Сочинение, не сданное на проверку

Желание достигнуть цели, важный фактор. Но какое желание будет, если нет заинтересованности. Заинтересованность будет, если поставишь цель. Как тут все связано! А если изменить отношение к учебе и относиться к ней как работе? ЕА если превратить уебу в игру? в искусство? В творчество? Интерес появится?

Еще нужна собранность. Чего у меняя нет. У меня есть мечтательность, романтичность, а собранность это другое. Это чистота во всем, в тетрадях, записях. А посмотри в каких грязных тетрадях записаны твои лекции. Порой в одной тетради лекции по разным предметам. Это неправильно.

Организованность. Самоорганизованность. Может ее вообще на первое место поставить?

Последовательность, то есть интенсивные (тяжелые) фазы чередовать с легкими. Труд – отдых, труд – отдых.

Вот, кажется, и все, на первый прицел о важности тех или иных методик улучшения моей психологической готовности к улучшению и изменению в лучшую сторону моей учебной деятельности.

Итак, какие бы себе психологические советы я дал?

Старайся вызвать у себя жажду труда, ненасытную, как жажда усталого путника к воде.

Самовнушением или без оного рассуждением вызывай или подкрепляй в себе светлое радостное возбуждение, готовность к действию к учебе, ожидание свидания с новым знанием, неведомом ощущением собственного психологического роста, взросления.

Будь собранным, сосредоточенным, конкретным. Люби порядок и чистоту.

Организуй свои занятия наиболее практично.

Считаю учебу искусством, соединенным неразрывно с творчеством

Чередуй, соблюдай цикличность фаз.

 А вот инструкция себе еще короче. Сеансом самовнушения нужно добиться появления и закрепления в себе следующих качеств:

Непреодолимого желания работать.

Хорошего светлого настроения.

Подтянутости и чувства ответственности своей за свое время.

Соблюдения порядка и чистоты.

Отдых чередовать с напряженным трудом.

 А как организовать перестройку полную своего сознания? Самовнушением, самогипнозом. Я уже интересовался этой литературой. Леви, например, читал. Хорошая книга. Хороший психолог. С Выготским познакомился. Поэтому попробую ка разработать для себя свою методику.

Способность к расслаблению своему я уже испытал и почти выработал. Так стоит мне закрыть глаза и сказать: «О блаженство, я расслаблен»! и т. д.. т. п. И буквально через полминуты я уже готов к самогипнозу.

Ну, буду дальше экспериментировать. Люблю психологические эксперименты. Буду ускорять, замедлять, усложнять способы расслабления. Разработаю действующие на меня варианты текстов, которые буду произносить в эти расслабленные минуты. Выбирать эффективные формулы.

Во для начала первая техника.

После чувства тяжести во всем теле говорю: «Я спокоен, расслаблен. Нега наполняет тело. Повторить 34 раза.

Для быстрого перехода из мира реальности в мир блаженства ясно себе представить ощущение расслабленности и покоя.  Говорить в это время: «Я отдыхаю. Чувствую тяжесть во всем теле. Я почти сплю.

Далее (все это закрытыми глазами) О, где я? Откуда такая невесомость. Почему я не чествую тела. О какой чудесны орнамент я вижу.

Мерное покачивание будто бы на качелях. Тишина.

 Далее говорить формулы, которые напишу позже.

Это читать перед каждым занятием самогипнозом.

***

Задумка рассказа.

Герой – парень. Ему 16 лет. С амбициями. Ненавидит и презирает все серое, мелкое, обыденное. Приятный, общительный, открытый миру, всем, а потому и без особых моральных принципов и нравственных ограничений. Любопытен. Компанейский. Быстро знакомится, быстро осваивается в новой компании. Всегда и везде свой. Кроме крайних проявлений юной и постоянно бунтующей самостоятельности, а именно: не приемлет матерщину, сквернословие, хамство, грубость, курение и бухание бормотух и других легко доступных вин. А тем более пива. «Тьфу, – говорит он, – противно».

Спасает его от всяких уличных залетов природная стыдливость и прирожденное благородство. Потому и нет дружбы и отношений с плохими пацанами со двора и соседних улиц. Типа Женьки Россихина и Мишки Сарычева.

Есть авторитет небольшой у группы друзей. Инициатор всяческих дел. Увлекается французской литературой. Зачитывается романами Оноре де Бальзака.

Живут взахлеб, наслаждаются. Страдают. Пропитав роман Бальзака «Жизнь холостяка» об обществе молодых бездельников, питается создать нечто подобное здесь в маленьком захолустном городишке. Не получается. К тому же случилась пренеприятнейшая история.

У него был давний противник, завистник, враг. К тому же главный герой разочаровался в своей девушке. А враг мстит. Главный герой переживает кризис в отношениях с девушкой. Он ее поцеловал. Так как любит ее. А она ему пощечину. За что? Он сгорает от обиды. Проклинает то себя, о ее и принимает решение расстаться с ней. Все. Навсегда. Больше никогда на нее не посмотрит. Даже близко в ее сторону не посмотрит. Не подойдет никогда.

И вот по доносу врага его вызывают в милицию. Он не спал всю ночь. Думал. Думал. Думал. И к утру написал ей письмо.

Один из его «шайки местных интеллектуалов» сколоченной им, попадает в милицию. А дело было в простой потасовке. Так себе. Никто не пострадал. Но у него был враг. Завистник. Который и донес, что зачинщиком был парень из команды героя. Герой решил его выручить и вину зачинщика потасовки на танцах в клубе благородно взял на себя. Гордость, самолюбие и любовь к Л, собственно, из-за которой и возник конфликт, заставили его это сделать.

Вот он в предвариловке взяли, пока будет дознание. Он все думает и думает всю ночь о ситуации, правильно ли поступил, о Л. О своем враге. Нет он его не ненавидел. Он его презирал. И на очной ставке был с ним несколько холоден, но чуток и добр. Он понимал. Он морально его победил. Знал, что никогда на такую подлость как это враг он не пойдет.

В этом моральном поединке Враг сдается. Признает его выше, крупнее, и дает себе клятву никогда больше не совершать подлых поступков. И намерен искупить свою вину перед своим новым другом. Так два противника стали друзьями.

История с милицией закончилась хорошо. Все договорились. Помирились. Заявление отозвано. А старый враг стал новым другом.

***

План рассказа.

Окна, окна.

Закройтесь, мне стыдно

Хотя на то вы и окна, чтобы было видно все.

Кто углублен в себя, не видит окон.

Не видит мира.

Если б распрямился, он смог бы изменить себя.

Но он не видит окон.

Он задушил себя.

 Тишина. Звезды. бездонно-черное небо пугает своей бесконечностью. Холодно душе. Мысли о жизни, о себе, обо всем, обо всем сразу. Да и мысли ли это? А если не мысли, то что? Нет, не надо. неужели на свете нет ничего кроме мыслей, тяжелых, самокритичных, неужели нет ничего кроме звезд, страшного своей черной бездонностью неба и холодного ветра?

Оглянись-ка. Видишь, очень много огней. Это город. Там жизнь. А ты здесь, в стороне. Размышляешь, мечтаешь, думаешь. Вперед к свету, к людям, к жизни. Вперед.

Гулко в темноте, раздражая ночную тишь своим резким звуком, раздаются шаги человека. Человека, идущего в жизнь.

Город – не город, а городишко. Но это лучше, чем одиночество. А в городе окна, окна, так много окон. Что там за ними? Что скажет они израненной от одиночества душе? Да, вот окно. Что за ним. Интересно, а как живут другие люди?  Посмотрю.

Давайте вместе заглянем туда, вот в то окно, угловой квартирки на третьем этаже, рядом с большим окном которой горит яркий ночной фонарь.

 Маленькая комнатка, простая обстановка. В центре комнаты видимо отгораживаю спальню, стоит шифоньер. В углу комнаты телевизор. Рядом круглый стол с приемником, поставленным явно не на место. И диван – кровать. Вот и вся обстановка, если не считать нескольких стульев.

Да, куда ж это мы попали? Студент?  Не похоже. Это я о юноше, который полусидит – полулежит на диване. Верней всего школяр. Студенты – они жизнерадостные, а этот печальный какой-то.

Ну ладно, подождем. Что он будет делать.

Фу. Что-то я чуть не уснул.  И сколько это времени прошло, пока я здесь? О! Два часа. А он все сидит. Нет, погоди как, погоди, встает, берет другую газету и опять садится. Читает. А чего уроки не учит?  Или все выучил?  А мимика у него интересная. Стоп. Кого он мне напоминает?  А вдруг это я? Конечно, нет. Не чудеса же. А все – таки похож. Да это мой тезка.  Страдающее лицо. Берет ручку, тетрадь и пишет. Интересно почитать, что он доверит бумаге? Дневник это или минутный порыв?  Ну, почитаем, что он там пишет.

3 июня 1968 года

Какими словами можно выразить чувства? Радость. Веселье. Счастье.

Воздушный, милый, чистый, кристально-голубой, ослепляющая, уносящая, обнимающая, бездонный, душистый, сердечный, приветливый, невесомый, безудержный, красивейший, милейший, ласкательный, яркий, ослепительный, нежный возвышенный, учащенный, влюблённой, интересный, красивый.

Велик русский язык.

***

Все позади. Первый курс техникума я закончил успешно. Благодаря чему. Воле? Значит она у меня есть? Что такое воля? Какая она? Я, похоже не знаю себя совсем, не научился управлять собой, если мне потребовалось столько усилий? Естественно, что волевой сильный человек никогда не будет рассуждать на эту тему. Воля – это его плоть. А я мечтаю о ней как о чем-то далеком и невозможном.  Опять «Я».  Не в этом ли проявляется мое себялюбие, тщеславие, моя эгоистичность? До чего я дошел! Я для меня все! Я да Я. А где же страна? Подвиги во имя будущего? Разве строителю коммунизма можно так рассуждать?

Я вообще – то, наверное, действительно, эгоист. Я слишком много думаю и рассуждаю о своих качествах и свойствах, особенностях характера. Почему это? Болезни роста? Юношеские метания? Углублен я в себя, в свои переживания. И отдаляюсь незаметно поглощенный собой и своими переживаниями от мира окружающего. Получается, что увлечение психологией не помогает мне в жизни? А ведь есть кроме меня и другие люди, книги, жизнь идет своим чередом. А я субъективный идеалист.  Люблю анализировать свои мысли, переживания, поступки.

Может попробовать жить по – другому, не разбирать свои поступки, не пятиться вперед, а смело глядеть в будущее.

Действительно, поступок свершен. И если я буду разбирать его подолгу, то он лишится главного всякой целенаправленности. За этими углубленными размышлениями я и забуду, зачем, почему и для чего я его совершил, и тем более потеряю причинно-следственную связь с реальной ситуацией. И если так подробно думать о каждом поступке, то весь уклад моей жизни изменится. Да, плохо, когда самокритичность перерастает в самоистязание.

А ведь так просто совершить благородный поступок.  Кажется, один шаг и ты другой человек, жизнерадостный, оптимистичный и волевой.

Но привычка идеализировать окружающий меня мир дает знать. И сентиментальность моя тоже проявляется. Мешает мне порой общаться со сверстниками, особенно с девушками. Почему – то я с ними как-то зажато себя чувствую.  Но это все мелочи.

Главное все-таки, какие цели человек ставит перед собой, чего он в жизни хочет добиться. Уели – это главное, что определяет жизненный путь человека. Какие цели – такая и судьба. Цель – это основной руль управления кораблем жизни.  Ее штурвал. Интересно, а у меня какие цели? О чем я мечтаю?  Пока они размытые туманные. И этого хочется и того и всего сразу. Какие они у меня? Неопределенные. Как я сам. Как моя жизнь.

Я романтик. Я идеалист. Всегда и во всем мне хочется видеть, и я вижу только хорошее.   Мне кажется, есть то-то высшее, неподвластное разуму, и оно это высшее и правит всем в мире.  Но мое самолюбие, я это иногда ощущаю, крутит штурвал моего корабля в не лучшую сторону.  А если вообще посмотреть на карту плавания моего корабля, то сразу бросится в глаза отсутствие ветра, прямого курса. Корабль отдался течениям морскими. Нет у корабля своего курса. Не надуты принципы парсов. Не сражается он с пиратами за место в жизни. Почему?

Да, нет стержня, нет уверенности, маршрута, проложенного точно по курсу моей волей, а не волей какой-то там высшей материи. Не пора ли, Сашок, спуститься с безоблачных высот приятных мечтаний на землю?

А кто виноват, что такой добрый и романтичный, неделовой? Во всяком случае не я. Почему? Я родился, и отец ушел. Как моя мама должна себя вести в таком случае? Конечно, я не помню, но наверняка, вполне возможно, даже точно, она горевала, жалела меня сироту, может плакала от трудностей одиночества, сидела и плакала. И наверно высказывала мне маленькому свои обиды.  Но это сначала. И это не могло не повлиять на меня. И мы жили все эти 15 лет с мамой одни. Замечательно и спокойно. Мы с мамой никогда не ссорились.  Она умная и спокойная, а я разумный и послушный. Вот в такой спокойной обстановке я и вырос. Спокойный и не готовый к скандалам, дракам, матерщине и к борьбе. Я много читал. И жизни, конечно, не знаю. Но зато, как мне кажется, хорошо знаю себя свои достоинства и недостатки. А недостатки вообще, как дважды два четыре. И психологической литературы начитался. Поэтому и в каждом своем поступке вижу проявление своих недостатков. А может просто не вижу достоинств?

Надо продолжать самосовершенствоваться. Закреплять и развивать в себе новые качества, которые могут пригодиться в будущей жизни. Надо разгоняться, работать и работать надо собой, вверх надо карабкаться. Только так можно обрести покой. Покой движения.

***

 Письмо первое в редакцию газеты. 9 июня 1968 год.

Дорогая редакция!

Я обращаюсь к вам с очень наболевшим вопросом. Может быть его породило лишь мое личное мелкое стремление найти себя, жить с большей отдачей, жить для страны, для людей. Светить для них. И наконец не мучиться мне от того, что ты не использовал все свои ресурсы, что у тебя не хватило бы возможностей и сил на нечто большее, чем то, что ты сделал уже, совершил.

Я много думал, наблюдал, пытался анализировать, и пришёл к неприятному выводу, что люди – лодыри, слишком потакают себе, не умеют найти цель своей жизни, распускают себя, и естественно, не могут ограничить свои запросы, не могут терпеть во им великой жизненной цели.

«Порыв юнца, не вкусившего жизни», – слышу в ответ.

 Дорогая редакция!

Причина, толкнувшая меня высказать все накипевшее в душе, казалось бы и не трагична. Она нередко, даже часто, встречается в повседневной жизни. Но ее или не замечают, или не хотят замечать.

Я потерял год. И, что обидно, я мог его не потерять. Мог бы. Но почему вычеркнул из жизни этот год? Говорят, на вопрос одного дурака не могли ответить 12 мудрецов. Но то ведь когда было. Попытаюсь ответить сам как произошло преступление, как потерялся год.

Ровно год назад я закончил школу на четверки, как говорится, «круглые». Окончил на четверки, но не занимался как следует ни укрюками, ни спортом. Просто как-то все было понятно, и училось легко. Итак, позади 8 классов. Аттестат в кармане. Трезво пораскинув своим умишком насчет десятилетки, я решил, что все-таки в техникум идти куда заманчивей и интереснее. И я подал заявление. Лето прожил, как все предыдущие, ничем особенным оно, это лето, не отличалось. Техникум, одно здание, и вообще одно только слово рождало у меня ожидание чего – то необычного, великого и прекрасного. Идеалист. Я по натуре был очень впечатлителен. Как знать, может мне суждено таким и остаться на всю жизнь, лишь обозначив более определенные формы. Но впечатлений первого курса было так много. Колхоз. Новые впечатления, новые мысли.

Нет, надо целую книгу написать, чтобы вскрыть психологические причины, заставляющие жить так паразитически для общества. Ясно одно. Как сказала где-то на первых уроках наша классная (хороший, между просим, волевой человек. Уважаю таких.)

– Вы не думайте, ребятки, что техникум – это школа. Нет, это не школа, где можно сидеть на уроках и плевать в потолок, любой пробел в знании когда-нибудь даст себя знать.

Как   глубоко она была права! Почему противны наставления, если они не злободневны сейчас, то в будущем. А случилось так, что в техникуме я продолжал учиться так же, как в школе. То есть не учил. И остался я у разбитого корыта.  могущая принести обществу и самому человеку, ее прожившему, столько радости, хорошего и доброго, вдруг проскользнуть незаметно, тихо и стыдливо, как мой потерянный год.

Страшно подумать, но может быть судьба человеку каждому своя. Хотя я знаю, «судьба» это звучит слишком беспомощно, по – мещански. Но что иное скажешь, что? То, что человек может управлять собой, своими чувствами я понимаю. Да, может, но только при условии, что он долго бьется над разрешением этой задачи. И, если у него за плечами есть житейский опыт, стоит за жизненные необходимости. А как быть нам, молодым и растущим, и тем боле не окрепшим?

Как изменить себя? Да, не всегда встает такая исполинская задача перед вступающими в жизнь. Это зависит от того, как, кем и когда он воспитывался. Мне могут возражать, советовать сильные духом молодые люди. Я снимаю шляпу. Нет, не перед вами. Перед тем, кто вас воспитывал, кто лепил из вас человека.  Кто сделал Великое Благородное дело. Обществу нужны такие люди.

Но в данном случае речь идет не о сливках воспитания, а продуктах его ошибок. Я не затрагиваю основ воспитания. Здесь, пожалуй, все отлично. Но в теории. Но на практике жизни воспитывают – то люди. А они могут быть и плохими, и хорошими, и с недостатками.

И, как следствие воспитания такими людьми появляются грубые, циничные, ненужные и ограниченные человечки: юноши, не понимающие юности, девушки, не знающие высоких чувств.

И безвольные.  Это способные, талантливые, могущие увеличить коэффициент интеллекта общества во много раз, но падшие и потерявшее себя под давлением Безволия. А ведь они не есть полный брак воспитания, они могли бы еще исправить себя. Но где взять силы? Из ничего что ли?

Я много наблюдал людей, и за собой особенно. И думаю, что любой дефект можно исправить и в психике, и в другой области, если трудиться над совершенствованием своих качеств, воспитывать себя, придавать себе новые и новые качества, присущие хорошему человеку.

И, понимая, что такая возможность измениться есть, многие начинаю с понедельника новую жизнь, начинают снова и снова, но ничего не получается. Почему? Может это бесполезно, менять себя в 16 лет?

Безволие. А ведь оно рождает сомнения, в корне подтачивает стержень уверенности. И опускается человек, обезличивается.

Ведь системы, обоснованно системы самосовершенствования нет. Нет полностью и до конца разработанной. Появляются, правда, в печати искорки советов, упражнений, но ведь бессильна искорка против ливня жизни, оголенной и бесстыдной жизни. Ну вот видите среди части молодежи озлобление. Хоть на кого. Даже на жизнь. Так не хочется в беде своей винить мать, бабушку, отца, хоть это горькая правда.

Я хочу уточнить. Я имею в виду только скрытые пороки, безволие, сомнение в своих силах, мнительность, неуверенность, бесцелие и обывательщину, а не грубость и другие явные пороки.

Иначе говоря, помогает безвольным избавиться от безволия. И не надо бояться этого слова. Оно всегда показывает степень воспитанности.

Дорогая редакции, помогите нам избавиться от внутренних, необидных бы вроде пороков, но играющих роковую роль в нашем переходном этапе жизни. От этого зависит успех нашей последующей жизни.