Помоги проекту - поделись книгой:
— Сейчас уже очевидно, что нужно менять стратегию? Что она не работает?
— Да.
— Вы считаете себя гибким человеком?
— Скорее нет, чем да.
— Пока ситуация в вашей паре такова, что никто не хочет уступать. Каждый держится своего мнения. Эта ситуация тупиковая. Что будем делать?
— Я готов меняться, если и Вероника будет идти навстречу.
— Прекрасно. Назовите претензии Вероники, которые она высказывала вам неоднократно.
— Ну, ей не нравилось, что я редко мою голову и нечасто стригу ногти.
— Думаю, это самое простое из того, что можно изменить.
— Да. Раньше мне казалось, что дома можно себя чувствовать комфортно. Жена меня знает, я ее тоже.
— Внешняя привлекательность очень важна для сексуального влечения. Когда люди теряют форму или перестают следить за собой, это отталкивает.
— Я думал, жена обязана спать с мужем. Мне казалось это естественным.
— Естественно — следовать своим желаниям. Неестественно — требовать что-то от партнера. Мы же не в армии, правда?
— Да, теперь я это понимаю.
— Я предлагаю закончить сегодня. Как всегда, дам вам домашнее задание.
— Спасибо, до свидания.
— Вероника, как вы? Как ваши отношения с Николаем?
— Немного лучше. Нам удалось спокойно поговорить. Секса не было. Он передал мне вашу рекомендацию. После этого мне стало легче, не нужно притворяться. Сейчас между нами появилась дистанция. И я могу спокойно заниматься своими делами.
— Когда ваши отношения наладятся, вам снова захочется быть вместе и проводить время друг с другом. Вы взяли фотографии с собой?
— Да.
— Хорошо. Сейчас я предлагаю вам выбрать место, где бы вы могли увидеть в свободном пространстве перед собой мужчину, который вас возбуждает. Увидьте его в полный рост и на это место положите лист бумаги.
— Вот здесь.
— Хорошо. А теперь опишите его, дав ему не менее десяти характеристик. Какой он, этот мужчина, как вы его воспринимаете и так далее.
— Красивый, высокий, харизматичный…
— Продолжайте и записывайте его характеристики.
— А где в свободном пространстве перед собой вы можете увидеть своего мужа?
— Вот он.
— Замечательно, теперь то же самое с мужем. Перечисляем и записываем.
— Надежный, добрый…
— Сейчас вы в своем воображении сворачиваете изображение своего мужа до размеров обертки от конфеты. Вставляете его в изображение мужчины, который вас возбуждает, и быстро раскрываете, как зонтик. Одновременно считая вслух — «раз». Делаем это семь-восемь раз.
— Раз, раз, раз…. Я закончила.
— Где теперь находится изображение вашего мужа?
— Стало чуть ближе к идеальному мужчине.
— Еще несколько раз, пока изображение вашего мужа полностью не займет позицию идеального мужчины. Теперь делайте это сами.
— Хорошо.
Через несколько минут.
— Получилось!
— Да? Изображения слились теперь?
— Да!
— А сейчас дорисуйте в своем воображении оставшийся образ на позиции идеального мужчины, чтобы там был ваш муж. Представьте, что у вас есть эскиз картины, а вам надо ее дорисовать, вставить в раму и так далее. На сегодня все. В следующий раз жду вас вместе.
— Николай, Вероника, рада вас видеть! Как ваши успехи?
— Мы занимались сексом. Не могу сказать, что влечение вернулось, но мне было приятно.
— Как вы думаете, мы можем рассматривать это как позитивную динамику?
— Да, безусловно!
— Прекрасно, будем продолжать. Сегодня предлагаю сделать следующее упражнение. Кто-то из вас начинает первым, второй после. Кто хочет начать?
— Пусть Коля начнет.
— Николай, готовы?
— Давайте попробуем.
— Вы говорите: «Мне нравится, когда ты…» Здесь вы можете сказать Веронике о ее качествах, поступках, которые вам в ней нравятся.
— Мне нравится, когда ты проводишь со мной время, когда ты говоришь, что любишь меня, когда ты готовишь вкусную еду.
— Вероника, теперь ваша очередь.
— Мне нравится, когда ты принимаешь меня, когда я могу заниматься своими делами, а ты сидишь с дочкой. Мне нравится, что ты добрый, и я тебя люблю, — улыбается.
— Теперь вы, Николай, говорите: «Меня огорчает, когда ты…» Формулировка может быть любой — огорчает, обижает, раздражает и так далее.
— Меня расстраивает, когда ты отвергаешь, когда ты отказываешься заниматься со мной сексом, когда ты невнимательна ко мне.
— Теперь вы, Вероника.
— Меня раздражает, когда ты придираешься ко мне, пытаешься меня ограничивать, когда ты не понимаешь меня.
— И последняя часть упражнения. «Мне бы хотелось, чтобы ты…»
— Мне бы хотелось, чтобы ты больше времени проводила со мной, чаще занималась со мной сексом, была внимательна к домашнему хозяйству.
— Мне бы хотелось, чтобы у тебя появился свой круг увлечений, чтобы ты иногда оставлял меня в покое, чтобы в нашей семье было равноправие.
— Прекрасно. Вы услышали претензии и пожелания друг друга. Какие у вас есть мысли?
— Мы хотим разного, нам нужен компромисс.
— Я еще больше убедилась, что мы разные люди. Николаю нужна другая женщина. Мне будет трудно менять себя. Но я постараюсь.
— Будем работать над вашим запросом. В качестве домашнего задания — написать вместе сексуальную фантазию.
— А если я стесняюсь?
— Ее не надо будет зачитывать мне. Напишите общую сексуальную фантазию и по возможности реализуйте ее.
— Вероника, вы сегодня одна?
— Да, я попросила Колю уступить мне это время. Хочу поговорить наедине.
— Что произошло?
— Влечение стало постепенно возвращаться. Иногда я стала сама предлагать Коле секс. Во время секса мне было приятно, вернулся оргазм. Но вчера после секса у меня сильно заболела голова. Боль не проходила. Я выпила таблетку, не помогло. Сегодня попробовала мастурбировать, боль стала сильнее. Я вспомнила, что когда кончаю, сильно напрягаю все тело. Может, где-то у меня зажим?
— Это состояние называется посткоитальная цефалгия — боль, возникающая после полового акта. Причин может быть несколько. Но у вас скорее психологическая.
— Я и сама так думала. Ведь я работаю с тем, чего не хочу. Я не хочу заниматься сексом с мужем, а мой организм заставляют.
— Да, это сопротивление. Но мы справимся с этим. Думаю, вы уже готовы, чтобы сегодня начать работу в гипнозе.
Спустя два месяца.
— Вероника, как у вас дела?
— Думаю, мы справились. Я хочу своего мужа, мы занимаемся сексом. Когда я представляла себе, как это будет, мне казалось, что мое влечение будет, как в любовных романах — яркое, страстное, неудержимое. То, что получилось, не похоже на это. Скорее, это тихое, теплое, нежное чувство.
Эта пара посещала мои консультации в течение полугода. Я считаю, что этого было для них недостаточно. Если бы они продолжили работу, можно было бы добиться больших результатов. Но я уважаю их решение. Работа с ними включала и парные, и индивидуальные консультации. Их отношения и секс стали более гармоничными. Но нужно понимать, что работа с таким запросом представляет трудности как для пары, так и для сексолога. Не все так просто. Сейчас у Вероники бывают периоды, когда влечение снова снижается. Когда я заканчивала эту книгу, они обратились ко мне с той же проблемой, но, как они выразились, «менее выраженной». С их слов, «есть еще над чем работать, но сейчас отношения стали гораздо лучше, чем были до терапии». Это происходит, когда человек по разным причинам прерывает терапию. Я могу лишь рекомендовать больший курс консультаций, а клиент вправе решать, как ему поступить и как распоряжаться своей жизнью.
Следует отметить целеустремленность Вероники. Ей было трудно идти вперед, но она делала это, развивала свою личность. Ее смелость восхищала и удивляла меня. В работе с подобным запросом с другими клиентами результаты порой были куда более скромными.
Ситуация, описанная в этой главе, — типичная и трудноразрешимая проблема. Женщина или мужчина выбирают партнера, исходя из соображений надежности, стабильности. Сексуальная привлекательность не учитывается. Есть ложные ожидания, что с течением времени влечение может возникнуть, что это не главное, лишь бы человек был хорошим и так далее. К сожалению, без качественного секса отсутствует одна из важных точек опоры пары. По сути, в таких парах нет любовных взаимоотношений. Есть дружба, уважение, может быть, даже симпатия, но любви между мужчиной и женщиной нет. Такая уязвимая позиция — благоприятная почва для измен, скандалов и, наконец, разводов. Когда отношения существуют формально и обоих партнеров это устраивает, это одна ситуация. Но когда один партнер любит и хочет, а другой позволяет (или не позволяет) это делать, отношения рано или поздно станут дисгармоничными.
Проблема влечения — одна из самых сложных в сексологии. Во-первых, потому что чаще причинами снижения влечения являются психогенные факторы. А это значит, что нет волшебной таблетки, которую выпил — и ты, о чудо, хочешь своего партнера.
Во-вторых, до настоящего времени до конца не разработаны алгоритмы работы со снижением/отсутствием влечения. Так, в секс-терапии эта рубрика практически отсутствует.
В-третьих, результат зависит от мотивации. А когда один в паре не хочет другого, о какой мотивации может идти речь? Клиент не хочет решать проблему, а значит, будет саботировать терапевтический процесс.
И, наконец, в-четвертых, терапия гиполибидемии/алибидемии (снижения или отсутствия влечения) — процесс творческий. Он требует опыта и соответствующих навыков у специалиста. Как и при консультировании семейных проблем, специалист сам должен иметь гармоничные отношения.
Виртуальный секс
Стук в дверь. До начала консультации «новой пары» осталось 10 минут. Я открываю дверь.
— Елена, здравствуйте! Я Марина, я вам звонила.
— Марина, добрый день. Мы договаривались на 15.00
— Да, я помню. Я подумала, вдруг вы сможете нас принять пораньше. А то у меня дела после консультации.
— Нет, Марина, сожалею, но мы начнем, как договаривались, в 15.00.
— Почему? Я же вижу, что у вас в кабинете никого нет, — Марина заглядывает через мое плечо.
— Хорошо, проходите.
Обычно я начинаю первую консультацию строго по времени. Но в этот раз пошла навстречу, чтобы понаблюдать за «естественным» поведением Марины и ее мужа. Не бывает лишней информации от клиента. Нам интересны любые детали: то, как человек ведет себя в кабинете, как взаимодействует со своим партнером в присутствии терапевта, даже как стучится в дверь кабинета. Много важных мелочей, которые не ускользают от опытного взгляда специалиста и помогают в работе.
Кроме того, первые несколько консультаций являются диагностическими. Чтобы понять, как помочь человеку, нужно определить, что с ним происходит. А поскольку причины проблемы большей своею частью лежат в подсознании человека и им самим не осознаются, то для выявления причин необходимо время. Время для ослабления неизбежного в терапии сопротивления. Чтобы клиент смог довериться и открыться специалисту, а также самому себе.
Желание Марины начать консультацию пораньше — один из симптомов, сигнализирующих о ее сильной тревоге. Она буквально хочет «взять быка за рога» и начать терапевтический процесс сама. Хочет контролировать происходящее, потому что испытывает глубинный бессознательный страх и недоверие к окружающим. Для Марины контроль — обманка, мираж. Контролируя себя и других, она создает для себя иллюзию безопасности.
Марина уходит. Возвращается уже с мужем.
Когда они усаживаются, беглым взглядом я замечаю некоторые детали. Обоим за 30, на пальцах обручальные кольца. Муж Марины напряжен, его бледное лицо, как маска, под которой он скрывает эмоции, на его лбу выступают капли пота. Очевидно, ему трудно начать разговор. Марина улыбается мне одними губами, но взгляд потухший, под глазами синяки. Оба выглядят, как после тяжелой болезни — оба с серыми лицами.
Мы здороваемся. Марина и Константин в браке 10 лет. Как всегда на первой консультации, я рассказываю о своем профессиональном образовании и об опыте работы в сфере сексологии и психотерапии. Напряжение не покидает мужчину. Когда я начинаю говорить, что работа с парой на первой консультации предусматривает беседу поочередно с каждым из партнеров, он облегченно вздыхает. Становится понятно — у него есть, что скрывать от жены.
Умение анализировать собеседника и проводить предварительную диагностику еще до того, как человек «открыл рот», к нам, специалистам, приходит по-разному. Кто-то учится этому постепенно, кому-то это просто не дано (встречается и такое), кто-то умеет это изначально. Мой интерес к профессии проявился довольно рано, в 16 лет. Тогда я стала искать литературу по психологии, психиатрии, философии, смотреть документальные научные фильмы, общаться с успешными профессионалами. Постепенно погружаясь в мир психологии, я стала замечать вокруг себя то, о чем узнавала в книгах: чувства и эмоции, которые скрывают люди (или думают, что успешно скрывают), неявные мотивы поступков, манипулирование, ранимость. Список можно продолжать. Этот навык помогает мне в работе и в жизни. Быть хорошим психодиагностом — навык, свойственный не только специалистам. Среди моих клиентов встречаются люди с поразительной способностью подмечать детали. В работе с ними приходится постоянно «быть в тонусе» и держать лицо, когда этого требует контекст консультации.
Константин выходит. Мы остаемся с Мариной наедине. Она придвигает свой стул поближе и начинает свой рассказ.
— Доктор, мы долго не решались к вам обратиться, ситуация сложная. Я нашла вас в интернете, но чтобы уговорить мужа, потребовалось полгода.
— Марина, расскажите, в чем заключается ваша проблема?
— У нас нет секса… Вернее, он не спит со мной… Я не понимаю, что происходит. Думала, что у него любовница, он все отрицает. Проверяла его телефон, думала, там что-то найду. Но ничего.
— Вы пытались решить проблему самостоятельно?
— Да. Покупала сексуальное белье, меняла прически, делала ему эротический массаж. Однажды сама уговорила его на минет. Я старалась от души, но у него не встал. Все бесполезно. Ничего не помогает. Время идет, я старею, мне нужен секс. Что мне делать, любовника завести, что ли?
Поделиться книгой: