоит ей подняться по карьерной лестнице – и она предпочитает вернуться на нижние позиции, лишь бы не раздражать своего тирана. Во-вторых, общество у нас построено так, что репродуктивный труд, как правило, возлагается на женщин: именно они в семье готовят еду (причём если муж требует постоянные завтраки, обеды и ужины, свободное от готовки время резко уменьшается), наводят чистоту, ухаживают за детьми и престарелыми родственниками… И всё это не считается трудом! «Она же всё равно дома сидит, ничего не делает», – говорят о домохозяйке… Да, это труд неоплачиваемый, даже невидимый, но стоит человеку, его выполняющему, на время куда-то уехать, чтобы домочадцы ощутили, насколько они зависимы от него. То, что работа по дому ничего не стоит, – иллюзия, от которой легко излечиться, подсчитав, в какую сумму обойдётся готовая еда, в какую – услуги няни, сиделки, клинера. Тем не менее женщина, которая вынуждена сидеть дома, ухаживая за младенцем или ребёнком-инвалидом, часто винит себя за то, что не зарабатывает, и считает, что все бразды семейного экономического правления справедливо находятся у мужа: ведь он добытчик!
В том, что касается ухода за младенцем, хочется отметить вот что: у нас практически никогда в декрет не идёт отец, хотя по закону такая возможность есть. На целый год (иногда и на более долгое время) женщина вынуждена уходить с работы, терять навыки и прежний уровень дохода, на который, возможно, никогда уже не поднимется, если ребёнок болен и потребует повышенного внимания в первые годы жизни. Это тоже способствует её экономическому закабалению в семье. Нередко наблюдается, что абьюзер нарочно лишает женщину источников дохода, чтобы сделать её зависимой от себя. Это часто совпадает с беременностью: «Сейчас для тебя главное – забота о ребёнке». А после того как ребёнок появится на свет, домашний тиран прикладывает все усилия, чтобы жена забеременела снова и совсем не вернулась в профессию.
Часто бывает так, что деньги, зарабатываемые отцом, принадлежат исключительно ему, их он тратит на свои потребности, а на всё остальное – на бытовые нужды, еду, потребности детей – должна зарабатывать мать. Такой глава семьи считает, что он дал женщине самое дорогое и важное – детей, и растить их – безусловное счастье и огромное вознаграждение. А его участие в процессе на этом закончено. Если он вынужден платить алименты, то предпочитает оформиться на работу с минимальной зарплатой, с которой их будут начислять, в то время как основные источники дохода предусмотрительно разместит в серой финансовой зоне.
Примерно в середине нулевых годов в Интернете часто встречались выступавшие под маской психологов (как правило, не имевшие психологического образования) пропагандистки – и даже пропагандисты – «ведической мудрости», которые обещали научить женщин, как не работать и правильно просить денег у своего мужчины. Предполагалось, что мужчина, осчастливленный такой супругой, станет больше зарабатывать и больше заботиться о женщине, которой остаётся только украшать себя, носить длинные юбки (никакого нижнего белья!), есть углеводистую пищу, заниматься приятными ей вещами вроде посещения спа-салонов и передоверять всю ответственность за себя своему господину. Сейчас эти взгляды уже не столь популярны, возможно, благодаря тому очевидному факту, что сами женщины, их проповедовавшие, заколачивали весьма неплохие деньги на продаже своих курсов, а не благодаря тому, что просили что-то у своих мужей, которые в это время совершенно «неведично» сидели дома и ухаживали за детьми.
Приверженцы взгляда «А раньше было лучше» представляют прошлое как рай для женщин: не нужно нестись в офис ни свет ни заря, сиди себе дома, занимайся детьми… Эта умилительная картинка рассыпается, стоит почитать классическую литературу XIX в.: не работать могли себе позволить только единицы, у которых, однако, была масса своих обязанностей в зависимости от сословия. Множество женщин зарабатывали себе на жизнь тяжёлым малоквалифицированным трудом, требовавшим физических усилий. В лабораторию учёного или в кабинет адвоката путь им был закрыт, а в шахту – возить вагонетки с углём – добро пожаловать! Об этом повествует, например, роман Э. Золя «Жерминаль».
Я ничего не имею против того, что один из супругов – неважно, мужчина или женщина, – остаётся дома, посвящая время репродуктивному труду, тогда как другой зарабатывает деньги. Но это должно совершаться по взаимному соглашению, которое может быть в любой момент пересмотрено без скандалов и шантажа, если «домашний» партнёр решит выйти на работу. И конечно, учёт потребностей всех членов семьи – очень важная вещь. Никто не должен превращаться в монополиста, который с барского плеча снисходительно отстёгивает беднякам копеечки на хлеб и туалетную бумагу.
Охотно поверю, что в семье, где кормилец только отец, а мать – домохозяйка, воспитывающая троих детей, всё в полном порядке, но даже самый замечательный мужчина может лишиться места службы, заболеть или получить инвалидность, что потребует больших финансовых вливаний. Так что не вредно, хотя бы для собственной безопасности, позаботиться о навыках, позволяющих зарабатывать деньги. Я не утверждаю, что это должна быть непременно специальность, полученная в институте: её иногда выбирают в ранней юности, когда ещё не имеют представления, чем хотят заниматься. Однако наш мир с его новыми техническими возможностями предоставляет массу способов обучаться чему-то новому и с успехом применять полученные навыки на пользу себе и другим людям. Просто не лишайте себя такого шанса.
Рубцы на теле, раны в душе́
«Но ведь Артём прав: вкалывает только он один, а я даже не могу как следует содержать дом в чистоте!»
Юля корила себя за то, что из декрета так и не вышла на работу. Да, Ева – сложная девочка, с ограничениями по здоровью, но не инвалид же! Другие матери вкалывают – и ничего, всё успевают. А она… обленилась, сидя дома.
И ещё здоровье пошатнулось – наверное, после родов: постоянно скачет давление, сердце начинает биться так, что чуть не выскакивает из груди, руки становятся холодными и потными.
Но сильнее всего беспокоили смутные боли внизу живота: врачи ставили разные диагнозы, назначали курсы лечения, однако безрезультатно. Из-за этой непонятной штуки секс для Юли превратился в сплошное мучение, которое она терпела, стиснув зубы. Артём это чувствовал – и упрекал в том, что она стала холодной, больше не любит его…
Что происходит с женщинами, которые живут с абьюзерами? Как меняется их здоровье – физическое и психическое?
Эмоциональная жизнь женщины, попавшей в заколдованный круг насилия, имеет ряд особенностей. Если поначалу она сохраняет позитивный настрой и активность, для неё характерны бодрый подъём сразу после примирения и во время медового месяца, как и падение в бездну отчаяния, когда случается эпизод насилия, то постепенно радость исчезает, мир окрашивается в равномерные серые тона. Утрачивается прежняя работоспособность, как и способность радоваться жизни, совершать в ней новые открытия, испытывать приливы счастья. Изоляция от людей, в которую помещает женщину абьюзер, ведёт к настороженности и страху перед ними. Преобладающей эмоцией становится печаль, а также другие со знаком минус, которые неприятно испытывать, но жертва абьюза сживается с ними, они становятся привычными и естественными для неё. Женщины, которые подвергались жестокому обращению, в психологических тестах имели более высокие результаты по измерениям депривации / депрессии и агрессии / разрушения; в опросах они чаще называли себя грустными, апатичными, одинокими, злыми, сварливыми и необщительными. У них повышается уровень агрессии, которая, однако, не всегда направляется на её источник – абьюзера, а нередко на случайных людей, иногда на слабых и зависимых – детей, домашних животных.
СИНДРОМ ИЗБИВАЕМОЙ ЖЕНЩИНЫ представляет собой разновидность посттравматического стрессового расстройства. Для него характерны постоянные возвращения в мыслях к травмирующим эпизодам, раздражительность, плаксивость (иногда слёзы льются сами по себе, «на ровном месте», без каких-либо печальных предшествующих событий или воспоминаний), расстройство внимания, кошмарные сновидения и головные боли. Для того чтобы избавиться от этого и хоть ненадолго вернуться к прежнему эмоциональному фону, такие женщины могут прибегать к алкоголю или наркотикам, что усугубляет ситуацию. Лечить все разновидности посттравматического расстройства должен психиатр, когда имеется алко– или наркозависимость – в тандеме с наркологом. Самолечение опасно! Ну и, конечно, если не убрать такой болезнетворный агент, как жизнь с абьюзером, все усилия вылечиться окажутся бесполезными.
Жизнь в постоянной психотравмирующей обстановке может вызывать такие симптомы, как постоянная тревога, разнообразные необоснованные страхи (фобии), нарушения сна (бессонница, прерывистый сон), панические атаки, характерные для тревожного расстройства. Постепенно появляются многочисленные симптомы, говорящие о соматической, т. е. телесной, патологии: усиленное сердцебиение, одышка, покалывание в груди, желудочно-кишечные расстройства (неопределённые боли в животе, метеоризм, запоры и поносы). А отсюда уже рукой подать до психосоматических болезней.
ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ – очень важный и малоисследованный пока сегмент. С тех пор как Франц Александер, американский психоаналитик венгерского происхождения, оказался первопроходцем в этой области, миновало около 70 лет – солидный возраст для человека, но совсем юный для медицинского направления. Первоначально так называемую чикагскую семёрку составляли гипертоническая болезнь, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, неспецифический язвенный колит (болезнь Крона), тиреотоксикоз, ревматоидный артрит и нейродермит. Впоследствии перечень их неоднократно пересматривался: была, например, открыта инфекционная природа язвенной болезни желудка и – в ряде случаев – бронхиальной астмы, поэтому сейчас многие врачи не включают их в список; зато добавляют синдром раздражённой толстой кишки, проблемы с менструацией…18
Если женщина в детстве перенесла жестокое обращение или пострадала от насилия, для неё вдвое выше вероятность страдать от болезненных менструаций, заболеваний, передающихся половым путём, и инфекций мочевыводящих путей.
Неизменным остаётся факт, что все наши эмоции влияют на тело, и если их не признавать, пытаться сделать несуществующими с помощью привычных заклинаний «У нас всё хорошо», «Не бывает семейных пар без ссор», «Детям нужен отец» и т. п., оставляют сильный отпечаток, хотя действие было бы не столь убийственным, будь прожиты и осознаны и та же печаль, и тот же страх, и то же отвращение.
Женщины, находящиеся в ситуации абьюза, могут годами ходить по врачам и не находить исцеления, и только тщательный сбор анамнеза проливает свет на их загадочные болезни. Так, медики отмечают, что хроническая боль в малом тазу имеет тесную связь с домашним насилием.19
Исследование, проведённое в Соединённых Штатах, показало, что амбулаторное лечение женщин, имеющих в анамнезе сексуальное или физическое насилие, более сложное и комплексное и стоит в 2,5 раза дороже, чем у других пациенток.20
Я не могу дать гарантию, что если женщина уйдёт от своего домашнего тирана, то вышеперечисленные состояния исчезнут как по волшебству: всё же эмоции, которые нематериальны, оставляют вполне материальные следы в теле. Но во всяком случае, переступив порог дома, в котором над ней издевались, она сделает важный шаг к тому, чтобы вылечиться.
И не будем забывать о последствиях ран – не только душевных, но и вполне себе физических. На месте гематом и переломов развивается соединительная ткань, которая сдавливает кровоток и перекрывает доступ кислорода, что может приводить к развитию опухолей, в том числе и злокачественных. Если рука, нога или челюсть была сломана, пользоваться ею впоследствии будет труднее. Неглект в отношении больного, зависимого человека может привести к тому, что болезнь перейдёт в хроническую форму. Плохое питание, недополучение белков и витаминов из-за экономического насилия либо ультимативного требования абьюзера, которое он ставит своей жене: у тебя должна быть модельная фигура (что в его представлении равноценно экстремальной худобе) – наносит серьёзный удар по здоровью. Так женщина, здоровая и красивая до начала совместной жизни с домашним тираном, теряет силы, внешнюю привлекательность, иногда приобретает инвалидность… «Он из неё все соки высосал», – говорят о таких отношениях, подразумевая некие мистические основания. На самом деле никакой мистики здесь нет, чистейшая физиология, что, конечно, не делает ситуацию менее грустной.
Тёмная тема
Существует ещё один вид насилия, о котором не было сказано ранее и который занимает особое положение среди других. Женщина, пришедшая к психологу или психотерапевту, заговорит об этом не на первой сессии. И нередко даже не на десятой… Если о побоях жёны, ушедшие от бьющих мужей, ещё разрешают себе во всеуслышание говорить, то о сексуализированном насилии21 в браке – ни в коем случае. Эта тема совершенно у нас не освещается. Зона молчания, зона абсолютного стыда. Как об этом говорить, какими словами? Когда речь заходит о сексе, мы обнаруживаем в нашем «великом и могучем» чудовищный недостаток нормальной повседневной лексики, не относящейся ни к языку подворотни, ни к языку медицины. И обсуждать то, что делает муж-абьюзер с телом жены, становится крайне сложно. Можно сказать более категорично: эта тема в данном случае беспросветно темна…
Поделиться книгой: