Помоги проекту - поделись книгой:
Долгое время психологи, интересовавшиеся проблемой насилия в отношениях, старались составить психологический портрет женщины, склонной попадать в абьюзивные отношения. Самый ранний и самый популярный в нашей стране пример книги на эту тему – «Женщины, которые любят слишком сильно» Р. Норвуд. Однако с той поры, как она была написана, эта тема была растиражирована во множестве популярных статей. Что же в них говорится о женщинах, которые могут оказаться в ситуации домашнего насилия?
ВОСПИТАНИЕ БЕЗ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ. Начинается это с самого раннего детства, с младенчества: «Нельзя брать на руки – избалуется», «Оставь ребёнка одного, не подходи к нему – пусть прокричится». Младенец не в состоянии «избаловаться», для него всё просто: не подходят, не утешают, не откликаются на его зов – значит бросают в одиночестве, на погибель. И он начинает воспринимать мир, куда попал, как небезопасное место, где приходится терпеть плохое обращение. Впоследствии такое мировосприятие для человека станет нормой.
ВОСПИТАНИЕ БЕЗ УМЕНИЯ РАЗЛИЧАТЬ СВОИ ЧУВСТВА (эмоции, ощущения). В норме обучение этому проходит в самом раннем возрасте, когда с ребёнком разговаривают, обозначая то, что с ним происходит: как «Ты плачешь, потому что памперс мокрый, сейчас поменяю, и всё будет хорошо», так и «Ты испугалась», «Ты злишься». Позднее уже ребёнок начинает самостоятельно определять свои состояния и выражать чувства. Родитель в ответ показывает, что достаточно устойчив, чтобы не разрушаться от гнева, злости или других «негативных» чувств, которые демонстрирует его ребёнок. Родитель не робот, он также способен говорить о своей эмоциональной жизни.
Алекситимия – это неумение различать и выражать словами свои чувства, эмоции и ощущения. Алекситимики также испытывают трудности с определением чувств других людей.
В семьях, где родители сами были не в ладах с собственными чувствами, наблюдаются различные искажения. Взрослые демонстрируют, что они лучше ребёнка способны разобраться в том, что он чувствует. Как в известном анекдоте: «Мамочка, я замёрз?» – «Нет, ты хочешь есть!». Они заявляют, что чувства малыша неправильные: «Да что тебе такого сказали, на что тут обижаться-то?», «Чего ревёшь, не притворяйся, тебе не больно!» Тем самым дают понять, что предъявление ребёнком собственных потребностей или выражение своих чувств может быть разрушительно для взрослого: «Не говори так, а то мамочка сейчас умрёт! Видишь, у мамочки уже плохо с сердцем!» В результате такой обработки ребёнок приходит к выводу, что его чувства – это что-то неправильное, что лучше не показывать. Никогда. А ещё лучше – сделать так, чтобы их совсем не было. Иногда можно выражать «хорошие» чувства, например радость, но «плохие» находятся под абсолютным запретом: человек не позволяет себе злиться, даже когда его личные границы грубо нарушаются… Точнее, он уверен, что не злится: ведь для него подобные эмоции – негласное табу, тогда как они продолжают существовать на бессознательном уровне. И конечно, это мешает защищать себя.
ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ И СТЫДА. Психологи, как правило, против того, чтобы стигматизировать какие-либо чувства: то, что мы способны винить себя, когда нарушаем этические нормы, делая что-то плохое другому человеку, и стыдиться, когда нарушаем нормы общественные, – нормально, это знак того, что мы существуем не сами по себе, а связаны с другими людьми. Ненормален как раз абьюзер, не испытывающий ни вины, ни стыда за свои действия. Но в правильном воспитании эти чувства связаны с чем-то конкретным и не делают человека плохим: нанёс, пусть даже нечаянно, вред другому – извинись и постарайся ему это компенсировать; нарушил, пусть даже по незнанию, какие-то принятые в обществе нормы – просто прими к сведению и больше так не делай. Всё – инцидент исчерпан. Однако когда ребёнка постоянно винят и стыдят, он отвыкает связывать это с конкретными поступками и привыкает считать себя действительно отвратительным, никуда не годным. Часто взрослые отыгрывают так агрессию, связанную с тем, что малыш не был желанным, появился на свет не вовремя, принёс больше трудностей, чем ожидалось, – это на бессознательном уровне. А на уровне сознания – считают, что так правильно, что таким образом они растят доброго и совестливого человека.
ВОСПИТАНИЕ С УСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ. Ребёнок нужен, только пока хорошо себя ведёт (достигает успехов в учёбе, спорте, дружит с теми, кого выбрали ему в друзья папа и мама, интересуется желаемой родителями профессией и т. п.). Как только он проявляет самостоятельность, ему дают понять, что его такого не любят (иногда говорят об этом прямо: «Фу, если ты будешь так себя вести, я перестану тебя любить»). Итог: выросший человек считает, что он не ценен сам по себе, что его ценность определяют окружающие исходя из того, каких достижений он добился. Такие люди стараются заслужить любовь, подстраиваясь под других.
ВОСПИТАНИЕ ПОСТОЯННЫМИ УПРЁКАМИ, КРИТИКОЙ, НАКАЗАНИЯМИ, ВЫСМЕИВАНИЕМ И Т. П. Ребёнку говорят, что он некрасив, неумён, постоянно упоминают черты его внешности, считающиеся неудачными, употребляют оскорбительные – якобы ласковые – прозвища, не обращая внимания на то, что чадо протестует против них. Выросшая в такой атмосфере девочка не верит, что кто-то способен полюбить её, и становится лёгкой добычей абьюзера, который может изобразить любовь и очарованность.
ВОСПИТАНИЕ ПОД ФЛАГОМ ЗАБОТЫ ТОЛЬКО О МАТЕРИАЛЬНОМ, о том, что можно предъявить обществу: ребёнок сыт-обут-одет, иногда даже лучше сверстников, у него могут быть дорогие вещи, что составляет гордость родителей, а ещё непременно хорошие оценки в школе… Но что творится внутри у прилежной девочки, никого не интересует. И она сама привыкает считать свою внутреннюю жизнь, свои желания и нежелания чем-то ненужным, – тем, что необходимо скрывать, чтобы быть принятой.
Нарушения телесных границ, включая СЕКСУАЛИЗИРОВАННОЕ НАСИЛИЕ.
Насколько всё перечисленное значимо для понимания проблемы абьюзивных отношений? Давайте сначала поговорим об очевидном вреде, который заключается в самой постановке вопроса «Почему с ними это происходит?», предполагающей, что женщины это чем-то вызвали или заслужили, и переводящей фокус внимания с насильника на пострадавшую. Домашние тираны такому очень обрадуются. «Ну вот, – скажут они, – теперь ясно, в ком причина насилия: в женщинах! Их неправильно воспитывают, вот они и провоцируют мужчин, чтобы их побили!»
Когда говорят о домашнем насилии, часто используют термин «созависимость», применяемый к женщинам. На самом деле это глубоко неверно: в отношениях домашнего насилия женщина старается приспосабливаться к абьюзеру, не раздражать его и т. п. не потому, что её вынуждают к этому психические особенности, которые ей свойственны, а потому, что она трезво оценивает уровень исходящей от человека опасности. Называть таких женщин созависимыми – значит патологизировать их и косвенно обвинять в совершаемом над ними насилии.
Если женщина выросла в семье, где применялось насилие, значит ли это, что она виновата в насилии, которое происходит в её собственной семье? Не демонстрирует ли она какое-то поведение, за которое её просто невозможно не побить? Это некорректная постановка вопроса. Это всё равно что, обсуждая воровство, заявить: «Да просто есть люди, которые так и напрашиваются, чтобы у них что-то украли!» Есть существенная разница между терминами «виновность» и «уязвимость». Да, если женщина не видела в родной семье ничего, кроме насилия, у неё меньше возможностей определить, что действия абьюзера по отношению к ней не норма. Но при чём здесь провокация?
Провокация – это когда один человек преследует цель заставить сделать другого то, что он от него хочет. Выбирая свадебное платье, ни одна девушка не ставит себе целью добиться переломов рёбер и искалеченной психики.
Существует такой феномен, как обвинение жертвы. В 1966 г. американский психолог Мелвин Лернер провёл один эксперимент. Участницы наблюдали через толстое стекло за женщиной, которая решала математические задачи и получала удар током за ошибки (на самом деле там находилась актриса, изображавшая судороги). Сначала они ей сопереживали, но чем дольше продолжалось испытание, чем сильнее корчилась актриса, тем меньше становилось сочувственных реплик: её начали высмеивать, осыпать ироническими замечаниями, даже оскорблять. Правда, когда им сказали, что в эксперименте она участвует за деньги, к ней снова стали относиться мягче. Отсюда вывод, который постоянно подтверждается на практике: людям необходима вера в то, что мир, в котором они живут, является справедливым, и все в нём получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди – награду, плохие – наказание. Этот феномен носит название ВЕРА В СПРАВЕДЛИВЫЙ МИР.
Но как же может продолжать существовать подобное нелогичное убеждение, ведь каждый человек сталкивался с людьми, которые страдают не потому, что совершили что-то плохое, а по стечению обстоятельств? Где же тут справедливость? Чтобы уйти от этого невыносимого противоречия, нужно придумать, в чём страдалец провинился: недосмотрел, недоучёл, оказался неосторожен, был жестоким убийцей в прошлой жизни, а если не он лично, то его прадедушка… Так рождается ОБВИНЕНИЕ ЖЕРТВЫ, когда на неё возлагается полная или частичная ответственность за произошедшее.
Чтобы разобраться с проблемой насилия, надо твёрдо усвоить: если человек применяет насилие, вина лежит на нём. Никакие «она меня спровоцировала, а сам по себе я белый и пушистый» здесь не работают. Если же он применяет насилие к человеку, в чьей жизни жестокости и деспотизма было предостаточно, тем больше его вина: это всё равно что ударить по уже сломанной руке или ноге.
Женщины, которые в детстве имели опыт насилия – физического, психологического и даже сексуализированного, во взрослой жизни в большей степени «рискуют» оказаться жертвами абьюзера: то, что с ними так обращаются, для них привычно и знакомо. И тут вышеприведённый список признаков недолжного воспитания может пригодиться – он поможет подвести несчастную к мысли: «То, как растили меня, не является нормой, и сейчас я живу в ненормальной обстановке». Однако разве особенности воспитания – это приговор, знак того, что в будущем такая женщина обречена на абьюзивные отношения? Нельзя сказать, что те девушки, которые выросли в хороших условиях, с адекватными родителями, совершенно от этого защищены: привыкнув, что члены их семьи по-доброму относятся друг к другу, они не распознают первых звоночков абьюза, решив, что это какое-то недоразумение или болезнь, с которой им удастся справиться, спасти любимого… И постепенно втягиваются в замкнутый круг. Причина того, что и первые, и вторые в замкнутый круг вообще попали – не предпосылки, идущие из детства, а злая воля абьюзера.
Поэтому, очутившись в ней, не тратьте напрасно время на самообвинения и выяснения, чем вы это заслужили. Лучше направьте все усилия на то, чтобы выйти из этой чудовищной ситуации.
Зачем он это делает?
Поговорим о тонком, нежном и ранимом внутреннем мире абьюзера…
Нет-нет, никакой насмешки, это действительно так. Если со стороны домашний тиран может выглядеть брутальным и свирепым, то внутри он уязвим, как улитка без панциря. Беда абьюзера в том, что он живёт в мире, который не соответствует его пожеланиям! Конечно, наш «всезнайка» обустроил бы эту планетку лучше, если бы ему позволили, только кто же спрашивает по-настоящему умных людей? Но от целого мира это ещё можно было бы стерпеть. Однако когда в ту же нечестную игру начинает играть человек, который казался самым близким – его женщина, – перенести такое никак нельзя. Он ведь любит её, столько для неё сделал, а она… Ничего не ценит! Да и как она вообще может? Снова разочаровала его! В первый раз он её простил и сейчас упорно сдерживается, старается быть добрым и хорошим, но она не унимается, всё время выводит его из терпения. Как будто нарочно! Так что ж он, терпила, что ли? Нет! Мужчина он или кто? Значит, по-любому должен, прямо-таки обязан настоять на своём, показать, что с ним нельзя так обращаться!
А теперь вместо слов «разочаровала его» подставьте «говорила по телефону со школьным другом». Или «нашла высокооплачиваемую работу». Или «приняла противозачаточную таблетку». Или «отказалась ехать на дачу к моей маме». В общем, сделала что-то по собственному, а не по его разумению. Вышла из-под контроля. Вы ничего не поймёте во внутреннем состоянии абьюзера, если будете думать, что вспышки гнева по поводу, который вам кажется ничтожным, наигранные. Нет, он в самом деле воспринимает это как нападение на себя! Потому что его женщина должна вести себя только так, как хочет он. Быть его кофемолкой, скороваркой – всем, чем ему угодно, только не человеком со своими желаниями и потребностями. В том, что его «разочаровывает», он видит угрозу, предательство, дефект и делает всё, чтобы наставить свою заблудшую овцу на путь истинный.
Абьюзер хочет власти и контроля. И он добивается их всеми возможными для него способами.
Не стоит представлять тирана в виде карикатурного персонажа с плёткой в руке, который кричит: «Жена, брысь под лавку! Знай своё место» (хотя похожий тип тоже иногда встречается). Абьюзер способен искренне очаровываться женщиной. Он видит ту, в которой отмечает массу достоинств – красивая, умная, сильная… «Вот это счастье, если она будет моя!» – думает он. И устремляется за своим счастьем. Всем известно, что путь к счастью порой бывает тернист, но этот мужчина трудностей не боится: если женщина его не хочет – он её завоюет; если выяснится, что она не соответствует его идеалу – «допилит» её до идеала, который должен соответствовать следующим его требованиям.
• Подчиняйся мне.
• Будь всегда такой, как я хочу.
• Твоё тело должно находиться в полном моём распоряжении.
• Избавься от всех своих привязанностей и увлечений. Я – твоя единственная привязанность.
• Не смей злиться и гневаться на меня! И вообще, чувствуй только то, что я тебе разрешу.
• Мы не равны. Всегда помни, кто здесь главный.
Ведёт ли он себя так со всеми подряд? Нет. У него, как правило, отлично развито чувство иерархии. Он не станет пытаться подчинить себе своего начальника, коллегу, клиента, постороннего человека с улицы. Абьюзер считает, что они – отдельные люди.
Он жестокий и бесчувственный человек? Не со всеми и не всегда. Он может идентифицировать свои эмоции, может сочувствовать другим людям (некоторые абьюзеры – люди помогающих профессий). Вот только в отношении его партнёрши и страданий, которые она испытывает по его вине, это не работает.
Он не любит свою женщину? Как раз-таки считает, что очень любит, – и добивается от неё любви, которая должна выражаться в полном обслуживании всех его потребностей (и в этом абьюзер уверен на сто процентов).
Он не заботится о потребностях членов семьи? Нет, он вполне может много зарабатывать и на основании этого искренне считать себя отличным отцом семейства – лучше не бывает! А жена и дети, которые чем-то недовольны, не ценят своего счастья.
Он чудовище? Да. Но чтобы познакомиться с этой гранью его личности, нужно быть его партнёршей. В другом случае узнать о такой нелицеприятной стороне тирана не получится.
А если вы его партнёрша, то для вас заготовлен целый арсенал насилия, которое бывает разных видов: физическое, психологическое, экономическое, репродуктивное и сексуализированное.
Физическое насилие
Женщины падают, падают с лестниц… У них подворачиваются каблуки – ну кто ж их просит ходить на таких высоких каблуках? Они ударяются спросонья лицом о дверной косяк – с кем не бывает. До чего же они неловкие, эти женщины, надо быть осторожнее! Сами виноваты…
Это не сценарий фильма абсурда – это ролик социальной рекламы, посвящённый теме домашнего насилия. Ведь именно к таким оправданиям прибегают женщины, которые не хотят объяснять происхождение синяков и ссадин на видимых частях тела. «Упала с лестницы», «упала с кровати», «ударилась о дверь», «копала грядки на даче и растянула связки…» Оправданий много, они в самом деле часто звучат абсурдно – так, что невозможно поверить. Избиваемая женщина догадывается, что ей не верят, и всё равно продолжает делать вид, что в её жизни не происходит ничего особенного.
А ещё такие женщины могут:
• постоянно одеваться в закрытые рубашки с длинными рукавами, даже в жару;
• носить тёмные очки, даже в помещении;
• использовать косметику, тональный крем;
• вздрагивать от громких звуков, от того, что кто-то рядом резко поднял руку.
Физическое насилие выражается не только в форме побоев. Женщину могут толкать, трясти, кусать, щипать, дёргать за волосы, сдавливать (якобы в объятиях), насильно удерживать, когда она хочет уйти, выливать на неё кипяток или прикладывать лёд. Не все из этих видов физического насилия оставляют видимые посторонним следы, но они могут повреждать глубоколежащие ткани и внутренние органы. Даже когда мужчина закрывает собой дверной проём, не выпуская из квартиры, – это тоже физическое насилие.
Разрушение предметов совмещает в себе черты физического и психологического насилия. Женщина не только страдает при виде того, как разрушаются вещи, имеющие для неё ценность, но и боится, что следующий удар обрушится на неё.
Избиваемые женщины – частые гостьи в травмпунктах и в поликлинике у хирурга, причём после предложения доктора обратиться в полицию они с большой вероятностью возмутятся или отправятся искать помощи в другом месте. Если пострадавшие попадают в больницу с переломами костей, гематомами внутренних органов, сотрясением головного мозга, врачи, по идее, должны сообщить в полицию, но… Они обязаны это делать, только когда речь идёт о несовершеннолетних, а совершеннолетняя женщина может решать за себя, особенно если она объясняет раны бытовой травмой. Такова официальная позиция в России.
Физическое насилие всегда идёт в паре с психологическим. Ведь если посторонний человек подойдёт к вам на улице и ударит, вы убежите или вызовете полицию, правда? Для того чтобы оставаться в ситуации, где побои становятся обыденностью, женщина должна быть уже основательно психологически обработана насильником, который убеждает, что «на самом деле все так живут», «у других ещё хуже, они просто не признаются» и даже «я никогда не позволил бы себе ударить женщину, но ты не женщина, ты чудовище». Как дать себе разрешение на то, чтобы бить жену? Сказать: «Женщина не должна вести себя так, как ты», – и, пожалуйста, бей сколько угодно.
Не стоит выяснять: «А за что он тебя побил?», «А что ты такое сделала?» Насилию в семье нет и не может быть оправданий.
Несмотря ни на какие поговорки вроде «Бьёт – значит любит», физическое насилие в семье всё-таки считается уже признаком серьёзного неблагополучия, а потому женщины, которые регулярно получают порцию тумаков за «правое дело», в большинстве случаев стыдятся того, что с ними происходит, и стараются скрыть это, если могут. Поэтому перед человеком, который заподозрил, что его родственницу или знакомую бьёт муж, встаёт нелёгкий выбор: сделать вид, что всё в порядке, чтобы не вызвать у неё смущения, или, рискуя сложившимися отношениями, заговорить на такую скользкую тему. Что лучше? Мы не имеем права призывать вас непременно поступать рекомендованным образом, но тем не менее считаем, что лучше заговорить. Да, тема болезненная, но положение, в котором оказалась эта женщина, представляется ей безвыходным, и то, что рядом нашёлся человек, который облёк её страдание в слова, должно стать первым шагом к выходу. Особенно если домашний тиран убедил её, что весь остальной мир полностью к ней равнодушен.
Говорят:
А я её не просто так бью. Я её наказываю, если она сделала что-то плохое.
Реальность:
У взрослых людей нет права наказывать друг друга. Побои – предмет административной или уголовной ответственности.
Говорят:
Они мазохистки. Им нужны побои для того, чтобы возбудиться.
Реальность:
В парах, практикующих для возбуждения BDSM, существуют чёткие правила, в частности стоп-слово, услышав которое партнёр должен остановиться. А насилие – не то, что вы можете остановить по своему желанию: когда начнётся его очередной эпизод и когда прекратится – зависит исключительно от воли насильника.
Говорят:
Когда она стояла и смеялась с этим посторонним мужчиной, то причинила мне нестерпимую боль! Это в сто раз больнее, чем тот лёгкий удар в челюсть, который я ей нанёс.
Реальность:
Если муж и жена не сходятся во мнении относительно важных принципов семейной жизни, каждый из них вправе развестись. Но нет права применять насилие, чтобы заставить вторую половину вести себя так, как хочет первая.
В последнее время мне приходится читать всё больше историй о том, как женщина, побывавшая у не слишком умелого косметолога или массажиста, устала выслушивать от знакомых и незнакомых, от сослуживцев, от сотрудниц аэропорта и случайных полицейских на улице: «Он вас бьёт? Вы не должны этого терпеть!» Для героини такой истории это может быть забавно и отчасти досадно. Надо признать, что здесь есть и ещё один момент, причём радостный: у нас много неравнодушных людей, которые не будут делать вид, что синяки на теле женщины – это нормально; людей, которые показывают, что они на стороне пострадавшей , а не тирана. На самом деле, этот факт важен, потому что доказывает, что наше общество потихоньку меняется, переходя от позиции «Бьёт – значит любит» к той точке, где факты домашнего насилия будут вызывать всеобщее возмущение.
Если вас избили, сфотографируйте следы побоев. Обратитесь в травмпункт или поликлинику, где обязательно расскажите, при каких обстоятельствах получены телесные повреждения; если видимых следов нет, опишите болевые ощущения. Убедитесь, что врач правильно и подробно всё зафиксировал. Возьмите справку: в ней должны быть разборчиво указаны номер карты, дата обращения, Ф. И. О. врача, штамп медицинского учреждения, ваше имя и описание травм. Сохраняйте все копии документов.
Об агрессии, клыках и немного об эволюции
Всякий раз, когда в широкой аудитории заходит речь о домашнем насилии, находится хотя бы один участник (иногда даже участница) дискуссии, который скажет: да, то, что сделал тиран, плохо, но ведь он же мужчина! Агрессия свойственна мужчинам как виду (биологи, молчать!), и именно благодаря ей человечество распространилось так широко и получило все свои достижения, которыми мы сейчас пользуемся. Мужчина – воин, первопроходец, исследователь – не может быть не агрессивен, а следовательно, не может не быть насильником по отношению к тем, кто ему сопротивляется, в том числе и к самым близким. Женщина-жертва его полюбила потому, что почувствовала в нём силу, а теперь жалуется. Так нечего жаловаться, надо понимать своё счастье! Если вы, бабы, хотите обойтись в личной жизни без насилия, тогда выходите за спокойных и безобидных («омёжек», «аленей»), но при этом ни на что не годных самцов. А настоящий самец – тот, что нападёт на женщину из соседнего племени, притащит её к себе в пещеру, оплодотворит, чтобы распространить свои великолепные гены на много километров вокруг… Хищный силач безо всяких моральных ограничений, привнесённых современностью, – вот каков идеальный мужчина! И ВОТ ПОЧЕМУ ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ НЕИСКОРЕНИМО: ЖЕНЩИНЫ ВСЁ РАВНО БУДУТ ВЫБИРАТЬ ТИРАНОВ И МУЧИТЕЛЕЙ, ИБО ТАК ВЕЛЯТ ИМ ВЕКА ЭВОЛЮЦИИ.
Примечательно всё-таки, как любят сторонники домашнего насилия апеллировать к давно прошедшим эпохам, причём неважно, идёт ли речь о заре формирования человечества или о Средневековье. В их представлении канувшие в Лету времена – это некий утраченный рай для «сильных мужчин», которых они пишут, разумеется, с себя. Но давайте приглядимся, так ли это. Если эволюция шла именно по вышеописанному пути, то она должна была привести к формированию суперсамца – того, кто всех выше, мускулистее, агрессивнее. Однако это не подтверждается на практике: возьмём наших родственников-гоминидов, гориллу и шимпанзе, и поставим их рядом с человеком – что получится? Человек окажется среди них самым хилым. Горилла и выше, и мощнее, чем он, а шимпанзе хотя и ниже, но гораздо мускулистее – и при случае способен нанести человеку серьёзные травмы. С агрессивностью тоже вышла промашка: шимпанзе и горилла клыкасты, что охотно демонстрируют перед нападением, а если человек оскалит зубы, то его клыки, практически не выступающие из зубного ряда, напугают разве что самого маленького детёныша. Похоже, древние самки отдавали предпочтение не самым клыкастым и шкафообразным, а прямо-таки наоборот.
Оказывается, с эволюцией не всё так просто, как полагают сторонники представления о суперсамцовости насильника. Долгое время считалось, что клыки у предков современного человека уменьшились в связи с появлением каменных орудий, сделавших это естественное оружие (и средство устрашения) излишним. Однако теперь выяснилось, что клыки стали меньше задолго до изобретения первых каменных орудий (около 2,5 млн лет назад). Поэтому американский антрополог Оуэн Лавджой15 предположил, что это произошло по социальным причинам. Попросту говоря, самцы начали меньше враждовать из-за доминирования в стаде, из-за самок, из-за территории и к женским особям и детёнышам стали относиться более заботливо. Вот как пишет об этом А. Марков в книге «Эволюция человека»:
Таким образом, антропологи признают, что наши предки-самцы были не спринтерами-осеменителями, а заботливыми отцами, умеющими накормить семью. Первобытные люди – мускулистые завоеватели, которые заселяли территории за счёт того, что истребляли всё вокруг? Нет, оказывается, главное их оружие заключалось не в воинственности, а в умении устанавливать тесные связи, в формировании привязанностей, в эмпатии, а позднее – и в развитом интеллекте. Эволюционную гонку выиграли не те, кто проявлял агрессию направо и налево, а те, кто умел договариваться – в том числе и с членами собственной большой семьи: с поддержкой-то и выжить легче, и жить проще и вкуснее!
А вот агрессия против собственной самки и детёнышей – стратегия заведомо проигрышная. Запуганная и избитая самка оставит хилое и нездоровое потомство, у которого больше шансов погибнуть, а значит, не распространить дальше гены агрессивного отца. Homo sapiens выжил и размножился не за счёт издевательств над слабыми, что свойственно домашним насильникам, а за счёт коллективных действий и поддержки, которую он рано начал оказывать слабым, зависимым и даже, казалось бы, бесполезным.
Первобытные люди заботились о детях-инвалидах.17
Я далека от того, чтобы превозносить первобытные времена. Естественно, это был не мифический золотой век, жизнь была скудная и опасная. Я обращаюсь к нему здесь, только чтобы показать: нет никаких биологических подтверждений того, что абьюзеры стоят выше на эволюционной лестнице, чем заботливые мужчины, добрые мужья и отцы. Точно так же, как нет никаких тайных (но властных) генетических механизмов, которые толкали бы женщин в объятия тех, кто их бьёт.
Не только побои
Второй «обморок» в их семейной жизни произошёл через месяц после первого. Артём приехал домой поздно, и от него пахло алкоголем. «А где ты оставил машину?» – спросила Юля. После этого безобидного вопроса муж впал в ярость: «Какое тебе дело до моей машины? Это моя машина, не твоя! Ты-то даже не сдала экзамен на права, а знаешь почему? Потому что тупая!» Половину ночи он потратил на обвинение жены во всех возможных недостатках и проступках, а она робко ему возражала, приводила доводы в свою пользу, чем только распаляла его гнев. Наутро после пробуждения Юля чувствовала себя гораздо более виноватой, чем в первый раз: ведь если другой человек снова говорит о её недостатках, надо как следует задуматься, посмотреть на себя, может, она не замечает за собой чего-то, что видно другим! На этот раз она постаралась быть мудрой женой: встала рано, приготовила простенькую выпечку, подала её мужу к чаю… Артём был растроган. Он извинился за то, что было накануне: да, выпил, повёл себя, как дурак… за машиной надо будет заехать… «Прости, Юльчонок, это было в последний раз, клянусь!»
Но за этим «последним» разом случился ещё один, а потом ещё… Всё происходящее Юле очень не нравилось, но она утешала себя тем, что они так ещё недолго вместе и пока не приспособились друг к другу. Наверное, она просто должна быть терпимее, чтобы не упустить своё счастье: ведь на самом деле Артём – замечательный мужчина! Он иногда брал её с собой на встречу с деловыми партнёрами, которые непременно отмечали его выдержку и хладнокровие в трудных ситуациях. А как было трогательно, когда они поехали отвозить подарки в детский дом. Муж с такой неподдельной теплотой общался с детишками, оставшимися без родителей! Да, конечно, он самый лучший на свете, причина их ссор – в ней. Она должна исправиться, следить за собой, не принимать всякие пустяки так близко к сердцу…
Должна признаться, первоначальное название этой книги содержало слово «бьёт», но я от него отказалась. Почему? Потому что ассоциация между словами «домашнее насилие» и «бить», поддерживаемая журналистами и блогерами, – тоже проблема. Понятие насилия над женщинами сложнее и многообразнее, и физическое насилие – всего лишь один из его видов, настолько бросающийся в глаза, что затмевает все остальные – и мешает их распознавать. Нередко приходится сталкиваться с тем, что женщина приходит к психотерапевту в сомнениях: «Ну вот что касается насилия, его у нас в семье нет, он меня никогда не бил… Только плохо мне с ним что-то…» Домашний тиран рад поддержать её в этом пункте: «Что ты врёшь? Какое насилие! Я тебя хоть пальцем трогал?» И женщина остаётся в недоумении, готовая признать, что это с ней что-то не в порядке и никакого насилия она не испытывает.
Я не собираюсь умалять страдания избиваемых жён и партнёрш, так же как не собираюсь и утверждать, что психологическое или экономическое насилие хуже физического: в этих вещах не может быть «лучше» или «хуже». Любой вид насилия – это не то, что стоит выбирать. Но физическое насилие предоставляет женщине больший шанс понять, что в отношениях что-то идёт не так: всё-таки никто, кроме совсем уж одиозных личностей, не утверждает публично, что когда муж бьёт жену – это хорошо. Следы побоев – веский повод обратиться в травмпункт и зафиксировать в медкарте синяки, кровоподтёки и тем более переломы, что может быть использовано на суде. Это то, что могут увидеть все. А бывает насилие, похожее на повышенный радиационный фон: глазом не увидеть, а последствия тяжёлые.
Я постараюсь вам дать «счётчик Гейгера», который позволит заметить черты этой опасности и постепенно приведёт к мысли: «Вы не ошиблись, это тоже насилие».
«ТЫ ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕШЬ». Есть такой знаменитый фильм «Газовый свет». Он был выпущен в 1944 г., но его можно с увлечением смотреть и сегодня. Детективный сюжет построен на том, что один негодяй убил знаменитую певицу, чтобы забрать её драгоценности, но не нашёл их. Однако он знал, что они спрятаны где-то в особняке! Чтобы найти их, преступник женился на племяннице убитой. Жена могла помешать поискам, поэтому он решил «извести» её: с помощью мелких инцидентов, подстроенных им же самим, заставил поверить несчастную, что она всё забывает, всё теряет, а того, что видит, не существует.
Откуда взялось это название? События фильма (и пьесы, по которой он снят) происходят в ту эпоху, когда дома освещались газом. Уходя на чердак в поисках драгоценностей, муж зажигал там свет, из-за перепадов газа в комнатах внизу, где находилась жена, лампы меркли. А преступник внушал, что ничего такого нет, это ей мерещится…
Так родился термин «газлайтинг» (можно также встретить названия «гэслайт» или «гэслайтинг»), означающий примерно то же, что преступник из кинофильма делал со своей жертвой: человека заставляют сомневаться в том, что его восприятие внешней среды адекватно ей.
Вы имеете дело с газлайтингом, если вам говорят:
• «Ты всё неправильно поняла».
• «Ничего не было, тебе померещилось».
• «На самом деле у тебя всё хорошо».
• «Ты слишком чувствительная».
• «Ты слишком сильно реагируешь».
• «Ты всё выдумываешь».
• «Любая женщина на твоём месте была бы счастлива, а тебе всё не так, что бы я ни сделал».
• «Ты что, хочешь сказать, что я вчера на вечеринке трогал свою коллегу за грудь? Какая бессмыслица! У тебя грязное воображение!»
• «Я?! Тебя?! Ударил?! Да как бы я мог? Это ты наткнулась лбом на косяк и принялась орать».
Поделиться книгой: