Сочинение, не сданное на проверку

***

Вообще, развиваться без цели, без этапов не получится. Весь мой опыт об этом говорит. Значит, надо жить по плану, по железному графику.  И развиваться. Я фанат самосовершенствования. Надо работать над собой. Надо гипертрофировать в себе свои прекрасные качества.  Развивать до тех пор, пока неумные и низкие мои качества характера не останутся за бортом моей психики. В общем, работать, работать и работать. Поэзия – два стихотворения в день писать. Это нетрудно.

Проза. Читать вслух, размышлять над книгой. Афоризмы. Учить.

Творчество. Писать. «Набивать» руку.

В специальную тетрадь записывать все свои мысли, все что произошло за день.  До мелочей.  Искать в описаниях «философский камень» литературы.

А принципы такие: ОРГАНИЗОВАННОСТЬ, САМОДИСЦИПЛИНА, ВОЛЯ.

***

Странен мир. Иногда он красив, прост и ясен – легко и радостно душе тогда. Но иногда мир – тьма. Иногда обуревают тебя ужасные чувства. Мир становится чужим, непонятным. Смотришь на него и чувствуешь себя ничтожеством. Борешься с собой. Добро обязательно побеждает, а тяжесть пережитого ужаса остается надолго. И вот в такие тяжелые дни и хочется писать чего-то, очень чувственное, сокровенное и великое-великое, гениальное. Это, конечно, нездоровые устремления, но в этих полетах мысли, битвы стремлений. Это устремление писать не знает поражений и самое мне ненужное сейчас, в данный момент времени. Раз не нужное мне, значит лишнее. Но разве можно из старых знаний извлечь новые? Нет надо идти вперед. Отказаться от старого. Они неинтересны из-за того, что были уже, эти старые переживания, никому не нужные. Сейчас снова тяжелые думы гложут меня. Снова пишу. Странен мир. Странно наше настроение. Как погода. То хорошая, то плохая. Как хотелось бы, чтобы солнышко было всегда, так и хочется, чтобы в душе все было ясно и спокойно. Интересно, бывает так у кого-нибудь?

***

Вот мне кажется, что в человеке все связано мысли, мечты, планы, характер, привычки, образ жизни. Вот попробую ка нарисовать схему и найти связь между всеми этими элементами.

Вот примерная схема.

Так безволие рождает неуверенность и сомнение. А сомнение и неуверенность приводят к ощущению собственной неполноценности, которая в свою очередь порождает скованность мысли, ее зажатость. Отсюда и внешнее проявление стыдливость, неумение просто общаться с людьми, недоверие к окружающим, невысказанность собственных мыслей и ощущений, а значит непонимание себя и окружающих. А это ведет к зажатости в общении и к одиночеству. Отсюда появляются нездоровые влечения духовные, такие как склонность к мистицизму, астенизму, к повышенной обидчивости и уязвленному самолюбию.

Появляется недовольство

***

Природа не наделила меня лучшими человеческими качествами, но наградила чувственной душой и склонностью к анализу. В детстве я любил одиночество и склонность к анализу получила возможность развиваться. Как сказал Иоганн Вольфганг фон Гёте: «Талант растет в тиши уединения, характер образуется в борьбе». Но под влиянием ряда причин таких как, неактивная внешняя жизнь, отсутствие ярких жизненных впечатлений, из которых можно привести, например то, что за свою жизнь я ни разу не подрался, рос бесхарактерным, добрым. (А с кем драться то? У нас 15 лет семья вся была мама да я.). А способность к анализу вылилась в стремление к самоанализу, увлечение психологией, психиатрией. То есть, интересно получается: мыслить по поводу мыслей. Такая вот рефлексия. Я сам богатое месторождение, богаче, чем жизнь моя. Вот это месторождение и разрабатываю своими записями.

Долго-долго копался я в себе. Так долго, что руда моих мыслей стала иссякать. И тогда решил я оглядеться. Оказывается, кругом тоже жизнь, тоже люди, те же страсти, те же страдания. И посмотрел я на свои переживания. Оказывается, мои чувства, страсти, переживания были значительны и огромны, и величественны только для меня, это как линза. Со слишком близкого расстояния рассматривал и описывал я их.

Оторвался я от своих переживаний, оглянулся. А кругом краски, свет, огромный мир, безграничный мир, как много в нем света, счастья и радости. Как обширна и многогранна жизнь, а я-то болван, замкнулся на себе на своих переживаниях, а жизнь и не изучаю.

И увидел в свете житейского солнца себя. Боже мой, какое ничтожество по сравнению с огромным миром, точка какая-то я, какое-то непонятное создание, бесцветное, убогое.

Вот там мне надо найти свое место. Как сказал Гете в борьбе закаляется характер. Вот мне его и надо воспитывать. Без характера в жизни ничего не добьешься.

***

11 часов вечера Вахруши

Сколько в последнее время я передумал! О, боже! Как сложен мир! Но как он ни сложен, еще сложнее человек, его душа, его мысли, его ум, его жизнь. Не вел. Не мог. Потому, что весь этот период во мне происходила усиленная борьба за переделку своего характера, себя, поиск себя как личности. Прошло время сокрушений, упреков, самоистязательства. Хватит. Это плохое оружие в борьбе за себя. Очень жаль, конечно, что только сейчас взялся за дневник. Но ничего, наверстаем. Благо, ко всему этому располагают все сегодняшние обстоятельства. Я живу в Вахрушах. На чердаке оборудовал себе кабинет. И мне никто не мешает. Да и сам взгляд мой на ведение дневника в корне изменился. Хотя, я бы не сказал, что стал, но совершенным. Что очень жаль. Вот и сглазил. Только записал фразу о спокойствии, то тут же пришлось прерваться.

А случилось вот что. Пришел дядя Саша, брат моего отчима дяди Пети. Он с женой и дочкой в гостях здесь на выходные. Хотя что это я говорю «пришел». Это весьма условно. Пришел не смысле пришел, а в смысле появился. На самом деле он не пришел. Его принесли друзья и аккуратно так поставили у калитки, где он, держась двумя руками и толстым животом за столб у калитки стоял с невинным и добродушным видом, как ни в чем не бывало, мило всем улыбаясь. Но, однако, боясь не только сделать первый и последний шаг, но, видимо, боясь даже и пошевелиться. Чтобы не упасть тут же. И где он успел так напиться. Вообще -то это не новость. Вчера тоже почти таким же был. Утром ушел с племянником Вовкой на футбол, дык мы только на один тайм. На минутку. На один тайм его и отпустили. Через тайм Вова прибегает, уже дома, а дяди Саши нет. Остался досматривать. Ну думаем, пусть досмотрит любитель футбола. Мы все сидим и смотрим телевизор, фильма интересный. Кино посмотрели. Футбол смотрим. Поели. А дяди Саши все нет. Я ушел к себе на чердак. Работал. Читал. Начал дневник. Слышу звонок. Не обратил внимания. Шум. Прислушался: возгласы, возня. Не выдержал, спустился. Интересная картинка. После какой-то весь обмякший, добродушный и всему направо и налево улыбающийся парил в табачном дыму дядя Саша. Рядом напротив видимо в роли наблюдателя стояла моя мама. Чуть поодаль ближе выходу – бабушка Савиновна и дед Павел Петрович. Мне сразу дали получение, чтобы я помог ему сходить в туалет. Я довёл его до двери. И принял обратно, когда он из него вывалился. Я понимал, что пить плохо, но вот-то ни ненависти, ни раздражения к нему я не испытывал. Может, потому что он мне улыбался? И постоянно лез ко всем обниматься. А наоборот, какая-то жалость к нему. Может от его беспомощности? А дальше события (события ха-ха-ха). Развивались чрезвычайно быстро. Так что я даже не успел и опомниться. Я тащу его из туалета, его жалея. И вдруг передо мной у самой двери в комнату возникло бледное и разъяренное лицо его жены. Из глаз черненьких и маленьких гром и молния. Я и опомниться не успел, как у меня перед лицом замелькали кулачки его маленькой, но такой громкой жены, лупаря рожу дяди Саши. Глухие удары посыпались на его добрые глаза, улыбчивые щеки, по шее, по груди везде, куда она только могла дотянуться. Глухой стук кулаков и истерические крики типа:

– Ты мне всю жизнь испортил. Гад! Сволочь! – И шлепки, и шлепки, и шлепки.

А я и растерялся. А я и выпустил тело. Оно и упало по странной какой-то траектории. И не прямо. И не по кругу. И не по касательной. А дальше продолжение гневных криков Сашиной жены Жени, и слова дяди Пети брошенной разгневанной и закатившей такую бурную встречу мужу Жене:

– Ты что с ума сошла? Убьешь человека.

А человек лежал на цветных половицах и продолжал мило улыбаться всем, беспомощно закрывая лицо ладонями.

Хитро улыбается дед. Сам бывал в таких ситуациях. Отталкивает разгневанную жену дядя Петя. Молча наблюдает за всей этой возней бабушка Савиновна. Удивление в глазах моей мамы. Все кончилось.

Я обратно ушел на чердак. Долго еще слышались причитания и рыдания Жени.

А дневник по поводу моего дальнейшего самосовершенствования и развития моего характера что-то дальше и не писался.

Поразмышлять над высказываниями:

Томилин из Клима Самгина: «Мысль только тогда продуктивна, когда ею движет сомнение».

Варавка: «Человек без друзей – более человек». Варавка прав. Если бы дядя Саша не встретил на футболе своих друзей, то он точно был бы «более человек».

***

Живу в деревне. Вахруши. Оборудовал на чердаке дома себе уголок, стол, стул. Все условия для творчества. Никто не мешает. На 10 рублей до этого закупил книг. 4 тома дневников Льва Толстого и 4 тома Максима Горького и15). «Жизнь Клима Самгина». буду читать. Лето, каникулы. Что еще делать. Напишу Женьке письмо. Попрошу, чтобы не писал мне о танцах – манцах, а о духовном. Да и стихи свои присылал. А то разлучусь критиковать. Конечно, если они с Серегой Бушмаковым найдут время. У них совсем другие интересы, не литературные. Серега вот с девочкой ходит из 7 класса.

***

Письмо Женьке

Ну, привет!

Вот, Жека, я уже второй день нахожусь в этой деревне, но только сегодня вечером, а уже 9 часов вечера, дошли руки написать тебе письмо. Еще перед отъездом я подумал о нашей переписке. Как никак, а это грандиозно. Переписка двух УМОВ! Звучит! Но не было подходящего момента, чтобы заикнуться об этом. Правда, в последний день, 10 августа, я заходил к тебе с десяткой в кармане. Но вы с Серьгой Бушмакиным уже Букинист». Очень я люблю в Букинисте рыться. Страсть моя. Вечно неутоленная. Купить Толстого дневники 4 тома, 4 тома Горького «Жизнь Клима Самгина» (12, 13, 14, 15 том СОБР соч). Чехова еще большой том, переписка. Почитать, как жили гении нашей литературы. И задачник по высшей прихватил.

Кстати, о нашей будущей переписке. Нежелательно, чтобы ты писал мне о своей жизни (танцы – манцы – обжиманцы). Это неинтересно. Будет куда приятней узнать о духовной жизни твоей. Стихи свои присылай, а то я разучусь критиковать.

Шутка!

Пиши, конечно, Жека, о чем хочешь, а на мои указания (ха-ха), к которым ты, надеюсь, уже привык, ноль внимания. 0. А я здесь устроился неплохо, совеем неплохо. Здесь у моего отчима в доме в Вахрушах живут Аля, старшая дочь, студентка политеха, Вовка – средний сын, заканчивает школу, тоже поступает в политех, Сашка, младший сын, ему 11 лет, а еще Савиновна, их бабушка, мать Петра Павловича, моего отчима, и Павел Петрович, их дед, отец отчима. Вот какая большая компания. Да мы еще с мамой, Алевтиной Сергеевной, сюда добавляемся.

Вот как. То вдвоем с мамой жили всю жизнь, то в такой цыганский табор попали. Весело.

Я как всегда инициативен. Никого, не спрашивая, соорудил себе на чердаке стол, стул, матрац. У них кстати древностей полно, бинокль военный немецкий 1943 года, двустволка, книги старые на чердаке, учебники пятидесятых годов. Чихаю, да роюсь. Люблю книги.

Сам создал себе условия для творчества. Пишу правда мало. Больше с новыми родственниками время провожу. Нашел учебник «Логики» 1953 года издания. Не поверишь в пятидесятых в школах в старших классах «Логику» изучали. А мы, сегодняшние школьники и понятия о ней не имеем.

Пока. Пиши. Я тут, в Вахрушах, надолго. У мамы с отчимом отпуск.

***

Все-таки, как ни лень, как ни трудно писать, надо вести дневник. Это трудно. Но, если поставить перед собой цель, то она «окрылит» твою работу. Надо окрасить работу в интересный цвет, чтобы сама работа привлекала тебя. Уже пора заканчивать с усложнениями и сложными мысленными конструкциями. Если раньше это было забавно, и как-то усложняло мой детский мир, до противоречия. Нельзя так. Как бы ты не усложнял свои мысленные конструкции, но жизнь все равно сложнее их. Понятия ушли. А привычка усложнять и утяжелять мир и человеческие отношения разными подспудными тайными и скрытыми мотивами и желаниями осталась. Это тяжело. Психологически тяжело. Когда за человека напридумываешь всяких тайных и скрытых смыслов в его делах, словах поступках, то обязательно наплетешь такого, что в человеке и близко нет. Надо с этим заканчивать. С этим идеализмом, розовыми очками. Надо как-то, Сашок, реалистом становиться. Легче надо жить. Проще.

***

Навыписывал себе из прочитанного.

Настоящая мудрость всегда проста.  Ленин

Слава приходит по-разному. Одним при жизни, другим после смерти.

Немыслимы радость без страдания, любовь без ненависти.

Вера без дела мертва есть.

Человеческий мозг похож на маленький чердак, который вы можете обставить как хотите. (Из высказываний Шерлока Холмса. Конан Дойль)

Всякая жизнь – это огромная цепь причин и следствий, по одному звену которой мы можем определить ее природу. (Он же)

Великие люди создаются противоречиями своего времени. Виктор Шкловский о Толстом.

Как трудно знать, о чем надо плакать, так трудно знать, в чем себя упрекать. (он же)

Часто то, что человек и не замечает, и определяет его сознание.

Так как другой вечности нет, то пережитое вечно.

Если человек все время ясен, то есть подозрение, что он туп. В. Маяковский.

Сказанное слово – серебряное, а несказанное -золотое.

Если бы не было страдания, человек бы не знал себя самого.

Коль крылья на земле не обретешь, то в небеса подняться не сумеешь.

Когда пьешь воду, то обязательно вспоминаешь об источнике.

Преждевременный спор рождает недоношенную истину.

Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать. М. И. Кутузов

Взять крепость нетрудно. Трудно компанию выиграть.

В сомнениях мой милый воздерживайся.

Когда говорят про солнце, видят его лучи.

Кто извиняется, тот обвиняет себя.

22.Только пуля летит прямо. Жизненный путь человека не такой прямой.

Ничто не ново под луной.

Молчание – последняя радость несчастных. А. Дюма

Я ставлю себя выше его, и потому делаюсь его хуже. Из дневника Л.Толстого.

***

Помню самое первое впечатление от Вахрушей. Это было как раз под Новый год.  Я приехал сюда в первый раз. Помню, ехал нехотя. И вот мы в автобусе. Вахруши показались мне тогда захолустьем. Единственная асфальтированная улица – это дорога Киров-Слободской. Приехали мы под вечер. Помню мороз был знатный, и звезды на черном небе такие яркие, чистые. Мигали успокаивающе.

– Как дома, в нашем городке, – скользнула мысль.

Но воздух здесь, конечно, не тот, не кировский.  Воздух – просто прелесть. Здоровый, пахнущий лесом, и чем-то еще неуловимо тонким, бодрящим. Дышалось легко и свободно.

Сначала, выйдя из набитого пассажирами автобуса, я несколько смягчился и отошел от тревожных ожиданий, но немного времени спустя, не без помощи неказистого вида построек, я с горечью вспомнил своих друзей, оставшихся там, в моем городке. Ох уж эти Вахруши, расстраивался я.

А у нас в городе – то у дома Жеки уже парни, девчата собрались. Сашка, Вовка, Шурик, Колька, Алка Баса, Макар.

Позвала, мамка:

– Сашка, не отставай.

Вздохнул. Взял сумку. Пошли за дядей Петей по Вахрушам в первый раз к нему домой. Знакомиться.

***

Когда я думаю, я что?

разбираю забродившие мысли?

предо мной встают видения и ожидания?

решаю вопрос, поставленный жизнью?

роюсь в собственных переживаниях?

Мыслю?

ищу в дебрях сорных мыслей чудотворный росток, способный вырасти выше всех низких тварей, кстати, порожденных тоже разумом? Ищу его, чтобы помочь ему, и охранять от злых замаскированных ничтожеств? Какое счастье, если я найду эту святыню мысли.

в молчании обозреваю мир?

отключаюсь от внешнего мира и мой взгляд устремлен в себя?

корчусь в страшных муках. Никак не могу родить хорошую литературную вещь?

перевариваю духовную пищу? А где остаются непереваренные? В душе? Тяжесть от неосмысленных и непонятых истин куда девается тогда?

***

Библиотека имени А. С. Пушкина. Тишина в зале. На улице дождь. У магазина напротив горстка длинноволосых парней с гитарами спрятались под навес. Что -то играют. Смеются. Дождь не помеха. Завидую. А у нас в зале лекция. Встреча с местным поэтом Павлом Маракулиным. Что -то про грибочки, про листочки, елочки, берёзки, птички рассказывает и стихи свои читает. Скучно что-то про белочек, да зайчиков. Еще раз посмотрел на тех парней и девчонок. Смеются, шумят, поют. Весело. Вот там жизнь. А стихи, почему они могут быть такими занудливыми и скучными? Ласточки, поля, просторы, Россия. Хорошие слова, но скучные. Нет в них силы дождя, смысла, веселья и жизни.

А вот с умным человеком твоим собеседником скучно не бывает. Умный человек, как хорошая книга. Сложные построения фраз и мыслей, но в то же время ясные суждения. Остроумие, масштабность мысли. Горизонты восхищения.

А я кто? Из тех пацанов с гитарой, спрятавшихся под навесом от дождя, и нисколько от этого не расстраивающихся? Или я из когорты тех, будущих умных, основательных, серьезных и думающих?