Помоги проекту - поделись книгой:
На обсуждение и проработку незавершенной ситуации мы потратили несколько встреч. Это было испытанием для девушки, каждая консультация сопровождалась потоками слез, сильных негативных эмоций, чувством несправедливости. Оказалось, Инна была очень привязана к своему отцу, ревновала его к матери. Папа баловал ее, потакал ее капризам, он занимался ее воспитанием. Мама много работала, была эмоционально недоступна. После его гибели Инну госпитализировали. Девушка винила мать в смерти отца, та была в злополучный день за рулем. Инна решила уйти из дома, где все напоминало ей папу, и начать самостоятельную жизнь.
Привычка путать реальность и вымысел возникла тогда же. Инна жила как бы двумя жизнями: обычной студентки и яркой тусовщицы, любительницы экстремальных ощущений.
Когда эмоциональный накал утих, мы серьезно обсудили возможность работать в гипнозе. Инна выразила свое согласие, и мы договорились в следующий раз провести диагностический транс.
Дело в том, что проблемы Инны типичны для психологической травмы и ситуации незавершенных отношений со значимым другим. Папа был главной ценностью в ее жизни, ее другом, советчиком, защитником. Образ идеального мужчины формировался как слепок образа ее отца. Мне стал понятен ее выбор Михаила — мужчины гораздо старше нее. Когда в паре один партнер существенно старше другого, речь идет о проблемных детско-родительских отношениях. И младший партнер проигрывает на старшем свои незавершенные отношения с родительской фигурой.
Уход в мир фантазий также характерен для травмирующего опыта. Побег от реальности, которая не устраивает, заглушение боли яркими, острыми ощущениями, в том числе сексуальными. Удобная легенда о матери-алкоголичке, которой почти и не было в жизни Инны, — оправдание собственного девиантного поведения. Хотя психологическая травма была давно, ее необходимо было очистить, как рану на теле, и позволить ей зарубцеваться.
— Ты готова?
Инна сидела напротив меня в гипнотарии — специально оборудованной для сеансов гипноза комнате. Это затемненное помещение с темно-синими стенами, светильниками по краям стен и аудиосистемой.
— Итак, гипноз — это особое состояние сознания, очень приятное, комфортное. Нечто близкое к гипнозу, трансоподобное состояние встречается в жизни каждого человека. Например, едешь в метро и читаешь увлекательную книгу. И вот ты уже как будто провалилась в свои переживания, поездка кажется гораздо короче. Еще такое бывает, когда слушаешь любимую музыку. В состояние гипноза можно войти только по твоему желанию. Если ты этого не захочешь или будешь сопротивляться, то как бы я ни старалась, я не смогу ввести тебя в транс.
— Хорошо, я поняла.
Я продолжала говорить о позитивном влиянии гипноза на организм и психику человека. Такой рассказ называется стыковочным сценарием, он сопровождается невербальными гипнотическими движениями рук и на некоторых клиентов действует довольно быстро. Инна не оказалась исключением. Я заметила, что ее взгляд потяжелел, голова опустилась на грудь, а дыхание стало глубже.
— А сейчас прими удобную позу. Очень важно, чтобы каждой части твоего тела было комфортно.
Я продолжала произносить гипнотический текст, а Инна погружалась в транс все глубже и глубже. На этапе левитации ее руки медленно всплыли вверх. Я люблю прием левитации, потому что это стопроцентный признак того, что человек был в трансе.
Время первого сеанса подходило к концу.
— А сейчас мы будем возвращаться к месту нашей встречи. Вдохни-выдохни, расслабься, снова вдохни-выдохни и снова расслабься. И последний раз глубоко-глубоко вдохни и открывай глаза. Итак, выходим полностью и до конца.
— Какое сегодня число?
— Вроде 24-е, не помню…
Голос Инны был сонным, она сделала глотательное движение и облизала губы.
— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо, наверно. Странное состояние, у меня не двигалась шея, я не могла глотать, хотела, но не могла.
— Были еще какие-нибудь необычные ощущения или образы?
— Да, это были хаотичные воспоминания из детства.
— Это были неприятные воспоминания?
— Нет, очень даже приятные. Когда был еще жив папа, мы играли, было весело. А сейчас мне немного грустно.
— Это пройдет. Ну что, я считаю, нам сегодня удалось хорошо поработать. Ты согласна?
— Кажется, да.
— Значит, теперь мы можем использовать гипноз как один из действенных инструментов для нашей работы. В следующий раз я напишу специальный гипнотический сценарий для тебя. На сегодня все. До встречи!
Инна продолжала ходить ко мне еще в течение полугода. Ее состояние постепенно улучшалось. Фантазии уступали место реальности, которая теперь уже не пугала ее. Отношения с Михаилом продолжились. Инна по-прежнему грустила об утрате отца, но уже иначе воспринимала его смерть. Она смогла встретиться и поговорить со своей матерью. Это был трудный разговор для обеих, но он стал первым шагом на пути к установлению их отношений.
Инне предстояла последняя консультация, мы завершали ее терапию.
— Привет! Как ты?
— Все хорошо, но мне немного грустно. Я привыкла к вам, и это был интересный опыт на пути к самопознанию.
— Мне тоже грустно, и это нормально. Все когда-нибудь заканчивается. В конце концов, окончание терапии — это тоже своеобразная потеря.
— Да.
— Какие у тебя планы на будущее?
— Я продолжу учебу, Михаил сделал мне предложение. Наша сексуальная жизнь стала намного лучше, у меня появилось сексуальное влечение.
Инна смогла реконструировать свою сексуальность через идентификацию со мной. Она стала воспринимать свою сексуальность как ценность. Изменилось ее отношение к себе, своему телу. Изменилось отношение Михаила к Инне. Она стала ценной для него, и он сделал ей предложение.
— Правда? Как здорово! Мне бы очень хотелось получить от тебя обратную связь сейчас. Мы много и иногда трудно работали, ты в начале терапии и сейчас ты сильно изменилась. Расскажешь об этом?
— Не буду многословной. Я поняла, что реальная жизнь, какая бы она сложная ни была, намного красивее, чем фантазии. Да, точно. Это именно то, что я хотела сказать. И, конечно, спасибо вам за терпение.
— Мне приятно слышать твои слова. Спасибо тебе за доверие. Я желаю тебе удачи. А сейчас нам надо прощаться.
Вот так закончилась эта история. Каждый человек, приходя в нашу жизнь, нас чему-то учит. Для меня Ирина была уроком терпения и принятия.
Этот случай подтверждает следующее — важно рассказывать психотерапевту все, что приходит в голову, быть искренним и не утаивать факты своей личной жизни. Это необходимо для эффективной работы.
Не бывает лишней информации от клиента. Любые факты играют свою роль. Мы, психотерапевты, сознательно выбираем свою профессию и готовы принимать клиента с его переживаниями и самыми разными подробностями его жизни.
Не хочу мужа!
С этой парой я работала исключительно по «Скайпу» — клиенты жили в другой стране и не имели возможности приходить на прием. Об онлайн-консультациях иногда отзываются пренебрежительно. Думаю, все зависит от фигуры специалиста, возможности адаптироваться к дистанционной работе. Также в терапии онлайн важна активность клиента. Если в очной практике есть рычаги стимуляции, и они очень помогают, то в работе по «Скайпу» их гораздо меньше. В данном случае клиенты были замотивированы, посещали сессии регулярно, на практической части работали активно. Это и есть иллюстрация фразы «терапию проводит сам клиент».
Вероника — молодая, привлекательная, живая девушка. Чем больше я узнавала ее, тем больше мне она нравилась. Люблю работать с умными, образованными людьми. Когда не нужно долго разъяснять, что мы делаем на консультации и зачем.
Николай — сдержанный, молчаливый, спокойный. Казалось, что если на месте Вероники была бы женщина с другим темпераментом и приоритетами, более «домашняя», он был бы счастлив.
Некоторые клиенты особенно приятны, к ним невольно проникаешься симпатией и хочешь помочь им чуть больше, чем в других случаях.
— Нам очень нужна ваша помощь, но мы живем в другой стране. Нам подходит «Скайп».
— Это не проблема. А где вы живете?
— В Канаде. Мы постоянно ругаемся, жить вместе стало невыносимо. И в сексе тоже проблемы.
— В чем каждый из вас видит проблему вашей пары?
— Я считаю, что мы разные. Николай — за патриархальную семью, он консервативный, убежден, что жена должна выполнять свои обязанности, в том числе супружеский долг. Он давит на меня, постоянно что-то требует. Я чувствую, что меня лишают свободы. Я же, наоборот, за равноправие в семье, за творчество, развитие. Чтобы у каждого было свое личное пространство.
— Николай, что думаете вы о словах Вероники?
— Я не согласен. Я не требую чего-то невозможного. Чтобы было чисто дома, чтобы была приготовлена еда, чтобы жена занималась со мной сексом. Я уже не помню, когда последний раз у нас был секс.
— Ну, не надо. Был, вот помнишь, когда мы ездили… месяц назад.
— А ты считаешь, этого достаточно?
— Да что вы все нашли в этом сексе? Это пустая трата времени. Я лучше буду заниматься творчеством.
— Для Вероники любая свободная минута тратится на ее личные желания. Я прихожу с работы и хочу провести время с ней. А она раздражается, говорит, что я ее ограничиваю.
— Я не хочу заниматься с ним сексом. Когда мы познакомились, я была еще ребенком, 15 лет мне было. Не понимала, чего я хочу. Николай ухватился за меня и буквально убедил выйти замуж. Я не была влюблена в него. Но он нравился моим родителям, был положительным. Какое-то время интерес к мужу сохранялся. Когда мы планировали беременность, мне приходилось заниматься сексом очень часто. И после этого я стала испытывать отвращение.
— У вас есть ребенок?
— Да, девочка.
— Проблема у вас уже давно. Почему именно сейчас вы решили обратиться за помощью?
— Потому что мне стали нравиться другие мужчины. И меня это пугает.
— У вас были отношения с другими мужчинами?
— Нет, что вы! Поймите меня правильно. Я никогда не буду изменять мужу. Я росла в религиозной семье. У нас считалось обязательным выйти замуж девственницей. Я по-своему люблю Колю и хочу сохранить отношения.
— Когда я беседую с парой на первой консультации, мы формируем общий парный запрос. Мы можем начать обсуждение запроса сейчас, а дома вы решите, что конкретно вы хотите от меня.
— Ну, я хочу, чтобы Коля перестал упрекать меня и посягать на мое личное пространство. Я хочу хотеть мужа.
— Очень хорошо, а вы, Николай?
— Я хочу, чтобы Вероника занималась хозяйством, это женская обязанность, чтобы она проводила со мной время и занималась сексом.
— Я не согласна. Почему только я должна заниматься хозяйством? Я так же работаю, как и ты, и устаю так же. На мне еще и дочь, я понимаю, что я должна больше ею заниматься. Вот поэтому мне и не хватает времени на мои проекты и увлечения.
— Вам нужен некий компромисс. Первое, что я заметила, каждый из вас ждет изменений от партнера. Это заведомо уязвимая позиция. Мы не можем хотеть изменений за другого или для другого. Хочешь, чтобы партнер изменился, сначала изменись сам.
— Знаете, меня просто бесит, что Коля постоянно требует, придирается, ворчит. Дело в том, что он рос в патриархальной семье, его мать занималась только домом. Она так избаловала своего мужа, что он мог выбросить еду со стола, заявив, что она невкусная. И мама Коли безропотно шла убирать и готовить новый обед. Она даже не всегда садилась за стол, чтобы есть вместе. Когда Коля сделал мне предложение, я сразу сказала, что у нас в семье так не будет. Но он, наверное, никак не может с этим смириться.
— Получается, у вас разные представления о семейных отношениях?
— Видимо, да. Коля не хочет понять, как меня достали его претензии. Помню, однажды, когда я была беременная, он снова завел свою пластинку. Я не выдержала, это стало последней каплей, я кричала, плакала. После этого он немного смягчился.
— Предлагаю сегодня остановиться. Я дам вам задание — сформулировать общий запрос. Чего вы хотите от меня и от терапии как пара? И как вы поймете, что результат достигнут? Жду вас через неделю в то же время.
— Николай, Вероника, добрый день! Как у вас дела?
— Пока мы обсуждали запрос, еще больше поругались. Не получается сформулировать. Написали в общих чертах.
— Я наблюдаю в вашей паре конкуренцию и борьбу. Никто не идет на компромисс, каждый ждет уступок от партнера. Вы не умеете договариваться.
— Да, вы правы. Если бы мы жили в России, патриархальная модель была бы естественной для Николая. Но здесь, в атмосфере толерантности, я еще больше убеждаюсь, что партнерский брак очень подходит мне. В таких отношениях никто никого не прогибает, у каждого равные права и равная ответственность. Мне хочется, Коля, чтобы ты принял эту модель. Иначе у нас всегда будут скандалы.
— Я бы хотела сместить фокус с взаимных обвинений. В чем каждый из вас видит свой негативный вклад в существование вашей проблемы?
— Ну, я слишком эмоциональная, вспыльчивая, свободолюбивая. Наверно, я не подхожу мужу. Он ведь несчастлив со мной, не получает то, чего ждет. Если бы на моем месте была «домашняя» женщина, Коля был бы счастлив. Но я не такая и такой не буду никогда.
— Я, наверно, педантичен, обращаю внимание на мелочи, не умею быстро переключаться. И еще я скучен для Вероники. Не могу дать ей феерию эмоций.
— Есть пары полностью комплиментарные, когда у них одинаковые взгляды, взаимодополняющий темперамент, схожие предпочтения. А есть пары, где комплиментарность неполная. Эти несовпадения — как шероховатости, как особенности, которые не исправишь. Но их необходимо учитывать, чтобы отношения сохранялись. Нельзя получить от другого то, что в него не вмонтировано.
— Вот видишь, Коля!
— Существует концепция брачных факторов. Ее сформулировали отечественные сексопатологи Васильченко и Решетняк. Чем больше совпадений по каждому брачному фактору, тем более гармоничным считается союз. Вначале я расскажу вам о них.
Первый фактор — физический, когда мы испытываем симпатию, партнер нам физически нравится.
Второй — сексуальный. Это комплекс критериев: половая конституция, представления о сексе каждого из партнеров, сексуальные фантазии и реализация их в паре. Половую конституцию мы посчитаем чуть позже.
Третий фактор — социокультурный, он включает образование, культурный уровень, социальный статус. То есть насколько партнеры подходят друг другу. Ясно, что в паре слесарь / педагог этот фактор не будет соответствовать.
Четвертый фактор — материальный. Общий вклад в семейный бюджет и ожидания каждого из партнеров.
Пятый фактор — личностный, насколько характер партнеров подходит друг другу.
А сейчас я хочу, чтобы вы, не советуясь, оценили соответствие этих факторов у вашей пары по шкале от 0 до 10 баллов.
— Готово.
— Давайте посмотрим. Итак, выходит, что у вас явное несоответствие в сексуальном факторе — 3 балла. И частичное в личностном — 7 баллов. Теперь предлагаю определить половую конституцию — силу сексуального темперамента. Но поскольку некоторые вопросы довольно деликатны, я бы хотела вас попросить, чтобы сейчас вы разделились. Кто хочет первый?
— Пусть будет Коля.
— Хорошо.
Поделиться книгой: