Девочка. Девушка. Женщина

Конечно, бывает и обратное, когда родитель начинает наказывать дочь за то, что она заболела, что стала причиной неудобств и измененных планов. Осознав, что для привлечения внимания тактика «мне плохо» не эффективна, девочка примет решение привлекать к себе внимание через стратегию «я плохая».

Приведу такой пример. В обычной жизни родители не замечают девочку, не общаются с ней, не разговаривают по душам. Чтобы не сойти с ума, девочка вытесняет свою потребность в близости с родителем и бессознательно выбирает стратегию, где она связывается с дурными компаниями, скатывается в учебе, попадает в полицию, ворует, меняет имидж, перекрашивая волосы в розовый или другой цвет, прокалывает все, что можно проколоть на своем теле, и так далее. Такие изменения не могут не привлечь внимание родителей к девочке. И, о боже, они начинают разговаривать с ней. Да, эти разговоры не очень позитивны и, скорее всего, наполнены претензиями, возмущением и недовольством, но главное – есть контакт, который девочка считывает как признание в любви. Каждый раз, пытаясь наставить свою доченьку на путь истинный, родители сообщают своему чаду: «Мы любим тебя и хотим как лучше». Девочка, в свою очередь, может возмущаться и показывать свое недовольство такому общению с родителями, но бессознательно будет находить эти разговоры питательными для своей психики. Измениться, отреагировав на просьбы родителей и стать такой, как прежде, значит вновь уйти в недостаток внимания и пустоту. Выгоднее придерживаться стратегии «я плохая», так девочка чувствует, что в ней нуждаются. Круто получается, не правда ли? И это все – результат безобидных попыток родителей помочь девочке отвлечься от произошедшей с ней ситуации.

Вы, конечно, можете возразить: «Что нам теперь, не утешать ребенка?» Еще как утешать, но не переключать внимание на внешние факторы. Просто разделите с девочкой ее состояние: «Я знаю, что тебе больно, родная моя. Мы рядом. Сейчас все пройдет и не будет так сильно болеть». Обнимайте, целуйте и будьте в моменте с девочкой.

Ниже вы прочитаете небольшие отрывки-истории женщин, которые во время терапии вспоминали свое состояние, когда были маленькими девочками.

Ирина: Моя мама была очень непредсказуема. Например, она пообещает, сходить со мной в парк к фонтану, а потом в кафе поесть мороженое, при условии, что я наведу порядок в комнате. Я выполняю ее требование, а она делает вид, что ничего подобного не говорила, либо начинает подсовывать еще какие-то дела, и преподносит их так, словно о них мы тоже договаривались заранее. Все это приводило к тому, что я начинала плакать, нервничать и доказывать, что все было иначе и она меня обманывает. Мама либо успокаивалась, и мы шли в парк, хотя выглядело это как одолжение, либо наказывала меня за мой гонор, и мы оставались дома.

Врать и выкручиваться – это одна из излюбленных тактик родителя-газлайтера. Внушить ребенку, что ничего подобного не было и он все придумал. Либо, как в примере выше, добавлять что-то новое к уже существующей информации.

Сейчас Ирина взрослая женщина. Каждый раз, когда муж Ирины обращается к ней с просьбой что-то сделать, у Ирины появляется сильное раздражение, и она оттягивает выполнение просьбы мужа до последнего. Это часто приводит к конфликтам, а они необходимы Ирине, чтобы убедиться в том, что просьба супруга действительно важна для него. Пока нет скандала и муж не предъявляет претензий, Ирина относится к его просьбе несерьезно. В детстве она часто выполняла просьбы мамы, а мама каждый раз обесценивала действия дочери и свою просьбу, показывая Ирине, что то, о чем она просила, не так важно и значимо для нее. Стоит супругу повысить голос, и Ирина сразу понимает: «Просьба действительно важна для мужа».

Вероника: Любая моя попытка проявить себя сопровождалась комментарием родителей: «Решай сама, мы тебя предупредили». Они не давали мне поддержку и не говорили, что у меня все получится. Наоборот, все мои желания и идеи выставлялись ерундой. Даже когда я была еще совсем ребенком, лет 5, мама все время тревожилась. Туда не иди, здесь не стой, это не трогай. Ну а я что, как любой любопытный ребенок, везде лезла. Упаду или ударюсь и слышу: «Я тебя предупреждала, вот и терпи, молчи, получай». Мама начинала нервничать и отходила в сторону.

В настоящем времени у взрослой Вероники масса проблем и комплексов. Она очень долго принимает решения и сомневается в своем успехе. Держит в себе свои тревожные мысли и очень недоверчива в отношениях с мужчинами. Вероника была замужем, но развелась из-за того, что ее супруг был игроманом и проигрывал деньги и имущество. Помните, как мама Вероники реагировала, когда девочка падала или ударялась? «Я тебя предупреждала, вот и терпи, молчи, получай. Мама начинала нервничать и отходила в сторону». Как говорит сама Вероника, когда мама злилась и отходила в сторону, ей казалось, что мама стесняется ее.

В браке с игроманом Вероника все время извинялась перед своими родителями, родителями мужа, друзьями и родственниками за его поведение. Он брал в долг и не отдавал. После каждого проигрыша супруг умолял Веронику помочь ему справиться с этой зависимостью. Посмотрите, какую бессознательную стратегию она выбрала в общении с мужем. Когда муж просил ее о помощи, срабатывала проекция Вероники, и она узнавала в супруге маленькую себя и начинала его спасать. Ведь в детстве она очень нуждалась в поддержке, а мама бросала ее. С другой стороны, Вероника отождествила себя с собственной мамой, которая бросала ее, словно стыдилась. Присвоенное от мамы чувство стыда побуждало Веронику бегать с извинениями за поведение мужа.

Девочки, выросшие под влиянием газлайтинга, превращаются в женщин, которые постоянно сомневаются в своих состояниях. Им может казаться, что они излишне чувствительны и часто накручивают себя там, где это вообще неуместно. Обвиняют себя в слишком болезненном восприятии информации. Чувство вины подталкивает таких женщин извиняться без повода, чтобы просто перестраховаться. Они очень часто задают вопросы из разряда: «Я тебя чем-то обидела?», «Ты правда не обиделась на меня?». Тревожность заставляет таких выросших девочек жить в постоянном подозрении, что что-то не так. Только понять они не могут, что именно.

Однажды научившись врать себе и забивать на свои чувства и эмоции, став взрослыми, они встречают мужчин, с которыми не могут быть счастливы. Видя недостойные поступки мужчины, они будут оправдывать его поведение и делать вид, что все хорошо. Ведь они так часто допускают мысль о том, что могут быть не правы. Если они покажут свои истинные эмоции, может начаться конфликт, поэтому лучше промолчать и обмануть и себя, и обидчика, сделав вид, что все нормально. Таким женщинам сложно поверить в то, что их действительно любят и что они достойны своего партнера. Что их ценят как работника или подругу. Они находят массу способов убедиться в своей значимости. Обычно эти способы имеют невротическую и деструктивную основу, которая причиняет боль самой женщине и вредит окружению.

Каждый день сотни миллионов маленьких девочек подвергаются газлайтингу. Они говорят: «Мне больно», а им отвечают: «Не придумывай, это не больно». Там, где испытывают ужас и страх, слышат, что бояться нечего.

Мария: За все время, что я прожила с мамой в детстве, она ни разу не дала мне возможности хоть что-то сказать в свое оправдание. Как только я пыталась что-то сказать, мама закрывала уши и говорила: «Я тебя не слышу», или могла начать песни напевать. Если я пыталась разговаривать с папой, он говорил, чтобы мы сами разбирались в своих девичьих делах и его не вмешивали.

Ульяна: В нашей семье каждый был сам за себя. Если кто-то не успел к столу, он мог остаться без еды. Мама приготовит пирожки или пирог, я не успею даже попробовать, как папа с братом все съедят. Мне было так обидно. В ответ на претензии и слезы оба родителя могли отшутиться: «В большой семье клювом не щелкают».

Наталья: Каждое лето мы всей семьей ездили на дачу. Дача – это просто земельный участок в шесть соток. Там не было дома и даже деревьев, под которые можно было спрятаться от жары или дождя. Зато были картошка, редиска и другая растительность. На любые наши попытки возразить и не поехать с родителями, мы с сестрой слышали: «Нам тоже не нравится, и что теперь, не ехать?», «Кому сейчас легко?», «А зимой кто будет компот выпрашивать?».

Из своей собственной практики я могу точно сказать, что девочки, подвергавшиеся эмоционально-психологическому насилию, чаще других попадают в трудные жизненные ситуации. В первую очередь при попытках построить счастливые отношения с мужчиной. Кроме того, пострадать может абсолютно любая сфера, где необходима полная включенность уже зрелой, самоидентифицированной и аутентичной женщины.

Эти девочки, девушки и женщины проживают жизнь с глубокими разрушающими чувствами и эмоциями. Чувство вины, страх, ненависть, равнодушие, обида, отстраненность, агрессия – все описанное может впитать в себя девочка, выросшая в семье, где ее эмоционально-психологические границы были стерты.

Вывод можно сделать один. Эмоционально-психологическое насилие начинается там, где сами родители измотаны, раздражены и разочарованы своей собственной жизнью. Только ответственность за неудовлетворенность взрослого приходится нести маленькой девочке. Именно по этой причине задача каждого взрослого реализовать себя: как родитель, как женщина (мужчина), жена (муж), профессионал своего дела, личность и человек.

Как сказал К.Г. Юнг: «Ничто не давит на жизнь детей так сильно, как нереализованная жизнь родителей».

Да, нереализованные родители – это пагубная среда для девочки, девушки и женщины. Невозможно стать счастливой и полноценной личностью, если влияние среды токсично! Противно читать и слышать заезженные фразы вроде: «Дети – цветы жизни!» Тогда почему мы, взрослые, топчем их, как сорняки?

Удобряйте своих девочек заботой и вниманием. Поливайте любовью их жаждущие сердца.

Интеллектуальные границы девочки

Давайте разберемся, что такое интеллектуальные границы девочки и посмотрим, из чего они состоят. Защищенные интеллектуальные границы подразумевают уважение к знаниям, мнению, мыслям, словам, взглядам, поступкам и действиям девочки. К сожалению, многие родители уверены в том, что маленький ребенок не должен иметь собственной точки зрения, а наоборот – обязан слепо ориентироваться исключительно на взрослых.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что абсолютно любой здравомыслящий родитель желает, чтобы его ребенок вырос интеллектуально развитым и способным. Кто-то рассчитывает на генетику семьи и гениальность некоторых из ее представителей. Другие все же верят в процесс научения и формирования интеллекта девочки за счет получаемых знаний по мере развития и роста. Я, конечно, допускаю важность генетики, при этом не исключая, не занижая эффективности научения. И все же, кроме всемирно известных способов формирования интеллекта девочки, существует один, бесспорно, лучший. Это любовь родителей!

Любящие родители освобождают девочку от ответственности за их счастье и позволяют ей расти и развиваться в своем ритме, не замедляя и не ускоряя процесс ее развития.

Да, интеллектуальное развитие напрямую связано с сознанием и мышлением ребенка. Но утверждать, что поступающий объем даже самой качественной информации сформирует развитый интеллект ребенка, мы не можем. Эмоциональное состояние девочки, а также ее физическое самочувствие первичны, нежели сама информация. Если эмоционально-психологические границы девочки защищены, она с легкостью, интересом и азартом будет усваивать то, что сформирует в ней гармоничную личность, готовую адаптироваться к любым жизненным ситуациям и условиям.

Интеллектуальное развитие малышки начинается уже в период внутриутробного развития и созревания. А это значит, что любящие друг друга родители еще до встречи со своим чадом могут закладывать зрелый фундамент для интеллектуального развития своей дочери. Важно понимать, что, пока девочка находится в утробе матери, любой эмоциональный фон, влияющий на маму, влияет и на девочку.

Существует масса способов начать интеллектуальное развитие девочки внутриутробно. Цветотерапия, прослушивание классической музыки, общение с малышкой, тактильное воздействие на живот, физическая активность мамы (если нет противопоказаний наблюдающего врача), ну, и конечно, духовно-эмоциональное обогащение беременной женщины через ее развитие, общение с мужчиной и социальное взаимодействие.

Не будет лишним напомнить, что вредный образ жизни родителей, безусловно, скажется на интеллекте девочки. Если мама во время беременности употребляет алкоголь, наркотики, курит, без рекомендации врача занимается лекарственным самолечением, часто болеет – это скажется на интеллекте малышки в детстве и в будущем. Именно по этой причине можно уверенно говорить о том, что и социальный уровень семьи также очень важен для формирования интеллекта девочки.

Под социальным уровнем я подразумеваю поведенческие и адаптивные характеристики в семье, обществе и в воспитании ребенка. Сюда же можно смело отнести личностные характеристики родителей и их интеллектуальное развитие.

Безусловно, социальный уровень имеет так называемую подвижную форму и способен изменяться за счет перемен в лучшую или худшую сторону. В результате девочка становится безвольным впитывающим элементом, а основным транслирующим органом – родители. Мама и папа развиваются, повышают качество своих поведенческих и адаптивных процессов, и девочка развивает свой интеллект. Если родители деградируют, судьба девочки непредсказуема. Дай бог если девочка окажется одной из тех, кто несет в себе генетически заложенные механизмы психологической защиты, а также предрасположенность к гениальности от предков. Но это очень редкий случай. Один на миллион.

Итак, малышка появилась на свет, и перед родителями возникает непростая задача. Обеспечить безопасное формирование интеллекта и интеллектуальных границ девочки, оказывая содействие и поддержку на всех этапах ее развития. Да, самая активная фаза формирования интеллекта придется на период от двух до восьми лет, но уже на самом раннем этапе девочка начинает развиваться через физическую активность. Так как процессы мышления напрямую связаны с двигательной активностью девочки, задача родителей – находиться в тесной тактильной связи с малышкой. Далее, по мере взросления, родители просто обязаны обеспечить ребенка условиями, где девочка может активно ползать, карабкаться, преодолевать препятствия, проявлять усердие и силу. Все это поспособствует интеллектуальному развитию мозга.

Почему вопрос интеллектуальных границ столь важен для девочки, девушки и женщины? Если интеллект сформировался по принципу «я имею право проявлять себя так, как думаю и чувствую», тогда уже у взрослой женщины появляется прочное основание использовать собственное интеллектуальное развитие как один из эффективных поставщиков гормонов радости и счастья. Для такой женщины самоактуализация дается в радость и наслаждение.

Конечно, самоактуализация подразумевает самовыражение, самопознание и самореализацию. Там, где есть самовыражение, присутствует активная стадия стремления к выявлению и развитию своих качеств, талантов и возможностей. Да, дедушка Фрейд был иного мнения и считал, что поведением человека движут биологические силы. Где-то частично я соглашусь с ним, но только не относительно интеллектуальной составляющей человека.

Мне все же ближе теория, выдвигаемая гуманистической психологией и педагогикой, а она утверждает, что только через самоактуализацию человек способен реализовать себя, обрести смысл своего существования, раскрыть свой потенциал, стать тем, кем чувствует и хочет. При этом именно самоактуализация обеспечивает девочке, девушке и женщине право и возможность следовать собственным взглядам на жизнь, а не навязанным извне.

Есть еще один очень важный момент, связанный с самоактуализацией девочки в семье. Конечно, она будет поэтапной, но на каждом из этапов формирования личности девочка будет формировать не что иное, а себя!

Для того чтобы приоткрыть тайну и величие интеллектуальных границ личного пространства, а также посмотреть на взаимосвязь интеллекта девочки и ее самоактуализацию, осознайте следующее: самоактуализация может служить мотивационным инструментом для максимальной реализации личностных возможностей девочки. Малышка растет, открывает и познает новые грани себя, получает удовольствие от саморазвития, мечтает о будущем и строит планы. Мечты и планы имеют исключительно осознанную основу. «Я делаю то, что хочу, познаю мир так, как умею, действую во благо себе, осознаю себя в будущем». Подобный подход возможен там, где девочка формирует право проживать опыт через собственные интересы.

Например, мама хочет приготовить яблочный пирог, и девочка решила поучаствовать. Желание она изъявила самостоятельно. Во время приготовления малышка решила сделать свой собственный маленький пирог рядом с маминым. Девочка следила за мамой и повторяла. Конечно, ее действия были неуклюжими и менее слаженными, чем у мамы. Пройдя весь алгоритм приготовления, она сделала свой пирог. Девочка в восторге и угощает маму с папой. Родители хвалят ребенка, охают, ахают и просят добавки. Будет ли подобный опыт мотивировать девочку на дальнейшее развитие? Конечно!

Я предлагаю подробно разобраться в том, как мотивация и виды интеллектуального развития взаимосвязаны между собой. Как максимально эффективно использовать мотивацию в общении с девочкой и чего необходимо избегать.

Мотивация (от лат. movēre – «двигать») – психофизиологический процесс, побуждающий человека к действию, или побуждающая способность человека деятельно удовлетворять свои потребности.

Каждый родитель должен понимать, что его прямое и косвенное участие в формировании мотивации у девочки – это неотъемлемая часть процесса воспитания. И если рассматривать существующие виды мотивации, то участие родителей вполне логично вписывается во «внешнюю мотивацию» девочки. Ее смысл состоит в том, что родители выступают в роли неких гарантов и создают условия, в которых девочка может развиваться. Данный вид мотивации не связан с какой-либо деятельностью девочки, а подразумевает исключительно среду, в которой она растет.

Родители как проводники показывают будущей девушке и женщине, что значит быть частью этого мира. Так как пока девочка еще не способна полностью отвечать за свои действия и нуждается в помощи, мама и папа должны сопроводить ее при формировании интеллекта.

В полноценном формировании интеллекта, а также интеллектуальных границ девочки я выделяю базовые алгоритмы, при соблюдении которых шансы вырастить личность, готовую к зрелым коммуникациям, повышается в разы. Увы, не все родители осознают это. Далее мы рассмотрим, каким образом родители нарушают интеллектуальные границы девочки.

Блокирование визуально-пространственного формирования

В норме формирование визуально-пространственного интеллекта возможно там, где родители дают возможность малышке изучать предметы и вещи изнутри: строение, фактуру, форму, детали и так далее.

Маленькой девочке трудно объяснить, что вскрывать или ломать куклу ради любопытства нельзя. Проще отобрать ее и провести воспитательную беседу. Ничего хорошего для интеллектуального развития девочки это не сулит. Было бы разумнее подробно рассказать ребенку о содержимом куклы или находящемся в ней механизме. Ну да, на это понадобится время, но результат для детской психики будет великолепным. Малышка будет развивать фантазию и визуальные стратегии. Еще одним плюсом послужит формирование здорового любопытства, который в будущем позволит более разумно использовать право выбора.

Немаловажную роль в формировании визуально-пространственного интеллекта девочки играет возможность вслух придумывать истории, фантастических персонажей, героические и романтические сюжеты, сценарии и роли. Замечали, как маленькие девочки рассказывают о своем сказочном будущем в союзе с принцем? Уверен, что да. Малышкам свойственно делиться своими фантазиями, планами на жизнь в будущем и представлять себя суперкрасивой принцессой, успешной и счастливой.

Да, жизнь устроена по-разному и у родителей, которые видят ее иначе, чем доченька, конечно, может возникнуть желание заземлить свое чадо: «чтобы что-то иметь, надо заслужить», «мечтами сыт не будешь», «много хочешь – мало получишь», «дурак думкой богатеет», «мечтать не вредно» и далее по списку. На ранних этапах развития девочке сложно осознать, что жизнь, которую она представляет, отличается от реальности. Ответственность, работа, обязательства, деньги, карьера и самореализация – это прекрасно, но малышке это совершенно неинтересно. Всему свое время.

Будет гораздо лучше, если родители разделят мечты, визуализацию и рассуждения со своей девочкой. Для примера давайте подробнее рассмотрим, как визуализация и мечты девочки напрямую связаны с гормональной системой и что может произойти, если родители препятствуют этим процессам.

В тот самый момент, когда девочка начала представлять себя в будущем в роли телеведущей в красивом платье, активнейшим образом начинает свою деятельность такой гормон, как дофамин. Девочка начала мечтать и визуализировать – дофамин вошел в активную стадию. Дофамин часто называют гормоном поощрения или фактором внутреннего подкрепления, поэтому позитивные мечты малышки начинают вознаграждать ее мозг дофамином, который доставляет удовольствие. Безусловно, у такой девочки естественным образом будет формироваться собственная система мотивации и обучения. Но это только в том случае, если родители сопровождают мечты ребенка.

Девочка: Мама, папа, я, когда выросту, стану телеведущей и буду вести новости в красивом платье.

Родители: Чтобы стать телеведущей, надо в школе хорошо учиться и меньше в гаджетах сидеть. Да и вообще, какая ты телеведущая, если тебя даже книгу нельзя заставить прочитать?

Давайте разберем этот пример. До того момента, как девочка поделилась своей мечтой с родителями, она успела самостоятельно повысить уровень дофамина в своем организме. К диалогу малышка подошла в состоянии удовольствия, а получив негативную обратную связь, оказалась в состоянии стресса. Если стресс, значит, и гормоны стресса – кортизол, адреналин, норадреналин, пролактин и бета-эндорфин – начинают адаптировать организм ребенка к данной напряженной ситуации. Формируется устойчивая нейроассоциативная связь-память. Мечтать – значит быть в стрессе, испытывать страх, тревожность, ярость. В будущем такая девочка будет бояться что-либо менять в своей жизни. Ставить перед собой цели и идти к ним. Любая мысль о том, что необходимо менять условия жизни, подниматься по карьерной лестнице, организовать свое дело, будет вводить в состояние стресса. Многие взрослые женщины называют это страхом неизвестности.

Давайте рассмотрим вышеописанную ситуацию, только при позитивном сопровождении родителей.

Девочка: Мама, папа, я, когда выросту, стану телеведущей и буду вести новости в красивом платье.

Родители: Ты действительно хочешь стать телеведущей?

Девочка: Да, очень хочу.

Родители: Нам очень нравятся твои мечты. Из тебя получится очень хорошая телеведущая. Вырастешь, получишь образование, и все! Если захочешь, мы можем быть твоими первыми зрителями, а ты наденешь платье и расскажешь нам о дневных новостях.

Девочка: Правда? А сегодня вечером можно?

Родители: Конечно, нам будет очень приятно.

Видите разницу? В позитивном сопровождении детских фантазий родители поспособствовали тому, чтобы девочка убедилась – мечтать приятно и полезно. Кроме того, в диалоге с девочкой явно прослеживается призыв к действию, а это очень важно. Чтобы девочка не зависала в мечтах, их необходимо пересекать с действиями. Нейробиологические исследования доказывают, что обычное воспоминание или упоминание своей позитивной цели или мечты может увеличить уровень дофамина в организме.

Поэтому мозг начинает использовать дофамин для закрепления действий, способствующих получению удовольствия. В результате взрослая девушка или женщина ставит перед собой цели, мечтает о чем-то и полноценно использует собственную систему поощрения для самомотивации. Мечтать хорошо, полезно и выгодно.

Формирование здорового визуально-пространственного интеллекта возможно там, где у девочки есть свобода в проявлении себя. Если родители запрещают ребенку рисовать, ограничивают фантазии и мечты, насмехаются над историями, которые рассказывает девочка (пусть и неправдоподобными), запрещают самовыражаться в выборе одежды – это все можно отнести к нарушению интеллектуальных границ.

Евгения: У моих родителей не было родителей. Они выросли в детском доме. Что такое любовь мамы и папы, им неизвестно. Я даже представить себе не могу, как это жить сиротой. Когда мама показывает свои детские фотографии, а у нее их очень мало, я сразу начинаю плакать. Я очень похожа на маму в детстве, и, конечно, видя свое отражение, слез не удержать. Мои родители очень хорошие и добрые. Но при этом очень ограниченные в своих взглядах на жизнь. У них есть стабильная работа и оклад. Как только я начинала мечтать о своих будущих достижениях, мне говорили, что это не для меня. «Будь реалисткой, выше головы не прыгнешь», «пусть платят немного, зато стабильно», «таких, как ты, мечтающих, много, если бы все было так просто, все люди были бы успешными и богатыми». Но самым запоминающимся случаем стало обнаружение мамой моего личного дневника. В нем я подробно описывала свое будущее. Прихожу я из школы и вижу маму, которая, постукивая дневником по руке, говорит мне: «Ну что, намечталась? Выброси эту дурь из головы. Если мы с папой будем мечтать, вы голодные останетесь». Мне приходилось втайне от всех, и даже от сестер, вести новые записи и прятать их. Сегодня я образцовый работник государственного бюджетного учреждения. У меня стабильная зарплата, которой я очень недовольна. Я не хочу так жить. Но на жизнь более интересную просто нет средств. Я знаю, чем хотела бы заниматься, но все мое окружение меня останавливает: «не рискуй, это того не стоит», «а что, если не получится?». Я только настроюсь, как обязательно меня обломают. Именно по этой причине я пришла к вам. Хочу проработать свои страхи и неуверенность в себе.

Евгения – типичная жертва нарушенных интеллектуальных границ. Неуверенная в себе и своих планах. Мечтающая, но не совершающая каких-либо действий для достижения целей. Легко управляема родителями, сестрами, близкими подругами. При принятии решений она ориентируется на страх и чужое мнение.

Таких взрослых, как Евгения, «девочек» миллионы. Потенциал их возможностей ограничился убеждениями значимых взрослых, которые по разным причинам, в том числе и по любви, помогли сформировать негативные установки своим дочерям.

Ксения: Я выросла в полной семье. Мой папа учитель математики, а мама преподает географию. Зарплаты у них, сами понимаете, были не очень большие, поэтому семейный бюджет был расписан от зарплаты к зарплате. Мы с мамой часто ходили по разным музеям, выставкам, а иногда и по торговым центрам. Поход в ТЦ для меня был как ритуал. Я высматривала разные модные наряды в журналах и на сайтах, чтобы обязательно примерить на себя и сделать фото на свою старенькую мыльницу. Так вот, идем мы с мамой по ТЦ, и она, конечно, заходит в самые дешевые бутики. Как только она видит, что я иду в дорогой магазин, она начинает заливаться: «какой смысл туда ходить, если нет денег?», «зачем дразнить себя тем, чего у тебя не будет?». Конечно, все это слышать неприятно. Несмотря на ее препоны, я все равно заходила в магазин, надевала на себя понравившийся лук, делала фото и выходила. Фотографии я распечатывала и вклеивала в свой альбом. Только сейчас в работе с вами я поняла, почему выбрала профессию стилиста-имиджмейкера. Да, сегодня я зарабатываю более-менее нормально. Но есть вещи, которые мне не по карману, но зато они по карману моим клиентам. Я получаюсь посредником между возможностями человека и красивой одеждой. Я хочу зарабатывать столько, чтобы вопрос приобретения понравившейся вещи вообще не стоял. Увидела и купила. Но у меня масса финансовых убеждений, как мне кажется. Мне страшно объявить стоимость своих услуг. Я уже не говорю о том, чтобы повысить их.

Установки, с которыми выросла Ксения, загнали ее в ограниченные финансовые убеждения. У нее присутствует визуально-пространственное мышление, но ориентировано оно на других людей. Ксения мыслит масштабно исключительно для клиента.

Дети с нарушенными визуально-пространственными границами ограничены в своем потенциале. Выросшая взрослая женщина может быть талантливой, но скрывать это за неуверенностью. Может мечтать глобально, а действовать дефицитно. Рано или поздно, это обязательно приведет к повышенной тревожности и раздражению. Наиболее распространенными последствиями можно считать психологически-коммуникационную дальнозоркость. Эффект длинного глаза и короткой руки. Женщина смотрит вдаль (будущее), мечтает, но не замечает возможностей (инструментов), которые у нее под носом.

Если вы уже взрослая женщина и хотите развивать визуально-пространственный интеллект – мечтайте и визуализируйте правильно. Как правильно? Дело в том, что многие женщины подсаживаются на мечты, но дальше этого дело не идет. Причина в том, что, кроме ограничивающих установок, им мешает дофаминовая зависимость. Я уже говорил о том, что, как только вы начинаете мечтать и визуализировать, дофамин начинает активно вырабатываться. Вы замечали за собой, как приятно смаковать предстоящее событие? Вы только начали мечтать о соприкосновении с ожидаемым, и дофамин тут как тут.

Действия (движение к мечте), в свою очередь, не наполнены таким количеством дофамина. И как только женщина пытается сдвинуться с места, наступают апатия, нежелание, перфекционизм, прокрастинация. Вечером вы могли быть вдохновлены и мотивированы, а утром уже ничего не хотите. Причина в том, что, пока вы спали, уровень дофамина снизился, и вы вернулись в свое привычное состояние.

Я рекомендую мечтать и визуализировать в первой половине дня. В течение 10–15 минут думайте, визуализируйте и погружайтесь в свою мечту. Как только закончили, пропишите одно действие, которое необходимо выполнить в течение ближайших двух часов, пока уровень дофамина высок. Это позволит заякорить действие и дофамин (мечты и дофамин уже давно в связке). Вы просто свяжете их воедино. Эта простая схема позволит вам с легкостью расширять рамки своих возможностей.

Кроме того, огромный результат дадут следующие действия. Начните изучать географическую карту мира. Невероятно полезным становится обучение ориентироваться в пространстве по компасу. Дело в том, что женщины с нарушенными визуально-пространственными границами не знают, «куда идти» и «куда идут». Компас в данном случае становится терапевтическим инструментом, который структурирует ваше сознание.

Пишите свои собственные сказки, рассказы, сочинения с использованием образного мышления. Представляйте персонажей и сюжетную линию. Развивайте метафорическое мышление. Определите свой цветотип и придерживайтесь его во всем (от посуды до одежды). Рисуйте красками, соответствующими вашему цветотипу. Лепите из пластилина и глины.

Блокирование вербально-лингвистического формирования

Родители учат свою дочку общаться с окружающими людьми – от близких родственников и друзей до совершенно незнакомых людей. Выстраивать осознанный диалог и находить контакт со своими сверстниками. Это, конечно, прекрасно, если родители осознанные.

Каждая маленькая девочка нуждается в том, чтобы с самого рождения с ней разговаривали как можно чаще. Напивали песни и читали стихи. Прекрасный эффект на формирование вербально-лингвистического интеллекта оказывает совместное обсуждение различных тем с одним из членов семьи в присутствии малышки. Да, девочка может молчать, и родителям кажется, что она ничего не понимает. Это не так! Маленький ребенок прекрасно усваивает информацию, которую слышит от значимого взрослого.

Пока взрослый поет или просто разговаривает, девочка впитывает структуру и конструкцию родного ей языка. Накапливает необходимую для построения собственной речи информацию и словарный запас. Задача родителей – втянуть ребенка в свое речевое пространство. Это могут быть совместные беседы с малышкой. Рифмы, скороговорки, поговорки, прибаутки. Если девочка только начинает говорить и ей это плохо дается, обратите внимание на пассивность ее высказываний и попробуйте перевести в активную стадию.

Например, девочка тянется за любимой куклой и сопровождает свои действия молчанием или невнятными звуками. При этом задействует свое тело, указывая в направлении желаемого. Задача родителей помочь девочке увязать в единое целое ее потребность, действия и речь. Попросите ее произнести фразу или хотя бы одно слово: «дай куклу», «хочу куклу», «дай», «хочу», вариантов очень много.

Теперь обратите внимание, как родители могут нарушить границы интеллектуального пространства девочки и помешать формированию интеллекта.

Когда девочка еще совсем маленькая, она большую часть времени проводит у себя в кроватке или в переноске. Если бодрствование ребенка не сопровождается плачем, а девочка просто лежит и молча познает мир, родители, как правило, не взаимодействую с малышкой. Да, могут подходить, заглянуть, убедиться, что все в порядке, и дальше заниматься своими делами. С одной стороны, ничего страшного в этом нет, а с другой – девочка находится в совершенно изолированном информационном пространстве. У нее нет транслятора информации. Соответственно, она не слышит богатой речи взрослого человека. Формирование вербального интеллекта происходит в тишине. Как только ребенок начинает плакать, капризничать или намекать на голод, мама берет дочь на руки и пытается успокоить ее, вступая с ней в пустое монологическое общение. Монологическое общение мамы очень бедное по своему содержанию. Как правило, используются следующие монологические формы: «ааа…ааа…ааа…», «шшш…шшш…шшш», «баю-бай…баю-бай…баю-бай». Если даже родитель и начинает петь «Спи, моя радость, усни!», ребенок засыпает, и никакого развивающего влияния на девочку колыбельная не производит. Получается, что девочка до этого была в информационной тишине, и теперь ее вновь отправляют туда же, только уже в состоянии сна.

Да, безусловно, ранний период очень важен для формирования вербального интеллекта девочки, но все самое «интересное» начинается на более поздних этапах взросления.

Постепенно девочка переходит к этапам независимого мышления и начинает пробовать стратегии, связанные с собственным мнением, мыслями, рассуждениями, решениями и действиями. Конструктивная педагогика родителей, в основе которой лежит любовь, является лучшим инструментом, формирующим вербальный интеллект девочки и ее вербально-счастливое будущее.

Очень часто родители впадают в крайности. Излишне «опекают» собственные мысли, желания и действия девочки, при этом ловко заменяя их на свои. Вместо того чтобы девочка пошла по своему пути, она вынуждена следовать «правилам», запретам и ограничениям, чтобы угодить родителям. Вполне нормальным у взрослого человека является ловкий обход мнения своего ребенка. Какую юбку надеть, с какой девочкой дружить, в какой ходить кружок или секцию.

Я не утверждаю, что девочка должна жить во вседозволенности и что родители должны исполнять любую прихоть ребенка. Нет! Дело в том, что большинство родителей, вводя некие ограничительные меры или расставляя так называемые приоритеты в жизни девочки, забывают о том, что такое аргументация и зрелый диалог. Если мнение родителей расходится с мнением девочки и родитель принимает решение прислушаться к себе, его задача найти зрелую форму объяснения. Для чего данные меры введены? По какой причине следует прислушаться к взрослым? И так далее. Чаще всего на возражение и вопрос девочки «почему» можно услышать твердое родительское «потому что» или «не твое дело», «я так хочу». Данные формы лишены здравого смысла и аргументов. Представьте взрослого мужчину в кабинете директора:

Директор: Гражданин Иванов, вы уволены.

Иванов: За что?

Директор: Я так хочу.

Каждый отец и каждая мать должны записать на подкорке, что интересоваться мнением девочки – архиважное дело. Войти в положение девочки, прислушаться к ее точке зрения, оценить важность принятого решения и поставить себя на ее место. Ну, вроде все проще простого. Тогда почему так много женщин, которые не могут сказать элементарного «нет», отстоять свое мнение и позицию в своей собственной семье и/или в отношениях с мужчиной?

Чем взрослее становится девочка, тем более выраженной становится ее мыслительная автономность. Осознанный родитель способен доверять своей девочке в реализации пусть не значительных, но важных для малышки процессов. Любовь и наблюдательность всегда помогут в этом. И если родители видят, что малышка справляется и ее решения безопасны для нее и окружающих, рамки дозволенного расширяются еще.

Светлана: У меня постоянные конфликты с дочерью. Машенька учится в 5-м классе, и уроки для нас настоящая каторга. Да, я не вмешиваюсь в выполнение уроков, но загнать ее за письменный стол просто невозможно.

Марк: Чем занимается Маша, пока вы пытаетесь заставить ее заняться уроками?

Светлана: Находится в горизонтальном положении с гаджетом или с подругой разговоры по телефону разговаривает.