Помоги проекту - поделись книгой:
— Николай, в каком возрасте у вас возникло впервые сексуальное желание?
— В 13.
— Когда было первое семяизвержение?
— Ох, сложный вопрос. Во время полового акта?
— Вы знаете, что такое поллюции?
— Да, это было тоже в 13–14 лет.
— Сейчас мы определим ваш трохантерный индекс. Какой у вас рост?
— 173 см.
— И измерим длину ноги. Встаньте пожалуйста, вот так, стойте ровно, сколько у вас получилось?
— 69 см. Еще несколько вопросов, и мы будем точно знать вашу половую конституцию.
— Хорошо, с вами закончили, пригласите вашу жену.
Вероника, меня интересуют следующие вопросы. В каком возрасте была первая менструация?
— В 14 лет.
— Месячные сразу стали регулярными?
— Да, почти.
— Когда возникло сексуальное желание и произошел первый оргазм?
— Оргазм в 16 лет во время мастурбации, влечение — в 12 лет.
— Итак, могу вас обрадовать, у вас обоих средняя половая конституция.
— Что это значит?
— Значит, что ваши потребности в темпе, регулярности половой жизни совпадают. И это хорошо, потому что половая конституция — как размер ноги. Сделать ее фактически меньше или больше мы не можем. И если бы в паре, к примеру, у мужчины была бы сильная половая конституция, а у женщины — слабая, конфликта не избежать.
— Тогда мне непонятно, почему Вероника не хочет заниматься сексом?
— Давайте об этом спросим Веронику.
— У меня есть влечение. Я просто не хочу заниматься сексом с тобой, я не хочу тебя.
Повисло неловкое молчание.
— Это можно как-то поправить?
— Я не буду обещать вам золотых гор. Ваша проблема трудная, хоть и не редкость среди пар. Я берусь вам помочь, но многое будет зависеть от вас.
— Что это значит?
— Важна ваша мотивация к достижению цели. Это то, за что несете ответственность вы сами. Я не могу заставить вас захотеть работать над отношениями. Считается, что психотерапию проводит сам клиент, а мы, специалисты, создаем контекст для изменений.
— Мы готовы, я очень хочу хотеть своего мужа. Я люблю Колю и хочу, чтобы наши отношения наладились.
— Замечательно! На сегодня все. В следующий раз жду Веронику.
— Вероника, я заметила, что у вас много протестного в поведении. В том, как вы общаетесь, как вы говорите, ваша мимика, жесты. С одной стороны, вы утверждаете, что ваши эмоции — обратная реакция на давление Николая. С другой, и, может быть, я не права — я не увидела чего-либо существенного, что бы указывало на то, что Николай — диктатор. Что вы думаете о моих словах?
— Может быть, вы и правы.
— Так, значит, это лишь ваше внутреннее ощущение?
— Не только, Николай все же на меня давит. Я долго думала и осознала, что семья как таковая мне не подходит. Это ограничивает мою свободу. Здесь, в Канаде, мне стало ясно, что я не хочу оседлой жизни. Мой идеал — путешествовать и жить в разных странах.
— Насколько это совместимо с семьей? Представлениями Николая? Маленьким ребенком?
— Не очень. Наверное, мне не стоило выходить замуж. И дело не в Коле.
— Как будто вам сложно успокоиться, удовлетворить себя?
— Возможно, это так.
— А как же протест? Против кого он направлен?
— Я понимаю, на что вы намекаете. Здесь нужно рассказать о моей семье. Мои родители страстно любили друг друга. Но у них были какие-то ненормальные отношения. Папа играл, у него был авантюрный склад ума. В деревне не было богачей, но у отца деньги были всегда. Он даже сидел в тюрьме. Мама ждала его. Когда она собиралась за него замуж, ее все отговаривали.
— Ваш отец — необычный человек. А какие у вас с ним отношения?
— Нас с сестрой часто наказывали. Она молча обижалась, а я всегда с папой спорила, пыталась ему объяснить свои поступки, доказать правоту. Сейчас у меня нет обид на отца. Он любил нас, был ласков и в то же время эмоционально нестабилен. Мог кричать, материться, пинать стулья.
— А мама?
— Она нас защищала, пыталась «воспитывать» папу, перечила ему. Почему я согласилась выйти за Колю? Потому что я не хотела встретить кого-то похожего на моего отца. У родителей были нестабильные отношения, мама часто плакала, страдала. Я не хотела такого себе.
— Выходит, что Коля — удобный, спокойный, надежный вариант и в то же время скучный для вас?
— Да, мы разные. Я искала стабильность, а нашла рутину.
— Выбрав Николая, вы протестовали против родительского сценария. Вы решили сделать все наоборот, не так, как у мамы с папой. И для вас начал работать обратный сценарий. Вы и сейчас в нем находитесь. Но такой тип сценария непродуктивен. Он затрачивает много внутренних ресурсов.
— Что это значит?
— Вы живете не своей жизнью. Ваше внимание сфокусировано на том, чтобы сделать «не как у родителей». А реализовать свои желания — это делать так, как вы хотите. Улавливаете разницу?
— Да.
— Предлагаю вам психоаналитический тест. Он покажет, насколько вы все еще находитесь в родительском сценарии. Возьмите бумагу и ручку. Всего будет 8 вопросов. Вариантов ответов нет. Вы пишете первое, что вам приходит в голову. Готовы?
— Да.
— Хорошо, начнем. Я прочитаю вам вопросы, вы ответите на них, а потом мы их проанализируем.
1. Какие положительные черты были у родителей в вашем детстве?
2. Какие отрицательные черты были у родителей в вашем детстве?
3. Чего вы больше всего хотели, но так и не получили в детстве?
4. Какие негативные эмоции вы испытывали в своем детстве?
5. Всю жизнь я провела в поисках человека с характером…
6. Когда я нахожусь рядом с ним, меня беспокоят его следующие черты…
7. Я бы хотела получить от него…
8. Когда я это не получаю, я чувствую…
— А что, если я искала мужчину с одними чертами характера, а мой муж — совсем другой?
— Вы можете переформулировать шестой вопрос. «Если бы я находилась рядом с ним, то меня беспокоили бы следующие его черты…»
— Понятно.
— Проанализируем ваш тест. Найдите совпадения в пунктах 1–5, 2–6, 3–7, 4–8. Чем больше пересечений по смыслу или слово в слово, тем больше вы все еще находитесь в сценарии родителей.
— Да, много совпадает.
— Как ваша проблема (снижение влечения к мужу) проявляла себя на протяжении ваших отношений?
— Я уже говорила, что страсти у меня и не было. Но в начале отношений, когда мы еще не жили вместе, Коля был мне симпатичен, мне было интересно общаться с ним. Потом влечения становилось все меньше, кризис наступил во время беременности. А сейчас желания нет совсем, я занимаюсь сексом из чувства долга. Мне это не интересно.
— Кто проявляет инициативу?
— Сейчас всегда муж. Меня это раздражает, но я беру себя в руки. После секса Коля заметно веселеет. Для меня это добровольная жертва, чтобы он отстал и дал возможность заниматься своими делами.
— Вы мастурбируете?
— Да.
— Во время мастурбации оргазм возникает?
— Всегда, и часто есть желание.
— Что является эротическим стимулом для мастурбации?
— Вы имеете в виду порно?
— Да, порно или сексуальные фантазии.
— Я мастурбирую, когда просыпается сексуальное желание. Я представляю, как занимаюсь сексом с другими мужчинами. Иногда так фантазирую во время секса с Колей, это помогает.
— Во время полового акта с мужем оргазм возникает?
— Раньше да, сейчас нет. Я могу думать о чем-то отстраненном, смотреть вокруг себя. Это не доставляет удовольствия. Главная мысль — быстрее бы это закончилось.
— Мужчины, которые вас возбуждают сейчас, отличаются от вашего мужа?
— И да, и нет. Может быть, они более спонтанные, свободные. Но я уверена, что если я уйду от мужа и начну встречаться с другими мужчинами, у меня снова пропадет желание. Думаю, проблема не в Коле, а во мне. Мне сложно найти стабильность внутри себя.
— Это то, о чем я хотела вам сказать. Ваши эмоциональные колебания, желания свободы и личного пространства — попытки стабилизировать себя за счет внешнего. Но правда в том, что мир вокруг нас не стабилен. Стабильность мы можем формировать и поддерживать только внутри себя.
— А как это делать?
— Об этом мы поговорим на следующей консультации. Я прошу вас выбрать две фотографии: одну мужа, другую — мужчины, который вас возбуждает.
— Николай, рада вас видеть! Как у вас дела?
— Взаимно, спасибо! Сексом мы не занимаемся, несколько раз ругались. Пока без перемен.
— Я бы рекомендовала вам половой покой.
— Для чего? У нас и так нет секса, мы поэтому к вам и обратились. Странная рекомендация!
— А психотерапия и сексология — это вообще странные вещи, странные, парадоксальные. Передайте Веронике, что у вас с ней запрет на сексуальную жизнь в течение двух недель.
— А мастурбировать можно?
— Вам да, ей нет.
— Хорошо, передам.
— Николай, во время совместной консультации Вероника говорила, что вы требовали секса как выполнения супружеского долга. Очевидно, такая стратегия вашего поведения оказалась неэффективной. Почему так происходило, как думаете?
— Я думал, что моя жена и так будет со мной спать. И потом, она из религиозной семьи…
Поделиться книгой: