Девочка. Девушка. Женщина

Возможно обратное! В детстве родители, наоборот, были чрезмерно внимательными и выполняли все требования ребенка. В результате тотальная предупредительность родителей сформировала в девочке агрессивность, через которую она будет пытаться подчинять и получать желаемое.

Маленькие девочки часто сталкиваются с неудовлетворенностью своих потребностей в семье. Одним из способов сообщить об этом являются гнев и ярость. Это вполне объяснимо. В стрессовой ситуации девочка стремится достичь психологического комфорта. Для этого необходимо либо повлиять на ситуацию и изменить ее, либо восстановить психоэмоциональное равновесие. Восстановить психоэмоциональное равновесие маленькая девочка не может. Для этого необходимо обладать навыками и механизмами психологической защиты и уметь работать с границами личного пространства. Поэтому девочка старается повлиять на ситуацию и изменить ее. Если у нее не получится изменить ситуацию, может произойти перемещение агрессии на внешние объекты. Это могут быть другие дети, взрослые люди, животные или игрушки. Вы замечали, как девочки бросают на пол свои куклы, пинают их ногами, ругают? Где-то родители упустили важные моменты в общении.

Важно понимать, что пока девочка маленькая и ее возможности саморегуляции агрессии очень ограничены, она будет идентифицировать себя с родителем, который умело справляется с этим чувством или наоборот демонстрирует его. Поэтому агрессивный родитель порождает агрессивную дочь.

Простой пример. Мама запрещает дочери проявлять агрессию, отстаивая свои границы. Но при этом ведет себя агрессивно в конфликтах с мужем. Девочка возьмет пример со значимого взрослого. Именно поэтому роль родителей и их пример очень важны.

Вы наверняка слышали про аутоагрессию. Девочки очень часто демонстрируют аутодеструктивное поведение через причинение себе боли. Причин возникновения аутоагресии множество. От психологических особенностей личности девочки до аутоагрессии родителей. Девочку могли наказывать, и чтобы выплеснуть агрессию, она использует свое собственное тело.

Постоянные ссоры в семье между родителями. Эмоциональное или физическое насилие одного родителя над другим побуждает девочку заступиться за обиженную сторону. В силу возраста девочка не способна отстоять пострадавшего родителя. На этом фоне и возникает чувство беспомощности и, как следствие, наказание собственного тела.

Также часто девочки используют самоповреждения в качестве привлечения внимания. В обычном формате взаимодействия с родителями девочка может испытывать дефицит общения и использует аутоагресиию как инструмент.

Ну и, конечно, повышенные требования родителей к девочке. Высокая планка и запрос родителей могут сильно ударить по самооценке девочки. Она просто не готова к удовлетворению ожиданий родителей. Испытывая чувство вины, она уходит в самонаказание.

Взрослые женщины, у которых сформировалась «Агрессивная реакция», умудряются совместить гетероагрессию (агрессия, направленная на другого человека или объект) и аутоагресиию. Например, вы обидели человека, который не планировал причинять вам боль. Испытав чувство вины, вы уходите в аутоагрессию и причиняете себе боль. Причем делаете это абсолютно разными способами. Алкоголь, наркотики, переедание, нанесение повреждений, нарушение собственных морально-нравственных принципов, бессознательное провоцирование ситуаций, в которых может угрожать опасность, частые травмы, негативные высказывания о себе.

Постарайтесь вспомнить, где в своей жизни вы применяли подобную реакцию. Возможно, это был период детских лет, может, более старший или зрелый возраст. Откуда это у вас? Как проявляется в настоящее время?

Тип №5 – «Зрелая реакция». Этот тип реакции возможен там, где есть границы личного пространства женщины и способность управлять ими. Такая женщина в полной мере осознают свое пространство. Идентична и аутентична в своих чувствах и эмоциях. Она осознает значимость своего мнения и поступков.

При этом ее отношение к пространству других людей основано на принципах собственной идентичности и аутентичности. Она уважает чувства, эмоции, мнение и поступки других людей. У такой женщины не возникает проблем в коммуникациях с людьми. Она спокойно входит в контакт, сближается, но при необходимости отдаляется от тех, кто угрожает ее истинному Я. Почему у нее это получается? Аутентичная женщина не вытесняет свои чувства, эмоции, желания и потребности. Они слишком яркие и заметные для нее, чтобы утратить с ними близость и связь.

Такой женщине просто строить счастливые отношения с мужчиной. Она не формирует негативные проекции и не втягивает в них свое окружение и незнакомых людей.

Подводя итог, хочу с уверенностью сказать, что только при помощи родителей девочка сможет сформировать «Зрелую реакцию» для защиты собственных границ. Если родители обучат свою девочку психологическим стратегиям защиты, при этом ребенок будет удовлетворен эмоционально-чувственной близостью с ними, у такой девочки отпадет необходимость удовлетворять недостаток любви, используя свое окружение.

Если же у девочки фрустрирована (не удовлетворена) потребность в родительской фигуре, она вырастет и будет пытаться удовлетворить эту потребность при помощи мужчин, друзей, начальника на работе или за счет собственных детей.

Как правило, поведение такой женщины имеет угодническую форму. Она будет делать все, чтобы заслужить одобрение того самого окружения. А сделать это практически невозможно. Окружение даже не подозревает, что в переговоры с ними вступает не взрослая женщина, а маленькая девочка, так остро нуждающаяся в родительской фигуре и любви.

Виды границ личного пространства

В этой книге я выделяю четыре вида границ личного пространства женщины. Конечно, их гораздо больше, но здесь только о четырех. Каждый из видов имеет свои особенности и подвиды. Они могут пересекаться, дополнять и взаимозаменять друг друга. Нарушение одного вида границ зачастую притягивает следующий вид, и так далее, вплоть до цепной реакции и полного включения всех инструментов насилия.

Да, нарушение границ – это насилие над личностью. А если речь идет о маленькой девочке, которая не способна защитить и отстоять себя, – это насилие вдвойне. Возможно, я покажусь вам грубым, но бессознательно миллионы родителей «изнасиловали» души своих детей.

Если их попросить объяснить, как так получилось, они разведут руками и скажут, что не понимали, насколько важно быть родителем, а не просто родить. Я о том, что большинство родителей не хотели зла своим детям. Они поделились со своими детьми тем, что взяли в своем детстве.

Давайте разбираться, и я уверен, многое прояснится и станет на свои места.

Как я уже говорил выше, я выделяю четыре вида жизненно важных границ для девочки, девушки и женщины:

1. Эмоционально-психологические границы личного пространства.

2. Интеллектуальные границы личного пространства.

3. Физические границы личного пространства.

4. Сексуальные границы личного пространства.

Все виды играют фундаментальную роль в становлении личности девочки и будущей женщины. Если хотя бы один вид границ нарушен, к нему может подтянуться другой. Например, женщина подвергается эмоционально-психологическому насилию со стороны супруга. Вполне логично, что так же пострадают духовные границы личности. Возможно, и физические.

Нарушение сексуальных границ всегда подтягивает эмоционально-психологическое и духовное насилие. Следом может проявиться и экономическое насилие. Вариаций достаточно много.

К сожалению, многие родители, а возможно и ваши, применяли исключительно однобокую тактику в работе с границами. Эта однобокость чаще всего транслировалась через агрессивное поведение родителей к детям. Например, мама чем-то недовольна и сразу переходит на крик, повышенные тона. Но если ребенок, который берет пример с мамы, позволит себе подобное, это приведет к серьезным последствиям для него. Именно поэтому каждый взрослый родитель должен начать с собственных границ личного пространства. Можно сколько угодно ругать девочку, что она берет без спроса вещи мамы, но, пока сама мама не перестанет входить без стука в комнату своей дочери, ничего не поменяется.

Я заметил одну очень интересную тенденцию. Как только человек начинает работать с границами личного пространства, это приводит к обострению конфликтов. Одна из основных причин в том, что люди в качестве основного инструмента используют агрессию и запреты. Не договариваются, а настаивают на своей позиции.

Так как родитель – это более высокая иерархическая фигура, именно взрослый выстраивает собственные границы и помогает сформировать их своему ребенку. При этом иерархическое доминирование родителя над ребенком не позволяет ему быть тираном и действовать через принуждение. Дело в том, что многие родители считают, что ребенок должен делать то, что хотят взрослые. Безоговорочно подчиняться и при этом улыбаться и быть удобным. Это приводит к конфронтации. Работа с границами личного пространства подразумевает минимальные конфликтные риски.

К сожалению, маленькие девочки не всегда осознают, что их границы нарушает мама или папа. Ведь родители для маленькой малышки – это Боги. Чем чаще девочку подвергают «насилию», тем больше она утрачивает доверие к своим ощущениям. Вы можете быть взрослой женщиной, но по-прежнему подвергаться нарушению границ со стороны своих родителей. Наша задача – разобраться в том, как ваши границы нарушались в детстве, как они нарушаются сейчас. Возможно, вы сами являетесь нарушителем границ.

Эмоционально-психологические границы

Эмоционально-психологическое насилие над девочкой – это любое действие, вводящее ее в состояние эмоционально-психологического напряжения. Если подробно рассмотреть данный вид границ, можно с легкостью обнаружить инструменты насилия, которые применяются взрослыми.

В понимании общества насилие – это нечто, связанное с уголовной ответственностью и имеющее внешние признаки насильственного вмешательства. В независимости от социокультурных норм понятие «насилие» понимается приблизительно одинаково. И совсем другая картина открывается, когда мы говорим о насилии в семье и завуалированном причинении вреда ребенку. Если рассматривать последствия эмоционально-психологических травм, то они могут иметь отдаленные последствия и проявиться через многие годы. В любом случае «изнасилованные» девочки проявят свои травмы, будь они девушками или уже зрелыми женщинами.

Моя практика показывает, что девочки, подвергшиеся эмоционально-психологическому насилию склонны к задержке психического развития, алекситимии, зависимым состояниям (алкоголь, наркотики, пищевая зависимость и т.д.). Они чаще других оказываются в созависимых отношениях, тиранически-виктимных отношениях, где отыгрываются родительские сценарии. Такие девочки в будущем сильнее других подвержены психосоматическим заболеваниям. И, конечно, они имеют бессознательную тягу ретравматизации, которая незаметно обретает форму хронического мазохизма. Свою привычку быть в атмосфере насилия девочка как приданое заберет с собой в свою взрослую жизнь.

Ужасно то, что многие родители не видят в своих действиях ничего предосудительного и страшного. Попробуй скажи им, что их поведение разрушает жизнь их собственной дочери. Как правило, объяснения родителей очень стандартные. Одни ссылаются на любовь и заботу. Другие следуют традициям семьи, культуре воспитания, собственным принципам.

Однажды я пытался объяснить одному папаше, что его бессознательные психологические механизмы защиты в общении с дочерью убьют ее как личность. Вы думаете, он меня понял? Конечно, нет! Только после того, как я прямо сказал, что, когда его дочь вырастет, высока вероятность того, что ее будет бить и насиловать муж или другой мужик, он пришел в себя!

Вы только представьте, какая непростая задача стоит перед маленькой девочкой. Все ее естество, от психики до гормональной системы, кричит о том, что ее насилуют. И когда в лицах «насильников» она узнает близких ей людей, ей приходится искать способы выживания и возможность продолжать воспринимать маму и папу как заботливых и любящих. Это что-то за гранью человеческих возможностей. Девочка вынуждена надевать на себя маску и присваивать роли, благодаря которым она будет выживать в настоящем и будущем.

Анжелика: Мне с детства внушали, что мое появление на свет очень усложнило жизнь родителям. Мама рассказывала, что роды были очень сложными и врачи еле спасли ее от смерти. Так как я родилась раньше положенного срока, мне требовались повышенный присмотр и уход. Маме пришлось продать свои украшения, чтобы выходить меня, а папа устроился на вторую работу. Когда мне было 8 лет, родители развелись, и папа женился на другой женщине. Мама и в этом обвинила меня. Говорила, что если бы я была нормальным ребенком, то их отношения не ухудшились бы. А так мама все внимание отдавала мне, а это никакому мужчине не понравится.

Сейчас Анжелике сложно построить отношения с мужчинами. Она бессознательно выбирает тех, с кем несчастлива, чтобы не обидеть своим счастьем маму. Она в вечном неоплатном «долгу» перед ней. Порой доходит до абсурда. Анжелика боится назвать стоимость телефона, который она себе купила, чтобы мама не обиделась. Если Анжелика побалует себя чем-то, у нее обязательно возникнет чувство вины.

Да, в системе ценностей многих родителей на первом месте дети. Родители приносят в жертву свои потребности, забывают заботиться друг о друге и о себе. Плюют на собственные интересы и развитие. С одной стороны, можно сказать, какие молодцы, как же они любят детей. А с другой – хочется спросить, что измученный, неудовлетворенный жизнью родитель может дать своему ребенку? Ничего хорошего! Для таких взрослых ребенок становится смыслообразующим. Основной источник эмоций и чувств – это ребенок. Захочет родитель расстаться с таким источником? Конечно, нет! А момент сепарации обязательно наступит, и девочку надо отпускать строить свою жизнь. Она попробует, но вряд ли что-то получится.

За непрожитую жизнь мамы уже взрослая женщина обязательно принесет в жертву свою собственную жизнь. Она будет реализовывать мамины мечты, замыслы и планы. Будет угождать маме и делать все, чтобы она гордилась ею. Ну или хотя-бы не критиковала и не сравнивала с другими женщинами.

Мы постепенно подошли к очень важному моменту. Психологический инцест. Очень распространенный вид эмоционально-психологического насилия над девочками. Родители очень часто соблазняют свою дочь на отношения такого рода. Как это происходит?

Юлианна: Мой папа самый настоящий гуляка. Простите, но мне кажется, что он переспал со всеми женщинами нашего городка. Мама, конечно, все это знала и устраивала отцу сцены ревности. Уходить нам было некуда. Трое детей, и она с мизерной зарплатой. Некоторых из папиных любовниц я знала лично. Они приходили к нам в гости. Конечно, тогда мы не знали, что папа спит с ними. Это были общие друзья семьи. Несколько раз мы с мамой в прямом смысле слова отрывали папу от его баб. Мы как-то пришли с мамой по адресу, где жила папина любовница. Мы поднялись на этаж, и мама начала звонить в дверь. Нам никто не открыл, и мы пошли вниз. На первом этаже мы встретили папу с его любовницей. Конечно, мама налетела на нее и начала бить сумкой. Я стояла в стороне и плакала. Мне было 9-10 лет. Папа накричал на маму, схватил меня за руку и потащил на улицу, чтобы я не смотрела на все это. Потом он вернулся в подъезд, чтобы разнять маму с этой теткой. Они вроде успокоились, и мама начала высказывать ей, что та разрушает семью и лишает детей отца. В общем, таких ситуаций было очень много. Папа гулял, мама истерила и прощала. Все детство я только и слышала, что она живет с ним ради нас. Что давно ушла бы, но некуда. Сейчас отец вроде утихомирился. Но сказать, что мама счастлива, я не могу. И у меня с ней очень натянутые отношения. И у брата с сестрой тоже. Если она узнает, что я позвонила папе, а ей нет, она может со мной неделю не разговаривать.

Родители Юлианны втянули свою девочку в акты психологического инцеста. Таких семей миллионы. Девочки видят, как родители выясняют отношения, ругаются, дерутся, изменяют и уничтожают друг друга. В таких условиях психика ребенка подвергается атомной бомбежке. Какими могут быть последствия, можно только предполагать.

В ситуации Юлианны все более чем очевидно. Мама пыталась держать под контролем верность мужа, но у нее ничего не получилось. Он продолжал гулять. Она втянула в нездоровые отношения старшую дочь и передала ей ответственность за решение данного конфликта. Юлианна, естественно, не справилась. По сути, родители доверили ребенку управление ситуацией. Контролировать и тем более влиять на поведение родителей Юлианна не могла.

Юлианна замужем. Ее муж алкоголик. Привычка контролировать, наработанная в детстве, успешно применяется. На фоне приема алкоголя у мужа началась сексуальная дисфункция. С одной стороны, все происходящее в семье Юлианны угнетает ее, с другой – она бессознательно пребывает в безопасных для себя отношениях. Муж алкоголик, который мало социализирован и тихо пьет. Проблемы с потенцией. Сказка, а не мужик. Всегда под боком, и его не надо ловить по городу. Верен на сто процентов.

Екатерина: Мы с мамой всю жизнь были лучшими подругами. У нас никогда не было секретов друг от друга. С папой тоже были хорошие отношения. Я знала практически все, что происходило в жизни моих родителей. Даже о проблемах в интимной жизни. Конечно, без подробностей. У папы были проблемы с простатитом. Естественно, мне он этого не говорил, но мама мне рассказывала, что у них нет секса и что ей приходится бегать с ним, как с ребенком, по больницам. Однажды я зашла в ванную и увидела на раковине гигиеническую прокладку в крови. Я сразу вышла и сказала маме, чтобы она убрала за собой. Мама подскочила и пошла в ванную. Выбросила и сказала, что это папа забыл. У него открылось кровотечение. Только сейчас я понимаю, что всю жизнь мама плела интриги за папиной спиной. Она втайне от него покупала мне вещи, давала деньги, рассказывала о своих приключениях и о том, что за ней бегал какой-то мужик с ухаживаниями. Иногда в общении с папой я ловила себя на мысли, что я самый настоящий предатель. Мне так хотелось пожалеть его, обнять и поддержать. Я видела, как сильно он мучился из-за своей болячки, но не подавал вида. Спустя время, конечно, все прояснилось, и скрывать свою болезнь папа просто не мог. У него был рак предстательной железы. Все свободное время я проводила с папой. Я ухаживала за ним, и мы очень сблизились, стали друзьями. За два года до папиной смерти мама нашла себе любовника. Мне она ничего не сказала. Я узнала это совершенно случайно, увидев ее в машине с чужим мужчиной. Он часто подвозил ее домой. Папа умер, когда мне было 19 лет.

Екатерина замужем. Ее супруг младше на 8 лет и сильно привязан к собственной матери. В терапию Екатерина пришла с запросом избавиться от ревности. Она ревнует мужа к его маме. Собственную мать девушка возненавидела и не общается с ней уже много лет.

Ирина: Когда я была маленькая, моя мама еще училась в университете. Я не знала своего отца. Он погиб в 1995 году в горячей точке. Мне было 5 лет, когда мама впервые оставила меня дома на несколько дней одну. Это было ее любимое наказание. Стоило только мне не угодить ей, как она тут же закрывала меня в комнате или кладовой. Бывало так, что я весь день просижу одна, она прибегает домой вечером и начинает на меня кричать, что я бессовестная и даже не догадалась убрать игрушки в своей комнате, чтобы не расстраивать ее, и опять наказывала меня и уходила. Я только и слышала, какая я плохая и что все ее проблемы из-за меня, и если бы у нее была возможность оставить меня с кем-то, то она поехала бы работать за границу. Мое детство до 12 лет прошло как в тюрьме. Мама жила своей жизнью, а я была сама по себе. При этом она всегда говорила мне, что любит меня и старается, чтобы мы жили как нормальные люди. Наверное, с 8 лет я уже прямо мечтала, чтобы мама куда-то свалила из дома. Когда мы были вместе, мы либо не разговаривали, либо она меня отчитывала.

Мы видим достаточно жесткий пример того, как родитель наказывает свою дочь, изолируя и лишая свободы. При этом формирует у дочери постоянное чувство вины и страха. Ирина сформировала устойчивое понятие, что любовь – это страдания и дистанция с любимым человеком. Она так и не познала, что такое близкие отношения и как они строятся.

Ирина: Все мои отношения с мужчинами были странными. Один был женат, и я ждала его несколько лет. В итоге они с женой переехал в другой город. Потом был роман с мужчиной из Бельгии, но за два года мы виделись всего 2 раза, а потом расстались. Было что-то вроде гостевого брака, а потом тоже выяснилось, что у него есть другая семья. Сейчас очередной женатик, и перспектив нет.

Посмотрите, как усвоенная модель поведения в детстве сопровождает Ирину всю жизнь. Мужчины, с которыми нельзя построить счастливые отношения, стали «безопасны» для Ирины. С одной стороны, она хотела близости, а с другой – такой формат (отношений на расстоянии) был максимально удобен для психики. Когда Ирина была маленькой, она большую часть времени была одна. Но при этом мама утверждала, что любит ее и потому ей приходится много работать, чтобы они были счастливы и жили как люди. Это значит, что для Ирины «любовь = расстояние» – это норма. Более того, «близкие отношения» с мамой основывались на скандалах и придирках. Быть рядом с человеком, который любит, опасно, а на расстоянии – безопасно.

Во многих семья присутствует деструктивная педагогика родителей. Они наказывают своих дочек «запретами». Девочка провинилась, не сделала уроки или уборку в комнате, или не захотела посидеть с маленьким братом, и тут же следует наказание. Либо изоляция, как в примере с Ириной, либо запреты играть с любимой игрушкой, выходить на улицу и даже принимать пищу. Систему запретов родители часто используют как инструмент шантажа и манипуляций. «Получишь двойку в четверти, все каникулы будешь сидеть дома».

Наталья: Обычно родители возвращались домой около 20:00. Как только открывалась дверь и они заходили домой, я сразу понимала, в каком они настроении. Я уже выучила их поведение. Если папа был без настроения, он грубо бросал свои ключи на комод в прихожей. По тому, как он снимал обувь, было понятно, что лучше к нему не подходить. Он мог молча зайти в комнату и не выходить из нее до тех пор, пока мама не позовет его ужинать. Единственным человеком, который имел доступ к нему, – это был мой младший брат. Папа всегда был с ним очень ласков и внимателен. Если папа злой, мама начинала суетиться и шепотом говорить мне, что надо сделать по дому, чтобы папа не разозлился еще сильнее. Я не понимала, когда мне можно смеяться или радоваться. У родителей настроение менялось по несколько раз за вечер. Они могли найти любой повод, чтобы пристыдить меня или придраться. Однажды я по секрету рассказала маме, что влюбилась в мальчика из школы. Его зовут Егор, и мы с ним до сих пор общаемся, но как друзья. Мама молча выслушала меня и начала читать мне морали. Чтобы я выбросила эту «дурь» из своей головы. Я не помню конкретных слов, но смысл сводился к тому, что я дура и мне надо учиться, а не думать о мальчиках. Потом об этом узнал папа и начал орать на маму, что я вся в нее и у меня нет мозгов.

А теперь посмотрите, что говорит Наталья о своих отношениях с мужем.

Наталья: Мой муж очень неуравновешенный человек. Для него все люди лицемеры и козлы. Он постоянно всем недоволен. Звонит мне с работы в хорошем настроении, через полчаса я ему перезваниваю, он на меня может наорать, обозвать. Потом просит прощения и говорит, что его довели тупые сотрудники. Я уже настолько устала быть в напряжении, что в прошлом году попала в клинику неврозов. Женя, мой муж, обвиняет меня в том, что я молчунья и из меня слова не вытащить. Я не вижу в этом проблему. Да, я больше слушаю, и что? Еще одна проблема, это секс. Он хочет его чаще, чем я. Ходит по дому и клянчит, как маленький ребенок. Иногда ему удается меня уговорить. Иногда из-за этого тоже возникают конфликты. Может дойти до того, что мы начинаем практически драться. Он меня может швырнуть на диван. Я, конечно, не терплю такого и могу заехать ему по лицу. Несколько дней не разговариваем. Потом миримся. Занимаемся сексом, и опять по кругу.

С одной стороны, можно сказать, «бедная Наталья попала в руки тирана». В их отношениях действительно присутствуют признаки тиранически-виктимных отношений. Применяется вербальное насилие (крики, оскорбления), и физическое насилие. При этом Наталья с мужем не стесняются прикладывать руку друг к другу. Обратите внимание на то, то супруг Натальи такой же непредсказуемый, как и ее отец. Она не знает, чего от него ожидать. С другой стороны, она жалуется на то, что между ними нет понимания ни в сексуальной близости, ни в разговорах. При этом Наталья даже не догадывается, что ее сексуальная дистанция с мужем и молчание – это прекрасный инструмент манипулирования, помогающий убедиться в том, что она действительно нужна своему мужчине. Если муж бегает за ней и вымаливает заняться сексом, она чувствует себя нужной и значимой. Это всего лишь маленькая часть того, как сценарий родительских отношений наложил след на отношения Натальи с ее избранником.

Выстроить конструктивный и осознанный диалог с мужем Наталья не может. Чувствуя себя неуслышанным, Евгений накручивает себя мыслями: «Ей неинтересно то, что я говорю, а значит, все равно на меня». С целью вывести на разговор и контакт Наталью, ее муж бессознательно начинает кричать и психовать. Наталья поддается провокации и вступает с ним в диалог на повышенных тонах. При этом они оба включают еще и язык собственного тела.

Давайте посмотрим, какие еще действия родителей способны «изнасиловать» психику девочки:

1. Родители навязывают своей дочери мысли о ее неблагоприятном будущем. В ход идут громкие высказывания, касающиеся ее материнства, замужества, профессиональной деятельности, финансового благополучия. В представлении родителей их дочь будет самой ужасной или несчастной мамой. Ей попадется муж идиот или она вообще никогда не выйдет замуж с таким характером. Заглянув в будущее, они увидели, что их дочь метет дворы или моет посуду в столовой. Основной посыл таков: «Ты никчемная, и не жди от жизни ничего хорошего».

2. В любых конфликтных ситуациях с педагогами, сверстниками, братьями и сестрами родители занимают противоположную сторону и, не разбираясь в ситуации, наказывают свою дочь. Они могут сделать это демонстративно либо один на один.

3. Родители приняли решение развестись, и один из них пытается расположить ребенка к себе, выставив своего бывшего партнера в самом неблагоприятном свете. Делают все, чтобы у девочки сформировалось негативное, а иногда и агрессивное мнение о родителе.

4. Фанатическое отношение родителей в следовании религиозным правилам. Формирование у ребенка поощрительно-карательного мышления. Будешь хорошей девочкой – попадешь в рай. Будешь плохой девочкой – попадешь в ад.

5. Однообразное, невкусное питание, которое родители навязывают девочке. Лишение права выбирать, что вкусно, а что нет. Запугивание ребенка болезнями, связанными с питанием. Ограничения в еде из-за лишнего веса ребенка, либо насильственное кормление.

6. Чрезмерная строгость родителей. Эмоциональная непредсказуемость и жестокость. Девочка живет в постоянном страхе и тревоге. Не знает, чего ожидать от своих родителей.

7. Обесценивание чувств и эмоций. Запрет на проявление радости, страха, гнева, печали, любви, нежности, несогласия.

8. Раннее приучение девочки к туалету и высокая требовательность к чистоте и опрятности: «Кто так ест, ты же девочка?», «Разве девочки ходят в таких грязных колготках?», «Посмотри, на кого ты похожа, ужас какой-то».

9. Невежество родителей на фоне зарождающейся сексуальности и интереса девочки к собственным гениталиям и противоположному полу.

10. Демонстрация насильственных отношений между родителями. Скандалы, ругань, драки, порча имущества, измены, алкоголь, наркотики, безответственность.

11. Формирование у девочки желания спасти одного родителя от другого. Использование девочки в качестве «волшебной таблетки».

12. Сомневающийся в себе родитель демонстрирует девочке непринятие собственного Я и ждет, что дочка проявит сострадание и жалость.

13. Непринятие поведения ребенка и формирование чувства вины. «Ты хочешь меня на тот свет отправить?», «Ты меня в могилу отправишь», «Ты убиваешь меня своим поведением».

14. Формирование состояния «Я плохая». «Мне стыдно за тебя, ты грязнуля, жадина, трусиха, невоспитанная девчонка, непоседа, глупая, и так далее».

15. Сверхопекающее поведение родителей, формирующее в девочке беспомощность и полную зависимость от другого человека. Ограничения в проявлении самостоятельности и пресечение попыток быть ответственной за свое жизнеобеспечение.

16. Прилюдное обесценивание чувств и эмоций девочки. Напоминание о провинностях и плохом поведении. «Плачь, пусть на тебя посмотрят».

17. Навязывание девочке обобщенных установок. «Вечно ты…», «Ты никогда…», «Ты постоянно…», «Ты каждый раз…», «Ты все время…» и так далее.

18. Постоянная критика и сравнение с другими детьми не в пользу дочери.

19. Формирование в семье сиблинговой конкуренции и вражды.

20. Приобщение девочки к долженствованиям родителей, у которых составлен целый свод правил и принципов, нарушение которых карается лишением любви, эмоций и внимания.

21. Обесценивание своего супруга или супруги в присутствии девочки. Сарказм, шутки, высмеивание своего партнера при девочке.

22. Отсутствие похвалы, добрых слов при явном преимуществе строгости и наказаний.

23. Эмоциональная недоступность родителей. Скупость в проявлении любви, нежности, ласки и заботы.

24. Преждевременная передача ответственности за младших детей в семье старшей дочери. Формирование обязанностей, не соответствующих психологическому и биологическому возрасту девочки.

25. Возложение на девочку надежд и ожиданий родителей, которые она непременно должна осуществить как знак подтверждения любви и уважения.

26. Постоянное уклонение родителей от данных девочке обещаний. Ложь и лицемерие.

27. Формирование у девочки деструктивных установок о доверии и близких отношениях. «Мужчинам доверять нельзя», «Ты должна рассчитывать только на себя».

28. Постоянное спихивание дочери близким родственникам, знакомым и друзьям. Длительное ожидание возвращения родителей.

Конечно, я не мог не затронуть тему детского газлайтинга как одного из самых распространенных видов эмоционально-психологического насилия над девочками в семье.

Газлайтинг – это психологический термин, используемый для описания состояния жертвы, которой внушается и навязывается, что она ненормальная, сумасшедшая, ошибается в своих чувствах и эмоциях. Задача насильника внушить жертве, что все происходящее в ее жизни – это выдумка и иллюзия. Другими словами, кажущуюся действительность.

Газлайтинг очень опасный вид насилия даже для осознанного взрослого человека. Если говорить о маленькой девочке – это безжалостное убийство в особо извращенной форме. Вопиющая форма жестокого и бесчеловечного отношения к девочке незаметна самому родителю (за исключением случаев, где психически неуравновешенный родитель осознанно причиняет вред ребенку и удовлетворяет свои садистские потребности) и даже окружению.

Я называю детский газлайтинг «Убийством по Любви». Почему газлайтинг так опасен для маленькой девочки? С момента рождения между ребенком и родителями формируется очень сильная эмоциональная, чувственная, энергетическая и психологическая связь. Так как девочка полностью зависима от взрослых и ее самоидентификация не может осуществляться самостоятельно, малышка знакомится с частями своей личности через общение с родителями. Именно по этой причине девочка, без каких-либо подозрений, слепо следует за тем форматом отношений, который навязывают мама и папа. Я уже упоминал, что девочки отождествляют и обнаруживают свою идентичность в разных ролях и состояниях. В случае с газлайтингом отождествление и идентичность основаны на установках: «Может, я и правда ненормальная», «Со мной что-то не так», «Я не такая, как все», «Я больная».

Давайте посмотрим, как газлайтинг бессознательно проявляется в поведении родителей, а позже разберем вполне осознанное применение актов насилия.

Для примера я хочу взять обычную ситуацию, которая наверняка была и в вашей жизни. Маленькая девочка бегает по квартире и играет с любимой куклой. Пока она веселая и жизнерадостная, на нее не обращают внимания. И вот она падает и ударяется головой о дверной косяк. Крик, слезы, физическая боль. На крик девочки сбегается вся семья. Родители переживают за ребенка и хотят помочь малышке как можно скорее успокоиться. Папа начинает отвлекать девочку и корчит смешные рожицы. Мама показывает девочке свой телефон и пытается переключить внимание от ощущений девочки на какие-то внешние детали. Дедушка достает из кармана яркую конфету. Все это представление вроде кажется совершенно безобидным. Но это только кажущаяся видимость. На самом деле девочка не осознала свои собственные эмоции и не идентифицировала их с телесными ощущениями. Ей больно, но мама отвлекают ее от боли. Ей грустно, но папа пытается развеселить ее, а дедушка предлагает конфетку.

Если подобное поведение родителей станет нормой, девочка скорректирует деструктивные стратегии. Высока вероятность алекситимии. Представьте, что девочка выросла и оказалась в отношениях с мужчиной, который обижает ее своим поведением. Испытывая боль любого характера (от душевной до физической), уже взрослая женщина не сможет прочувствовать свои ощущения в теле, распознать свои эмоции. Она будет переключаться на внешнее содержание происходящего: «Почему он меня толкнул?», «Почему он меня унизил?». Как я уже говорил ранее, женщины с алекситимией удаляют чувства из своей жизни и заменяют их размышлениями. Такие женщины чаще других попадают в отношения с абьюзерами и лицами, склонными к причинению какого-либо насилия.

Для того чтобы чувствовать себя живой, такой женщине необходимы яркие ощущения мазохистического характера. Причина в том, что она научилась привлекать к себе внимание через боль. Она страдает, и к ней проявляют нежность и ласку, возможно, заботу и любовь. В обычном состоянии ее не замечают. Постепенно такая женщина обнаруживает массу выгод быть жертвой и зависает в этом состоянии на всю жизнь.

Многие дети, чьи родители не уделяют им достаточно внимания, нежности, любви и ласки, начинают использовать собственную болезнь как средство для получения недостающих позитивных эмоций и чувств. Шансы здоровой девочки быть с родителями в эмоционально-чувственной близости ничтожно малы в сравнении с болеющей дочерью. Заболела? Родители подойдут лишний раз, обнимут, посидят рядом, спросят о самочувствии, купят чего-нибудь вкусного, подарят игрушку, включат любимый мультфильм.