Помоги проекту - поделись книгой:
Учатся главным образом в собственной семье, которая является для каждого ребёнка первым образцом отношений между мужчиной и женщиной.
Мужчины учатся насилию в собственных семьях – как полных, так и неполных. Их отцами могут быть как алкоголики и психопаты, чья жестокость очевидна всем, так и вполне добропорядочные мужчины, чья репутация безупречна. Иногда семья производит со стороны положительное впечатление, но за красивым фасадом скрывается неблагополучие. Впрочем, такое неприятное открытие можно сделать не скоро: домашние тираны уделяют большое внимание красивой картинке, женщины их в этом поддерживают, стыдясь того, в каком положении они вынуждены жить.
Чему эти несчастные учатся на примере собственной семьи? Они чётко знают, что есть люди-субъекты и люди-объекты. Первые свободны делать со вторыми всё, что захотят, и вторые не имеют права сопротивляться. То, что мальчик до поры до времени может попадать во вторую категорию, не меняет положения вещей: ну да, сейчас я мал и слаб, а вот вырасту – буду, как папа. Однако есть люди, которые являются объектами от рождения до смерти и иными не станут: это женщины. Ребёнок учится, что мужчины властвуют над женщинами. Он растёт в мизогинной атмосфере, причём не имеет значения, от кого ребёнок слышит непристойные, грубые высказывания – от родственников или от родственниц. Важно, что оскорбления женщин, прямые или маскирующиеся под шутку, представление о том, что женщины – существа глупые, второстепенные, заслуживающие только подчинённого положения, – присутствуют в доме, где он растёт.
Не всегда мизогиния (от греч.
«Хочешь быть равноправной? Готовься получать по физиономии!» – такой довод часто приводят противники гендерного равенства. Хочется спросить такого мужчину: давно ли он бил по физиономии своего начальника? А полицейского? А мастера спорта по боксу? Или бить можно только того, кто слабее? Действительность такова, что в отсутствие равноправия женщинам гораздо труднее избежать побоев, чем когда оно есть.
К формированию будущего абьюзера может иметь прямое отношение жёсткая иерархичность и вытекающая из неё бедность эмоциональной жизни. То, что взрослые устанавливают свои правила в доме, – нормально: ведь они несут ответственность за детей, за их здоровье и воспитание; отсутствие границ вселяет в ребёнка неуверенность. Однако дети имеют право на внимание к себе, к своей эмоциональной жизни, а этим как раз неспособны похвастаться семьи с жёсткой иерархией. Глава семейства наделён статусом, остальные домочадцы играют заранее написанные для них роли, из которых нельзя выбиваться: делиться чувствами здесь не принято. Со стороны такая семья может показаться идеальной, иногда по-хорошему старомодной. Ведь окружающим так легко принять власть и контроль за любовь и сотрудничество, видя улыбки на лицах.
Ланди Банкрофт, психолог, работавший с мужчинами, склонными к проявлению жестокости, подчёркивает: главное, что делает абьюзера таковым, – это не то, что он чувствует, а что думает.
Образ мыслей, предполагающий, что один человек имеет право пользоваться другим, как предметом, закладывается в детстве. Однако откуда берётся сам этот образ мыслей? Является ли он порождением нездоровой семейной системы? Или на него как-то влияет окружающая среда, представления, господствующие в социуме?
Гендер вездесущий
Само это слово в нашей стране, как правило, вызывает неприятие. «Что такое гендер? – часто приходится слышать. – Ну да, люди делятся на мужчин и женщин, но почему бы не употреблять нормальное русское слово – пол? К чему эти лишние обозначения, зачем всё запутывать?»
Однако на самом деле некоторые вещи, простые и очевидные для нас, при ближайшем рассмотрении оказываются настолько сложными и запутанными, что для того, чтобы их распутать, приходится вводить новые термины. Кто такие в нашем понимании мужчина и женщина? Существуют ли мужские и женские качества характера? Да. Но врождённые они или приобретённые? Почему мы на основании внешности, имеющей признаки мужского или женского, ожидаем от человека, что он будет вести себя тем или иным образом? И вообще, есть ли в этом рациональное зерно?
Все мы, независимо от формы половых органов, рождаемся в этот мир совершенно нагими, с набором простейших реакций: плачем, когда больно, мокро или голодно, затихаем, когда все потребности удовлетворены. Вопрос, кто он, новорождённый человек, мальчик или девочка, далёк от его несформировавшегося сознания, как вопрос исследований лунного грунта. Но взрослые начеку! Они сразу же одевают младенца в голубые или розовые ползунки и начинают относиться к мальчикам и девочкам по-разному… В зависимости от цвета этих самых штанишек? Как ни смешно, оказалось, что да! Проводили эксперимент, в котором испытуемым показывали фото младенцев, произвольно называя пол, и просили их охарактеризовать. Так вот, тех новорождённых, которых считали девочками, люди обычно называли красивыми, нежными, мальчиков – сильными, активными. Если предполагаемая девочка на фото плакала, о ней говорили: «Она испугалась», если мальчик – «Он недоволен», «Он сердится».
Новорождённых девочек родители чаще берут на руки, сюсюкают с ними; у мальчиков больше поощряют двигательную активность.
Ребёнок растёт, количество способов, которыми взрослые дают ему понять его гендерную принадлежность, растёт вместе с ним. Для мальчиков одни игрушки, для девочек другие. И никак не иначе! Если ты девочка, машинки и футбольный мяч не для тебя, а если мальчик, кукла (миниатюрная копия человека, между прочим) допустима в твоей детской, главное, чтобы она изображала солдата. Если ты девочка, тебе положено быть аккуратной, следить за своим внешним видом, иначе тебе скажут: «Девочки так себя не ведут». Если ты мальчик, плакать тебе не положено, а то получишь упрёк: «Что ты, как девчонка!»
Нет, я не сторонница того, чтобы во имя равенства отнимать у девочки розовый бантик, а у мальчика солдатиков. Ребёнку нравится – пусть, на здоровье! Я против того, чтобы искусственно ограничивать для него мир и собственную личность только из-за того того, с какими половыми органами он родился.
Чему учат девочек?
• Они должны быть аккуратистками, маленькими хозяюшками – поэтому, когда вырастают, на них возлагают груз домашнего хозяйства.
• Они должны вести себя спокойно, не бегать, не прыгать, не лазить по деревьям – поэтому, когда вырастают, оказываются менее сильными и физически развитыми, чем могли бы.
• Они должны быть для всех удобными и приятными, подо всех подстраиваться – поэтому, когда вырастают, испытывают трудности в том, чтобы высказывать своё мнение и отстаивать его.
Чему учат мальчиков?
• Если ты хочешь быть настоящим мужчиной, чувства тебе не положены, учись их контролировать и держать при себе – поэтому они вырастают без сформированного навыка определения своих эмоций (см. «Алекситимия», с. 59).
• «Он тебя обидел? А чего ты жалуешься, побил бы его, да и всё!» – поэтому, когда они вырастают, чаще прибегают к физическому насилию, приравнивая его к проявлению силы.
• Девочки – это такие особые существа, быть похожими на которых («Ты чего, как девчонка?») очень стыдно, – поэтому мужчинам трудно избавиться от мизогинии, даже если они осознают её в себе.
Такие способы воспитания сейчас уже вовсю критикуются. Однако сегодняшние взрослые, вступающие в близкие отношения, создающие семьи, в основном им подвергались. И с детства привыкли, что девочки и мальчики – это два разных биологических вида, которые каким-то странным образом объединяются в понятие «человек». «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», – и что тут поделаешь!
Конечно, я не собираюсь отрицать роль биологических факторов. Мужчины отличаются от женщин анатомически и физиологически: у них разный гормональный фон, разная роль в репродукции, да и вообще опыт ощущения себя в теле разный, а это важно. Я также не считаю, что человек рождается чистым листом, на котором можно написать что угодно: на него влияют и генетические факторы, и пренатальная история. Но дело в том, что к своему половому созреванию люди подходят полностью готовыми соответствовать своим гендерным ролям, как их им преподнесли. Поэтому несмотря на то что общее мнение гласит: есть качества мужские и женские, – проверить этот тезис с научной достоверностью мы не можем. Ведь у нас нет ни одного человека, воспитанного в условиях, когда бы на него совершенно не влияли бытующие в обществе представления о мужском и женском (даже там, где равноправие законодательно возведено в принцип).
Согласно Стамбульской конвенции (см. главу «Особенности национальной защиты женщин», с. 119) гендер – это «социально сконструированные роли, модели поведения, действия и атрибуты, которые данное общество считает подходящими для женщин и мужчин» (статья 3с).
Многие люди думают, что различие мужчин и женщин заложено от природы. И в то же время это не мешает им считать, что разное воспитание девочек и мальчиков необходимо, чтобы из них получились настоящие мужчины и настоящие женщины. Но здесь есть очевидное противоречие. Если вы купили щенка, то вряд ли станете внушать ему: «Смотри не мяукай, хорошие собаки не должны так поступать!» Собаки лают, кошки мяукают, вороны каркают – никакого воспитания здесь не нужно, это в самом деле заложено природой. Когда же человека поощряют за одно поведение и наказывают за другое («Хорошие девочки так себя не ведут!», «Какой же из тебя будет солдат?»), значит, то, что получилось на выходе, – реакции не врождённые, а приобретённые. Если бы у девочек был инстинкт ведения домашнего хозяйства, а у мальчиков – инстинкт ведения войны, они проявлялись бы безо всякого обучения, так же как у только что вылупившихся морских черепашек – инстинкт, заставляющий их ползти в сторону моря.
Психологи провели эксперимент: детей от 8 до 10 лет просили нарисовать сказку. Обнаружилось (весьма предсказуемо): смелых и сильных персонажей малыши изображали мужчинами, а девушки выступали в роли существ притесняемых. Нет ли следа этих детских представлений в том, что когда девочки вырастают, они соглашаются на зарплату на 30 % ниже, чем у противоположного пола, даже не пытаясь требовать больше, хотя такие возможности у них есть, и на отношения, которые их не устраивают?10
Иногда родители говорят: «Ну мы же ни к чему не принуждали своих детей, мальчик сам тянулся к игрушечному пистолету, а девочка – к пупсикам. Значит, это природа!» (Какая, однако, забавница природа: за миллионы лет не потрудилась снабдить человека жизненно важным врождённым умением распознавать растения съедобные и ядовитые, а вот способность узнавать огнестрельное оружие, которому меньше тысячи лет, – держи на здоровье!) Но растущий человек отзывается не только на прямые приказы и запреты, но и на невербальные сигналы (родительская умилённая улыбка), на то, какие игрушки ему предлагают с наибольшей частотой, на то, во что играет его детское окружение… Детство – время, когда освоение всего, что есть в мире, идёт с максимальной интенсивностью, а обучается ребёнок путём подражания, поэтому маленькие дети – отчаянные подражатели. И конформисты, готовые приспосабливаться под то, как у нас здесь в мире всё устроено, не спрашивая, хорошо или плохо, этично или неэтично, – просто цепляют всё подряд. К представлениям о девочках и мальчиках, о мужском и женском это тоже относится.
Настоящий мужчина, настоящая женщина – это вымышленные образы, которые заставляют самых что ни на есть реальных людей страдать от своего несоответствия этим образам. В мире нет ни одного человека, который на сто процентов соответствовал бы им.
Может быть, лучшая иллюстрация того, что не существует черт характера, которые были бы свойственны только женщинам или только мужчинам, – экскурс, показывающий, как различно было представление о них в разных странах и как оно менялось на протяжении веков. Так, в XVIII в., в эпоху романтизма, диктовавшую моду на сильные чувства и рыдания по поводу и без, считалось, что такая развитая эмоциональная жизнь свойственна исключительно мужчинам, поскольку женщина от природы спокойна, хладнокровна и эмоционально туповата.
В современном мире существуют диаметрально противоположные представления. И это касается не только данного вопроса. В наши дни ни у кого не вызывает сомнений, что женщина может быть полноценным конкурентом мужчине, например на научном поприще, причём даже в странах, где исповедуют ислам. Оттуда тоже выходит много женщин-учёных, хотя по-прежнему есть и выраженное неравенство, и угнетение представительниц прекрасного пола. Однако представление, что девочки менее способны к математике, этой культуре несвойственно.
Всё это казалось бы забавными играми, в которые человечество зачем-то играет: вот постановили, что одна его часть должна быть такой-то, а другая такой-то, и поддерживают эту иллюзию. Ну и пусть бы, на здоровье! Как же так получается, что иллюзорные представления способны нанести неиллюзорный вред?
А получается, что…
У мужчины социальные роли разнообразней: он может реализовываться и в семейной жизни, и в общественной, и в профессиональной, причём отказ от семьи не будет воспринят как что-то порочащее его. Женщину уже не ограничивают семьёй, но на ту, которая отказалась от мужа и детей ради карьеры, смотрят неодобрительно, ей приписывают холодность, жестокость, неспособность любить. Поле деятельности мужчины – весь мир, поле действия женщины – семейный мирок. «Но всё-таки главное в моей жизни – семья и дети», – высказывание, которое в нашей стране часто произносят в интервью знаменитые женщины, как бы извиняясь за свой успех. «На старости лет останешься одна с 40 кошками», – самое страшное проклятие, которое, по мнению интернет-спорщиков, способно обрушиться на женщину (хотя на самом деле, чтобы ухаживать за 40 пушистыми питомцами, требуется изрядное здоровье и неплохой достаток, а значит, пожелание это не такое уж страшное).
В выборе профессий тоже существует гендерный крен. Как правило, высокооплачиваемая работа – это для мужчин, низкооплачиваемая – закономерно для женщин. Более того, считается, что сильному полу не пристало ухаживать за больными, за детьми, убирать в помещениях. Ведь так заведено, что этим должен заниматься слабый пол. Плюс к этому в России есть профессии, которые женщинам запрещены.11 Что касается присутствия мужчин и женщин среди руководства, то в России начальницы преобладают в среднем звене, тогда как в высших эшелонах власти их очень мало – непропорционально мало относительно общего количества.
Образ творца по-прежнему связывается с мужчиной, тогда как женщине традиционно отведена роль его музы-вдохновительницы и в то же время заботливой жены, почти матери, которая избавляет талантливого человека от тягостей этого бренного мира, полностью обслуживает его.
Мужчина имеет право идти вопреки своему окружению, отстаивая собственные идеалы, это признаётся его достоинством. Типичную женщину, напротив, растят с мыслью, что она обязана всем нравиться, ни в коем случае не возражать и не спорить. Порой это доходит до какого-то абсурда. Некоторым женщинам уже во взрослом возрасте приходится учиться защищать свои интересы и говорить «нет». Мужчину, который отстаивает собственную точку зрения, назовут упорным, волевым, женщину – сварливой, скандальной. От женщины требуют терпения – и потом удивляются: «Ну почему же ты так долго терпела насилие?! Наверное, тебе это нравилось».
МАЛЬЧИКОВ УЧАТ: «Он тебя ударил? Дай сдачи!»
ДЕВОЧЕК УЧАТ: «Он тебя дёрнул за косичку? Значит, ты ему нравишься!»
Забота о собственном теле выражается по-разному. Для мужчины красота является чем-то необязательным и даже чрезмерным («Мужчина красивее чёрта – уже красавец»). Для женщины её внешность – дополнительный фронт работ, отлынивание от которого порицается («Фу, какие неухоженные брови!»). Если обсуждают личность, авторитетную в обществе, то на внешность мужчины обычно не обращают внимания, тогда как неидеальный внешний вид женщины послужит ей дополнительным упрёком («Она такая некрасивая и жирная, потому и злая»). То же самое касается сексуального аспекта: посчитайте сами, сколько раз скажут «Да мужика ей не хватает!» в дискуссии о женщине-политике.
Мужчина хочет секса и имеет право его получать, а женщина несёт ответственность за его последствия. Область секса представляет собой царство двойных стандартов: это единственная область, где за преступление общественное мнение порицает не преступника, а пострадавшую сторону («Конечно, он её изнасиловал, но только потому, что она сама его спровоцировала»). Если речь идёт об аборте, никто не вспоминает, что в зачатии участвовали двое: в нём винят несостоявшуюся мать («Она убила ребёнка!»), но никогда не винят отца.
В целом, набор женских добродетелей очень похож на тот, который раньше приписывался рабам: терпение, послушание, низкий интеллект, преданность, забота.
«Ну, автор, – скажут мне, – откуда вы только набрали целую гору этих замшелых стереотипов?! Это всё давно уже не так!» В самом деле, все эти представления, вместе взятые – так сказать, одним пакетом, – существуют не во всех головах. Однако ни одно из них невозможно считать изжитым: они многократно повторяются в литературных произведениях, в фильмах и, конечно, транслируются в воспитании. Таким образом, людей растят с представлениями, что одни из них рождены, чтобы властвовать, другие – чтобы подчиняться. А отсюда один шаг до насилия, и оно не замедлит себя ждать.
Он заменит тебе весь мир
Юля всегда считала себя стеснительной, но это не значит, что она избегала общества. У неё были подруги, с которыми она время от времени встречалась, ходила в кафе, на выставки, гуляла. У них были любимые места, они любили делиться впечатлениями от книг и фильмов – им было просто хорошо вместе!
Поэтому когда через неделю после свадьбы подруга Аня пригласила её в Ботанический сад, Юля начала радостно собираться.
– Куда это ты? – спросил Артём.
Она объяснила.
– А мужчины там будут?
– Какие мужчины? – не поняла Юля. – Нет, ну там все гуляют, и мужчины и женщины, но нам-то с Аней до них дела нет. Мы любим просто побродить, поболтать…
– Аня? Такая рыжая, та, что за свадебным столом просто не закрывала рта?
– Почему это? – обиделась за подругу Юля. Она знала Аню много лет как интересного человека, с которым всегда есть о чём поговорить, но сейчас под влиянием слов мужа отметила, что подруга действительно чересчур активная. – У неё от природы громкий голос, вот и всё.
– Любит командовать, да? Бой-баба?
– Да что ты придумываешь? Она моя хорошая подруга, незачем о ней говорить в таком… тоне.
– О, извини! – Артём поднял руки, будто сдаваясь. – Конечно, не буду. Я просто немного разочарован, потому что рассчитывал все выходные провести вместе…
– Ну я же часика на два, не больше!
– Нет, я тебя не держу. Иди, если хочешь. Я, конечно, иначе это всё представлял. Думал, жена должна любить своего мужа.
– Тёмочкин…
– Я же говорю: иди, я тебя не держу.
Юля чувствовала себя так, словно по незнанию совершила ужасную ошибку. Неужели Артём её не простит? Но что же тут прощать? Она не знала, но попросила прощения – на всякий случай.
Считается, что любящие должны быть сосредоточены друг на друге, и домашний тиран пользуется этим представлением. Изолировать свою жертву от всего остального мира – вот к чему он стремится. Таким образом его власть и контроль становятся безграничными. Всякий посторонний человек – носитель иного взгляда на ситуацию, а это ему ни к чему, ведь если его женщина получит альтернативную точку зрения, эти события будут развиваться по другому сценарию, не им написанному. Кроме того, лишая свою жертву связей с друзьями и родственниками, абьюзер заранее лишает её поддержки на случай, если она захочет от него уйти.
Чтобы добиться этого, он может утверждать, что её родственники и друзья:
• недостойны её;
• завидуют ей;
• слишком глупые;
• слишком умные;
• слишком феминистичные;
• слишком консервативные;
• тянут её назад, в своё болото;
• внушают ей безумные, вредные для семейной жизни идеи.
Если женщина и после этого не желает «раззнакомиться» со своим прежним окружением, абьюзер может действовать с другого конца. Например, ходить вместе с ней в гости к её друзьям, но вести себя так неприятно, что их просто перестанут приглашать. Или ревновать ко всем мужчинам из числа её друзей. Или устраивать скандалы из-за каждого выхода из дома (как же, это ведь несанкционированное мероприятие!). Женщина из боязни разгневать своего мучителя замкнётся в себе, перестанет общаться с кем бы то ни было. Ну и, наконец, прямой и незамысловатый способ – запрещать видеться с теми, кто ему не подходит.
В период пандемии коронавируса все профильные НКО (Некоммерческие организации) отметили рост обращений, связанных с домашним насилием.12 Если в парах, где присутствует абьюз, в обычное время женщина может скрыться хотя бы на работе, то в замкнутом пространстве возрастает риск насилия – и психологического, и физического.
Стремление изолировать партнёршу, закрыть её от всего мира может проистекать и из ревности. Ревнивец находит почву для подозрений буквально во всём: нашла старых друзей – возобновляет прежние любовные связи, общается активно с коллегами – пытается кого-то заинтересовать, подписалась на блогера, комментирует его – ищет способ познакомиться, читает роман – фантазирует на эротические темы, а потом пойдёт воплощать фантазии в жизнь с первым встречным… Кажется, что я преувеличиваю, но нет: упоминаемый ранее Ланди Банкрофт приводит в своей книге «Почему он это делает» пример того, как участник его терапевтической группы для домашних насильников обвинил свою жену в том, что она каким-то образом занялась сексом в лифте на работе, хотя при детальном разборе представившейся ему картины сам же признал её совершенно невероятной и алогичной.
Типичный для ревнивого абьюзера ход мыслей демонстрирует у Льва Толстого (автор, к слову, вложил много личного в этот образ) герой «Крейцеровой сонаты» Василий Позднышев:
В общем, закрыть и не пускать! Самое главное будет происходить там, за крепко запертыми дверьми.
Насилие как замкнутый круг
Юлю тяготило то, что Артёма задевали её встречи с подругами, но ведь положительного в браке было гораздо больше! Им было хорошо и в сексе, и в общении; Артём бывал слишком говорлив, но с ним было интересно. К тому же жить в прекрасной квартире с отлично зарабатывающим мужем оказалось неожиданно приятно: не подсчитывать постоянно расходы, не решать, выпить лишнюю чашку кофе или отложить деньги на отпуск… «Ну, ты вытащила счастливый билет – войти в такую семью! Такой муж хороший, работящий… Повезло тебе, Юлька, ты за ним как за каменной стеной», – сказала мама, и девушка согласилась, хотя для неё доходы Артёма были не главным. Юля радовалась, что попала на тот неудачный тренинг, который оказался удачным для них обоих. Она была совершенно счастлива.
Правда, прошло некоторое время, и в счастье наметились лёгкие трещины. Шутки Артёма становились всё жёстче и задевали её всё чаще, он повышал на неё голос. «Что с тобой?» – спрашивала Юля и в ответ слышала: «Проблемы с бизнесом, но не волнуйся, я справлюсь. Что конкретно? Не забивай голову, не женское это дело». Юлю это волновало, она старалась относиться к нему с большей заботой… Ведь она хорошая жена!
В один вечер Юля никак не могла дождаться мужа с работы. Телефон не отвечал. Куда обращаться? Юля решила позвонить его родителям и уже собиралась с духом, чтобы сделать это – она до сих пор их стеснялась, – как услышала звук отпираемой двери. Артём вошёл и громко захлопнул дверь.
– Где ты был? – спросила Юля. – Почему у тебя отключён телефон?
Муж резко повернулся к ней. Глаза у него были красные, брови сдвинуты.
– Это что, допрос?
– Артём, о чём ты? Я же волновалась!
– Ах, волнова-алась она… А как ты думаешь, почему у меня был отключён телефон?
– Ну откуда же мне знать?
– А ты подумай!
– Но я правда не знаю…
– Да потому что я работаю как вол! – рявкнул муж так, что Юля отшатнулась. – Стараюсь заработать на жизнь нам и нашим будущим детям, а ты меня дёргаешь своими звонками!
– Ну извини, но я же не знала…
– Извини? Ты теперь говоришь «извини»? А вот на прошлой неделе…
В четыре часа утра Артём беспокойно спал, а Юля на кухне заваривала себе чай, утирая слёзы. Она была полностью растеряна… Нет, даже раздавлена! Что она сказала мужу, когда он пришёл? Помнилось, ничего ужасного, но, должно быть, это так прозвучало… Артём ведь и правда так устаёт… Юля чувствовала себя и злой на него, и виноватой: ведь он до трёх часов ночи вытаскивал все её оплошности, разбирал по косточкам, что и где она сделала не так… Ну да, она много делает не так! Но если подобные мелочи его так задевают, им нельзя вместе жить! Надо разводиться!
На работе она то и дело отвлекалась: то подавляла слёзы, то заглядывала в смартфон, ища сведения о том, какие документы подаются на развод и нужно ли согласие обоих супругов. А вечером её ждал роскошный букет, как на том самом памятном свидании. Муж выглядел виноватым:
– Прости, зайчик! У меня в самом деле был загруз, когда ты мне звонила… Не сердишься? Пойми, когда я устал, меня не надо трогать…
«Не сердишься?» Да Юля порвать его была готова! Но он смотрел на неё такими умоляющими глазами, что она начала колебаться. В самом деле, чего не бывает в жизни? Оглядываясь назад, она удивлялась тому, что между ними произошло. Казалось, будто этого не было вовсе, будто она упала в обморок, на самом глубоком дне которого ей это привиделось…
– Простишь меня?
– Прощаю!
Почему же они не уходят? Почему женщина остаётся с абьюзером, несмотря на то что пребывание рядом с ним означает для неё страдание и даже грозит смертью? Ленор Уокер, американский психолог, даёт ответ на этот вопрос в своей книге «Избиваемая женщина».14 Дело в том, что домашний тиран не остаётся тираном всё время: у него есть не только оскаленное, но и улыбающееся лицо. Домашнее насилие имеет четыре (иногда выделяют только три) фазы, которые циклически повторяются.
Первая фаза – НАПРЯЖЕНИЕ: мужчина становится отстранённым, придирчивым, у него случаются вспышки гнева. Он объясняет это неприятностями на работе, проблемами со здоровьем, плохим настроением, которое скоро пройдёт, но оно не проходит. Его подспудное раздражение только нарастает, несмотря на то что женщина пытается перевести всё на мирные рельсы, отвлечь человека. Эта фаза длится несколько дней или недель.
За этой фазой наступает ИНЦИДЕНТ НАСИЛИЯ: раздражение прорывается вспышкой агрессии. Абьюзер может кричать, бить женщину, сыпать обвинениями, ломать вещи. Иногда это совершается в форме циклического разговора (см. главу «Не только побои», с. 81). Со стороны выглядит очень страшно, во-первых, из-за ничтожности повода, во-вторых, потому что абьюзер в момент ярости не похож на себя обычного: налитое кровью лицо, всклокоченные волосы, нелогичная речь. Женщина пытается успокоить мужчину, взывает к его благоразумию, но от этого становится только хуже. Данная фаза длится от 2 до 24 часов. Очень часто она приходится на ночное время, что усугубляет страдания женщины вследствие лишения сна.
В ходе инцидента насилия домашний тиран ведёт себя так, что можно подумать, будто он находится в остром психотическом состоянии. Но, как гласит народная поговорка, «сумасшедший, а мыла не ест». На самом деле абьюзер чётко отслеживает обстановку и, как только на сцене появится кто-то посторонний, кто может вмешаться, сразу перестаёт буйствовать. Следовательно, он может сдержаться, просто не считает нужным это делать.
После того как инцидент насилия завершился, женщина чувствует себя обиженной, раздавленной, полностью потерявшей ориентиры, как будто её переместили в незнакомую пугающую реальность. Иногда из-за полученных травм ей требуется медицинская помощь. Она заявляет о готовности уйти от абьюзера. Услышав это, он просит прощения, обещает исправиться (но при этом возлагает ответственность за произошедшее на женщину: «Только ты больше меня так не доводи»), преподносит цветы или подарки. Так протекает фаза ПРИМИРЕНИЯ.
«Ну вот, на самом-то деле он именно такой, он любит меня, – думает женщина, – а то, что между нами произошло сегодня ночью, всего лишь недоразумение. Всякое бывает! Ведь невозможно прожить вместе долгие годы и ни разу не поссориться». Она идёт ему навстречу, даже сама извиняется: «наверное, что-то не так сказала», «у меня тоже характер не сахар». И остаётся. Отношения возвращаются на тот начальный уровень, когда они были безоблачно счастливы. Эта фаза носит название «МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ», и во время него женщине даже в голову не придёт уходить: зачем, если им вместе так хорошо.
Она думает, что это никогда не повторится. Но проходит время медового месяца, постепенно раздражение абьюзера снова нарастает – и завершается инцидентом насилия, которого она боялась, пыталась предотвратить, но не смогла избежать. Затем снова примирение и снова медовый месяц – и вот её уже втянуло в круговорот, из которого не вырваться. Примирения становятся всё суше и формальнее, медовый месяц всё короче, насилие отвоёвывает всё больше места в её жизни. Когда же женщина наконец это замечает и хочет уйти, у неё уже слишком мало сил для столь решительного поступка.
Человеку, который повёл себя так однажды, нельзя давать второй шанс. Но, к сожалению, этому нигде не учат, а учат (преимущественно девочек) противоположному: надо прощать людей. Надо быть доброй, чуткой и понимающей. С людьми, которые тоже стараются быть добрыми, чуткими и понимающими, это работает. Однако использовать те же принципы общения с человеком, который старается тебя подчинить, – всё равно что открыть ворота злобному врагу. К несчастью, когда приходит понимание, что перед тобой враг, территория уже сдана, на улицах валяются трупы, а дать отпор проблематично.
Небольшая интермедия на тему того, откуда берутся женщины, попадающие в абьюзивные отношения. Оправданно ли представление о том, что это девочки из семей, где тоже практиковалось насилие? Да, велик шанс, что они не заметят, что что-то не в порядке, сочтут, что так и надо: ну да, жизнь – боль, семейная жизнь особенно. Но ведь женщины, выросшие в хороших, гармоничных семьях, тоже не защищены! Они по умолчанию считают, что везде так, как в их родном доме, что близкие люди не обижают друг друга, а если вдруг нечаянно обидели, то это исключительный случай, о котором после извинения не стоит вспоминать, – и попадают в этот капкан… Это всего лишь ещё одна иллюстрация того, что в поисках ответа на вопрос «Почему происходит домашнее насилие?» НАДО ПРИСМАТРИВАТЬСЯ НЕ К ПОСТРАДАВШИМ, А К НАСИЛЬНИКАМ.
Замечая, что иногда партнёр бывает нежен, спокоен и любвеобилен, а иногда превращается в чудовище, женщина приходит к выводу, что есть некая причина, из-за которой он так себя ведёт. И если убрать эту причину, то партнёр будет хорошим всегда. Для такого умозаключения недостаточно оснований, однако, соединяясь с ожиданиями счастливой жизни с этим человеком (ну, наверное, никто не начинает строить отношения с мужчиной, настраивась, что они будут полны несчастий), оно оказывается достаточно весомым, чтобы привести к действиям. Поиск причины поведения абьюзера и попытки её искоренения – изнурительный квест, который многие проходят в течение долгих лет.
Причину эту женщина может искать в себе или вовне.
Вовне:
• Проклятущая водка (наркотики) и проклятущие дружки, которые спаивают (подсаживают на иглу).
• Эта работа изматывает.
• У него ужасные родственники: каждый раз, как он с ними пообщается, «делается больной».
• Он слишком нервный и тонкий для среды, в которой вынужден находиться.
• Он не находит применения своему таланту – вот и страдает.
• И даже: его заколдовали (это всё бесы).
Бороться с водкой, бесами и дружками, тайком выливать содержимое бутылки в раковину, падать перед ним на колени, когда он снова собирается пойти в неподходящее место… Способы разнообразны, и кажется, что стоит ещё чуть-чуть постараться – и цель будет достигнута. Но следующий инцидент насилия ставит крест на этой надежде. И всё-таки надежда не умирает… Снова кажется: если ещё постараться, зайти немного с другой стороны, сменить ракурс, то всё будет в полном порядке.
Здесь мне возразят: а что, разве не может быть у человека ужасных родственников? Или случая, когда он не находит применения своим способностям в родном маленьком городке? Отвечу: случаи в жизни бывают разные, но ни один из них не даёт права на насилие. Когда, вместо того чтобы помогать себе, один человек вредит другому, который ничуть не виноват в его страданиях, – это я нормальным назвать не могу. И полезным кому-то – тоже.
В такую же игру с нулевым результатом можно играть, пытаясь найти причину в себе. Это особо коварная форма издевательства над собой, потому что она имеет легитимный и очень правильный вид. Почти всех в детстве учат: «Если с тобой это произошло, подумай, что ты не так делаешь». Даже если не учат нарочно, то абьюзер, который обрушивается с обвинениями, ставит себя в доминирующую позицию, чем напоминает разгневанного родителя или учителя, а та, которая подвергается подобной атаке, поневоле спускается на детский уровень и чувствует себя так, будто допустила какую-то страшную ошибку. Была недостаточно вежлива, внимательна, преступно пренебрегала интересами своего мужчины, не так сидела, не так свистела, заигрывала с разносчиком «Яндекс.Еды», а если не заигрывала, то всё равно вела себя так, что дала повод для ревности… Даже в том случае когда женщина точно про себя знает, что с разносчиком «Яндекс.Еды» обращалась только как с разносчиком «Яндекс.Еды», наряду с удивлением невольно может ощутить чувство вины. «Да, – подумает она, – он что-то не так понял, но, может, и я веду себя как-то так… или как-то не так… В общем, себя-то я со стороны не вижу! Он же не стал бы так просто говорить, если бы ничего не было».
Вот это чувство вины в ситуации, когда ничего плохого не сделала, – важный сигнал, что что-то идёт не так. Точнее, идёт так, как надо абьюзеру. Виноватость делает объект очень удобным для психологического насилия: женщина привыкает считать себя мировым злом и даже к психотерапевту приходит не со словами «Я живу с домашним тираном», а с запросом «Научите, как меньше раздражать людей».
В общем, всё перечисленное ведёт к характерному состоянию:
• Женщина верит, что именно она контролирует ситуацию. Ситуация продолжает оставаться плохой (инциденты насилия никуда не исчезают).
• Женщина приходит к выводу, что до сих пор она плохо старалась. Старается более настойчиво. Ситуация продолжает оставаться плохой.
• Она снова старается, чувствуя себя виноватой и угнетённой, но не опускает руки. Ситуация продолжает оставаться плохой.
Женщин, живущих с домашними тиранами, нередко обвиняют в безответственности. В том, что у них внешний локус контроля. То есть они приписывают всё плохое, что происходит в их жизни, внешним силам, не принимая за это ответственность на себя. Так вот: чем ответственнее женщина, тем меньше у неё шансов вырваться из вышеописанного замкнутого круга. Именно потому, что верит в свои силы, принимает на себя всю ответственность за отношения плюс ещё немножко, она и бьётся о то, что не в силах сдвинуть с места.
И это что-то – воля другого человека.
Но вот заметить, преодолеть такую «преграду», находясь внутри ситуации, очень трудно. Потому что другой человек идёт на любые ухищрения, чтобы женщина продолжала верить: всё зависит от её поведения. И, конечно же, делает так, чтобы она не заподозрила, что ситуацию контролирует не она.
А есть ли предпосылки для жертв?
Поделиться книгой: